戀愛關系中最可笑最心酸的事是什麼?

問題描述:不好意思,改一下題目。 有很多的答主的答案在微博上轉載 不知道是否授權大家去看一下 從 我的床上讀物 內給上面能進去 請大家維權
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雅舒:

不單是戀愛關系,在所有以感情為基礎的關系中,一方還情深似海,另一方卻已變心脫離的時候,就是最心酸的時刻。

情深的一方會慢慢感知到另一方的冷漠,一點一點忐忑地去確認自己最不想看到的答案,然後失落、失望、甚至絕望;變心的一方會陷入一段糾結之中,如若不想立馬斷絕關系,恐怕也要費一番功夫,才能自以為完美地掩飾已經飛走的心和變質的情,但最終又抵不過內心的質詢,甚至會嘗試以冷暴力等極端手段分手。

交友也好,談戀愛也罷,只要感情的天平失衡,必然有一個人不好過。生性敏感的人很快便能察覺到感情末梢的變化,因而在一段友情或是一段愛情萌芽之時,那份欣喜和幸福感應該是普通人的數以倍計;而當察覺和預感到一段感情的傾覆和逝去的時候,那份痛苦和無力感應該也是被無限放大和深化了的。上帝永遠如此公平,你感受到了多少幸福,就要拿感受多少痛苦去交換。

人一生中難免多次經歷一段感情里最心酸的時刻,但願你哭紅了眼、傷碎了心之後,能站起來拍拍身上的灰塵,感恩過去帶給你快樂和幸福的人。然後找到未來的方向,高高興興地,臉映著陽光和藍天,開始下一段旅途。


Aorqu用戶:
以為是老夫老妻,所以什麼都不去做。

連花他的時間也怪我不理解。

他覺得他愛得痴情,我只看到急需被愛的一個利己主義者。


萊克西李:

在二十歲上頭,明白感情不是靠努力就能得到,即使非常非常努力,即便非常非常喜歡。

自此無可無不可。


米晴晴:

拉黑。

拉回來。

再拉黑。

再拉回來。

…………

不過是給自己看的行為藝術。


daphne:

越渴望被愛,越不容易得到愛

你是在感情初期

就用力過猛的人嗎?

小a是我的一個來訪者,她的困擾來自於戀愛。

小a困惑的是為什麼自己每次戀愛都容易陷入糾結「對方到底愛不愛自己」這樣的問題上,明明每次都是對方主動向自己發出好感,但是最終卻成了自己哀求甚至證明對方到底愛不愛自己的那個。

因為害怕失去對方,或者害怕對方不愛自己,最終搞的自己身心疲憊,親密關系也無疾而終。

小a的上一任潛男友是這么回饋小a的:你的愛太猛烈了,讓我很害怕。

小a覺得十分喪氣和委屈,難道很愛一個人不好嗎?為什麼他會這么害怕。明明我都這么愛他了,結果他卻還要嫌棄我,我到底是有多差啊,要遭受這樣的侮辱和對待?

在生活中你是不是也是像小a這樣的人,或者做著這樣的事:

非常渴望生活中出現一個人愛你,你可能從來沒有談過戀愛,或者正處於戀愛的空窗期,或者因為年齡漸長,迫於外界壓力,很需要遇到那個愛的人可以讓自己的感情和內心穩定下來。

當然你也可能沒有這些原因,你就是很渴望一個人愛你,所以,當你遇到一個人給你發出好感的信號時,你就像溺水的人終於等到了救援一樣,全身心都被佔滿了。

你的生活好像要被完全改觀,你充滿了渴望和幻想,但是當你正要滿懷期望的去「有情飲水飽」的時候,會發現對方越來越越沒有當初對你的熱烈和主動。

他變的越來越被動,越來越對你缺乏熱情,這樣你很恐慌,很焦慮,很害怕,懷疑自己是哪裡做的不好讓他不滿了,所以你又努力的做了很多事。

於是你們倆人的關系變成了你是主動方——那個滿心望著對方,懷著焦渴和期待渴望得到愛的人,原來的主動方卻變成了一個被動方,或者沉默方,即便這樣,你還是發現,對方悄悄的悄悄的退出了。

然後你極度悲痛悲憤,傷心欲絕,你一遍一遍的追問:為什麼他不愛我,為什麼都不愛我?

