抑鬱症的表現有什麼?

問題描述:最近嗜睡,容易疲憊,大禮拜能夠在家昏睡2天,對任何事情都沒有興趣,容易暴躁沒有耐心。雖然沒有自殺的想法,但是卻有活著沒意思,死了也挺好的感覺。這是抑鬱的表現嗎?
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四佰本:

抑鬱的問題,要講透,其實也不難。
從理論開講,人體的意識(思索的過程),是依附於氣來指揮身體的。
氣足的人,反應靈敏,對答如流,身體輕盈而運動力強;
相反,那些氣虛的人,則總有一種慢半拍的感覺,整個人拖泥帶水。
所以,意識對外界的反映,是通過氣這種媒介來實現的。

換個角度看,意識在身體的傳導,是需要氣來與之配合的。
心中念頭一動,氣隨神行,念頭一收納,氣也隨之歸位。
可是,那動了一半的念頭,忽而不順,意識迷茫,一股氣也活生生困在身體某個角落,再也收不回來了。

這就是素問裡面講的「思則心有所存,神有所歸,正氣留而不行,故氣結矣」。
可見,思索這個事情,需要人體氣機流暢,更需要營血滋養。
所以那些過度的思索,既損耗心血,又促使了身體小宇宙的運轉失靈。

我們再看看這個身體的小宇宙圖。

理論上,脾土左升,肝氣和腎水都隨著升,胃氣右降,膽氣和心火隨著下降,這是不是一個左邊升,右邊降的圓圈呢?在這個圓圈裡,脾胃一陰一陽,就是中心的軸,一切都是圍繞著它們來轉。

可是,一股股鬱結的氣,在各個點上造成交通堵塞,最終,會使得身體內部的交通,變得混亂不堪。
氣當升不能升,當降不能降,癥狀當然層出不窮。
再來看抑鬱症,抑鬱症主要是情緒低落、思維遲緩、興趣低落等一系列心境障礙癥狀,這一系列的問題,其根源在於思,「因思致病」,反過來,有了身體的問題,又會「因病致思」,氣郁而燥,燥而生鬱氣,鬱氣從影響脾,到影響肝(肝氣上升,需要脾氣相足),到肝鬱生火,到形成上盛下虛的體質。
註:這是一條生病的路徑,還有其它的走法。

比如心血不足,脾虛難以運化食物,血虛而致陰虛,身體發熱而喘咳不休,且不能進食。

兩相互為因果,纏綿不休,病綿綿無絕期。
解法這部分不寫了。專業性太強,並非一般人可依葫蘆畫瓢。


匿名用戶:

抑鬱症會有很嚴重的強迫思維
現在是我比較正常的時候,能正常組織語言,通過文字表達出來!犯病的時候覺得刷微博這么輕松的事也是負擔,會強迫自己記住看過的每條微博,反覆在腦子里回想!看書的時候經常會回想書名,書中的人名,想不起來就焦躁!每天刷牙不是刷牙,坐公交不是坐公交,洗澡不是洗澡,通常這種時候你腦子里會不停思考各種問題,人生的意義啊工作的意義啊什麼的,這種思維趕都趕不走!

抑鬱症學起東西來很吃力,感覺要耗盡自己所有的精力與力氣
我上班的時候沒辦法集中精神做事,也對工作提不起興趣,腦子里反反覆復出現很消極的想法,比如:我拿這么微薄的工資,還要加班,要學的東西好多,好難,我能不能勝任這份工作,感覺在這座城市裡待不下去了,好想回到我的小縣城,我以前說好的要健身呢,要學畫畫呢,要賺錢去更多地方看看呢,現在通通不想了!所以剛上班幾天,慎重考慮後我提出辭職了!

抑鬱症不算嚴重的時候特別喜歡哭,因為重度抑鬱症哭都哭不出來
我打小都愛哭,跟成長環境有關,內心特別脆弱!凡事有點壓力,或者被父母凶兩句,就哭得稀里嘩啦!哭完會感覺很輕松很舒服!有時候哭完還覺得自己莫名其妙!

抑鬱症宅到深處更不願意出門,不願意跟人交流
我現在就很害怕出門,害怕跟人面對面交流!網上跟別人交流還是蠻正常的!

抑鬱症食慾不振
我以前很胖的,但是現在不餓就不想吃,一整天只吃水果都可以,對肉沒有需求

特別嚴重的時候感覺自己聽自己說話的聲音都是朦朦朧朧的,像整個腦袋被什麼東西罩住了一樣,腦袋發脹發痛,應該是我最最難受的時候!
我也在自救,希望自己可以好起來


寶貝銳:

寢室里來了一個15級的學生。我是17級的。

為什麼留級留兩年,抑鬱。

抑鬱到什麼程度,幾近跳樓。

連續三年,大學裡面沒有任何一個朋友,沒有任何一個人願意接近他。

這個學生,三年讀了一學期學,一次學業警告。

兩次學業警告可以滾蛋了。這個學期他選了十六門課,天天翹。

不說他的人生多麼可悲,但至少,他的大學就止步於此了。

15級的學長說,遠離他,這個人精神有毛病。

16級的學長說,寢室裡面睡覺枕頭邊上放把刀。把這個人趕走之後發現他留下的日記,裡面記錄的是他與擼管的抗爭,多半還射不出來。

17級的我們說,住了一個月趕緊滾蛋。

三個時間節點,三種不同的狀態。

據他自己所說,從高中開始有抑鬱的傾向,到大學開始變得明顯。

那時候應該腦子就開始不正常了。

於是一入學,不會人際交往,也無心學習,勉勉強強讀了一學期學,獲得學業警告,回家看病。

第二年再來,依然沒有起色,甚至變本加厲,坐在天台不下來,拉下來,回家看病。

第三年,我們這一年。

先說一下我們的寢室。

舍友A,學霸,第一學期年紀第一,第二學期因為一門選修課分低了年紀第四。

舍友B,系足球隊首發前鋒,同時還是書畫社社長,寫的一手好字。

舍友C,談了一個比他小一屆的女朋友,,每天半夜三更電話你儂我儂的。

舍友D,胖子,打遊戲,看直播,肥宅一個。

我,E,人小脾氣大,系籃球隊的後衛,除了讀書不咋樣,倒也吃得開。

這個寢室,除了衛生環境不好,沒有任何一個缺點。

沒有明爭暗鬥,沒有撕逼冷戰,有矛盾從來不隔夜。

不像很多大學的寢室關系那麼惡劣,要殺人投毒人心惶惶,這個寢室真的是和藹可親的。

這個寢室能讓我有家的感覺。

直到15級的學生過來。

理論上說是我們的學長,又是新來的,大家內心不高興,表面上也得客客氣氣的。

那時我們知道他生了病,輔導員沒說啥病,他自己說是皮膚病。

我坐在他邊上,倒也不是很排斥,想想治好了就治好了么。

老B說,皮膚病復發了咋辦。

沒想到的是,接下來一個月,比皮膚病復發還可怕。

他那天搬進來,老爹陪著來的,對我們倒是客客氣氣的。

結果當天進我們宿舍的qq小群,大半夜的發黃圖,莫名其妙。

我們幾個就聲討,嚴禁繼續這么搞。

男的,知道有需求,難不成還搞的全世界都知道么。群裡面說完了以後,我們幾個都睡了。

結果還沒完,後續是老B遭了殃。

他和老B床是對頭睡的,晚上就把手機給老B,裡頭是正在放的黃片,說看么,草榴社區知道么,我這資源有很多。

第一天搬進來,不好意思發作,老B也就笑笑說睡了睡了。

不肯。

好,黃片不看吧,陪我聊會天么,我睡不著。

半夜一點了,睡不著還要拉一個人不睡了咯。

老B終於表現的有慍色,不理他,自己睡了。

他自己又在那裡逼逼叨不知道說啥。

第二天滿課。

一開始還覺得沒啥,大概是比較色,行,分一個色鬼過來認了。

記不清日期了,也就是前幾天,把小A惹毛了。

小A德州的,脾氣不要太好。可以說我們剩下四個一年裡面互相都有點摩擦,唯獨他一個,和誰都沒有,一點都沒有,做人永遠都是笑嘻嘻的,偶爾說幾句騷話。

還是晚上,寢室裡面有不成文的規矩,無論多早還是多晚,只要小A說我要睡覺了,行,聊天的不聊了,打遊戲的聲音關了,寢室門關了,馬上睡覺。

那天小A睡的早,大概十二點,說睡覺了。

他不聽,才幾點么,你睡啥,再聊會天。

聊聊聊,聊你蛇皮棒子。

第二天中午吃完飯回來午睡,在床上使勁震。心裡都有逼數在幹嘛。

小A本來晚上就沒睡好,震半天,就爬起來拍床說你別搖,睡覺呢,語氣也沖。

完了他說,你管我。

大概過了一個禮拜,跟老B說想學抽煙。

我們都勸他別抽,不聽。

沒辦法,老B也是自己腦抽,說我教你抽煙,我也是你半個師傅了,你把火給我點著吧。

不點,說,希望你十年之後,還能以這種口氣跟我說話。

還是以那種一本正經的語氣說的,沒把我們笑噴。

抽煙抽了沒兩天,大概是看到阿C與女朋友聊的正歡,跟我們吹,有個看上的15級妹子,跟阿C女朋友一樣都是在美國讀書,如何愛的深沉,如何想的疾苦。硬拉老B阿C陽台抽煙聊人生,半夜一點啊,誰閑的蛋疼,阿C先敗下陣來,只剩老B與他周旋,具體聊的啥不知道,總之快沒把老B聊崩潰。

