接受自己平庸的那一刻是什麼情境?

問題描述:當我擁有了更開闊的眼界,更高一點的格局,我覺得曾經驕傲的我就像只井底之蛙。而我又不太願意接受自己是平庸的。
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尼才:

一直不願意說自己平庸,這是病,得治。我覺得無論是誰,即使在外人眼中你不是一個平庸的人,如果你總覺得自己不是凡夫俗子,不甘於平庸,那麼你也是有病的,參考想勝天半子的祁同偉。
我一直都是這個有病的人,直到我有了孩子。做父母的最重要的一課就是學會接納孩子,愛孩子,無論他優秀還是失敗,做錯事還是做得好,懂事還是淘氣,懦弱還是勇敢,而你無條件的愛,是他或她變得越來越好的動力。
但我卻仍然不會愛自己不會接納自己,後來我看了一個ted演講,講的是你該和什麼樣的人結婚,還看了一篇文章是叢非從的,大意是講怎樣成為一個有趣的人,看完以後,我學會了什麼是真正的接納自己,包括自己的平庸,我發現我放鬆了,我敢於承認自己的無能缺陷錯誤了,這才是愛自己的起點,而一直以來,我以為自己是不放棄進步,不甘於墮落,但只是讓自己更緊張更膽小更反叛更懦弱更沒有動力。對待自己要想對待自己的孩子一樣,想想當你對孩子要求過高時會有什麼結果,想想當你父母對你要求過高時,你是什麼情況。
所以我放下那份執著了,同時放下的是一顆比較的心,他們不平庸,關我什麼事,我平庸,又關別人什麼事,關鍵是我關心的應該是我對這個世界的感受和看法,而不是擔心別人對我的看法並按照自己想像中別人對不平庸的定義來裁剪自己。
有沒有發現,這樣承認自己的平庸反而是內心強大的表現,而無望的掙扎著反而是內心脆弱的標志。
當我放下了,我就會從自己的角度出發,做自己喜歡的感興趣的有動力做的事,我更加願意學習,並且願意耐心的對待自己的懶散膽小腦子進水等等問題,我反而有了更多的進步。
不要執著於自己是什麼樣的了。


Aorqu用戶:

我是一個很自負的人,總是覺得自己有一種比別人更加優越的特質,那種特質由內散發而出,吸引著我身邊的每一個人,如陽光普照大地一般,想像著所有人都會以我為中心,他們也將接受我的惠澤。盡管我也說不出自己到底哪裡優越,但是心底一直深深相信。也堅定的認為,在不久的將來,自己便會功成名就,站上人生巔峰,迎娶白富美,受萬人敬仰,留得百世芳名。

畢業兩年,在社會上經歷了各種酸甜苦辣的我,終於清醒的看待大學時代我行我素的自己。站在2015的時光之岸,面對曾經那個倔強的少年,我慢慢的開始妥協。

也許,從進入NJTC數學系的那一刻就註定自己的大學四年不會有什麼收穫和成就。那個時候,隨便讀一兩本書就可以在女生面前談文學,隨便網上綜合幾篇演講稿就可以代表繫上參賽……

後來,不甘於就這樣喪志於這樣的三流大學,便重拾曾經的夢想,於是決定考研到北京的大學,盡管依然對於統計學沒有一絲的熱愛。

考研失敗,去了一個曾經自己鄙視的公司上班,一年後,忍無可忍,辭職。

為了生計,和朋友一起合夥創業,到現在依然沒有任何成績,連安慰自己的理由都找不到一個。現在還在瘋狂追逐金錢中……

花了三天零散的時間,讀完了毛姆的《月亮與六便士》,趁著這個問題,說點什麼,盡管我想要表達的作者已經表達的非常清楚了。

靈魂又一次經歷了洗禮,卻依然逃不出身體的桎梏。之所以我會覺得和他們不同,是因為我心中永遠擁有一個聖潔的月亮,我的心被皎潔的月光照耀著。每次望著皎潔的月亮,都不忘惡狠狠的踐踏一番腳下那充滿了銅臭味兒的六便士,卻又一次一次卑微的低頭撿起它們。

因為現實問題,不能去追逐自己的全職寫作夢。

但是,自命天才的我,怎能囿於現實。於是我便在17K開啟了自己的網路文學之旅。第一本是都市言情,三萬字便完結,還達不到簽約的標准。坦然的接受了自己的平庸。反思後發現,自己並沒有太多的經歷和經驗,便轉寫玄幻,堅持30天之後,兩次申請簽約失敗,終於在10萬字的當口光榮太監。