類似小a這種在戀愛中出現上述問題的人群,可以用一個詞去概括他們的特徵:被愛飢渴症,或者說嚴重缺愛。

這樣的人群在步入親密關系的時候容易出現上述問題,這些問題可歸納為如下幾條:

1.一談戀愛就用力過猛,投入過快,結果容易把對方嚇跑,或讓對方陷入不再付出,不再投入的拉鋸戰里,導致得不到自己想要的愛。

2、一旦戀愛更多的關注對方愛不愛自己,會不會離開自己,會不會對自己不滿,而沒有額外的精力去關注自己跟這個人到底是不是適合,這個人他有哪些優點缺點,哪些事情是自己無法忍受的。

為什麼你會在一段感情的

初期就用力過猛?

嚴重缺愛的人可能容易在感情的一開始就出現用力過猛的情況。

這就像一個餓急了的人終於發現了食物,利令智昏的他會毫不猶豫的一個箭步沖上去,想馬上享用那頓食物,而完全喪失了去考慮這個食物為什麼會出現在這里,我吃了會有什麼後果,會有什麼代價這樣一個問題。

如果一個人在早年的原生家庭里就沒有得到過良好的有質量的愛,這些愛包括溫暖、溫情、關注、認可、欣賞、贊美等,那麼這個人內心深處就潛伏著大量的對這些東西的渴求。

在潛意識深處,他對自己能否得到這些愛沒有信心,甚至懷疑自己是個不值得被愛的人,那麼他就非常想在意識層面去證明自己可以有這些,甚至因為沒有得到過愛,沒有見到過,他不知道愛是怎樣的,愛分為哪幾種,程度上有哪些不同,所以當別人給他一個好感的時候,他就會誤認為那就是愛了,於是把自己壓抑的渴望和需求全部投射出去。

這種渴望和需求完全不再一個僅僅有好感的人的承受範圍之內,所以就很容易把對方想靠近你的心嚇跑,至少是會阻擋對方靠近你的腳步。

又因為你分不清好感階段和愛的階段,所以在你投射出大量的渴望和需求時,對對方有了過高的嚴重的超出了對方當前能承受的期待,導致對方壓力很大。

因為此時你們的感情沒到那個份,對方確實給不出你想要的感情,但是此時你不幹了,你理所當然的認為對方應該愛你,滿足你,不然就是不愛你,所以,你開始不滿甚至指責對方,結果一指責,對方就被你嚇跑了。

嚴重缺愛的人活在尋找理想媽媽的劇本里,因為早年沒有得到過父母足夠的關懷、認可,關注和寵愛,所以在潛意識深處,他們一直在幻想有一天可以得到這個理想的父母,把他缺少的東西都給補償過來,而「愛情」這種東西往往會被選中作為這個缺失的補償品。

因為過於缺失,必會過於補償,所以他們一發現有任何蛛絲馬跡,就容易沖上去,索取對方的愛,就像一個缺奶的孩子嗷嗷待哺,急切的尋找一隻奶頭一樣。

在生活中,往往他們也容易陷入到這種缺愛的恐慌里,表現為沒有人愛自己就處理不好自己的事情,沒有人愛自己就覺得自己的生活有問題,自己不能專注的做自己的事情,甚至無法安心做任何一種事情,而被這種缺愛飢渴搞的團團轉。

一言之,因為缺愛而焦慮,太焦慮了必然會用力過猛。

嚴重缺愛的人會構建

什麼樣的親密關系

嚴重缺愛的人在親密關系中的表現表面看上去付出很多,他們似乎愛的很投入,很痴情,很捨得付出,但是他們付出和投入的動機僅僅是為了索愛,並不是真正的為那個人付出。

因此他們的付出也僅僅是把自己想要的東西強塞給對方,而完全看不到對方的真實需要和真實樣子,也不關注對方的真實感受和真實需求,他們會陶醉於自己愛的想像和劇本里,認為我都這么愛你了,我真的是全心全意,真心實意,所以,你一定要回報我啊,或者,求你給我一點愛吧。

這樣就會強塞給對方許多這樣的期待:

「我已經這么愛你了,所以你也要這么愛我,甚至比這個還要多。」

「我為你付出了這么多,就等著你愛我了,那麼,快愛我吧。」

「你怎麼還不愛我啊,你到底愛不愛我啊。」

……..

你看,當你給一個人發出這樣的信號和期待時,對方會有什麼感覺?

