是不是女生過了28歲還沒對象就真的是大齡剩女了?就找不到更好的了?

問題描述:上了凱子班為什麼還是嫁不出去? 患癌的大齡剩女何去何從?
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匿名用戶:

答問題前,我要先說一聲:請各路大佬不用嘲諷我們喝多了雞湯,大家都是接受過高等教育的人,誰也沒必要鄙視誰。我們看過的歷史知道的數據懂得的道理推理過的邏輯,會比你們少?呵呵!

正文如下:

人到了年紀,連破乎也欺負你,天天給我推送大齡剩女的問題。

我看了這個問題下的很多高票答案,也看了一些類似的問題的答案,大概感覺就是:你們都28了,快30了,老大不小了,別挑三撿四了,趕緊找人結婚,不然就是等著被別人挑然後就是剩下了。

男人和已經結了婚的女人,彷彿像家長教育孩子般苦口婆心地說:都是為了你好!

然而,作為「大齡剩女」的我必須說:

道理我都懂,但是我就不!

我從小到大,一路辛苦努力走到現在,學業有成,事業上進,自身經營管理到位,為什麼偏偏只是因為我到了28歲,就要降低自己的擇偶標准去退而求其次呢選擇一個不喜歡的人共度餘生呢?

什麼?退而求其次不見得就不喜歡?

拜託,各位大哥大姐,我們喜歡什麼樣的人我們自己最清楚,真心用不著你們幫我們做判斷。

我就是喜歡帥的,你告訴我長相都是次要的,對你好才對;隔壁小妹就是喜歡博學的,你告訴她能掙錢才最重要;鄰居姐姐就是喜歡有錢的,你告訴她人品第一…所有的標准根本沒有好壞對錯之分,那都是人的本性,就因為人到了年紀就能改變嗎?改變不了啊,強扭的瓜不甜!

婚姻,如果沒有喜歡二字,純粹都是扯淡!

好了,你們開始給我分析男女在年齡上的優劣,你們開始跟我講一個人生活的辛酸,你們告訴我被剩下真的好慘。

然而,我就是被「剩」下,也不會違背自己的本性。

說句難聽話,「大齡剩女」就算是終生不嫁,也不會選擇嫁給那些自以為站在性別與年齡優勢的男人,這,是不是又打了很多大男人的臉。

所以,「大齡剩女」問題,歸根結底還是男權社會對於女性的歧視,何為「剩」,有挑有撿才有剩,男人把女人看成了商品,當年齡被待價而沽,當生育被看成一種生產價值,女性自然而然被貼上各種標簽。

可是,時代不同了,隨著女性受教育程度和經濟獨立性的提高,結婚嫁人,再也不是唯一的選擇。

前幾天,我和鏈家的小哥聊天,小哥告訴我,他最近賣出的房子,都是賣給了92-95年之間的單身女生,這說明,婦女能頂半邊天的時刻,真正到來了!

當女性有學歷有工作有事業有車有房,你們卻擔心她嫁不出去孤獨終生,奉勸各位,不要瞎操心了。

每個人都有自己的人生,不需要任何人去定義幸福。

各位還是回家,處理好老婆和老娘的關系,好好給兒子輔導家庭作業,好好想想房貸還剩多少。

我們嫁人不嫁人,生不生孩子,與你何干?

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我就知道我這么耿直的回答會礙到很多人的眼,不一一回復了,貼一下幾個經典嘲諷評論:

看到這些評論,真的懶得去爭論了,我只是表達了一個觀點,女性可以選擇不結婚,就受到了這么多嘲諷,就想問問各位:找不到自己喜歡的人就不結婚=結婚只和自己喜歡的人結婚,這難道錯了嗎?如果不喜歡,就選擇不結婚,難道不才是對婚姻對其他人的尊重嗎?

僅僅是女性是否可以選擇晚婚或者不結婚,就能在評論區收穫這么多嘲諷,實在不敢想像那些LGBT群體要經受多大的壓力。

生而為人,請你們善良!


