敏感的人如何提高「鈍感力」?

問題描述:什麼叫做情商低?這個答案中,提到一種容易被忽略的情商指標:鈍感力。 作為一個敏感的人,我總是能捕捉到生活中的美好,卻也容易被負面情緒所困擾。我的負面情緒來得快去得也快,只要發泄出來、得到別人的認同,就可以翻篇。幾年來,我漸漸學會了控制自己的負面情緒,避免讓它影響到他人;也會用比較溫和的方式自己消化掉。但我希望,我可以慢慢學着對煩心事不那麼敏感,做一個能在人前人後都平和樂觀、讓別人感到舒服的人。 《…
, , , ,
海鷗姐姐:

說到敏感,內向型的人會明顯比外向型的人強烈,因為內向型的人對自我內心世界和別人的情緒的感知能力較強,作為一個內向型的人,我也曾總為一些小事煩擾,而且常常把原因歸咎到自己身上,現在自己在鈍感力上有很大提升,還常常開玩笑說自己有一種「特異功能」——自動屏蔽。倒不是說自己假裝,而是自己刻意訓練逐漸形成一種習慣,那我是如何做到的呢?

(1)認知自己,接納自己。

我曾經總是覺得自己太多不足,不喜歡當下的自己,但又沒法達到理想的自己,所以就感到自卑、焦慮、遷怒等等種種情緒,但對周圍人卻是非常寬容,而這樣往往會變得越加不自信,變得過於謙卑,否定自己,不接納自己,自然無法心平氣和的與自己對話,最直接後果就是逃避。

題主提到,當自己被瑣事影響心情,就會全身心投入工作和學習,把煩惱拋之腦後,這種我也曾試過,但問題很明顯,這也是某種程度的逃避心態,當你停下來,負面情緒還在那裡,重新回到腦袋中。所以,要根本去解決,就是要了解自己,接納自己。

首先要意識到自己是這個世界上獨一無二的,自己不完美但卻有自己的特質,好的與不好的,才成全了自己的與眾不同,所以要愛現在這個不完美的自己,信任它,多給自己點時間,相信自己通過刻意練習,會變成自己想要的樣子。那有小夥伴會問了,要我不知道如何去改變自己,怎麼辦?在這裏要跟你說個「秘密」。

(2)相信「秘密」的力量,你的思想決定你是誰。

在這裏提到「秘密」的力量,不是想弄得很玄乎,吸引力法則說,不管你生活中經歷到什麼,都是你的思想的直接結果。你的思想和感受有一種吸引力和頻率。它們跟宇宙呼應、震蕩,會吸引有着同樣的頻率的事件。所以,不斷練習把干擾自己情緒的事情放在一處,相信宇宙會用它的方式替你處理,你只要做好自己就好。慢慢的,這種思維習慣融入到你的潛意識里,你就自然會有種對負面資訊屏蔽狀態了。

(3)別把自己看得那麼重要。

敏感的人,容易感知他人的情緒,甚至會過度的解讀他人的情緒,最終還將他人情緒歸結到自己身上,比如,TA今天說話語氣那麼不好,是不是我有哪裡做的不好,惹TA不滿意了,TA是不是特別討厭我,所以往往無端端給自己帶來很多煩擾和負面情緒。然而,事實上是,每個人都是別人生命中一個「過客」,人的時間和精力都是有限的,大部分精力都在關注與自己相關的事情,所以停止猜測,哪怕是自己哪裡做的不夠好,也不用放大事情嚴重性,直接大膽大方的去溝通,去說出來,事情往往比想像中簡單得多。

——END——

這是今天的分享,希望對你有幫助或者啟發!喜歡可以點個贊或者點個關注,就是我原創最大的動力^_^

我是海鷗——內向型跨國社交達人,能幫助你通過有效社交完成人生逆襲!

Aorqu用戶​圖標

你也許不懂如何有效社交,建立高質量社交圈,甚至跨國社交圈,為人生創造更多可能性,或者對海外工作、生活和學習有疑惑的親,可以主頁私信我@海鷗姐姐,我們一起解決一起成長!


Zack西西爸:

敏感是一種非常難得的天賦,是一種非常犀利的性格,天底下的眾多優秀的人絕大多數都是極為敏感的,而你說的問題和敏感本身關系不大。

你需要的是去更好的體會這個世界裏面的各種事情。當見得多了,思考得多了,很多細碎的雜音就自然會不入耳了。你的問題不是敏感帶來的,而是你的思想還在比較容易被干擾的狀態。別試圖找一個「內心寧靜的角落」,學會放開心讓各種聲音進出,接受這個世界的真實。
從你的文字裏面我感受到的你所說的美好只是窩在小小世界裏面的小美好,所以很容易被外面的世界動搖,很多人口中的各種負面其實是讓這個世界存在美好的必要一環,等由自己內心明白和接受這些之後,你對於美好會有不一樣的定義的。

PS:至於那些暢銷書裏面的詞匯,那是屬於作者的那個邏輯自洽的世界裏的,沒有人可以代替你自己去領悟這個世界的。

敏感的人可以看到他人的內心與感受,其實也是一件很有樂趣的事情。有些人易怒,有些人樂天,這背後都有其動機。當你關注這背後的機理或者說「冷邏輯」的時候,他們對你做點什麼就變得不那麼重要了,更多的時候會關心的是如何激起,避免和引導。當有人對你發火的時候,你可能更會關心的是他這股情緒背後的動機是什麼?要做的事情也是繞過他的情緒直接拿捏他的動機?而這之中,敏感是準確把握動機的重要能力。至於鈍感力,在我感覺不是麻木,而是一種對於一些不必要的情緒的忽略。

我不認為自己算是一個敏感的人,我身邊有太多比我敏感得多的人,他們幾乎每個都是自成一派。在這些人面前我有一種無所遁形的感受,而且他們往往都可以用平和溫柔來形容,但是事實上從點點滴滴的細節的表現來說,這些人總是能夠很不經意之間知道你的習慣、愛好、甚至遇到事情可能會做出的選擇。我會發現我還沒想到的時候他們早已不動聲色的預備好了,而且是以一種就像吃飯呼吸一樣自然的方式做好了,而我只是他們認識的眾多人之中的一個不那麼起眼的而已。

======================================================================

我覺得很多人未必是敏感而過得不好,而是因為不知道如何排解而過得不好,讓自己過得不好的不是敏感,而是堆累的一大堆無處可去的情緒。

我相信很多人所說的各種「痛苦」大多可以歸結為被他人「自尊心的掃射」了,解決方法是啥呢?躲開點。你越是被射得嗷嗷叫,那個就掃得越歡,沒有回饋就沒有傷害。

就像我說的,不要尋找「內心安靜的角落」,越是覺得自己容易受傷的人越是喜歡往內看,而我建議學會往外看。地震海嘯對於一個小庭院來說是一種毀滅的力量,而對於地球來說是一種創造更多可能性的區域性的小事,而對於太陽,月亮來說只是一種輕微力量平衡的調整,當人的思想站得越高,原先讓人不知方向的丘陵,迷霧和森林都會變得不值一提,如果覺得自己看不到方向,只能說還站得不夠高而已。

無論何時都不要輕易說:我已經看夠這個世界了,這是心門開閉的標志。心越大的人越是覺得時間不夠花,浪費在雞毛蒜皮的事情上是很虧的。

最後,祝大家在世上過得都好,活着就是好,請多感受與分享自己獨一無二的體驗。


張揚:

同鈍感力差。
鈍感力差的人在性格上有以下共性:善良、謹慎、敏感、過度理性、第六感奇准、患得患失嚴重、自凈能力強。
這樣的人很容易被外界影響而滋生負面情緒,但是另一方面對負面情緒的自凈能力又非常強,來得快去得也快。在生活中身邊的人鮮少可以感覺到這類人身上的負能量,相反,很多時候感覺這類人是滿腔的正能量,而這矛盾的一切都會加劇鈍感力差的人陷入因為敏感所以自責,因為自責進而對自己更加失望的性格特質養成的怪圈中。
這么多年後才發現,鈍感力差的人更多是後天養成的,絕大部分都是因為性格好強的同時缺乏安全感或者是因為對事物的態度過於理性。走出這種困境的唯一出路就是「去經歷」,經歷得越多,就會讓自己敏感閾值更高,慢慢懂得「萬事發生即為消逝」的道理,不糾纏、不勉強、不畏得失,同時呢還需要學會明白一個簡單的生存道理:人無完人,苛求自己亦或是苛求他人都是在剝奪一個人繼續生命的樂趣。
鈍感力差的人,記得多微笑,多運動,多曬太陽,積極的肢體語言搭配注意力在時間上的分配和轉移,加上本身就很強的情緒自凈能力,通常說來就可以有效提高對情緒的把控力,而且很容易轉換成一個情商高的人。


