我想知道,為什麼很多男生聽到女生說喜歡旅行這件事就會很抵觸?

問題描述:本人女,90年,單身狗一隻,口腔護士,坐標北京,工作瑣碎繁忙,不定期來個檢查和考試,日復一日年復一年。但我的工作有個優點,我們是時間調節相對自由(一個月10天休息時間+一年15天年假),可能和同事換下班就會有個5天假期這樣。我第一次出去玩是去廈門,特別特別開心,我從小沒見過山和海,總想著賺錢以後可以看到更多的東西,所以我覺得自己可以把一年旅行一個地方作為一個小小動力。在日復一日的工作中也算有個期盼。而且因…
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文頌:

實際上男性並不是對旅行排斥,而是對搞不清楚旅遊和旅行區別的女性排斥。

雖然說現在宏觀上旅遊和旅行的區別並不是很大,但是還是會有很多男生對沉迷上車睡覺下車拍照九宮格朋友圈的女生感到反感,有時候你可能覺得自己拍的很藝術很清新啊?要知道那些曬娃狂魔也總覺得,我家寶寶辣么可耐,你們為什麼要屏蔽我???

旅遊,本質上就是玩,有人說旅遊是出去見見世面,可是如果老子帶你打把王者,讓你見見輔助是怎麼打五殺的,這也是見世面。所有沒見過的人 事 物,都叫世面,但是有些票價畸高的景區,趕上高峰去,那還能讓你失眠。

旅行,更加註重「行」,是一種對身體和精神的磨鍊,很多時候不需要花費很多,卻能收穫更多;很多時候不需要莫名其妙的照片濾鏡搭配,卻會留下堆積成冊的文字思維感悟;很多時候不是成群結伙的熱鬧喧嘩,卻會經常體會長路漫漫的孤影獨行……

真正喜歡旅行的女生,男生是喜歡的,這樣的女生有豐富的思想境界,容易與男生產生心靈的共鳴;也不需要花費很多,更不需要強忍著陪伴出行,還能享受更多的自由時光,何樂而不為呢?

但是話說回來了,相親不成功,往往理由也是千奇百怪,很多時候只是借口而已,本質上……(題主別打我 )


匿名用戶:

冒昧的問一句,是怕她們花了她們自己掙的錢去旅遊去享受,從而造成你們家庭收支的嚴重不平衡嗎,是怕因為一年這么幾次的旅遊就讓你生活拮據窘迫了嗎?那這樣的話我的確無話可說。

不知道為什麼這么多噴女生喜歡旅遊。一個個就直接定義這些「喜歡旅遊」的女生都是透支自己的收入,不會理財,生活水準都不高只是為了朋友圈炫耀?自主帶入你身邊的人當作「大部分人」,那我真為你的朋友圈感到悲哀。

起碼我所見到的已經工作的哥哥姐姐們,都能很好的協調自己的收入,並能經常出去旅遊,每一次旅遊就像一種生活的洗禮。不知道噴這些喜歡旅遊的女孩子有什麼意義,不就為了提前找到一個節約至極不需要任何這些額外消費的女生嗎,那你們找工資跟你們差不多,也從來不去旅遊的女生就行了,為什麼要噴既有能力去旅遊,又喜歡旅遊的女孩子呢,是因為心理上的疾病?


Aorqu用戶:

我看到Aorqu推薦這個問題,作為一個男生,略微覺得有點莫名其妙。為什麼抵觸旅遊?男生也喜歡旅遊啊。

但是你硬要說為抵觸旅遊而找原因,我想男生討厭的是兩點:

第一是不富裕還要過度消費,拿著普通的薪資,可以坐火車非要坐飛機,非要住頂級酒店……等等。

第二是旅遊+XX。XX是什麼呢,我不知道用啥詞,具體就是到了某個非男友的男性朋友所在地,白天被他帶著到處旅遊,晚上在床上服侍他到爽。可以說送B可以說約炮,有金錢交易的話還可以用其他詞匯。

兩者我生活中都有,我知道有,但是沒參與過哈。

反正我覺得能和自己另一半經常出去旅遊是很幸福的事兒,正常人沒啥好反對的。


心態老師:

咱們先不說,「愛旅行」這個特質被人看到是不是會聯想到「月光」「燒錢」,我想說一個我親耳聽過的其中一個原因。

有的人會「自定義」這個行為的事實,這是我親耳不止一次聽到過的,給妹子做個參考。

「你看那個XXX又去哪裡玩了吧,她那麼有錢有閑啊?」

「不過看起來她家好像也不是特別有錢的那種。」

「那還能怎樣?你看她每次出去玩都標榜的是「一個人的旅行」,再看看那些照片,連個合照都沒有,都是單人的。你知道我朋友圈管這樣的人叫什麼啊?叫「消失的男朋友。怎麼可能是一個人。…」

「哈哈,也許人家有礦呢?」

….

