抑鬱症的表現有什麼?

問題描述:最近嗜睡,容易疲憊,大禮拜能夠在家昏睡2天,對任何事情都沒有興趣,容易暴躁沒有耐心。雖然沒有自殺的想法,但是卻有活著沒意思,死了也挺好的感覺。這是抑鬱的表現嗎?
, , , ,
Dark刀:

小時候家境殷實,過著舒適快樂的兒時生活。
偶爾對所遇的事物感到憂心也會迅速的淡忘。
只是有時換位思考時,將一些慘烈的事件代入於自身時,會感到害怕。
因為生活的環境在那時還相對比較落後,
而我的生活圈子相對比較廣泛,各色人群都有所接觸
心思細膩的我總能在和某些人相處的過程中感覺到他們的卑劣性格。
不過這無關緊要,忘記而投入於喜歡的事物是我的逃避方式。
生活匆匆,學習較好的我被家裡送出縣城,就讀於市重點國中,
而我的膽小性格,依然沒能阻擋我家外學習的路途。
我開始接觸到一些有著優越感的同學,
自卑油然而生。
藉此,我開始感到沒有安全感。
我選擇通過投入學習去逃避這些讓我感到不安的情緒。
三年對於未經世事的就這樣在掙扎的學習中度過。
也許正是以為總是逃避不安的情緒,
而讓我對於危機的到來總是沒什麼意識。
中考我以1分之差而落榜於某重點高中,
開始衰落的家裡還是繼續為我付出了3萬元的擇校費。
父母的責怪和家庭的不堪,開始讓選擇逃避的我有點喘不過氣。
步入高中的我只能以更加投入學習的方式去忘掉這些讓人不安的感覺,
努力收穫成果,在考試的來臨時我總算是獲得了一個較好的成績,
而判斷能力不足的我卻對所獲得的而沾沾自喜,忽視了循序漸進和不斷發展的重要性。
一年的高一學習生涯取得了一個非常好的成績,也收穫了大量的贊揚,
這時的麻痹大意可能也是我走入抑鬱的一個重要部分。
我並不是因為非常喜歡學習而去學習,
也不是因為對生活的感悟讓我明白我需要學習。
真正原因是我選擇逃避不安的感覺而去選擇學習。
直到遊戲和小說開始進入我的生活,
我同很多人一樣不可抑制的被深深迷住。
遊戲是可以逃避不安,而且更加輕鬆快活,
小說是可以讓人感覺到精彩,新奇,興奮,快樂,輕松,這些可以代替不安的感覺。
我無防禦性的進入了上課用mp4看小說的,下課去網咖玩遊戲的惡性循環。
至此,進入正題。
成績下滑的我開始受到老師們的重點照顧,
MP4在屢次上課的時候使用終於被逮了個正著,
對我寄予厚望的老師和父母開始限制我的生活範圍,
我的住校生活變為了走讀,按時回家,本每天放學後的籃球活動也因此而被禁止,
一種壓抑的感覺浮上心頭,感覺不到快樂的我開始感到不安,
無知的我開始尋找獲得快樂的方式,借來同學不用的手機繼續著我的上網生涯(那時我有手機但是上不了網的那種洛基亞,所以借了土豪的不用的垃圾國產機但可以上網看小說的那種),常常看到夜晚3點半。
身體的疲勞讓處在發育階段的我無法在上課時不睡覺,
大量的睡覺也被老師們記在心裡,
幾天之後,月考後,成績依然退步的我開始被全方位接受檢查,
心思細膩的我開始感覺到老師家長同學對待我的行為的悄然改變。
為此我只能選擇繼續躲在被窩看小說的方式去逃避這樣的生活。
我開始感覺到無奈,
對於落後的學業,
本對於自學能力幾乎為0我難以追上,
在女生面前也總是感覺到自卑,
但是時間不會等待你,生活還是要繼續,
拖著這樣狼狽的身軀繼續行走在這種感到無奈的生活中。
大家行為的變化,對於總是沒法通過學習逃避的我來說,開始陷入這種死循環,
每晚流著淚到3點半的我終於學會了去思考這一切,為什麼?
對於我這樣一個懦弱的男生來講,這種痛苦的生活在不斷加重的外界環境下開始逐漸放大。
沒一秒鐘感覺都無法支撐下去,輕生念頭開始產生,
所幸的是我的人生責任感和所處環境的無選擇性把我逼回了繼續苦苦支撐的痛苦旅程,
感覺到孤獨,記著這些痛苦,極端的個性開始無法抑制的產生,只是為了支撐活下去。
對於有限知識的我來說,對於這一切的思考往往得到的都是一些比較極端的結果。
我掙扎著,思考著,流著淚,並且更加痛苦著,只為了去記住這些痛苦,而陷入極端的自我磨練中。
時間流逝,聯考我靠著高一的老本硬是闖入了一所還可以的大學,
只是家庭的落敗和大學同學的瞧不起總是讓我陷入無法自拔的痛苦中。
有時我甚至會想,我是不是就是為痛苦而活的。
這時的我,早已千瘡百孔,我開始發現,自己無時無刻都會陷入痛苦的回憶中。
大家的眼神和行為是那麼的讓我感覺的痛苦,
高一健談的我早已不在,取而代之的總是深深的沉默。
我開始忘記所學知識的內容,腦海中總是泛過一個個感覺到痛苦的鏡頭。
終於得到喘息的我開始通過玩遊戲來讓腦海暫時性的不去回想這些痛苦的回憶。
這樣我又再次陷入了會使我繼續經歷這些痛苦逃避式生活的狀態。
生活就是這樣,你不能責怪任何人,你只能默默的去承受,選擇逃避,往往意味著你將可能面對更多的痛苦。
時至今日,我已大學畢業多年。
你可能從未想過會有這樣一個軟弱的男生在哭泣中度過了8年。
這種每時每刻只要一停下來就會想到痛苦的生活將會一直陪伴著我的一生。
雖然我現在已不會哭,但痛苦就像釘子一樣在我的腦海中烙下了一個無法癒合的印記。
他已成為我活下去的一種方式,一種支持。
如果我死了,連痛苦都沒了,活著,最起碼還有痛苦!
無法控制的感覺,無法控制的情感,我依然脆弱,依然倔強。
既然我無法迴避這種痛苦,那我只能希望其他人不要有我這樣的痛苦,
我能做的只有給別人帶來快樂和幸福,讓所有人能夠少些痛苦,多些快樂。
能找到活著的意義,我也不算太痛苦。

蒼白的語言以及粗淺的語言水準沒法深刻的描述情感過程以及程度,
存在的錯漏與不通順還望各位原諒。

在筆者對於自己有限的了解程度看來,抑鬱是無法自控的去回憶痛苦的記憶,換言之就是痛苦的記憶非常深刻的印在了抑鬱者的腦海中,而在一定程度的抑鬱次數之後,抑鬱者又會更加容易的對外界事物的反映而產生痛苦的念頭,就是裝著痛苦回憶以及痛苦事件的部分腦細胞與事物反映細胞產生一定程度的聯系。在這樣的惡性循環下,抑鬱者可能腦海中充斥著越來越多的痛苦記憶與痛苦事件的腦細胞,以及這些細胞與其它腦細胞產生了更加多而復雜的聯系,當達到他所無法承受的地步是,會產生自殺這種逃避痛苦的念頭。


Soningga Zhang:

你很鬱悶嗎?

那說明你還不是抑鬱症!

