最好聽的情話是什麼?

問題描述:世界上為什麼有「情話」這個詞?
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匿名用戶:

十二年前,那時候中尉先生還在世,我們還是一對人見人贊的蜜裡調油的情侶。

我和中尉先生是高中同學,聯考後他去了軍校,大學四年我們一直在一起。那時候我就跟個花痴一樣,整天盼望著給我家中尉先生當個乖乖的小軍嫂。

我研究所畢業的那一年,剛好我們在一起快七年了,於是我們相互見了對方父母,順理成章的訂婚,領證,如果不出意外,我們會辦一場熱鬧的婚禮,然後一起過一輩子。

就在中尉先生休假辦婚禮之前,上級派他護送一批試驗中的武器上高原進行測試。雪原上路途艱險,中尉先生的軍用卡車車輪打滑,然後……然後整個卡車墜入了山谷。

中尉先生就這樣離開我了。

我們剛剛領了結婚證,我就成了他的遺孀。

中尉先生和我的高中同學們都說,我倆很般配。

嗯,是一對很有默契的逗比。

—老公老公,你看到我給你買的剃鬚刀是不是就會想起我?
—是啊,想起你居然不給我剃鬚刀的電池。

—老公老公,預算不夠惹,你看我cosplay哪個人物最省錢?
—你拿個傘蹲那兒cos蘑菇最省錢。

—老公老公,我去幫你拿文件好不好呀?
—去吧,皮卡丘。

中尉先生很愛叫我皮卡丘,他動不動就愛揉我的臉,平時指揮我幫他跑腿的時候也總愛說去吧皮卡丘。

但是這一切突然就不復存在了,在之後的五年裡,我總覺得恍恍惚惚,覺得和中尉先生戀愛的七年都那麼的不真實,這個男人怎麼回事兒?怎麼來了又走了?!我本來還想一輩子都賴在他身邊的。但是有那麼多的痕跡證明他曾經無比深入的進入過我的人生,無法磨滅。

時光嗖嗖過的飛快,一眨眼我就三十了。老媽急得天天給我張羅對象,家裡都快成婚介所了。不過我總是覺得,這輩子再也不會愛上另外一個人了。其實自己一個人守著一段甜蜜的回憶,過得也挺好。

老媽給我介紹的最後一個人,是個特警,居然比我小四歲,這導致我從一開始就拿他當弟弟看,壓根兒沒往戀愛那方面想。

沒想到的是,這孩子很執著,死乞白賴非要各種加我,微信企鵝微博,能加的都加了,於是他每天訓練一結束一有時間就開始騷擾我。

—你在幹嘛?
—工作。
—幹什麼工作……?
—測試代碼。
—測試什麼代碼?
—說了你也不懂。
—你不說我更不懂了……

—今天下雨記著帶傘。
—記著呢。
—你肯定沒記著,我已經讓周姐(我同事)給你帶過去了。
—哎你啥時候認識周姐的啊?
—上次你沒帶傘給你送傘的時候認識的。

—哎哎哎我今天在你單位附近巡邏哎。
—哦
—下班了來看我吧,拿著槍很威風的。
—沒空。
—來嘛來嘛。我在櫥窗玻璃看見我自己了,超帥的!
—好了好了一定去。

那天下了班我就找到他說的地方去看他了,其實自從中尉先生去世之後我看任何男生都不覺得帥了,不過我還是很誇張的誇獎了他。然後我說要去旁邊坐一下。

他很隨意地說,去吧,皮卡丘。

聽到這句話,我覺得自己彷彿被重擊了一下,天旋地轉,眼前一黑,等我幾秒鐘後意識慢慢恢復的時候,我看到他一臉緊張的扶著我。突然之間,那麼多被我故意埋在心底的記憶,伴隨著淚水噴涌而出,我抓著他的衣服,在人來人往的大街上,哭得聲嘶力竭。

如果問我,我會說,

去吧,皮卡丘。

這是我聽過最好聽的情話。

最後的結局是,我和我家特警小弟在一起了。今年就領證。

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半夜偷偷登錄老婆的Aorqu賬號來更新。

看到大家這么多贊我一直催我家皮卡丘上來更新,她不肯,理由是她希望這個答案和以前的感情一樣保持原有的樣子,因為她應該給新的生活和感情發芽成長的時間和空間。於是我就來了嗯。

我發現男性思維和女性思維是相當不一樣的啊(當然具有男性思維的不一定是男生啊,反之也一樣),我身邊大部分哥們和一部分女生朋友聽完我倆的感情經歷,都會捶我一拳說你小子行啊挺會撩妹啊,或者說一句話抱回家一媳婦便宜你了之類的,而另外一部分朋友就會說你不怕她把你當成替身啊?

