抑鬱症是一種什麼體驗?

問題描述:抑鬱症是一種什麼體驗?
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浪子心:

謹以此篇,指引身處精神困境中的人兒以真正的解脫痛苦之道。

(本文較長,都是我親身經歷與收穫,預計閱讀時長20分鐘)

沒有經歷過抑鬱的人,時常以為「憂郁」就是「抑鬱」。其實不是的,抑鬱的痛苦程度,比憂郁要強烈太多,要深重太多了。

雖然我已解脫了抑鬱的苦,但至今回想起來,仍然一身冷汗,後怕不已。如果那段日子裡我沒有走出來,不敢想像未來會是什麼樣子。

在去年的今天,我還身處精神困境,中度焦慮症和中度抑鬱症每分每秒都在折磨我,夜不能寐是常態,臉一天24小時都是發燒一樣燙燙的,各種各樣的負面情緒佔領我內心的每一寸土地,清醒時的每一分每一秒都是煎熬。

那時候的我心中只有絕望,時常蜷縮在角落裡,默默忍受著時間的折磨,但是很少流眼淚,因為早已麻木了,不知道自己苦。

為了解脫抑鬱的痛苦,我做過各種各樣的嘗試,也走了不少彎路,我把我的經歷,以及最有價值的經驗和收穫寫下來,分享給每一個人,是的,每一個人,不管你有沒有抑鬱。

因為抑鬱的根源,是內心的力量不夠強大

若有一天你身處逆境,而你的內心又不夠強大,那麼便有可能會陷入精神困境。

不要以為與你無關,那些經歷了重大變故後走不出來的人比比皆是。

一.我的經歷

在那段痛苦日子的夜晚,我常常待在自己不開燈的房間里,看著電腦的熒屏,或者看著窗外的五顏六色的霓虹燈,喝上一點紅酒或者雞尾酒,想要通過營造一點儀式感或者別的感受,來緩解自己的痛苦。

那段日子裡除了工作以外,我幾乎所有的時間都花在思考一件事情上面:我要怎麼才能夠解決我當前的問題?我要怎麼才能脫離這漫無邊際的痛苦?

可是這樣思考了許多日子,我都沒有找到答案,反而更加越陷越深,越來越痛苦了。

有時候,我覺得很累想要停止思考休息一下,但是我發現我做不到,停不下來。感覺就像,被自己的大腦或者思維支配了,我是它的奴隸。

一開始,我的初衷是讓自己更好,可是為什麼,我越是思考要如何讓自己更好,結果我的狀態就越糟糕?

專注力十分糟糕,幾乎做如何事情都無法集中注意力。

心中滿是各種各樣的念頭,並且我的注意力會不受控制的被這些層出不窮的念頭支配。

每周日出去逛街的時候,看著大街上往來不絕的行人,我想我是最不開心的那一個。

可是我不甘心啊,為什麼我要經歷這樣的痛苦,憑什麼?憑什麼?!

我千方百計想要找到脫離痛苦的辦法,自我暗示,精神分析,心理學….

然而並沒有什麼卵用。

我看過醫生,服用過一段時間精神科葯物,但那隻是讓我感覺麻木了一些,並沒有讓我脫離痛苦,我還是無法停下思考各種各樣的妄念。

但世事無常,在我最絕望的時候,我接觸到了一線生機。那是一本關於治療抑鬱症的書,書名我記得不太清了,好像叫《當下的力量》,也好像是叫《正念的奇蹟》。

現在回想起來這兩本書也就那樣,理論上是對的實際執行起來很難做到,但它提醒了我,原來還有別的辦法。

(為什麼很難做到,身處焦慮症抑鬱症中的人專注能力是很差的,要覺知呼吸要念住所緣,真的很難做到,這需要一定的定力,需要比較平靜的心境。更多人會強迫想讓自己專注起來,結果反而加重了焦慮癥狀。所以同鞋不要看到這里就急著找書去了,我會在後面談一談自己的方法和經驗。)