抑鬱症是對什麼都沒有興趣,然後意識到,所謂生活的意義不是本來就有的,而是人為構建出來的。

就像我現在這樣,不敢睡覺,害怕做夢,害怕早起。

最終我得出的結論是——因為現有狀態是活著,而慣性是天地之道,維持現有狀態就成了理所當然的事情,直到哪一天大自然要改變這種狀態,也就順其自然好了。

維持活著的狀態,這就是意義,其他一切意義都是為了達到這一目的而人為構建出來的。如果你覺得呢,你的精力不光能夠達到這一目的,那就更好了,你可以另外干點其他什麼想乾的事情了。

活著就是為了活著,在邏輯上這是一句廢話,但是,這本身真的很有意義。


謠阿謠:

初三的時候 每天壓力都很大
最開始只是晚上失眠 還勉強能睡兩三個小時 白天沒精神

然後開始每天晚上被鬼壓床 就是你清楚的知道自己醒著 但是沒有辦法活動身體
整夜整夜的失眠

漸漸的開始厭煩一切 厭煩出門 因為懶得咀嚼而厭煩吃飯 醒著的時候自殘 睡著的時候噩夢不斷 床外的一切對我來說都是可怕的

沒辦法控制自己的行為 看著手機熒幕因為收到微信一次次亮起來 但就是沒辦法控制自己去回復 同學給我打電話 我就盯著手機熒幕的來電顯示 心裡想著「快接啊 她一定著急了」 但是就是沒辦法控制自己拿起手機

抑鬱 焦慮

後來開始接受心理和葯物治療 我的醫生反覆鼓勵我:「你很棒 你要相信自己。」

現在已經基本康復啦~

希望你們每個小天使心理都能健健康康的 比哈特♡


48號:

張程(化名),金融業民工,字母圈努力學習的小白

陳適(化名),大四學生,哲學專業,抑鬱症患者

筆者:繩師48號

張程陪著陳適從第一人民醫院走出來,程適抓著自己的病歷,上面記錄著自己重度抑鬱的診斷資訊。張程拉著陳適的手,發現她的眼眶有點紅,心想,這下事體大了。

兩個人坐在6路公車上回陳適的學校,本沒幾站路,張程卻覺得很長。他一路上都想找點什麼話題和陳適聊聊,但又覺得這時候聊什麼都不太合適。陳適一路上也沒講話,在快到的時候,卻突然趴在張程肩膀上哭了起來,毫無來由,莫名其妙,如果不是醫生告訴過張程,抑鬱症患者經常會沒來由的感覺到沮喪、萎靡,張程可能會覺得陳適又在發神經了。

陳適是張程的m,他們在一起已經半年多。張程在這個城市的另一頭上班,和陳適每周或者每兩周能見上一次面。張程一直知道陳適的情緒不太穩定,和家裡的關系不太好,在學校也沒什麼朋友,但沒有想到嚴重到這個地步。

前兩天陳適賴在張程那裡過夜,張程看陳適躺在床上眼睛放空,有點慎人,就問陳適要不要點些東西來吃,陳適慢慢坐起來,問張程,「人為什麼會餓?」

張程拿著手機,有點丈二和尚摸不著頭腦,「從生物學上來看,餓是因為你的身體需要食物補充能量,所以不吃東西就會餓;從哲學上來看呢,這個是你學的專業,我就不懂了。」

陳適顯然沒有在聽張程說些什麼,只是漫不經心地說,「人死了就不需要攝入能量了,人死了也就不會餓,那我為什麼要吃東西呢?我去死就好了。」

張程一愣,心想陳適又開始發神經了,每隔一段時間,陳適都要像這樣情緒低落,再過幾天又自己好起來,張程都已經快習慣了,他用有些麻木的語氣說話,「最近情緒又不太好嗎?我上大四那會也有的,很正常,從學校踏進社會總會不適應,別想太多,注意調節情緒就好。」

一聽到這些,陳適彷彿渾身都像沒了力氣,向後倒在枕頭里,「我也不知道為什麼,大概是腦子壞掉了,主人,你打我一頓吧,使勁使勁打我,我的腦子里好難受,腦仁像被線紮緊了,到處都是那種刀刮的聲音,我需要疼痛,那樣我會好受一點。」

張程一聽,原來如此,一兩周都沒玩了,也難怪陳適要來找自己,於是邪魅地一笑,捏了捏陳適的屁股,「哎喲,原來你是欠調教了啊,早說嘛,幹嘛找這么多拐彎抹角的理由,我說你怎麼大老遠死皮賴臉跑來了呢,就知道你肯定是犯X了。」

陳適全身打了個哆嗦,從床上跳到地上,跪在張程的面前,「好了,好了,別說了。」

張程從衣櫃里拿出戒尺,扯著陳適的頭發,「怎麼,還不讓說啊?平時怎麼訓你的來著,想做就得讓說啊。」

陳適抱著張程的腿,劇烈的搖頭,每一根發絲都在發出悲鳴,「夠了夠了,我跪下來求你,別說了,你再說我會死的,幫幫我,你打我就行了,只打我就行,不要再說了。」

張程這才發現陳適的不對勁,嘴唇毫無血色,身上各個地方都冒出汗珠,喉嚨里嗚咽著混沌不清的音節,張程這下意識到情況不對了,他有點害怕,抱著陳適撫摸她的背,「放鬆,放鬆,別害怕,我們去醫院,我現在就掛號,過兩天請假帶你去看看,沒事的啊。」

在醫院里,醫生給陳適做了幾項生理指標的檢查,又讓她填了一份很長的卷子,當醫生在結論那一欄寫上「重度抑鬱」的時候,張程看到陳適痴痴獃獃地望著醫生的手,好像自己被判了死刑。張程想給醫生遞個眼色,配合說這個病其實沒啥大不了的,按時吃藥就會好,想想還是罷了,又不是哄小孩子,還是等陳適心情好一點,自己再安慰她吧。

送陳適到學校門口,張程總感覺放心不下陳適,想起來每個大學總有心理輔導室,索性就請了全天假,陪陳適過去看看。

一靠近冰冷冷的輔導室,陳適的眼睛又紅了,她不希望自己像條魚一樣躺在砧板上,完完全全地剖開給人看;張程摸著陳適的頭給她講,「你就進去聊聊天,我在外面等你,就在窗戶這,你不想聊了就出來,我肯定在的。」

看陳適進了輔導室,張程就拉過一張椅子坐在門外,和其他的工作人員閑聊。他這才知道,中國通過課程講座和書籍了解抑鬱症的人數只有24%,其他的都是通過一些明星或者大事件道聽途說;普通人最不能理解的就是抑鬱症患者為什麼動不動想自殺,而傷害抑鬱症患者最深的,往往也是和他們最親近的人;對待抑鬱症患者最常見也是最冰冷的態度就是「你只是想多了。」

聊得七七八八,工作人員都去忙自己的事了,張程就坐在椅子上,翹起腳,心裡想,「這勞什子怪病還挺復雜,自己就想簡簡單單玩bdsm,怎麼還攤上這事了,晦氣,晦氣!」

想著想著,張程就敷著太陽眯過去了。朦朧之中,他看到了和陳適第一次見面的咖啡館,那是自己第一次和圈子裡的女生見面,張程特意熨了西裝理了頭發。陳適穿著一條米格長裙,安安靜靜地坐在有太陽的角落裡看書,張程來回走了幾圈,遲遲不敢認她,恰好陳適在太陽的流光里抬起頭,把頭發撩到耳後,目光相撞的瞬間,張程的心臟像被什麼擊中,彷彿要從身體里跳出來,兀自呆在原地不能言語。

陳適站起來喊他過去坐,張程坐好之後趕緊低頭摸出手機,上下翻弄,假裝找點事做,壓制自己灼熱的緊張感。陳適看張程有點熱,便伸手打開了窗戶,就在這微風湧進來的一剎那,陳適的長髮頃刻間被吹起,張程聞到了紫羅蘭的味道,他的思緒立刻被氣浪吞沒,他彷彿看到自己的靈魂正在黑暗中閃光,他彷彿聽到自己在對自己說,「從今往後,我的世界只需要她的理解,其他什麼都不重要了。」

日光之間,張程身子一斜,差點要從椅子上摔下去,這才從夢里驚醒,睜開眼睛,陳適正站在自己面前,狀態明顯比進輔導室之前好了一些。張程揉揉麻掉的大腿,站起來,理了理衣服,準備送陳適回宿舍。

陳適從書包里抽了張面紙出來,遞給張程,「你怎麼還哭了?」

張程一抹眼角,這才發現眼後濕了一大片,趕緊轉過去擦乾,「哦,我之前一直有這個毛病,叫風吹到了就要流眼淚。」

之後一段時間,陳適按時吃藥,覺得低落沮喪的時候就往心理輔導室跑跑,情緒倒也穩定下來了。直到一個多月後,張程帶陳適去旅遊,住在山邊的小旅館里,晚上張程貪飲,覺得口乾舌燥,就跑出去買了兩罐啤酒,回來卻發現陳適和旅店老闆在吵架。