關於替身這個問題我倒是覺得無所謂啦,也沒往那方面想過。其實之前也聽別人說過中尉的事情,我當時很同情皮卡丘和中尉,感覺很惋惜他們七年的感情,跟皮卡丘熟了以後,我很好奇中尉到底是一個什麼樣的人,在他去世之後五年的時間里讓一個女孩對他念念不忘,想必他是一個很優秀的人吧。

就這個問題我問了一下我岳母大人——她說中尉是個很成熟穩重的人,用皮卡丘的話來說就是謙謙君子溫潤如玉那個類型的,岳母大人說,中尉本來是個穩重嚴肅的人,跟皮卡丘在一起之後就被帶壞成逗比了,當然在外面還是非常靠譜的。我聽了這個話覺得很沮喪,畢竟像我這么天生一個逗比估計是永遠也不會成為謙謙君子那個樣子了吧。岳母大人淡淡的說,你不是謙謙君子也沒什麼不好,誰說只有謙謙君子才能成為好丈夫。

我聽了這話突然又對生活充滿了信心。

後來我問岳母大人,皮卡丘是不是把我當成替身了啊,畢竟我當時無心說出的一句話才打動她的啊。岳母大人說,世界上沒有兩個人是完全一樣的,找個替身不過是在一開始自欺欺人,在後來不斷發現他和理想的差距中一次次失望而已,我自己的女兒我了解,她不是那種愚蠢的人。

自此以後我對岳母大人的欽佩之情如同滔滔江水延綿不絕,果然姜還是老的辣,原來真正的高手在這里。

其實我是真的不知道皮卡丘這個梗是皮卡丘和中尉之間的小秘密啊,如果我早知道皮卡丘是皮卡丘和中尉之間的小秘密我肯定不會說去吧皮卡丘因為我怕讓皮卡丘想起傷心事啊,但是我當時也不知道怎麼腦子就抽了說了去吧皮卡丘結果讓皮卡丘哭的聲嘶力竭的我都懵逼了啊,後來我才知道皮卡丘是皮卡丘和中尉之間的小秘密我整個人都震驚了。中尉啊中尉,為什麼咱倆會喜歡同一個女孩還會用同一個梗來撩妹啊(抓狂)!!!

大家說我是中尉派來的,那我就是中尉派來的吧,或許在影視劇里替身這個梗會引出一大段劇情和矛盾,但是對於真正經歷的人(對呀說的就是我!)來說沒那麼嚴重的感覺,我的意思是說皮卡丘愛不愛我我自己是能感覺到的,而實際上是我一直都能感覺到所以我真的覺得無所謂。

我問皮卡丘說你喜歡穩重類型的男生,那我是不是不是你的菜,皮卡丘說,其實你和中尉本質上還是一樣的,我說哪裡一樣了,皮卡丘回答說你們都是我愛的人。我覺得這樣就挺好,皮卡丘這個話的時候正躺在床上看書,剛洗完的頭發濕漉漉的搭在我的腿上,我正拿著吹風機幫她吹乾,我覺得這樣就挺好。

真的,一輩子這樣,真的就挺好。


庄大敏:

外婆離開人世的那個黃昏,外公在病房裡陪伴著她走完了她生命的最後一段旅程。外婆臨去前對外公說『放學了』。一直假裝平靜的外公聽完這句話後像個孩子似的大哭起來。葬禮結束後我問起外公這三個字的含義,外公告訴我說這是從前他和外婆還在上國小時外婆常說的一句話:放學了,我們一起回家吧。―― 轉自微博 @夏正正


安之:

這個故事後來口耳相傳 小圈子出了很多版本 請大家不要肆意猜測 對號入座。

男友的教授 在他們的領域里挺有名。高且清瘦 寡言和善 學術好 人品也是一流。
喪偶多年 把全部心血貢獻在了科學事業上。
他的愛情故事 聽男友講過 和妻子是大學同窗 一起讀研 讀博 一起留校當老師。
說是模範夫婦 從來沒有吵過架 現在寡言的小老頭 當年看到妻子就停不下笑意 為了學術兩個人說好了晚一點要孩子 這一晚 就是一輩子。
妻子得了絕症 走的很快。
他沒有像大家想像中的情緒奔潰 一個人生活的自律 嚴謹 一絲不苟。很多人試圖給他介紹新的伴侶 他都禮貌拒絕了。
有一年過年 他們這群師兄弟們帶著家屬一起去給教授過年 因為覺得每年他都一個人留校過年太可憐了。
年輕的小夥子們喝多了 禁忌的話題拿了出來 「老師 師母都走了十多年了 你就別一個人過了。」
教授一向自律 那天多喝了兩杯 在一桌人尷尬的沉默里 他開口了 「我這輩子 只有一個遺憾 你師母以前算過命 說我這輩子會結兩次婚。她走前跟我說 你一定要好好生活 要再找個人結婚 不要和命對著干。我只顧著哭 什麼都沒說。我遺憾沒有跟她離一次婚 離一次 再結一次。將來總有一天我見到她 我能跟她說我有好好生活 還能跟她說你算命不準 就算命中註定我會結兩次婚 第二次也是和你。 」

我聽過最好聽的情話 不是說給對方的 而是我在沒有你的一生里默默踐行的。
我聽過最好聽的情話 不是我們命中註定 而是就算命運將我們分開 就算對抗命運 我的餘生里也只有你一個人。

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不好意思 最後打個廣告宣傳 一個公益平台
兒童失蹤預警平台
希望所有有孩子的朋友可以關注一下 宣傳一下
我能力不大 能做的只有這么多
希望有一天 我們默默做的事 能讓中國的孩子得到一些保護 鞠躬。


