是什麼信念讓你披星戴月地工作?

問題描述:你有過不滿,無奈想放棄或者其他負面情緒嗎,你又是如何克服它們的呢。
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路人甲:

我是這么一個雷打不動的人:早晨五點半起床、晚上十一點熄燈睡覺。

日常作息安排大致如下:

5:30 起床,看Aorqu上有沒有邀請我可以回答的問題,沒有的話就刷一刷首頁看看有沒有我能解決的問題;如果半個小時內都沒能開始回答問題的話就關掉電腦開始看書,這個時間會持續到 7:50,大約兩個小時答題時間或者一個半小時的看書時間。如果你不介意的話,我願意把在Aorqu答題當作一種工作,答題答得好工作做得好,會有機會認識很多大牛,而這些大牛說不定以後都是你的資源,比如說我現在的leader就是在Aorqu上認識的。

7:50~9:00 這段時間是洗漱「對,我不會在剛起床的時候就洗漱」,洗漱完吃早飯去公司。

9:00~19:00 這段時間我一般都會在公司認真做本職該做的事情,實際上公司六點下班了,不過我願意延後一點,延後一點是為了錯過晚高峰。

19:00~20:30 回家吃飯洗澡衣服,一切搞定,當然會有意外:比如說出去運動、額外加班之類的,通常我能在上班時間解決掉工作上的事情,秘籍就是工作的時候專心工作。

20:30~22:30 通常是忙著一些工作之外合作的項目,那我會忙著寫代碼,也有可能是寫稿子,幾乎是每天都有項目,當然沒有的話我會學習一些新知識,看書或者論壇。

22:30~23:00 看半小時書,一般是一些休閑的書,比如最近朋友剛送我的:「如何成為一個有趣的人」

23:00 熄燈睡覺。

我為什麼要堅持這個時間作息表?

為了出去吃飯的時候可以大大方方的點菜、

為了說走就走的旅行、

為了能有一個很好的身體、

為了不被別人超越、

為了超越比我更優秀的人、

為了能學習到更多的知識、

為了得到更多人的認同與羨慕、

為了讓自己更加的優秀、

為了有一天可以把父母安置在上海。

我就是這么的虛榮與勢利,那又怎樣呢?

關於我:路人甲- Aorqu

更多文章 :學習編程


秣陵:

這樣的人我只認識兩個。
先說第一個,我的老闆。
老闆今年五十歲,學文出身,頗有浪漫主義氣息。全國各地,全世界各地都有產業。同樣,和絕大部分成功的商人一樣,他也欠了賬面上看嚇死人的錢。每天的利息是普通人家終其一生可能才能賺到的數字。我在任何時間段都會收到他的郵件,說各種事情。有工作的,有生活的,也有藝文的。他身體不太好,有糖尿病,但是有時候還是得在酒桌上奮戰。每到這時候,喝大了的他經常說,爺不玩了之類的話。但是,怎麼由得了他?那麼多跟著他,指望他養家糊口,升官發財的人。他又有一些沒有實現的東西,他根本走不了。
各種壓力和想實現的抱負是推動他不知疲倦,或者裝作不知疲倦的理由。

第二個人,是我的老婆。
今年是她在那家企業的第七個年頭。從手動上載新聞的小編輯做起,到帶幾十個人的團隊,我偶爾笑稱她是閆總。她的公司主要業務在北美,所以時差上的事情再正常不過。今年有段時間,她頻繁加班。我把余嘉錫先生的《世說新語箋疏》翻出來,每天在等她的時候讀一則。德行篇已經讀完。十二點之後到家,稀疏平常。兩點之前能躺在床上都不算很晚。每天早上六點多又得起床,去上班。其實,以她今天的職務,她完全可以不必這樣,她可以彈性安排自己的作息。隨意幾點上下班。可是她從不。
前幾日,大雪。她為了怕遲到,早上六點起床等公交,路上實在走不動之後,步行了五十多分鐘到了公司,居然一如既往的早到了。這一份不知疲倦的態度,是我在相似年紀中僅見的。而且最關鍵的一點,她不以為辛苦,雖然有時候也會抱怨累,想歇歇,但是一覺醒來又是努力向前。
每天晚上,我在接她下班的路上,兩個人帶著可樂,手挽著手,我幫她背著包走在小區里。聽著她高興的說著工作里遇到的事情,然後告訴我她如何處理的,在像孩子一樣問我,我處理的很好吧?我聰明吧。那一刻,我的想法是,我傾盡全力,也要維護住她的這種熱情和單純。
三年沒有休年假了,希望明年可以一起出去走走。每年年末,我全國到處跑,她也要出去開各種會議,勞燕分飛的一個多月總是那麼難熬。在一起的八年,我已經落後她很多,但是我不在乎這種差距,只希望能用自己一點微薄的付出,讓她能繼續擁有她的熱情。
對了,夫人是學歷史的,但是你現在問她很多基本的常識她可能都不知道了。她在人生的每個階段為她認為對的事情傾盡全力,會忘了其他的東西。


BBKinG:

是恐懼,毫無安全感的恐懼,怕被圈子拋棄的恐懼,特別是,你所在的圈子裡,優秀的還長的帥,長的帥的腦子還好使,腦子好使的背景還很深,背景深的還很努力。

  這個圈子的記性很差,它不問你的出身,也無論你的是非,只看你此時此刻,有沒有更好的作品,如果你沒有,縱使你當年風雲了得,也會在這樣一個五彩繽紛的圈子裡被慢慢遺忘,邊緣化。

  想想這是多恐怖的場景,你發的任何東西都不會有人點贊,你的喜怒哀樂,都不會有人關心,甚至越來越多的人會屏蔽你,刪掉你。

  如果你做不出來更好的東西,這個圈子會告訴你:原來你並沒有那麼優秀,出去吧,你不屬於這里…

  當你努力做出成績的時候,你會發現所有人都會來幫你,甚至不熟不認識的大神都會來加你,跟你說話,傾聽你觀點,重視你的意見,你靈魂會閃著光芒,如琉璃般,內外明澈,凈無瑕穢。

  這是一種非常奇妙的快感,會讓人上癮,也會榨乾你的所有。


鬼木知:

想倒下的時候,發現自己背後空無一人;
想逃避的時候,發現自己背後有最想保護的人。


白詩詩:

愛的力量。異地戀!哈哈哈

這種動力真的很帶勁,自高中以來,就從來沒有這么拚命過。

又因為期末考臨近,期間不斷穿插著考試,科目很有難度,我也不想被當掉,而我與她處於熱戀期,每天溝通的主要方式就是電話QQ微信私信,每次一打電話就是幾個小時,這已經佔去了一大塊可以用來復習的時間了。所以,我尋思著要維持戀愛,只能要求自己每天提高學習效率的同時要盡量的壓榨自己的休息時間。

她說她喜歡我的文字,想要一本我給她寫的書,在兩個月後交給她。我答應了。其實這件事情在我和她認識之初就開始做了,我想給她驚喜,期末考完後就可以送給她,算是假期禮物。她一定會很高興。

我真拼哪。

晚上打電話到十二點我就開始寫,寫到夜裡兩點才上床睡覺。定了六點的鬧鍾,在兩部手機輪番震動中,早起練字,因為自己的字跡太難看,我希望讓她看到我因她變好的模樣,每隔幾頁就能夠體會我字跡的改變。到了早上七點左右,她會道早安,我看著她的資訊,有時候早回復有時候晚回復,我不想讓她發覺我早上在幹什麼,有時候還說,嗯,我今天要懶床……我做這些都是心甘情願的……

今天我去和她分手回來了。

回去就打算把那本書付之一炬,一定要用火燒,打火機一定是10元一把那種!這是力所能及的事情!

