我們是怎樣一步步地走向平庸的?

問題描述:請說得現實些,通俗易懂些。
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時代之:

高一那年,你懵懵懂懂不知道選擇文科還是理科,父母說理科吧,別人大多都讀理科,好選專業。於是你放棄了還算感興趣的歷史。

高三畢業那年,你不知道選什麼專業。看到大家都在報金融,IT,據說這兩個專業很賺錢,於是你跟著報了個金融。

大一那年,看到大家都在選擇社團,你本來喜歡的是科幻,但是據說沒有妹子,於是你選擇了街舞,然後到畢業,你也沒參加兩次活動。

大三那年,你看到大家都在瘋狂考證,你雖然不知道考了之後有啥用,但是找工作的時候有幾個證傍身,總比沒有好,於是你又花費了大量時間考各種證書。

大四的時候,你本來可以選擇一線城市某基金。但是父母說,孩子,回來吧,我們已經幫你聯系了好了老家的銀行。

於是你回到了老家。很快買房、相親、生子。然後看到大家都瘋狂搶大白菜一樣搶房子,你又買了第二套房,進入了苦逼的還債生涯。終於有一天,你說我的生活怎麼他媽這么平庸。

你從來就不敢與眾不同,憑啥過得不平庸。你從來就沒有獨立思考,沒有完全為自己負責,平庸只是註定的。

你說你一定要減肥,要成為有馬甲線的性感女神。為了激勵自己,你花4000元辦了一張健身房的年卡。

第一周,你熱情高漲,很快就減了三斤。

第二周,你覺得有點累,於是大吃了一頓犒勞自己,又胖了回去。

第三周,天氣不好,每天都下雨,你家離健身房有點遠,於是決定休息一周。

第四周,你發現大姨媽來了,決定繼續休息。

第五周,其實幹嘛要成為性感女神,你安慰自己:真正喜歡自己的人,是不會介意外表的,這樣膚淺的男人寧願不要!

還好,健身房賺得就是你們的錢,如果人人都打了雞血天天去健身,健身房早就開垮了。

其實,你從來都沒有為自己的理想真正努力過,你憑什麼過得不平庸?任何一個好習慣,不管有沒有成效,你先堅持3年,再來告訴我什麼叫做努力,什麼叫做意志堅定吧。

剛開始工作的時候,你和同事的收入都不高。你們各自租了一個小單間。

每天下班回家,你鞋子胡亂一登,然後在坐電腦旁邊,要麼玩遊戲,要麼追電視劇。餓了就點份外賣,吃完飯盒放在桌上招蒼蠅。你的馬桶兩三個月才刷一回,直到用清潔劑都刷不幹凈。然後你覺得自己過著像豬一樣的生活。

你心想有了自己的房子就好了,以後每天都好好收拾自己的小家。等好不容易有了自己的房子,你把自己的家裝成了華麗麗的最炫民族風,興奮了幾個月之後,你發現其實生活沒有變化。

而你的同事,花了1000元把出租房重新裝了一下,刷了一遍漆,從網上買了一些便宜的床品和傢具。以至於房東都看了,都捨不得換租客。空閑的時間,你的同事學習自己做飯,養了一大堆自己的愛好。

而你的同事有了房子之後,裝出了滿滿的格調,每周都可以邀請自己的朋友到家裡小聚,跟朋友一起喝著自己做的手沖咖啡或者是雞尾酒。

你從來就沒有用心經營過自己的生活,又怎麼指望能夠過的不平庸。任何一件小事,只要用心,必定能夠發現美和幸福。

理性讓我們獨立思考,與眾不同;意志讓我們保持自律,克服苦難;愛讓我們發現生活中的美和善。當你喪失了理性、意志與愛,你將一步一步淪為平庸。

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匿名用戶:
因為我們不再相信自己

1
小時候我想做出世界上最屌的機器人,
並且我堅信自己,
我將會是改變世界的男人。
我為了自己的夢想拼搏,
我大喊著自己的夢想,
可是換來的卻是無盡的嘲笑聲。
「哈哈哈哈哈,你聽見沒有,他說他要改變世界?」
「呵呵,就憑你?」
「你以為你是誰?」

2
聽到了太多太多的質疑的聲音之後,
我開始懷疑自己,
或許,
我並不會是那個能夠改變世界的人吧。
或許是我火影忍者看太多了,
漩渦鳴人只是虛構的人物,
我並不會在現實世界裡變成漩渦鳴人。

3
我開始逐漸把自己塑造成那些「popular kids」 的樣子。
我開始隨大流,
我開始追名逐利,
我開始違背內心的初衷,
我開始為了大眾眼中的「成功」而努力向前。
我開始變成「多數人」的一份子。

4
為了考入理想的大學,
我付出了太多太多的汗水,
無數的日日夜夜,
我都在假想著收到錄取通知那一剎那的喜悅之情,
自己竟然也開始嘲笑起了小時那個堅信著自己的自己。
我竟想著改變世界,
真是自不量力,
繼續假想著被錄取時的喜悅,
被錄取後向他人炫耀時的快感。

5
終於,
那一天到來了,
我拿到了日思夜想的錄取通知書,
可是那份喜悅之情並沒有躍上心頭,
我沒對任何人說我被錄取了,
只是跟家長輕描淡寫的說了聲,
我被錄取了。
啊哩,
好奇怪,
我為什麼一點也不開心。

6
之後的很長一段時間,
我都開心不起來,
明明完成了長久以來的最大心願,
進入Ivy league,
我明明實現了願望,
為什麼開心不起來。
我反思。
可是卻毫無頭緒。

7
夜裡做了一個夢,
夢到小時候用Lego拼出一個機器人時的那份喜悅之情,
我夢里大笑著,
第二天醒來發現是夢,
又陷入深沉。
默默地繼續一天的行程安排。

8
「你上一次開懷大笑是什麼時候?」
我尷尬地無言以對。
我有多久沒開懷大笑過了?
笑聲似乎已經完全淹沒在了時間的長河當中。
「好像是在夢里」
「夢到了什麼?」
「夢到了堅信著自己的自己」

9
我已經不記得,
我是如何被其他人的看法所擺布的了,
我已經不記得,
我為何會如此看重別人是怎麼看我的,
我已經不記得,
我為何會選擇去相信別人而非自己,
我已經不記得,
堅信自己的自己是何時消失在我的視野里的,
我已經不記得,
我為什麼會踏上現在的路。