國士九顏:

「我們不是被剩下的,我們只不過是被延遲了。」

都說女大三十難嫁,於是逢年過節串親戚,總有那麼些人問「今年多大了,找對象了嗎?」

在很多人眼裡,女生的30歲就是一個分水嶺,到了這個年齡未婚或單身,就會被貼上「大齡剩女」的標簽。

首先,我想對這些貼上標簽的「剩女」們談談心裡話:

但其實我們都在等自己想要的那個人,雖然不知道他什麼時候會出現,但我們還是期待,能把我,變成我們。

蔡康永在《未知的戀人》里說:

我們不知道彼此的名字,我們只是常在同一個車站等車,在同一個櫥窗前駐足,在同一個節目播出的時候發笑,在同一個月亮下失眠。然而這些,已經足夠讓我愛你,比起那些我熟知他的名字、住址、學歷、職業,但我一點也不愛的人,我心無旁騖的愛著你。而且因為這份愛,我覺得,人生值得活下去。」

想起前兩天,和一位已經結婚了的朋友聊天,說起在冬天最溫暖的事情是什麼。我想了想回答他:

「大概就是捧著熱乎乎的奶茶,窩在沙發上看一部輕喜劇;再或者,用被子把自己包裹的嚴嚴實實,躺在床上刷手機。」

他聽完笑笑跟我說:

「我覺得冬天最溫暖的事情,是結束一整天的工作,走到我家樓下,看到廚房和客廳的燈都亮著,打開門聞到滿屋子飯菜香味,換好暖融融的家居服,然後一把抱住我老婆。」

這段話的殺傷力太大了,讓我瞬間就覺得,哪怕擁有再多的烤紅薯和暖被窩,都不如心愛之人的擁抱來得實在。

單身的這段時間里,一個人逛街,一個人看電影,一個人打火鍋,一個人去旅行,我把最孤獨的事都幹了個遍,我們學著變得圓滑,把自己想說的話藏在心底,因為怕給別人留下不好的印象;

學著變獨立,獨自處理工作上的事,自己一個人去面對陌生的客戶;上一秒剛哭完,下一秒就擦乾眼淚接通父母打來的電話。

看上去似乎一個人也可以生活的蠻不錯,可是當晚上一切都安靜下來後,依然還是想有一個能聽自己說心裡話的人。

這個人,他可以看著你哭,看著你笑,看得見你身上的閃光點,也能讓你卸下自己的鎧甲,放心的將缺點展露在他面前,因為你知道他會包容你。會在你做錯事手忙腳亂接近崩潰的時候,幫你處理好事情,再轉過身摸摸你的頭,告訴你下次細心點。

我希望在這個冬天,我們都能遇見一個人,一起生活,養只狗;

我抱著你醒來,看著你埋在我胸口熟睡的臉;你做飯的時候,我從背後抱住你;

我們一起看電視,我聽你吐槽;某一天晚上,我們回到從前讀書的校園里一起逛操場,抬起頭看著星空,訴說著學生時代各種有趣的事。

好了,聊完了天,我們來解決問題:

這里說一下「大齡剩女」焦慮產生的原因及處理的辦法:

焦慮產生的原因:

1、身邊人的催促和責怪帶來的自我懷疑

「你怎麼還不結婚?」
「你找不到對象還不是因為你太挑了。」
「隨便將就下得了,再晚就沒人要你了。」

類似這樣的話,其實會增加女孩子內心的焦慮,在戀愛方面,也慢慢形成了一種心態「只許成功,不許失敗。」同時可能帶來兩種後果:

1.不自信

女孩子會變得患得患失,得失心加重。在男生面前畏手畏腳,從而喪失魅力。

2.太過著急變得過分委屈將就

越著急去尋找一個人,就越難靜下心,去感受兩個人是否合適,會將就著只要兩個人條件差不多就在一起了,而很多問題是需要長時間相處才會慢慢暴露出來的。

一旦長時間的與對方相處,她就會發現兩個人真的不合適。

如何處理焦慮:

1.如何面對那些催促你結婚的人

如果你內心依然渴望親密關系的話,你沒必要與父母親友對著干,告訴他們不要管你。

因為這只是他們關心你的一種體現。

你只需讓他們明白,你與他們的沖突是因為你們理解的親密關系不一樣。

上一輩人對於婚姻的需求就是穩定,但我們這一輩人,處於網際網路時代,人更加多樣化,不像上一代,人與人之間的可能想法不會差別太大。

所以,越是在這種時候,人對於精神上的共鳴需求會更強烈。

同時,你也可以對他們說,你內心也重視這件事。

因為,在老一輩眼中,他們可能會覺得你不著急,都是你在吹牛,覺得你不重視這件事情。

但其實你心裡面是重視的,只是重視的方式不一樣。

2.調整對於愛情的認知

電影《全民情敵》里有句話:

如果你從哪裡開始不相信愛情,那麼你就在那個地方去找答案。

這句話的理解就是,可能你因為自己過往的一些經歷,父母不幸福的婚姻,或者因為一些社會輿論,又讓人開始不相信愛情,懷疑自己。

那你就去看見、面對開始有這個懷疑的地方。

你需要明白的是,這個世界上也有很多人在享受著很美好的愛情,你是有能力去取得自己想要的東西的,我們需要客觀認識那些所謂不好的愛情經歷。

3.放下得失心

無論你經歷了什麼,可能被劈腿或者離過婚,都不要再耿耿於懷了。

因為,愛情從來就不是論輸贏勝敗的,它只是一段經歷。

也有些人,當他把戀愛或結婚理解為成功的時候,其實是有問題的,當他這么覺得的時候,就等同於已經把分手跟離婚定為失敗了。

那麼,這樣的觀點會讓人過分重視這個結果,那他可能永遠無法體會到真正的愛情,也很難真正投入一段關系,因為他太計較得失了。

即使生活不易,但因為有你,一切都變得溫柔。

人生還有很長,別再孤單下去了。

希望看到這篇文章的你,能早日遇見滿意另一半。

以上,原創碼字不易,期待你的點贊認可。


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逆風飄揚:

勉強算不上大齡吧。個人感覺過30才算,30是個分水嶺。

至於還能不能找到更好的,這個真不好說。

我老婆26,她有個姐姐,也就是我大姨子。今年剛好也是28,典型的現代知識女性,自己有著一份收入還不錯的工作。婚姻理念是要找一個絕對稱心如意的伴侶,否則選擇一直單身,覺得自己一個人也能過得很好,如果找了一個不如意的來拉低自己生活質量不如不結婚,這是她原話。

但是從我丈母娘給他介紹各種相親對象的態度來看,大概率還是會繼續單著。要求工資是她1.5倍以上(我大姨子月薪是15K),身高必須170,工作得體,面相好看。而且是絕對指標,不退讓半步,有次別人介紹對象,是個北京娃,月薪30K,然後因為身高168拒絕了,微信都沒加,照片都沒看~

我也不是很反對她的標准,老實說要求不是很過份,如果是這種情況,那28也不算晚,堅持自己的理想就行了,不用找個人將就著過。

如果做不到不結婚也無所謂,那28應該要有點危機感了。假設男方擇偶對象是在24-34歲這個年齡段,你每大一歲,就相當於減少10%相親對象,這不是個小數,就算女方個別不在乎姐弟戀,男方不一定不在乎。而且男方相親一般潛意識里的避開年齡大的女生,因為會覺得是挑剔、或者不好看、或者不好相處才把自己單著的。大齡男士他們至少還能選擇小齡女生,他們心裡不慌,可以選擇避開與你處對象試試。而你,可能只能選擇30以上的男士,能到30出頭男士還沒結婚的話,也可能主要是這幾種情況:挑剔、或者不好看、或者不好相處、或者離婚了,你願意處對象試試不?最後結果就是年紀越大越不好找對象,越不好找對象年紀越大,惡性循環。但也不排除你還能找到更好的, 只是概率來說,比以前更低了。心裡要自己有個度。