雖然聊天八卦了些,可是很多人心裡都會想「一個女生,經常旅遊,照片里還沒有其他人,讓人匪夷所思。」

他們很難理解,因為大多數人的旅行都是結伴而行,甚至很多人一輩子連一個城市都沒有出過。

然後,再用老一輩的人說,「女孩子家就要矜持一些,被動一些,大門不出二門不邁的,保守女生才是好女生,到處瘋跑的,叫瘋丫頭。

還記得幾年前,有個台灣的女留學生,她叫楊雅晴,在即將畢業回家的前夕,突發奇想,正是這個念頭讓她成為了輿論的焦點:

她計劃了一次行為藝術,就是在巴黎想一百個男人索吻,並寫下他們的故事,最後整理成書。

於是她開啟了索吻模式,她在巴黎街頭向過往的男子提出要求:「如果你同意,我們可以一起拍一張美麗的吻照嗎?」絕大多數男子都答應了她的要求。

她索吻的對象不分職業,也不分人種。有士兵、工程師、清潔工,也有黑人、白人、印度人等等。

這件事引起了很多人的質疑,批評她這根本不是行為藝術,認為她這樣做很丟臉的。

不管怎麼說,她還是完成了《百吻巴黎》這本書。

雖然事情過去了很長時間,但她對自己當年的行為從來沒感到後悔,並且表示:

「感謝那次經歷,讓我了解了很多不同的男人。」

除了楊雅晴的例子,近年來,還有很多藝文女青年到處旅遊,到後來很多自媒體曝光好多女生其實是靠陪睡換取路上的開銷的。

這些情況讓人們的心中,怎麼可能不受影響?

一個女生獨自旅行這件事本身,一點問題都沒有。

甚至我非常佩服這樣的女生。我自己旅行過,所以我很清楚一個人要開始計劃旅行,策劃線路,安排一切事宜,還要有突然情況的預案,旅行本身就是體力活。

我體會過,所以,我非常非常欣賞這樣的女孩。

我相信,我也知道大多數女生不是那樣的,可是媒體曝光出來以後,就會讓很多人產生系列的聯想,尤其是很多思想保守,而且沒有經歷過類似生活的人,很容易想偏。

既然說到相親,先來看看那些男生對於你旅行朋友圈的反應:

「其中半數相親對象加微信後看完我朋友圈,不約見面,不多了解,然後就無疾而終了」;

「印象最深的兩個人是告訴媒人,養不起我,還須奮斗,以至於媒人讓我關閉朋友圈,或設置為三天可見」。

「在Aorqu里我也看到有很多男生聽到女生喜歡旅行很排斥」;

這些表現無可厚非。

妹子,其實你並沒有錯。這是你的人生態度和生活方式的一種。

可是你的這種人生態度和生活方式,投放到相親市場上,就會出現一個大問題。

人們來相親,是想單純的認識朋友嗎?

不是的,大多數男生過來相親,是想找個女孩組成家庭。

尤其是到結婚這檔人生大事上,多數的男生和長輩都會趨於保守,希望自己的未來的另一半是個會顧家,懂得照顧人,不亂瘋跑,有道德約束感,對理財有規劃的保守女生。

可是,一說起來「旅遊」,還是「一個女生去到處去旅遊」,一般的男生會有什麼樣的聯想?