打這以後,他開始瘋狂抽煙。

到什麼程度,一下午能抽三包。

有次外頭回來,陽台搞的跟著火一樣,滿滿的濃煙,窗戶也不開,大概是他覺得噴雲吐霧特別有成就感叭。

聽老B阿C說,抽煙分過肺不過肺。我不抽煙,我不知道。

然而他抽煙屬於後者,即不過肺。

我們幾個么又懶,乾衣服不收,只有在洗完衣服,沒地方沒衣架的時候才收。

這可慘了我們晾在外頭的衣服,滿滿的煙味。拿下來不敢穿,得重新洗重新晾。

內褲上面有煙味誰穿,誰想苦了自己的小弟弟。

萬一小弟弟有煙癮了怎麼辦。變成大雪茄了怎麼辦。

本來寢室衛生環境就不咋滴,他一來,陽台是不要想了。

天天晚上垃圾食品吃一堆,泡麵加串串是必須的。

裡頭衛生也從來不搞,亂七八糟的。

算了,隨他。

寢室的桌子我們是挨著的,我又是杭州的。

白天就使勁問我馬雲的事,阿里巴巴網易。

滿嘴跑火車,幾年後怎麼怎麼樣,要成為什麼什麼樣的人。

行我也不多做評論,總之就跟傳銷組織跑出來的一樣。

大概也就是這個時候,我們發現他不大對勁的。

老B有一天晚上去跟他談,說是抑鬱症。

!?

驚了!?

後面找導員說醫院開證明康復了,於是才來上課的。

於是我們馬上炸鍋了,這種為人處事的方式,國小生都有過之而無不及。作為一個活了二十年的人,這種分辨是非察言觀色的能力都沒有,難不成還要我來教

?想成為什麼樣的人,難道說說就能成為了咯?

抑鬱症,就不是我們能控制住的問題了。畢竟幾個二十歲的學生,能幹嘛。癥結所在找到沒有實際的解決辦法,真的是操蛋。

於是九月中旬,五個人去找導員說這事。導員也懵逼了,說不是我們故意排擠人家吧。怎麼可能!!!人家快把我們五殺了還我們排擠人家?提一下我們的導員,是個研二的學生,不是專業的輔導員,考慮問題還是比較關心我們的感受的。那天導員請我們吃飯,大概是他也覺得為難我們了,飯桌上,他也給我們了個明確期限,說是再看兩個禮拜,他也和那個人去談談,不要太不合群,國慶放假的時候還不行,跟他家裡人聯系換寢室或者是家人過來陪讀。

這兩個禮拜還算是平淡。

最大的矛盾爆發在後面幾天。

二十六號白天上課,教室在六樓也是頂樓,課間休息,他外面去抽煙。抽煙沒啥,隔壁班的一個真的真的腦迴路也不大對勁的人,拉著他到天台去抽煙。

這一去沒把老B嚇死。我沒跟過去,聽老B說,他去天台的第一句話是,這么高,從這能跳樓吧,我跳下去能死了吧。本身一個有跳樓先例外加一個抑鬱屬性的人,說出這句話請想想多嚇人。後面一根煙抽完,趕緊把他給拉下去教室里坐著。現在想想可能是隨口說說,但不可否認的是,那天晚上把我們五個人嚇出屎來。

那天我通宵,別以為是我不想睡,我真怕出事。

其他人沒感覺,我老爹是心理醫生,我有遇到過這種情況,也想的比較多。

不跳還好,跳下去真掛了,他家裡人過來鬧一鬧,我大學書還讀不讀了,我日子還過不過了。寫到此處,知道有些人會杠我不想他的下場。OK我不跟你杠,我是個自私的人,我只想我自己和考慮我認為對我重要的人。

二十七號晚上半夜三更,十一點半熄燈。他抽煙回來,乒乒乓乓砸門砸櫃子,出去洗漱,把門關上,洗完回來鑰匙開,連續三次。什麼意思,擺明了想找我們事,忍了這么長時間,大D不幹了,直播不看了,從床上爬起來,指著他說,你什麼意思,你特么再摔一次,狗日的沒完了是吧。他跟我們開始對峙,咋,啥意思。大戰一觸即發。老B聽到聲響,趕緊從門外回來抱住,不讓打。真打起來,兩邊都沒好果子吃。他說,給導員打電話說換寢室,從頭到尾他都覺得導員站在他這邊,會幫他想事情,敢情還有這念頭。

後面才知道,這貨就想好要搞事情,覺得自己在生活裡面忍了很多,為大家做了很多(清掃煙頭???然後其他屁事不幹),這是一個正常人該有的想法?正常人交往中會出現這種事情?他忍的是什麼,忍我們不理他,不喜歡和他說話;做了是什麼,衛生不搞煙抽抽,清理兩個煙頭又不得了了;大概也是一種悲哀。別指望我去教他,沒精力,沒義務,沒好處。對我就是這么自私。

國慶假期前一天的晚上,他父親過來找我們吃飯。將近五十歲的人了,在我們幾個二十歲的小娃面前,姿態放的真低啊甚至有點卑微,說麻煩了。吃飯過程中也沒說啥,就說國慶帶回去說說,開導開導。那時候我們還表示同情,結果呵呵,人壓根沒走,說是白天父親過來說了兩句,晚上明確的讓他留寢室裡面睡。???果然一家人腦子都有泡。

可憐之人必有可恨之處,教育出來的孩子是抑鬱症難道不是父母的問題?天生抑鬱我沒話講,可是後天造成的畸形心理還不加以改正來危害室友同學,還要我們來幫他改正教他做人?哦呵呵真的,請各位患有這種疾病的、有這種疾病的家屬,心理都有點數,別把自己該乾的事卸擔子去難為風牛馬不認識的人,在此真的表示感謝。


廿七君:

去年確診為重度抑鬱。我的表現,社交方面與平常人基本接的上軌,能笑能鬧,完全不高冷。只有認識時間長的人會說我有種禮貌疏離感,但永遠是一副笑臉,對所有事情都看得很開。

今年夏天還在上學的時候我的前桌小朋友無意間發現我手腕的疤痕,詫異地說「你是有抑鬱症嗎」

下一秒,又笑著對我說:

「看你這樣子,好的差不多了吧」

那一刻,心裡有些悲涼。也有欣喜:原來我看起來挺正常的,表現不錯。

笑著的時候,我也時常在想,我應該是好了吧。

可現實,往往那麼不如人意。

去年因為過量服藥、割腕被送進醫院精神科全封閉治療,二十四小時看護,隨身物品只有內衣褲。

曾就讀市重點高中,卻因課聽不進去作業完成不了還有因治療休養請假了大半個學期課業跟不上而轉入鎮級重點同時降級。因為家裡不讓休學。

喏,今年八月剛開頭我就進了醫院,因為7月31號,我:跳樓+割腕。至今不能下床。

我好了嗎?