他會覺得關系這件本來你倆人的事完全被你一個人鎖定了,你似乎規定了好了他應該怎麼怎麼做,應該扮演一個怎樣的角色這樣一個設定,往往這個設定就是扮演對方的「理想媽媽」,而你就像一個做好了被餵奶的乖寶寶,張著嘴等待他的哺育。

但是對方也有他的渴望啊,他的劇本啊,他理想中的愛的樣子啊,他也渴望自己在關系裡發出需求啊,甚至渴望雙方共同創造一段關系。

要創造什麼樣的關系,他也不知道,所以他才覺得有魅力,願意去探索,所以對你表示出好奇,要靠近你,但是你一下子就亮出了自己,亮出了他要承擔的角色和你對他的期待。

你完全不顧他都不夠足夠了解你,你也還不足夠了解他的情況。你們就被限制在這樣的劇本里,他就要承擔你為他創立的角色,他自然會沒有主動的心了,甚至可能因為對這個被指定的角色不滿,而選擇退出。

一句話,嚴重缺愛的人,你看上去像是在不停的付出,也非常熱烈熱情的投入,但是你只是在找一個理想的爸媽,你是本著找一個理想父母來補償自己內心的缺失,而不是真正的去尋找一個愛人。

打著愛的旗號索取愛,來彌補自己內心的缺愛黑洞,是嚴重缺愛的人構建的親密關系的實質。

所以就不難理解,為什麼他們在構建親密關系時,經常遭遇挫敗,因為他們不會愛別人,看不到別人的需求和感受,他們被自己內心的黑洞裹挾,只關注自己吃不吃的飽,別人只是一個被索取的提供愛的工具,那時間長了,別人肯定不幹了。

這就是可能為什麼很多人在感情里不走運的真相。

嚴重缺愛的人更容易遭遇渣男渣女,因為渣男渣女需要利用別人證明自己,填補他們由於創傷留下的內心黑洞,他們本質也沒有愛的能力,卻常會打著愛的旗號讓到處索取,也就是利用你渴望被愛的心理,無限制的索取你。

而你為了得到一點點的愛的可能,也不容易離開渣男渣女。

本質上是因為你們內心都同樣匱乏,所以才會離不開,甚至吸引。

嚴重缺愛的人在走入親密關系前

應該先學會愛自己

一個不會愛自己的人很難有能力去真正的愛別人。

一個人如果不愛自己,就會把愛自己的任務承包給別人,指望別人承擔起愛自己的重任,愛自己包括很多方面,包括讓自己有安全感,積極關注自己,欣賞自己,接納和關懷自己等等。

當一個人不愛自己的時候,他就無法給出、自己安全感,也無法認同自己,不夠關懷和接納自己,卻指望幻想著別人來給自己這些。

這就好比一戶人家過不好自己的日子,整天風雨飄搖,卻滿心指望著得到鄰居的救濟,讓別人來替自己過日子。甚至有些人通過自虐的方式,威脅別人的方式,指望著別人來幫自己一把,來給自己過日子。

很明顯,別人很難承受起這樣偉大的重任和天真的幻想,可能會有人出於可憐或者什麼目的來幫你一把,但是這個也不能持久,需要被扶持的愛只能是暫時的,沒有人可以永遠心理扶貧下去,除非他也是一個心理貧困戶,過不好自己的日子,指望著你可以幫幫他,替他把日子過了。

因為承擔這樣的重任就意味著對方要做你的父母,替你料理你無法處理的感情生活,可想而知,這對一個人的心理負擔會有多重,這就好比他在自己的人生旅途上收養了一個嬰兒,每天都要照顧她,一般人都容易受不了。或者暫時可以承受,時間長了,就會因心力衰竭而選擇離去。

不是他不願意,而是他沒有這個義務,也沒有這個能力。

一般都願意找那些有真正愛人能力的人,也就是能把日子過好的人。

在愛里,我們都想要的是一個具備愛人能力的人,會懂你的需要,能付出的人。但前提是你要先成為一個這樣的人。

那如何成為一個這樣的人?