就算,你在旅行里是體驗生活,是放鬆自己,是見多識廣,是不錯的異域體驗。

在大多數相親男生的眼裡,「愛旅遊」這一項根本就不算是「優點」,反而很可能是「缺點」。

「我覺得喜歡旅行也是熱愛生活的表現,談不上拜金或亂花錢吧。而且有很多煩惱的事情,如果一直處在現在的環境里可能心結久久解不開,有時候出去小逃避一下,會有不一樣的想法。」

我認識一個妹子,她也是那種特別喜歡旅行的女孩,然後她在留學的時候遇到了同樣喜歡到處旅遊的男朋友。

由於兩個人都喜歡到處玩,所以,在5年裡,兩個人跑了好幾十個國家,留下了不少美好的回憶,現如今,兩個人情投意合,已經結婚了。

你的觀念沒有錯,可是需要找到那個可以了解和接受,甚至欣賞你這樣生活態度的另一半,才叫完美。

只可惜,相親市場里的人,由於本身目的性強,大部分都很難一開始就接受。

而且在很多人眼裡,就算相信你,也是覺得你燒錢,而且難以掌控。

男生渴望的女生是能夠滿足自己保護欲的,保守溫柔的妻子。

而「見多識廣的旅行女」,不免讓男生聯想到的是,過於勇敢,過於獨立,甚至比自己還勇敢獨立,又不需要自己照顧的時候,你就會極大的挫傷了男生的保護欲。

你如果比男生還見多識廣的話,大部分不夠聰明的男生,或者眼界不夠開闊的男生,會覺得怕,覺得HOLD不住。

如果你的旅行特別燒錢的話,男生會覺得你沒有理財觀念,不是過日子的人,消費主義的虛榮心過剩(相對而言)。

再挖的白一點,就是你的行為能夠更加凸顯出那些如果家境不如你,工資不如你的人的「窮和自卑」。

同時,你還需要考慮到,「愛旅遊」不一定是那些男生拒絕你的真正原因。


以上,我是 @心態老師,會計師&國家二級心理諮詢師,用經濟學解讀戀愛問題,原創碼字不易,認可的話還請點個贊同支持。

我的公眾號是Xintai8787,學習追求女孩,挽回前任可搜索關注,每天分享一個實用情感攻略。

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吶平:

在兩性吸引中產生吸引力的,往往是條件而不是愛好,最大的差別在於條件具有稀有性,比如長得好看,有錢,幽默,聰明賢惠等等,而愛好這東西誰都可以,每個人都可以喜歡旅遊,也很少有人真窮到沒法去旅遊。所以除非是剛好對方也很喜歡旅遊能產生共鳴,不然喜歡旅遊本身是不構成什麼吸引力的。

非但不能構成吸引力,反而會有負面的影響。真的來相親的,大多都是抱著務實過日子的想法,而頻繁旅遊尤其是曬一些看似比較高逼格的照片,容易讓人對你產生亂花錢不安分愛慕虛榮的印象,哪怕你說這不是真的,說自己不喜歡奢侈品只是單純喜歡旅遊而已,但在沒見面之前,朋友圈就是決定了對方的主觀印象,你也沒辦法去解釋。

還有一點比較現實,可能你不一定愛聽。下層基礎決定上層建築,同樣的衣服有的人穿是驚艷,有的人則是浮誇,Aorqu上很多正妹發旅遊照底下一堆人舔,對於她們旅遊是生活情趣是加分項,而到了你這拖了後腿。所以在婚戀市場上,要搞清楚自己的優勢所在,你發些接地氣的東西人家可能還覺得你比較實在適合過日子,盲目追求一些高大上的東西,人家不吃這套,也沒有動力來迎合你,自然望而卻步。

所以媒人說的也沒錯,把朋友圈關了或者三天可見,避免這些先入為主的印象,在實際接觸中全方面去展示自己,這樣勝算還高些。或者你也可以去一些驢友群之類的地方找對象,那裡才是你的舞台。


魚魚:

評論有說我們這樣幹活又出錢的女生很少,我卻告訴你很多。

我們這樣的女生大都理工科出身,職場幹將,有解決問題的能力也有經濟基礎,出去旅遊能又出錢又出力。但未必讓所有男性喜歡。既不柔弱也不順從,頭腦清楚不好忽悠。

本人女,熱愛旅行,每年至少長途旅行兩次。

我們全家一聽說我打算安排旅行了,全都樂歪歪。

我會仔細安排行程,深度了解目的地文化和風土人情,訂特色酒店,吃精品餐館。這些行程全都是我深夜獨自完成的,錢也是我個人賬戶出。當然了,我幹活多決策權就大,不接受異議。

全家人都很喜歡!