也許吧。

他們都說我沒病呢。

媽媽說我再這樣就真的對不起他們了。

對不起啊媽媽。

我也不知道你這句話能讓我繼續活多久呢。

————————————————

去年的我會獃滯,會笑不出來。

今年的我還算不錯啊,周圍沒人看得出來。

31號晚上的我為什麼那麼蠢連個樓都沒跳好啊。

現在變成這副德行。

死那麼容易的事情我都做不好。

聽他們的吧 「活著不易,要珍惜」

在必須卧床的幾個月時間里,我試試看,能不能好起來。

大家都要加油啊


匿名用戶:

我與我的抑鬱相處得很好。
它來了我知道,它走了我知道它會回來。
最明顯的癥狀是會忽然失去活力,三個月前我還在幫團隊瘋狂爭取項目,忽然就心態崩了。沒什麼再吸引我,團隊的小朋友已經兩個月沒項目可做了。
我有些負罪感,前幾天拿了工作給他們,和他們一起做準備工作,我們是創意型工作,我完全進入不了狀態。都是他們在努力,我就做一些簡單的整合。
即便如此,一旦散會,就開始不動不講話,很難主動在召集第二次會。
他們習慣等我,所以也沒人主動。又拖下來。
我在等著它離去,也許一片葉子,一陣風,一枚雪花,一張明信片…都可能讓活力重新回到我身上。可是我不知道那個時刻會以怎樣的方式降臨,我只能等待。
當然我和家人都溫和相處,我不和人吵架。只是越來越沉默。
它最初來的時候,還是幾年前,我以為自己厭倦的是身邊的一切,恐懼的是正在面臨的傷害。於是多次出走。
在漫長離奇的旅途中,我總是感覺到傷心,覺得世界荒蕪,自己像個遊魂,感覺行人穿過我。
這是個和我毫無關系的世界呀,我的悲傷也不指向具體的什麼或者誰。
想過死,好多次。為了死得安心,努力恨家人。彷彿這樣就少了活著的責任。
後來工作,感覺日常生活是厚厚的霾。沉浸其中就可以關注不到內心發生的痛苦。對工作非常認真,因為不想生活。
已經寫不下去了。
抑鬱是一種體質,不可能治癒。但是一切都在變好,我接受了這樣的自己。


考拉小姐:

最近的生活是這樣的:凌晨兩點,看著老友記昏昏沉沉的睡去。早八點醒來,感覺一整個夜晚就這么消失了,並沒有給我的身體帶來輕快的感覺。

今天早晨又接到朋友說生病了的消息。於是喪喪的一整天就這么開始,胡思亂想無法自拔。我曾是抑鬱症的患者,但自認為治癒了自己。現在看來是沒有。至少還差點。

成功的人總會回過頭嘲笑那些在路上躑躅的人,笑他們沒勇氣,笑他們走得慢。而我在抑鬱症這條路上扮演了一個充分精分的角色:一人分飾兩角,有時作為嘲笑者對脆弱的自己嗤之以鼻,有時作為懦弱者對嘲笑者的自己默默懷恨在心。

情緒好些的時候,覺得自己是世界上最牛逼的人。抑鬱症?不存在的,只不過是自己腦子抽了的幻影,搖搖頭就沒有了。我會認為那個曾經想不開的自己是個傻子,這種事情有什麼好想不開,有什麼好糾結的?無法理解。我也會認為世界上沒有什麼事我做不了,想要的未來,自己的夢想,通通都能實現。除此之外,還會對身邊心情低落的人默默抱以嘲笑,所以朋友向我訴苦的時候,情緒激昂的我往往只能讓她們有打死我的沖動:

「我好朋友考到了清華的博士,你看我還在國企掙死工資……差距越來越大,怎麼辦……」

「有什麼好羨慕的,你要考也能上。你就是懶。」

「……」

又或者:

「我又忍不住翻她微博,發現她找了新男朋友……」

「你這個人就是手賤,忍一忍不就好了?已經不能改變的事情,就放下往前走呀。」

「……」

對,基本是這樣子的。

是我不知道如何來排解其他人的憂愁嗎?這好像是我唯一擅長的事情。看人眼色長大的我,除了懂別人的想法之外,幾乎一無是處。所以我會說情緒有多重要,它幾乎控制了你的一切。你現在的想法,感受,對事物的看法,對自己的認知,全部被情緒凌駕而上。你認為你看到的自己和世界,其實只是加了濾鏡的黑白畫面。而我們想要去掉濾鏡來看世界,真的是太難太難了。

只不過這個時候,我用來看世界的,是明色的濾鏡。

而抑鬱症,便是一直陪伴著你的,忽深忽淺的,暗色濾鏡。

我曾經形容抑鬱症像一個泥潭。心情差到死的時候,無論任何事實,想法,觀點出現在腦子里的時候,都會被抑鬱的漩渦帶進泥潭。你掙扎,卻越陷越深。

胸口疼。

要去體檢吧。

應該是得癌症了。

無聊。

出去走走吧。

不想動。

餓。

不想做飯。

也不想見到外賣小哥。

三句話堵死自己所有慾望和解決方式的天才,便是我們這些抑鬱症中掙扎的人了。這個時候就會對那個亢奮的自己產生懷疑——是這個時候的我有病,還是那個時候的我有病?怎麼自信到不要臉呢?

而現在擺在面前的,明明就是一地的不堪和碎片。我要如何打點精神收拾這些碎了一地的東西。

最痛苦的並不是抑鬱,而是因為抑鬱而帶來的對自己深深的懷疑。

我想過要傾訴。對朋友的傾訴卻永遠是無關痛癢,幾個玩笑就能換一個話題。而對伴侶的傾訴卻永遠無從說起。雖然泥潭裡的我堅定不移的相信著,他在上邊時時刻刻準備好拉我上去。可我在伸出手的那一刻卻總會猶豫不決。我怕泥中的我弄髒他,我更怕他會嫌棄在泥中的我,而掉頭走掉。

我不相信的是什麼?是伴侶嗎?還是那個苦苦掙扎的自己。我看不起那個不忍求救的自己,更看不起那個連伴侶都無法真心實意的依靠的那個自己。

我突然煩了這種生活。就是突然那麼某一天,我就煩了。我煩了每天要看運氣活著。運氣好的時候,上天給我一個好心情,我開開心心過一天;上天給我擲了個憂郁的骰子,我就要垂頭喪氣過一天。憑什麼呢?

我帶著一股怒氣很快的起了床,梳洗,準備好要看的書,電腦,充電器。迅速的聯系了一份正在等待我的工作,說好明天去上班。到家附近的健身房辦了半個月的卡,因為半個月之後要出門。書店,隨手翻翻封皮好看的書。咖啡廳,冰拿鐵,靠窗的座位,耳機,和一本書。

我發現像個正常人一樣生活,我也覺得自己是個正常人了。我不知道我能正常多久,但至少我把自己從泥潭裡拉出來一點點。

我對自己的信仰大過一切——雖然我身邊有可以依靠的朋友和伴侶,但我從未想過要放棄自己掙扎。因為自己救起了自己,就會獲得一枚勇士的勛章。

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Aorqu用戶:

我一直覺得自己是有根深蒂固的自殺傾向,現在看來大概也是有抑鬱症。所以可能是先有抑鬱症後有自殺傾向嗎?覺得什麼都沒意思覺得人類社會無意義,以為這只是自殺傾向的原因,所以現在看來我大概是有點抑鬱症,又不是很敢信,不受挫不生氣不委屈的時候只是會覺得各種沒意思沒意義,難受的時候就想自殺。每次說起來怕別人覺得自己這是懦弱不正視問題,更怕自己真是這樣只是拿抑鬱症做借口。但我覺得我是真想自殺,特別不贊同「有勇氣死還沒勇氣活嗎」,我覺得我有勇氣死,但沒勇氣活,活的特別痛苦,覺得是爸媽累贅,因為怕爸媽之後的反應所以不去自殺。現在已經撐不住了,跟爸媽也不愉快,我爸也覺得以後生活不用靠我,我覺得我唯一活著的理由都快沒了。收拾好行李箱,哭著翻Aorqu各種回答自殺回答抑鬱症的。覺得死對我來說就是解脫,像三毛那樣,特別理解她。
感覺我和抑鬱症癥狀不符合的就是嗜睡,我不嗜睡,我不想睡,每天晚上不知道幹什麼,看劇覺得沒意思,就強迫自己去看小說,看到眼睛特別累就閉眼一秒鐘睡過去,嗯可能有點怕不是特別困的時候閉眼的那種空虛感。然後小說,是我唯一一個堅持下來的時不時會感興趣的東西。


蚊尼醬:

最大的感覺 應該就是沒有感覺吧


Aorqu用戶:

沒有啥,每個人心裡都有一個魔鬼。只是有的人控制了魔鬼,所以正常,不痛苦。有的人被魔鬼控制了,就有點奇怪了,這就是抑鬱症。

抑鬱真沒啥。只是你要通過修行,戰勝心裡的魔鬼。

誰不是從抑鬱裡面爬出來的。

你我都是在修行。修啥?就是戰勝心裡的魔鬼。這個魔鬼,道家稱為邪氣。佛家稱為業力。現代心理學稱為潛意識。西方的佛洛依德,榮格就是研究潛意識的。

每個人的生活中都有黑暗時期,這個黑暗可以來自外部,可以來自自己的心裡。來自自己的心裡,就是所謂的抑鬱症。抑鬱症是現代的新的疾病。

古代沒有所謂的抑鬱症。古代的人,因為信這個神仙,那個關公媽祖,等等,所以神仙關公媽祖,就可以戰勝你我心裡的魔鬼。

現代的人,不信神仙關公媽祖,信仰科學理性,就是信仰自己的內心的科學理性思想,對不起,只有你我自己來戰勝心裡的魔鬼。這就是修行!

