最理性的暗戀是什麼樣子的?

問題描述:Aorqu上有很多暗戀時做過的最心酸的事情之類的,我喜歡一個男孩子,但是,我覺得我卻不會做那些事,也許會有那麼一兩件,但是少之又少。真的喜歡他嗎?與我而言,他就是「得之我幸,失之我命」。
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凌紫宸:

別拖

直接表白

被拒絕了

再表白

被拒絕了

再表白

我想我當時…….

暗戀的都不敢表白啊嚶嚶嚶嚶嚶

其實主要還是人長得丑

所以我說啊題主,暗戀這種東西,就像是唱獨角戲,任你在舞台上浪卷千帆,縱橫捭闔,舞台下的人也看不見,尤其是你喜歡的那個人看不見。

你說暗戀有什麼好的呢?什麼都不好。我當時愛著一個女孩子,也是暗戀。

我看著她每天穿著校服早早的來早自習,我看著她每天都會吃三個包子一個蛋,我看著她每天都會喝一瓶優酸乳,還是藍色的那種。

我看到了她身上的每一點變化,甚至我還能準確的預測她的數學會有多少分。我曾幻想過和她在一起的樣子,我們一起走在某條林蔭小道上,一起花前月下,一起借古惜今,我颳了刮她的鼻子對她說:我親愛的姑娘,我要為你做這世上最痴心的情郎。

可是這一切都不會有了,我看著她和另外一個帥氣的男孩子越走越進,我看見了她偷偷瞄那個男孩子的樣子,我看見了她害羞的表情,我看見了她開心的表情,我看見了她哀傷的表情。

我想再也沒有比我更了解她的人了。

可即使後面他們分開了,那天在KTV,我也沒有說出我內心的想法。

現在,我每天早上都會吃三個包子一個蛋,我常常想,如果我當時說出了那句話會不會事情就不一樣。

可是沒有那麼多如果了。

所以暗戀這種東西,本來就是感性的,要什麼理性,你真的想讓她和那個比你糟糕一百倍的小夥子在一起嗎?

如果再給我一次選擇,我不會。

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差不多小姐:

明白不?


匿名用戶:


奈荷不語:

如果真有理性,暗戀就不存在了……


湯瑞:

我能在茫茫人海中一眼認出你,那怕是個背影

我和你的聊天記錄截圖,保存,沒事看看……因為我很想你

你隨便給別人點了一個贊我都覺得你喜歡那個人

每次看到你發的狀態都像在做閱讀理解

怕少說一句成遺憾 多說一句成打擾

你發給我的一條語音消息,我聽了1個多月

想讓你知道我在想你呀,又怕你裝不知道

我曾經在我的朋友們面前炫耀過你是我來到這個城市認識的第一個朋友

你的一句「我沒有那麼喜歡你」,我都可以解讀為「我有一點喜歡你」。

因為是你,所以天南地北都順路,酸甜苦辣都愛吃,不怕麻煩也從來不忙。

我假裝沒看見你,可餘光掃了你幾千遍

絕口不提我愛你,卻句句都是我願意。

你真可愛,說時我不假思索,思索之後還是這樣說。

你對其他男孩笑的樣子特別丑 真的

喜你為疾,葯石無醫。

只要你要,只要我有。傾我所有,予你所有

我喜歡你,在所有時候,也喜歡有些人,在他們偶爾像你的時候

相比起說晚安我更想幫你把被子蓋好,因為你感冒的多數都是因為你愛踢被子著涼了

看見你,總是害羞的不敢與你四目相對, 總感覺心臟跳動的很快, 可卻渴望看到你; 發資訊時連綿不絕, 見面後卻欲言又止; 沉默地微笑離開, 而心卻有萬語千言在翻滾! 寧願被對方誤認為是木頭, 也會本能地少動幾下, 少說幾句, 只因怕最丑的樣子被你看到, 最沒品味的話被你聽到。

為你,千千萬萬遍

對於你何止一句喜歡

雖然是理工男,但唯獨對你,無法做到理智的暗戀


小火箭:

應該沒有高中同學知道我的Aorqu號。

我高一的時候,喜歡上了坐在我前桌的男生,他是男神級別的,成績也好,長得也好看,而且性格很可愛,我們很聊的來。

最喜歡的是上課討論,前桌就要轉過來,我們一起瞎扯一些看似與課堂有關,其實半毛錢關系都沒有的事情。

他在我前面坐了一個學期。當時是冬天,我們家離學校很遠,早上6點就要冒著寒風去公交站,我特別不願意離開被窩的時候,就會想,今天能見到他了,然後一下子就有動力了。

他經常問我數學題,在此之前,我從來沒有覺得自己數學好是一件特別幸運的事情。每次看到他恍然大悟,然後很欣賞地看著我的時候,我就想數學要好好學,一定不能被問倒。

我的同桌煽風點火,說他喜歡我,有時候當著他的面開玩笑,他就笑笑,然後不說話。

放寒假的倒數第二天,我終於鼓起勇氣想告白,結果一個同學告訴我,他其實在跟班上的女孩談戀愛,只是怕班導插手,藏的很好。

看到他的女朋友,一個很漂亮的女孩子,我第一次覺得有點自卑,成績再好有什麼用?那天回家的路上,一直哭一直哭,回家就把自己鎖在房間里。

一直到高三結束,每次看見他,心裡還是會動,會痛,他什麼都不知道,不過他顯然感覺到了我的疏離,後來便很少問我題目了。

他和女朋友高中畢業分手了,上大學之後,我還是鼓起勇氣問過他,知不知道我高中喜歡過他,結果他說,大姐,你不是很討厭我嗎,每次給我講題臉都那麼臭。

現在想想,當時真的太看重聯考了,覺得什麼都不能影響學習,每次想到他,就會默默掐掉感情的苗。

從這段暗戀走出來之後其實很慶幸,當年沒有去告白,我的自尊還在,我們還能體面地當朋友,而且見了更多男生之後,覺得他其實有很多不足的地方,只是當時我看不到。

暗戀都是用來成長和回憶的,告白也好,不告白也好,只要知道自己最看重的是什麼,不要放棄那一點,就不會後悔。


Jelly:

暗戀這件小事大概是從我有性別意識開始,每個年齡段暗戀的類型又不同。

談起暗戀,總會被貼上「慫」的標簽,可憑心而論,多少人又因為這份隱匿的情感,在努力和成長。

它的好處在於簡單,一個人就能實施,不用去了解交往,可能是一抹微笑,一個狀態,一句交談,也可能是膚白貌美/高大帥氣的外表。

它的美好在於幻想,因為不了解,你可以任意把ta想像成你喜歡的樣子,幻想ta的身上有一切你想要的特質。你會因為這份幻想臉紅心跳,會因為這份悸動無法入眠。

我認為最理性的暗戀不在於那份狂熱欣賞下的隱忍,而是因為這份情感讓你對生活變得積極。你會想要每天看到ta而積極去學校,你會想要和ta考上同一所大學而加倍努力,你會想要變得更美更帥而堅持健身,你會想要與ta匹配而變得越來越好…….

在我的記憶里有兩個男生,一個明亮而深邃,一個頑皮到可愛,他們出現在我人生的不同階段,像太陽一樣,讓我在那些個時間里努力的去接近。

但要記住,如果你的暗戀也是從不了解開始,就默默珍藏這份情感吧,

因為一個人的暗戀永遠比兩個人在一起更精彩。


曼曼:

暗戀本身就是很理性的,不理性就不叫暗戀了。
每一個暗戀的人,都是隱忍的自卑者。
曾經,幻想過無數次兩個人單獨相處的時刻。然後,機緣巧合,終於躺在一張床上,微醺,昏暗,曖昧的空氣包圍了兩個人。明知道彼此不會有結果,也就沒人願意主動走出第一步,兩個人都在維持著精妙的平衡。
每一次微弱的無意身體接觸,都像觸電一樣幾乎燒化了我們,他也像個活火山一樣,內里翻湧無比,外面波瀾不驚。經久,我決定打破沉默,而回應我的只有微弱的鼾聲和一隻搭過來的沉重手臂,我抱著這個手臂,在這個幻想了無數次的男人身邊,自己完成了一次完美的飛升。最近距離的接觸,也不過如此。其實經歷過就明白,一旦打破了暗戀的這層意境,就沒有了意思。


王逍瑕:

大男生,跟一娘們搞基。


一口點點點:

暗戀往往伴隨著長情

談戀愛可以一兩個月,兩三個月就分開

暗戀卻要很久很久,如果那份喜歡未能說出口,這份喜歡就會一直留在心裡

什麼時候才會消失?