不過那時候,我依然用了一個完美的理(jie)由(kou)把自己說服:網路文學是垃圾文學,就算簽約,價值也不大,不能成全自己的寫作夢(靠,這不是自己打自己臉嗎)。

那好,網路文學不行,咱改寫傳統文學吧。這一想法終於將我引向一條我將認識到自己平庸的道路。

「我已經老了。有一天,在一處公共場所的大廳里,有一個男人向我走來,他主動介紹自己,他對我說:『我認識你,我永遠記得你。那時候,你還年輕,人人都說你美,現在我是特為來告訴你,對我來說,我覺得現在的你比年輕的時候更美,那時你是年輕女人,與你那時的面貌相比,我更愛你現在備受摧殘的面容。』」

這是杜拉斯《情人》的開頭一段,很美。但是,當我讀到王小波先生的評論時,我發現,我並沒有真正體會到這其中的美。

在去讀很多世界級的名著的時候(比如《雪國》,《瓦爾登湖》,《追風箏的人》),就連美在哪裡,自己都不知道,我突然發現自己已經粗俗到連自己都忍受不了的地步了。

然後是那些讀罷回味無窮的作品(比如《活著》,《月亮與六便士》,《人生》),這時候,你無論是在主題,構思還是寫作技巧上都差他們太遠,能預測到自己寫的就是糟粕,所以便不敢動筆。

這種狀態我已經停留了一年多,一直沒法破。有時候,連欣賞文學作品的眼光都不具備,更別說創作了。

接受平庸時的心情就是,在現實生活之中,你心比天高,目中無人,而在你追逐理想的道路上,任何一個天才都具備你苦苦追尋而不得他卻連自己都不知道的天賦。你恨不得像廉頗一樣背著荊條,脫光上衣,讓王小波,毛姆,川端康成,馬爾克斯,托爾斯泰等等每人狠狠的抽你一頓,讓他們劈頭蓋臉的臭罵你一頓,讓他們說你多麼粗鄙多麼無知多麼平庸。

現在已經凌晨兩點了,思緒有點凌亂,最後再廢話幾句。

以上這些其實都是我想對自己說的,在這里,可以毫無顧忌的談談一個loser的平庸心得,卻不被認為是裝逼。對於我這樣一個出生於三流大學的理科生,一個三無用戶,每次在Aorqu上只能低調潛水,默默讀著各位大V的精彩回答。敢於在Aorqu這么大的平台上答題,也是經歷了一個漫長的過程。只希望,在這里能找到真正的自己,完成自我靈魂的救贖。

或許只有那些一心想著到北京卻從沒有到過北京的人才能體會到我此刻的心情。我對於北京的嚮往,幾乎達到了痴迷的程度,看到朋友圈同學發的關於北京的照片,心便久久不能平靜,想著何時自己能與他們在帝都把酒言歡;看到新聞頭條上北京馬拉松,就想像如果那時候自己也隨著幾萬人一起跑過長安街,跑過那些高中時代自己憧憬過的大學將會是怎樣的體驗……

讀完周沖的《我為什麼離開體制》,我失魂落魄,整夜不眠;聽著郝雲的《活著》我熱血澎湃,恨不得馬上脫離現實,毫無顧忌的去追逐想要的生活;看了《肖申克的救贖》,時刻提醒自己不要被體制化。「為了浮華的生活,失去真實的自我」這是我生活狀態的真實寫照。

神秘的力量在時刻召喚著我,我的血一直都是熱的。通往自由的道路太遠太長,而以自己現在的不堪和平庸,仍需要不斷的救贖。

如果,有一天,我拋棄一切世俗的東西,獨自一人去追尋靈魂的東西,不要覺得驚奇,因為在很久之前,它便埋下了種子。


白銀三隊:

剛出生時,我們每個人都是父母的心頭寶,眼裡只有父母,接觸的就是整個家庭。這時候,我們是獨一無二的。

漸漸長大,上幼稚園 ,上國小,開始接觸班級,接觸學校。班上有那麼多和自己一樣的人,這種獨一無二的心態逐漸有些改變,但是沒關系,我自己依舊是最棒的!因為我們都是祖國的棟梁,都是未來的花朵,有著成為科學家、成為人民警察的偉大夢想。

到了國中,成績開始出現分化,學習好的人開始冷眼看著班上那些調皮不上進的學生,叛逆的孩子開始嘲笑死讀書的書獃子。在此刻,「好學生」相信自己能夠依靠讀書出人頭地,「壞學生」也相信自己能夠靠著混跡江湖成為地頭蛇。那時候,我們也還堅信,自己總歸是和別人不同的。