正常工薪族都挺喜歡旅行的,誰不想從繁雜的日常中抽身去往夢想的遠方。不喜歡旅行,只能說他覺得吃虧了,要麼出錢出力還不討好,要麼沒錢或沒時間。


醬油烹:

我是男生,來說說我自己的經驗。我輔修旅遊管理專業,當然自己也是旅遊愛好者,會經常出去玩兒。通常情況下,我是獨行俠,因為我玩兒的路線都是我自己感興趣的,每個人的興趣點又不太一樣,不太好協調。

有時候我也會發消息到校友群里問問有沒有感興趣的,也有人聯系過我表示要跟我同行,但是沒有一次是成功的。有些人想走的路線和我不一樣,有些人某些地方呆的天數也不一樣。有一次認識了一個學妹,聊了一下感覺人還蠻不錯的,性格也很隨和。我們約好一起逛西湖,然後為了她我改了行程,他說想跟我住一個酒店。我提前定了兩間房,他一間我一間,約好第二天八點起來一起走。我第二天去叫她,等到了快九點才出來,根本沒有看到雷峰塔的日出。她突然對我的戒備心也極強,但是她也沒錯,只是這樣讓我也覺得很不自然。很最後發現西湖十景大家興趣點根本也不在一起,隨後各玩兒各的,後來我去了烏鎮她玩兒她的,回學校之後我把她刪了,就因為她遲到,沒有契約精神。

後來我習慣在路上認識新的朋友,這是一種更好的方式。不管是男生還是女生,大家都是出來玩兒,相互遷就相互照顧,而不是我一直為你著想,為你妥協。你想玩兒這個我可以陪你,我對那個感興趣也可以給你安利。你要和我一起我可以遠迎,你要離開了,我也會期待下次見面。

還有一種很讓人討厭的人就是,她一直讓你給她拍照,要求還挺高,東拍西拍都不滿意,自己又丑又胖還說你照相技術不行直男癌,最後修圖修到自己都不認識,最後去了某個景點連那裡的歷史文化風土人情都沒有弄清楚,就留下幾張朋友圈的網紅照,我真的是恥於與這種人為伍。


陶韻:

因為喜歡「展示」自己喜歡旅遊的人,大多有一套很弔詭的邏輯。

旅行本身並沒有什麼特別的意義,一個人要出門出門旅行,本應該是個讀萬卷書行萬里路的學習過程,你學到什麼才是重要的,你去了哪並不重要。

而愛「展示」旅行的人,則總在一些沒卵用的附加意義上糾纏。

還記得當年的進藏女文青么?認為去了趟西藏就是洗滌心靈了,結果錢也沒有,計劃也沒有,活活把充實心靈的旅行變成充實子宮的旅行。

至於西藏本地的歷史民風,黑暗往事,人皮唐卡,灌頂大法,她們才沒心情了解,連百度百科都不想看,別人復制兩句倉央嘉措,就能讓她們覺得好有深度好有思想哦!

這群人拍照必選名勝,旅遊如同打卡,非出名景點一概不看,景點歷史一概不懂,拍完照就當自己來過某地,還要給自己附加上特殊的意義。

我也喜歡旅遊,我重走革命路的時候每到一個地方就會在紀念館博物館里冥想,去想當年那些英烈是如何為了心中的理想振臂一呼的。

但是,我絕對不會跟別人BB我走了這條路我就有什麼升華,因為我自己最清楚,走這條路是為了滿足我自己的一點情懷,大部分人沒有這個情懷。

我不長的人生經驗已經很明確的告訴我一些事:大部分人並不關心你關心的這些東西,就像我給人安利遊戲百分之九十九的時間不會成功,給人安利的電影卻總看到對方一邊玩手機一邊看一樣。