匿名用戶:

——你想想現在世界這么殘酷,奮斗中的男人誰能那麼顧家,早出晚歸正常。你想想要是以後我月薪3000,誰…
——我嫁

她,一秒都沒有停留就回答了我。
而我,一秒都沒有停留,就哭了……


Jason喬:

曾經有一天晚上,我和朋友去喝啤酒。完了回到家,我女朋友問我「你有多喜歡我?」我感受了一下,「我現在有多想上廁所就有多喜歡你」

曾經一個夏天,烈日當頭。一起走在路上。我女朋友問我「你有多喜歡我?」我感受了一下,「我現在有多熱就有多喜歡你」

曾經在大三那年,整整一年半在北京備考準備出國。我女朋友問我「你有多喜歡我?」我感受了一下,「我現在有多想喝我媽下的西紅柿雞蛋面,就有多喜歡你」

畢業後,你出國走了,我留在了大陸工作。我以為這是對我們最好的做法。我工作三年,你留學回來,我們結婚,共度一生。直到你出去以後,你開始因為各種我完全不能理解的理由爭吵。一個月,兩個月,半年,我們聯系越來越少。如果你問我「你有多喜歡我?」我會說「我現在有多失望就有多喜歡你」

現在,我們分開了。從我們開始的那天到結束,1991天;想起當時你走的時候,我在機場哭麻了雙腿。想起第一次之後,你哭著問我會不會不要你,我堅定的說一定不會;想起我們一起走過的雪夜,想起我們一路走過的城市。現在,如果你問我有多喜歡你。我會說「我有多希望你以後幸福,就有多喜歡你」


Wuli 小三川:

答主幼師,剛剛在整理孩子們的趣事,正巧看到了這個問題。

強答一波!
當然是我崽子們說的啊!

嘉一 四歲

「老師,我想你~~」
「我不就在這嗎?」
「可是我還是好想你啊……下午放學了我可該怎麼辦啊……」

——6月5日,他在和我聊天

海洋 五歲

「這么大的人了,怎麼還照顧不好自己啊?」

——5月23,那天我病了

嘉一 五歲

「老師,雖然你凶我了,但我還是最喜歡你了……」

——3月23,調皮,剛挨了批評,還在抹著眼淚

子涵 四歲

「老師,我不捏你我也喜歡你呀~」

—— 9月30,她在放書,我去捏了捏她的臉蛋。

她抬頭,問我為什麼捏她。我說,「老師喜歡你呀~」她捂著嘴嘿嘿嘿嘿地笑了。

詩雨 四歲

“老師我愛你,從1愛你到100那麼多。不
愛你更多,是因為我不知道比100大的數
字了。。」

一一10月30,正在看電視,她突然跑了過來。

雨澤 四歲

“她們都很好…但是老師,我以後想和你結
婚。”

一一9月16,兩個小姑娘爭著要和他結
婚,我問他喜歡誰,他這么說。

嘉一 四歲

「你們誰都不許打老師!」

一一6月8日,男孩子們在玩槍戰,企圖瞄準我。他張開手臂擋在了我面前。

釗釗 四歲

「不用怕,我會保護你的!」

一一4月11日,我說我很害怕大蜘蛛

承陽 四歲

「可是我不想長大……長大了你就抱不動我了……」

一一5月22日,我說小朋友們要多吃飯快
快長大哦。他有些難過。

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問我為啥記得這么清楚的,因為我一直都有在記錄啊!
我的崽子們一直都可甜啦!





匿名用戶:

男孩向女孩電話表白,問是否接受。
女孩半天不說話
男孩小心翼翼問她在幹什麼
女孩說:我在點頭
聽過的最好的情話


Alex Zed:

我媽媽在午睡,抱著毯子.
爸爸叫我過去.一臉興奮.

我爹:
「你看,你媽媽小小隻好可愛啊!=/////=」
我:
「…..是挺可愛的……感覺像個小朋友」
我爹:
「希望她這輩子都能像個小朋友=W=」
我:
「對不起OTZ破壞你們二人世界那麼久QAQ我好多餘」

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我爹媽是彼此初戀,談了7年戀愛.
媽媽年輕時候很特別,很漂亮.我爹認識她之前是個混小子.
於是所有人說我爹配不上我媽媽.
有個交大畢業的大學生曾經和我媽媽求婚,他獲得了公派留學的機會,如果我媽媽願意,他就帶她走.
我媽媽只是告訴我爹這件事,我爹就說「你別跟他走」,然後改掉了所有的壞毛病.

我問過我媽後不後悔.
我媽說:不後悔.你爹讓我開心,我和他在一起可以不說一句話,聽他不停地嘰里呱啦就很好.

是啊,誰願意保護我心裡那個小姑娘,誰讓我開心,我也願意為了他變得更強,守護他心裡那個小男孩.

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我們一家都是凡人.三個人的性格都有缺陷.
我和我爸爸比較像,底線比較靠後,但是他對於我媽媽的包容有時候讓我覺得「毫無原則」.
我母親,小時候被我外公寵著,結婚後有我父親慣著,所以不太會顧及別人的感受,在我外公病逝後一度非常情緒化.