深刻心理:

對於女生找男友來說,通常有以下幾點較為重要:

1. 三觀匹配

2. 相處舒適

3. 阻礙較少

4. 性吸引力

如果你真跟一個人做到了以上幾點,這戀愛關系的確定也就八九不離十了。

那麼如何落實到具體步驟呢?請往下看:

一.去哪裡去找三觀匹配的人?

1.合理利用微信好友

微信列表裡只有十個人和有一百個人是有著天壤之別的,但習慣單身的人恰恰就容易高高掛起:

「好友再多,又不說話,留著有什麼用?」

看到這里,趕緊收回這種想法,這是大錯特錯的!

發朋友圈是展現個人人設和價值最直接有效的方式。這就好比是你開了一家淘寶店,本應該暢銷的漂亮衣服,因為沒有客流,甚至都不給別人觀賞的機會,於是白白滯銷,這豈不是虧大了?

2.擴大社交圈

多數人一直單身的原因之一都是因為遇到的人太少。

每天忙著上下班,好容易周末又喜歡窩在家裡看劇睡覺,社交圈為零,異性更是寥寥無幾。

具體做法:

參加本地的一些社交活動,或是通過現有朋友擴大交往圈。

3.有的放矢地去篩選與自己有相同愛好的人

通過愛好的篩選,能更高概率地找到與自己三觀相符的人比如你是個藝文女青年,太過務實的直男即使認識了也不合適,沒必要在這些人身上浪費太多時間。倒不如把目標轉移到你平時愛去的一些地方:比如圖書館、咖啡廳等,如此進行有效篩選。

二.怎麼能最快時間能跟異性建立有效交流?

1.亘古不變的決定因素——情商

你一定記得,彷彿從小到大班級里就有一種女生,總能在最快的時間跟身邊的男生打成一片。

是她們真的比你好看,比你優秀?未必見得,更重要的情商和性格。

適當圓滑,說話之前多多考慮他人的感受,再聰明一點,把自己的女生魅力善用起來,該示弱的時候示弱,該溫柔的時候溫柔。

畢竟人跟人就是在擦肩而過的一瞬間決定要不要攜手而行——在這一瞬間讓對方有跟你繼續交流的慾望,我們就成功了一半。

2. 適當釋放可得性

大齡女青年始終找不到理想伴侶的原因,很大程度上來自於把身段放得太高,讓想接近你的那些人聞風喪膽,關系直接沒了下文。

其實在男生看來,一個女生的高價值固然迷人——高圓圓還是國民女神呢,但可得性幾乎為零,男生只能把她當成夢中情人,卻無法近身半分。

可得性,說白了,就是適當拉平自己跟對方的距離,給對方一些表現的機會,讓對方「有盼頭」。讓他覺得未來可期,而非徒勞無功。

3. 別讓自己以低姿態的形式介入

提升自信,別讓年齡束縛個人價值。

如果你把自己放在關系的低位,對方也會順勢看低你的價值。所以在親密關系中,價值平等、勢均力敵的開端非常重要。

既不要有「年齡到了,實在不行就將就一下」的想法,也沒必要與世無爭、高高掛起,而要找到一個恰到好處的平衡點。

三.兩人交往過程中,容易存在哪些「阻礙」?

1. 雙方性格條件

雙方的性格匹配在親密關系中是非常重要的。

其實對於性格這種「玄學」,我們絕大多數人都是有第六感的:互相交流幾次幾乎就能摸清對方的性特點,以及是否跟自己「合拍」。

所以,對於那些你自認為「完全沒可能」的對象,建議無需浪費時間。

2. 現實條件

隨著年齡的增長,談戀愛時的現實條件會愈加重要。

年少時,只要兩人相愛,哪怕再艱難的現實問題都裹著浪漫的外衣;但現在的你還會把「浪漫」當成解決一切問題的必殺技嗎?