胖達君滾啊滾:

用一句我的朋友曾經和我說過的話與題主共勉:
當你變得足夠堅強後,你的敏感就變成了敏銳。


極樂:

謝導師邀請,您親自邀請,那必須認認真真咯。

鈍感力是渡邊淳一造的,有點不嚴謹,根據渡邊自己的定義,

鈍感力」可直譯為「遲鈍的力量」,即從容面對生活中的挫折和傷痛,堅定地朝着自己的方向前進,它是「贏得美好生活的手段和智慧」。「鈍感係數越高則對外部反應越遲鈍,同時其敏感度也會越低,人的思維只有鈍感係數與敏感係數相平衡才更容易保持較為理性的思維,否則反之。

這個定義有點混亂,我提煉並且規范一下:

鈍感力較高指:
1.外部刺激較難引起內部反應,在這個層面上指「不敏感」
2.內部刺激更難以影響個體行為與意志,也就是在挫折和傷痛中繼續前進
鈍感力係數=內部反應/外部刺激
鈍感力係數=由內部刺激引發的個體行為與意志轉變/內部刺激
通俗一點的說法是:外界較難引起我的情緒,即使我有情緒,我也能好好乾該乾的事情。

1.如何不在意外界的看法=如何不依賴外界:你遲早要割斷你與外界的臍帶
@巴赫愛喝胡辣湯的回答說明了一個很深刻的道理:
我們在乎外界,不是在乎外界本身,而是在乎自己對外界產生的影響,在乎外界的本質,是在乎與外界互動過程中的自己的形象。
為什麼我們會這樣?
在國中的時候,我戀愛了,為了更好的戀愛,我想買一個手機。然後我就和我媽講:我要買一個手機,這樣方便聯系,你看,前幾天你出去了,我被關在門外面,有了手機就能避免這樣的事情發生。
我媽媽說:NO!
然後,我哭了,哭得超級傷心,自己一個人躲在房裏面哭,覺得我的媽媽不關心我,不理解我,不愛我,我覺得我就沒有活的價值,我自己就是一個累贅,我註定孤獨… …

今年9月的時候,我原來的一個手機丟了,另一個手機內存不夠了,那時候正好蘋果要出新機,然後我就等,我想要亮黑,16號那天賣到1.3w,我等了一周,還是要1w,然後我實在等不及了,就在9k的時候買了。
我媽看到我的新手機,問我多少錢,我說9k,她覺得我腦子有問題,等幾天不可以嗎?
我和我媽講:對的,我就是腦子有問題哎。

曾經我那麼渴望我父母的理解,是因為我依賴他們,依賴他們的物質,依賴他們的精神理解,當我自己獨自生活,這些都可以自我滿足之後,我不在乎了,你覺得我是啥我就是啥,你開心就好。

你特別在意一個人,你一定有什麼是想要從他身上得到的!
有以下幾種可能:
1.你想他贊揚你,這是你的自戀需要
2.你想他在意你,這樣你就不會那麼孤獨
3.物質
你想從別人身上得到的,一定是你匱乏的東西。
1.你自己沒法認可你自己
2.你很孤獨
3.你還不能養活你自己

當你自己不認可自己的時候,你就會在內心中產生一個黑洞,這個黑洞要求你吸收外界的一切資訊,來讓你知道自己是誰。慢慢的,你會變得把自己當做世界的中心,好像一切與你有關,不是你真的想和所有的人和事產生牽連,而是內心的黑洞要求你吞噬一切關注,你要通過這一條條的資訊來找到自己是誰。
黑洞的產生源於你不知道自己是誰,黑洞的關閉也只能來自你知道:我是誰。

所以,要想不被外界影響,你必須意識到:你只能靠你自己,你所需要的一切要靠自己得到,你所需要的一切都能靠自己得到。

如何做到?
推薦一本書《自尊的六大支柱》,這本書年代有點久遠,

支柱一. 有意識的生活

1. 我越清楚與我利益、價值、需要和目標相關的事物,我的生活就越成功。

2. 經常使用大腦其樂無窮。

3. 改正錯誤比掩蓋錯誤於我更有益

4. 注意區分事實、解釋和情感

5. 我應時刻警惕,抗拒自己規避現實的念頭。

6. 如果我的眼界更寬,我的生活和行動將更具效力。

支柱二. 自我接受

1. 我是為自己而活。

2. 我接受自我,並接受自己思想存在的現實。
3. 我不一定要喜歡、贊同或受自己情感的控制,但我能接受它們的存在。

4. 即使我後悔、自責,但做過的事我會承認。
5. 我承認我所思、所感、所為均是自我表現,至少當它們發生時如此。

6. 我承認自己有很多問題,但我不受它們的束縛。我的問題不是我的本質,我的恐懼、痛苦、困惑、或錯誤不是我的核心。

支柱三. 自我負責

1. 我為自己的存在負責。

2. 我為實現自己的慾望、幸福負責。

3. 我為自己的選擇、價值觀和行動負責。

4. 我為自己以何種意識層面進行工作和參加各種活動、與他人交往負責。

5. 我為自己如何安排時間負責。

6. 我為提高自己的自尊感而負責,別人無法給我自尊感。

7. 從終極意義上說,我接受自己的孤獨狀態。在一些具體問題上,人們可以給我一些幫助。但沒有人能擔負起我生存的最基本的責任。

8. 自我負責的需要是很自然的。我不認為它是一場悲劇。

支柱四. 自我保護

1. 我可以盡情地表達自己的思想、信念和情感。除非在某種場合中我覺得不說為好。

2. 我有權維護自己的信念、價值與情感。

3. 讓別人認識、了解我於我有利。

支柱五. 有目的的生活。

1. 只有我自己才能選擇生活的目標,沒有任何其他人能設計我的存在。

2. 我若想成功,就必須學會如何去實現自己的目標。我需要自己規劃並完成行動計劃。並關注自己行動的結果。

3. 為了自我利益,我應高度審視現實,即注意承載我的信念、行動和目的的資訊和反饋。

4. 對於自律,我不應視之為「犧牲」,而是實現自我慾望的一種自然的先決條件。

支柱六. 個人誠實

1. 我應言行一致。

2. 我應信守諾言。

3. 我應公平、正直、善愛、熱情地對待他人。

4. 我應努力保持道德前後一致。

讀懂以上,並且按照以上要求自己,你很快就可以不需要依賴外界對你的評價,以前有人問過我,這樣做不會很累?一輩子都要這樣要求自己。
咳咳…你每天好像都要吃飯,累嗎?
也有人問:
我交朋友可以讓我不孤獨,這是不是也是依賴外界?
答:進食和臍帶是有區別的。

以上,都是所有人的共性,有一些人,形成了病理性的個性。
比如,口水吞咽強迫,臉紅強迫… …
處理方法:

1.通過控制變量法,提取出關鍵詞
比如臉紅強迫。
a.你一個人的時候臉紅嗎?
b.和家人一起臉紅嗎?
c.和親密朋友一起臉紅嗎?
d.和陌生朋友臉紅嗎?他的年齡、性別影響嗎?
….
一般關鍵詞有:異性、陌生、權威、我被審視… …

2.通過關鍵詞尋找到源頭

3.嘗試回憶源頭事件,嘗試感受源頭事件裏面的每一個人的感受,以此為基礎充分理解當時場景

2.如何不被情緒影響

a.我越是了解我自己,我會越少的受情緒影響。
你內心裏面有一個小孩,他和你要一個蘋果吃,你不給,他又要了一次,你還是不給,然後他就哭了。
我們的情緒來源於我們無法滿足的內心的需求。

你內心裏面有一個小孩,他和你要一個炸彈,你不給,他又要了一次,你還是不給,然後他就哭了。
我們內心的需求並不會直接給出來,很多時候他會變種。
一個小孩要炸彈,他是為了釋放攻擊,他之所以需要釋放攻擊,是因為他被侵犯了,可能是他對一個人表達好感,但是沒有回應,可能是他被別人討厭了… …這時候,我們需要的不是滿足,而是理解,被理解之後,我們才有勇氣面對現實。

b.一種情緒可以被另一種情緒代替
一個高中男孩告訴我學習壓力特別大,非常勞累,消除這種心累?
我問他為啥不放棄啊?壓力大是因為你對自己有要求,這個要求是你暫時不能達到的,為什麼不放棄對自己的這個要求呢?
他說希望以後有一個好的未來,不希望碌碌無為。
所以,你現在之所以壓力如此大,是你為了自己的未來選擇了承受這些,這樣想心還累嗎?