高三時,我們堅信知識可以改編命運,評估著自己的成績,想著以後要填報那所大學。結果等到自己聯考成績出來,夢想的學校一個個泡湯,這才意識到,啊,原來我只能在不那麼想去的學校里選擇。

大學時,平台更大了,開始接觸到越來越深的知識,越來越多的牛人。與此同時,老師也幾乎放手了,真學霸依舊是學霸,偽學霸卻發現,大學已經不關心你成績是中上還是中下;而交際達人開始開辟出自己的一片新天地,打工狂魔開始在各個實習地點奔波。每個人都在自己的小圈子裡,過著一個人或者幾個人的生活。你學習怎麼樣,沒有老師在意,你人際關系如何,也沒有同學討論。

大四時,我們的競爭者由本校擴展到全國。考試的人發現,原來我想去的學校分數這么高,原來公務員崗位有這么多人報名,原來英語和政治這么難,可是依舊有那麼多人考上了,他們好厲害哦。找工作的人發現,原來比我優秀的人有那麼多,原來我簡歷是如此空白,原來我一個個面試都不能過,那些能夠去牛B企業的人,真是了不起啊。

人生走到了這里,大部人經過夢想一次次的隕落,經歷了現實一次次的打擊,已經開始學著接受了平凡的自己,接受了平凡的工作。到了成家立業時,也會接受一個平凡的伴侶。曾經愛慕的男神女神終於走出了你的視線之外。又要顏又要思想,又要共同話題又要家室的擇偶要求,一降再降,最後只能湊合湊合成一個家庭。

然後呢?成家立業,生孩子,做著一份普通的工作,有一個普通的家庭,過著和千千萬萬人一樣,三十歲後工作就定性,還車貸房貸,在重複而平淡的日常中慢慢變老,過著和大部分人普通的一生。

接受自己平庸的心境?難道你體驗不到嗎


余自樂:

10歲前覺得自己很牛,無所不能。
15~21歲平庸,開始找各種方法安慰自己平庸沒錯,平淡是真。
21~30歲接受平庸,覺得挺好。
30~33歲,慢慢意識到自己是芸芸眾生中的一個,但是每一個芸芸眾生都是獨一無二的個體。每個人都是自己世界裡最重要的主角。
33~,努力,且從容


都慢慢:

接受那個不美好的自己,從小哭一場開始

最近,忽然很焦慮。

焦慮到周六的早上會在工作日的起床時間醒來,然後,再也睡不著;焦慮到冰箱里囤了自己愛吃的水果,卻直到兩個星期之後才勉強在過期之前吃完;焦慮到很多工作堆在一起,不知道該先著手哪一件事,最後廢柴地過了兩天周末,打開的文檔一個字也沒動。

二十齣頭原本就是很容易焦慮的年紀,而對於生活在「北上廣深」的我們,焦慮就更加是家常便飯了。

這個城市沒有江南小鎮的似水柔情,沒有邊陲小城的寧靜安詳,沒有遙遠他鄉的所有想像,這是一個會打破幻想的地方。西紅柿兩塊一個,小蔥一塊錢兩根,炒河粉八塊一碗只加青菜,煎餅果子五塊一個不加肉,這就是深圳。

每天睜開眼第一件事是打開等車軟體看一眼最近的公交還有幾分鐘,每天最擔心的事是擠不上公車而家附近又沒有捷運,每天走過最長的路就是下班回家的高架橋,一路堵堵停停,永無止境,每一次上班都彷彿跨越了整個城市,天亮出發天黑方歸。

每個月最擔心的日子是月初,八號之前交房租,如果公司工資發得晚,就連出去吃碗混沌也不敢。剛剛拿到手的薪資還沒捂熱,一半兒就拿給了房東,白花花的鈔票換來一張簡陋的回執,剩下的微薄薪資花得小心翼翼、如履薄冰。

每天在公司聽陳奕迅和聽不懂歌詞的外語歌,回到城中村的出租屋,樓下用擴音器外放著小蘋果之類的流行金曲一百首,不循環、不重複,樓道的感應燈十天壞掉九次,樓下下水道翻修的那幾天,每天早上都被鑽孔機強大的轟鳴聲驚醒。

生活在這樣的深圳,焦慮逐漸成為我們生活的常態。

在很長一段時間,獨自消化所有的困頓,失業一個月的那段日子,不敢給爸媽打電話,只在微信里笑著說「沒事」,找到工作之後才敢和父母坦誠。

在那段日子深刻地感受到了焦慮。每一天,我們都處於焦慮,焦慮自己的妝容不夠精細,焦慮上交的報告上司不滿意,焦慮如果跳槽會不會青黃不接,焦慮月薪三千怎麼生孩子。在這個弱肉強食的世界,我們不敢也不甘做弱者,所以我們陷入無邊的焦慮。