這種東西我更喜歡自己藏起來感受,讓那些不懂的人看到一點,我都覺得可惜了這東西。

對我這種人來說,旅遊的意義是,人越少的地方越好,名氣越小的地方越好。

自己探索的地方,才有有趣的發現。

我曾經在一個號稱什麼什麼古鎮的地方被滿街的音響煩的嘔吐,翻了兩面牆,鑽到這個「古鎮」背後,卻發現一大批拆遷中的水泥小樓。

我曾經在赤壁公園,看著那處處刀砍斧鑿的偽造紀念點,卻在山中找到一條小路,發現一座埋葬了幾個抗日戰爭中烈士的小小墓碑。

而喜歡展示自己旅遊路的人,她們的思考邏輯是相反的。

這個東西我看到了,我一定要讓所有人都知道我看到了,不然體現不了我是一個生活有情趣的人。

她們會一直用這種邏輯壓人:沒去過XXX的人生是不完整的。

這樣,她們在交談的時候就經常會漏出:「哎呀,你怎麼還沒有去過XX啊?」「哎呀,我當年在XXX的時候……」「XXX的人特別好,比這里的人好多了」。

她們在旅途中一切一切的感悟,就是「我來過,我比你們牛逼。」

當這種人多起來的時候,旅行者的風評,理所當然的會下降。

而這種下降反過來影響到旅行者,原本就不太喜歡和身邊的人講自己旅行收穫的人,更加不願意去標榜自己喜歡旅行。原本就很愛裝逼的人,就更願意用「我愛旅行」來假裝自己和大眾與眾不同。

但是其實我們都知道,人都有一個愛好:

你喜歡跳舞,你要在舞蹈室里壓腿抻筋,把自己折磨到鼻青臉腫,才能跳出美麗的舞蹈。

你喜歡樂器,你要讓自己的手磨出血泡,盯著一張樂譜一直重複,才能彈出美麗的旋律。

你喜歡繪畫,你要蹲在畫板前凝神靜氣,在肩周炎頸椎病中進步,才能畫出美麗的畫面。

你喜歡運動,你要日復一日的摧殘肌肉,抵抗住高熱美食的誘惑,才能練出傲人的身材。

不努力的人,不敢獻丑。

而你喜歡旅遊…………你就是條狗,都可以去旅行,跑到一個別人呆的想吐的地方買點紀念品拍兩張照騙自己非常有B格,發朋友圈宣稱沒去過哪哪的人生不完整,順便組個旅行炮友什麼的,根本談不上付出。

用一個毫無門檻的東西來裝逼,實在是蠢爆了!


Natalia:

以下幾種可能:

1.怕花錢,他會覺得交往成本太高

2.他可能會覺得你不是一個穩重的女孩,腦子里想著享受生活,東跑跑西跑跑,定不下來

3.他害怕自己留不住你,萬一旅途中遇到了更好的人了呢?


就是七七:

這個題目下的答主們說了這么多故事和道理我卻只看出這些答主們就想表達一個字,窮。

可能還附帶點自卑。

一次有計劃的長途旅行(30天+)或者幾次短途旅行(5天左右)的花費其實並不多,但是朋友圈裡曬的旅遊照片太多去過的地方太多,就會讓人懷疑你什麼都不幹整天只會旅遊,比如我的朋友圈。

如果你告訴他我家裡有錢,我自己也有錢,那麼男生就會產生這個妹子很有錢我配不上的念頭從而排斥。

如果你告訴他沒有花多少錢我都是在窮游,那麼男生就會產生這個妹子自己都不是很有錢還要旅遊一點都不靠譜的念頭從而排斥。

所以最大的問題是,

如果你是第一種情況,那麼說明你相親到的男生和你的階層不對等,這次相親失敗不是你的錯也不是旅遊的錯。

如果你是第二種情況,那麼說明你自己的收入在別人看來與你的消費是不對等的,這在婚姻里是非常沒有責任感的行為,而且很可能還有公主夢。人都想找一個和自己一起做蛋糕的人而不是一個只會吃他勞動成果的人。

所以這個時候你應該坦誠公布你旅遊花了多少錢你的月收入是多少,每年能存多少錢,如果每年都旅遊還能存錢那麼和你相親的人多半是不會排斥的,如果一分錢沒存下來還要去旅遊,那就不是男人排斥旅遊,而是排斥你這種無腦行為。

很多人會把旅遊、音樂會、舞台劇、電影、插花、茶道什麼的愛好當成優點說出來,這些東西唯一能當做優點的就是告訴別人我很有錢,還很會享受生活很有品味,但是(相親情況下)能被當做優點的前提是,我很有錢。

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