一個女孩痛恨自己的父母,痛恨自己的家庭。
我問她你有過一段這樣的關系嗎?你們時常相處在一起,他每天都很痛苦,而你卻很快樂。
她說沒有。
所以,一個家庭裏面一個人出了問題,是說明家庭這個系統出了問題,所有的家庭成員都是痛苦的,你爸媽應該也很痛苦。
當你能意識到自己的父母也很痛苦,你還那麼恨他們嗎?


馮慎行:

「鈍感力」是邊界模糊的名詞,提出者是作家而不是心理學家,定義依賴的是對若干現象的描述,而不是精準的科學語言。所以對於題主的問題,首先要清楚什麼是鈍感力,才能找到相應的手段去提高。

帶着問題看,是張教主鈍感力更高,還是紹敏郡主鈍感力更強呢?

作為鈍感的來源,在詞語的設定上就與敏感構成反義。然而敏感本身就是多義詞,基本的義項就至少有三個:1)感覺閾限低,也就是感受器敏感,比如皮膚敏感;2)觀察細致、思維敏捷、組織資訊能力強,主要表現在前額皮層的敏感,和敏銳可以混用;3)情緒穩定性差,容易出現消極情緒,自身消極情緒的感染力很強,有可能是邊緣系統等腦區的敏感,俗稱玻璃心。三個義項分別帶有中性、褒義、貶義三種評價色彩,如果義項之間相互獨立,那我們可以確定鈍感是義項3)的反義詞。然而問題沒有那麼簡單。

敏感事實上是對背景(環境、語境)的細微變化的感受,三個義項分別體現在感覺、認知和情緒的角度,心理的角度,這三個角度也是密不可分的。思維的敏感來源於感官的敏感,感官的敏感決定情緒的敏感,情緒的敏感影響思維的敏感,這是最古樸也是最簡易的模型。那麼為什麼我們對於思維的「敏銳」和情緒的「玻璃心」有截然不同的評價呢?這源於我們的情緒無用論,思維才能解決問題,而情緒只能讓問題更糟糕。我們認為有智慧的人是理性的,沒有情緒的,能成大事的;情商高的人是淡然的,理性的,沒有情緒的,能成大事的。看以上很多答主的回答,情商話題下很多答主的回答,都有明顯的這種傾向。

所以我們希望有一種鈍感的特質存在,擁有正常的感覺,敏銳的認知和遲鈍的情緒。這種想法就像是「現在就差一個程序員了」一樣可笑。這意味着我們對於背景資訊處於一種既敏感又鈍感的分裂狀態,這在我們的神經系統中是不可能出現的情況。或者說當我們希望出現敏銳認知的時候,一定意味着喚醒水準的上升,也就意味着情緒的出現,在我們可能意識不到的情況下。和通常我們的想法不同的是,認知和情緒並不是非此即彼的拮抗出現的,而是交互的、融合的出現。也就是說,如果我們想要敏銳的認知,一定意味着至少不遲鈍的情緒,如果我們想要遲鈍的情緒,就很難要求敏銳的認知

有意思的是,題主的最後一段問題補充。題主希望答主們回答的是「如何感覺不到煩惱」(情緒生成),而不是「控制脾氣」(情緒調節)。這是大部分答主都沒有注意到的。雖然這讓問題變得更加無法回答,但至少說明題主對情緒的理解比很多答主要深刻,而且經過了思考。至少從題主的描述中,我們可以認為,即使通過調節策略降低情緒反應,同樣對自身造成了影響,還是情緒敏感的一種表現,這同樣是不需要的。答主期望的鈍感力是一種機體自發的特質,是從直接切斷情緒生成的手段。那我們可以這樣描述:鈍感力是一種特質,允許個體通過減低情緒生成的頻率,達到對新奇/變化的事物更準確的識別、分析和處理(至少已知的碳基生物不支持這種模式),這種特質既不依賴於生理屬性的變化,又不基於策略來達成(那通過何種模式做到)。這種可能性完全沒有,這樣的鈍感力是不存在的

問題在哪兒?問題在於,這種鈍感力並不可能是情商(如果能證實是一種可測量的客觀量)高的指標,恰恰相反,敏感反而是情商上限的決定因素。因為情商高的人並不是感受不到情緒的人,而是能合理運用情緒的人,如果連情緒都感受不到,如何運用情緒呢。情緒的出現對我們來說是具有適應性意義的,我們的腦不具有像計算機一樣近乎於無限的運算能力,不可能對於背景資訊的全局進行計算。但是我們可以獨立的、有意識的生存在地球上,恰恰由於我們所擁有的這種適應性系統,可以快速的將我們的機體納入到某種模式中來應對環境的變化。從這種意義上講,敏感的才能存活下來,鈍感的都已經滅絕。對於思維敏銳的人,他們真的是經過高速的精確計算分析得到的某種結論嗎?並不是,他們只是通過敏銳的感覺獲得了某種敏銳的不適情緒,進而(為了解釋不適情緒)敏銳的發現了問題,尤其是在戰場和商場這種激烈交鋒的地方。但是我們不會說他們玻璃心,因為他們的情緒可能是驚奇、警覺或者憤怒,而玻璃心的人的情緒可能是焦慮、不安或者沮喪。

所以玻璃心的問題不在於敏感,而在於敏感得不恰當。剛才說到題主很深刻,恰恰體現在這裏,這也是大部分人注意不到的地方。想要改變玻璃心的特質,在情緒出現之後進行調節始終是治標不治本的,如何更多的出現敏銳而不是玻璃的情緒,這才是應該關注的。那我們把情緒拆開來看,看看裏面有什麼就知道該如何改變。情緒說白了就是對情感(這裏指的是機體對環境反應的生理水準)的概念化。恭喜你,你的機體對環境已經很敏感了,如果共情能力也很好,那就更好了。那麼可以改變的就是概念化過程,也就是通過我們的經驗就我們的生理狀態進行命名的過程。說到這裏,答案就呼之欲出了。當我們有更豐富的情緒經驗,又具有足夠準確的情緒命名的話,我們就有可能產生更適合當前情境的情緒,從而讓情緒為我們所用。

那一個玻璃心的人如何能做出改變呢?記得我們每個人小的時候被人碰了都會打回去,隨着年齡的增長,我們知道了「憤怒」(故意),隨着被碰的經驗增加和學到的詞匯越來越多,我們大概又知道了「不適」(無意)、「恐懼」(過於強大)、「沮喪」(失去目標)、「興奮」(慶祝)等等。我們接觸到的情境越多,有足夠豐富的模板來分別描述在有變化的時候(被碰了)不同具身的體驗之間的差異,豐富的模板意味着豐富的情緒範疇也就意味着豐富的反應策略。當我們的情緒範疇足夠豐富的時候,我們就不會再顯得那麼玻璃心了。須知負性情緒從來不意味着玻璃心,知道什麼時候是憤怒、什麼時候是沮喪,我們才有可能知恥後勇或者博得同情

回到開篇的問題,是張教主的鈍感力更高還是紹敏郡主的鈍感力更強呢?以郡主的敏感(軀體上的敏感可見綠柳山莊,情緒上的敏感在多處都表現了不加掩飾的情緒反應,以及在萬安寺的頤指氣使,睚眥必報),再加上郡主的名字就是敏敏,顯然和鈍感力南轅北轍;而張教主略顯遲鈍的反應,不記仇的性格更像是鈍感力所要求的境界。但是他們兩個誰的情商更高一些呢?不用說都知道是郡主,郡主既可以運用情緒達成自己的目標,又可以控制情緒擺脫逆境(靈蛇島的事件),如果沒有一顆敏感的心去支持顯然是不可能的,但我不相信有人會認為郡主玻璃心的吧。