這樣的焦慮某種程度上是值得肯定的,它讓我們不敢懈怠,讓我們在打算放棄的一刻再努把力。這種焦慮累積到一定程度時,量變引起質變,會促成我們生活中巨大變革的形成。

比如,我這種懶癌患者,如果連最後一點焦慮也沒有了的話,估計交稿就真的遙遙無期了。就因為那一絲絲隱隱作痛的焦慮感,讓我在看電影、逛街的時候都感到深深的不安,回到家就趕緊打開電腦,連夜也要趕稿。只有完成了一件事,焦慮感才會稍稍放鬆片刻。

我們都喜歡上進的自己,喜歡看到努力的樣子。畢竟,比起溫水煮青蛙的舒適,居安思危的焦慮總是更加讓人有安全感。

可最近,有那麼幾個瞬間,感覺自己真的已經在崩潰的邊緣,再加上最後一根稻草就要被擊倒。想要大哭一場,理智卻告訴自己:我已經成年了,不開心就大哭這是小孩子才會做的事。

最後,還是沒忍住,在忍了很久之後,藉著宿舍網路連接不上的由頭小哭了一場。朋友笑我沒用,網路連不上有什麼好哭的,只有自己知道,是因為情緒已經囤積太久,快要把自己淹沒,需要一個出口而已。

也許,「哭」正是上帝賦予我們每個人的天賦吧。不止是任性淘氣的小孩子,不止是嗷嗷待哺的嬰兒,而是,我們每一個人。畢竟,我們漫長的人生都是從那一聲啼哭開始,終究也要結束在他人的哭聲中。

有時候,我們不願意哭,強撐著情緒,在電話這頭強裝笑意和家人說著「我很好」的假話,在同事面前頂著精緻的妝容笑得若無其事,只是因為我們無法接受那個脆弱的自己,那個不完美的自己。

可我們本來就是不完美的啊,我們會因為等不到公交而暴躁,會因為吃不到想吃的甜點而鬧脾氣,也會因為突然下起的大雨很想很想某個人。

我們骨子裡保留著孩子的天性,沒辦法做到事事理智,這也許是我們要接受的第一件事。

而在此之後,大概可以試著在撐不下去快要崩潰的時候,放縱一把,小哭一場。不必驚天動地,只要給自己喘口氣兒的機會就好。

在新世相的評論里看到個很有意思的詞語,叫做「小確崩」。生活既然有那麼多「小確幸」,大概我們也該適時地給自己一點「小確崩」的機會。

所以啊,不要獨自強撐啦,撐不下去的時候,「小確崩」(小哭)一次吧。

以上內容來自個人公眾號:都慢慢 歡迎關注~


知泫:

某次小長假放假在家時,看到爸媽一起做早餐。
每天媽媽起得特別早,一起床就開始收拾打掃,去小區外的廣場散步,爸爸起床後去找媽媽一起散步,兩人買點豆漿或者新鮮蔬菜回家。媽媽特別重視早餐,每早必要炒一個青菜,「呀今天的青椒真是新鮮。」「下次不買永和的豆漿了,我們自己打吧。」「不要吃油條了,對身體不好。」「你上班的時候記得把那雙鞋子拿回來。」……爸媽一起做早餐的情景簡單而溫馨。
突然意識到自己所追求的一切都不及家庭的溫暖。那一刻意識到自己的普通,以前想的種種成功都沒有涉及到家庭,那一刻覺得我最大的幸福就是未來能有個溫暖的家,瑣碎溫暖,父母健在,老公疼愛,各自努力為了一個小家的幸福。


ocean i:

我很喜歡畫畫,準確的說我很喜歡動畫。大學學的動畫專業,但畢業後做老師。

前幾年工作不忙,就動起筆來畫速寫。我基礎不是很好。從14年12月到15年3月,每天堅持畫速寫和人物,快4個月了。

有一次,我跟男朋友出去玩,我也習慣的把速寫本帶出去了。叫他別動,不然我不會畫。他很驚訝,說,我覺得你沒有天賦,畫了那麼久還只是這樣。他又說,天賦很重要,我教的培訓班的國小生,有些學生就是學不好,有些學生就是一學就會。

我呆住了。我一直不想承認的我的平庸,我不想接受他。那天回去,我嚎哭了很久很久,甚至現在想起來都能哭不成聲。那時候,就像下定決心一樣,沉重地,我接受了我的平庸。很痛苦,也沒有覺得解脫,是不甘心。