現代社會,強調科學與理性,這些觀念在中國不過是近100年的事情。但是中國人的文化有5000年來中國人一直信仰上天的神靈,比如信這個神仙,那個關公媽祖,比如信仰自己的祖先,讀書人還信一個孔子孟子的。5000年的中國人,生活中遇到黑暗,可以向上天的神靈訴說。我們的黑暗期,向上天的神靈訴說,神靈就給我們戰勝黑暗中魔鬼的力量。

可是,現代了,我們都被教育上天的神靈,比如信這個神仙,那個關公媽祖,是不存在的。但是我們的內心,還是5000年來代代相傳的內心,還是需要上天的神靈安慰的內心。

上述就是現代社會,你我都有抑鬱症的根本原因,因為你我的內心本就脆弱,本就不可能自己依靠一己之力完全抵擋黑暗中魔鬼的力量。

如果你認知到上述問題,應該先專業人士尋求幫助,可以先5000年來中國文化的儒釋道需求幫助!

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人所謂的壞種,就是談一個人處處違反現在的社會倫理道德標准,行為處處使大家認為此人就是壞種。壞種,業力與阿賴耶識使然也。

壞種的對立面就是天才。

天才就是談一個人的行為,處處顯示符合現在的社會倫理道德標准以上,處處充滿智慧,比如愛因斯坦在物理學上就是天才,莫扎特在音樂界就是天才,林彪在軍事界就是天才。天才在某一領域有超出大眾的智慧與能力,而此能力用後天的學習完全不能解釋,此天才行為為基本上是源於前世的業力與阿賴耶識。天才,,業力與阿賴耶識使然也。

大眾的大多數不屬於上述壞種與天才的極端分類。

大眾的大多數一般分為成功人士與不成功人士。

成功人士與不成功人士,他們的行為前世的業力與阿賴耶識的作用不明顯。大眾的大多數人的行為,還是主要受制於後天教育,出身,以及環境因素。

但是在成功與否方面,人的前世的業力與阿賴耶識的因素,還是深深的影響大眾的對外部世界運動的選擇,以及深深的決定著大眾的心理結構以及對幸福快樂的感知程度的高低。

成功人士,就是他的行為模式與現今社會的倫理道德標准和商業利益模式高度匹配,說句俗話,就是成功人士就是處處是綠燈,怎麼那麼順!怎麼那麼爽!

非成功人士,就是他的行為模式與現今社會的倫理道德標准和商業利益模式,不匹配,處處碰壁,買彩票就從來沒中過,買股票就是總是被套牢,總是比他人在工作與生活中慢一步,說句俗話,就是非成功人士就是處處是紅燈,怎麼那麼衰!怎麼那麼背!

一個人成功與否,大眾的行為結果必然影響大眾的心理結構,以及對幸福快樂的認知!所以媒體每到年底,就搞【今年你最快樂的事情】的評比!全球媒體就要拼比【今年全球富豪榜】【今年全球最有魅力的男人】【今年全球最美的女人】!等等,就是人類知道幸福快樂是一個很奢侈的東西!

幸福快樂真是是一個很奢侈的東西!

佛祖在2500年前,就已經認知到這一人類生活得真相。佛祖才有【一切生活是無常的,永恆變化的,非可以永恆持有的】【人的生命是無常的,永恆變化的,生命非可以永恆持有的。生命並定要生老病死】。

佛學就是建立於上述樸素的生活真相上面!

但是,由於每個人前世業力因緣不同,阿賴耶識不同,有的大眾就對幸福與快樂十分看重,他會很注重生活中的點點滴滴給他的心理的感受,他就不容易忘記快樂的事情,痛苦的傷害,也就是有的人總是追求很奢侈的的幸福快樂的存在。

崔永元有句話,就是痛並快樂的!崔永元是一個著名的、曾經的抑鬱症患者!但是由於崔永元的堅強的毅力,以及持續的修行,崔永元戰勝了抑鬱症!崔永元得到了佛學稱為的【正法的證果】。

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人類的歷史就是不斷地黑暗魔鬼降臨的歷史,而後又是人類戰勝黑暗與魔鬼,重新進入新的發展時期,社會如此,個人也如此。

1346年開始,黑死病在歐洲爆發!在1346年鼠疫爆發後的短短5年內,第一波的鼠疫就導致了歐洲1/3到1/2的人口死亡。義大利和英國死者達人口的半數。嚴重影響了當時歐洲宗教和經濟活動。在瘟疫流行的年代,歐洲人口的劇減已成為最嚴重的社會問題。直接結果,就是引發了歐洲的藝文復興,大航海活動,以及宗教改革,導致中世紀的歐洲進入了近現代的科學與理性的歐洲!

1346年開始,黑死病在歐洲爆發,直接改變了人類的基因結構!

英格蘭德比郡的小村亞姆(Eyam)有一個別號,叫「瘟疫之村」。由於亞姆村從1630年代起就實施死亡登記制度,而且幾百年來人口流動較少,歷史學家可以根據家譜準確地追蹤倖存者的後代。以此為基礎,科學家於1996年分析了瘟疫倖存者後代的DNA,發現約14%的人帶有一個特別的基因變異,稱為CCR5-△32。

這個變異並不是第一次被發現,此前不久它已在有關艾滋病病毒(HIV)研究中與人類照面。它阻止HIV進入免疫細胞,使人能抵抗HIV感染。三百多年前的瘟疫,與艾滋病這種誕生未久的現代瘟疫,通過這個基因變異產生了奇妙的聯系。

   直至今日,約十分之一的歐洲人天生對艾滋病具有抵抗力,這可能歸功於歐洲歷史上最臭名昭著的瘟疫———黑死病。

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上述有關黑死病的研究說明什麼!???????????

他說明了,人類的歷史就是不斷地黑暗魔鬼降臨的歷史,而後又是人類戰勝黑暗與魔鬼。黑暗與魔鬼,恰恰是人類社會發展的催化劑與助動力!為了戰勝黑暗與魔鬼,人類社會必然會進行社會發展模式與方向的重新選擇。

同樣,個人的生活經歷就是不斷地黑暗魔鬼降臨的經歷,而後又是人類戰勝黑暗與魔鬼的經歷。

個人與黑暗與魔鬼的搏鬥,就是個人的修行!

個人與黑暗與魔鬼的搏鬥,就是個人處在抑鬱症的黑暗時期!

個人沖出了抑鬱症的黑暗時期,你就是戰勝了你內心無比強大的黑暗與魔鬼,你的心理結構得到了重建,就是佛學修行中的證果以及四禪八定!

個人沖出了抑鬱症的黑暗時期,你的基因都會重組,產生類似瘟疫倖存者後代的DNA,帶有一個特別的基因變異CCR5-△32。而你經過重組的基因結構以及心理結構,是你家族寶貴的財富,可以通過你的孩子世代相傳,你的家族就會因此高貴和有不盡的福報!

這是遠的後果!眼前的結果,就是你又快樂了!你的父母,親戚,朋友又快樂了!

快樂的修行吧,堅定地修行吧,抑鬱症就是你藉以強大的魔力與工具!