「跟你說了電水壺壞了,別燒別燒,現在搞得這整片都沒電了,洗澡水都燒不起,你說可咋整?」老闆半個身子倚著房間門,拿著燒短路的電熱水壺,嘴裡喋喋不休。

陳適看一眼老闆,臉上有些難堪,像一隻驚慌失措的貓,坐在床邊,不斷地揉著衣角,嘴裡發出和老闆的音量不成正比的辯解,「這種事不是我能控制的,我真不是故意的。」

老闆並沒有停歇的意思,開始數落起現在遊客貭素低下,又沒有公德心,成心給自己找麻煩等等等等。

張程剛想去拉老闆出來協商,陳適搖著頭,說話音量突然大了起來,「求你別念了,別念了,我要崩潰了。」

老闆雙手叉腰,蠻橫地把門一甩,「崩潰?你燒之前咋不崩潰?現在燒的大家沒電了知道崩潰了?我跟你說,這造成的損失,都得你們來賠。」

張程一個箭步沖過去,推了老闆一把,從而擋在老闆和陳適之間,「老闆,你嗓門低一點,有話好好說,如果是我們的責任,我們肯定會賠的。」

「什麼叫如果是你們的責任,這就是你們的責任!我電水壺上寫著紙條呢,『已壞,勿燒水』,你們眼睛都瞎嗎?啊?」老闆大手一揮,寸步不讓。

陳適捂著肚子,從床邊跌坐到地上,伸出一隻手抓住張程的褲腳,「腦子,疼。」張程一回頭,陳適正渾身發抖,表情扭曲,像被人抽掉了脊樑骨,癱軟在地上。

張程手忙腳亂地把老闆推出門外,「你閉嘴,你閉嘴,我女朋友,她有抑鬱症,你別刺激她,先給我閉嘴。」

砰地一聲,是啤酒瓶碎裂的聲音,陳適握起一塊碎片,嘴裡念著「是我的錯,是我的錯」,就要朝脖子劃去。張程見狀,趕緊鬆開老闆,撲向陳適,一隻手護住陳適的脖子,一隻手擋開陳適劃來的碎片,僵持之間,碎片慢慢扎進張程手臂的肉里,鮮紅色的液體便湧出來。

老闆見狀,臉色一怔,失了言語。張程死死地抱著陳適,把臉埋進她的耳朵里,「沒事的,我在呢,放鬆,放鬆一點,不是你的錯,是老闆的問題,電水壺壞了就不應該放在房間里的,我去和他說,沒什麼大事的。」

張程的聲音鑽進陳適耳朵里,也就一會兒的事,陳適的情緒彷彿瞬間摧毀,又瞬間重建,她的身體先是鬆弛了下來,又很快恢復了如常人般敏捷,她抓了抓頭發,看到張程手上的血漬,便要去找毛巾幫張程處理傷口。看到拎著鑰匙的老闆還在一旁,她用很平靜的聲音說,「你走吧,再啰嗦就殺了你。」

老闆點點頭,「嗯」了一聲,跳出房間,立刻就去檢視別的房客了。

張程看著陳適,她仔細地幫自己清理完傷口,然後使勁地用手按住,她眼睛越來越變得紅紅的,問張程,「對不起,我也不想這樣的,我也說不清為什麼,但我剛才是真的想死,你能理解我嗎?」,張程想了想,摸著陳適的頭說,「不太能理解,但是我知道一點,你對我很重要,我不能讓你死掉。」

陳適抿了抿嘴,「可是我活著很痛苦,你不懂的。」

那天晚上,不知道睡了多久,張程突然覺得身邊空蕩盪的,他嚇得一睜眼,發現窗戶大開著,陳適正穿著睡衣站在窗前。冷風從窗外嗖嗖地灌進來,陳適就那麼直勾勾地往下看,不知道看了多久。

張程從後面緊緊地抱住陳適,她的頭發被吹到張程臉上,依舊是很好聞的紫羅蘭味道。陳適回了下頭,聲音沙啞,「我現在有一種強烈的渴望,我想跳下去,但我又放不下你,我考慮到現在,我都放不下你。」

張程這才發現,陳適滿臉都是鼻涕和眼淚,梆結在臉上,成了一層硬硬的殼,第一眼看到,滑稽的樣子讓張程幾乎想要笑,但嘴角剛剛咧開,卻是眼淚流出來了。

「你知道我第一次見你,那時候你有多漂亮嗎?我的心臟幾乎都要跳出來;現在你哭成這樣特別丑,但我卻還是能感受到當時的感覺,我上次夢到這些了,我確實不能完全理解你腦子里發生了什麼,但我的腦子里也同樣在發生著事情,我的腦子告訴我要好好理解你,陪伴你,要理解你的所有畏懼和缺陷,要看到你的所有努力和付出,也許你的腦子正在告訴你去死掉,那是因為它沒有考慮我,加上我的話,我們兩個,說不定就能活下去了。」

到了後半夜,陳適不再執著地站在窗前了,她趴在張程懷里哭地很厲害,她抱著張程的樣子,就好像在極度寒冷中剛發現了一個火苗。張程拿了一條捆綁用的繩子,把自己的手和陳適緊緊地綁在一起,這樣他才能放心地睡著。

躺在床上的時候,他側過身子,撫摸著兩個人綁在一起的手,很久沒來的安全感涌遍全身。

他想到了《白夜行》里的一段話,用作那天的結尾再合適不過了。

「我們的天空里沒有太陽,總是黑夜,但並不暗。因為我們彼此代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮,但對我們來說已經足夠。憑藉著這份光,我們便可以把黑夜當成白天,一直不停地走下去。」

後記:

前兩周亂跑的喵發了一篇關於字母圈抑鬱症的科普,很多人看完之後就開始找到我,傾訴也好,詢問也好,把自己的故事講給我聽。

我選了一個不是抑鬱症患者,而是自己的m是抑鬱症患者的故事寫出來,希望從另一個視角,大家能對他們多一點理解和包容。

真的,我們有閑情去研究什麼字母圈和抑鬱症的聯系,什麼抑鬱症患者是不是有更高的概率產生bdsm的傾向,但是他們,光是活著就已經拼盡了全力。


白源源:

好討厭這個問題
我很確定我最近發病了@劉婷婷 說的好那是幸福的小葯丸不能停 。
暴飲暴食 。你並不知道你除了吃東西還能幹什麼
日夜顛倒。總是在睡覺不停的睡覺,在該睡覺的時候特別清醒
自我檢討。 非常的自責
活在自己的小世界裡面。不想見人,有時候不想和人面對面的交流。
控制不了脾氣。莫名其妙的哭泣,莫名其妙的發脾氣。
自卑。就是突然覺得人人都比自己棒。還有莫名其妙的自信。
拖延。害怕面對事實
不能自己控制自己的生活。
沒有目標,沒有行動力。

好喜歡這個問題,抑鬱症是閑出來的,早發現早治療,有病就吃藥,葯不能停。


權志龍:

2019/1/9

坐標北京。嚴重焦慮症。疑病高血壓
其實打下這些字的時候。我都想哭。
語言很混亂。

Aorqu上的私信我都在看。每次看完莫名的想哭。我知道還有人在關心我。但是特想又我害怕給你們回復。怕我的焦慮。我的胡言亂語給你們不好的情緒。

其實好想有個人可以鼓勵我。說說話。散散步
好想等到春天有個伴一起去我喜歡的城市蘇州。江南小鎮

今天我生日。我有點不想堅持下去了。寫給你們看看吧。病情更嚴重。心情不好的時候感覺心臟不舒服。焦慮疑病的時候一個說話的人都沒有。

也有完全放鬆的時候。但是越來越少了。

一直心底有個想去的地方。蘇州。江南小鎮。

嚴重焦慮症 疑病高血壓。其實我到現在也分不清是焦慮症還是高血壓了。

焦慮發作的時候血壓瞬間飆高。

但是醫生也說沒問題。就是焦慮太嚴重導致的血壓瞬間飆高。手腳發麻。

經歷過血壓爆表到腦袋快炸了。

經歷過心跳加速快到直接倒在路上。

經歷過七天幾乎沒吃飯。

經歷過大大小小的癥狀。

這兩年基本兩天一頓飯也不會覺得餓。

兩年基本沒社交。一個說說真正心理話的朋友好像都沒有。因為他們說我想太多。閑的。這更加重了我的想法。呵呵。懶得說了

艾司唑侖吃了兩年。前幾天一次20多片。也沒什麼。可能耐葯性了吧。現在每天最少四片。就靠著它活著。

想過吃大量安定。然後離開這個世界。

我不知道這樣的我活著還有什麼意思。

本來也沒什麼朋友。

想想媽媽之類的話。我知道她很擔心我。

我都知道。

但是感覺還有我想去的城市。

其實好想等春天有個伴。
如果能撐得到那個時候

一起去我想去的蘇州。江南小鎮

希望下次更新可以活著。或者快樂點。

到現在我都不知道是不是焦慮症了。

又想到吃安眠藥自殺了。

每天心理很少有平靜的時候。

疑病。深深的疑病。加上最近心跳加速跌倒

感覺自己像個罪人。真的想心理不那麼累。

希望死的時候平靜點。不要那麼難受。

有時候想想說不定下一秒就死了呢。

沒有朋友是真的。真的想找個朋友傾訴一下

哪怕聽我胡言亂語也好。

還有我想去的蘇州希望能去成。

不過現在的身體狀況。可能暫時去不了了。

蘇州啊。希望你等著我。

10.25更新

最近更嚴重了。也不知道是不是焦慮症了。或者是高血壓心臟病什麼的。反正做好隨時死的準備了。希望能平靜點。

喝了一個月的酒。九月底到現在基本沒出過門。差不多倆月沒上微信。

前幾天有幾次焦慮過度。覺得特像心臟病那種。心跳突然加速。特別快。四肢無力。直接倒在路上。吃了倍他樂克和好多片艾司唑侖才緩過來。這種情況發生好幾次。

現在的情況是不敢出門。怕心跳加速跌倒。那種感覺真的快死了。因為一點小事都能琢磨半天。

也不想跟媽媽說了。反正人總得死吧。

希望不要那麼難受。不那麼焦慮。

818更新

驚恐發作好幾次。基本沒社交。

我有時候都懷疑我在沒在這個世界存在過

我想哭。我真的希望有人能和我說說話

有次發作攤在地上。吃了10片安眠藥

我就想。我這樣活著為了什麼。

現在唯一就想去我最喜歡的城市蘇州

還有我的媽媽。我知道她關心我

但是我真的好累。我有多孤獨。

可能沒人理解。

可能哪天想不開就了結了吧

但是我不希望這樣焦慮的走。

總之謝謝大家的評論私信。

坐標北京。嚴重焦慮症。疑病

曾經半年沒用過手機。微信現在已經兩個月沒上了。去年不敢出門。現在暴瘦30斤。

不上班已經一年了。真的沒法工作

可以因為一點小事。急性焦慮發作。

由於焦慮症確診前期要花檢查的錢。

加上去年各種檢查。

現在只要花家裡的錢。就感覺有罪。

也許我就不應該活著。每天感覺活著很累

常常在想我到底是為什麼來到這個世界上

沒朋友。說說話的那種都沒有。

家裡人不關心。覺得我還挺好的。

我就應該去死啊。這種人生有什麼意義

我是為什麼撐得到現在。我也不知道

我真的好想有個人聽我說說話。

記得去年第一次焦慮發作。血壓突然180/110 自己去的急診。然後當天晚上都跟我媽說我可能不行了。各種檢查。一年三次腦ct沒問題。

自那以後到現在。就在極度焦慮。疑病高血壓腦出血腦梗這個問題上徘徊。加上去年好幾次頭快炸了的情況。吃降壓藥沒用。吃大量安定就好了。

雖然各大醫院跑遍了。醫生也說沒問題。但是對醫生的診斷不信任。就像總覺得自己要高血壓腦出血偏癱了一樣。而且血壓是真的不穩定。

高血壓這個病不像別的。如果要真查出來。那也晚了。我就怕弄個半死不活的拖累別人

絕望的是。我真的沒什麼可以說話的朋友。

家裡人覺得我也就一天一頓飯。覺得我還好

承認孤獨。好像很失敗吧。無所謂了

有時候就想。我這種人生有什麼意義呢

每天活著都是種罪的感覺真的不好受

如果你們明白連出門都很困難的話。

一如我現在打字還是很焦慮。

真的累了。想歇歇了。


才大千:

我決定不再做一個悲觀絕望的人了!
因為這樣下去又有什麼意義呢,唉。


林峯老婆:

記憶力開始變得很差。很差的那種,經常忘記別人的名字。覺得真的是很沒有禮貌的事情,於是努力的記。成夜的失眠,陷入惡性循環,用再貴的護膚品也補不回來。靠葯物可以睡。不過醒來第二天左手會抖,於是很少吃藥。沒有日漸消瘦。反而長胖。內分泌紊亂,所以長胖。要一直運動維持自己的身材。不是為了運動而運動,所以不快樂。
變成了一個戾氣很重的人,想把別人當成救命稻草,拉我出深淵,可我明白應該沒人拯救我。事事都是關我屁事,就這樣吧。隨便。原本有趣的人變成了一個雞肋一樣的人。不喜歡和別人聊天,怕依賴上別人,前一秒很開心,後一秒可以哭成傻逼。變臉比變天更快,多數時候喜歡一個人,這和中學的我簡直是兩個極端。
行為?兩個例子
昨夜12點在學校湖邊,坐了兩個小時。每日都要花兩個小時或以上調節情緒,告訴自己.你不想死,你的家人只有你。
前些日去隊游,大家很吵很熱鬧,而我的頭就要炸掉,穿對拖鞋,一口氣走了一公里。
夜盲
在郊外


雲間花落:

很早之前寫的一篇記錄自己抑鬱的文章

———————————————————-

「我」是我人生中的包袱,或許,也是我人生中的禮物。

昨天見了另一個抑鬱的朋友,她很鄭重的又跟我聊了一下死亡這個事情。

她說如果有一天她選擇了自我了結,那一定是很開心的做的選擇,請我們不要難過。

那一刻我張了嘴卻沒有反駁,也無從安慰。對她現在所處的狀態而言,「再沒有痛苦」這樣的東西就是誘惑;我也有點羨慕她能講出這樣的話來,我在最痛苦的時候也清楚明了的知道自己不能選擇這一條路,出於對家人的責任。

我又想起走飯,發了一條「 我有抑鬱症,所以就去死一死,沒什麼重要的原因,大家不必在意我的離開。拜拜啦。 」這樣的微博就走了。

有朋友看了走飯的大部分微博說怎麼也不能相信有這樣思維方式的妹子會是個抑鬱症。

我想起很多朋友得知我得抑鬱症的第一反應也是這樣的。

我是17年四月份認識到自己的不對勁的,抑鬱在此之前已經有過表露,但是從來沒有重視過。

四五月份時候持續了四十多天的不正常狀態,具體表現為:

隨時可以哭出來,在大街上公交上公司里都大哭過

記憶力迅速下降,注意力很難集中

想到每一件接下來要做的事都會很焦慮

吃飯覺得特別累,即便是喜歡的食物

要很努力很努力很努力才能控制情緒

覺得人生沒有意義

懼怕明天和未來

不願意社交,害怕跟人說話

持續不斷懷疑自己,自我否定,認為自己就是個辣雞一無是處

……

因為身邊有患抑鬱症的朋友,我琢磨著我大概也是了。心裡還是樂觀的:它就是個病,是病就可以去治一治。

後來去醫院診斷為中度抑鬱和輕度焦慮,開了葯,有阿普唑侖片,氟西汀分散片,烏靈膠囊。

我沒拿葯。

那段時間每天都是早晨覺得自己努努力就能扛過去,傍晚變成不如死了算了。

我跟朋友說我試試調整生活狀態看看,看看意志力能不能起作用。結果並沒有卵用,除了上述癥狀外還增加了頭暈、惡心和胸悶。

一周之後換了個醫院檢查。一樣的結果,開了不同的葯:文拉法辛,復方地西泮,曲唑酮。醫生讓我多運動。

這次我拿了葯。

剛吃前三天,惡心想吐得厲害,伴隨頭疼。

曲唑酮臨睡前吃一片,十分鐘內肯定睡著,一覺到天亮。

隨便蹲一下起來就會眼前發黑。

葯物三四天後就對我起作用了:不再有那麼多情緒,不會隨時哭——甚至後來應該哭的時候都沒有辦法哭出來,傍晚也不那麼喪了。

吃藥吃了三個月,同時辭了工作出去溜達了三個月。

這中間抑鬱有反覆,在陌生城市的路邊大哭的時候有,覺得自己撐不下去想從天橋跳到車海里的時候也有,但最終都挺過去了。

對我而言,有用的緩解抑鬱癥狀的方法有五個——

1、大哭。想哭的時候就拚命哭,放開自己,哭完後很多情緒就隨之流出了。

2、跟信任的朋友聊天。他們願意聽我的絮叨,不厭其煩。我還會換著來,不能總是騷擾同一個朋友。

3、不斷問自己「即便這樣又怎樣」,把內心的所有憂慮化為問題,一個又一個問下去,問到底。

4、工作,但不是佔用所有時間的工作。一份每天有產出的工作會增加自己的成就感,哪怕這成就感小到只是「自己能養活自己」,再留一點時間審視自己的內心,和自己對話。

5、寫東西。情緒日記或者「病情記錄」。寫東西就是跟自己對話的過程,寫著寫著就能平靜下來。一開始我只是記錄自己發作的癥狀,後來也寫一寫當天我都做了什麼事,畢竟我的生活里不只有抑鬱發作,還有很多小而美好的事情啊。