但我還是明白,優秀的狀態是任何時候都需要的,即便沒有戀愛。


王遠成:

更新:
喜馬拉雅男聲版:喜馬拉雅FM,中國最大的音頻分享平台,隨時隨地聽我想聽!
十點讀書有聲版女聲:你為什麼要努力?


2013年,烏魯木齊的一家西餐廳搞了一個活動。
簡單地說,就是在每周一的中午12點過後,西餐廳的公眾號發出來消息,你在收到消息的第一時間回過去『一元秒殺』四個字。
前十名發出去的用戶可以獲得一套300元的套餐。
我知道這個活動的時候,烏魯木齊參與的人還不多,於是,那次活動,我中了。
話說這種餐廳檔次對於在上海工作的我來說,經常會去吃,
張江的傳奇廣場有很多類似的店,消費跟鹿港之類的一個級別。
但這種東西在50後的父母眼中,即使他們捨得下飯館,也不會吃西餐的。
原因大家都懂。

那天打了電話給女朋友,告訴她囑咐家裡,今晚請老爸老媽西餐。
老媽當然不肯,家裡回過來電話跟我說”你跟月月(我女朋友)去吃就好,要把姑娘照顧好。”
我說:”是我中獎,300塊錢的東西,我們倆人吃不完的,咱四個一起去,一頓飯是1塊錢。”
然後父母就興高采烈的一起去了。

嗯,一桌價值300塊錢的飯。
加上大眾點評給好評送雞柳,發朋友圈送咖啡。
反正一大桌子菜,即使是4個人還算富裕。
老媽那一晚吃了一大塊牛排,一大碗意麵,若干小吃的東西。確實很撐很撐,

吃完飯,一家人紅光滿面的坐著聊天。
大家都很飽了,老爸點了一根煙,幾個人休息,我準備去結賬,這時候餐廳上了最後一道菜:一個價值68的冰激凌。
嗯,就是那種義大利冰激凌,很大很大的。放在一個杯子里。
大家都吃不下了,我看了一眼說,那就別吃了,然後去吧台,準備結賬走人。
我結賬回來的時候,看見我老媽一個人吃掉了那個本來應該幾個人吃的巨大的冰激凌。她有些心疼的說:”你們怎麼都不吃啊,這樣太浪費了。”
我過去搶過杯子,我說媽;你這樣會吃壞肚子的。
你們無法理會當看見自己老媽抱著那麼大一個冰激凌吃。
不是因為愛吃,也不是因為好吃,只是因為覺得我們不吃了太浪費。
她舉著那個杯子,那個有點貪到了小便宜的幸福表情,與那高檔的西餐廳昏暗柔和的燈光很違和的反差在一起,我的心疼和心酸。

二:
大學畢業後,你愛上了一個姑娘。這姑娘冰雪聰明,活潑善良,笑起來的時候就像一朵盛開的水仙花,跟個小天使一般在你的心頭盤旋。在你心裡是劉亦菲一樣的存在,符合你對於結婚的所有期望,你追她,恨不得把自己的心掏出來給她。
終於,那一夜姑娘一臉嬌羞的跟你說;我們先處著看看。
你高興壞了。
姑娘做普通的工作,有一個閨蜜,老公爆有錢,名車就不說了,姑娘驢牌的包包每周一換,各種節日各種派,連清明節都可以收到花,出去吃飯開紅酒永遠要最貴的。他倆同一個科室,每天吃一起住一起,你能感受到那種姑娘的落寞嗎?
嗯,你喜歡的姑娘,手機壞了。你帶她去步行街逛,你們進了apple store,試了下6s,拍照確實鮮艷有趣。你也看出來姑娘很喜歡。可是後來你倆出來,最終走進旁邊的小米專賣店。
嗯,我知道你想說真正愛你的人不在乎這個,她也不怪你,
可是說真的,都是20郎當歲的小姑娘,哪個姑娘沒有點小小的虛榮心?
你到底有沒有在你的青春年華,盡心盡力的愛過一個姑娘。

三:
你雖然窮,但姑娘很善良,你對她好,她很感動,兩個人在一起了。半年之後,去見姑娘的父母。
姑娘千叮嚀萬囑咐,於是你提前洗澡刮鬍子做面膜熨西裝打領帶皮鞋擦的鋥亮。一臉緊張的按響了他們家的門鈴。
女朋友家很懂禮數,准丈母娘在廚房裡忙活了一下午,做了幾個菜,一邊吃一邊聊,你在席間跟女朋友對視,她一臉欣喜的贊許你的眼神,你有點得意洋洋,以為大功告成。
突然,丈母娘半開玩笑半認真的說;我們倆的事情,本來我是不同意的。隔壁那個老王的兒子,公務員,對我家姑娘可好了,但是你對我家xxx好,她也很愛你,我們都是看在心裡的,我們不是不通情理的人,也沒有什麼別的要求,必須要買房子,哪怕你付個首付,你們倆一起按揭的也可以。房子寫你倆名字,其他的,我和她爸爸不反對,家電裝修,我和她爸爸想辦法。
你是願意寫名字的,即使只寫她一個人得名字也好,可是,你掏不起錢。
你說;阿姨,我們現在努力。我一定可以的。請你相信。
丈母娘臉色大變,將你送出門。
之後這姑娘兩周電話不接微信不回,兩周後你約她出來,在樓下的街心花園,你望著她,覺得這兩周過得時間超過兩年。她一臉冰霜,任憑你恨不得不要七尺男兒的臉面,跪下來求他,她只是說對不起。哭著跑開。
兩個月後,你接到她的微信,”我下月結婚。關於過去的點點記憶,我都記得,謝謝你。”
你祝福她,刪了她,從此你夜夜買醉,你憤憤不平的說,這個社會就是這么不公平。