二. 何為抑鬱,以及為什麼會抑鬱

所謂抑鬱,是一種精神困境,內心不夠力量強大的人,在外緣影響下的陷入精神困境中,不受控制地關注 追隨心中不斷升起的念頭。

喜歡回念過去,喜歡幻想未來,這是人的天性,你我都是這樣。於是我們心中總會不斷升起各種各樣的念頭,若你不理會它,它會自行消逝,一如沒有出現過;若你用注意力去灌溉它,它便會在你心中紮根發芽,不斷生長,甚至長成參天大樹,遮擋住你心中的陽光。

比如一個內心力量不夠強大的女孩子,失戀了,心中有了對失戀的執取,於是心中會升起各種各樣關於失戀的念頭:

他把我甩了是不是因為我長得不夠好看?我是不是真的不夠好看?因為我不夠好看就把我甩了,男人都不是好東西!或者是他喜歡上別人了?不,不會的,他那麼喜歡我,難道他有難言之隱?他會不會身體出了什麼問題?癌症晚期,就像電視劇列那樣?….

她的天性,支配了她的心。

她甚至都沒有發現。

一如抑鬱了的你,沒有發現自己被自己的天性支配一樣。

上面那個姑娘,如果再這樣思考下去,時間長了,這樣的思考和自省將會形成習性反應,那麼她就會陷入精神困境,患上抑鬱。

三. 如何解脫抑鬱之苦

曾經有一個抑鬱症患者向我求助,他告訴我抑鬱症讓他活得很痛苦,他一直在思考在尋找解脫抑鬱的辦法,但很多次找到了以後,過了一段時間結果發現並不可行,而且他的痛苦反而更強烈了。

很多人以為自己找到了爬出坑的辦法,卻不知道自己其實正在往坑裡跳。

一瓢水,手心朝下牢牢握住想要留住它,但任憑你怎麼努力也留不住;你把手反過來手心朝上,它卻自然而然就在你的手心裡,一點也不需要你用力。

你說你停不下來去思考讓你感到很痛苦,你又說你在思考如何讓自己停下思考。

這就是我所說的精神困境,或者負性思維。「思考」成為了你身上深重的習性反應,怎麼也甩不掉。

你思考不出結果的。

那怎麼辦,沒救了嗎?只能一生服用藥物來調節腎上腺素,來調節神經,來讓自己變得更麻木感受不到痛苦嗎?

當然不。

我給出的辦法經過我親身實踐和體驗,原則上是可行的,我認為也適合多數癥狀不算很重的朋友,但是具體情況因人而異,如果在實踐中有疑問,可以向我提出,一起探討。

要想擺脫抑鬱之苦,有兩步要走。

第一,首先將自己從「思考」的怪圈中釋放出來。

要怎麼釋放呢?

做你很感興趣的事情,讓它自然而然帶走你的注意力。

你對什麼感興趣,你就放任自己去做什麼。

你喜歡什麼?打籃球?跳舞?打遊戲?

去做吧,喜歡什麼就做什麼。

(我當初的做法是泡劇,以及不停的買東西…)

但是,你的放縱必須是在你的掌控當中,當你的精神困境緩解後,你得有把握將自己從放縱的生活中拉出來。

第一步緩解了你的精神困境,你暫時脫離了負性思維,但是如再遇逆境,你很容易再度陷入精神困境中。為什麼?

因為你的內心,不夠強大。

所以第二步要做的自然就是,讓自己的內心強大起來。

第二步,是修持心的定力,讓自己的心,即使處身逆境,也能夠如如不動,寧靜祥和。

修定的原理是長時間專注於某一身體部位,以提高心的專注力。

修定的內觀法門最常見的就是觀呼吸。

「佛陀說,修習此法,要在閑靜無人的地方,正身正意結跏趺坐(別的姿勢也可以,放鬆自然即可),排除雜念,意念觀照鼻端的出入息。出息長知息長,入息長亦知息長;出息短知息短,入息短亦知息短;出息冷亦知息冷,入息冷亦知息冷;出息暖亦知息暖,入息暖亦知息暖。還要盡量遍觀身體的入息、出息,皆悉知之。有時有息亦復知有,有時無息亦復知無。若息從心出亦復知從心出,若息從心入亦復知從心入。羅睺羅,修安般法門就是這樣修的。修行安般者,則無愁憂惱亂之想,獲大果報,得甘露味。」(轉自搜狐 那年梧桐花正開)