直到時光把你對他所有的記憶的消磨,只有一個模糊的光點

那個時候,才可以說:啊,我當年喜歡他,現在也覺得他很好,當時真的是太小,不過還好沒說出口。

這份隱秘的小心思,怕是要七八年後,才敢跟熟悉的人講。而那個人,你永遠也不會親口告訴他。

因為你們兩個已經是只知道名字的陌生人而已,一如當年兩個人只是同學。

我曾經以為我不會談戀愛了,因為沒有人主動追求我,所以我總是在想是不是我不值得被一個人保護。

我一直在尋找只屬於我的蓋世英雄,然而我忘了,我不是誰的紫霞仙子。

一份暗戀里,其實包含著對感情最直白的處理方式。

喜歡一個人就會想盡辦法增加跟他相處的時間,哪怕他並不知道。

那個時候,總是用很多辦法去圍繞在這個人身邊,哪怕只是換位子換到近一點的地方都很開心。

那個男生曾經給我遞過一個紙條:你知不知道有人喜歡你?

當時,我生怕他誤會,趕緊回復:不可能不可能。

現在想想,我可能錯過了什麼。不過仔細再想想,我知道,喜歡我的人不會是他。

因為太過在意,所以害怕失去,所以不想改變。小心翼翼的維護著同學關系,在畢業的時候各奔東西,十年再也沒有見過。

以上所有的心思,都只是一個少女的小秘密,那個人不會知道,因為於他而言,我只是一個有著名字代號的人。

想來也是好玩兒,一個人在你的記憶里什麼都不剩,唯一記得的原因是你暗戀過他,可是仔細想想,十年了,除了校服白襯衫,真的記不起他的任何喜好。

期間也談過戀愛,在微信沒有換之前也有他的朋友圈,看到他結婚生子,妻子超美麗。

心裡滿滿都是祝福,那個讓我暗戀的少年真的過的很幸福。

最理性的暗戀大概就是這樣吧,因為從未想過能是他的誰,所以即便自己在三年的時間里走了多少個故事,最後對於彼此的關系而言,只是同學。

我得性格大抵就是這樣,害怕改變、害怕失去、害怕離開。如果沒有明朗的結局,只要能留有一絲餘地,我就很滿足。


匿名用戶:
第一次在Aorqu留字。嗯,就當是寫個小故事吧,回憶下高中的那種喜歡~諸位莫笑。
Ps:如果有誰認出我了拜託看看就好,別告訴誰。畢竟現在大學都畢業了,高中的事已是往事。不想打擾她,也不想因為這個我自己被打擾。
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第一次注意到她是在國中。她在我隔壁班,從來沒什麼交集。那天我記得剛考試結束,我數學考了個滿分,物理99。路過隔壁班時,我一個國小同學(至今仍然好朋友)指著我對她說:看就這傻逼,數學物理都是年級第一。我回頭看了看她,覺得是個很可愛的女生。這是整個國中唯一一次注意吧。

然後到了高中,那時我們學校兩個強化班,我和她都進了,不過仍然隔壁班。依然沒什麼交集。不過給我留下深刻印象的就是她的腿,那時剛進高中,她每天穿個超短褲晃悠。整個強化班找不出第二個人了,我就想這貨究竟是上學的還是秀腿的。。。不過不得承認她身材很好,腿玩年那種,雖說有點矮才155cm。

到了高二,文理分科。強化班又一次整合,我和她分到一個班了。這時交流才多了起來。我從小就是那種話特多的,每天上課一半時間聽課一半時間聊天。如果我旁邊有人和我一起,那整節課都不用上了。一次分了座位,她分到第一小組最後一個,我分到第二小組最後一個。報著優先和漂亮女生聊天的心態,我感覺踏上了一條不歸路0.0
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通過和她幾次聊天,我就覺得我擦這尼瑪就是個完美的侃大山對象啊。虧我看她長得一副文靜小女生的樣子,居然這么能聊。我只記得當時聊的最蛋疼的話題是,以後結婚了要不要小孩⊙_⊙

反正通過幾次聊天後,我和她熟絡了起來。現在回想下,她和班裡的男生比較熟的好少,感覺平時都不怎麼和別人說話,連女生就那麼幾個固定的。我高中當時可是大批量的逗比啊,簡直不科學。

高二第二學期,學校又蛋疼的組織了競賽項目。然後我和她都報了物理。這個競賽項目簡直就是福利項目啊,記得當年每天晚自習的時間競賽的可以不上,跑到另一棟樓做物理競賽題。然後當時那個物理指導老師特忙,一般是先教一天課。然後,咳咳,把我們放養在那兩三天。。。於是,我們一夥人在那玩的不亦樂乎,不是聊天就是看小說。我整整的一整部斗羅大陸就是在那看完的。。。老師我對不起你們。。。這期間關系更好了,經常騎車載著她過去。