四:
好吧,上面這個故事殘忍了點。
丈母娘答應了你,你倆歡天喜地,兩人借錢,買房,按揭,結婚。一切從簡。姑娘很懂事,她不要鑽戒不要名表,房子簡裝修,家電慢慢買,日子過得也算不錯。一年後,小生命降臨,幸福甜蜜。
別急;故事沒完。
突然有一天,電視台播放:三鹿發生三聚氰胺事件,質監局檢查了全國奶粉,全軍覆沒。
一夜間,所有的爸爸媽媽開始代購進口奶粉。
老婆跟你商量,再窮不能窮孩子,咱倆省吃儉用,孩子一定要吃好。
嗯,於是你們繼續節約,孩子喝進口奶粉,用進口尿不濕。上了幼稚園 。
你的女兒不要太聰明,在幼稚園 畫畫獲了獎。
幼稚園 選10個小朋友,去日本跟日本小朋友交換,老師找到你,你孩子真的好棒,是我們學校的一個好榜樣,這也是孩子開拓眼界的機會。
嗯,去趟日本吧,十天,6700塊錢,可以有一個家長陪同。
很多家長都想去,可是孩子成績不夠。
你孩子好爭氣啊你知道嗎?可是你他媽的掏不起錢。

五:
我們不聊愛情,我們聊聊親情。
總有一天,我們在這個世界上最愛的母親老去,進了醫院,得了癌症。
是的,這個病,目前無解。橫豎都是死。
醫生說已經晚期了不能手術,醫生建議化療。
肺癌的治療方法中有很多種,化療葯物中有一種叫”貝伐珠單抗”進口葯物,2w+一針,不醫保,副作用小,不掉頭發,化療後不嘔吐,病人精神。
普通國產化療葯,一針一千多,可以走醫保,吃了嘔吐,頭發掉光。病人被折磨的生不如死。
嗯,你是善良的人,你只是窮。

半年後病情進展,化療沒用了,
於是醫生又給你兩套方案。
沒錢的人保守治療吃中藥,疼到死。
有錢的人吃國外的靶向葯物治療,易瑞沙和特羅凱,一天一片,每天1000,不醫保。全部自費。效果真的有,吃了以後,病人躺在床上能跟你聊天,也不會再昏迷。
呵呵,這是你最親最親的人,你怎麼選。
你不努力,用什麼資格選?

六:
很多人都說,早出晚歸是為了未來,為了明天,balabala。
我現在覺得,活著是為了過好當下。

錢在這個社會真的不是萬能的東西。 比錢重要的東西多了。 可是我們為什麼起早貪黑呢? 我們奮斗就是為了, 我們的父母有一天,買一件自己喜歡的大衣的時候不要摳自己。 萬一有天遇到癌症這樣不能挽回的病, 死的能夠舒服一點。 我們奮斗 也並不是姑娘不能跟我們分手。 但姑娘跟我們分手, 可以因為我們性格不合,價值觀不一樣, 可以因為各種各樣的原因。 但不是因為我缺錢。 看了太多相愛但因為錢而分開的例子。 但願這樣的悲劇 不要在我自己身上發生。

為了那個每天給你做飯兩鬢斑白的老人。
為了那個抱怨著把你的臟衣服扔進洗衣機的姑娘。
為了女兒喝完牛奶離開家前親你一口說爸爸再見。
這家裡的一切,就是你奮斗的理由。
狗屁的承諾,狗屁的我愛你啊,等以後我有錢了給你xxx,
你這話騙得了姑娘騙不了你自己。
多少愛情就這樣沒有了以後。
珍惜當下啊。
認真的去愛每一個人。

我們早出晚歸,
要的就是你出去玩的時候
別人吃59的自助餐,
你可以買199的貴賓票。
要的就是女朋友在跟你說老公這個手機拍照好漂亮的時候,
你也能笑著說服務員刷卡。
而不是牽著她的手離開。

你看著那些在姑娘面前刷卡的人,
生活可能其實一點都沒有你容易。
他們只是知道
為自己所愛的東西付出其實是一種幸福感的東西
其實想想,就覺得一點都不苦。

生活是公平的。
你選擇了清閑
就肯定是有一個人替你擔負了你的重擔。
有些事情,你做了,不一定能成功。
但你不做,就一定會是失敗的。
而你早出晚歸,
就是為了你女兒你妻子你的父母可以睡到自然醒。
生活向來是一場顛沛流離的旅行。
眾生皆苦,萬相本無。
這一路實在苦短,
越是憧憬,越要風雨兼程。
對得起那些跟你選擇一條船,陪你旅行的人。
以上。


匿名用戶:
這個回答請有加我微信的朋友看一下or點一下贊。


這是剛發的簡訊,我全身財產只剩2000塊,而且是信用卡剛套的,目前大概透支了9000+,下一次發工資是1月15號。

普通應屆生在一線城市的前期生活多艱難就不提了,我來深圳時身上只有1000塊,還不夠給房租加押金,拚死拼活找了朋友借了一些,還跟一位Aorquer借了2000,很感謝他們,我度過了最艱難的時候,找到工作辦了信用卡立刻就還給了他們。真的很感謝他們。

可是生活並沒有因此好轉,找的那份工作工資不高,3k接近4k而已,我做了三個月並沒有餘錢,信用卡反而越刷越多,加上不喜歡這份工作,上個月辭職晃悠了一個月找到了新的公司,幸運的是現在這家公司薪資很誘人,但是要在很努力的情況下才有可能拿到想要的薪酬。

於是我跟自己說,這個月不拚命的話,以前窮困潦倒的日子還會繼續,而且會影響到過年。所以我就下定了決心要拚命死奮斗一個月。

我關了微信,只上微信工作號,偶爾看一下Aorqu,其餘時間全拿來考慮工作,假期也不約妹子玩了。

同時也是認清自己,原來自己不上微信真的沒有多少人會發現注意到的(謝謝小老師和@蟹老闆的關心)。

現在剛剛下班,繁華的街道也慢慢冷清下來。明天早上要見一個客戶,得六點多起床,那個時間深圳天才灰灰亮。

為了要看更美好的風景才奮斗的吧。我想。


李傲文:


和我女朋友一起去雲南玩。

晚上從昆明到麗江,火車票早就訂完了,那有兩個選擇,230元每人的大巴客車,9個小時。550一人的飛機票,一個小時都不到。

嗯……那時候窮游,預算緊張,就定了大巴。

上車之後,位置在後面的通鋪,我在通鋪上鋪,她在下鋪,整個車廂都是腳臭味,汗臭味,擠得完全翻不了身,上面全是男的,而我擔心她女孩子下面睡通鋪旁邊有陌生男人不方便,可是沒人願意和我或者和她換位置……最後,好心的阿姨讓她睡在裡面。