現在看看那些畫手,還是非常羨慕。還是想成為他們這樣的人。可是我真的沒有天分,臨摹還挺像,自己創作就不行。


Novela:

跑步一年,從半個小時到兩個小時,從三公里到20公里,沒瘦…。

炒股了兩年,從最開始一千到一萬再到十萬,沒賺過…

背單詞,練書法,追女孩子,打籃球,彈鋼琴,學攝影…

這些都有默默的隱忍和堅持,可沒有任何拿的出手的東西,比常人多的貌似就是懂那麼一點點。然並卵。最可恨的是剛開始工作的時候沒日沒夜的加班,妄圖成為公司的中流砥柱,才發現,你比別人多的只是消磨了更多的業余時間而已。

好多東西付出並沒有回報的,你努力了,就只是努力了嘗試了而已。想要憑借自身的一腔熱血突破自身階層的局限性,那別人經歷了幾代人積累與努力才達到的高度豈不是顯得太兒戲。

昨天健身教練才問我,練了這么久,效果還不明顯,想過為什麼。其實我只要委婉的拒絕她,我不需要教練就行了。可是突然觸碰到我的某根情絲,突然想跟她聊下人生。很多東西都是徒勞無功的,你在經歷了這些之後能意識到自己不過是平凡人但是依然積極向上的生活,那就是收穫。

因為那就是是一種習慣了,我晚上不運動一下我就睡不著…

就像我熬這么多雞湯卻依然沒什麼人看一樣,但是我並不覺得失落啊,我本來就沒那個奢望。

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進來閑來無事,把高票答案全看了,然後想寫點什麼,忽然發現無話可說。幸好以前有寫過,雞湯味還是太濃啊。近一個月臉上爆痘痘,痘痘發炎,炎症跑到耳朵裡面。炎症好了,來感冒,感冒走了痘痘還沒好。看著自己滿目瘡痍的臉,完全心灰意冷。
平庸還好,最可怕的是不接受自己平庸。做一兩件可以消磨光陰的事,與愛的人磨消磨時間,身體健健康康,告別雞湯,什麼八塊腹肌,什麼日進斗金…有就有,沒有?沒有,就算了唄。

我就希望這次年終獎多發點,工作能進步一點點,能給我剛出生的外甥買兩罐奶粉,股票能多漲點,到時候給外婆多一點零花錢。其他的,不想了,想也沒用。
身體健康才是最重要的,這一個月完全不敢運動,就怕消耗精力破壞身體免疫力。


Aorqu用戶:
這是一種頓悟,是脫胎換骨,是找到自我追求新我的起點。


匿名用戶:
平庸……我想問,你是在平靜的時候接受自己平庸的嗎?
我是這樣的,會有好多問題:

我在這幹嘛?我想要的就是這—眼前的一切?我腦子里轟然而至的是這些飛快的短疑問句。

我在這幹嘛?

為什麼來大學?

我想要的就是眼前的這一切?

雙眼酸楚,不時偷看斜對面60°的姑娘,然後她不理你,你表面無動於衷但內心風起雲涌?這樣的日子乘以四年的每一個夜晚也許還包括你翹課來坐在這守株待兔?就這樣等到畢業的時候,別人訴說青春無悔,你感嘆如果青春再給你一次機會,你定當全力以赴?

這就是你想要的一切?你想過你要這樣的生活嗎?

你想過你希望過的每一天的生活應該是什麼樣的嗎?每天早上起來洗洗等等十分鐘就準時去吃中午飯?必修課想去去,選修課必去?下午興起就打籃球,晚上在學習?

你從來就沒有設想過這樣的生活,對生活偶有設計,但也只是斷斷續續。設計的時候也完全沒有想到終極關懷,只是對一天計劃,對一天布置任務。說白了,難道你不覺得一天高效的完成任務不就像機器一樣在滾動嗎?計劃就是生活?

時間金貴?什麼時候會金貴?你覺得你的時間什麼時候最金貴?是做作業的時候?工作的時候?還是…只是在感嘆的時候?

這么金貴的時間花在哪裡?

怎樣才能對得起自己?獲得利益?時間充分利用?無愧於心?真的以為無愧於心還是只是你覺得無愧於心?你永遠都會這么認為嗎?你不覺得你對事情的看法會改變嗎?萬一有一天你又認識到以前的那些所謂的無愧於心的日子只是無知的看法?你怎麼辦?此刻你認為打遊戲就是無愧於心,下一刻你真的不會批判打遊戲行為之不當?