後來物理競賽開始了,整個小組都順利過了初賽,要去省會參加復賽。當時住的酒店叫啥忘了,反正老師安排的兩人住一間。我肯定和男的住的。。。我們在去的路上就想好了晚上一起講鬼故事玩的,所以大概下午的時候,她和另一個女生跑來我房裡看電視了。然後看了會,她們居然睡著了!居然睡著了!居然睡著了!重要的作案誘因要說三遍。然後我發現我室友居然恰到好處的有事去了→_→
我看著熟睡的她,媽蛋好可愛啊好想捏她臉啊-_-|| 於是我上去捏了下,軟軟的很舒服。於是落下了以後見她就忍不住捏臉的習慣。我看她睡得跟死豬一樣,捏都捏不醒。鼓起好大的勇氣,在她左臉頰上輕輕地親了一下。。。要問我什麼感覺,我覺得跟偷了東西一樣
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和她關繫到最好的時候應該是高三第一個學期了吧。那時候座位重整都是老師交給人安排的,那人先收集所有人的座位要求再調整。所以我總和她前後坐,還是單組的。每天學習完就有一搭沒一搭的聊。

當然啦,對於僅僅是同學關系我當然是不會滿足的啊~於是在一個陽光溫和的下午,我故作神秘地對她說:
「你有沒有和你一起長大的哥哥啊」
「沒有啊,你問這個做什麼」
「你有沒有想過有個哥哥陪你長大該多好啊」
「額,我有想過要個哥哥啊」
「那正好啊,我從小就想要個妹妹呢,不如我做你哥哥吧」
「就你還哥哥呢,像個小孩一樣,當我弟弟還差不多」
「當哥哥就是我照顧你給你買吃的,當弟弟就反過來了」
「額,我考慮考慮,有什麼好處嗎」
「我周末送你個娃娃」

於是在我恬不知恥的招數下,我成了她哥哥。雖然她從來不在別人面前承認,並且也不叫我哥,只有在沒旁人的地方叫她妹妹才回應我╯﹏╰(唯一一次叫哥還是在簡訊上被我利誘叫的)
或許有人問這有什麼意義嗎。。。當然有啊,還非常重要。首先是我做些過於親昵的事她不會反感,比如摸摸頭,捏捏臉,沒事簡訊問候關心下。再就是找到了個合適的理由隨時送她禮物給她買吃的-O-最後就是躲避家長的盤問,反正我家裡吧,我爸爸媽媽舅舅舅媽哥哥都知道並且見過她,反正我說是我妹,他們拿我也沒辦法= ̄ω ̄=
我會自己感覺別扭么,當然不啊。我早在緣之空的熏陶下成了一名妹控,喜歡妹妹對於我來說簡直就是正義(´•ω•`๑)

然後周末我愉快地早起,在各個店鋪挑了個白色的熊娃娃。熊娃娃的兩只腳掌是愛心的圖案,比較隱晦。一路上我單車騎的那叫一個快啊,估計頭發都給吹豎起來了。她取笑我說:今天挺帥的啊,還梳頭了?我說:發型本天成,妙風偶吹之。她白了我一眼:就會貧嘴。

她經常在我的校服右手手腕處畫畫,那兒都是她畫的各種圖案,愛心,小熊,花什麼都有,還有她的名字最後一個字。我大概就是這時候喜歡上她的吧,校服上的名字,讓我感覺自己就是被她署名了一樣。感覺高中用的筆質量真好,怎麼洗衣服都不掉色,圖案特別清楚。畢業以後衣服我一直有好好保存,後來一次大學暑假回家發現衣服不見了,得知我媽扔了以後,給她發了好大的脾氣T_T

每天載她上學送她回家,一起吃飯一起聊天一起做題。其實我覺得我表現的很喜歡她了,連老師都看出來了。。。可是她卻沒有,估計也沒往那方面想過。她當時有個男朋友。媽蛋我都不知道她是通過什麼途徑認識的,這尼瑪算談戀愛么。諸位想像一下,一個湖南高中生,和一個上海高中生,一年見不到兩次面。還是只能通過旅遊見面,居然談起了戀愛!我了個大草,當時我得知這個消息我內心是疑惑的(那時剛和她聊天),你是多無聊玩網戀?看你這成績和平時文靜表現不像是二逼女乾的出來的事啊。我肯定是這么吐槽過。