其實我對「婚姻」和「愛情」一直抱有悲觀的態度,我一度懷疑我父親對我母親的這種寵愛是不是就是「愛」.
我問他們在那麼多年俗氣的婚姻之後,年少的純粹浪漫消失後,是否還有愛情.
他倆沒給我正面的回答,我猜其實他倆也不知道
只是我媽媽說:
他是我最好的朋友.
我爸爸接著說:
愛情這種東西,時間一長就融化在婚姻里了.

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還有這個

我就吃這一套~


Aorqu用戶:

「我喜歡你,在所有時候,也喜歡有些人,在他們偶爾像你的時候」


小寶:

陶行知先生結婚證書上的證詞

「天也歡喜,地也歡喜,人也歡喜。歡喜我遇到了我,我遇到了你。當時是你心裡有了一個我,我心裡有了一個你。從今後是朝朝暮暮在一起,地久天長,同心比翼,相敬相愛相扶持,偶然發點小脾氣也要規勸勉勵,在工作中學習,在服務上努力,追求真理抗戰到底,為著大我,忘卻小己,直等到最後勝利再從容生一兩個孩子,一半兒像我,一半兒像你。」

結婚人:陶行知 吳樹琴
民國二十八年十二月三十一日鳳凰山育才學校


李少荃:

我出生在一個軍人家庭,媽媽曾經還是個軍醫,多年來一家三口聚少離多,小時候的我幾乎是野生長大的。

但是爸媽的感情特別好,我的阿公阿么和外公外婆是同一個大院里的同事+鄰居,一棟筒子樓里的樓上樓下。爸爸媽媽算得上是青梅竹馬,但其實在他們少年時代男女有別,兩位相差了好幾歲的學霸並沒有太多接觸。很傳奇的是,爸爸高中畢業去當兵後,他的班導接了新一屆高一,成了我媽媽的班導。我媽至今記得,班導經常批評她們這一屆班委沒有我爸那一屆班委出色。誰能想到,若干年後這個班導老師成了媒人,把她最漂亮的副班代介紹給了她最得意的班代。

所以我爸媽結婚三十多年來,沒有吵過一次架,小時候我很不理解「夫妻吵架」為何物,因為壓根沒見過爸媽紅過臉。

後來我去上大學,爸爸去了外地任職,一家三口再度三地分居。爸爸工作很忙,很少回家,就總是求著媽媽去看他,媽媽只好有空就乘車幾個小時去爸爸所在的城市跟他相會。可是每次媽媽到了爸爸那裡,爸爸卻該加班加班,該應酬應酬,依舊拼工作。媽媽就跟爸爸嬌嗔:「我大老遠跑來看你,你也不陪我。」
憨厚老實的爸爸就低頭小聲說了一句:「家裡有個人在等我,感覺不一樣。」

這一句算不上什麼動人的情話,只是那一剎那,我和媽媽都感覺到了家的幸福家的溫暖,你在處就是家。就像媽媽在單位「幸福之家」徵文里寫的那樣:我們一家三口雖然都在不同的地方為祖國工作,但卻像星空中三顆小星星一樣,相互遙望,相互守望。很嫉妒老爸


啵嘰啵嘰:

還記得周恩來總理給他的夫人回的信:「你寫的信太過官方,都不說想我。」
當時就覺得撩到不行,發了條朋友圈。
後來的某一天,一個男孩子給我告白了,我不想立刻就答應他,便回復了一些腮邊打網的話。
誰知他說:「你說的話太過官方,都不說你願意。」


張暉:

來自三毛和荷西

荷西問三毛:你想嫁個什麼樣的人?三毛說:看的順眼的,千萬富翁也嫁;看不順眼的,億萬富翁也嫁。荷西:說來說去還是想嫁個有錢的。三毛看了荷西一眼:也有例外。那你要是嫁給我呢?荷西問道。三毛嘆了口氣:要是你的話,只要夠吃飯的錢就夠了。那你吃得多嗎?荷西問。不多不多,以後還可以少吃點。


馬騰:

老婆,給你抓羊吃!


陳亦飄:

看了好多電影,從電影里學到了好多動人的情話。

希望對大家有用。

如果全世界都對你惡意相加,我就對你說上一世情話。——《傲寒》

暮光之城

喜劇之王

不能說的秘密

穿越時空的少女

美劇《情婦》

藍色大門

這個出處我找了好久才找到 美劇 中產家庭 The Middle

時間旅行者的妻子

兩小無猜(英版)

挪威的森林

巴黎小情歌

醜聞 第二季 Scandal Season 2

初學者.Beginners.2010

斷背山

斷背山

海角七號

極速風流

假如愛有天意

兩小無猜(法版)

美麗心靈的永恆陽光

情人節

屬於你的我的初戀

天使愛美麗

遠距離愛情

真愛至上

真愛至上

追風箏的人

東京愛情故事

還是想跟大家說,情話不在於說了什麼,而在於說的時候,你是真心的。

看完之後不要光收藏,順手點個贊吧。

—–
最後打個小廣告,我自己的微信公眾號:陳亦飄(或搜 withyipiao)。

不在Aorqu發的文章都在那,歡迎去找我玩。

祝你有個愉快的夜晚。

http://weixin.qq.com/r/9zksNBDEd00IrVRX92zl (二維碼自動識別)