最後還是要做出提醒,有些人的敏感可能是病態的,激素分泌失調、血壓不穩定等生理因素都可能是情緒波動很大的原因,真的覺得自己一段時間敏感到難以忍受,請去驗一驗甲狀腺或者量量血壓,也許會找到原因。就到這裏,更多情緒相關的回答可以看有關情緒,自己回答 – 收藏夾,就到這裏。


譚香山:

教你一個我個人認為極端好用的。
創作。

以寫作為例。
一旦敏感帶來的疼痛或情緒激動上來了,就想幾個問題:
這種情緒如何處理成為文字?
這個場景有何可取之處?如何將這個場景轉化成文字?
這時候如何表現人物的內心情感?
試試不同的表現方法:意識流、對話、白描……

然後寫寫看,寫成段落。等寫完以後就平靜了。
都是素材,以後寫東西可以用。
我屬於天生共情能力特別強,情緒起伏很大,又很作死的人,遇到的亂七八糟的事情也多。所以這個方法對我來說特別重要,如果不是這種方法我可能已經抑鬱的不行不行了。[也慶幸自己比較有天賦吧
你看,既不用轉移注意力,也不用吸收假惺惺的正能量。整個人就像跳出來看自己,特別清爽,減弱了一部分情緒,也不是逃避。

其他也是一樣:
畫畫的話,如何用畫面表現這種情緒?
音樂,這種情緒和哪種音樂耦合?(有一回為了寫一篇關於死的短篇連續聽了一周的巴赫賦格)
剛開始可能會覺得有困難,但多加練習就好。

總結起來就是:
用技術性的眼光來審視自己的情緒
收納,並試圖表達
三步驟:冷靜(審視)、分析、宣洩(創作)。
原理和@桃喵喵的差不多,這是技術層面的。
希望對你有幫助。

補充一點:
敏感當然不可能是只對負面情緒敏感吧?
容易感到惡意和頹喪的同時,也能輕易地感到生活的愉悅,起和落都一樣激烈
這才是敏感真正的恩賜吧?所以我真的從來沒有想過提高鈍感力這個事。


ze ran:

這可能是一個八竿子打不著的回答,但也有可能是最可操作和最有效的。

鍛煉身體,早睡早起。

Update: 有同學問是否親身經歷,就更新一下。

我算是半個敏感,能感知到很細微的情緒和變化,但不放心上,一來是因為懶,二來是覺得沒必要。即使有人不喜歡我,只要不明說,我也不揣測他的心思,如果說出來了,我也不奇怪,因為早已感覺到了。

通常,這是個很好的技能,既可有所準備,又可灑脫淡定。但當身體疲憊,睡眠不好時,很多小事都縈繞於心,揮之不去,變成整個敏感了。

別無他法,調好身體,睡一覺,事還在那裡,但我已經不在乎它了。

身體好,自我感覺就良好了,然後就都不是個事了。


yolo:

在我剛步入青春期時,尤為敏感。普通一個眼神對視都覺得緊張,和人面對面坐着學習完全不能專心,跟暗戀的狀態沒兩樣。過於敏感的人像時時刻刻在暗戀着周圍每個人,小心翼翼的,你說這感覺累不累人。不誇張的講,簡直要瘋了好么。

你是否也想過擺脫敏感,甚至想變得麻木一點?不急,我們先了解下敏感的形成,就知道這傢伙是敵是友了。

一、敏感的形成

植物中含羞草,對外界觸覺敏感。用手觸摸一下,葉子會立即合攏,露出十分”害羞的樣子”,於是取名”含羞草”。皮膚也有敏感肌膚,都是對外界事物反應很快。

敏感的確具有生理基礎,簡單說就是天生的,這個比例較少。

更多的皮膚一開始不是敏感的,是刺激過多,受過傷導致的。最常見的就是各種化妝品的刺激及辛辣食物刺激。所以人敏感的地方,大多也是如此。曾經受過傷,受過的傷主要源於成長經歷,比如缺乏溫暖的家庭,校園暴力,變得比較警惕,是一種防禦機制。

所以,敏感其實是你的保護傘。你卻嫌它礙事,想一腳踢開,簡直太冤枉了好不好。

我認為敏感像一個放大鏡。當我們在人生旅途冒險的過程中,遇到了很多險阻,於是我們解鎖了這個技能,起初是用於保護自己。我還得繼續向前趕路,是把它丟掉呢?還是在一次次的實踐摸索中,掌握這個技能的使用方法,讓它更好地為我所用?

如果你是後者,真開心,我們可以繼續往下探討了。

二、敏感是一份禮物

敏感,好不好?不確定的話,我們可以反過來想,遲鈍好不好?我想大部分人還是喜歡敏感的。我們喜歡把敏感,反應快和機靈,聰明聯系起來。畢竟,”敏感度區分了平庸與偉大”。

敏感這個放大鏡,帶給我們更敏銳的洞察力,更善於觀察和捕捉別人未曾發現的東西,視野更廣闊。

藝術成就很高的人,絕大部分都是敏感者。可以說,敏感是他們才華的來源。

敏感的好友是心思細膩,大多數女生比男生更為敏感,更具同理心,易覺察出別人的需求。

含羞草能預測天氣和地震,因為有敏感的神經,他們更有憂患意識。

三、敏感像帶刺的玫瑰

敏感者的缺陷是過於敏感,過於敏感易情緒化。

如果我們不會很好地運用敏感這個工具,導致的結果就是濫用。事事都在意,就會把自己弄得筋疲力盡。冒險途中,如果時時拿着放大鏡,就不能看清腳下的路,拖慢前進的步伐。

我們大部分人最喜歡拿放大鏡看的是什麼?是別人的評價。

為什麼敏感者如此需要從他人口中獲取認同感?

因為自卑。自卑導致敏感者容易曲解事實。

自卑容易把失敗及不好的影響都歸結於自身。容易想太多,特別在乎別人的感受,這屬於討好型人格。討好型人格必備特質是敏感,最重要的是,學會正視自己的需求,把自己放在第一位,”自私”起來。

自卑容易放大事實,過度解讀。女生經常因為一點小事就說男朋友不愛自己了,這就是典型的過於放大事實,於是妄下結論,也是一種缺乏安全感的表現。

四、如何更好地運用敏感

分享一個三明治組合,自信+拒絕+”找點事做”

1、自信

敏感者最重要的是擁有自信心,正確認識自己。當你的心裏有一架天平,就不容易被別人的評價所左右。也能認清自己的目標,更好地實現自己的願望。

是什麼扼殺了敏感者的自信心?兩個思維大坑。

僵固型思維

“你相信人的力量是固定不變的,還是不斷成長的?”

以發展的眼光看問題,把挑戰當作成長的機會,你會越來越強。例如,人天性是喜歡贊美的,出現有用的負面評價,不是說明你不好,而是幫助你成長的反饋。

太拘泥細節,”完美主義”

過於敏感導致在小事上浪費太多時間,不能很好的把握整體,容易出現”鑽牛角尖”。

有意識地培養把握整體,系統思考的習慣,同時避免”完美主義”,你會發現生活輕松很多。在一些生活細節上不必斤斤計較,可以糊塗些。

內在思考的力量固然重要,但人的意志力確實是有限的,很難完全不受外界環境影響。「出淤泥而不染」的人少,更多的是”近朱者赤,近墨者黑”。

2、拒絕

外界環境中,人際交往對敏感內向者是很大的刺激,也是敏感內向者最為困擾的,談談我的一點感悟。

關於人際交往

最重要的

對於人際交往,敏感內向者本身就重質不重量。的確如此,杜絕滿腦子人脈,有這功夫,投資自己最劃算。日常人際交往,大膽表現出真實的自己就好,別追逐和自己本身優勢,相差太遠甚至完全相反的,不劃算。

敏感者最大問題是過於在意他人評價,分享一個比較特別但我認為很有效的方法:開始時對他人評價一概不聽,唯我獨尊。從自卑到自信很難拿捏尺寸,那就從自卑到自負,難度小很多,同時能很明顯的感覺到變化。而自負到自信,只需要稍稍地把量降低一些。