在觀呼吸的過程中,走神是很正常的,你知道自己走神了,輕輕把注意力拉回來即可。

四. 想說的話。

1.從根源上解脫抑鬱之苦的辦法你看到了,它簡單嗎?它很簡單,只需你靜靜坐著,安靜放鬆,全神專注於你的呼吸。但它又沒有那麼簡單,我想大部分人在開始的時候都會走神,坐著四十分鐘結果沒有幾分鐘是放在呼吸上的,都在想這想那,想過去想未來,你的心不聽你的。

2.如果你嫌麻煩,嫌不能一蹴而就,抱歉,沒有這樣的好事呢。不想做,不想堅持,你是想選擇繼續吃精神葯物嗎?

3.不管你有沒有過抑鬱,我都建議從大忙生活中抽出一點時間,來嘗試一下觀呼吸 ,如果你還能夠體會到生活的苦。

4.我介紹的方法,是"戒定慧"中的定一環節,如有興趣,可自行了解一下"戒"與"慧"

5.我的智慧,我的心境,還差得遠呢,Aorqu上有不少很有智慧的修行人,發自內心地尊敬他們。我能回答這個問題只是因為,我親身經歷過抑鬱症,親自體會到「原來抑鬱是這么回事」。

6.後來有天和一位小姐姐聊天,聊著聊著談到了我的事情,她說,「天啊!真看不出來,你一個小姑娘怎麼受得了這樣的苦!」

我回答她,「如果我受不了這個苦,你就看不到我了。」

7.抑鬱過後感覺自己沒有以前好看了。

(PS:這是我在Aorqu認真寫的第一個回答呢)

———補充

對效果不如意的情況進行一下解釋:


花仙子:

我的手臂上有好幾條血痕,我自己劃的,用削鉛筆的小刀。

不小心被同學看到了,他張大嘴巴驚奇地問你怎麼下去手的?!

但我自己真的覺得好受多了。

原來是真的,身體上的痛真的可以幫你分擔一點心理上的。


清白目光:

好累好累好累

沒有什麼原因就是很不開心

或許那個答案我自己知道

但是不能說的原因是沒有人把它當回事

那還不如說是沒有原因

覺得自己離死亡不遠了

可是又害怕自己死掉


一蓑煙雨任平生:

懶得回答。


Eros:

以前聽歌很開心,現在聽歌容易耳鳴,頭疼,覺得煩躁

以前吃頓好吃的就開心,現在根本不想去吃飯

以前特別喜歡逛街,現在想想都無趣

以前特別看不慣吸煙的女生,現在戒都戒不掉,難過的時候就想吸煙喝酒

以前喜歡和同事去蹦迪,現在受不了那種嘈雜的地方,想想都夠了

以前天天約朋友出去玩,她們都不去,現在朋友一說來找我,就覺得很煩躁

只想一個人待著,想一個人靜靜,想一個人去旅行(當然也只是想想而已)根本走不出這個門

那些要積極向上,努力生活的話,聽著就煩

控制不住自己的的情緒,觸碰到某個點,忽然難過落淚,情緒崩塌,哭的跟個傻子一樣

晚上睡不著,白天起不來,做事注意力不集中,健忘的厲害,總是感覺自己沒腦子

一晚上做的夢,都能拍一部八十集的連續劇了


一顆烏魚子:

敲敲 一個半抑鬱過來回答問題 作為一個躁鬱症患者 前幾天還處在死或生的邊緣掙扎 今兒個又滿血復活 抑鬱症什麼體驗

沒有活力

是的 微信步數兩位數 躺在床上手機都能有兩位數 睜著眼 腦子轉的好慢好慢 像老舊的翻蓋手機一樣 生了銹的齒輪一般 一頓一頓 好累 明明什麼都沒有做就好累 沒有食慾 真的對於食物連吃都覺得累 只想躺著 想一覺睡到盡頭 永遠不用活在現實 在夢里就這樣過去 活著空落落的拖著軀殼 行屍走肉一般 有時候好一些還有情緒起伏 會突然崩潰嚎啕大哭 有時候就毫無情緒 再美的春天在我眼裡都是灰色的 這種心靈感冒 不 更像是癌症 纏繞著 時常伴隨著頭痛 太陽穴突突要炸開一般 伴隨著手抖 從一開始輕微抖動 到現在撿菜 拎重物都會很明顯震顫


不聰明的華華:

不請自來的我想說一些我最近經歷的事。

——–假裝的分割線()

現在我大四,最近因為畢業設計,實習,以及將來工作的一些事,很壓抑,我也不知道我這是不是抑鬱症,但是我不敢和家裡說去看看醫生,說不出口,相信有一些人會明白我的意思。我的癥狀這兩天就是夜晚翻來覆去的掙扎,就像溺水一樣的感覺,呼吸費勁,胸口壓著一塊大石頭,晚上隔一會就醒一下,然後就特別痛苦。

我不知道是不是我的想法和別人不一樣,我和別人說我現在的遭遇,他會說,你這現在才多大,將來美好的生活還有很多,你不能放棄!但是我會想,我現在什麼也不會,能不能順利畢業都不知道,沒什麼一技之長,特別自卑,不敢和陌生人交流,我不知道將來的我能不能自己獨立生存下去,也不知道將來怎麼養家,怎麼娶妻生子。

所以最近我開始想自殺,我準備跳樓,我家是九樓,應該能直接死。對於現在的境遇和未來的懼怕,我想選擇解脫。當然,你們能看到這個消息,說明我也沒有成功。前天婦女節,我打算夜裡跳樓,我在白天寫好了遺書,寫了六片,放在桌子上。然後夜裡,本來不能喝酒的我偷偷喝了我爸的兩瓶啤酒,一瓶白酒,我想喝完就跳下去,也當給自己勇氣了。當我喝完酒夜裡渾身難受,我掙扎著站上窗檯,想尋求解脫。但是當我站在上面的時候,一陣風把我吹的無比清醒,看著下面感覺深不見底,我充滿了恐懼,我喘息,我掙扎,到最後也沒敢跳下去。

現在已經過去兩天,當我知道我沒有勇氣去死的時候我就知道我應該做一些改變,但我現在依舊心情壓抑,吃不下飯喝不進水,我找不到什麼事能讓我快樂,讓我忘記心裡的痛苦,打遊戲看綜藝完全沒有用,只能讓我在過後感覺更失落。

我現在不知道我該怎麼辦,我想找人傾訴,但是很多我都說不出口,所以就在這里說吧,我不奢求你能幫助我什麼,就希望你看完以後再評論里,跟我說一聲,你說的我都看了,我很明白你現在心裡的想法就夠了。

分割分割分割分割——

最後我想感謝一下一個人,我是在網上查自殺的時候,找到的他們的電話,抱著試一試的心態打了過去,我和她訴說了我最近的遭遇,她給了我很多幫助,我想知道她的姓名,但是他們不允許這樣做,所以我現在只知道她的工號,1916,謝謝你


超人:

看見了,就參與進來說說自己的看法吧。

現在是4月份,查出來的是2月份。

一月份的時候已經出現了軀體化的問題,那段時間心情低落,不是突然,而是一直。

失眠,暴躁,體重一個月掉了30斤。厭食。

一月三十一號下午朋友帶我出去玩的時候情緒崩潰了,第二天就去醫院查出來重度抑鬱症和焦慮症。

開始接受安眠藥和抗抑鬱的葯物治療。

每天都很煎熬,就是那種絕望感蔓延全身,根本沒辦法阻止。

一旦發病就全身抖動,然後冒冷汗,絕望,想哭,暴躁,想自殺。

去外面玩了一段時間,但沒有好轉,然後回來開始接受心理諮詢,在轉好。

現在只要不收到刺激基本不會出現不對勁,有過自殺的念頭但都被爸媽攔下來了。

抑鬱症是一種病,而不是心情低落。

我希望世人能夠正確的看待這種病並且按照醫生的指示去治療。

並不是鬧情緒,而是發病時那種絕望感真的很讓人難受。

我現在情況比以前好點了。但還是會突然一下發病。

不過自己都在忍住。

我也希望身邊有人得這個病的時候,不要給他們過多的意見,任何偏激的話語都不要說,因為他們很可能會去實現。

我也還沒有走出來,我也在努力走出來,不斷的在黑暗中拉扯自己。

推薦大家去看一部電影叫做一念無明

也許就會體會到抑鬱症的感受。

希望自己能早日走出來

也希望同樣在戰勝病情的人不要放棄


匿名用戶:

止まることができなくて嫌いになりました

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會用音樂蒙住耳朵,

會用書籍遮住眼睛,

會用口罩擋住耷拉的嘴角,

會帽子兜住散亂的頭發。

像擱淺的游魚,起初會掙扎翻身,慢慢的無動於衷。

會畏光,

會厭倦既定的軌道,會沉淪在深色的暗河裡。

喜歡陰天,喜歡下雨,喜歡打雷颳風,來刺激麻木的心。

會看不上《克服挫折的心理學》類似的書籍,

父母一直期盼著我能讀一些積極向上的心理書,

可惜,內心抵觸不是三言兩語就能消除的。

會煩躁,會厭倦別人關切詢問的話語。

會神經性的痛苦,

會情感上的低迷,憂郁,不安。

講不出原因,剛開始去看過醫生,說開些葯物。

我拒絕了。

因為沒必要,我害怕自己會產生心理性的依賴。

因為有段時間生病,其中有一些是利於安眠的成分。

不吃之後,很長一段時間失眠了……

——————我隨手翻躍看過的書籍,發現四五本不是治癒的,而是治郁的。

————————如果簡短的形容心境的變化

臨淵,

墜落,

放任墜落,

沉浮,

自由沉浮,

————————

在青春年月,

我艷羨的看著同齡的人嬉笑怒罵,自由飛翔。

我要忍著神經性的疼痛和壓抑,和他們歡笑交流,

難以否認的,會羨慕,會嫉妒,嫉妒他們能夠這么恣意的過每一天,像普通平常人一樣過著,

【每天我都告訴自己,再過一天,再堅持一天,會變好的。】

【放過自己】

【卻不知如何放過】

【既然放不過,那就一起墮落吧】

【我這般對自己說】


immune:

不請自來

放一個剛發完病吃完葯的視訊(那會剛吃的葯副作用會幻覺的自己給自己錄視訊說胡話)雙眼皮都是哭成黑的了/笑哭

(根據大家建議視訊已刪掉)

這段話是一個豆瓣書評里的話

(是的,一下子,我就消失在我的恐懼中了,我就不在是我了。我是卑微,骯臟,羞恥的集合體了。我就站到了一個巨大的審判台中心,無數人黑壓壓的指著我說我有罪,我自己也指著我說我有罪…….一下子,我就消失了。)

我很喜歡 暫時沒找到作者出處 有找到會表明

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已經吃藥一個月了 副作用都已經沒了。不過已經比半個月前好多了。最起碼努力逼自己恢復了正常的機能,能從床上起來了,從房間走出去了,能笑著對人正常社交了(內心還是非常害怕別人把我當異類)只是越來越瘦了,一個多月從100斤掉到了80斤,好不容易胖起來的肉肉,哎。

今天又雙叒叕…..哭了 但是用僅有的理智很快的整理好情緒了,不想影響別人,不想給別人帶來麻煩。我還是快樂的我。

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完了我 剛剛空腹吃藥 副作用突然起來了 ,剛爆炸過,現在還是不清醒狀態。我被所以室友看到我那個樣子了。我好怕我好怕她們認為我不是正常人。我好害怕。我好害怕被傷害。我一下子就不是我了!!不是我的聲音不是我的臉不是我要哭的!不是我!!不是我…….我怎麼變成這樣了……

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好難受已經在醫院診是重度抑鬱和重度焦慮了,剛剛瞎點了個測試又給我搞出來個極度抑鬱極度焦慮。

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啊啊啊啊啊 黑狗要食掉我 救救我 我不想要黑狗,我想要健康!!!我什麼都不要!我不要錢不要愛我只想要健康!!!