10
不過,
我已近完全不在乎了。
因為,
不論別人怎麼看我,
不論漩渦鳴人是否是虛構之物,
不論自己的夢想有多麼可笑,
不論自己有多麼自不量力,
不論我是否知曉前方是何路,
我都選擇成為那個堅信自己的自己。
我想到這時,
鏡中又出現了那個,
久違的,
發自內心的微笑。


矽谷老實人:

你誤會了平庸

平庸不是逐漸走向的
而是本來就平庸
一開始就平庸
出生於平庸
平平庸庸


船長:

有一個詞叫做「生活成本」,說的就是生活本身是有成本的
我挺喜歡下廚房的,忙的時候煮碗面,閑的時候煲碗湯,既有趣、健康,味道也好
所以也總是樂得其所,自己動手是蠻開心的,但是最頭疼的就是廚房衛生
家面積不小,平時諮詢和課蠻多的,清理衛生就是一個讓人非常頭疼的事情
家裡有很多各式各樣的盤子和碗,當時看著好看就買回來了,個頭非常的大,裝的又比較少
每次做完飯之後,碗筷鍋瓢都得收拾,這是讓我最頭疼的事情
我是偏好整潔一些的,為了讓多種多樣的調料可以更齊整一些,我買了一個很大的調料架子,把它們從袋子里倒出來,倒在了乾乾凈凈的玻璃瓶里,剛剛開始的時候,廚房看起來乾淨整潔多了
日子一久,那些本來通透的瓶子,就變得渾濁、油膩看起來沒有那麼好看了,調料架子的縫隙中也有些黑色的污垢
清理起來非常麻煩,而且洗刷完了之後,很快又會重新變臟,需要經常維護
我有一天在等湯的時候,看了一眼調料架子,心想:其實遠不如用原來一次性的袋子裝,用完了就扔了,也挺整潔的,不用花這么多時間維護它們
這時候,我想起了一句話:如無必要,勿增實體
為什麼?生活中的每一樣東西其實都會有維護成本
而我們的成長本身就是一個不斷增加成本的過程
我們慢慢得負擔自己的生活,有家庭,孩子,房子,車子。。。
生活的成本越來越高,負擔也越來越重,事務隨著職務升高不斷的的增加,最終我們就會到達一個階段:我們所有精力和時間,只能維持這么大的攤子,再也沒有能力向外拓展了
這可能是我們一步一步走向平庸的一種方式吧
什麼都想要,什麼都要有,最終這些東西成為我們的私有物,圍繞在我們身邊
同時也消耗著我們的精力和時間,讓我們的生活變得越來越臃腫,越來越承擔不起變化
我有一個很好的朋友,交際能力非常強,朋友遍天下
他在任何一個地方生活超過1年,我們出去吃個飯,一路上必然全是點頭微笑,招呼不斷
有什麼事情讓他幫忙,幾個電話,朋友們就可以幫他搞定了
他不論幹什麼,都是呼朋引伴,前呼後擁,生活看起來熱熱鬧鬧,蠻不錯的樣子
但是,每天晚上給他打電話,他不是在陪朋友吃飯,就是在陪朋友吃飯的路上,自己的時間特別少
有時候也能從他的嘴裡,聽到一些關於疲勞的字眼
或許真的會感到累吧:圈子越大,能量越大,維護成本也便越高
最後回頭一望,圈子本身就變成了負擔
或許,拒絕平庸的方式就是輕裝簡從吧
佔有的越少,負擔就越小,包袱就越輕,牽掛就越少
同樣羈絆就越少,顧慮也就越少
生活簡單、輕便一些,也就有了更多的可能性
可能性多了,或許平庸就少了


鼴鼠的土豆:

有兩句話,我覺得能有效阻止自己走向平庸,我總是重複,在這兒分享給大家。

奧斯卡·王爾德說:我們的夢想必須足夠宏大,這樣,在追尋的過程中,她才不會消失。

羅曼·羅蘭說過人們常覺得準備的階段是在浪費時間,只有當真正的機會來臨,而自己沒有能力把握的時候,才能覺悟到自己平時沒有準備才是浪費了時間。

其實這兩句話重點是:目標和堅持!

別「聽說」什麼都信

我爸化療的時候,開始有人譴責我們為什麼不去醫院陪著他,還有心情上班,還有心情上網,還有心情在家過日子。我跟我爸聊天說起這事,我爸給我講了一個他去上班,在班上遇到我媽同學(這位阿姨在我爸工作地方打掃衛生)的事。我媽的同學說「你家**(我媽名字)怎麼不上班呀?」我爸說「不上,我養得起。」我媽同學又說「不上班連保險錢都掙不來。」我問我爸她怎麼會這么想呢?我媽在家掙的比她打掃衛生掙的多呀?!我爸說「你知道你媽不上班比她打掃衛生掙的多,她不知道呀!她不知道聽誰說你媽不上班,就覺得跟她一樣不上班就不掙錢。同樣的,那些人一聽化療,就覺得這病指不定得多嚴重呢!可能就是聽說了,都沒細想想,細問問什麼毛病呀?但凡能多想點兒的也會覺得一邊化療,一邊還上班呢,肯定是不嚴重。」

其實很多時候,我們都靠聽說來判斷。傳播中的「資訊完整度」。一個撰稿人說「錯別字不影響約稿頻率。誰誰就是錯別字滿篇,照樣被各雜志約稿。」這可能就是個「資訊完整度」不夠的例子,誰誰的媽媽是某機構負責刊號審核的,他的文章有錯別字雜志也會被約稿的原因會不會跟他媽媽有關呢?!可能啊!不知道是不是真的有關。片面的資訊實際上會造成誤解和分析的偏差。而大多數情況下「聽說」恰恰是片面的,有偏差的,友鄰「天人合一」提醒我「探究真理,而非人雲亦雲。避免因輕信、想當然而致不了解。經濟學里的「資訊不對稱」的通感。」

再比如,我運營來往扎堆,好幾個人跟我說,聽說阿里競爭不過騰訊要倒閉了,聽說來往沒什麼人用,聽說阿里要放棄來往了。其實只要他們加入我的扎堆,就會發現我的扎堆已經有十萬成員了,我利用這個平台把我想做的事都做了。就算來往倒閉了(15年就真的倒閉了),這十萬人也看到了我的名字,而且這些宣傳都是免費的。