篩查刺激

1、生活中大部分都是不必要的刺激。敏感者適合”快刀斬亂麻”,簡單粗暴。必備技能是”關你屁事”和”關我屁事”。學會拒絕,多給自己獨處學習的時間。

2、為人際關系分級,合理分配精力。如果重要的人對你有不對的看法,你要做的就是找個時間,好好的溝通,不去胡亂猜測他怎麼想的,直接問。不那麼重要的人,減少精力分配。

利用好的刺激

建議交往一個大氣的朋友,他會潛移默化地影響你。如果是男女朋友,一定要找一個溫度比自己高的。簡單說就是比你更陽光,能帶給你安全感。請注意:內向不代表不陽光。

(溫度比自己高:源於文章”找個溫度比你高的男人相愛”,有興趣可以看看。)

消化 “不良刺激”

不要過於壓抑自己的情緒,無須過於害怕沖突而委屈自己,愛自己最重要。對於不懷好意者,適當宣洩並遠離。

3、找點事做

拒絕完,我們需要”找點事做”。敏感還有個問題,那就是閑的慌,沒事做,大腦就喜歡胡思亂想。你看那些大忙人,哪有時間顧忌這么多。有意識地做一些自己感興趣的而有意義的事情,試着讓自己的世界變大點。比如運動,肆意揮灑汗水,你的精神狀態會更加飽滿。

敏感是一種珍貴的品質,別濫用,把它用在對你真正重要的地方。例如藝術創作,有用有趣的思考,你會散發出迷人的芬芳!

老鐵,點個贊再走喲~

你可能會喜歡:

性格內向真的不好嗎?​圖標


匿名用戶:
1.每個人都有自己的立場和局限,多些尊重理解就少很多受傷或看不慣。
2.改變受害者心態,讓自己心理強大起來,有能力承擔群體生活里的必然侵擾妨礙。
3.很多問題不需要改變,只需要接受和承擔,比如他人的做事風格,他人的人生觀價值觀。
4.人生短暫,精力有限,與其關注不愉快的經歷不如挖掘創造快樂有意義的東西。
5.相信人性的善,相信因果的必然,相信惡劣行為背後有着他自己的理由,有他必將承擔的惡果。
6.自尊自愛自我接納,依靠實際努力提升自我價值,建立穩定的自我價值感,相信自己的價值自尊不會因為別人的行為而受損。
7.建立比現有生活更高層次的人生目標,隨時幫自己跳出格局,而不受困於小小的一方天地自我囚困。

以上大概就是改變心態的關鍵所在,但即使領悟了真正實施起來也不容易,想要達到真正的平和豁達,需要面對戰勝的其實都是自己內心那些負面東西:憤恨,不平,否認,嫉妒,懶惰,失控,自私,貪婪等等等等。而要戰勝這些東西,遠遠不是懂得原理就能做到的,每一次都需要自製力,耐力,耐心,決心,毅力,困難的不是明白多深奧的道理,而是一次次戰勝自己去做簡單有意義而不是那麼愉快的事。比如說怨恨,怨恨就像晚睡一樣,只是一種自我放縱,只因為停止他需要自製力就放任自己繼續去做繼續傷害自己,可是明白了這些情緒襲來想要終止他依然會有困難,困難的原因包括精神力量的缺乏,自製不足,也包括生理本能驅動力量等等。所以我相信小婦人作者寫媽媽努力了四十年來控制脾氣,一定來源於她自己親身實踐和努力。我所渴望和認識的鈍感是一種厚重感,因為有深厚的積淀所以能接受尖刻的洗禮,這積淀來自智慧,寬厚,寬容,自製,博愛,我也很喜歡小婦人,裏面的人物都很有魅力,名著的厚重應是來自作者自身思想和認識的魅力吧!


匿名用戶:
其實,鈍感力這種東西是沒有辦法學習的。
他的產生一般來自於兩種原因。
1.你對自己不在乎
2.你對別人不在乎

當然確實有天生情商低聽不懂別人諷刺的,那種人不叫鈍感力。
當你自信你比大多數人強的時候,別人怎麼評價你其實真的無所謂。
但是你在乎的人的一句話,還是會在你心中泛起漣漪。

本質上來說,你要培養的是如何不去過分在乎公眾對你的看法。
那就努力做到比他們強吧。


別瞪我:

作為一個同樣敏感的騷年,我決定趕在鬆鬆銅銅動動等大神到來之前先扔塊磚。

發圖抖機靈跟看不清題目就回答問題的同學是幫不上毛毛童鞋的,大家該消停就消停了吧。

從上一句可以看出來,我果然是一個敏感的騷年。

首先,跟着鏈接點到情商低的問題下,我發現這個答主所闡述的觀點也好,引用的觀點也好,都存在一個嚴重的問題——不具有嚴謹的科學性。我不否認Aorqu上很多大神的副業搞得非常好,但我也同時認為心理學是一門嚴謹的科學,一個理論的產生和發展,是不能僅僅靠一個離開外科醫生崗位的職業作家加上他的非專業的讀者來完成的。說的直白一些,我認為「鈍感力」這個概念本身就存在很大的爭議。盡管我能理解為何老先生會提出這么個觀點,因為我在生活中也經常跟學醫的朋友們交流,偶爾作為知心大哥跟他們探討一些關於生命的思索。

不糾結問題本身的問題,回到這個問題中來,我想我也只能以我自己的經驗談談我的理解。第一,我不太認同敏感跟理性思維有什麼不可調和的矛盾,因為認識我或者跟我交流過的人都知道,在有必要的情況下,我是個邏輯極其嚴密的「直男」,但是在任何情況下,即使我「直男癌」發作時,我也能很敏感的感受到別人反饋的資訊。第二,讓我們假定「鈍感力」定義明確,就是——

簡而言之,就是不被外物所影響或感染。這是情商的最高境界

這個概念其實我們古人有總結,大概是「天人合一」,就我對佛、道的淺顯認識,似乎都涉及到了這個境界,而在Aorqu上,我們有個更通用的說法——開啟上帝模式。這與我個人的體驗就大體一致了,我認為「鈍感力」的培養,就在於不斷接觸「惡」加上「開啟上帝模式」。大學那會兒,我就非常討厭別人的無禮舉動,直到今天也是如此,每當有人進了電梯堵在門口找樓層按鈕、進了電梯不按住開門鍵或者使出吃奶的力氣也要自己親手按樓層的時候,我就知道我腦子里產生了很明確的反感,但是我不會表現出來,我也不會因此不快。因為一來我越來越明白人性是怎麼運作的,為什麼有人永遠一副着急的樣子,為什麼人與人之間的差距可以比人與狗之間還大;二來我見多了,更臟的我也見多了。在這種情況下,我就只會想到距離文明我們還有很長的路要走,我會想到將來遇到跟我一樣的人我應該怎麼把自己曾經的情緒轉化成語言甚至一種明確的解決方案,當然偶爾我也會跟下了電梯遇到的朋友吐個槽,然後自己把解決方案沉澱下來,把情緒丟掉。

毛毛童鞋是個什麼樣的人,我想有個以她為名的題目下她的朋友們已經說得很清楚了。就我個人的了解,這個善良的姑娘也許還帶着一些象牙塔的氣息,也許在不久的將來,隨着經歷越來越多的事情、認識形形色色的人,思考過越來越多的問題,今天的這個問題也會慢慢的不再是一個問題,而留下的,仍然是一個非常敏感但擇善固執的毛毛。

最後,這個問題讓我想到了最近發生的一些事情,我要給另外一位或是幾位能看到這個問題的童鞋說聲抱歉,我有時候嘴比較欠,可能也是導致一些人離開的原因,但從另一個角度說,這也說明包括我在內的幾個(我認為的)當事人也許都還沒有接受足夠的磨鍊,給這個題交上一份令大家都滿意的答卷。當然,這也許只是我個人過度敏感的瞎想。我謹代表我自己表示些許遺憾。

瞎扯半天,祝好。
——————————————————————————————————————
寫得不好,坑先挖下,隨時補充。


Aorqu用戶哲學:

我有個朋友特別熱愛音樂,沒有鋼琴她能死那種熱愛。
當她給我描述她第一次彈完《革命》時那種攥住心臟、讓她痛哭流涕的狂喜時, 我如此真切地感受到自己其實是個聾子。我也從國小琴,但牛就是學了琴,音樂在它耳中只有「讓它睡着」和「把它吵醒」之分,她無法讓它喜悅,或痛苦。在這方面我是不健全的,我的世界的感知永遠是缺一塊。