說來也搞笑,我後面兩個女朋友都尼瑪異地戀,苦逼的不行。我覺得是吐槽過她的報應。。。

後來他們高三分手了,原因未知。我草,我居然因為她那個跟不存在沒什麼差別的男朋友而一直顧慮不敢表白。
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在我眼裡,她就是個笨手笨腳處處需要照顧的女生。冬天地面積了點雪,她要去不到500米遠的傳達室取快遞,都得讓我托著她走怕摔著。。。最後回來上樓時她還真的差點摔倒了,幸好我托著。簡直無語凝噎。。。嗯,也體現出我的作用。

要說我喜歡她什麼,我真不好回答。感覺和她在一起有一種很舒服,溫馨的感覺。我記得我18歲生日前夕,那晚放學她帶我去學校門口精品屋,讓我挑個喜歡的杯子。我不知道幹嘛的,隨便選了個。第二天早自習到了教室發現桌上有杯熱咖啡,杯子是昨晚挑的。喝了以後覺得很暖,我生日在臘月,湖南的冬天你們懂得。。。當時我在想我以後的女朋友能這樣我就滿足了~~腦殘的我下了自習後居然跑去把杯子還給她,她白了我一眼說這是送我的禮物。杯子現在被我保存在衣櫃的木盒子里,從來沒用過。
吃晚飯的時候我媽把生日蛋糕送到了校門口,我和她走過去取,那天她穿了一件紅白條紋的長筒毛線衣,一直到膝蓋,很可愛的穿著。正好那天我舅媽也跟著我媽來的,看見她了以後把我拉到一邊問我,你是不是喜歡她啊。。。甚至直到現在還會問我,你那個考到上海的妹妹還有聯系沒-_-||

高中是個很神奇的年齡段,情竇初開不知道怎麼表達自己的喜歡。雖然從來沒表白過,從沒成為過情侶,但是感覺也沒什麼差別了。(算是一種自我心理滿足吧)
能天天和她在一起,是不是情侶又有什麼關系呢。

每天早上六點多,她會買好早餐在校門口等我載她進去。以至於我現在還記得她當時穿的那件羽絨服,白色為主,藍色和紅色細條紋,腫腫的,很可愛。她經常坐在後面喂我朱古力,白色的德芙。我總給她說我喜歡黑色的,然而下次還是喂我白色的╯▂╰。

晚上十點放學後,會一起吃夜宵,還是她老媽知道的情況下。說起這個我自己都覺得我真特么大膽和機智。我當時給她媽發簡訊,大意是問能不能借女兒一用陪吃夜宵0.0 然後會保證安全送到家。然後她媽媽居然就那麼同意了。。。於是我和她吃遍了學校附近的各種小吃店↖(^ω^)↗這貨有個毛病,不吃的東西會給我吃,我覺得這種行為不科學。。。

記得一次期末考試,當時參考班級在別的班,我和她正好在一個教室。結果剛到座位上,她叫我過去。我看見她的桌子上居然貼個紙條寫著:hjl,我要告訴你媽你和txy在談戀愛。我當時在想,我擦,這誰寫的,這要是Aorquapp留得我就先點贊了。我盯著她想得知她心中所想,然而這並沒有什麼卵用。然後那次考試我每科都做的飛快,做完了以後就伏在桌上看著她。

自我感覺最浪漫的一件事,是高三的冬天一次下雪。那次雪挺大的,晚自習下課大概積雪20多cm,還一直下著。我給她說雪這么大騎不了車了,推著出去吧。她說好。然後我故意在學校里繞了個遠路,繞著湖走了一圈,大概1000多米吧。那天的雪景真的很美,地上白茫茫一片,天空鵝毛飛舞,我喜歡的女孩在雪中陪著我散步。

無聊的時候我會捏著她的臉揉,她也不反對。畫面大概,就是捏柴犬的臉那樣,萌萌的,軟軟的(o^∀^o) 她說臉會越揉越大的ヽ(≧Д≦)ノ我說我不嫌棄。有時候也會摸摸頭,這個她比較反感,說摸頭了會長不高的。我說你這么高挺好,我很喜歡。不過後半句只在心裡說。