《小時代》這電影沒啥意思,但裡面有一句話挺深刻的:

「沒有物質的愛情只是一盤沙,都不用風吹,走兩步路就散了。」

3.人格互補

程度不一地,每個人都有自己的人格缺陷。有的人缺乏安全感,有些人恐懼親密關系,有些人佔有欲過強。

篩選出那些能理解且接受你人格缺陷的人,也就是能跟你互補的人——至於狗血偶像劇中的相愛相殺還能別有一番浪漫,看看就得了,不必當真。

三.「性吸引力」最重要的是什麼

1.自我價值的提升

「性吸引力」可以說是直接拉開了「朋友」與「戀人」之間的差距。

戀愛心理學中普遍認為:

如果在一個男人眼裡,你沒有任何性吸引力——甚至兩人以哥們相稱,那他愛上你的可能性就是0,是的,就是這么篤定。

充分展現你作為女性的魅力和價值,外貌與人格的好感會激起的情感上相互接近的強烈心理慾望,這就是戀愛的開端。

具體做法:

關於性吸引力,最有效的辦法就是提升自己的外貌。

心理學的研究表明,把影響人類感覺的因素按一定程度和順序排列起來,有60%以上的資訊是從視覺獲得的,居第一位。

人類兩性的差異也主要通過視覺來發現,並從異性優美的形體、嫵媚的姿態中獲得愉悅感,由這些性信號產生性刺激。所以,性吸引首先是由視覺產生的。


WallstMeg:

清潔工找迪拜王子的梗就不用我發了吧?

首先,出眾的女性到三四十歲還是會搶手,但是,同樣出眾的她,二十多歲會更搶手。

看問題,必須控制變量,自己跟自己比。同級別和同級別比。

不要拿妲己海倫和那些玩轉王室和富商的奇女子來說事。

說句得罪人的話,男人和女人在一起,有相當一部分是因為荷爾蒙(否則跟哥們共同語言更多)。歲數大的時候,自己的荷爾蒙,和激發對方荷爾蒙的能力都大大下降了。

再換一個不那麼容易得罪田園女權的說法,人總是希望自己心愛的人大多數最美好的歲月是跟自己一起度過的,這也不算什麼罪過吧?


安好心:

年齡只是個標簽,這根本就不是什麼大問題。過了28不意味著邁進深淵,當然能找到好男人,甚至能找到真愛。

我親眼見過的實例恐怕比咪蒙更加振奮人心,我本人也不排斥年齡比我大的女人。一些所謂的大齡剩女規律,在我的世界裡不起作用。

可在這里我不想盲目鼓勵。我甚至不想講例子。好在我也沒有打算刺激你,只是想講講你真正該擔心些什麼。

到底自己變成哪種「剩女」才值得警惕?

你知道的,有些人是沒人看上她而真被剩下,還有些人則是因為看不上別人所以保持單身。這都不是重點,因為這些問題的解決方案簡直就擺在字面上,你也許感覺到困難,但感覺不到危險。

真正可怕兩點:

1.一些女人潛意識里將自己塑造為「大齡剩女」。

2.你父母沒有意識到,他們不能接受「失去你」這件事。

  1. 先說說第一個問題:

大齡剩女這種狀態還自我塑造的?這不扯么?

不扯,而且這種情況還很多。因為這種自我塑造本身,是心靈的一種保護機制。

是怎樣的保護機制呢?

簡而言之就是:

「在你拒絕我之前,我先拒絕你。」

以此暗示自己不是「沒人要」而是「看不上別人」

它來自於我們的「自體虛弱」。虛弱到不能正視自己,不能正視關系。哪怕那個和自己將有進一步關系的男生,沒有真的嫌棄自己。為了保全自己自尊,也要先出手。

那為什麼不一開始就拒絕呢?