難道充實的生活就是要讓你無暇顧及生活本身的意義?你理解的充實當然不是忙,但你實際操作的時候難道不是概念混淆了嗎?忙拆字成心 亡,心對於死你有什麼感觸?

你能否就做一些長時間你都覺得無愧於心的事情?那事情就是永恆的事情?對你永恆還是對他人永恆?人類的終極事業就是為人民服務嗎?這是我黨的觀點還是人類普遍認同?偉大人物說要把時間投入到人類的解放事業中去?人類需要怎樣的解放?

人生應當有追去嗎?追求什麼才是正當?人每天吃飯穿衣睡覺到底在搞什麼?

應該遵從人的需求層次理論?從物質在到精神?

在自我認知體系尚且還不明朗的情況下,我認為:先相信馬斯洛需求層次理論。我羅列一下:

第一級

這是人類最原始的也是最基本的需要,包括飢,渴,性和其他生理機能的需要,一句話,原始沖動是推動人類行為的最強大的動力。只有在生理需求得到滿足之後,高一層次的需求才會相繼產生。

第二級 安全需求

個人尋求生命,財產等個人生活方面免於威脅,孤獨,侵犯,並得到保障的心理就是安全的需要。

第三級 歸屬和愛的需求

這是一種社會需要 同人往來,進行社會交際,獲得夥伴,朋友的友誼和忠誠,獲得別人的愛和給予別人愛;成為團體與社會的一員,得到相互支持與關照。

第四級 尊重的需要

包括受人尊重與自我尊重:前者要求別人重視,獲得地位名譽;後者希求個人有價值,希望能力得到社會認可。

第五級 自我實現的需求

個人理想 報負 ,最大限度地發揮個人的能力,追求精神層面的真善美至高的人生境界。

嚴格按照馬斯洛的理論來生存,也許就活得沒有那麼疑問了。

第一條告訴我們就是吃喝和性交。愛以及情感的需求在第三層次,所以拋棄世俗的觀點,性交合愛完全可以分離。

先滿足性,然後再談愛。你發現睡過一個女人後她最後可能會愛上你,但你愛的女人多數情況下沒有和你睡就成了別人的老婆。當然我們自然希望和自己愛的女人睡。這滿足了社會道德的普遍認同,也因此滿足了安全感的需要。一箭雙雕。

第二條

這時我們需要財產以及財產帶來的安全;我們需要法律保護我們,同時也可以利用法律制裁那些危害分子;我們需要政權,我們需要國家向我們納稅。

我們需要鍛煉身體增強體質,學會用武器打擊敵人,有時還需要保鏢,高科技;第五層次之前,我們還沒有完善的人格,所以還需要心理醫生給自己疏導。

第三條

這是你才需要朋友,需要圈子,需要空間,需要社團

第四條

尊重 ,在前面的沒有打好基礎之前,你強調尊重或者自尊心過強都是越級的表現。這是你才追求名譽地位,這個時候可以考慮做公益了

第五條

這時應該深居簡出,活得淡然,多悟道,返樸歸真;實現個人理想抱負。

需求層層遞進的觀點來看,如果有人讓你來排序,就這樣排:溫飽和性-金錢和身體健康-朋友社交和愛-名譽地位-實現理想和精神。

如果嚴格按照這條路走的話,現實中的人真的都是不倫不類。因為五個層級每樣沾一點,不專業也不痛快。還有一個疑問,理想不是應該從小就有的嗎?

是啊,那是讓你想幾十年,然後再最後一刻實現的。那這戰線也拉的太長了吧?如果前面的需求都沒有滿足你就實現了理想,那還叫理想嗎?更何況多數人都死在理想前面好遠的地方。

我們為了將來而奮斗?將來是什麼時候?你確定不是下一刻下一秒?你的明天好遙遠卻從來不把它定義為24小時之後的那一天?它們都不是將來?

是哪一天?是為了那一天停下來享福嗎?就為了七老八十的時候停留下來享福?你打算奮斗幾十年就為了退休後的生活?你想想看都那麼老了,他享福和不享福關你屁事?為了六十歲那天蒼老的皺紋浮現得意而安逸的微笑,你就奉獻所有的青春?