Aorqu用戶:

醒來甚覺愛你~

轉載:《朱生豪,世上最會說情話的人:醒來覺得甚是愛你》

先前總崇拜所謂民國四大情書,現在看來,沈從文是深情無措的稚子,魯迅是溫情別扭的硬漢,朱湘是溫柔委屈的弱書生,徐志摩就是個自以為是的小白臉。
跟朱生豪比起來,他們都差了一個等級啊。
讀沈從文和魯迅可能會會心一笑,尤其會被沈從文的痴情打動,但是還是脫不了對其孩子氣的無奈好笑。
但是看朱生豪的書信,絕對適合在陰冷的冬日夜晚,暖心又更堅定心之所向,情人更是益友。
「在兩人的交往中,更注重的是心靈的相諧,欣賞,而不求佔有,這種心態使得朱生豪可以對宋清如不明朗的態度甚至拒絕安之若素。在蒼茫的人世上,有一個知心朋友的存在,只要一念思及,也是一種溫暖。」

我是先看宋清如的傳記,知道了朱生豪,又因朱生豪的情書,第一次對莎士比亞產生濃厚的興趣,這樣一個人筆下的莎士比亞簡直不敢想像。

這位被朋友笑謔為「沒有情慾」的木訥書生,寫起情書來實在是情書中的極品。

  「醒來覺得甚是愛你。

  這兩天我很快活,而且驕傲。

  你這人,有點太不可怕。尤其是,一點也不莫名其妙。」

 「不要愁老之將至,你老了一定很可愛。而且,假如你老了十歲,我當然也同樣老了十歲,世界也老了十歲,上帝也老了十歲,一切都是一樣。」

 「我是,我是宋清如至上主義者。」

  「要是世上只有我們兩個人多麼好,我一定要把你欺負得哭不出來。」

  「希望你快快地愛上一個人,讓那個人欺負你,如同你欺負我一樣。」

「但願來生我們終日在一起,每天每天從早晨口角到夜深,恨不得大家走開。」

「我實在是個壞人,但作為你的朋友的我,卻確實是在努力著學做好人。」

「我渴望和你打架,也渴望抱抱你。」

「為什麼不來信呢?不是因為氣我吧?我所說過的話都是假的,你一定不要相信我。」

「 聰明人是永不會達到情感的最高度的。」

「心裡不痛快的時候,也真想把你抓起來打一頓才好。」

「風和日暖,令人願意永遠活下去。

……

回答我幾個問題:

1、我與小貓哪個好?

2、我與宋清如哪個好?

3、我與一切哪個好?

如果你回答我比小貓比宋清如比一切好,那麼我以後將不寫信給你。”

「我只願意憑著這一點靈感的相通,時時帶給彼此以慰藉,『像流星的光輝,照耀我疲憊的夢寐,永遠存一個安慰,縱然在別離的時候。

“我愛你也許並不為什麼理由,雖然可以有理由,例如你聰明,你純潔,你可愛,你是好人等,但主要的原因大概是你全然適合我的趣味。因此你仍知道我是自私的,故不用感激我。”

  「我願意懂得『永恆』兩字的意義,把悲壯的意義放入平凡的生活里,而做一個虔誠的人。因我是厭了易變的世事,也厭了易變的自己的心情。」

 「我一天一天明白你的平凡,同時卻一天一天愈更深切地愛你。你如同照鏡子,你不會看得見你特別好的所在,但你如走進我的心裡來時,你一定能知道自己是怎樣好法……」

 「以前我最大的野心,便是成為你的好朋友;現在我的野心,便是希望這樣的友誼能持續到死時。謝謝你給我一個等待。做人最好常在等待中,須是一個遼遠的期望,不給你到達最後的終點。但是一天比一天更接近這目標,永遠是渴望。不實現,也不摧毀。每發現新的歡喜,是鼓舞,而不是完全的滿足,頂好是一切希望化為事實,在生命終了的一秒鐘。」

“你不懂寫信的藝術,像「請你莫怪我,我不肯嫁你」這種句子,怎麼可以放在信的開頭地方呢?你試想一想,要是我這信偶爾被別人在旁邊偷看見了,開頭第一句便是這樣的話,我要不要難為情?理該是放在中段才是。否則把下面「今天天氣真好,春花又將悄悄地紅起來」二句搬在頭上做帽子,也很好。「今天天氣真好,春花又將悄悄地紅起來,我沒有什麼意見」這樣的句法,一點意味都沒有;但如果說「今天天氣真好,春花又將悄悄地紅起來,請你莫怪我,我不肯嫁你」,那就是絕妙好辭了。如果你缺少這種poetical instinct,至少也得把稱呼上的「朱先生」三字改做「好友」,或者肉麻一點就用「孩子」;你瞧「朱先生,請你莫怪我,我不肯嫁你」這樣的話多麼刺耳;「好友,請你莫怪我,我不肯嫁你」,就給人一個好像含有不得不苦衷的印象了,雖然本身的意義實無二致;問題並不在「朱先生」或「好友」的稱呼上,而是「請你莫怪我……」十個字,根本可以表示無情的拒絕和委婉的推辭兩種意味。你該多讀讀《左傳》。 ”