其實那段時間不是沒想過表白,雖然怕拒絕,雖然她有個掛名男朋友,但我總想著試試,卻又沒勇氣。有時候會想,她只是把我當好朋友吧,表白了也沒戲。有時候想她應該也有喜歡我吧,都走的這么近了。每當我想表白時,都會被另一個聲音制止,再等等吧,考到同一個大學不是有的是時間么。現在想想也真是可悲啊,無數次表白機會就那麼失去了,老師和我別的班朋友都問我是不是談戀愛,我說沒有他們都不信。。。
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在學習方面我是很隨意的,每天做完了作業該玩玩也不過多復習。現在想想還是挺後悔,如果當初復習認真點多好。
高三第一學期流行了個自主招生,她運氣好拿到了上海某校校薦,最高級那種,只要一本線就能上裡面很好的專業。她想去那讀城市規劃。才一本線,在我看來已經是穩錄了。那個時候沒來得及找老師要名額啊,只能通過自薦了。。。忙活了好久連筆試資格都沒拿到T_T。只得作罷好好復習。

不得不說高三備考那段時間是很值得懷念的時間。像我這么坐不住的人都能好好復習,六門課復習完一輪還有二三輪,哪像我後來大學課都不願意上。人果然是要有目標才有動力,我的動力挺搞笑的,只是為了和她上一個學校。

無聊的學習瑣事和日常就不贅述了,直接說結果吧。別人家的結局都是喜劇,自己的結局往往是悲劇。其實考完理綜我就知道砸了,成績出來以後果然理綜只有259分,數學也發揮失常123。特么連我們班平均分都沒達到。我這個一向以數理化為傲的全面崩盤了。。。。總分644。當時我得知自己的分數時我的內心是崩潰的啊,果不其然,我目標學校投檔線651分。卧槽,只差7分啊。為什麼一共四門我考砸了兩門。既然失誤了為什麼不幹脆再少點。
上海高校蛋疼的地方就是有個分數斷層。比651低的學校,最高的連630都不到。我不可能無視家人的想法,無奈之下填了北京。
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聯考之後便是狂歡。經常在各類消息上看到壓抑的高中生xxx,胡扯,高中是學生生涯中最美好的年代,絕對沒有壓抑一說。我作為一個大學畢業的很負責的說!

聯考結束後的第一天,這天我做的腦殘事我一定會記住的。
大概是中午左右我約她出來逛逛,先是一起吃了個午飯,她點了一份炒粉,我點的餛燉。果不其然,在她吃了沒幾口已經就不吃了。然後看著我,憑我的經驗那意思就是我不吃了你吃不=^_^= 媽蛋我又不是你男朋友為啥你吃不下了要我吃(゚Д゚)ノ雖然這么想的但我還是吃了0.0

吃完了以後她說要去超市買零食,然後掏出一張不知道哪裡來的100元代金券,說要請我。於是我愉快的跟她去了超市。逛了一圈以後帶著一大包吃的去結賬,然後發現代金券居然不見了。。。只得自掏腰包。可見這貨多麼冒失。

超市的旁邊是個娛樂城,有一樓有電影院和遊戲廳。買完零食的我們並不想現在回去,於是決定去遊戲廳玩玩。在遊戲廳逛了一圈出去以後我突然想起來和幾個傻逼約好網咖打dota,這時候她問我:我們去看電影吧?於是乎我有生以來最腦殘的一次回答出現了:不了,我要去網咖打遊戲。然後我就拿著她給我的零食走了。。。就那樣走了。。。

哈哈哈哈哈哈哈哈,我真他媽佩服自己為何可以蠢成這樣。喜歡的女生約我看電影,我居然用打遊戲給拒絕了!我覺得我臨死時如果回憶這一生做過的蠢事,這件絕對能排到第一。
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暑假期間也發生過一些別的,比如班級聚會,給她過18歲生日。但是那天去她家的人有點多,實在沒發揮空間。。。

進入了大學後,剛開始的還是感覺挺新鮮的。我忙著加入各種社團,甚至組建dota戰隊,反正各種玩沒人管。盡管如此,開始我基本上會保持一周一個電話,都是我主動的,聊天內容基本就是這周發生了啥,天氣好不等無意義內容。。。後來電話不怎麼打了,我自己想著已經離得這么遠了,還是斷了聯系吧。

大一的冬天,正準備期末考試的我突然接到了她的電話。我當時可以說猝不及防,因為基本上都是我給她打電話,迄今為止她打過來的次數絕對是個位數,裡面一半還是問有沒有收到快遞。。。(她高中租在學校附近,快遞地址填的我家)
她:你有空嗎,放假了能不能來上海陪我幾天?
我草,我當然能啊,馬上來都行啊!但我還是故作鎮定,先把情況弄清楚。
我:怎麼了,你不回去嗎?
她:我參加了個課外興趣活動,放假了要多呆幾天,我不想一個人回去。
我:多大了還怕?
她:你就說來不來吧(`Δ´)!
我:來來來(*´ω`*)
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於是問清了具體日期以後,我就滿心歡喜得等待著放假。
那天到了上海,天還下著小雨,她帶著傘來接我的。她穿的一件米黃色的大衣,和她嬌小的身材形成鮮明對比,還帶著頂帽子。我覺得好可愛,好!想!抱!