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研究稱人類基因突變智力正不斷衰退 ,持續的基因突變對我們的智力造成傷害

我們的智力和行為需要大量基因發揮最佳功能,而這又需要相當大的進化壓力來維持。

現在,美國斯坦福大學的一個科研團隊提出一個極具挑戰性的理論:我們的智力和情感能力正在損失,因為賦予我們腦力的錯綜復雜的基因網特別容易受基因突變的侵害,而這些基因突變的選擇不是為了讓我們迎戰現代社會的問題,而是因為我們不再需要智力去生存。

 研究負責人傑拉爾德-克拉布特利博士指出:「在我們的祖先從非洲出現前,智能的發展和無數智力基因的最優化或許就已經出現在相對分散的非語言人群中。」在這種環境中,智力對生存來說至關重要。

巨大的選擇壓力可能作用於智力發展所需的基因,致使人類智能達到最高峰。

 現在我們的智力呈現下坡趨勢,從這一點上來看,我們很可能開始慢慢退化。

農業的發展和城市化的進程可能削弱淘汰造成智能障礙的基因突變的自然選擇能力。

通過計算有害基因突變出現在人類基因組的頻率以及假設智能所需的2000到5000個基因,克拉布特利估計3000年——約120代內,我們所有人經歷了2次甚至更多次對智力或情緒穩定性造成傷害的基因突變。

同時,來自神經學的最近發現顯示,和大腦功能有關的基因特別容易受到基因突變的影響。  克拉布特利認為,更少的選擇壓力和大量易受影響基因的結合正侵蝕我們的智力和情感能力。但失去的速度非常慢。克拉布特利堅信,從社會發現和進化的快速步伐來判斷,未來科技一定能解決這個問題。  他說:「我認為我們會知道每個數以百萬計可能危害我們智力功能的人類基因突變,還會知道這些突變中的每個突變是如何彼此影響和如何影響其他過程和環境的。到那時,我們或許就能魔法般地糾正出現在任何發育階段的任何生物所有細胞中的基因突變。所以,殘忍的自然選擇過程就是多餘的。」

(作者) 回復爵士貓4 小時前

只能暫時會控制住自己的那些情緒

爵士貓回復 (作者)1 分鐘前

修行是一個漸進過程,就是一個一次又一次控制自己情感的過程。

今天看到一篇文章,說人類的基因突變就是與智力與情感控制能力有關。又通過十幾年的修行,深有體會。

我年輕時,就是在深圳打工,突然感到恐懼,控制不了自己的情感而逃回老家。這三十年來,我一直思考這個恐懼從何而來?其實就是西方心理學的潛意識,超我,佛學的阿賴耶識,佛學的業力。恐懼不受控,真的很可怕。

爵士貓回復 (作者)1 分鐘前

我一直認為,現代社會的生活會嚴重損害個人的精神系統與情感能力。我就十分喜愛大山與森林,這與我出生於山區有關,也許我的前世就是在山區生活。

科學家已證實,來自神經學的最近發現顯示,和大腦功能有關的基因特別容易受到基因突變的影響。

科學家還樂觀的預測,他說:「我認為我們會知道每個數以百萬計可能危害我們智力功能的人類基因突變,還會知道這些突變中的每個突變是如何彼此影響和如何影響其他過程和環境的。到那時,我們或許就能魔法般地糾正出現在任何發育階段的任何生物所有細胞中的基因突變。所以,殘忍的自然選擇過程就是多餘的。」

爵士貓剛剛

人的情緒的高低,其實是十分復雜的心理問題、神經醫學問題、化學物質傳遞的過程,也是一個人類基因的問題。

現代科學研究已經揭示了,人類的基因系統DNA是生物計算機與生物網際網路裝置。怎麼講?下面有幾個重大實驗,揭示了DNA是生物計算機與生物網際網路裝置。

姜堪政【場導】實驗—證明了DNA 遺傳資訊可以通過電磁場傳遞。

卡茲納切耶夫實驗—–證明了死亡(DNA 遺傳資訊)可以通過紫外線光子傳遞

DNA幻影效應實驗——證明了存在一個DNA幻影場(DNA資訊場)可以與電磁場相互作用

DNA與情緒影響實驗—-證明了人類情緒對所有自身DNA的影響可以瞬間同步發生,不管相距多遠。

DNA調制實驗——— 證明了DNA語言波可以被激光、無線電波甚至聲波調制,也即—說明了電磁場或聲場可讀寫DNA全息圖。

人類生物網際網路系統可以做以下描述

生物DNA(物質界):

生物場(電磁場) —> 生物光子 —> DNA幻影場 —> DNA語言波 —> DNA是一個基因全息圖。

所以,抑鬱症就是人類個體的DNA生物計算機與生物網際網路裝置,出現了故障,需要進行修復了。

爵士貓剛剛

人類個體的DNA生物計算機與生物網際網路裝置,如何修復,是人類10000年發展過程中的核心問題。

在古代主要就是宗教的方式,因為人類的生物網際網路是與宇宙的生命資訊網路相同的,比如【天人合一】【祭祀天地神靈】【佛道修行】,就是主要方法。

現代的基因科學研究,已經知道人類個體的DNA生物計算機與生物網際網路裝置,他的主要溝通與交流的物質就是神經傳遞物質,以及突觸傳遞。

其中,多巴胺負責腦內資訊傳遞者,多巴胺是人類對某種物質與活動上癮的重要原因,比如網癮,也是人類注意力集中的重要物質。內啡肽,俗稱快感荷爾蒙,最集中於人腦的記憶與學習區域,是人類情緒穩定的重要物質。

佛道修行的生物機理,就是修行可以促進人體神經傳遞物質,比如多巴胺內啡肽血清素的分泌與濃度平衡,使人情緒穩定,從而開發智力。佛學修行的四禪八定,認為修行人的【心識有通達三十三天的功能】,這一發現說法與現代科學研究一致,因為人類個體就是DNA生物計算機與生物網際網路裝置。

另外多巴胺內啡肽血清素又是人類心血管疾病、大腦疾病、神經類疾病治療的重要葯物。

多巴胺內啡肽血清素又與我們的飲食習慣、體育鍛煉、情緒管理、智力提高,有著緊密的關系。

所謂抑鬱症,就是人類個體的DNA生物計算機,突然對外界的反應不靈了,就是我們說的網路速度與流量大大降低了,你的大腦網路與宇宙網路的鏈接出了點問題。

現在解決的辦法太多了。佛道修行,生物基因方法,心理治療,葯物治療,等等。

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中國佛教協會會長 學誠法師 身病與心病

1999年有80多位諾貝爾獲獎者在紐約探討「21世紀人類最需要的是什麼」,最後得出一個共同結論就是:健康。身體健康、體質健康、精力充沛、人的情緒樂觀、身心的快樂,這些都非常重要。1989年聯合國世界衛生組織對健康有一個定義說:健康不僅僅是沒有疾病,而且還包括了軀體的健康、心理健康、社會適應良好(就是適應社會能力很強很好)和道德的健康。

每個人活在世上都希望自強不息、生生不已,不斷能夠發展。人是萬物之靈,人身非常的難得。亞里士多德曾經說過:「人有神性,亦有獸性。神沒有道德,以無獸性故;獸亦沒有道德,以無神性故。人者,兼者有神性和獸性。所以,只有人有道德。」過去中國的儒家也談到,人是「異於禽獸者幾希」,也就是人既有動物的一部分特性,同時又是萬物之靈,又有靈性,這種靈性是其他的有情不好比的,比不上的。所以過去的儒家就告訴我們:要存天理,去人慾。王船山曾經說過:「天理即在人慾之中,無人慾則天理亦無從發見。」就是天理與人慾的一種關系。佛教講「放下屠刀,立地成佛。」

從這裡面也就是說明了一個問題:人內心的煩惱、內心的智慧、內心的靈性,內心的覺悟是並存的。那我們人是不是自己的靈性在起作用,自己的覺悟在起作用,自己的智慧在起作用?如果不是的話,那可能就是煩惱在起作用,貪婪、嗔恚、愚痴、無明,種種有毒的、有害的心理在起作用。這樣我們的心理就不會健康,心理不健康,就會影響到我們身體方面的不健康。

人對外在種種的執著,對外在種種的追求,放不下、看不清,但我們追求的目標,要達到的這種目的,可能恰恰是偏離我們內心的靈性的,這樣我們的行為可能就是惡的,有害的,造的因緣也都是有害的因緣。反過來說,如果我們人內心是清凈的、善良的、覺悟的,我們所造的業就是清凈的、善的力量。用佛教的話來講,就是廣積資糧、福慧雙修,既修福報,又增長智慧。

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中國佛教協會會長 學誠法師 身病與心病

佛講:一切法都是佛法,一切因緣都是佛法的因緣。我們人生病、治病都是佛法的因緣,都能跟佛法聯系在一起。我們對這些疾病也應該有一種堪忍的心,過去講「難忍能忍」,就是能夠承受得了內心及身體方面的痛苦。怎麼來忍受?怎麼來看待?我們要了解到身心的苦痛也都是因為因緣形成。我們身心方面有各種各樣的疾苦,都是因為有有害的因緣;這些有害的因緣斷除了,有害的因緣遠離了,那人的身心就好。