而讓人絕望的是,我意識到這是天賦。我可以每天練琴八小時,也許技術會練得不錯。但我我沒有天賦,我沒有那種對音樂的敏感。

所以敏感的人真的是格外幸運的,他們天生就比一般人要健全。

想要把一顆敏感的靈魂磨出繭子,磨得遲鈍,簡直就像是自己戳瞎雙目一樣。

———————————————————————–

記得叔本華說過敏感是智力高的體現。人因為智識而敏感,而會被細微的事觸動,而不如意事十之八九,她也會因此更痛苦。但是所謂的「鈍感」,對食物的遲鈍、無感、麻木,也並不是一種健康的狀態,它只會導致更不幸的無聊。智識和痛苦,愚蠢和無聊,這兩組你總得選一個。但總體而言,聰敏、敏感還是更幸福的,因為它讓人能構建一個更完善的、豐富的精神世界,讓人能self sufficient. (叔本華我不太熟悉,這段也讀得有些早,記不太清了,如果理解錯了請指正)

痛苦,不一定是一件壞事。設想一個對一切事物都遲鈍、麻木的人的生活,真的是我們想過的生活么?如果你早上出門看見天這么藍你不會被觸動,看到路邊的草叢裡開滿了蒲公英你不會被觸動,中午聽到鍾樓的鐘聲你不會被觸動,晚上回家看到恢宏的落日你不會被觸動,詩歌不能觸動你,音樂不能觸動你,藝術不能觸動你,研究不能觸動你,你在這一切一切中都獲得不到任何快感,人生不是無聊透頂是什麼?

這樣的人生中還有什麼能提供樂趣?
酒精、毒品、性。

BTW這三樣在美國學生中十分盛行,大概也是因為某些人很難感受到intellectual pleasure, 只剩下這可憐的少許快感來源了。

如果一個人看見不義之事不會憤怒,看見有人受苦不會難過,被人誤解、誹謗不會委屈痛苦——這是個什麼人啊?這還是人嗎?

你真的想成為這樣的人,過這樣的生活么?
----------------------------------

想感受不到煩惱很容易啊。
植物人從來沒有煩惱

沒有perception, 沒有thought, 沒有affect,做一顆只能汲取營養的植物, 自然沒有煩惱了。

可這和槁木死灰有什麼區別呢?

所謂的鈍感,所謂的對一切美醜善惡都「沒有感覺」——感受不到,不去思考,內心的感情也不會被激起波瀾——這和一棵植物又有什麼區別呢?

------------------------------------
別害怕痛苦。
尼采不是說痛苦才能讓人精神強健么。
你的精神會痛苦,會焦慮,會被攪動得不安。
This is what it means to be a REAL human being.
------------------------------------

嗯最後說一些或許能排解一些痛苦的方法哈。親測有效。

  1. 多給自己一些獨處的時間。佛洛伊德說他人是我們痛苦的一個根源。你不能控制別人,也難以預料他們會做什麼,會不會讓你痛苦。所以離開人群,關掉手機
  2. 社交時多和比較好的人社交,listen to those who speaks well. 我之前去北大蹭了節課聽我男神講中庸,真是感覺煩惱鬱悶一掃而空,看着北京那重污染的夜空都覺得星星好亮
  3. 2沒有條件的話就讀書。林語堂說文學是中國人的第一宗教,真的是這樣的,詩歌真的是舒緩精神的良藥。 就中學課本那些古文,歸去來兮詞啊赤壁賦啊蘭亭序啊,多背幾遍,都能很好地排解憂愁。我最煩惱的一段時間就是讀離騷治好的。柏拉圖對話里斐多會飲申辯這幾篇治癒作用也挺強的。注意這不是正確的閱讀哲學的方法,不過既然能治病不妨拿它一用。尼采也挺治癒的,找個好點的譯本,別看周國平。《中庸》也不錯。莊子我文言文功底差讀不太懂,能讀懂的不妨試試。把它們當文學作品讀,別當哲學書看,感動感動自己就行了,別讀成民哲。
  4. 改變生活習慣。包括:
    1. 早睡早起
    2. 每天運動。運動後真的精神會好很多。
  5. 好好學習。趕due 的時候人從不悲春傷秋。
  6. 把生活過得詩意一些。多去美的地方,看美的事物,做美的事。比如:
    1. 題主似乎是女孩子,可以買一些漂亮的花裙子,早上洗澡後穿得漂漂亮亮的真的會心情好。
    2. 買鮮花妝點房間。再養幾盆植物
    3. 熏香、泡茶、彈琴、畫畫
    4. 去聽音樂會,戲曲,歌劇,話劇。去博物館。不過得選好看什麼,這個因人而異,對我而言看陰道獨白只會加重痛苦
    5. 可以為自己設計些儀式性的事。比如去學校里最美的地方看落日,傍晚時聽鍾塔敲完一首歌,坐在草坪上念詩,哪怕就十分鐘,讓自己從俗世的、平庸的奔忙中抽身出來。嗯……如果附近的教堂或廟里有僧人唱經也可以去聽一聽,唱經不像佈道你聽得懂或許會抵觸,梵語拉丁語的holy noises反正也聽不懂,那種氛圍卻可以安撫情緒。

明珠一顆孫小美:

怎麼把手機系統從ios8變成ios6?

變磚重刷。

鈍感力這詞真是作家美化出來的,它明明就是低級別的能力啊,還要提高鈍感力,提高「低級別的能力」,你確定不是在逗我?

敏感力才真正的是一種高級的天賦,只有具備了敏感力,才可能產生【共情力和慈悲心】。你受困於敏感力帶來的痛苦是因為你太局限於【自我的感受】,【你的思考能力沒能跟的上你對外物的感受能力】。下一次再碰到這種情形,不妨就當做排練演習一樣換個角度思考,

當你敏感的感受到別人對你的攻擊時,不要把它思考成理解成對你有目標的攻擊,而是他處於自己的情境因為利己順便的殺傷力。如果是你處於他的位置,你又可能怎麼處理?

將心比心的久了,你慢慢的會發現,你不再覺得是自己痛苦,而是【眾生皆苦】。而你個人的一點點情緒得失比起來又算的了什麼有什麼好過不去的呢?

結尾我想送一句我媽曾經對我說的話:

我真希望你從來沒有讀過這么多書,然後像隔壁那個誰誰一樣,早早嫁人生子。

題主你感受一下。

【局限性】才是每個人自身最大的迷題。

————————

評論區有說的更好的亮點:

最後一句說得好。鈍感是局限,敏感也是。敏感可能讓你感受更多受傷更多,我們都在一個無法逃出來的局,只是有的人在克服痛苦與疲累盡力把自己的表面張力撐到最大,以期更多與這個世界接觸,達致可能的更深更廣處。


匿名用戶:

我現在正在讀的專業是心理,可能會再雙專業一個哲學可能不會,總之,解決這種問題的心靈雞湯的兩大套路,其實我都沾點兒邊——但我本人是不崇尚用雞湯解決問題的。現有所有回答都非常棒。作為被相似煩惱困苦過的人,我想寫一點我的相關知識,希望可以和各位討論。這是我寫過最長的答案,詞不達意、中英混雜,還請各位海涵。

心理學上討論「性格」的frameworks有很多,我將在這裏提到的一個是Type A v.s. Type B Personality一個是NEO Personality Inventory。之所以寫這兩個是因為覺得他們對於題主的疑問而言比較切題,具體會在下文展開。除了性格framework,我還想簡單談談cognition theories(認知方式):Cognition Theories主要是討論人們如何用「情緒」和「思維」來理解自己和世界的。我之所以以上兩方面需要講,是因為人的感知其實是一個綜合體現。如果我的回答能給有過與我相同經歷的人一點點啟發,就再好不過了:)

議論別人的性格其實不太好): 不過既然題主的問題就在於性格,我就試着分析一下。我覺得題主的想解決的情形所對應的性格特質,準確來說並不完全是缺少「鈍感力」:根據題主的描述,在有負面情緒的時候,只要「得到別人的認同」和「 發泄出來」,就「可以翻篇」。題主自己認為自己的不開心「其實歸根結底,還是對自身無能的憤怒。」,並且認為「曾認為,這一切都是因為自己不夠努力」。(挺住啊親愛的讀者,我不會熬雞湯的。)。最後題主有清楚地說自己並沒有憤怒管理/情緒管理方面的問題,並不會不恰當地對人發火,也完全能夠「避免負面情緒影響到他人」。 題主的訴求是做一個「Kantian」的人,人前人後都consistent一些的。也就是說,題主希望自己的感受能和自己真的表現出的一樣。實際上,題主能反思和關照自己的性格,並且在上面付出努力-這已經是「情商」(如果這個概念是真的)絕對不低的一個體現了。我覺得題主的重點在於如何能和自己的情緒和諧地共處,不為自己感受到的東西煩惱。