車開動了,我在上鋪坐了半晚上,沒睡,睡不著。這事觸動了我,我意識到自己有多討厭這種「無能為力感」,因為無能為力,甚至生出了「憤怒」感。

不僅僅是坐車這種小事,而是我意識到,金錢的限制更像是一種無形的枷鎖,限制了我們生活中非常多的選擇——而這種窘迫,下到坐車吃飯,上到看病買房,涵蓋了方方面面。

我個人對物質要求不高,沒覺得掙錢少點有什麼影響——我在高中,因為瞞著父母賠償人家醫葯費,在全校都認識我的情況下,吃了整整半年食堂別人的剩飯都沒感覺有什麼壓力。

但是就在那一晚上,我就發誓,「拼盡全力,不讓我在乎的人,再因為金錢而窘迫」——我意識到,財富並不是面目可憎的,恰恰相反,財富能為我們帶來安寧和自由,帶來超脫的獨立和更複選擇的自由。

在這個社會,「不要讓身邊人因為金錢而窘迫」,是個遙遠而艱難的目標,需要應對無數次寂靜的凌晨,擁擠的捷運,惱人的客戶,嚴厲的上司以及復雜的大盤……

不過,都沒「缺錢」這事那麼難受。


潘玥:

先說結論,「披星戴月地工作」對於踏足職場七八年、不稚嫩也不老成的我而言並不陌生,要說是什麼信念在支撐,我想就是辛勤付出符合心理預期和發展方向

不少小夥伴都看過我早前寫的專欄文章【電視新聞記者】大事發生我在場,非常感謝那晚大家的關懷慰問和同情,但講真我並沒覺得自己處境可悲或難熬,反倒是感到踏實和滿足。

而真正讓我覺得不值得的一個過往瞬間,是三年前剛剛進入鳳凰的時候,作為節目助理的我結束了九個小時滾動字幕的工作,瓢潑大雨的夜晚11點鍾,我一個人站在公司門口,渾身淋濕卻被出租車司機放了鴿子,好心同事開車路過送我去了捷運站。那晚回到家裡我單曲循環蔡健雅《被馴服的象》,問自己為什麼要辭掉兩份高薪穩定的工作來香港讀書,為什麼曾經的理想在現實面前如此狼狽脆弱。

所以這些年來的每一次進步,無論是學會排節目串聯單編輯正點新聞,還是進入大節目擔任板塊兒主編,以至轉到采編部重新成為記者,我都絲毫不敢怠慢,也非常珍惜努力,每當想要抱怨工作艱辛、披星戴月的時候,我都會想到那個瓢潑雨夜的自己。

也許大家無法體會我當年的心理落差,在辭職讀書之前,我是被採訪對象點頭哈腰的官媒政治線記者,也是年紀最小但課量問鼎的新東方大班和VIP教師。

我曾披星戴月地講課賺錢供自己衣食住行和回爐重造,也曾在很多大學為年齡相仿的同學做招生講座,雖然與成功人士相差甚遠,但至少付出和回報成正比,能力和工作相匹配。

但那些年的風光無限都不及2014年這個深感不值的瞬間對我鞭策強大,它提醒我過往成績多麼難以為繼,也告誡我重新開始機會成本多麼巨大沉重,更勉勵我適合道路上披星戴月多麼踏實幸福。

這樣的瞬間絲毫不美好,但卻是生命中少有的「決定性時刻」,如今我已通過努力彌補了偏離軌道的時光,也已完全不後悔當年做出的那些選擇,但在低谷自我警醒之後甘願持續付出,是成長進步的必經之路。

「價值觀決定了生活和做事的優先級,過去歲月持續優先級的甄選和落實,造就了今天的你我——每個人都選擇了他們自己今天的樣子。」


開源哥:

我們一般管這個信念叫 deadline


匿名用戶:
父母已老 羽翼未豐


王跳跳:


Aorqu用戶:

這是我大學部離校前一天晚上在山上拍到的情景。
大二搬上來以後,我每天下了自習都會來看看。
很平靜很祥和的場景,但我覺得這些燈光不會被平白無故點亮。我害怕我不努力,它們就會黯淡,甚至熄滅。
中國還有很多地方的人們生活在貧困中。我身邊的同學有很多都是自己打工掙錢交學費,很多人直到現在還沒還完助學貸款,每日為了生計而奔波。
我覺得中國的最大的問題始終是經濟問題。經濟不發達,貧富差距大,有此才衍生出了很多表面性的社會矛盾。
所以我希望有一天可以紮根基層,好好去了解基層的情況,改善基層民眾的生活。
每天我離開文圖時,狗差不多都該睡了。
但我看著路邊的燈火,就好像回到了在川外的那些個夜晚,我好像看到了山下的燈火。
最近北京的天氣很好,我每日都在仰望星空。
但如果真的想讓更多人去仰望星空,我就要去腳踏實地。
明天是我的生日,我就要24歲了。等我讀完博士走向基層,我也許就有30歲了。
不知那時的自己思想會不會發生改變,唯願青春無悔。


喻千凌:

orz解釋一下,答題里沒有寫清楚,我沒上過大學,我評論里指的的普通大學生活是大多數同齡人目前過的生活!我94年末出生,17歲不到開始工作,職高動漫出身,後改行干室內設計到目前約四年多,目前在工作加創業加學習行業高端等等各種。
另外感謝所有評論的朋友們,就不一一回復了!
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第一次回答問題。
出身貧寒,老爸年邁癱瘓,母親多病體弱,每月靠千餘元左右的母親工資卡度日,家裡被親戚看輕,吃穿用度需要精打細算,一塊錢要掰開花,想要的想擁有的都無法擁有,已擁有的無法守住……

貧窮的環境,你年邁的父母,數目不小的外債,周遭同齡人的大手大腳都是刺激我不斷前行,不斷努力突破自己的動力。把這些動力轉化為自己的信念!憋著一口氣要做出成績,要讓所有看不起自己的人刮目相看,讓父母過上好日子,讓自己擁有想要擁有的並且能守護住,這就是激勵我的信念。

對於不滿和無奈:最開始是肯定的,憑什麼我要過這樣的苦日子,別人生來就有金鑰匙?但是漸漸的我發現,貧窮的家境對於我來說,並不是什麼壞事,反而是好事。它讓我擁有了大多數同齡人所沒有的很多品質和能力,這些品質和能力是花錢買不來的。男人,就該在年輕時經歷磨難,這樣才會讓我更好更快的達到想要的人生頂峰。

對於迷茫:最初很迷茫,不知道該怎麼努力。後來慢慢找到了方向,大路找到了,小岔路也容易捋順。前陣子我還小小的迷茫過,不知道眼下走的這條路,往前會有什麼,也不知道這條路對不對。但是很快就調整好了,因為大方向已經找准了,小方向會不攻自破。

對於自暴自棄:怨天尤人不是解決辦法,不要逃避,也無處可逃,這年頭連逃避,你也是需要錢的。只有懦夫,廢物才會自暴自棄,不死總會出頭,但是自暴自棄永遠都無法出頭。

對於所有的負面情緒,我都會對它們說NO!因為我沒有退路,也不能往後退!我的年邁父母,我的理想抱負,我想要擁有的一切的一切,都會逼著我不斷前進!

與所有拚命在自己的道路上向前奔跑的人共勉!