人的壓力是非常大的,所以我們可能有各種各樣的錯誤感覺,就是看到外在的事項上面種種變化,內心當中有各種各樣的陰影,各種各樣的感受。實際上用佛教的觀點來說,世間都是無常的、不究竟的,但是我們對這些無常的事物、不究竟的事物總是會有各種各樣的錯覺和執著,很難真正在當下大徹大悟——悟到無所得的原理,這樣,一些美好的事物就非常容易在我們內心中留下回憶,深刻的回憶,(讓我們)流連忘返。實際上,我們的心、意、識,心就是妄想,意就是執著,識就是分別,妄想、執著、分別。我們無法離開心意識,離開我們的妄想、分別、執著。一旦有了妄想、分別和執著,那我們對客觀外境所緣的一切都會成問題,都會成無明。

佛教裡面常常講無常、無我,「諸行無常,諸法無我,涅槃寂靜」名為佛教的三法印,為什麼佛教一直要強調無常和無我?其目的就是要讓我們的心意識對客觀的外在的事物減輕分別、執著、妄想的度,減輕這種力量,那我們內心才能夠解脫,才能夠減少痛苦,才能夠健康。

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中國佛教協會會長 學誠法師 身病與心病

健康問題根本在心

英國的歷史學家湯因比在《展望二十一世紀》里談到說:「貪婪本身就是一個罪惡,他是隱藏於人性內部的動物一面,人類如果要治理污染,繼續生存,那就不但不應該刺激貪欲,還要抑制貪欲。」就是如何來對冶我們內心的貪煩惱——貪欲的煩惱。

貪欲,嗔恚、愚痴,佛教名為三毒,三種劇毒。貪的煩惱如果同人的慾望結合在一起,這種慾望就是有害的、有毒的,就是有害的慾望,有毒的慾望,對自己、對社會都會引發有害的後果。慾望也有善良的慾望,欲本身有善的,有惡的,如果不是從三毒出發的,(而是)從智慧,從慈悲心、平等心、利他心出發的慾望就是善欲。我們做一件事,一個企業,一個公司所生產的產品、食品,對人究竟是有害的還是有利的是健康的還是不健康的,這應該是最重要的,這必須從人的道德層面,(從)我們內心對社會的責任方面(來認識),我們(要)認識到,自己的行為是有後果的,善有善報,惡有惡報,否則,我們可能常常會遇到、看到、碰到、接觸到種種不好的現象。

為什麼有人會做那些沒有道德的事情?其原因就是人內心的煩惱、無明、貪婪在起作用。佛教裡面的《正法念處經》講:「心清凈故,血則清凈,血清凈故,顏色清凈。」醫生曾經也做過調查、化驗,信佛的人血比較清凈,這就跟我們的心有關,信佛的人,他的內心如果清凈,他的血就清凈,人的毛病也就會比較少。

所以修行也就是改變,改變我們的身心,讓我們的身心越來越健康,越來越有力量。內心有力量以後,人才能夠做更多的利益眾生的事業,做更多的對社會有益的事業。所有的這些都需要來改變,來提升我們人的內心的境界。

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中國佛教協會會長 學誠法師 身病與心病

(一)身心互依

佛教講身心這五蘊,色蘊、受蘊、想蘊、行蘊、識蘊,五蘊和合。色蘊就是我們的身體,這個身體是會變壞的;受蘊是我們內心當中的種種感受,有痛苦的感受、有快樂的感受,有非痛苦非快樂的感受;想蘊就是我們人活這一世,能夠有各種各樣的記憶,我們經歷的事能夠記住,我們讀過的書也能夠記住,我們心裡的活動也能夠記得住,所有這些都是我們想蘊的作用;行蘊就是我們內心的活動,內心的造作,心裡的狀態;識蘊就是我們的識了,心意識,八個識。受想行是我們的心所,心所的活動,內心的活動,與我們的肉體和合,就成為人,成為人的身心。

《瑜伽師地論》裡頭談到說:「同安危者,由心、心所任持力故。」因為有心跟心所任持的力量,所以能夠讓我們的色身不斷、不壞、不爛。「即由如是所執受色或時衰損,或時攝益,其心、心所亦隨損益。」所以身心互依,是非常密切的。

(二)身心不二

明朝的一如法師說:「一切諸法唯心本具,即是妙色妙心,心即是色,色即是心,心外無色,色外無心,互具互攝,故名不二。」就是色心不二,我們如果能夠悟到這一點,覺悟到這一點——色心的關系是不二的,是相依的,我們內心就不會為自己的煩惱所動搖,外相就不會為客觀外境的種種境界所擾亂,我們就能夠遠離主觀跟客觀的對立,我們就能夠遠離和解脫落入種種名言概念的是非價值評判的標准中去,能夠逐步逐步與佛法的標准相應,能夠頓悟,能夠解脫,能夠自在,能夠快樂。我們不自在、不快樂,其實就是對外在法界的真實境界的扭曲、曲解、誤解所造成的。反過來說,外在的這些境界僅僅滿足了我們內心的煩惱,而不是用我們內心的智慧去關照,所以種種的分別產生種種的執著,就有善有惡,有喜有憎,有高低,有貧富,有是非,有對錯,這樣種種的二元對立。實際上佛法告訴我們,要正確的來認識世間一切的境界,如人飲水,冷暖自知。一個人對世界對人生種種的感受,就如喝水一樣,水溫到底有多少度,合適不合適,是燙的還是太涼了,我們應該有這樣的一個正確的感受。我們如果知道這個水是熱的,知道這個水是冷的,這個太冷了我們不能喝,太熱了我們也不能喝,最後有一個如理的取捨,有一個理性的認識,就不會活在一種盲目的、無序的、混亂的、迷茫的生活當中。

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中國佛教協會會長 學誠法師 身病與心病

佛法告訴我們,自己的行為要承擔後果,反過來說,我們自己要對自己的行為負責任,我們對自己的行為負責任,才會有好的結果。我們的行為不好,是因為我們的心不好、思想觀念不好。我們沒有很好地、長期、持續地來培養好的、正確的、健康的、善良的思想和觀念,就會導致一些惡法、惡念、妄想在內心滋長,這樣我們的行為就沒有力量,或者說我們的行為就會錯謬,我們行為就會為惡。所以一個人,如果(是)貪心很重的人,他可能夜裡做夢發大財;嗔心很重的人,他可能做夢的時候經常跟人家吵架,乃至於跟人家打架。這都是日有所思、夜有所夢。

佛教告訴我們要明心見性,要能夠生死自在,活著自在,到走的時候要得到自在。我們走的時候要得到自在,活的時候更應該自在;活的時候不能自在,走的時候怎麼自在?

觀音菩薩名為觀自在,只有自在,才是解脫的一種境界。所以我們需要行善,常常行善,心心念念都要行善。我們不需要在這些外相上面去分別、計較、執著,外相上面我們是認識不清楚的,並且認識不完,一天看到的人、看到的事、看到的境界多如牛毛,聽到的事也非常多,接觸的境界也非常多、非常廣、非常雜亂,如果我們內心當中不清明,不清凈,沒有力量,我們根本就沒有辦法來面對這個世界。

緣的境界越多,外在的境界經歷得越廣,可能內心越會受影響,最後內心裝的都是很多無用的垃圾。信仰讓我們能夠非常理性地、非常理智地、非常自覺地來觀照自身的緣起和世間的緣起。只有認識清楚自己和世間的緣起,才知道這些因緣果報。一件好的事情的成辦,有好的緣起;一件不好的事情的出現,也有不好的緣起。通過這一系列的緣起,我們再來推廣,我們再來觀照,這樣我們對世間的因緣果報,對自己的因緣果報,對現世的因緣果報,乃至(對)過去世、現在世、未來世三世的因緣果報之間的連續性,就會慢慢有篤定的信仰和體認。所以,信仰不是一種教條,它(讓我們)能夠非常理智地來認知這個世間。

所以我們需要善護自己的心念——各種各樣清凈的念頭、善良的念頭,我們應該要護持。

開悟心健康


熬不過去就死了:

不想活 不敢死


匿名用戶:

懷疑自己抑鬱已經近2年時間了,雖然沒敢去醫院證實,但還是說說自己的感受和理解吧。

1、 抑鬱的表現有哪些?

抑鬱現實主義——普通人會誇大自己的能力和受歡迎程度,而抑鬱的人在回憶成功和失敗的經歷時則更加客觀,普通人會表現出過分的利己、控制的錯覺和對未來不現實的預期,而抑鬱的人卻沒有表現出這樣的偏見。(來源於泰勒shelley Taylor,1989)

抑鬱有時會跟孤獨聯系在一起,感到被一個群體排斥、不被周圍的人喜歡、你能和人分享自己的個人感受或是像一個異類一樣與周圍環境格格不入,都可能會令我們感到孤獨,孤獨的人會感到自己和別人的交往時給對方留下的印象是不好的,因為不良的社會關系而責備自己,並且認為絕大多數事情都是自己不能控制的,他們用一種消極的方式來知覺他人,自我表露困難,蔑視那些自我表露太快太多的人,多度敏感,自尊很低。在這些情況下,孤獨的人可能會抑鬱。

抑鬱有時會跟焦慮聯系在一起,當我們想給他人留下好印象、但又懷疑自己能否做到的時候,就會感到焦慮,焦慮是懷疑我們在社會情境中的能力並且過分個人化的情境。

2、抑鬱的原因是什麼?