先在學校附近找了個賓館把行李放下,然後跟著她去了上課的地方。同濟的建築學院所屬的一個樓,不得不說設計的蠻有風格,裡面還有座用小木片搭建的微型宮殿,很精緻。
那個領頭的老師很和藹,問了我的學校和專業,正好他們吃午飯,還給我叫了外賣0.0 說是上課,我覺得就是一堆人在捏泥巴。。。於是我打開仙劍奇俠傳五默默玩了起來。一直玩到晚飯時間。
晚飯以後我問她幹嘛去,她說去賓館。我湊,這是演哪出?然後她淡定的說,放假了學校沒熱水,我去洗個澡。好吧,我無言以對。
哼哼,當時我要是在她洗澡的時候進去會不會被警察蜀黍抓走啊⊙_⊙

說實話去同濟的幾天還是挺值得的。第二天他們活動結束了開了個春節party,又是喝紅酒又是吃餃子,一本滿足~~晚上又和她的幾個室友去吃火鍋,整天就是吃吃吃。

第三天終於到了兩人獨處的時間了(^0^)/當然做的事情還是各種吃。大概是去了南京路,先是在一家冰激淋店,我吃了半份不到覺得好膩吃不下了。她吃了兩份,在我詫異的眼神中估計是不好意思吃了才作罷。
從店裡走出來不到20米就是哈根達斯。
她:早知道就直接來這了。
我:沒事你接著吃。
她:算了,我吃不下了。
走了兩步,她兩眼發光地對我說:以後我要讓我男朋友帶我吃遍這里所有口味的。我心裡說:我現在就可以帶你吃遍啊。然而我是慫逼我不敢說出口T_T

晚飯是在傣妹火鍋吃的。
我:多吃點,以後我可沒機會請你了。
她:為什麼啊?你以後還可以來啊。
我:預感啊,我感覺見面的機會都沒了。
(一語成讖,果然至今再也沒見過她)

第四天,回家。
從上海到湖南,20多小時的卧鋪,還是k字車。我在下鋪,她在上鋪。
在這20多小時的時間里,我一直在思考一個問題:我特么表白不?

答案顯而易見,沒有表白。不然我也不會來回答這個問題了。

理性的暗戀?我覺得所有的暗戀都是理性的。只要帶有感性,必然會忍不住表白。有人嘲笑暗戀者的慫與害怕失去。我還是想給自己洗波地啊,害怕被拒絕誠然是我不敢表白的原因。可就算真的被接受又能怎麼樣,異地戀只是換了個苦逼的形式。

草草地就這樣收尾了,本來還想寫很多內容,還有我記得的好多好多細節沒有寫,好多挖下的坑沒有填。但是有必要結束啦~

因為我要去上海上班了。。。26號報道

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到今天為止,到上海已經一個半月了。
沒有去她學校找過她。她說要去德國留學,要好好復習~突然想起來我大學填志願時有想過報德語系

有過幾次微信上和她聊天,她居然問我會不會autocad,叫我幫她幹活⊙_⊙
媽蛋我在她眼裡怎麼像是個小工(´◑д◐`)


嘻嘻:

認識十年,暗戀了8年半吧,直到現在。

國中時懵懂,我告訴自己那不是喜歡。

高中時漸漸明白,自己確實是喜歡她的。

會關注她到校的時間,然後調整自己騎車的速度,只為在校園里遇見她,和她說一聲「早啊」。

大學時天各一方,無法經常看見她的面容,於是開始關注她的朋友圈,她朋友的朋友圈,希望看到她的照片,知道她的近況。

從未表露心意,也難以割捨。

不接近,也不打擾,亦不遠離。

不知道這是否理性,只是在心裡知道,我喜歡著她。


star:

說個自己的吧。

高中三年,暗戀他三年。

家裡有四本關於他的日記。

以哥們兒的身份跟他相處了三年,他的所有習慣喜好我都知道,周圍人包括他都知道我的心思。當我確定我喜歡他的時候就知道了我們不可能,所以無論如何打死不說,當朋友處。

暗戀,是一個人的波濤洶涌。內心再喜歡,表面風平浪靜,他的所有情緒盡收眼底,我假裝毫不在乎。

我喜歡他,當個朋友就心滿意足了,至少他知道我的心思。

記得聯考前,他來找我,我驚喜。兩個人站在樓廊望著操場,說了好久好久,末尾他說:擁抱一個吧,友誼長存。我知道這是在告訴我該結束了。

聯考完收拾東西準備回家的時候我哭了,往後我沒有理由去見他。

回家後燒掉了所有跟他有關的,暗戀的卑微,我自己知道就好。


費佩琪:

我在別人的朋友圈下祝你生日快樂啊


氓之蚩蚩:


看到這個問題 在自習室寫下這段話的時候
眼淚嘩的出來了
暗戀怎麼可能做到理性


若木之驕:

不表露,不卑微,不強求。我愛子,與子何涉?若是兩情相悅,皆生喜歡,對面明確給出答案,勿拘謹。如是一廂情願,意切情深,對方客氣於方寸之間,作客人。過一段時間省視自身,我果真離他或她不得,我與他或她是否交心,他或她是否值得被愛。愛情雖是盲目的,但若只為了一時快意,如早開之花,不是凋零,即是苦澀。愛一個人,並打算將自己的路與他或她的路連在一起,需作萬全打算。若此生無望,或有苦難說,或緣分未夠,或心火意冷,繼續戀著吧,在時間之外,做一個觀望者,不打攪他或她的生活,一生如初戀。若是表白被拒,不如趁早打消僥幸,你認為的再堅持一下,對方的心中可能已經百番思忖,下了決斷。隱去罷,愛一個人什麼時候都不晚,不是只在此時,未來總有人可以心心相印。僅舒我此時全見,與諸君共勉


梁渙:

請主動拔旗


Diving Clock:

在我看來,最理性的(以及最讓人感動的)暗戀莫過於加西亞•馬爾克斯筆下《霍亂時期的愛情》中男主人公弗洛倫蒂諾對女主人公費爾明娜的愛了。小說情節就不贅述了,總結來說,弗洛倫蒂諾主要做到了以下幾點:

1、 持續一生的愛。弗洛倫蒂諾與費爾明娜在少年時代談了一場短暫的戀愛(後來分開),自此以後,兩人的生活就幾乎不再有交集,弗洛倫蒂諾一不小心就暗戀了費爾明娜一輩子。

2、 努力學習與工作。從屌絲干成高富帥(主要是富),讓自己在當地擁有的一定的社會地位,保證自己在身份地位能夠配得上費爾明娜(費爾明娜出生不錯,嫁給了一位外來的醫生,霍亂時期名醫社會地位很高,穩穩的上流社會)。

3、 努力活下去。只要你還活著,我就不能死。當小夥子變成了老阿公,積累了一身的病,弗洛倫蒂諾依然努力地活下去,不斷地跟死神抗爭,為了能在費爾明娜需要他的那一天能夠出現在她身旁而時刻準備著。

4、 以開放的心態默默等待。這一點我覺得很重要(我們往往會看到身邊有些人愛的很偏執,對愛情求而不得時甚至會採取過激行為),弗洛倫蒂諾等待了一生,對費爾明娜的生活從不打擾。但這一生他也並沒有憋屈了自己,一路走來桃花不斷,瀟灑地穿梭在各種長期短期情人中間(不僅肉體,還有感情交流),到最後還找了個還在上學的小妹妹。

5、 不忘初心。當費爾明娜老年喪夫,重新回歸單身,弗洛倫蒂諾馬上斬斷一切花花草草,拋棄了年華正盛的小妹妹,毅然決然出現在已經成為老太婆的費爾明娜面前表白。(這一條不知道能不能算是理性,從單一行為來看有點感性,但從整體戰略上看,還是很有執行力的)

暗戀能做到這個地步,最後不修成正果都難,雖然年紀是大了點,但攔不住人有錢有勢,在生命的最後把浪漫也玩到了極致。


FYYY:

我忍著不去聯系你,你聯系我的時候我還是佯裝正常,我為你的一句話而開心,為你的一個表情而興奮,翻遍所有關於你的微博卻說不出一句喜歡你。

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