昨晚想著今天起來要寫掉這篇文章、投簡歷、編一篇稿子、寫一篇書評。

早上八點醒來,我卻完全起不來,腦子里全部被一些負面的思緒和對人生的絕望所佔據。

我之前跟朋友講過,抑鬱發作的時候,只要早上能爬起來,對我來說這一天就成功了一半;只要我能坐下來打開電腦打下第一個字,就成功了80%。

然而上午的三個小時里,我躺在床上刷著手機,也不知道自己在看什麼,只覺得渾身乏力,沒有任何起床的動力。

拖到了十一點,十二點,我對自己說:起來吃飯吧,吃了飯去逛菜市場吧,那能讓你有生活的感覺。

我爬起來,在沙發上又坐了半個小時,才換了衣服下樓吃飯。

買菜的時候我充滿生機,想著這幾天都要做什麼菜,一一做了編排,想著下午還有時間,還能完成昨天定下的任務。

回家看到我貓小張又一次拉在了貓砂盆外面,鼓起的勁一下子全部泄掉了。

原因當然不能歸咎於貓,我只是告訴你們,抑鬱症多難鼓起勁兒,又多容易被戳中。

我沒有理小張的排泄物,把陽台簾子拉起來假裝看不見。

乏力感和睏倦感又一次襲來,我跟自己說那就睡一睡吧,半個小時後起來做事情。

爬上床,一點、兩點、三點……並沒有一直睡著,但再次意識到時間的時候已經三點半了。

我開始哭,躺著不動,眼淚不斷湧出來。

……

這就是我抑鬱的日常。

是的,我最近又發作了。

抑鬱再發作,所有的癥狀都很熟悉。

這次我沒有吃藥,因為所有的狀況都經歷過,每一種我都知道如何應對。

唯一要做的是:把那些要做的事情做起來。

從0到1。

0。

1。

只要做到了,這一天就成功了。

如果早晨起來胸口好像堵了石頭,那就讓它堵著,我不理會。

我也給自己定了期限:如果一個月後還是狀態很糟糕,那就去找醫生,開始吃藥。

但是現在,我在試著馴服我的黑狗,在試圖帶著烏雲一起前行。

對我而言,現在最管用的方法是愛和陪伴。

但抑鬱導致的低自尊讓我覺得自己不配被愛,也不敢去愛。

我一邊散發著求偶的訊息,一邊拒絕所有好意。

終極解決方法當然還是愛自己,真的接受和認同自己,過好規律的生活,獨自一人也開開心心。

還好有那麼多真切的關心著我和愛著我的朋友和家人,有一些散發著暖意的過路人,在我最難熬的時候拉著我。

不管怎樣,抑鬱的第二年,我還是心存希望:我會好起來的。

我是很討厭「苦難是財富」這句話的人。

然而抑鬱有點不一樣,這份苦難像是個深坑,我掉進去的時候是無邊黑暗和絕望,但每一次爬出來,都讓我對生活有更細微的感悟,我好像變得更加熱愛生活了。

我會更貪婪的看雲、撫摸動物、吃美好的食物、多見朋友、觀察植物,會花力氣在自己身上,會想要記錄自己好的壞的每一步。

我沒有辦法感恩抑鬱,只能把它當做可能有未知的一個包袱,繼續背負著,也期待著它讓我能看到更多不一樣的東西。

剩最後一杯 我們分了喝吧

心都快凍僵了 應該讓它輕輕 跳一跳 蹦蹦也好

最後剩你 一點也沒脾氣

最後剩我 還想堅持到底

時間留下了美麗和一片狼籍

慶幸我們 還有運氣唱歌

我們站在大路上 向天空望著

看見太陽照耀著就會快樂

世界沒人明白我 我就孤獨著

可是你又為何這樣的寂寞

不如我們換一換 就算一個禮物

這樣可以用明天 繼續生活


Aorqu用戶:

流感的感覺比抑鬱症還厲害,流感為什麼不去自殺?因為任何宣傳都告訴你,流感很快會好起來。


xiaomiki:

受邀。。。題主描述不是抑鬱症表現,只是一時情緒低落。

抑鬱症我的觀察和思考,分輕,中,重,三型表現。

輕型:其實很多人都有,主要是消級。最親近的人可以感覺到在衣食住行中時時刻刻流露出的消級和抱怨。這時候需要休假放鬆,或者換工作環境。患者一般被提醒和勸導後,可以自控努力糾正抑鬱傾向。不需要服藥。

中型:主要表現是憂慮。有客觀因素刺激的,如挫折,壓力,疾病,事業,學業等等,表現為失眠,精力不集中,悲傷,焦慮,對金錢擔憂,愧疚感等等,會有急躁暴怒的時候。需要適合體重葯物治療,並在安全感環境休養,最信任的家人和朋友最好。中型的患者,一般和金錢多少都有關系,錢的扣解了,病也好了。康復時間不一定,1到3年。

重型:中度沒控制住,或者突然發生的嚴重打擊如突然破產喪子等飛來橫禍。表現為神智恍惚,冷熱飢飽不知,嚴重安全感缺失,對人生極度無興趣,沒有笑容,會出現重複動作和言語,突然的痛哭流泣,呆坐幾小時等等。有的患者平靜得異常,這種是有自殺傾向的。必須給葯物治療和有親屬時刻照顧,患者很多都抗拒治療,但實際是需要大計量葯物治療,但我觀察有的患者服藥後癥狀反而加重,或許還是發病高峰期或葯物引起的,但過2或3周患者會適應葯物。患者服藥很長時間都是混沌的,家屬在護理上需要長時間的耐心,而且要客觀理解患者言語的真實性,我個人認為患者治療期間言語50%到70%是真實的,剩下的是避開或幻想的。在沒有金錢困擾的前提下,患者起碼3年康復時間,但心裡的痛是永遠在的,能再站起來的是本身就毅志很堅強的人。


小姨夏天:

關了評論了,最後已經說了是與我而言的解決辦法,還是有一群上帝視角的人出來教育一番。那隻能讓你們閉嘴了。

—————

我,中度抑鬱症,八月上半月大概是最嚴重的半個月

焦慮:覺得生活狀態不是該有的樣子,應該有所改變。

懷疑自己:挫敗感很強。覺得自己最擅長的事(與人溝通)變成了最大的不足(合作推進一直很緩慢)。這種挫敗感不亞於暗戀一個人覺得自己哪兒哪兒都不好的自卑感。

情緒不穩定:大多數時候是病殃殃的狀態,有的時候因為一些小事異常的興奮,有的時候因為一些更小的事發脾氣或是生悶氣。

徹夜失眠:我哪怕放下手機閉上眼睛,也還是眉心緊鎖。老怕發生什麼意外。

孤獨:真的是心理特別寂寞,覺得自己一個人被世界孤立了。前提是我是個社交狂人。

這一系列心理和行為當時已經影響了正常工作,我提了辭職,領導勸我考慮下。

然後我去了醫院,確診是中度抑鬱,買了兩千多塊錢的葯,那天特別開心,覺得自己吃了這么貴的葯就可以痊癒了

然後想著去辭職回家安心養病,或是求我媽讓我去歐洲小國家留學,開心到飛起。

反正就是不想上這個狗屁班了

然後我又想,辭了職豈不是沒有五險一金了我怎麼報銷葯費…最終決定為了葯費先忍著吧

結果就是辭職沒辭成,輪崗去了下一個部門,工作一下子更忙了

現在每天,我基本都是半夜到家,根本沒有時間胡思亂想

周末閑下來的時候我會整理工作框架,或是在家睡大覺擼貓。心態上漸漸的穩定了些

結果…

我忘記了吃藥

緊接著快忘了我有抑鬱症這回事

這個月底再去檢查一下,如果沒病了的話,我感覺真的太神奇了

簡單來說,與我而言,治病的方式就是忙起來吧

當你真的忙到沒時間看手機上的非工作內容
沒時間扯犢子,沒時間來Aorqu看別人吹比
沒時間在心裡罵別人傻X的時候
你會覺得生活還是挺充實的

根本沒有時間難過。


Aorqu用戶:

變得很軸 又無法不去想 頭會疼 思維會亂 亂的發瘋 … 很累 什麼也不想做 逃避現實 逃避一切 覺得所有事都麻煩 … 因為別人的一句不順心的話就會大發雷霆… 想哭 沒理由 就是難過 一直哭 心情跌落谷底 一度從100 斤到 79 斤再到130
現在100斤 (我170)
最後我想說… 我沒有完全好 只是有好轉 抑鬱永遠陰魂不散…


小樂樂:

抑鬱症是自殺的最重要原因之一。然而,我們對抑鬱症的了解還趕不上遠遠它的危害。

能否挽救抑鬱症患者,很大程度上取決於我們能否及時發現、及時幫助。但是事實上,往往是等到悲劇發生了,我們才感嘆:「好好地一個人,怎麼就想不開了呢?」

本著實用至上的原則,我們總結了幾條簡單原則,記著它們,也許你可以改變一個人的命運:

抑鬱症很普遍。

(目前,中國有3000-5000萬抑鬱症患者。考慮到有很多患者並未就診,實際數字遠比這個大。)

很多人不知道自己/身邊的人得了抑鬱症。

(抑鬱症患者當中,知曉率不足50%,就醫率不足10%。)

抑鬱症是一種常見疾病,不是矯情,不是恥辱。

(抑鬱症不同於一般的「心情難過」,跟其他疾病一樣,它有明確的定義、病理過程和診斷標准。)

「看著好好的一個人」的抑鬱症患者,如果仔細觀察,有這些表現:

(中國精神障礙分類與診斷標准,有以下9條:(1)興趣喪失、無愉快感;(2)精力減退或疲乏感;(3)精神運動性遲滯或激越;(4)自我評價過低、自責,或有內疚感;(5)聯想困難或自覺思考能力下降;(6)反覆出現想死的念頭或有自殺、自傷行為;(7)睡眠障礙,如失眠、早醒,或睡眠過多;(8)食慾降低或體重明顯減輕;(9)性慾減退。只要同時滿足心境低落和以上任意4種癥狀,並且發作持續兩周以上,即可能被診斷為抑鬱症。)

尤其要注意關心受了重大打擊、工作生活壓力很大、有抑鬱家族史的人們。

他們需要幫助。

(抑鬱症患者一般無法自己從困境里走出來,如果沒有家人和醫生的幫助,他們可能會走上不歸路。)

「振作起來」、「事情總會變好的」這些簡單的安慰也許無效,可以這樣幫助他們:陪伴,陪伴,陪伴。

(首先,陪伴可以減少他們自殺自殘的機會。其次,我們可以督促他們及早就醫、定時服藥。最重要的,我們能在心理上給與支持,陪他們能一起面對疾病。

抑鬱症患者缺少感受歡樂情緒的能力,他們通常不會樂於接受幫助,也無法感受這種關懷或者表達感激。這種消極的態度對於其他人來說是非常難以接受的,也很容易打擊他們的積極性。因此,陪伴抑鬱症患者需要更大的耐性和包容心。)

我們也許無法理解抑鬱症患者眼中的萬丈深淵,但也希望能握著他們的手,一同走過。


三寨寨主:

作為一個曾經的抑鬱症患者,我來說說吧

17歲嚴重情緒抑鬱,注意力完全沒辦法集中,記憶力和邏輯思維減退,對什麼事都提不起太大興趣,時刻覺得心裡有塊石頭壓著自己。市重點高中尖子班,高中課程緊張,我是完全沒辦法聽進去老師講課,在教室獃著感覺完全是一種煎熬,沒辦法學習,半年多時間,成績從校前20滑落到300多名,看到了同學眼中的各種不解,老師從器重到失望。

學會了抽煙,試著緩解自己的煩躁,開始完全不聽課,自己看書自學,隨時都想逃離教室,每節課看無數次手機時間,到後面自習時逃課,一個人靜靜的跑去操場躺著,看著無盡黑夜,放空,一遍又一遍地自己想活著是為什麼,我又是在做什麼,人生的意義在哪裡?

大學後,開始變得嚴重了,什麼都感覺無趣,很多時候都不想和別人相處,不想跟別人說話,甚至不想見人。但集體生活這都是不可避免的,於是逃課,大家都去上課了一個人呆在宿舍就是最好的時光,最長的時間一個月沒踏進教室門一步。每天強顏歡笑,跟舍友開玩笑講笑話,不讓情緒表現出來影響別人,只有自己知道多壓抑。做什麼都沒有快感,失去一切追求,不斷的懷疑自己,會想著去出家。痛苦不在於得不到,而是你什麼都不想得到,看著別人戀愛卻沒法去喜歡一個人,無論都不能激起你心裡幸福的浪花,反觀那些苦惱於得不到的人其實很幸福,他們有著目標與追求。

大二的時候,有些失控,失控的時候,也去樓下的操場躺著,因為不敢站在高處,不敢去陽台,不敢往窗戶外面看,只要一在那些地方就會蹦出那個可怕的想法。每天都失眠,最嚴重的時候,連續三四沒睡著過一秒。活著真的太累了,想到一死就能夠解脫,隨時都可能撐不住,特別想輕生一死了之,處在崩潰的邊緣,最嚴重的一次寫好遺書設置定時發送給姐姐,給她打電話哭著說對不起父母讓她多善待父母,在天台徘徊許久最後一刻自己腦海里聯想到的父母蒼老的絕望的場景讓我驚覺我不能這樣殘忍的對待他們,他們的支撐著我殘喘

然後去打暑假工去做兼職,看心理醫生。看醫生和吃藥的費用對於一個學生黨來說很高昂,去了幾次後我就無力負擔了,看醫生有一些幫助但是並不很大。不過他給了我一個建議讓我一直很感激:試著玩遊戲一段時間後,逐漸能集中一些注意力,慢慢的能夠沉溺遊戲里找到一些快感,當時我哭了,原來還有事情讓我快樂。突然有一天,看到佛家說眾生皆苦,是為眾生皆得按樂。驀然驚覺,我在經歷的這些不快樂,這些生活黑暗面都是我生活的一部分,它們的存在讓我的生活更完整,它並不是我們人生的全部,比起其他沒有抑鬱症的人,我人生的這趟旅程比他們多了一道不一樣的風景,只是這道風景我不喜歡,如果生活全是自己滿意的那豈不是很無趣,誰又會對自己的人生生活全部滿意呢?而終生皆苦是為眾生皆得安樂,那抑鬱症的存在不是結果,只是一個過程而已,它存在的意義不是把我們困在原地,而是讓我們去跨越它,去把它踩在腳下,它只是我們旅途的一個絆腳石而已,也是我們得到安樂解脫前所必須跨越的一個坎而已。

而是我開始能坦然地接受它的存在,這讓一直以來壓在我心底的這塊石頭慢慢的一步一步挪開。人生這趟旅行我還只走到半途,還有很多風景在等著我,我該走的更遠,還有很多美好的風景在等著我。我開始走出自己的世界,不管喜不喜歡都去參加一些集體活動,和其他人打成一片。甚至還在班裡組織了一個「吃喝玩樂俱樂部」,經常強拉硬拽的拉上些同學去玩去瘋去做一些沒有做過的事,真心話把除了抑鬱症的所有秘密都說出來,去喜歡別人去追求喜歡的人,去裸奔……。在一次青指舉辦的看望敬老院老人義工活動中,我給一位呆坐一旁阿公聊天,聽他講他過去的故事,我給他講我小時候的一些趣事,看到他發自內心地笑的很開心,臨走的時候敬老院護工告訴我這位老阿公很少笑,我發現原來自己是有價值的,幫助別人開心也能給我莫大的成就。自愈是一個很艱難的過程,我很幸運。