抑鬱的人會出現這樣的思維方式來源於他們對責任的歸因,他們比正常人更多地表現出消極的解釋風格,這是一種消極的、過度泛化的、自我責備的思維,是一種無助感的體現。

那麼究竟是抑鬱的心境導致了負性的思維還是負性的思維導致了抑鬱呢?

這是一個「雞與蛋」的問題,抑鬱的心境會對認知和行為產生影響,而外界讓我們體驗到壓力的情況再加上我們的消極歸因,又會導致抑鬱。這簡直是一個惡性循環,對於那些容易抑鬱的人而言,壓力引發陰郁的、自我關注、自我責備的想法,而這些思慮能極大改變人們思維和行為方式的抑鬱心境,而這種心境又進一步激發了之後的負性體驗。

3、 如何改善抑鬱的情況?

其實我們會發現,抑鬱、孤獨、焦慮等這些情緒,都是「過分的關注自己」,實驗表明,當人們不那麼關注自己而是將注意力集中在自身以外的事情上,更容易得到快樂。所以,如何來提升我們的幸福感呢?引用戴維·邁爾斯《最求幸福》中的建議吧(非廣告):

·認識到持久的幸福並不來自「製造它」

·控制你的時間,設立目標並分解完成

·表現出幸福,體驗積極的情緒便可以引發這些情緒

·尋找合適的工作和休閑方式,使你的技能得以發揮

·參加運動,不要使自己成為一個笨拙的、終日懶散的、無所事事的人

·保證足夠的睡眠

·優先考慮親密的人際關系

·關注自我之外的事物

·記錄感恩日記

·照顧你的精神自我

最後,自己近半年來,堅持運動,積極提升,將主要精力更多地放在如何改善自身上,很少去「喚醒」自己的負面情緒,當負面情緒來的時候,也盡快轉移注意力去分散自己的情緒,刻意將自己以前50%的不高興狀態的時間調整為10%,雖然沒有快樂很多,但也沒有「憂傷」更多,與你們共勉。


是於疏:

一犯病嚴重的時候就來Aorqu搜「抑鬱症」,我也不知道為什麼。


Ms.Zebra:

作為一名心理學學生,正好最近學到了抑鬱症的相關知識,老師是精神病學的大咖,從業多年,有精神類葯物的處方權,希望能從專業的角度給你一些建議。

首先,抑鬱症的核心表現有三低(情緒低落、思維遲緩、活動減少)、三無(無助感、無望感、無價值感)和三自(自責、自罪、自殺)只有滿足了核心表現,才能說有抑鬱可能。

其次,抑鬱症的次要表現有興趣減退、愉快感缺失、晨輕暮重、體重下降、食慾下降、性慾下降、睡眠問題等等,這些問題因人而異,有的人甚至沒有,也有的人有非常多癥狀。

此外,滿足了核心癥狀並不代表就是抑鬱症,還需看病程,一般以兩周為衡量標准,如果抑鬱情緒持續兩周以上,建議樓主尋求專業的心理醫生幫助。但考慮到樓主有自殺傾向,建議將自己的情況告知家人,盡快聯繫心理醫生!

最後,想說一下,抑鬱情緒是很正常的,每個人都有特別down的時候,但是,最好不要有抑鬱情緒就懷疑自己是抑鬱症,心理學上有一個理論叫錨定理論,就是說如果你認為自己是抑鬱症,那麼你的思想、情緒、行為等就可能向抑鬱症的癥狀靠攏,也就是說,有時候,我們可能自己把自己錨定住了,但真正的診斷需要依靠專業人士。


相今:

https://www.zhihu.com/question/20570905/answer/541812789


我的另一篇回答


背離:

看到了,就強答一波。有點跑題,也不算太跑。

………………

我不知道別的抑鬱症患者是怎麼樣,只說我自己。

首先,在我的感知里,抑鬱症帶給我的是情緒障礙而不是腦子有問題。有一小波傻子總覺得抑鬱症應該有什麼不正常的非人類的外在表現,所以我必須得咬你一口條能證明我抑鬱了?那不是抑鬱症,那是狂犬病。

然後說說情緒障礙。很多人覺得抑鬱症嘛,無非就是心情不好,難過悲傷什麼的,跟誰說話都像吃了火藥似的。我告訴你們,至少在我這里不是的,我完全就不想和你們說話。我也沒有心情不好,我也不難過不悲傷,我只是什麼都不想做,做了就會特別痛苦,相比較而言什麼都不做時我還可以忍受那種痛苦。

這個時候又有一小波傻子會說,你這不就是懶嗎?也是也不是。從表象來看,確實是懶,什麼都不做可不就是懶嗎?實際上,不是的,我是在逃避,逃避一切可能會給我帶來痛苦的東西,因為我已經不堪重負了。還有,最重要的一個區分點就是:懶的人很愉快,因為什麼都不用做;我很痛苦,因為什麼都不敢做。

接著說,這個時候想舉個例子。比方說,前邊有一塊荊棘地,所有人都必須得通過,很多人穿著鐵掌靴防護服很快就過去了,然後回頭看我,你怎麼不走了?你走的好慢啊?怕什麼啊,一點都不疼的。媽的,老子渾身上下就一條褲衩怎麼可能不疼?抑鬱症也是同理,所以別自己包裹的嚴嚴實實就覺得別人也是。勸我想開點沒什麼大不了的時候,麻煩你也脫的就剩個褲衩子再走。

第四個誤區在我看來也是最大的誤區,就是還有一幫傻子覺得覺得抑鬱症就是一幫玻璃心的人給自己的無能找的借口。某段時間內,我自己都是這么認為的,覺得自己好脆弱啊,有什麼大不了的,為什麼抗不過去,別人都行為什麼自己不行。後來某一瞬間突然覺得自己也是傻子,得了胃癌之後的胃疼和吃多了撐得胃疼能是一回事嗎?

現在正式說一下抑鬱症的表現:

1.抑鬱症是情緒障礙疾病不是智力障礙疾病,更不是精神分裂,所以我們和正常人日常行為習慣沒有任何差別。(再說我腦子有問題真的咬你)

2.偶爾的有原因的抑鬱、焦慮不是抑鬱症,這個真的只是心情不好,就別自己往上硬靠了,有些本身沒病疑神疑鬼楞把自己嚇成了抑鬱症。中重度以上的抑鬱症通常會伴隨以下一種或幾種或全部生理反應:失眠、多夢、睡眠質量差、心悸、惡心、氣短、瀕死感、眩暈、頭痛、胃痛、應激性便秘或腹瀉、手腳麻木、四肢無力等;同時伴隨以下一種或幾種或全部心理反應:抑鬱、焦慮、狂躁、麻木、情感淡漠等。這些是我現在具有或曾經出現過的,或許還有別的但我沒有感受過所以無法表達出來。

3.輕度抑鬱症是可以靠自己走出來的。多運動,戒擼(男性),曬曬太陽,嘗試著走出去和人面對面交流。(只是建議)

3.中度以上的抑鬱症趕緊去治,別指望著靠自己的意志力就可以,意志力是有用但沒有那麼有用,否則奇蹟就不能叫奇蹟了。這是病,有病就得去醫院,別成天百度了,百度只能要了你的錢再要了你的命。也別覺得不好意思,抑鬱症又不是性病,有啥不好意思的。該心理諮詢就諮詢,讓吃藥就吃藥,也別考慮吃藥好了以後有後遺症。那也得等你好了再說。

還有,我病沒好,現在正在休假,所以我的建議不一定有用。祝大家早日康復。


宋芷凌:

看到很多人說自己罹患抑鬱症兩年、三年、五年…不知道像我這樣從記事起便有的算是怎樣的類型。

也許是因為嬰幼兒時期極度缺愛,也許是因為遺傳(我的父輩極度貧窮,悲慘,並且有過幾段比家庭倫理劇還要狗血的經歷),在我很小的時候就表現出強烈的渴望吸引關注的傾向。從我記事起,就喜歡欺負(或者說挑逗?)身邊的同學。不同於小男孩欺負小女孩的純真愛戀,我「挑逗」的對象不分男女,不分親疏,會經常揪這個女孩的辮子,戳那個女孩的胳膊,故意踩這個男孩的腳,拿走那個男孩的東西…我既不是喜歡他們,也不是討厭他們,只是單純的「閑的沒事干」。在課堂上,隊伍里,喋喋不休地說話,前後左右聊天,上課不停傳紙條,沒有什麼話說,也會不停的說。因此我的整個國小年代(更早期不記得了)都在各種老師的責罵和體罰中度過。雖然成績很好,但我是老師最討厭的一類學生。

從國小時就不寫作業,每天回家先看兩個小時電視,放寒暑假就整天整天看電視。兩百多個電視台的編號和節目表,我全都記得住。早上老師查作業,我總是被罰站的那個。寒暑假快結束的時候,總是瘋狂補作業。當然,作業拖到最後一刻的現象很常見,但不同的是,別人不寫作業大多仍然會做正事,比如打籃球,游泳,練書法,學樂器,報補習班,或者追書追劇,而我完全沒有任何興趣,看電視只是因為沒有其他事可做。

是不是很像無聊的家庭主婦,日復一日坐在電視機前消磨時光?可那時我還不足十歲。

從沒有人發現我有抑鬱症,包括我自己。因為我看起來那麼開朗,是一個活潑的段子手,總是說各種有趣的話把身邊人逗得哈哈大笑。可是每次笑完我都覺得巨大的空虛,疲憊。會覺得自己在裝,心裡有一個聲音一直在問:有趣嗎?好笑嗎?哭和笑對我來說像是一種單純的生理行為,並不會感到悲傷或快樂。

懼怕各種需要參與的聚會,無論是同學聚會,老鄉聚會,節日聯歡…我感覺不到快樂,強顏歡笑又很累,於是總是坐在角落裡看著人群熱鬧,就像國小一年級時趴在閣樓的欄桿上看樓下小男孩打沙包一樣。很快樂,很好玩,可我一點都不想參與進去。


紙扇書生:

寫下這些文字是想給這二十多年的人生一個階段性的結束儀式。經歷這么一遭,大夢初醒,我還活著,對人生有很多新的感悟,怎麼說呢,更慈悲更通透吧。

我常常反思自己的性格和經歷。我走到這一步,像是一個必然、一次考驗,我必須徹底地自我毀滅一次,才能獲得新生。死過一次的人,往後就什麼都不怕了,我比過去更了解自己,人生也有了更明確的方向。

正在經歷抑鬱折磨的小夥伴們,我心疼每一個敏感善良的你們,答應我一定要去醫院確診,積極治療,按時吃藥,停止自我攻擊,多出門,多運動,多曬太陽。相信我,如果有一天你發現自己戰勝了抑鬱,你一定會感謝自己當初的堅持。你很棒,你值得擁有這世上一切美好的事物,加油。

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抑鬱兩年,說說自己的癥狀。

輕度的時候,平時表現得很正常,期間一直翻看各種心理學書籍,非常努力地控制情緒和調節自己,以為只是暫時的情緒低落,總覺得撐一撐就過去了。開始有自閉傾向。

重度的時候,假裝正常?不可能的,根本沒有意識和能量去掩飾自己的不堪,笑比不笑還難看。常常想到死,很羨慕別人可以開心地笑,而我的內心是一潭死水。

  • 自我評價低,無價值感,低自尊
  • 自閉,怕光,怕見人,拒絕出門,跟朋友們斷聯,卸載社交軟體
  • 剛開始常常哭,後來麻木到哭不出
  • 失眠,嗜睡,晝夜顛倒,多夢,噩夢尤其多,時常半夜尖叫著驚醒
  • 食慾減退,體重下降,每天只吃幾口飯,體重跌破80斤
  • 對任何事物都喪失了興趣和好奇心,包括堅持多年的愛好
  • 悲觀,消極,絕望,無力,崩潰,自責,無助,自我厭惡,自我攻擊,自我折磨,每天死循環上述情緒
  • 不相信人性,獨來獨往,不敢信任和依賴任何人,安全感嚴重缺失
  • 常常想到死,反覆思考生與死、人生的意義、人活著是為了什麼這種問題
  • 狂躁,焦慮,心慌
  • 軀體化癥狀包括,頭皮神經痛,肢體發麻,心臟附近抽痛,耳鳴,記憶力差,注意力不集中,疲憊,沒有活力,行動緩慢,眼神獃滯,思維遲鈍

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很多答主都在科普的一點,抑鬱症並不是人們理解的簡單的情緒不好或受了刺激,而是內外因素共同作用的心理+生理疾病。

起初,一個人可能由於外界刺激出現情緒失調等心理障礙,若不能及時調節,隨著時間的拖延,心理障礙就會產生生理影響,包括對各器官的損害和腦內神經遞質平衡系統的紊亂等。比如,抑鬱症患者的三低癥狀「情緒低落、思維遲緩、行為活動減退」就與其腦內的多巴胺、5-羥色胺、去甲腎上腺素水準有關,一般都低於正常水準。

所以,如果你長期無法振作,這不怪你,不要自責,不要攻擊自己,否則會加重病情。也不要自己診斷,一定要到醫院確診,不要自己嚇自己,配合心理輔導和葯物治療,就可以好轉和痊癒。願你被這世界溫柔以待,抱抱大家。


Aorqu用戶:

姍姍來遲的謝邀。
首先說明,抑鬱情緒不等於抑鬱症。如果題主有什麼事情使你消極低落,盡快調整心態就沒事了。
個人覺得與其說一大堆癥狀讓樓主對號入座,不如獻出專業的測量表。下文的測量表是我從一本專治抑鬱心理的書籍里扒下來做成電子表留檔的,所出問題較為靠譜貼切,但測試結果僅供參考。表格測量畢竟是一項主觀測試,它只能大致說明你的情緒處於什麼階段,以及你需要使用什麼手段來幫助自己。如果有必要,還請樓主及時尋找心理醫師治療。

測量表↓
*根據過去兩周里各種情緒對你的困擾程度,選擇相應選項。
括號里的數字代表分數,將分數相加得出的總分對應最後的答案。
記住一定要是過去兩周里的情緒!!!!如果消極低落是上個月,前幾個月的事,現在依然是活蹦亂跳的兔子那都不算!!!!前面說了抑鬱癥狀發作的時長一般是至少兩周!!!!
但是如果你時不時感到情緒消極抑鬱,每次持續個兩三周就好了,如此反覆間歇發作的話也可以重複測試。

1.悲傷:你覺得悲傷或泄氣嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
2.沮喪感:覺得前途渺茫嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
3.自我評價低:你覺得自己毫無價值嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
4.自卑感:你覺得不自信或低人一等嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
5.內疚感:經常對自己太苛刻或經常自責嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
6.猶豫不決:難以做決定嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
7.易激怒:你容易生氣或怨恨他人嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
8.興趣缺乏:你對工作、愛好、家庭或朋友不感興趣嗎?無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
9.動機缺乏:你做事有勉為其難的感覺嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
10.自我感覺差:你覺得自己變老了或缺乏魅力了嗎?無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
11.食慾改變:你是否食慾減退?是否暴飲暴食? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
12.睡眠紊亂:睡眠質量差嗎?你是否感到精疲力竭且睡眠過多?
無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
13.性慾減退:你是否對性不感興趣? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
14.關注健康:你過分擔心自己的健康嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
15.自殺沖動:你覺得活著沒有意義或生不如死嗎? 無(0),輕度(1),中度(2),重度(3)
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測試結果:
1-15項的總分 抑鬱程度
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0-4分 極輕或沒有抑鬱
5-10分 正常但不快樂
11-20分 接近中等抑鬱
21-30分 中等抑鬱
31-45分 嚴重抑鬱

如果是輕度抑鬱,樓主可以自行調節。如果是中度或以上,望能及時尋求幫助。
不匿,要是樓主需要幫助可留言或私信。


慕容玉京:

我不知道題主要這么多表現有什麼用。

下面是乾貨:

讀誦《金剛般若波羅蜜經》(簡稱金剛經,就是六祖大師聽了一遍就開悟的那個),對治療抑鬱症有奇蹟般的效果。

親測有效。豁然開朗,非常自然滴走出來了。

另外,喝大悲咒水,也有奇效。
大悲咒水如何做請自行百度。

末學曾經嘗試過連續21天晨起持誦大悲咒,喝大悲咒水,然後身心輕松舒適自在,感覺完全可以這樣形容,毫不誇張:

全身上下沒有一個毛孔不愉快,沒有一個細胞不舒適。

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