很多事情瞎打聽半天,「聽說」什麼都信,知道真相之後,是非常可笑的。比如有位編輯A問我寫書評要多少稿費,我告訴他「5000」,他就到處打聽,其他編輯都說不花錢呀!他就又到處打聽為什麼那些編輯不花錢,我也會寫書評。於是我又被聽說「跟某幾位男編輯關系密切!」證據他們約稿我都會答應而且免費。可是我之所以告訴編輯A我收錢的原因是因為他在我線上活動發贈書帖從來不跟我打招呼,就自己發,發完了還就完了,就不理了,不開獎也不維護。最關鍵的是,我把每天的工作都集中在下午的一個多小時里,他偏要在這一小時里不斷的發QQ資訊「土豆姐幫我推薦一下這個!」「求土豆推薦!」「土豆幫個忙!」很多次看完資訊,我怎麼都想不起自己想幹嘛了。在這種時刻就彷彿孫悟空看到了白骨精,別說幫他,不發火都需要很大的忍耐力!而其他那幾位編輯也不全是男的,大多數都是已經有孩子的大姐,只是名字比較像男生,他們跟我約稿,總是先問忙不忙,而且在得知我懷孕之後,還主動不再約恐怖、激烈的書,而盡量選擇平和的書約稿。

什麼事屢屢碰壁的時候,我們習慣抱怨外在的因素,其實很多時候可能是內在的原因,向內找解決方法更快。讀書群里,總是有個人抱怨其他人讀書快,造成編輯要求收到書之後三周內交書評,而他根本沒看完,寫不出來。群里很多人教他怎麼讀書,如何能讀的又快,又記的好。可是他就是不在意,只是一味的抱怨。其實只有冷靜的想一下,就能想明白,這事不是他抱怨別人,要求其他幾百人讀書慢下來就能解決的。他如果能學習點讀書方法,提高一下自己的讀書速度。

之前看樂嘉的書有這么一段「在微博的世界中,感性的人們可以遇事多點理性和思考,少點沖動和口號。在避免永遠做圍觀的看客,讓這個社會越來越冷漠的同時,也要避免我們自己懷善人心做惡人事。與此同時,對於那些內心有著強烈願望和使命感,希望通過網路發聲從而影響社會變革的朋友而言,學會說話,說的有效有理有利有節是重要的功課。任何變革難免要有犧牲,但盲目的犧牲絕對不是變革。如果我們暫時無法改變社會,至少我們每個人可從改變自己開始。」

不是說聽什麼都不信,但是也別「聽說」什麼都信。對你沒影響的事,聽過就過了。對你有影響的事,好好想想,分析分析,真的去考證一下。有個人問我,是不是因為我懷孕了,他罵我,我才不回應。是不是覺得懷孕了,全世界都該讓著孕婦。其實我沒懷孕的時候,別人罵我,我也不回應。之前有個人寫了好幾百字「爆黑幕」,分析出我是一寫雞湯文的屌絲男,有諸多缺點,精神分裂。後面這好幾百人回復,唰唰每天都掉好幾百粉,很多人就說你解釋解釋。我說我這經常寫我肚子大了,我公公的事,我婆婆的事,這些解除關注的人,只要看看日記,廣播就知道我是女的。很多解釋和爭論,完全沒有意義,而且會讓自己被負能量所影響。每次別人發給我鏈接說,你看他罵你,你看他說你,我都會發給他們我自我介紹里的一句話「解釋和爭論,只在兩種情況下有意義,一種是這個人很重要,一種是這件事很重要。」

人的精力非常有限,如果想實習自己的目標,就要珍惜自己的時間和精力,學會拒絕那些無休止地、無效地負面糾纏,有的人就是愛給別人添堵的,你能做的,就是離他遠點。如果你的運氣不夠好,那就在機會來臨前好好的準備,充分的準備,不要等錯過了才來抱怨自己運氣不好。


徐公子:

我們年輕的時候其實很少有人會自甘平庸,往往都有著滿腔熱血,遠大抱負。

但在經歷了失敗之後,我們往往會以各種各樣的借口安慰自己,以求得一個心安理得。這是自我調整的一個偏門的方式,然而它最終卻變成了一個心理安慰的借口,成了你走向平庸的罪魁禍首。

話說我有一個遠房的親戚,他當年考上了一個專業性很強的大學,這事兒當時在親戚里都傳了個遍,我也不免從家人的口裡聽到過一些訊息,大致是說他如果順利畢業,經過幾個月的入職培訓之後,就平步青雲,且各種福利,待遇之類的都很好。這樣的狀況在尋常人家看來已經是非常不錯的了。

後來有一次他突然微信上找我,說有點困惑,想問問我該怎麼辦。大意就是有一次考核沒有通過,導致無法繼續在原專業的學習,轉了專業,突然就從天上掉到了地上,馬上自己也要畢業了,得考慮工作和以後的生活這類事情了,現在一團亂麻,不知道如何處理。

我聽完問了他一句那次考核大概是什麼情況,我覺得這可能是關鍵。

原本我認為自己提到了他可能並不太想提起的事情,做好了等他慢慢想好了再回答的準備,可幾乎是在我問出去這句話之後沒過半分鐘,他回過來五個字,」運氣不好吧。「

運氣?