當我能坦然接受它的存在後,慢慢好了起來,但其實沒有絕對的治癒,這幾年如果長時間被不好的情緒控制,一樣發作過兩次,只是發作時間也不會那麼長了,也不會像原來那麼嚴重。我很感謝佛給我的領悟,我試著去找求信仰,學佛崇禪,也去拜問過好些名剎佛者,發現那些所謂古剎所謂大師都不過滿心功利,這不是我要的信仰,皈依未果。這幾年一直努力的讓自己不被不好情緒所控制,開始力所能及的做一些幫助別人的事,看到自己能幫助到別人,看到別人真誠的笑容,真的很治癒。我相信,總有那麼一天,我會完全跨越過它。

眾生皆苦,是為眾生皆得安樂

生命這段旅程都來都不會一帆風順

願你堅信你終得安樂

活著都是修行

只要活著,終會抵達


南海北灣:


陳瀛Neptune:

我覺得我也有點抑鬱了,因為以前的幸福生活離我越來越遠,無論我怎麼努力都無濟於事。

以前我可以工作,興趣,愛好,學習,朋友都可以兼得,那時候特別的幸福和知足,我也很努力,付出幾乎有了回報。

現在好像工作佔了我生活的大部分時間,我似乎有點後悔選擇這個工作了。待遇後來還是比較不錯,但是其他的我似乎都失去了。

我不得不回到家鄉,以前的工作朝十晚六,有時候也加班半個小時,但周末雙休。目前的工作早八晚七點半,要是有點事就八點了。

現在和以前的通勤時間都是兩個小時,但後者的時間一下子多出來了快四個小時,雖然午休多了一個小時,但那三個小時我真的沒有辦法了。

也就是那時候我發現無論怎麼努力都挽回不來我自己的時間,我絕望的有時候會晚上默默掉眼淚,我甚至不得不放棄自己三四年來的愛好。

就在前幾天看到朋友圈那個比我小一兩歲的一個朋友展出了自己畫的畫的時候,我再也控制不住大哭了起來,感覺自己太失敗了,我曾經也喜歡這些啊。

每天就像木偶一樣,被工作牽著走,以前覺得工作就是為了更好的生活,現在反而因為工作什麼都沒了,朋友因為太忙不怎麼聯系也疏遠我了。

我現在真的不快樂,但是這份工作有非常體面,我家人也不知道該怎麼辦。我為了健康不會壓縮睡眠時間,因為我已經開始失眠頭疼依靠針灸了。

慶幸的是,目前針灸效果不錯,我父母身體也健康,已經是最大的安慰。我難過的就是興趣愛好,學習朋友,身邊這些我所珍惜的都沒了。

我不知道自己應該怎麼辦,該如何走出來。我的工作責任也比較大,但很多也不是我努力就可以的,特別的迷茫,真是不知道怎麼辦。


神煩狗追我十二條街:

這是我朋友自殺前告訴我的

我否認自己的價值,認為沒有真正需要我
我總認為人們做事情存有私心,討厭別人,也討厭自己。
看事總是消極考慮不好的後果
我嘗試過用死亡的方式逃避一切大大小小的事情
我不再能讓自己集中精力去再一件事情,坐立難安
以前的快樂不復存在,什麼都不再重要的
我討厭自己的這樣的狀態,不想拖累別人,也不想被放棄
我想要一個人
我的情緒飄忽不定
我經常頭疼,四肢乏力,坐立難安
我主觀臆斷,我無處躲藏,難以控制自己的思想
我知道我的生活各方面都出現了問題,那每一個問題都不足以讓我對生活失去興趣,可組合起來讓生活一團糟,我卻無力處理
我越陷越深,難以控制,我沒有失去什麼,可是我就是不滿足
我不想承擔一切,包括喜歡的事,對吃的興趣也逐漸喪失
我不想面對包括自己,哪怕關心我的人,我不想別人時刻都關注自己
我一直都覺得死亡不是一件壞事
我寧願與陌生人或離我遠的朋友吐露心情也不願與身邊的人訴說我拒絕不知道我心情的朋友離我太近,或讓她知道,認為她不能理解接受,我不能因為自己去影響別人
我失去了自己,我不知道自己想要什麼,不知道什麼才能讓我感到快樂,我極度厭煩自己,如果我人肉,我會殺了我自己
我喜歡折磨自己,不想別人阻止我
我也想和平常人一樣有追求有理想去拼搏,可卻一直陷入情緒,或頭疼注意力無法集中的困境
我想去看醫生,卻不想承認自己有病
我拒絕心靈雞湯,拒絕大道理,認為朋友說需要我說哄我的話
我隨時可能情緒爆炸,我不敢接受別人對我情緒的關照,我不敢向人保證我不自殘,不去死。這些我都不想去控制或無力說服自己不去做
我的意志總讓我做一些不理智,或自己都無法想到的事,例如我早上醒來發現自己昨天晚上穿在身上的衣服都亂在一邊。或自己迷迷糊糊做的事情沒有記憶
我忽略身邊的美景,記憶力嚴重下降,經常忘記自己想做,要做的事。或不記得坐在自己身後的人是誰,努力回想才能記起
我失眠,失眠質量嚴重下降,總覺得睡不夠或睡太多
我對世界充滿防備,懷疑自己,懷疑別人,我搞不清自己心裡想的事,總是說心口不一的話,傷害別人
我想找人代替自己活下去,自己消失
我很矛盾,有時覺得自己什麼事也沒有,有時覺得自己無葯可救,有時想得到別人關心問候,有時卻很負重,有時想努力讀書好好過,有時覺得什麼都不重要不如一了百了,有時希望得到別人的肯定與理解,卻又不相信別人真的這樣想
不想說話,不想吃東西,不想靠人太近,易怒

萬幸在跳下去時被攔住,割腕時被及時就醫,我不知道她的未來會怎樣,沒有人理解她,有人認為她是嘩眾取寵,只有我知道,她難過得快死了,她心裡善良,不想牽連任何一個人,她孤立自己…我很心疼…希望這個世界對這些孩子都仁慈些…


Grace:

抑鬱表現?重度抑鬱症是種什麼樣的體驗?想要讓一些人知道他們抑鬱≠沮喪以及寫了一些其他不應該對抑鬱患者說的話,也打個預防針。文章三改過。

2018.9月底左右開始出現狀況

2018.11.23確診

2018.11-12四處求醫奔波還在恢復中

診斷為重度抑鬱症,焦慮症,輕微強迫症以及患有適應性障礙

2018.9出現病症還在雪梨,最可怕的是覺悟到自己有這個病時已經發現深陷其中!11月嚴重到一種境界了才迫不得已退學訂了機票回中國進行治療

長文警告!下面是題目回答:

1.長時間情緒低落

一天到晚沒有笑容,對前途悲觀失落,沮喪,完全看不到未來。渺茫並且絕望。時間持續超過兩周以上。個人長達上月。

2.失去興趣

嘗試性用興趣愛好來努力開心,但是無法提高興趣,無法開心,喪失開心的能力。嘗試用一些美好來激勵自我,只會越來越難過。喪失興趣持續時間很長。絕對不是一天兩天。將近幾周。

3.嗜睡或者失眠

一直睡一直睡,醒了又睡,無窮盡地睡。是沒有服用安眠藥就自動會睡。睡上十二個小時了還覺得非常疲乏,那種身心俱疲感受相當明顯。說不出的心累感。

或者某段時間里一直失眠,整天眼睛滿布血絲,根本不敢出門,眼睛也適度眯起來,低著頭,吃飯怕被注意到。

睡眠出現極端的現象。

4.無力感/食慾變動明顯

感覺一天到晚沒有精力,哪怕睡眠時間充足,衣食住行都是問題,起床後癱坐床上動不了,吃飯是到點了沒有胃口但是還是在吃,或者在房間里自己一直吃,暴飲暴食,吃到麻木,吃多少都沒有啥感覺,不是喪失味覺,是會覺得好吃但不快樂,或者有段時間里又沒什麼食慾,吃幾口又有點想吐。出門想散心都有困難,面對人群有極深的恐懼感,走路很困難,腿抖得很厲害。一天到晚坐在家裡,一動不動,不知道一天是怎麼過去的,就干坐,坐到腰酸背痛,講不了幾句話,或者沉默,跟啞巴一樣。

5.思維受限

上課完全聽不進去,學習效率或工作效率極低,反應很遲鈍,感覺腦子變笨很多,很簡單的題目也反應不過來,無法理解。可以看書,但無法理解,就好像這些字都進了眼睛,但沒進腦子。