(並不是所有人都跟我一樣是為了我說的那些而這樣努力,但他們肯定也都有打心底要做到的事,要完成的目標,要實現的理想!正是這些渴望想要的東西來激勵著前進!)

第一次寫回答,可能有些偏離主題,文筆也不好,希望可以幫到大家。


周沖:

評論里有人說:我是抽中彩票才有了現在的財產……唉,我只能說,倘若你不了解傳媒也不了解我,你說出這種話,我理解。但如果你了解粉絲經濟也了解本人,你會自動閉嘴的。

另外有人說我編雞湯,呵,全網都在看著,並且馬上就可以驗證的事情,我會編?!動動腦子好嗎,如果非要編故事,我會編些張三李四的事情,不會編我本人。

真是笑死了!

無見識的話還是多學習吧,不僅是努力的方式,還有思考的方式。

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以下是正文:

「你這女人太貪了!」「是的,所以我得到了天下!」

0 1

我在很小的時候,就總被別人說「不知足」。

有一個糖的時候,我想要兩個;有粥喝的時候,我想有飯吃;穿打滿補丁的褲子的時候,我想要新裙子;有1塊壓歲錢時,我想要10塊。

我爸於是很不爽:「撒泡尿照照,你哪有這個命!」

我阿公也苦口婆心地教導:「人心不足蛇吞象,知足吧!」說夠了,轉過來勸我爸,「小孩子不懂事,長大後就好了!」

沒想到,長大之後還是如此,甚至更加貪得無厭不知足。

參加工作後,在某十八線小縣城買了一套三室兩廳,開始時覺得不錯,但不久越看越寒酸,生出不合時宜的想法——一定要在一線城市有一套豪宅;

騎著電瓶車的時候,沒過幾天,感覺一點也不酷,想要一輛寶馬;

拿一個月拿3000+的時候,我想要一個月拿30000+。

也就是說,我想要的,永遠高於生活。

我渴望觸及的,在當時的境況里,穿著100厘米的增高鞋也摸不到。

這種性格在封閉的小地方,當然算不得美德。

許多人把我當笑話一樣看待,甚至在當地,一些人會說:「一個癲子!」

當你的能力匹配不了你的野心,這種「不知足」就會顯得好高騖遠,不切實際,「活得特別飄」。

於是,各種好心腸的「爸爸」「阿公」一個接一個地來教我做人的道理:「知足常樂啊,順其自然呀,隨遇而安呀,現在的生活不是很好嗎,有吃有穿有固定工資,你還要啥呀……」

然而,我半句都沒聽進去(也幸好我沒聽進去):我還沒死呢,幹嘛要像個死人一樣活著。

乾脆鐵了心,放棄和他們一起齊步走的奢望,在這條貪得無厭的路上一意孤行而去。

時至今日,因為執拗的貪欲,和執拗的努力,我有了廣州戶口,有了N套房子,有了N間寫字樓,有了車,有了說出來要嚇死你的月收入,有了我當年渴望的一切。

曾經說我「瘋子、癲子、神經病」的人,終於閉上了嘴巴。

曾經勸我「知足常樂」的人,一個接一個地老了下去,黯淡了下去,退入舊時代的背景,再也找不著。

02

我有個朋友曾經說:慾望永遠是存在的。無欲不成人。但面對慾望的態度,就創造了不同的人生。

有人否認、偽裝、逃避,說:「欲是大惡,我要無欲無求,我要修行成一個世外高人!」

可惜,活到30多歲,我沒見過一個真正「無欲無求」的仙人,偽君子倒是見過不少。

「無欲」成了「欲」的幌子。

「無求」成了「求」的手段。

清心寡慾的背後,是一顆顆慾壑難填的心。

不食人間煙火的背後,是另一種「無顏以對江東父老」的套路。

這就令人惡心了。

承認自己的欲,承認自己想要更好的生活,羞恥么?不,這不羞恥。羞恥的只有一種:一邊貶低,一邊不擇手段地去獲得。

這才是真正的無節操。

好在這人世間,還有一大幫真正年輕的人,他們熱愛自己的慾望,正視自己的野心,珍惜自己的夢想,掙脫他人價值觀的綁架,跟隨內心的召喚,全力以赴,一直向前,永不退縮。

他們活得生機勃勃,他們活得特別帶勁,他們用努力給自己的野心通了電,閃閃發亮,璀璨奪目,閃瞎了無數人的超級近視眼。

比如《東京女子圖鑒》里的綾。

0 3

《東京女子圖鑒》是昨天一口氣刷完的。

刷完以後,被綾的野蠻與貪婪徹底折服,我甚至覺得,這是我失散於別處的孿生姐妹。她和我有著不同的肉身,卻有著相似的骨骼。

綾出生於秋田縣。

一個小地方,人們小富即安,得過且過,到處都是熟人,圈子和生活像凝固了一樣,人們所思、所想、所說、所做、所遇、所聞,十年前是什麼樣,十年後還是什麼樣。

綾本能地反感這一切。

她覺得如果在這種地方呆上一輩子,人就廢了。

於是果斷離開,去往東京,在那裡,一路打怪升級,升職加薪,不斷進階,成為奢侈品行業的白骨精、年薪1000萬的金領一族。

在這種努力過程中,綾的生存方式並不為道德所容,她的野心與努力也令引人議論,她的歸宿也讓許多人為之擔心。

但是,非議與擔憂之於她,都是多餘的。

她掙脫了我們按傳統女性為她設定的劇本,在東京幾近凝固的階層社會里倔強生長著。

比你我想像的更強悍,也比你我想像的更囂張。

在劇中,她戀愛,升職,分手,再約會,再失戀,上雜志,做專訪,做貴族大叔的小三,事業突飛猛進,一身名牌,年薪千萬,嫁給三觀不合的中年男人,發現老公在外面有了孩子,離婚,睡小鮮肉,小鮮肉被富家女撬走,與港區出身的律師約會,被律師告誡說:「我只娶港區出身的女人」,上升通路被堵死,自己在東京買了房子,與男閨蜜相依為命……

起起落落,跌跌撞撞。

但你不會覺得虐心,相反,有一種莫名的放心感:沒關系的,再麻煩的困境,再操蛋的生活,她都會過去的。

她是綾。

打不死的綾。

不甘平庸的綾。

能量豐沛到非常人能及的綾。

那麼,即使她暫時還沒進入港區,她已然成功了:在東京紮根,活在自己的理想中央,成為讓人羨慕的人。

許多人說,階層固化,綾怎麼努力也無法打破壁壘。

是的,階層固化是《東京女子圖鑒》的一大看點。

但強調這一點並無必要。它除了讓我們產生無用的焦慮,和毫無意義的自怨自艾,再沒什麼卵用了。

如果你也和綾一樣,出身於小地方,那就去聽另一種聲音——綾以自己的故事告訴我們:貪婪一點,野蠻一點,一步接著一步,你會得到更多想要的東西,甚至你自己的天下。

現在,《東京女子圖鑒》已經劇終。

劇是終了。

故事卻沒有終了。

她的精彩還在繼續,她會走下去,野心不死,戰斗不止。

一切還有可能。

0 4

說到這里,忽然想到一個多年前喜歡過的作家。

她曾經風靡網路,但這幾年銷聲匿跡。因為,她信奉了另一種觀念:適可而止,無需刻意。

但我看到的是,在這種停頓中,她正在成為另一個人。

曾經生機勃勃,如今死氣沉沉;