首先,你要先解決自己嚴重缺愛的這種心理黑洞,你指望別人給的安全感、自信、認同、贊美、關注和鼓勵,你自己先學會給自己。

嚴重缺愛的人在原生家庭里沒有得到過有質量的愛,因此他們常常不知道如何關愛自己,更不認為自己具備可以愛自己的能力,他們大大的忽略掉自己的能力和力量,以為這些事情只有靠別人才能給自己,這恰恰是一種嬰兒心理的固著。

在嬰兒的時候,我們可能受限於自己的能力,無法愛自己,無法給自己安全感,需要媽媽全然的關注,及時的回應及敏感的覺察以確保我們是被愛的。

但是時過境遷,你現在已經不是嬰兒了,以你現在完全成年人的身份,很多事情你是可以自己給自己的。

但對嚴重缺愛的人來說,他們的心理還固著在嬰兒期,認為沒有能力給自己愛。

其次,不要老把別人投射成父母,把自己當成孩子。

當我們的心理固著在嬰兒期,還毫不理會自己已經成大成人這個事實的時候,我們就容易把其他人投射成我們缺席的理想父母,認為別人會有能力給我們愛,並且應該給我們愛。

而意識不到對方不過是一個跟我們一樣的青年人,可能比你還幼稚,比你還缺愛。或許他還嗷嗷待哺,希望你可以當他的媽媽呢。

別人不是你想像中的媽媽,媽媽對孩子的愛是無條件的,不需要回報的,但是你跟他之間的關系不是母子關系,而是你也要試著看到對方的需求,也要嘗試去滿足對方,這樣的愛更像是互相關愛,也可以說是一種交換的愛。

如果你不具備這種交換的意識,就容易理所當然的索取,那麼對方就容易逃走。

第三,當你嘗試去愛自己的時候,你才具備愛別人的能力。

如果一個人不知道如何的理解自己,了解自己,體貼自己,安慰自己,認可自己,他很難具備理解別人的能力,也很難會看到別人的這些需求。

只有你學會愛自己,把自己修鍊成一幅好鏡子,別人在跟你互動時,才可能被映照的不扭曲,才可能吸引並有能力構建有質量的好的關系。

愛自己就意味著在處理關系之前,先去照顧一下自己的需求,去覺察一下自己,而不是帶著巨大的黑洞去抓取關系來填補自己,越去抓取,越容易陷入關系的漩渦,通常也更易建立消耗型的關系而不是滋養型的關系。

第四,愛情不是人生的全部,更不是幸福的全部。

受社會文化的影響,女人對愛的需求和憧憬總是更多。似乎作為一個女人,你的全部的價值和幸福就在於得到愛,如果沒有得到,你就是個失敗的女人,沒有魅力的女人,無價值的女人一樣。

因此,這造就了很多的女人的缺愛恐慌,比如三十未嫁,比如20多還沒戀愛,就開始懷疑自己,是不是有問題啊,是不是哪裡不好啊,陷入到依靠愛去證明自己的荒謬邏輯里,也就是會發生嚴重的身份焦慮。

男權社會對女人的定義是家庭,是被愛,如果不被愛,似乎女人就沒有身份,在很多女人的深處都潛伏著這樣的身份危機:女人自己成全不了自己,必須藉助男人的愛,她才有自我認同,不然就處在一種被全世界拋棄的棄兒的境地一樣。

不是的,天真的愛情很多時候是社會文化灌輸的一個神話,它的接收對象正是女人,不知道是誰發明了這玩意。

千百年來,一再驗證,這個東西對女人很好使,於是這條產業就沒有斷過,它通過一代一代人的催眠,把這個種子種在女人的心裡,再加上男權社會的影響,大量女人早年的可能都比較缺愛,所以造就了一批一批把愛當成全部的女人。

知名評論家劉瑜說:千百年來,僅僅是因為愛情這個坑,就不知道埋葬過多少女人,無數女人的聰明智慧都獻給了這個坑,如果把用填這個坑的精力用在發展別的上,不知道能幹出多少豐功偉業來。

是的,為了追求那個幻想中的童話,美人魚從海里跳出來,犧牲自己,獲取愛情,連愛情也可以不顧。漫天的瓊瑤,韓劇暢銷不衰。

這樣的故事太多了,以至於太多女人都覺得只有愛才是好的,為了愛甚至可以拋棄掉自己的。

如果女人能從這種文化塑造甚至誤導的被愛飢渴,被愛恐慌,被愛焦慮里走出來,她們更能締結有質量的親密關系,更能獲得更多的愛。

一句話,愛是自己經營來的,它不會憑空掉下來,你更不需要這樣一個東西來進行身份認同,相反,你能得到什麼樣的愛,完全取決於你自己的能力。

最後,如果你總是在關系裡受苦,或者締結不了關系,學著去看一下,你想從這個關系裡獲取什麼,索取什麼,匱乏越多,索取越多,受苦可能就會越多,締結的關系就更容易是糾纏的怨恨型關系。