“我並不願自擬為天才(實在天才要比平常人可憐得多),但覺得一個人如幸而逢到一個傾心相交的友人,這友人實在比全世界可貴得多……如果我有希望,那麼我希望我們不死在同一空間,只死在同一時間。”

“我們都是世上多餘的人,但至少我們對於彼此都是世界最重要的人。”

“我想作詩,寫雨,寫夜的相思,寫你,寫不出。”

“我想要在茅亭里看雨、假山邊看螞蟻,看蝴蝶戀愛,看蜘蛛結網,看水,看船,看雲,看瀑布,看宋清如甜甜地睡覺。”

“我找到了你,便像是找到了我真的自己。如果沒有你,即使我愛了一百個人,或有一百個人愛我,我的靈魂也仍將永遠彷徨著。你是unique(獨一無二)的。我將永遠永遠多麼多麼的歡喜你。”

“要是你真比我大,那麼我從今後每年長兩歲,總會追及你。

“凡未認識你以前的事,我都願意把它們編入古代史里去。 你在古時候一定是很笨很不可愛的,這我很能相信,因為否則我將傷心不能和你早些認識。我在古時候有時聰明有時笨,在第十世紀以前我很聰明,十世紀以後笨了起來,十七八世紀以後又比較聰明些,到了現代又變笨了。”

“我有沒有告訴過你,有一次我夢見宋清如,她開始是向我笑,笑個不住,後來笑得變成了一副哭臉,最後把眉毛眼睛鼻子嘴巴都笑得變動了位置,最後的最後滿面孔都笑得面目模糊了,其次的最後臉孔上只有些楔形文字,這是我平生所看見的最偉大的笑。 我真愛宋清如。”

“我願意捨棄一切,以想念你終此一生。

  「阿姐:

   不許你再叫我先生,否則我要從字典中查出世界上最肉麻的稱呼來稱呼你。特此警告。」

  「酒面撲春風,淚眼零秋雨,過了別離時,還解相思否。」

  「你總有一天會看我不起,因為我實在毫無希望,就是胡思亂想的本領,也比從前差多了。」

  「我不很快樂,因為你不很愛我。但所謂不很快樂者,並不等於不快樂,正如不很愛我不等於不愛我一樣。」

  「我愈是成為博愛的自我,我愈是發瘋地仇視它。」

“對於你,我希望你能鍛煉自己,成為一個堅強的人,不要甘心做一個女人(你不會甘心於平凡,這是我相信的),總得從重重的桎梏里把自己的心靈解放出來,時時有毀滅破舊的一切的勇氣,耐得了苦,受得住人家的譏笑與輕蔑,不要有什麼小姐式的感傷,只時時向未來睜開你的慧眼,也不用擔心什麼恐懼什麼,只努力使自己身體情感各方面都堅強起來,我將永遠是你的可以信託的好朋友,信得過我嗎? ”

「每天每天你讓別人看見你,我卻看不見你,這是全然沒有理由的。 」

“總之你是非常好非常好的,我活了二十多歲,對於人生的探討的結果,就只有這一句結論,其他的一切都否定了。當然我愛你。 ”

“不要自尋煩惱,最好,我知道你很懂得這意思。但是在必要的時候,無事可做的時候,不那樣心裡便是空虛的那樣的時候,何不妨尋尋煩惱,跟人吵吵鬧鬧哭哭氣氣都好的,只不要讓煩惱生了根。

」只有你好像和所有的人完全不同,也許你不會知道,我和你在一起時較之和別人在一起時要活潑得多。與舉世絕緣的我,只有你能在我身上引起感應。 ”

  「傻瓜,我愛你。」

“在此刻,我們的處境很有些相仿,我們的家庭方面都在盼望我們趕快結婚,而我們自己都在託辭敷衍著。關於我自己,我抱著不結婚的理想,少說些也已有五六年了,起初還只是一個理想主義者的詩意的想頭,伴著對於現社會婚姻制度的不滿,而近年來生活的困苦的暗影更加強了我的決心。姑母他們以為我現在不願結婚是有所期待,或者因為嫌現在收入菲薄,要等經濟方面有恃無恐後再說,因此倒是相當地嘉許我。但我如說出永遠不結婚的話來,她們便要說我是傻子,而且也不肯相信(按照我們的道德的邏輯,你不娶妻生子,父母生下你來做甚麼?……),然而我自己相信我是聰明的,雖然未免偷懶規避了『人生的義務』……關於你,那麼似乎你的理由只是怕和平常女人陷於同樣命運之故,然而這並不是怎麼充足的理由,因為命運的平凡不平凡和婚姻並無絕對的關系,真是一個能夠自己有所樹立的女子,那麼雖結了婚也不妨害她為一個不平凡者。不然的話,你能說一般的獨身婦人比結婚者的命運更可傲些更幸福些嗎?多分是反而更悲慘些……”

  「好像是你,又好像是別人,把一些專職的女巫帶到了我這里。像說胡話一般,我反覆地念叨著兩個字,我和你。」

  「我想婆婆,婆婆一定不想我。」

  「我寬宥你過於皇上的大赦,當你嬌嗔過分等等時,我寬宥你像重複追問之人的不明白。

   ——我對你的態度」
「今天宋清如仍舊不給信我,我很怨,但是不想罵她,因為沒有罵她的理由。

今天中午氣得吃了三碗,肚子脹得很,放了工還要去狠狠吃東西,誰教宋清如不給信我?”