曾經熠熠生輝,如今不過爾爾。

作品自我重複,質量下滑,銷量不景氣,生活困窘起來,個人魅力也因其生命力的衰減而衰弱下去了。

前幾天偶爾看到她的文章,竟然和幾年前的文章神相似。

觀念角度差不多,詞匯的選擇與語言的組織幾乎一樣,無新意,也無驚喜,糟糕的是,靈氣還不敵從前了。

與人聊起來,多覺可惜。

人一旦自我滿足,就會僵死在那個狀態里,難以破局,懶於創造。

你會成為自己的井蛙,用各種懶惰哲學來自我催眠,原地踏地,固步自封,加速蒼老。

文明之所以前進,就在於人類的貪婪;

一個人之所以能成長,就在於不甘心、不滿足、不停步。

當年李安在柴米油鹽中周旋、野心漸無的時候,妻子對他說:「安,不要忘記你的理想。」

是的,你要看著它,憋著勁兒,咬著牙,一點一點往上爬。

這樣做,不是為了出人頭地,也不是為了光耀門楣,而是為了在前進一毫米,一微米時,可以告訴自己:看,我在進步,我在活著。

最後說一個笑話。

森林裡有兩個獵人,狩獵時子彈打光了,躺在樹下休息。

突然出現一隻碩大的熊。

其中一人說:「快跑!」

另一人說:「沒用的,跑不過它。」

第一個人邊跑邊說:「我能跑過你就行!」

在這個變革飛速的時代,你無需做到天下無敵,也無需佔山為王,但你得憋著一口氣,告訴自己:「我一定要跑過前面那個人。」

有了這個野心,你的時代就會開始了。

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作者簡介:周沖,80後的老女孩,自由寫作者。2015年離開體制,現定居於廣州。一個人,一支筆,過一生。

微信公眾號:周沖的影像聲色

商務合作微信:zhouchongzhuli


匿名用戶:

我把歲月交給深淵
任它在我的坐騎下起起伏伏

這段話是我在輕軌上看書時讀到的。回想起那段奇異的時光,至今我都仍然會感到熱血沸騰。

一、那個近乎自虐的暑假

五點半:準時從床上爬起來,把前一天晚上設計好的教案從頭到尾完整的背兩邊遍。然後洗澡、塗防曬、帶上防曬用品和書本出門。

七點:踩著小高跟,肩挎著一個樸素的白色布包,去趕公車。大約走十五分鐘就能到達公共汽車站,稍稍等幾分鐘就會等到汽車。上車後找一個前排的座位,從包裡面把教案拿出來心裡默背。

八點半:開始上課,講高中物理。我講這個課是以專題形式來補習,比如高中物理必修二能量的那一章,就會劃分成這樣幾個專題:

設計專題的內容這個過程比較痛苦。因為我的高中物理學得並不好,大學雖然專業是物理,但是對於高中知識來講也是遠水解不了近渴。這就需要我事先充分了解當前的學情。我的辦法很簡單,就是快速、大量的刷聯考題。

在這三個小時裡面,我會講一個至兩個專題,同時還有相應的習題練習。中間會根據學生的情緒、狀態適當的調節講課內容,也會有短暫的休息時間。第一次和最後一次見學生的時候,我都會給學生帶小禮物。學生如果表現很好,我也會找時間帶學生出去吃飯。所以到最後,我的每一個學生,都非常的崇拜我,而且特別願意聽我講課。

當然,如果你只知道處關系,不知道提升自己的講課質量,是得不到學生的尊重的。

我做的這些事其實都是很細節的東西,學生能感受到我的好意,她們也會回饋我。不僅是學生,家長也會很感激。家長給我打補課費的時候總是會多打一些錢,有時候家裡做好吃的了還會打電話叫我去,他們一家出去旅遊回來還會給我帶禮物…………最後都成了關系很好的朋友。

十一點半:上午的課結束,坐車趕下午場。

十二點半:下午的課開始了,為時三個小時。通常這時候學生會比較困,尤其是夏天,其實講課效果不是很好,所以只能咖啡加空調來調整一下狀態了。到下午三點半就結束了。

下午五點:回家,吃東西,卸防曬,洗澡休息一下。

下午六點:開始設計第二天的課,這是一個十分煎熬的過程,我覺得是一個再創造的過程。

晚上八點:出去跑步一個小時。我跑步的習慣堅持了七年,未曾廢離。

晚上十點:跑步回來也已經洗完澡了,衣服扔洗衣機。此刻的我一定是一邊敷面膜一邊泡腳一遍看書。

午夜十二點:看書做題。

凌晨兩點:通常在看書做題。

凌晨三點:幸運的話能上床睡覺。

早上五點半:從床上爬起來,開啟與前一天相同的拚命模式。

二、不放棄才能找到路

也曾小心翼翼看人臉色,也曾迷茫失落。大三出去實習,同事介紹我去補課機構兼職。不知道為什麼我沒經過面試等考核就直接過了,其實這對於補課機構來說是一件壞事。因為我那時候什麼都不會,它們這么輕易的聘我做老師,連基本貭素都沒考核,這是一個十分不負責任的行為。

問題開始慢慢顯露。我不知道如何跟學生相處,不知道高中物理重難點是什麼,學生問我問題時我心裡都會虛,有的時候甚至課還沒備完就直接去上課了,那節課我就上得特別尷尬,因為自己完全不熟悉自己要講的東西……最後我就得到一個結果:慘遭退課。

這無疑是一記響亮的耳光打在我臉上,打得多了臉腫了,就不好看了。機構看到我被退了幾次課,決定辭退我,幸虧我跟當時的學生班導關系處的比較好,她一再向機構求情,才保住了我。然後她開始教我怎麼樣跟學生相處,怎麼樣找其他老師取經等等。慢慢的,我摸清了這一行的遊戲規則,開始會玩兒這場遊戲。

我整理了一下思路:為了得到補課費,我講的東西首先不能比學校的老師差,至少要把內容和重難點搞清楚。在此基礎上,我一定要比學校的老師講的好。如果學生感覺在我這里補習能學到很多東西,不虛此行。那麼,我的這段關系就算是暫時維持住了,換句話說,我的錢就有著落了。