因為這種自體虛弱深藏於潛意識中,沒有被覺知, 沒有被承認。像是彌漫在密閉空間的瓦斯氣體,沾火就炸。只要遇到男生可能的,疑似的,對自己的嫌棄,該女生就會製造「先下手為強」的狀態,讓關系傾斜。

在「你是不是沒人要」這一點上,社會給女性壓力很大,而緩解通路……沒什麼緩解通路了。女人同性之間沒那麼團結,而咪蒙並不是從承認女性各有價值的基礎上去疏導情緒,而是假設動不動就財務自由的女性為故事藍本,這種不切實際的自我代入只是一時的,女生們不傻,心裡都明白,她沒有真的站在女性立場,她一個收割韭菜的資本家都沒能保住自己的婚姻。又怎麼能保住你的?

所以社會變成了這樣:1. 用傳統觀念對女生指指點點的三姑六婆 2. 普遍更看重女生外表的男生 3. 咪蒙一類消費情緒的媒體 4. 以及並不團結的女生圈

剩下那些真對女性好的都是上述群體中的異類,你有幸都找得到歸宿么?

所以這里很難擁有正視自己的土壤。讓女性在忌憚社會傳統指指點點,與情緒消費之間來回拉扯,變得心口不一,一點點可能被嫌棄的蛛絲馬跡,就把幸福推遠。

而自我塑造的另一種方式更為可怕,是一種叫「投射性認同」的心理機制。

什麼是投射性認同呢?就此事而言,當你認定男生不喜歡你這樣的大齡女時,你會潛意識會左右自己的行為,無意間在關系中製造摩擦,讓他忍無可忍,會在年齡問題變得暴躁,嚴重時還會把你們的矛盾原因歸結為自身年齡問題「對,你是我老了,你不愛我,去大學里找你的小妖精去。」無理取鬧,直到逼走他,最後只為你自己對自己說那麼一句:

「你看,果然男人都喜歡年輕的,不喜歡我這樣的大齡剩女。」

一切潛意識指導的行為,最後導向了當初最初對伴侶的投射。

如果你有這種心態,趕緊自省,覺知它,不要壓抑,探尋這種想法的來源。甚至求助心理醫生。這不是病,不害怕面對它。不要去Aorqu看憤怒的男女情感類回答受打擊,也不要去看咪蒙們企圖掩蓋它。正視它去解決。如果正視它的人多了,你們自然會建立一個容納彼此的圈子。


2,第二個問題涉及家庭。

我私下做過調查。發現很可怕的現象。這代獨生子女的父母真的令人頭皮發麻。

我不是專業記者,難以證實,只能當做經驗講個大概,以供參考:

這帶孩子的長輩,尤其是獨生子女的父母。在女兒(很多時候也包括兒子)在有結婚意圖前,會突然變得非常不講理,用一切莫名其妙的手段去阻止你。你要硬問他們理由,你會發現他們智商瞬間變成了孩子。甚至那個對象還有可能是父母自己給介紹的,要談成的時候,突然就不同意了(爹媽見都沒見過)。

一個生養了二十多年的孩子突然要離開自己去愛別人,對父母是有一定沖擊力的。獨生子女因為婚姻而離家,這個家庭的子女不是-1,而是從有到無的抽離。理性可以馬上接受,感性接受則需要時間。

固然,不是所有父母都這樣。可是以大齡剩男剩女為範圍像是一個篩選器,過了一定歲數還沒結婚的群體,這樣的父母概率存在更高,而且反應也更強烈。不知是有這樣的父母才是他們剩下的原因,還是因為他們剩下了,給了父母更難以割捨的習慣。