“寫一封信在你不過是絞去十分之一點的腦汁,用去兩滴眼淚那麼多的墨水,一張白白的信紙,一個和你走起路來的姿勢一樣方方正正的信封,費了五分鐘那麼寶貴的時間,貼上五分大洋吾黨總理的郵票,可是卻免得我食不甘味,寢不安席,無心工作,悲觀厭世,一會兒恨你,一會兒體諒你,一會兒發誓不再愛你,一會兒發誓無論你怎樣待我不好,我總死心眼兒愛你,一會兒在想像里把你打了一頓,一會兒在想像里讓你把我打了一頓,十足地神經錯亂,肉麻而且可笑。你瞧,你何必一定要我發傻勁呢?就是你要證明你自己的不好,也有別的方法,何必不寫信?因此,一、二、三,快寫吧。”

“說,願不願意看見我,一個禮拜之後?……讓我再做一遍西湖的夢吧,靈峰的梅花該開了哩。你一定來閘口車站接我,肯不肯?我帶巧格力你吃……”

“有閑生活和齷齪的小弄崎嶇的街道,都是我所不能愜意之點。但(蘇州和常熟)兩地山水秀麗,吃食好,人物美慧,都是可以稱美的地方。如果兩地中我更愛常熟,那理由當然你明白,因為常熟產生了你。”

 「今天我有點憂郁,我以你的思憶怯去一切不幸的感覺。」

  「大半段的生命已經這樣完結了,怎麼還經得起零星的磨蝕呢?」

「 我心裡很苦,很抑鬱,很氣而不知要氣誰,很委屈而不知委屈從何而來,很寂寞,生活的孤獨並非寂寞,而靈魂的孤獨無助才是寂寞。我很懂得,寂寞之來,有時會因與最好的朋友相對而加甚。實際人與他朋友之間,即使是最知己的,也隔有甚遙的途程,最多隻能如日月之相望,而要走到月亮里去總不可能,因為在稀薄的大氣之外,還隔著一層真空。所以一切的友誼都是徒勞的,至多隻能與人由感覺而生的相當的安慰,但這安慰遠非實際的,所謂愛僅是對影子的追求,而根本並無此物。人間的荒漠是具有必然性的,只有苦於感情的人才不能不持憧憬而生存。願你快樂,雖我的祝福也許是無力而無用的。 」

“……我們的性格並不完全一致,但盡有互相共鳴的地方。我們的認識雖是偶然,我們的交契卻並非偶然。憑良心說,我不能不承認你在我心目中十分可愛,雖我對於你並不是盲目的贊美。我們需要的是對於彼此弱點的諒解,只有能互相諒解的人,弱點才能變得並不可靠,甚至於反是可愛也說不定。

除非我們在自己心理的矛盾下掙扎著找不到出路,外觀的環境未必能給我們的靈魂以任何桎梏。”

「 我想像有那麼一天,清如,我們將遇到命定的更遠更久長更無希望的離別,甚至於在還不曾見到最後的一面,說一聲最後的珍重之前,你就走了,到不曾告訴我知道的一個地方去。你在外面得到新奇和幸福,我則在無變化的環境里維持一個碌碌無奇的地位。那時我相信我已成為一個基督教徒,度著清凈的嚴肅的虔敬的清教徒的獨身生活,不求露頭角於世上,一切的朋友,也都已疏遠了。終於有一天你厭倦歸來,在歡迎你的人群里,有一個你幾乎已不認識了的滄桑的面貌,眼睛,本來是乾枯的,現在則發著歡喜的淚光,帶著充滿感情的沉默前來握你的手。你起始有些愕然,隨即認識了我,我已因過度的歡喜而昏暈了。也許你那時已因人生的不可免而結了婚,有了孩子,但這些全無關系,當我醒來的時候,是有你在我的旁邊。我告訴你,這許多年我用生活的虔敬崇拜你,一切的苦難,已因瞬間的愉快而消失了,我已看見你像從夢中醒來。於是我死去,於你眷舊的戀念和一個最後最大的靈魂安靜的祝福里。我將從此繼續生活著,在你的靈魂里,直至你也死去,那時我已沒有再要求生存的理由了。一個可笑羅曼斯的構想嗎? 」

「我知道寂寞是深植在我們的根性里,然而如果我的生命已因你而蒙到了祝福的話,我希望你也不要想像你是寂寞的,因為我熱望在你的心中佔到一個最寶貴的位置。我不願意有一天我們彼此都只化成了一個記憶,因為記憶無論如何美妙,總是已經過去已經疏遠了的。你也許會不相信,我常常想像你是多麼美好多麼可愛,但實際見了你面的時候,你更比我的想像美好得多可愛得多。你不能說我這是說謊,因為如果不然的話,我滿可以僅僅想憶你自足,而不必那樣渴望著要看見你了。」