這個經歷也教給我一個道理:出了校園以後你就不再是學生的身份了,這意味著你要對自己的一舉一動負責。如果你要從別人那裡索取價值,那麼你就要付出相應的代價甚至更多才行,總之不要想不勞而獲,那是不可能的。

因為那段時間在外面實習,也沒什麼事干。所以我每天拚命刷聯考題、寫教案,自己對著鏡子講課,講到架勢已經像一個老師了,能唬人了為止。同時,我還結交了幾個物理老師,從他們那裡取經,發現確實找相應領域的老司機帶路會快很多。慢慢的,我的能力就提上來了,講的好了以後補課費也漲了。後來我就不在補課機構當老師了,自己出去找學生上課。

現在想想,還好我沒有中途放棄,最後才有機會找到了路。如果早早放棄,也許人生就會少了許多感動的事情吧。

誠如那句歌詞:「生命的閃耀不堅持到底怎能看到。」

三、努力本該是人生常態

每個人都會經歷披星戴月的時光。

我們回憶起那段時光的時候,總能覺得那段時光是記憶里一段奇異的時光。

雖然我們在那時候不情願、不安逸、不體面,可是我們卻也不放棄、不退縮、不妥協。也許是很苦,真的挨得很苦,神奇的是我們大多數人在回憶起那段苦苦支撐的日子時,心裡卻滿是驕傲和熱忱。

2016年的生日那天,學校已經放暑假了,當時的我沒有工作,卡里只有兩千塊錢,心情沉重的刷著聯考題。我並沒有意識到那一天是我生日,因為我一直都在為不知什麼時候會來的工作機會做著準備。突然收到一條簡訊,打開一看是蘭蔻發的生日祝福,我才想到今天是我的生日啊!然後繼續刷題。沒過多久,打來一個電話,是一個學生想補習高中物理。我跟對方商量了具體時間以及補課費用等細節以後,敲定第二天開始上課。

我一度覺得,這份工作,是我這二十年來,收到最好的生日禮物。

工作的過程就是我在這篇文章第一部分寫的日程安排,一階段的課完成之後我給自己放了七天的假。這七天我走了這座城市的許多地方,我聽各樣市聲,我爬各處的山,快日落便就近找一家書店,在裡面讀上幾個小時的書。

放幾張那幾天拍的照片:

攝於照母山森林公園


攝於園博園



攝於華岩寺



攝於某咖啡館


攝於某川劇院

(我發這些圖片就不勞各位費心猜我是哪裡人了,這些問題並不是本文的重點,蟹蟹理解哦~)

有一晚從書店買了一本詩集,坐在輕軌裡面翻看起來。突然間看到了一句話:「我把歲月交給深淵,任它在我的坐騎下起起伏伏。」我愣住了,我突然覺得這句話說的,不正是此刻的我嗎?

於是,我在2017年過年時列出了一張願望清單,其中有一條:希望這一年我可以過得動盪,遠離安逸。

我一直活得太順風順水了,父母替我承擔了太多生活的重擔。若不是這段時間的披星戴月,我想我可能很久以後才會發現自己這堅強的生活能力。我迷上了那個努力奮斗時的自己,我覺得那個時候生活的節奏才是我心臟正常跳動的頻率,我心裡是那麼踏實、幸福。這是我自己給自己的安全感,它比什麼來的都更加讓我看看安心。所以我手動選擇了畢業之後漂泊不定的生活,大概就是想逼自己一把吧。

我媽媽從小教導我:永遠不要想著靠別人,你父母是什麼身份跟你沒有關系。尊嚴是自己給自己的,別想沾別人的光。

於是,我便養成了這樣一種思維:自己努力得來的東西,才會讓我自己有尊嚴。

努力本來就應該是人生的常態,人要想吃飯就必須要先工作,這叫順應自然。不知什麼時候開始,努力成了一種奢侈品了,我們整日的歌頌努力,去佩服生活當中那些做好本職工作的人們。難道說,努力生活不是人類的本分嗎?

很喜歡那首《追夢赤子心》,裡面的歌詞寫得非常動人:

充滿鮮花的世界到底在哪裡?
如果它真的存在那麼我一定會去
我想在那裡最高的山峰矗立

不在乎它是不是懸崖峭壁

用力活著用力愛哪怕肝腦塗地

不求任何人滿意只要對得起自己

關於理想我從來沒選擇放棄 即使在灰頭土臉的日子裡

也許我沒有天分

但我有夢的天真

我將會去證明用我的一生

也許我手比腳笨

但我願不停探尋

付出所有的青春不留遺憾

向前跑 迎著冷眼和嘲笑

生命的廣闊不歷經磨難怎能感到

命運它無法讓我們跪地求饒

就算鮮血灑滿了懷抱

繼續跑 帶著赤子的驕傲

生命的閃耀不堅持到底怎能看到

與其苟延殘喘不如縱情燃燒吧

有一天會再發芽

未來迷人絢爛總在向我召喚

哪怕只有痛苦作伴也要勇往直前


陳兔蟲:

推送給我的幾個回答,不出意外,都挺感人,有覺悟,有決心,有愛心,為了老人,為了老婆,為了愛的人,政治非常正確。

但恐怕忽略了一件事,就是文筆與情感堆砌下的核心,太過單一: 拼了命的工作,因為那樣才能事業成功,賺到很多錢,讓孩子吃上好奶粉,讓老婆用上好手機,讓老人打上好的葯。

核心?
被自己感動的“犧牲自己”,才能換來「有錢」,有錢了能「得到幸福」,或者修辭手法好一點,「不讓沒錢成為苦痛的主要理由」

不笑生存太現實,但還是隱隱覺得,世界上也有一些其他的事,其他的人。
柴米油鹽、粗茶能講究,也能將就。
回答里,涉及到生命底線的事當然有,但如果所有人只是為了「以防萬一」「以防沒錢」「以防買不到老婆閨蜜有的包」而活著,未免太單調了。

有些人做事,就是為了理想。
剛畢業的時候每天睡公司沙發拿兩千塊工資做電影,不是為了錢。
不做電影了,去做紀錄片,起早貪黑,咕咕唧唧,孤孤寂寂,也不是為了錢。
有些人做流行的項目,寫點報告,可以從國家那兒圈來用不完的資金,招一群群博士生,自己好吃好喝;但也有人就是堅守著做些得不到保障,看不見前景的研究,睡在實驗室,也不是為了錢。
某導演也說過,他拍完某片之後,自己就被擺上了商場櫃台,各種大小電影公司都來找他做導演。但你要說這就是他早期做電影的初衷,未免有點格局太小了。

我真的相信,總有一些為了改變世界而存在的執念。
有一些事,真的不是什麼”一屋不掃何以掃天下””你照顧不好身邊人,憑什麼改變世界”的價值觀就可以囊括的。

想放棄過嗎?
想。
做些更輕松的事,收入可以翻十倍。
為什麼不呢?

為什麼拚命?
因為命就這么一條,所以珍貴。
正因為這么珍貴的一條命,所以有些啥高大上的理想加持,不也挺好?