既然說是考核,這種事情居然可以用運氣這種毫無根據的東西來辯解嗎?我懷著疑惑向他求證這個所謂的」運氣「,而他依然保持著高速的回復,直說運氣就是運氣,甚至在我第三次問起,並說明了只是想了解一下真實的狀況,好試著給他一些參考意見,而他依然在強調這個運氣,說那次考核有些人沒怎麼準備就過了,他也沒覺得自己發揮的差,真的就只是他運氣不好。

也許是我主觀的臆斷吧,我不知道他到底是怎麼樣的,我只能認為他已經把這個」運氣「歸結為了他失敗的原因,也許原本只是為了幫助自己走出如此巨大的失敗陰影所給他自己的一個心理安慰。不過後來我聽到關於他的消息,聽說他家裡人抱怨著他整日無所事事的蹲在家裡。

這就不得不讓我感到遺憾了,他的失敗根本不是運氣,而是懶惰和逃避。

很多時候,當我們失去了對某件事情的熱誠,卻又不想顯得自己太過於掉價,嘴上說著念著對這件事物的依舊熱愛,實際上卻根本沒有了再把這件事作為想要達成的東西去努力的時候,我們就邁向了平庸。

我有個好哥們高中的時候非常痴迷於搖滾樂,做了很多這方面的功課,並試著去學了吉他,幻想過自己能不能成為像那些著名的吉他手一樣優秀的樂手。

不過上一輩的人很傳統,他這樣的愛好在他們看來是不合適的,於是最開始借朋友的民謠吉他來練習,但總是不得要領,於是他把原因歸結在民謠吉他上,極度的想要一把電吉他,於是從朋友那裡淘了一把二手的電吉他,滿懷熱情的練習了一段時間之後,卻又出現了瓶頸,在這次的瓶頸下,他又把原因歸結為買來的二手琴是一把雙搖的琴,並不太適合新手練習,於是極度的想要一把Les Paul,大G不可能,當時的他負擔不起,那就Epi吧,可即便是Epi對一個高中生來說也需要攢一段時間,結果就來到了高三。

學習的日程緊張了起來,他再難以有練琴的時間,心心念念的LP也一直沒有買到,後來聽說他在大學後完全放棄了搖滾樂,這件事似乎已經在他生命中消失,我和他偶爾談起的時候他才恍然記起。

就是這樣,我們甘心於日復一日毫無波瀾的生活,以此為常態,並且時常用嘆息式說著」唉,現在這個社會,要生存啊,當初那些稜角早都被消磨乾淨了。「

這句話好像成為了什麼教育人的至理名言,那種原本應該要在心裡藏著的不甘都不存在了,就只有默默地接受,似乎圓滑成為了進入社會之後地終極目標,為了圓滑而圓滑,於是最終變成了一顆球,上的時候需要人費力的推著走,而滾下去卻幾乎不需要什麼助力。

說到圓滑,我想起一個朋友。他剛畢業的時候志得意滿,可卻在面試的時候屢屢碰壁,具體的細節我也不清楚,只是聽他的描述來說,似乎總是在面試的時候因為某一句話惹惱了面試官。

然後有個」好心「的面試官告訴他要他圓滑一點,那位面試官的大意可能是要他注意一下人際交往的技巧,可他卻只抓住了」圓滑「這個點,接著就開始了研究怎麼優秀的拍馬屁。

研究當然是有成果的,他順利的找到了一個對於畢業生而言還算不錯的工作,於是他把」圓滑「處世當成了人生準則,一開始倒也左右逢源混得風生水起。但時間一久,他就越來越「油」,成了那種職場混子,拍馬屁,做表面功夫的水準見長,但手頭功夫一點都沒有學到。

直到我再見到他的時候,他的樣子就跟我在路上看到的那些上班族完全一樣了,神情木然腳步匆匆,還日復一日都是如此。

最後,當我們已經沒有了熱血,沒有了追求,不再對這個世界好奇的時候,大概我們就已經能夠被稱為一個平庸的人了吧。

叔本華曾說過一段話,大致意思為:

」對於一個年輕人來說,如果他很早就洞察人事、諳於世故,如果他很快就懂得如何與人交接、周旋,胸有成竹地步入社會,那麼不論從理智還是道德的角度來考慮,這都是一個不好的跡象。這預示著他的本性平庸。相反,一個年輕人對世人的行為方式感到詫異和驚訝,並且與他們的交往中表現得笨拙、乖僻,則顯示出他有著高貴的品質。「

細細的反思自己,我們是不是已經對一些客觀存在的不合理的事情失去了疑問的態度,問不出原本藏在我們心中的那一句為什麼?我們喪失了求索的勇氣以及質疑不合理的勇氣,變成了一個得過且過的庸人。

沒有人生來平庸,我們的熱血都是在一次又一次的妥協中涼掉的。但這個世界其實並沒有那麼多應該,你也絕不要輕易放棄你的堅持和個性。

記住,你可以是一個平凡的人,但絕對不要成為一個平庸的人。


spadek:

想說一個故事。
我年幼家住衚衕,一個方方正正的四合院。自我記事起,就有個鄰居,老阿么。每天臉上總是掛著笑,穿著同一身衣服,慈眉善目,體形消瘦。有時遇見,問我學上的怎麼樣啦一類的問題,我十分敷衍,覺得一個老阿么懂什麼。
後來拆遷,搬到了樓房。老阿么剛好也是鄰居,每天上下樓遇見,亦是相同的劇情,老阿么好像永遠問不膩一樣,而我越來越煩。
後來,家中有空飲料瓶子,舊傢具,父親都會送到別人家,有一天我好奇問起,父親說;是給咱們以前的鄰居,一個老阿么。
我說,是那個老笑,還挺瘦的老阿么嗎?
父親說:是啊,她跟咱們是幾十年的鄰居了。現在每天都靠撿垃圾生活。
我當時不以為然,認為可憐之人必有可恨之處。如果年輕時努力,何至於此?哪怕她孩子努力也不至於呀。但想起來,好像未曾見過她有孩子。
我問,她沒有孩子嗎?
父親:怎麼沒有!兩個兒子,一個清華,一個北大,都被那年武警打死了。她自己也是北大搞科研的,孩子死了以後,原來的國企也不要她了。
自此以後,再遇見她,面帶微笑,有問必答。
你可知,她曾輝煌過,絕不止你口中的平庸。
你又可知,她如今多麼渴望你口中的平庸,兒女繞膝,頤養天年。
但她依舊帶著微笑和那一身舊衣,冬寒夏炎,冷暖自知。
人這一生,不管多麼努力,也許都會有飛來橫禍將你的生活打亂。
更別提我們生在這里。
而平庸,於更多人而言,像是一張避開禍難的護身符。我已如螻蟻,只求腐木,不奢殿堂,只望平安。
所以我一生所願,便是平庸度過,家人安康,足矣。


唐缺:

我他媽真是服了,修改問題的人都完全不過腦子的嗎?這個問題原來問的是「走向平庸」,你他媽這么一改,老子的答案就變得文不對題了。Aorqu上到底有多少人以胡塗亂改問題為樂?