最要命的是,我們通常不知如何化解這種來自家庭的無理取鬧。因此,得到幸福的大齡剩女們往往最後一關就是和父母大幹一架,最後父母不得不接受現實,或者慢慢在沖突中醒悟「我tm是在幹什麼?我為什麼以這么可笑的理由干涉孩子的幸福?」

這種事出現概率奇高。

我不是勸你們要和家裡吵架哦,和父母吵架不是每一次都是為愛堅持的浪漫,更多的是因為家庭帶來的掃興導致你和對象的愛情逐漸變淡。由於後者一點也不美妙,所以通常不會出現在他們主動對外講述的故事中。

也就是說,你們被「倖存者偏差」騙了,事實上,和父母吵架是最後一招,是最消極的選擇,通常適得其反。

這一切是如何出現的呢?

這要說到的社會問題是,子女與原生家庭過度的「共生關系」,這樣家庭總帶來莫名其妙影響的狀況中,子女往往在家中和父母生活一直到出嫁,30年不曾獨自生活,或是大學畢業就被召回父母身邊。這種「共生關系」無法使人在新的親密關系中成熟的做出決斷。

而且心理健康狀態壞掉的不只是你,還有你父母。這才是父母莫名阻撓你追尋真愛的真實原因。

我們常常把這種事歸結為代溝,讓愚孝來指導自己和父母的相處模式。這就掩蓋了問題,錯過了解決它的機會。解決它也不難,讓父母覺知自己對你的不舍,讓父母慢慢接受你的離開,更重要的是讓他們感受一下你遇見真愛時的體驗。只有對付外人的時候,我們才裝喪,以避免嫉妒。而他們畢竟是父母啊,當他們體驗到你的幸福時,一切自私情緒全然消失,定會支持你。

如果你看夠了男女對立的文章,來這里清醒清醒。

如果上述內容在你的生活中留下了痕跡,一定要注意調整,調整好了真能很快找到良緣。合適的人就在你身邊,你只是沒有打開接受他們的懷抱。


小白:

分兩種情況:

1.普通女性。要學歷沒有,要金錢沒有,要地位沒有,要權利沒有,要智慧沒有。那麼別說28了,26以後,就是你直面人生難題,步步後退的時候。

2.永遠不會被時間淘汰的女性。以下詞條,你可以只佔一樣。

金錢,權利,雙商,學歷,地位,能力,持續上升的容顏身材。(這些都是時間的硬通貨)

所以,說到這,可以說這個題目出的挺沒勁的。題主是要尋求安慰?還是讓大家打嘴仗娛樂?


心如刀割:

不結婚就完事了,不用擔心對方出軌,不會因為生活瑣事勾心鬥角,不會因為沒買雞腿就生命不保,更不用擔心養老送終因為沒人管你,想清楚後果就沒啥問題。

28歲人生才開始,就說什麼大齡剩女,你生下來就是為了給別人當老婆的?

說什麼抗風險能力,從小到大,我都是自己,不管做手術還是第一次自己來北京,我自己都可以,如果病倒沒人喊醫生?朋友談過,自己在出租屋死了都沒人知道,我還不是好好的,我自己看來,和別人結婚就是給我找麻煩,我寧願孤獨到入土


楊斯文:

28,30,33。三個門坎

28歲在大城市是結婚的黃金年齡

30歲就應該把婚姻當做頭等大事來抓了——這個頭等是排在非常靠前的意思,工作朋友業余愛好親戚都應該往後放

33歲是可以找個說得過去的男人的最後期限,啥都不幹也得把婚給結了再說

34歲的女人在婚戀市場的價值就急劇貶值了——急劇貶值的意思是還不如離異和喪偶的受歡迎,而且條件越好越會把男人嚇跑。人家會想條件不錯怎麼還沒結婚?肯定是有問題。

在我個人眼裡是非常鄙視34歲想結婚但還沒結婚的女性的——早幹嘛去了?


匿名用戶:

「更好」這個詞用的好。也許這就是那麼多剩女的原因吧,你自己說出答案了。

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