在開始解釋兩個概念前,我在這個回答里想disambiguiate的一件事兒是,藝術上的「感知力」和情緒上的「敏感度」可能是相關的,但絕對不是一個東西。我自己也彈琴寫歌,中學的時候還喜歡寫文章和拍電影,算是藝文少女。雖然大家總intuively地覺得一個「藝術家性格」的人就應該是情緒化、脆弱、波動大的。其實不一定是這樣的。藝術上的「感知力」更傾向於perceptiveness,對應的應該是對生活&世界的細微體察和對藝術&創造的深入思考;但會讓大家覺得過分的「敏感性格」大概對應的是Neuroticism,有個風吹草動就會覺得非常擔心;或者Conscientiousness,不斷地在觀察和反省自己的表現和成就,很清楚自己在做什麼,做得怎麼樣,哪裡好而哪裡還需要提高。

好,下面開始分析題主的情況: 先說Type A & Type B Personality。Type A personality & Type B personality的想法大意是,人面對壓力的反應分成兩類:大意來說,Type A的人想完成東西,想做優秀的事,想在競爭中取勝(非貶義)。Type B的人比較放鬆,不那麼有競爭心和進取心,也不那麼在於自己是否優秀(非貶義)。以下圖表可以總結這種差異:src:Type A Personality
(聲明,我Type A v.s. Type B Personality的知識不是在這個網站上學的,但是教科書沒這么好的插圖)

下面是很生動的(我也覺得對的)漫畫來描述Type A性格和Type B性格的差異:
src:Type A Personality

爬上陡峭的山峰的時候,TypeA 性格的登山者會用盡全力地登上山頂,因為「馬上就到山頂了!」
而面對險峻的山峰,TypeB性格的登山者就在山腳歇息,因為「都到這兒了嘛!

因為他們性格的傾向,每個人應對壓力(和任務)都會有不同的反應;這種反應的差別,也會影響到人們產生了怎樣的想法。就題主有限的描述,題主覺得自己在「對自身無能」而「憤怒」,「全心全意地投入工作和學習」能讓題主感覺「一切煩惱都微不足道」,並且能通過「得到別人的認同」來克服負面情緒,我覺得題主比較傾向於Type A。與其接受一些可能並不那麼容易接受的熱可可飲料,比如「放下競爭心」,「屏蔽自己的想法」(不針對任何答主,只是我growing up聽到過很多這種墨家comments),可能更適合題主的是接受自己就是這樣的性格。之所以這種對自己性格的接納有幫助(我沒在燉雞湯),是因為一旦接受了,下次題主的性格又讓題主覺得自己無能,自己需要完成事情,自己…….——你就可以對自己說,「只是我的性格讓我這樣歸因而已」(That’s just my Type A personality !)換句話說,題主把不爽的鍋甩給自己的性格事實,這樣你就知道自己只不過是受性格影響而已,你的belief& system of judgement還是能幫你做盡量少被情緒影響的事情的。(聲明:這個coping skill是我基於個人經驗發明出來的,不是我課上學的;internal dalidity & external validity都不一定)無論如何,我覺得清楚地了解到自己的性格給自己的影響,可以避免題主被自己的性格所困惑,反而能幫助題主看得更清楚、更客觀。

另外一個personality frameworks是Revised NEO Personality Inventory。這個是我上學期Foundation of Psychology課上學的我覺得非常有用的一個東西!NEO Personality Inventory里有超級多的性格,比如「容易開心」啊,「容易傷心」啊這種;研究人員後來發現好多性格之間都是互相關聯的,比如一個「容易開心」的人好想不太「容易受驚嚇」——所以他們就研究了這些性格的關系,發現那麼那麼那麼多的性格其實可以被概括為5個性格尺度,他們分別是:Neuroticism, Extraversion, Openness to Experience, Agreeableness, & Conscientiousness。(這不是算命,是科學。心理學是科學。//正經臉)這五個就是最根本的性格們啦!不過既然說是最根本的性格們,為什麼cheerful,competive這種一想到性格就會想到的東西沒有在上面出現呢——是因為每個基本的性格dimension都對應着一些從他們中衍生的性格啦!以下是Wikipedia的截圖,它概括性地描述了每個性格都衍生出了哪些性格特徵—— src:Revised NEO Personality Inventory

我覺得題主可能NeuroticismConscientiousness比較高。(這兩個詞的中文翻譯都可能有貶義,但在這裏他們只是dimension/facets而已,並沒有褒義、貶義之分。)Neuroticism就是比較容易擔心啊,對自己的感受很敏感,壓力大會不舒服那一類的;Conscientiousness就是希望自己很棒,嚴格要求自己,很用心做事情,希望自己變得很優秀,這一類的。因為題主的描述比較有限,所以題主應該還有其他dimension/facets的性格,但最contingent to 題主疑惑的應該就是他們啦!希望這兩種對於性格的理解能夠幫助題主更aware自己的性格,能夠看清性格給自己的影響。當然,我覺得人類個體的獨特性和意義不是任何性格量表能概括的;以上的兩種framework也只是幫我們認知自己而已,並不能完全決定我們是什麼樣的人。

最後來簡單談談Cognition Theories :Cognition Theories重要的是理解為什麼我們會對世界有這樣的認知,為什麼我們會這么想。 之所以先講Personality Framework再講Cognition Theories是因為,只有先理解了我們的情緒如何被性格影響,才能理解為什麼我們想法會被情緒左右。Social Cognition is the study of how thoughts, feelings, and behavior of
individuals are influenced by the actual, imagined, or implied
presence of others. Cognitive Psychology is the study of how people process, store, and retrieve information. 這兩個在一起就是Cognitive Theories比較concern with的東西。Cognition這方面如果要word-dropping的話,其實會有很多很多fancy word: behaviorism, classical conditioning & operant conditioning, attribute theories,寫出來的話會很fancy但是也會挺枯燥的。我就試着用我自己的話講幾個如何應對自己性格給自己帶來的影響的方法,如果需要的話,我再把fancy words補上。

一個是冥想。冥想分很多種,之所以有幫助是因為他能幫你認清你的thoughts是從和而來。這樣你就不會覺得情緒是像海浪一樣overwhemlingly地把你拍倒了。而認知自己情緒背後的想法,有助於你接受和reduce自己感受到的情緒。說起來很神奇,但是效果是很顯著的。這點我自己有很深的體會。而減少對負面情緒的感受,不正式題主希望的嗎。

一個是CBT。CBT有個fancy name叫Cognitive Behavioral Therapy,這個對於抑鬱症和有intrusive thoughts的情況很常見。但CBT的改良版也很適合題主的情況。當我們在怪自己的時候,可以去想像是什麼引起了這種情緒——是畫面?想法?在意識到這種情緒的基礎上,我們要反省這種想法為是否基於現實。我們覺得自己很糟糕嗎?真的是1th percentile?還是僅僅因為自己沒有成為99th percentile?

還有一些小的技巧和我個人的理解。但Aorqu藏龍卧虎,我就不在這裏班門弄斧了。之所以寫了這么多,是因為看到題目之後我能回憶起我面對相似疑惑的痛楚和不解,另一方面是因為今天是Easter,學校放假&今天出去玩兒得很開心!歡迎各位留下疑問,想法,和討論。

在這裏祝大家復活節開心喔

(就要發出來Aorqu以來寫得最長的答案啦,希望它可以成功地見到大家喔)


Aorqu用戶:
作為一個曾經超級敏感、自卑、內向、玻璃心的患者來說。

如今的我就是浴火重生,鈍感力十足。

我的方法就是多實踐、多接觸人、多接觸高價值的人、多接觸漂亮女人、多做成功事情。

當然可以適當配合一些佛家的禪修方式,例如打坐、冥想、念經等等。

自然而然你大腦裏面的神經迴路會被改變,會自然見到人是興奮而不是恐懼,遇到事情第一反應不是退縮,而是有一種挑戰的慾望!