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先證明自己曾經不平庸過,這個問題才有意義,並不是年輕時有過一些中二的熱血理想就不算平庸了。平庸與否取決於做到了什麼,而不是心裡想做什麼。


匿名用戶:

真的是萬萬沒想到,講個故事評論區都會有那麼多敏感詞,誰也不想給自己添堵不是么,誰寫出東西來也想得到認同,有理有據的說法我學習,光帶著一張嘴就質疑的你還是去別地當皇上吧,新中國你這樣說了不算了。另外還有罵人的,我已經罵回去了,這些人,不罵他還以為天下皆他爹娘,非得慣著他呢。評論區關閉了,請善用贊同或者反對表達你的意見,真是不明白這種答案也罵的出口。

——————

調入省廳的時候,他意氣風發,是啊,沒花一分錢,沒打一個電話,憑借自己的工作成績,調入了省廳,那是他26歲的時候,雖然還是小科員,不過他認為憑借自己的工作能力,兩年副科,五年正科是順理成章的事,現在反腐這么厲害,就是該有能力的人出頭了。

工作的第一年,他努力,他加班,根本不用別人說,上午處理各種行政事務,下午落實各種會議,晚上寫各種講話總結,常常忙到很晚。

他其實瞧不上周圍那些人事、財物、信訪科室的大姐們,他覺得他是干大事的,大姐們整天九點才上班,下午三四點就不見人了,他瞧不起她們,浪費民脂民膏。

他有時候也跟著領導下去調研,有次去了自己出生的那個縣城,縣委書記過來敬酒,副縣長作陪,他爆出自己籍貫的時候,贏得了滿堂喝彩,酒席上的老鄉紛紛稱贊他年輕有為,是家鄉的驕傲,副縣長要求他記下自己的手機號碼,有什麼事就打給他,立刻解決。

一杯杯酒下肚,他朦朦朧朧的躺在床上,嘴裡頭不由得吟誦出了千百年前蘇軾在此地寫的句子:一點浩然氣,千里快哉風。他覺得自己的前途也會如同這千百年來的風一樣,快哉!

過了試用期,正趕上單位人事調整,他以為會有他的名字,誰知道沒有,他按捺不住,去跟自己的主管領導訴苦,領導無奈的笑笑,比你早來的年輕人,這次要優先解決,總要有個先來後到。他無話可說,後來他知道,他的小科員還要當很久,因為單位副科的位子,已經滿了。他的心裡悵然若失,這樣一來,自己不就耽誤了么。

一年又一年,一年又一年,單位連續換了兩位一把手,新領導來了總要等一等再調整,不僅是他,單位其他人,也在等待。

他想趁著年輕出去闖闖,是啊,雖然年近三十,畢竟還年輕。他第一次打開招聘網站,光搞明白分類就用了好一會,看得上的職位,打過電話去問問,待遇和工資,並不比他現在的工資高,放下電話的他,悵然若失。

他開始變了,他不再干自己分外的工作,他也不再加班,活干不完,就干不完,反正新的一批應屆生和遴選生已經過來了,比自己年輕能幹、比自己學歷高、比自己家庭條件好,自己的優勢僅僅是工作時間長,他第一次真心覺得,論資排輩就挺好,大家慢慢往前挪,總能輪到自己。

他自認為看開了,看透了,他的朋友圈不再有音樂會和電影的消息,反而多了一些養生和雞湯感悟。

他開始等了,他不去爭了,以前主動跟著領導下去調研,現在叫就去,不叫就不去,他問自己,鞍前馬後的服務,有什麼用呢。

他打聽有什麼賺錢的方法,他平時上班有時間了,他有時候也四點鍾就走了,沒走的那些日子,他三點多就不辦公了。

換屆之後,他的分管大領導退休,大領導一直是他的偶像,出身基層,30多歲正處實職,大權在握,讀書學習一直到老,詩詞歌賦信手拈來。他想,自己能有大領導那樣,就好了。

在送別大領導的晚宴上,大領導用手點著他的頭,說,小張,好好跟著你科長學,你科長是九十年代中國政法大學的大學部生,當時在我們市首屈一指,上過江平的課。科長略為尷尬的笑了笑,他看著科長花白的頭發,心裡一陣難受。

送走大領導之後,喝醉了的科長和他絮絮叨叨,科長說,當年畢業的時候要不是一時糊塗,自己就留北京了,自己的同學都是某某區法院院長,某某區檢察長了,自己被發配回家,從最基層開始干!

小張看著科長,自己也是百感交集,可也只好安慰,他說是啊,基層不好乾啊,有幾個人像咱大領導一樣能幹起來?

科長呵呵冷笑,大領導什麼家庭出身,你以為他的基層和咱的基層一樣?!人家是鍍金的!再說就算他,不也是十幾年副廳級,他就不想進步么?命啊!

小張看著喝醉了的頭發花白的科長,想像著幾十年前那個中國政法大學意氣風發的少年郎,又想像著大領導一帆風順又略有遺憾的仕途,他覺得自己這次是真的悟了,看明白了,放下執念,立地成佛,命里有時終須有,命里沒有莫強求,他隨緣了。

小張變成了張哥,他樂呵呵給年輕人讓機會,他在大哥大姐那裡越來越有話聊,他加入了單位的微信群,每天都發小笑話,他積極參加相親,最終跟一個老師成了家,兩人背了幾十萬的貸款。

八年後的一個下午,副科長張哥接到孩子老師的電話,這小子,又淘氣了!他邊唯唯諾諾的應著,邊想一會跟媳婦打個電話,叫她回來的時候買點菜,晚上包餃子,再就是別慣著孩子了。

張哥關上辦公室的門,迎著晚上陸續亮起的燈光向家裡走去,他的前面,是無數個相似又不同的燈光,李哥,大劉,孫姐。他的背後,單位依然燈火通明,小丁,小戴,小楊怕是要忙一會了。

哦,對了,那個副縣長的電話,張哥打過一次,張哥結結巴巴的介紹完自己是誰,剛要說有個事,副縣長打斷說正在開會,一會給張哥回過來。正如你所料,始終沒有電話回過來。


Kiwi:

並不是啊。

我們總是一步一步發現自己的平庸的。


Aorqu用戶:
*從國小開始就已經輸掉了。。。 下面上我暑期在上海書城偶遇的小朋友照片。大家感受下這個小夥子。。。

當時我就整個人都不好了。。。偷拍模式開了一上午。。。
總有些人回復答主,說答主大驚小怪,說什麼自己小時候也是這樣的。對這些人我只能說:To read is one thing,but choose what to read is another.你要是也小時候擼吉米多維奇,那請收下我的膝蓋。你要小時候擼看的都是小說故事歷史啥的還在評論區得瑟。只能讓人想起鳳姐那句『博覽群書,通讀知音故事會『』


江踏歌:

評價你的人,從你的爸爸媽媽阿公阿么,到國小老師帥氣同桌,再到中學老師競賽黨同學,再到大學教授二代舍友,最後到企業hr,Aorqu大v。


Lydia:

無它,平庸的人,要麼太聽話,要麼生活太順心

太聽話的人,從小到大都習慣了聽從父母,老師,領導的安排。別人給你設計好的道路能有什麼卓越的可能?他們自己又不是什麼人中龍鳳的話,也不過就只能指導你成為一個跟他差不多的,中等偏上的人。

這不怪他們,人無法知道自己不知道的事情。他們樸素的概念里,按照傳統,按照政策,按照媒體吹的風,理解成一條不算差的路,讓你好好學習語數外,不要沉迷電腦,不要學那些不務正業的玩意,考個師范,考個公務員,學個數學英語生物之類的「正統」專業,對於未知的事物,人本能的恐懼。你說媽媽我想考戲劇學院,我的夢想是給很多人創造很多經典的故事,媽媽憂心忡忡地說:「孩子啊,咱家在演藝圈沒有人帶著你啊,這路沒法走,學會計吧,畢業了去你大伯的公司里,大伯的公司好幾百號人呢。」

你低頭沉默了一會兒,點點頭。於是你的電影夢就這么一點點湮滅,只能在看《爆裂鼓手》這樣的電影時感慨萬千,唏噓不已。

別人阻止你一下你就放棄了,你還談什麼熱愛,談什麼理想,談什麼逃離平庸?

而許多那些從小就離經叛道的孩子,長大成了電子競技比賽選手,美妝博主,做起了生意,估值已經幾十億。你問他們為什麼成功呢?他會告訴你,「我從小就喜歡XXXX」,誰小時候沒點愛好,你的夢呢?

我小時候偷偷摸摸地給《少男少女》之類的雜志投稿,掛號信要多兩塊錢,我每次都咬牙寄掛號信,有時候對方會回信,把我的稿子還給我,大多數時候不會。有次我媽進屋發現我不是在復習功課,拉開抽屜看到滿滿一抽屜寫滿了字的稿紙,滿是(不堪入目的)校園愛情小說,拿雞毛撣子抽得我皮開肉綻。將我的稿子,全部撕得粉碎。那又怎樣,十幾年過去了,我最終還是靠寫字吃起了飯。等再過五年十年,我會告訴你們我為了夢想竟然曲線救國到什麼地步。

山不過來,你就過去呀

而生活太順心的人,說不上來是幸還是不幸,可能就和成為卓越一次次失之交臂了。他們就這樣也很好,享受當下就已經是很多人期待的終點,他們有什麼必要再去奮力一搏呢?

有個朋友,畢業於大陸TOP2的學府,十年前進入一家在當時妥妥的第一梯隊的網際網路公司,整個團隊的同事最差也是清北復交,更不要說諸多常青藤高校的人做實習生。然而這些天之驕子們到了一個團隊之後,依然會分出個三六九等,於是一些績效靠後,得不到領導尊重和賞識的人,因為自尊心不得不憤然辭職,有的去了另外的巨頭里,有的就直接創業了。如今十年過去了,前同事們拉了一個群,凡是得不到重用而出去創業的人才,也都有了一番自己的事業,如今也是響當當的C輪D輪的獨角獸。而那些安安穩穩待著的人,雖然現在也身居高管,身價卻不可同日而語了。他給我看他們的同事群,笑著說那些CXO的人當年在團隊里是怎麼個不爽法,我們一陣哈哈哈之後都微微搖了搖頭,人生的劇本,真是難以預測啊。

太順了,有著體面的工作,有著和睦的家庭,這就已經是幸福範本了,於是他們不需要拯救自己,也不需要拯救世界。

我也很羨慕那些聽話又順利的人,他們的生活像一道涓涓細流,無風無浪,可以充分享受每一天清晨的陽光,心裡惦念著的都是雞毛蒜皮的小煩惱。

可是,這個世界,需要英雄,不是么?


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Scalers:

不用看那麼多故事。道理簡單到令人髮指。

在這個社會時時刻刻有人在脫穎而出,如果那個人不是你,現在不是,以後也不是,那即使曾經是你,也是淪落平庸的。

就像你手裡有一把錢,握得非常緊,誰也不能動。但是央行只要一開動印鈔機,這個錢就會開始貶值。

你說你做錯什麼了么?沒錯,你只不過是順應了人的惰性,想著我要休息一下,放鬆一把。

你說你做錯了什麼?做錯了,你沒有跑過中位數,那你就會漸漸地變成分母。

但是幸好我們有Aorqu存在,所以我們只要天天刷Aorqu,就可以防止自己走向平庸了。


王幾何:

我覺得大家可能混淆了平庸與平凡。

在我看來,平庸是可怕的,而平凡不是。

我們大多數人可能出生於很普通的家庭,也可能擁有很普通的智力。即使是高學歷高智商的Aorqu,我想大家也不會拍著胸板去說我這輩子一定名垂青史。

我們可能都是普通人,最終也會獲得普通人的結局,這並不可怕,但可怕的是你並沒有意識到這一點。你之所以覺得痛苦,那是因為你有太多不切合於你自身實際的夢。

平庸與平凡的差異,就在自知二字。

自知是極難的,因為一個人本身就需要在不斷地實踐生活中去發現自己到底擅長哪些東西,而且很難的是你不一定有機會去做自己擅長的事情。另外一點更難的是,你覺得自己擅長的東西放在人群里可能也就是中人之姿。

自知之難,我想這才是我們大多數人走向平庸的原因。你難以全面了解自己,不知道要什麼,有太多不切實際的願望,就在痛苦與掙扎中走向了平庸。

我想這可能是很多人的宿命。


易楊:

以下是一位Aorquer回答的。 @山羊月 你在讀博士期間明白的最深刻的道理是什麼?