6.行為失控

坦白了說就是無法控制自己的行為,想阻止無法做到。講了幾句話就一直流淚,或者邊講話邊流淚,不停地流眼淚,完全不受自己的控制,內心想要剋制住或者說自我意識根本不想流淚,但是就在流淚。眼淚要流乾的那種,不是大哭,是自動流淚。淚腺感覺受損。眼角很疼。操刀,很可能要割腕,劃傷自我來緩解抑鬱的痛苦感,某次拿刀差點就砍下去了,還是因為怕疼死成功停住。

7.精神崩潰

完全無法集中注意力,失神的狀態。完全放鬆自我去聽課也集中不了,整個人迷迷糊糊又清清楚楚。感覺自己活著如同像是死屍又清楚明白自己還活著。嘗試回憶美好,發現大腦一片空白,什麼都想不起來,更加痛苦崩潰,有時突然精神崩潰大哭起來。

8.輕生念頭

會去查閱各種自殺的方法,過程痛感經歷,以及屍體後果。一天到晚只想自殺,認為自殺就是最好的解脫,尤其是非常想要無痛自殺。因為基本上的人都知道每一種自殺方式都很痛,死法也慘烈。輕生念頭或者輕生行為極為強烈。

9.消極處世

覺得一切都是悲觀的,不好的,沒有什麼美好的東西值得。不再覺得人世間有什麼美好,因為把人生的一切都想得很透徹很明白了。覺得自己活著沒有任何價值。不值得活著。

10.害怕活著

害怕活著的每一天。醒來發現自己還活著更加難受,甚至想哭。不是想不開,是想太開。把人生要經歷的一切都想了一遍便不想再嘗試人生。想要逃避現實。內心想法:希望自己得不治之症,因為那種痛苦是被人認可的,然後就馬上死去。因為對於抑鬱症的人而言活著真的很痛苦,生不如死的感受。反覆詢問自己哲學問題,一天到晚圍繞著人為什麼要活著?活著的意義是什麼?

11.難以講話

不是不想講話,而是沒有辦法表達,想講的一直在腦子里,卻難以啟齒,根本講不出來,憋的很難受又很想講卻講不出的痛。差不多是有些喪失會開口說話的能力。

*12.反覆

①患病初期每天成功說服自己一遍,緊接著第二天昨日的成功不復存在,陷入新的困境,新的思考之中。反反覆復無窮盡也。

②這是治療恢復了很多之後出現的,病症復發,沒想到又會有新的癥狀,新的問題出現。「反覆」這個過程也很頭疼……但是就是會有。

如果你全中,請去看醫生!

去正規醫院!!!以及不要信網上誤導性測抑鬱的測試!!!

一定一定要接受治療!

上述的話我把抑鬱症寫得偏向於正規,但不是從別人那裡或者百度百科復制來的,純粹是個人一個字一個字碼的,因為體會過分深刻。我原本的體驗著實讓看到的人更加難受,所以把很多比較完整的內心想法和過程發在後面。

真的因為抑鬱想要自殺的人一定是經歷了極大的別人不知道的痛苦的。是經歷別人沒有經歷,別人無法體會的痛苦。

沒有經歷過絕望之人,無法體會絕望。

這些都是說出來別人很多都不信的話,他們會覺得「你這樣一個活潑開朗,樂觀的人怎麼會這樣呢?」

一開始真的都不想救活自己,覺得治好的話就要活著,要面對以後的生活,結果這樣活著真的更加痛不欲生,以及被逼服藥,情況就逐漸好了起來了。

想對同樣的抑鬱患者說:

生病不是你的錯,每個人都會生病的。不管是什麼病,生病了就要去看醫生。


如果有抑鬱患者,請絕對不要說這些話

會越說越讓患者難受和痛苦。

因為我,以下都體驗過。聽了之後更加生不如死的痛。所以必須要申明。如果你們遇到同樣患病的人,請說話謹慎。

1.❌生活很美好的啊,你怎麼就想不開

(不是想不開,是想太開,所以生活不美好了)

2.❌你這么活潑開朗,怎麼會抑鬱?

(可能是內心長期性的隱藏的問題沒有被發現……原因很多種。總之現在我就是這樣病了,我無可奈何。求您別提過去的快樂。)

3.❌你去運動一下,去吃點好吃的,會好起來的

(抑鬱剝奪了興趣和開心的能力,嘗試了也無法高興起來)

4.❌你怎麼就不行了,學會堅強一點!你太柔弱太脆弱了吧!

(不是不會堅強,而是根本喪失堅強的能力了,也不是本身就軟弱)

5.❌抗抑鬱的葯就別吃了吧,對身體不好的。

(你發燒不吃藥不掛針試試。而且,抑鬱患者自行斷葯後果更加嚴重,葯物真的可以幫助到恢復!!!)

6.❌你要是自殺了,想想你的家人!

(是的!我對不起我的父母,我更不配活在世上,我是沒有能力了,你陳述了事實。然而這樣的句子只會把患者推向深淵。變得更想自殺)

7.❌內心想法多說出來就會好起來的

(不是我不說,而是說出來也根本無法被人理解,以及更想自己一個人獃著)

8.❌大道理系列。

(道理我都懂,如果能夠有用的話,我還至於加重病情嗎?)

沉默的陪伴,擁抱,和「加油」這種最簡單的話其實就是對抑鬱患者最好的關心與鼓勵,因為有些看似鼓勵的話反而更為傷人。因為你面對的是得抑鬱症的人,而不是普通人。很多話不是對很多人不想說很多話,不是不想解釋自己為什麼會得病,而是抑鬱不再讓我能夠說得出口。每天極低幾乎不存在的多巴胺,已經讓我們活的舉步維艱。活著都已經這么難了,能不能不要再傷口上撒鹽了?但是他們不了解也不理解抑鬱症,於是更加傷人。

現在的我相比之前已經好很多了,才能寫下很多東西來,還是希望能夠早日擺脫吧,畢竟,這輩子都不想再嘗這種生不如死的感覺。因為抑鬱本身這種病不會奪走性命,而是失控的行為,和活著忍不下去並且別人無法理解的痛苦。

上面一些話想讓家人朋友知道,對於抑鬱的人,真的很應該注意言辭。問他們什麼是抑鬱症,很多答不出來。然而有的家長不是不知道抑鬱症,他們只是在迴避而已,因為他們害怕自己的孩子真的有抑鬱症,得這樣的病被社會遺棄,所以他們更多的選擇逃避。「我們家這么開朗活潑樂觀是孩子怎麼可能是抑鬱症呢」「這么懂事的開心的從來沒有讓我操心過的孩子不可能抑鬱啊」

但是抑鬱症需要被正視,自愈太難太難了。

「抑鬱就像個炸彈,你不知道它下一次是在什麼時候什麼狀態爆炸的。你也不知道它是痊癒了還是下次發病前的蟄伏。」 因為康復的期間反覆了一次,就更加有些慌亂。因而活得更加小心翼翼了。每日有些潛藏的憂心忡忡。

不要問我為什麼我對抑鬱的癥狀和旁人的話,家長的回應「猜測」得這么準確,個人經歷的本身即是答案。

關於我為什麼會得抑鬱症輕戳↓萬字長文

鏈接:抑鬱症患者的心理是怎樣的?為什麼有的會抑鬱到自殺?

個人抑鬱的其他表現輕戳↓

鏈接:抑鬱症會影響外表嗎?

在沒有徹底痊癒之前,其實對於抑鬱症的人來說,活著的每一天,都是你所想像不到的堅強。他們其實很堅強。不知道該以什麼理由活卻活著。自我披上「消耗資源」的旗號,深深的自負感。如果他們之中真的有人突然離開,可能是他們偽裝的太累太累了,再也撐不住病魔,不要責怪他們,不要說他們心裡承受能力太差,保佑他們天堂一切安好不再有疾病,可能就是他們最大最大的心願了。


2018.12.14補充:

聽到竟然還有人會裝抑鬱症???聽到這句話我真的是下巴都要嚇掉了。驚呆。有本事的話得一次,讓你終身不忘。死不能死,活不能活,一直活死人的樣子,生不如死的感覺註定會讓你被抑鬱症折磨到死。輕度還好,像我這種重度抑鬱症的真的,說了也是一般人沒法理解的痛。

總之,還有病友,還有一些善意的人陪伴,還有家人一直嘗試去理解我,去治好我,我都算很幸運很幸運。願大家也都能早日康復。

發表迴響