以上。
求原諒政治不正確, 原諒不食人間肉糜,原諒沒那麼體諒生存困境。
但願這種「不正確」,偶爾也能為「正確」的那些人創造一個美好的世界。

後記:
不批判任何一種價值,認同每一種理想與生活方式,這樣多元的世界永遠是我畢生所追求的地方,那片遠方,永遠在現實里,而不在評論與偏見中。
我可最愛這樣的美好~

有沒有哪個瞬間讓大家覺得浮生若夢,彈指百年? – 陳兔蟲的回答
如何評價紀錄片《網際網路之子》?本片的意義在哪裡? – 陳兔蟲的回答


匿名用戶:

更新:感謝各位的關心,現在我們的生活也慢慢好了起來了。我剛大學部畢業,目前在一家網際網路公司工作,拿到了以前想都不敢想的薪資,,現在終於可以告訴父親了,我也在努力,沒有給他丟人。

90年代的農村,父親因為家裡沒錢,沒能去上大學,上完高中就回家務農了。

他當過民辦教師,家裡有一本剪貼本,貼的都是他輔導的學生獲獎的作文。

有了我之後沒幾年,就徹底回家務農了。鄰居告訴我:「如果到了中午,地里還有一個人,那就是你爸,有兩個,那就是你爸和你媽。」他賣過水果,販過蔬菜,正經的能掙錢的行當基本都干過。
在我國中的時候,家裡蓋了新房。條件雖然不算最好,但是是變化最快的。

之後父親就考了駕照,跟著姑父去開貨車,順便在旁邊造紙廠做工,計劃過兩年自己買輛車。然而父親出去不久,阿么突發腦溢血,阿公因為阿么的病太激動,也得了病,最後兩個老人都落下了偏癱的病根。之後的幾年,都是父親和兩個哥哥一個月一個月的輪流照顧,農村贍養老人的事太過復雜,有些事還是不說了吧。

為了盡孝,父親也算是被困在了家裡,依舊是勤勞的幹活,農閑的時候就跟著去蓋房,早出晚歸,一般是5點多就走了,晚上八點左右回家。雖然掙錢,但是的確很累,只有下雨的時候能休息休息。得益於父母的辛勞,父親也會經常跟我提起,家裡要打算裝空調和電腦了。

就像姑姑說的,也許是老天想讓他休息休息吧。在我高二那年,7月1號,我在上晚自習,父親在工地二樓,下邊一個工人扔了一個插座讓我父親接上電燈。一向謹慎的他沒想到插座是壞的,而村裡電工安裝的保護器也是壞的,於是意外就發生了。

之後就是各種維權,在我們這個豫中的小縣城,關系網重要的令人可怕。最後只有我兩個堂姐和一個堂哥堅持幫我們維權,法院跑了好多次,最後找到當時縣里的某個領導,才給立案。開庭之後,才感覺到什麼是絕望,我們這邊的律師跟對方原來是熟人,證人被對方誤導……最後的判決書,我姐沒讓我看,但是也可想而知了。

現在可以回答這個問題了,父親之所以那麼努力是為了這個家,為了能盡力走出貧窮,讓兒子和老婆有更好的日子,為了人前能抬起頭。有我父親的時候,母親基本不幹什麼重活,我也沒看他們吵過架,我合理的要求基本都會滿足。

而我要努力是為了以後類似的事能不再發生,為了母親不再為我而操勞,為了家人生病時接受更好的醫療,為了辦事的時候少作難,為了將來自己的老婆和兒子有更好的生活,為了自己能做自己想做的事。

為了能自由的活著。


Aorqu用戶:
半年時間,從148瘦到118
16年初入Aorqu,像個新生兒似的胡亂晃悠

記得有個問題是「平常的場景能寫出什麼腦洞大開的故事」,好奇之下點了進去,發現了名為「故事板塊」的新大陸

當時心裡癢癢啊,看到這么多人寫故事,嘿,還寫得賊有趣

要不……我也試試?

之前抖過不少機靈,某天評論區出現了幾個評論,說答主要寫小說的話一定非常有趣

得嘞,那就寫吧

盡管高中時候作文分還說得過去,可是人都知道,高中作文和小說故事完全是兩碼事

於是寫啊寫,在Aorqu上發啊發,但反響普遍不好。過程中遇見很多有趣的人,成了朋友

應該是16年下半年,有個姑娘私信說小夥子看你的小說還挺有趣,想投稿不?

我說想啊

於是她成了我的編輯大人,微信備注奪命催稿師

但事實上我很笨,小說結構一竅不通,人物塑造淡如薄紙,劇情銜接爛得摳腳,總結起來兩個字,白痴

一點沒開玩笑,就是真的笨

朋友們的故事一個個上了實體書、簽了合約、有了製片人投資方,名利雙收

而我呢,一次次投稿一次次打回,從最開始的「這個腦洞不行誒太常見了」,到後來編輯都有些心疼了,只回復一串省略號我就知道

噢,又被打回了

17年過年那會兒,基友叫著出去玩,我說不去,碼字。他說你碼個毛,簽約了嗎?有錢嗎?寫個屁啊玩兒才是根本

我不服

沒日沒夜地寫東西成了常態,基本上最苦的時候每天只睡了仨小時,早上爬起來上課,中午和晚上寫東西

智商不夠,時間來湊,有個說法是當一個人在一塊領域有了一萬小時的經驗,他就會成為行家

我想要變成這個行家

那時候親戚朋友不理解,我自己也慢慢變得不理解自己,編輯說要不歇一段時間再寫?或許就不一樣了

我說哪兒能啊,小說這玩意兒我還是知道的,一段時間不寫,不寫不寫,以後可能真沒寫的機會了

今年四月份,終於過審,上刊,成為了實體書上的一部分

那是這輩子活到現在第二次拿稿費

隨後編輯寄了本樣書給我,我拍了個照,發到網路上

朋友們驚喜我終於有所回報,我自己也很開心,想到自己白天用中國時間,晚上用美利堅時間,還是蠻苦的

之後的碼字熱情也愈發高漲,沒關係就寫

(通宵寫完小說後發的朋友圈)

敲鍵盤這個東西,怎麼說呢,痛並快樂著,能有人看,有小夥子小姑娘喜歡看我寫的小說,就很滿足了

我是個俗人,寫小說投稿就想賺錢,沒辦法,小時候家裡窮,真窮怕了

不敢說努力,努力在這塊兒是最不值得吹噓的東西,因為所有人都在努力,比你帥的比你美的,背景比你深的天賦比你好的,智商情商比你高的,這些人都在努力

所以我看清了,所以我還在寫

如今不少年輕人整天頹廢,圖個平淡生活,我就不喜歡,我還年輕,我完全可以燃燒自己的靈魂

你要問我這么拼的信念是什麼,我告訴你

因為老子寫得很開心啊!!!

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