打開門,我看到導師的臉——面無表情。能夠理解,我對自己說,我知道我的報告做的不好。

我坐下來,準備迎接暴風驟雨。

導師看著我,沉吟了一下,說:「Clark,你知道什麼是平庸嗎?」

那一瞬間,我腦子里冒出對於平庸的各種解釋,關於智力的,關於機遇的,關於爹媽的,最後甚至詭異地浮現出一張阿甘的臉。

「Clark,在我求學的時候,我看到了很多比我優秀的人才,無論是智力還是背景,但是你知道嗎,我不覺得沒錢沒背景就是平庸,那是別人貼給你標簽。唯有你自己內心的平庸,才是毀掉你人生的平庸。你內心的平庸,就是你失去追求卓越信念的那個瞬間。(Your internal m ediocrity is the moment when you lost the faith of being excellent.) 你以後會遇到很多機遇,但你的平庸會毀掉它們。當你覺得自己做的還不錯的時候,你已經殺死了那個能夠讓你做的更好的自己。(When you get the feeling that your work is OK, you have got killed another ‘you’ who can make it much better.)”


雷幺幺:

很多人害怕一種名叫碌碌無為的平庸,生怕在二三十歲的時候就過上了一成不變的生活,沒有波瀾沒有改變,輕輕鬆鬆又是一天。這種平庸,它是可怕的,但對於一些人來說或許是一件好事。因為那種名叫碌碌無為的平庸,其實也可以叫與世無爭。

但我今天想說的是一種叫做疲於奔命的平庸,它比碌碌無為更讓人害怕。

為了擺脫枯燥無味的生活,讓你的每一天都忙起來了,忙得一塌糊塗,什麼大事小事都管,那會是一種什麼情況?就能跟平庸揮手拜拜?

想得太美,是否平庸,並不取決於你是否充分利用了時間,而在於你是否充分利用了你的大腦。

想想你每天都疲於奔命,早上起來去上班,晚上迫於工作進度要加班,回到家裡簡單收拾就睡覺,周末有點時間就放鬆自己,出去走走或者在家打遊戲,這樣的生活想必很多人都試過。每天如此充實,好像周一剛開始,周五就到了。

你聽到別人在抱怨可惡的周一,心裡暗自開心,看我,我投入了緊張的工作,所以我意識不到時間的流逝,比他們可好太多了。

在你的眼裡,他們是平庸的,可你何嘗不是。

想像一下你的未來,兩年過去了,你的工作仍然在進行,你覺得無聊了,你想跳槽。去哪裡?能做什麼?你想升職,沒有通路。你想加薪也可以,但是並沒有理由讓你有這樣的勇氣。這兩年你都做了些什麼,你做了無數的事情,但是有哪一件事足夠讓別人震撼?

並沒有。

你的疲於奔命,是基於這樣一種心理:「我要保證工作沒有錯誤的完成,然後開始做下一個任務。

或者是這樣一種心理:「以前一直都是這樣做,這一次也這樣做,保證錯不了。

或者是這樣一種心理:「他們能這么做,我也這么做,保證能盡快完成。

看出來了么?

你所追求的是什麼?「快」、「錯不了」。

你在忙著一件換了別人也能完成的事情,請問你有什麼勇氣談加薪談升職談人生之不平凡?

更何況有很多的人連抄方案都能出漏洞?

傳統職業類型中,體力勞動者就是扮演這樣的角色,你以為你進入了白領階層,你就是腦力勞動者?對不起,我看到當今社會的一個個敞亮的辦公室里,坐著更多的體力勞動者。

如果答案寫到這里,其實就可以落筆了。回答這么一個問題是因為最近我就是疲於奔命的那一個,並且,為了完成盡可能多的任務,我竟然選擇了放棄一些更有意義但是難度頗高的任務或者機會。

這在我回過頭來看的時候,不禁一陣冷汗,我想,照這樣下去,我應該會慢慢走向平庸吧。

所以今天,即使我已經找到了「一步一步走向平庸」的原因,我還想說說,如何去改變?就算當一次鍵盤俠也好,也算整理自己腦海中的思路。

其實我們可以發現,任何事情都可以簡單分為兩步,一步叫思考,一步叫執行

回憶一下,當你遇到一個任務時,如:

策劃活動方案:

思考的部分是——通過活動達到什麼目的?採用低成本原則嗎?如何能更好的把活動宣傳出去?

執行的部分是——組織活動策劃會議,選擇、評估幾家策展公司。

再回憶一下,當你覺得自己忙起來的時候,是不是更多地想著執行的時候會如何如何,而不是思考方案該如何如何?我們把太多的精力放在了執行部分,卻暗地裡相信自己以固有的經驗飛快地想出的那個方案就是最優解。何來的自信?

所以你一直在做同一件事,把同樣的方案套在了不同的工作任務里,回想起那些忙碌的日日夜夜,你會不會覺得自己更像一台搬運機?

第二點,走出去第一步永遠比腦子里N個完美方案來得強!

最近我遇到這樣一個人,對於我們最新的任務,他稱自己早在很早之前就提出了最優方案。然後我們所有人包括最高領導都看著他,然後呢?並沒有然後。

因為他在等,他知道這個任務有執行的必要,但是他在等,等一個order,等一聲哨響。然而並沒有人吹響哨子,直到競爭對手比我們快了一步,然後大家急了,把任務分到了我所在部門,領導任命我來牽頭。

回到會議桌上,他說,他半年前就提出了方案。

等待他的是表揚么?是對他之前的明智的贊許么?