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4:05午夜夢醒 清醒了很多了,誰能知道我之前的幾個時刻是多麼煎熬的過來的。評論很多都是鼓勵我的我真的很感謝,能發現卑微的小我的用文字資訊對這個世界的呼喚。謝謝你們。也有人說重度抑鬱還能上Aorqu答題說明我還不嚴重,我也非常希望自己如此。

現在躺著四肢僵木(還能打字的哈哈哈) 身體像一隻笨重的河馬陷在床裡面身體和牙齒不自主的打顫。呆會醒來上完第一節課就再去醫院重新拿葯。

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4:50耳朵里灌滿了淚水,我一直給自己加油打氣說我可以我可以我可以,我熬得住,我一定要把學上完。還有我好想我媽媽。

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現在從醫院出來了 在公車上。去醫院換了葯。今天是我這個月第四次去醫院了。好累。思諾思普蘭片米炎平一個多月的相處再見了。

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很多小可愛們私信我給我加油給我評論加油每一個都有仔細看。要是回不過來,8要介意!再次表達我的感謝。謝謝。我真的會努力的。

我彷彿站在一個天平上,一邊是無邊苦海,一邊是春暖花開。

我沒有自殘之類的傾向 因為我覺得自殘對我來說沒意義。要搞就一次性的不想拖泥帶水的。買了一卷90米的繩子一直藏起來的。如果哪天不慎墜落了大概真的是蓄謀已久了。身心健康真的很重要,寧願此刻是真的生理上的病痛也不願意心理上的折磨。

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為了可以擁有一下幾秒的快樂我真的是用盡了辦法

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不開心莫挨老子

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4.5.18 3:00

這兩天已經好很多了,但是臉過敏了(激素臉那樣,醒了去醫院看看)慢慢也恢復食慾了(但是在人多的地方吃飯會發病)碼字什麼的也恢復了正常。只是經常渾身抖,喝了酒抖的比TM帕金森還帕金森。只是經常會有種抽離感,感覺我不是我,之前很多事情好像是另外一個人的事情,不是我。好恍惚,其實有私信和評論有講自己的,有要幫助朋友的,想要跟我聯系如何自救或救他人,我沒有回復了就,因為我真的,幫不了。我不想用自己見解的一面之詞去講些自以為是的話,每個抑鬱症的人都那麼脆弱,都那麼多苦楚要訴說,我不能那麼自以為是的去評判別人。生活中我是一個很熱心的人,我非常願意去幫助別人 很多時候我覺得這樣 我的存在在別人的生命中可能會有一點價值,會有一點地位而開心。但是,因為這樣,我變成了生活中無關緊要的人,everyone都內心覺得好心眼=好欺負。我的抑鬱除了人格缺陷以外還有就是我從來從來從來不去講讓自己變成這樣的那麼多的事情。是的,我在生活中是一個垃圾桶。要是垃圾桶想要向外傾訴/倒垃圾,就會容易讓別人討厭。所以我不說。並且恥於說。好痛。很多時候我也老覺得是不是自己不夠好看,我想去整整更好看點,是不是別人就能多對我好一點。啊,你看,我就是這么一個活在別人眼光里的人。也別來問我,我連別人打字來安慰我,我都覺得,太麻煩別人了。

世界上所有人都喜歡正能量的人,我們這種負能量真的很讓別人討厭。所以不能說,不能表現出來。

其實現在我講這么多就已經感覺很不好意思了,字數太多了,信而不會有多少人看。

不會再更了,祝全世界所有人安好,不會有病痛纏身,不要遇到我這種負能量神精病。

我好得了,但我最後的最後一定是非自然死亡。我敢打包票的。雖然不知道是哪一天。拜拜

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