只有先自己學會愛自己,處理好自己的生活,你才能在一個人拋來好感的時候,和他自如的互動。

這時,是你們倆在一起創造一個未知的劇本,這個劇本的走向如何,會有什麼樣的情節,彼此會扮演什麼樣的角色,你們知道的很少,但你們很願意一塊去探索,同時在這種互動里,你們互相能夠給出對方需要的愛,所以這段關系它走了下去。

先處理自己的匱乏,而不是抓住一個人去解決匱乏,這樣那個人才不會被嚇跑,即便他跑了,也沒關系,你知道,真正的生活掌握在你自己的手裡,走了這個,還有下一個,直到遇到那個最適合你的人。

你無需要急,你要慢慢來。

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神經病:

共苦了,卻沒等到同甘的那一天


Aorqu用戶:
看到這個問題的每一個答案都想點贊,然後告訴自己那是別人的故事與我無關。


一帆:

我認為最心酸的愛情,莫過於在最沒有能力承諾的年齡,碰到了最想承諾一生的人。


趙光靈:

開始的PEA(苯基乙胺)讓他的心丟在了她身上、NE(去甲腎上腺素)讓他為這個女孩心動不已,接著在多巴胺的作用下他甘之如飴地做了很多令人感動的事,不久後因為內啡肽的支配他已經覺得自己離不開她,他想給她一個長久的美好的婚姻。vasopressin(後葉加壓素)和催產素讓他覺得自己可以為她承擔起共同的未來……可他卻忽略了這些激素的有效期…

沒有永恆的愛情,愛情最後剩下的只是執子之手與子偕老的親情…

戀愛中最可笑心酸的是當這些激素退去後

她say: I do

他卻只想要追求開始的那種新鮮刺激的感覺……

所以你TM憑什麼談戀愛,你只需要來一針!


流放瘋:

都分手5年了,常用密碼還是她的名字,不想改了,因為都習慣了,囧。怎麼說哪,有人足以影響你一生,但現在,他卻不在你身邊。


Aorqu用戶:
羨別人成雙成對,嘆我們勞燕分飛
都是男人,男人又何必為難男人…


折花入酒:

給她買的禮物還沒有送出手,等來的卻是分手的消息。

我想,買了就送給她吧,或許還有一絲希望呢?

她給了我一個小區的名字,讓我放到門衛那裡

就憑著一個小區名我坐車去了一個完全陌生的城市

然而我發現到了之後沒有一個人知道這個小區

她的電話關機了

天還在下著雨

摸摸錢包才發現不知什麼時候丟了,身上就剩了十塊錢

我跑到路邊一個小賣部,買了一瓶水,兩包魔法士乾脆面。

抹乾臉上的水,真他媽的好吃!


Aorqu用戶:
你還記得她嗎?
哈哈哈,早就忘了。
我還沒說是誰呢…


Aorqu用戶:
教會他那麼多戀愛的道理,卻不知他將來會用在哪個人身上。


楊筍筍:

你把自己最好的感情給他,而他卻從沒喜歡過你。


匿名用戶:
我們吵架一個星期沒有說話,然後前一天晚上自己哭到12點、厚臉皮給他打電話,第一遍倆聲掛掉了,第二遍再打關機…第二天大早晨起床本來打算給他一個驚喜,在他家門口蹲了一個小時,得到的答案卻是他和另一個女生說說笑笑走出來…後來才知道,早在我之前,那個才是他的正牌女友。這么長時間我一直都一個傻逼。在家哭了3天,沒吃飯4天,愛他,恨他,最終還是放棄了。
從一個充滿正能量的元氣少女,變成一個鬱郁寡歡的傻逼。


楚門:

還要換多少次密碼才能過完一生?


匿名用戶:
翻山越嶺不眠不休去看你,換來的卻是你冷淡的一句 「我們就這樣吧」


Aorqu用戶:
我總是笑著,也總會覬覦別人,更多的卻是躲避。關於親密和甜蜜。

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