對於別人做過的案例與方法,可以毫無顧忌地去模仿與借鏡,而對於自己全新構思出來的方案,卻遲遲沒有實踐的勇氣,這是一種怎麼樣的心理?所以平庸,並沒有很遠。

這就是我想到的一點改變,希望對看官們也能有點幫助。寫在8月22日,謹記於心。


框架君:

曾有一件事困擾過我很久。

我招過一名剛畢業半年的顧問,安排他做完第一件事後,我就起了愛才之心。

真的是人才,不僅學得快,而且還能站在我的角度思考,布置給他的事很省心,你只要提好目標,剩下的基本就不要操心了,90%的事兒都能幹得漂漂亮亮的。

相應的,我也在各種場合使勁兒地表揚他,在同事面前、在團隊面前、在客戶面前。

一年後,正當我準備在團隊里提拔他,賦予更大的施展空間時,他跟我提離職了…

我當時很愕然,就問他是不是對薪資不滿意,下份工作是什麼樣的?我可以盡量去跟公司申請,盡量滿足他的要求。

結果相反,他找的下份工作的薪資還沒現在高,也不比這兒更有發展。

而且無論我怎麼挽留,他都堅決要走,給的借口就是對現在做的事沒興趣,甚至有點不喜歡。

後來好幾年,我對他的離職都百思不得其解,辛苦一年好不容易爭取到的機會,為什麼這么輕易就放棄了呢?到一個新的公司,不又要再從頭來過嗎?

出於困惑,我一直時不時地了解下他的情況。5年後,很多我帶過的人都已經走上各個層次的管理崗了,反而就是他發展得不溫不火的。所以今天刷到這個問題的時候,我首先就想到了他。

不過幸運的是,我後來看到Dweck的『內隱能力理論』,知道了這個看似不合理現象背後的心理根源。

1

內隱能力理論是基於Dweck內隱理念(個體對勝任力和能力本質的一種潛在觀念)產生的。它直接影響著個體對成就目標的選擇。

內隱能力理論認為,人們對能力有兩種不同的內隱觀念:能力實體觀和能力增長觀。

持能力實體觀的人認為能力是固定的,不可改變的。

他們會將工作看成是對自身能力的一種檢驗,他們關心的是如何證明自己的能力,獲得高成就,避免因失敗導致的消極評價。

▎而持能力增長觀的人則認為能力是可以通過努力提高的。

他們會將工作看作是提高自身能力的機會,他們追求的是發展自身的能力,高成就和積極評價反而是這個追求的副產品。

我團隊里這位放棄晉升都要離職的顧問,就是典型的能力實體觀持有者。

我後來知道,他會偷偷將工作帶回家熬夜完成,為的是給我展示他花更少的時間就完成了比同事更難的工作。

基於他傳遞的信號,我就會給他安排更有挑戰的任務,最終導致他再也無法承受這個壓力。

而為了避免被貼上失敗的標簽,哪怕有晉升機會他也選擇了放棄,以保持自己在他人眼中的能力光環。

當然,導致他離職的最大原因是我不恰當的管理方式。

我在各種場合下不遺餘力的表揚,加劇了他在工作成就目標上的認知偏差。

導致他害怕任何的失敗,甚至不惜營造假象來證明自己的能力。

2有什麼不同?

持能力實體觀還是持能力增長觀,會使我們形成不同的目標。

這些不同的目標又進一步產生了不同的認知和行為模式,從而深刻地影響著我們在學習、努力、挑戰上的一系列表現。

1)比如學習表現上的不同

▎持能力實體觀的人容易確立成績目標, 把目標定位在好名次和好成績上。

因為他們相信能力是固定不變的,因此在學習中更關心如何證明自己。

他們傾向於能力歸因,

認為考試失敗就意味著能力不足,並產生焦慮、羞愧、沮喪的消極情緒,從而容易放棄繼續學習。

比如,一旦數學成績不好,就容易歸因為自己的數學能力不行,從而產生對數學的厭學情緒。

▎持能力增長觀的人容易確立學習目標,把目標定位在掌握知識和發展能力上。

因為他們相信能力是可變的,可以通過努力得到增長提高。

他們傾向於努力歸因,

認為考試失敗並不表示低能,它僅僅意味著目前的學習方法不當或努力不夠。

因此仍然能夠保持積極的情緒,繼續挑戰學習任務,爭取下次考得更好。

2)再比如努力上的不同

持能力實體觀的人,更喜歡輕輕鬆鬆獲得成功,因為這是證明他們能力的最好方式。

因此,持能力實體觀的人,往往試圖看起來技藝精通,但他們不想為達到專精而付出更多的努力。

持能力增長觀的人,把努力看成是學習知識、獲得能力的途徑或手段,相信努力和能力是一種正向關系。

因此,他們會以專精為導向,努力做到真正的技藝精通,而非看起來精通。

3)除了在學習和努力上的表現不同。持能力實體觀的人和持能力增長觀的人在面對挑戰時的表現也很不同。

持能力實體觀的人,傾向於挑選有把握的任務。

因為他們更關注完成這個任務能否得到積極評價,因此往往不會選擇失敗風險大的任務,從而也失去了很多突破自己的機會。

持能力增長觀的人,傾向於選擇挑戰性的任務,敢於冒險,具有較高的堅持性和專注水準。

因為他們不擔心失敗後的消極評價,更關心的是能否通過這個任務發展自己的能力。

3如何調整?

持能力實體觀還是持能力增長觀,在你的兒童時期就已經開始展現了,它是你人格的重要部分。

但如果你是能力實體觀,又想從下面的這些痛苦中走出來:

因為害怕失敗而拒絕了好的項目機會

感到被貼上了失敗者的標簽

對需要付出大量努力才能完成某事而感到氣餒

該怎麼辦呢?

好消息是,無論你是哪種內隱理念的持有者,只要你理解了這種內隱理念,就可以用新的方式來思考和反應。

比如,當你在面對挑戰時,你可以告訴自己:

原來擔心失敗後被人瞧不起,只是我的能力實體觀這個內隱理念在作怪,那這次就勇敢面對挑戰唄!

假設失敗後,你也可以告訴自己:

持能力增長觀的人就是一直在從失敗中學習的啊,這次我也從失敗中總結總結經驗,好好努力,下次再挑戰。

清楚了自己的認知和行為背後的心理根源,調整起來就會容易很多。

祝大家一切都好

———-

拉了個微信群,重點討論工作5年以上的職場共性問題,比如缺乏全局有深度的思考、晉升瓶頸、激勵下屬、轉行、個人能力體系不完整等等。

群是免費進入的,但為了不耽誤你我的時間,禁止在群內閑聊,發鏈接,大家需要一個乾淨的環境。可以加下我微信:youcore_7(備注Aorqu)進群

放兩個截圖吧:

另外:群是免費進入的,但是禁止在群內閑聊,發鏈接,大家需要一個乾淨的環境。


匿名用戶:
說得好像生下來就有主角光環一樣

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