“心裡說不出的惱,難過,真不想你這樣不了解我。我不知道什麼叫作配不配,人間貧富有階級,地位身份有階級,才智賢愚有階級,難道心靈也有階級嗎?我不是漫然把好感給人的人,在校里同學的一年,雖然是那樣喜歡你,也從不曾想到要愛你像自己生命一般,於今是這樣覺得了。我並不要你也愛我,一切都出於自願,用不到你不安,你當作我是在愛一個幻象也好。就是說愛,你也不用害怕,我是不會把愛情和友誼分得明白的。我說愛,也不過是純粹的深切的友情,毫沒有其他的意思……如果我是真心的喜歡你(不懂得配與不配,你配不配被我愛,或我配不配愛你),我沒有不該待你太好的理由,更不懂得為什麼該忘記你。我的快樂即是愛你,我的安慰即是思念你。你願不願待我好則非我所願計及。”


匿名用戶:

更新:謝謝大家的關心。我們現在很好,雖然從小都比同齡人成熟不少,但至少現在有人保護現在可算是越活越幼稚了哈哈哈哈哈。
關於評論里熱烈討論的匿名。。嗯,我只是想匿掉Aorqu名而已啦。謝謝各位關心。

以下為原帖:因為是女孩子,從出生起就被我生父各種嫌棄,偶爾他喝醉酒還會打我。
國中的時候,我媽鼓足了勇氣跟他離婚了。
大學畢業第一次領男朋友回家,想著怎麼樣結婚之前,於情於理都應該跟我生父說一聲。於是去了他的新家,進門他便跟他的新老婆說是我是那個家裡的女兒,坐下說話的過程中提到二胎政策,還跟阿姨說當年要是能做孕檢,估計就沒有我了。還當著我的面跟他新老婆炫耀說,當年即使離婚了他還是付給了我和我媽贍養費,真的算是很負責任了扒拉扒拉的,所以這婚禮到時候要跟他安排上席。那個時候聽得我心裡真的是惡寒,男友坐在旁邊也是一臉的不知所措。
然後我男友(現在已經是老公了)在離開那家的時候,鄭重其事的握了一下我生父的手說:
謝謝您生下徐冉,以後她和劉阿姨(我媽媽)都由我照顧。我和徐冉的婚禮定了還是會告訴您的,祝您和阿姨早生貴子。

出門的時候,我一點都沒有感覺到失落,只覺得好像自己的下半輩子擁有了最堅硬的鎧甲,從此我也有人保護了。


雨凝:


上個月去洛杉磯的失戀博物館(Museum of Broken Relationship)參觀,那裡展覽著世界各地分手之後的戀人寄來的曾經的愛情信物。

在各國文化背景下的愛恨情仇里走馬觀花,我看見了這個來自中國北京的故事。

「我們都是天文學家。在我26歲的生日那一天,他送給了我一張獵戶星座的光譜作為我的生日禮物,這個星星的名字叫做pi3,距離地球有26光年的距離。

他說,你看,於你出生的彼時,這束光離開了那個星球,穿越了浩渺無垠的空間和無窮無盡的星雲、塵埃。它花了26年的時間完成了它的旅程,來到這里。就像你一樣。


在這里,你遇到了你的這道星光,而我遇到了你。

在那一刻,世界安靜得我只能聽見自己的心跳。雖然我們最終分開,但每一次我看見這張獵戶星座的光譜,絲絲甜蜜又躍然紙上。」

不管之後是否天各一方,曾經美好的瞬間不會就此消散,而是永遠珍藏在心中。

我們為彼此動過的情,說過的話,做過的傻事,就是愛情來過的最好證明。

最後,什麼叫用智商撩妹!!!!!
理工男浪漫起來也是可以一分錢不花還讓人感動的不要不要的!!!!我服!


葉清波:

0"寶貝,我在你公司樓下"
"幹嘛,我在上班了"
"你請一個小時假,我帶來DV,買了一個盆栽"
"幹嘛,我在上班啊"
"我帶了我和你的戶口本,和我去民政局,我在車上等你,快點,我已經在錄了。
ps:
我講的是真的事,我自己的事,開心就看下,我只是分享當時的開心。拜託,不要套用自己的性格和心態來分析,還有那些忒怨婦言詞,愛情和生活從來就是個案,對比、以己度人、以人度己,如何能體會真正屬於自己的快樂?
我們戀愛4年,結婚2年了,我們依然在繼續戀愛,我們會各種kiss ,morning kiss、night kiss、lucky kiss、無論私下還是公眾下,上班分別時、下班回家時、機場送別時、半夜噩夢驚醒時,表示鼓勵時、感謝時、sorry時,KISS everyday!

2017年更新:
生活有了一些變化,每天的KISS 現在都是雙份了。 ☺️

2018年媽媽怕近照 俺親手給我家小蘿莉設計的小木馬,全球唯一,哦,不全宇宙唯一。

▲2018近照 牧童妹倆歲了

▲2018元旦前一天

現在我每次吻了寶寶,她就會把我的頭推向我老婆,意思是讓我吻媽媽,然後再勾著我的脖子吻我,如此反覆樂此不彼……

這次去北京「鹽」,因為時間緊張,坐的飛機,起飛的時候有些氣流顛簸,人生第一次莫名的感到緊張……並且之後決定可以不飛的話一定不飛。

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