當然在每一個人心中都有一個名垂千古的嚮往。像孔子影響幾千年,像馬克思顛覆了半個地球,像愛因斯坦成就斐然–發現他們都是搞研究的。那像喬布斯改變了人類生活方式,像比爾蓋茨成為世界首富。。做做商人也挺好。

所以我常常想某一天就真得遇到一個機會,幾十年後就成為世界首富。看到比爾蓋茨當年預言說未來是軟體的天下,我有時也試著預言著未來。很失敗,看不清方向,一籌莫展。

真的一想,這些我都沒有可能實現。那是天賦那是時代機遇,那是努力那是隨機性在主導,那是積累那是眼光…這些所列的每一項我都無法與戰,我早早的知道卻遲遲不敢接受,我將成為一個平凡的人。

很多人說我將來會成功,我真的很高興,我就追問他們他們憑什麼這么想,他們說就是感覺。我看過一篇文章,說一個人從小遇到他的人都覺得他會成功,他後來就真的成功了。我看後時時留意生活,觀察那些似乎可以預判我將來是否會成功的證據,結果沒有令我失望。

現在想想,這就是為結論找證據,主觀上潛意識忽視了那樣同樣在影響著的負面因素。盡管那些說我會成功的人,我都記得他們。

是他們讓我把自己的身板往文章裡面傳奇人物上靠。這是多麼美好的自欺。當然當時無知也就只能算是一廂情願。後來知道了還不能從心理上接受就有點死不要臉–那就好像是維護自己希望的最後無力喟嘆。什麼叫明知不可為而為之?這就是,知道理想成現實的幾率幾乎為零的情況下,依然堅持,夜裡想起的時候心酸的哭泣。

我佩服那些夢不大,想到就能做到的人。我在這終將放棄成為偉人的偏執念想之後,我實在有必要來對內心論述一下:試論述名垂千古對於你的意義。我覺得這應該是對自己曾經那個不切實際想法最後愛莫能助的祭奠。好了,這個放到下一章去寫。我現在發現,內心真實的想法就這樣的書寫下來了,真的好真實好真實,快要把自己感動哭了。

我也想到那些作家也是很真實的了。當你真實的時候,你會從別人的作品中學會讀出更多的真實。這就是收穫吧。

當然按照正常思路走,我成不了偉人。那我要成為一個什麼樣的人?既然成不了偉人,那還要計較那麼多嗎?

這一點現在令我深思。

我承認自己平庸的過程內心是「豐富」的,

可是,我還得問自己:你真的甘心嗎?

以上


安迪:

那一刻,我不再與自己為敵,也不再與世界為敵。我開始以包容的眼光去看待這個世界。開始慢慢接受自己。開始嘗試去控制自己的情緒。但是這並不代表我會向這個操蛋的世界投降,我仍然有著一腔熱血。一切由自己的內心出發。我既然來到這個世界,我就要為自己好好的活著。努力去體驗這個其實還是挺美好的世界。
活著就有希望。沒有人是生來平庸的。你自己的人生不必需要別人來評價。

能夠從幾千萬精子中脫穎而出,想想都覺得自己牛逼!


田磊:

看武林外傳,郭芙蓉被其餘的人侮辱她當大俠的理想,現實卻告訴你只能成為一個掃地的雜役。我哭了。從那時我發現。


Aorqu用戶:
像是青蛙跳出了井底,被廣闊天地嚇了一跳又覺得自由自在了


好大一顆元寶:

明白事情有可為有可不為,學會了享受自己的優點,欣賞別人的長處,告別了以前驕傲的高高在上俯視的閉目塞聽的偏執偏激的不懂接受別人的自己。

越來越寬容越來越開放,越來越不怕犯錯和在眾人面前失敗;都是普通人,何必互相為難呢;反正是普通人,失敗了也沒用什麼丟人的。

放空了心態,放低了姿態,得到的都是感恩,沒得到的就去欣賞。期望沒有那麼高,反而越走越遠,回頭看,原來已經超越過去那麼多。

強極則辱,情深不壽。曾經是最硬的鋼,想變成至柔的水。在漫長的瑣碎的平淡的時光里,流淌成新鮮又有趣的路。


少俠疼不:

高中發現自己無論如何也進不了前十..
別說前十了,最後自暴自棄還成了全班倒數..聯考最後考成了屎..
大學里遇到個死黨,包括顏值在內被他全方位碾壓,有次男生宿舍搞拳皇爭霸,才發現我特么連拳皇97都打不過他..(大家學習都渣成狗,這倒是半斤八兩)
但是是好朋友啊….也許有過那麼一瞬間的嫉妒吧…但是更多的是羨慕…
羨慕人家聰明,幹什麼都能很快的掌握…人又帥的沒邊…
還記得軍訓的時候,我倆顏值略高,在前面領隊…
其他系的妹紙還特么有尖叫的….本屌自認長的挺帥…但是我也知道那是沖著他去的..