王陽明說的知行合一,其實是在改變你的神經迴路!

內心的強大永遠是靠事情去出來的!


田主任:

「鈍感力」 是一個日本人提出的概念,第一次看到這個概念時我深以為然,並且覺得自己也很需要這種心理能力。
但是後來隨着年齡的增長,發現並不認同這個概念,甚至覺得這是個偽概念。
試圖改變自己的天性是不明智的,而且幾乎不可能
敏感的人是無法變鈍的,鈍的人是無法變敏感的。
人類,精靈族,霍比特人,樹精 都各有各的活法,各有各的快樂和痛苦。
你需要的不是去改變自己的本性,而是更多地自我認同和更開闊的眼界。
中國目前的幾個問題:
1. 主流價值觀的粗野(強加於人)和無聊
2. 近三十幾年社會的飛速發展
3. 一些落後的傳統觀念的強大
4. 文革遺毒,中國沒有經過藝文復興,卻經歷了反向的文革。
所以年輕一代面對各種沖突的幾率大大增加,也使得很多人痛苦迷茫。
橫向比較(和同輩比)和縱向比較(和前後輩比)都是無意義的。
要知道,你的生長環境和年代造就了今天的你,接納自己是邁向幸福的第一步。

接下來可以去試着理解別人,了解他們生活的年代的環境,經歷的歷史。要知道,任何價值觀的形成都和成長環境息息相關。比如,上輩人的不安全感不是空穴來風的,他們挨過餓,我們沒有。同樣,70,80,90後的生長環境都是很不一樣的。

接納自己,理解別人,能做到這兩點很多問題和沖突就好解決了。
敏感和頓感都只是人的特性而已,莫強求。
祝好。


壹心理:

敏感脆弱會讓人更獨立。不一定就要變得「鈍」。

我是一個作家,我的微博寫的都是高度敏感的人。坐到寫字椅上,打開電腦,擺上飲料,我開始寫作,這是非常好的精神宣洩。我寫着自己的情緒,感覺,思想,掙扎,寫着自己的古怪多疑,恐怖症與焦慮。把它們寫下來真是感覺棒極了,之後,精神宣洩的感覺真是來得容易去得快,很快就變成了一縷輕煙,被脆弱所吸收了。

好一個「脆弱」。這個詞看起來不好,聽起來也不好,當然給人的感覺更不好。它是一種令人作嘔又揮之不去的感覺,一直都深藏心底。我想,我知道這是為什麼。這些理論我研究了很長時間,如今便看出了它們之中存在的一個共同點:脆弱增進你和別人的信任

當我們真正去分享我們所創造的藝術之時,我們唯一的感覺就是脆弱。我們分享脆弱之時,我們有了聯系以後,我們就把所有的力量進行了轉換,就讓我們自己在我們藝術天分的接受者面前暴露無余。——Seth Godin

脆弱讓人們值得相信,它在我們與他人之間建立起了信任。作家把一切都擺上桌面的時候,讀者就會開始覺得真誠可靠,讀者就開始相信我們所言不假。但是脆弱讓人覺得不舒服,不成熟,不安全。

但作家寫作不是為了讀,而是因為他們有東西要說,縱使它像脆弱一樣讓人覺得不舒服,最後還是值得一寫。只要我在創作的過程中覺得脆弱,我常常會與我的讀者聯系。雖然我真得害怕被拒絕,但是我知道,我腦海中那些關於他人如何接受我的故事卻不真實。

脆弱就是吸引他人,想一想當別人向你訴說非常私人的事情時,你可能不會告訴他或她閉嘴走開。它讓你覺得自己與他人關系更加密切了,脆弱增強了人們之間的關聯。它讓我們覺得更包容,讓他人覺得他們能與你有關聯。它揭露了人人都感興趣的骯臟事兒,因為每個人都有見不得人的事兒。它讓我們覺得自己正常。

脆弱是承認自我的途徑
作為一個作家,脆弱對我有好處。它讓我得以與讀者建立信任和可靠的關系。但是在其它時候,脆弱還能帶來好處嗎?

Brene Brown領導著一項調查,在脆弱這一課題上頗有影響。她的TED系列演講讓她很出名。布朗鼓勵人們接受本真自我。她相信,承認本真自我,摒棄我們所認為的自我是得到真正的快樂的唯一途徑。布朗寫了本書,叫《脆弱的力量》,她的巨大成功表明我們已經準備好了開始改變我們感知世界,感知自我的方式。

接納脆弱才是真正的獨立

人的基本需求:愛、歸屬、有價值感。這些基本心理需求得到滿足的人會發展處適當的自尊。「我」在這個世界上是值得被愛的,有價值的,不是孤獨一人。但是,人在本質上,永遠在追求這些需求的滿足,因此,從這一點來看,人本質上是脆弱的。這就是人性的真相。

不被愛、缺乏價值、孤獨的感受是這樣的令人痛苦,人們選擇了用逃避的方式來保護自己不受這些感覺的傷害。一種方式是追求力量、權力。在面對可能威脅到我們核心價值或者尊嚴時我們變得憤怒,用指責、暴力企圖戰勝對方來恢復自己的尊嚴,保障自己的安全。

或者向另一個極端發展出一種漠視自身感受的方式。對他人的評價格外在乎,甚至不惜犧牲自己來滿足他人,以此期望獲得對方的肯定,來減輕對虛無的焦慮和恐懼。

現代人對獨立過分推崇,人應當自愛自尊自信,然而,若想建立起自愛自尊自信,我們必須從其他人身上了解到自己行為的反饋,才會逐漸建立起我們是值得被愛的,有價值的,是和身邊人有深刻的聯結而不是孤身一人的概念。

接納自己的脆弱,脆弱才是生命真實的顏色。我們需要身邊每一個人,我們深深依賴身邊的人,我們是脆弱的。承認這一點並不會讓我們損失什麼,反而會得到更多,我們的到了幫助,在依賴中得到了發展。同樣,當了解人脆弱的真相,因為同理心,我們對待憤怒的人、冷漠的人、自私的人、委曲求全的人多了些慈悲。因為他們和我們一樣,只是害怕被拋棄、被傷害,他們只是在自我保護。

但是這並不意味這我們就不需要為自己的情緒和行為負責了,也不意味着就可以以自身需求為借口而任意侵犯他人的界限和尊嚴,也不意味着在需要幫助的時候咬牙硬撐,心裏卻默默流淚,其實,原本不需要活的那麼悲壯和凄涼。這些都不是真正的獨立。

當我們不再將所有救贖的希望放在他人身上,當我們停止抱怨你為什麼傷害我的時候,就懂得了獨立。當我們不在對自己的缺點、對自己的失敗感到羞恥,開始尋求幫助而不是掩藏自身的脆弱時,就懂得了依賴。

也許坦然柔弱的時候才是真正強大的時候。


壹心理答主| Caroline 、余舟

更多專業的心理學文章和回答,請關註:壹心理 – Aorqu

微信搜索關注【壹心理】(ID:yixinligongkaike),即可獲取更多有趣的心理資訊。


徐佳鑫:

我曾經訓練過一種方法,我自稱為「清空後台法」:

(圖片來自網絡)

想像你的思緒就像是ios系統里的一個個後台,現在,你被一種思緒糾纏住,那麼向上滑動,感受你的想法就像手機清空後台一樣被清除的感覺,然後讓思維像死去的人的心電波一樣迅速變成平穩向前——「嗶~~~~~~~~~~~」,或者進入一種懸停狀態,或者類似於無阻空間里的勻速直線運動。這是一種神奇的體驗,可能每個人感受都不一樣。有時候第一次就會成功,然後你繼續做你的事,甚至之後都忘了之前想的是什麼,就像做了的夢會迅速地忘掉。但是如果思緒重新進入,那就繼續執行一遍,或者瘋狂刷後台,想像一下用你單身二十多年的手速。。。然後你的注意力就會集中到【清除】上而不是【煩惱本身】,也不會因為想要擺脫煩惱而更加煩惱。因為你關注的已不是問題本身。

這提供了一種思路:迅速地跳出一種心境,而且是有意識地控制,這種方式簡直不要太厲害。當然,我自己也遠沒有達到爐火純青的地步,還需要多加練習,越熟練就越能自由地切換

發表迴響