再然後,就是屎一樣的大學生活了….
因為知道自己水,還算努力,表現的也還行,被學校送去清華學習了兩個月(說是學習,其實和北大青鳥的性質也沒什麼兩樣了,就是個培訓性質,要不是在網上沒人認識我,我都不敢往外說)

有一天在去西區計算機實驗室(好像是叫這個名)的路上,邊上兩個人從我身旁騎單車經過。
其中一個對另一個說:”其他8個博士都知道了,你怎麼不知道?”

我當時心裡就想,這一句話里特么帶出10個博士,你大爺,清華牛逼。

然後,就突然覺得自己所謂的努力都是狗屁。
貼一段網上看到的話,作者已經不可考了,如果有知道的評論里可以告訴我一聲。

千萬不要自己感動自己,大部分人看似的努力,不過是愚蠢導致的。什麼熬夜不看書到天亮,連續幾天只睡幾小時,多久沒給自己休息了,如果這些東西也值得誇耀,那麼富士康流水線上的任何一個人都比你努力的多。人難免天生有自憐的情緒,唯有時刻保持清醒,才能看清真正的自己。

當時還沒看到過這段話,但是我瞬間就清醒了,是一種透著濃濃的自卑和無奈的清醒。
剛好那天北京下著60年一遇的大雪,我該死的靴子的底又掉了,右腳開著大口像是在嘲諷。
因為是來培訓的,並沒有準備別的鞋子,身上特么現金還不夠,找了很久終於在食堂前找到一個修鞋鋪子,坐在小板凳上的時候,真的難過的想哭。

再然後,叔叔我的故事就很多了。。。。回頭看了看,寫的亂七八糟的,我也懶得寫了。
散了吧。
最後回答題主的問題,對我來說,承認和接受自己的平庸,是一種心有餘而力不足的無奈和悲哀。

倒也不是自暴自棄。。。就是平淡的活著。。這么個狀態..


匿名用戶:
32歲那年發現自己是一個從來沒有當過經理的程序員,接受了自己前十年很平庸的現實。奇怪的是人只有真正的直面現實才會有真正的改變,接受這個現實後開始改變的第二年,自己的人生居然真的有了很大的變化。


Farhi Al:

在那一刻便死掉了,從此世上多了一具活著的屍體


Aorqu用戶:
我很煩雞湯,但Aorqu上八九成關於人生的問答,氛圍真的太喪了。明明都是年輕人,怎麼答案有股「不如現在去死」的氣息。。_(:_」∠)_

我不贊成大家看到這個問題時按照「平不平庸」的套路去審視自己,語言有時是個害人精,這種典型的二元化會預設你的思考方向。跟我跟你媽都掉水裡救誰一樣。

看透一點都不酷。有些你以為的看透,只不過是問錯問題導致的。很多沒看透的、不打算看透的人,很多不會表達、不打算表達的人,他們都活得很好,都達成了或大或小的目標。不需要刻意培養自己「看透並且接受」的習慣。

平庸不是好事,也不是壞事。平庸甚至算不上一件事兒——我就沒見過不嫌棄自己能力不夠的人。

沒必要把這么慘烈的語境套到身上。洗個熱水澡,運動運動,曬曬太陽,打個牙祭,痛哭一頓,吵場架,提高點水準,背幾個單詞,約個會,都比「接不接受」要緊多了。


藍耳朵小狐狸:

更新一下。確實是沒有考上,看到結果的那一刻比較平靜,決定二戰了。睡了一覺起來,才感覺有些難過,像做夢一樣,原來真的沒過呀。
明年一定會再見的!
………………………………………………….感覺自己平庸的那一刻不是很根本不可能,而且我幾乎可以,就差一點點。
正所謂失之毫釐 差以千里。昨天研究所復試,面試的時候發現自己英語講得特別爛,專業問題難一點也不會。一起去的同學,2位都考上了,而我機會渺茫。之前總以為自己沒有問題,很多時候獲獎都是以最後一名進的,暗自希望這次沒有例外。現在恐怕是不行了吧。離開教室後,去學院看了一下,又一個人走半個多小時到另一個校門去看看,天都快黑了。邊走邊哭。不甘,自責,悔恨。痛恨自己平庸。昨天的上海陰雨冷風,吹得人清醒。今天走的時候陽光明媚,可是卻不知道是否還能再踏進那校門。飛機很快起飛了,我又要回到內陸那個城市了,那個我厭倦了的無聊的城市。我以為可以留在上海,在這個生機勃勃,充滿機遇與挑戰的城市,開始不一樣的人生。現在,不知道要待何時了。
手機碼字,情緒不太穩定,邏輯有些混亂,將就看吧,就當作個人記錄吧。
Goodbye, my almost lover.
Goodbye, my hopeless dream.

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