最理性的暗戀是什麼樣子的?

問題描述:Aorqu上有很多暗戀時做過的最心酸的事情之類的,我喜歡一個男孩子,但是,我覺得我卻不會做那些事,也許會有那麼一兩件,但是少之又少。真的喜歡他嗎?與我而言,他就是「得之我幸,失之我命」。
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Aorqu用戶:
「暗戀」它是在理性與感性中掙扎,在物質與精神縫隙中遊走。
空無一人的舞台上只有你自己一人,台下的觀眾也只是路人。你所做,所為,所言,所思,所看,所聽。感動了你自己,感動了天感動了地,感動了花,感動了白雲(獃獃看著天上的雲朵好像你的笑臉)感動了你認為的所有的一切。就是感動不了你,舞台上始終在努力著的還只是我一個人,從來沒有變過,一直都沒有變過。
濕潤的春季,炎熱的夏季,酷烈的秋季,寒冷的冬季。一年又一年的四季輪回,不斷的磨滅它,它就像那褪色的畫卷,泛黃的照片一樣漸漸的越來越模糊,而我需經常的翻看屬於你的照片才能憶起你的模樣,悲哀嗎?
這是結束了嗎?情不自禁的經常這么問自己,恩!是的,很早很早之前就結束了。從火山噴發的瘋狂,到西伯利亞的寒冬,直至歸於大海的平靜,淡然。它陪伴我走過多少春夏秋冬,多少孤單寒冷的夜晚。捨不得,不想丟,放不下,不願放。想給它多一點的時間,在多一點。因為我明白了這是此生,可能唯一的機會,可以好好的看看自己,好好的演一出屬於自己的戲……
你認清了自己,看清楚了她人。知道了等待不可避免,包容是你必須學會的,付出應該是無怨無悔的。(「暗戀是沒有理性的,只有感性」。理性那叫明戀,不叫暗戀。)
個人觀點就是,工作出社會了不要搞什麼暗戀了!大家都忙著賺錢,學習,旅遊,工作,出國……沒有誰會有時間,心情,情商願意理解你這個心的。恩,就這樣!


池躍華:

遠遠的離開,老死不相往來。


丁丁:

願世界為她變好


小西西:

不會刻意製造存在感或主動討好

不會在朋友圈若有似無地暗示

不會強求他給我一個回答

不會為了迎合而改變自己

不會費盡心機解讀他的一言一行

但他對我說的每一句溫暖的話

他對我做過的每一個感動

甚至那些與結果無關的風月往事

我都在每天睡前醒來反覆回憶溫存

鞭策自己變得更好

有不懂就問他

心疼他的辛勞

他所有孩子氣的沖動和理性的判斷

都是他的光芒

人能偏執到什麼程度

就是你喜歡的人

連不喜歡你 或不喜歡你了

都是對的


匿名用戶:
最理性的暗戀,大概就是,無論是什麼樣的結局,用自己的方式愛的轟轟烈烈但不傷害彼此,最後終於釋懷的放下,但再回首從前,好像就剩那麼一個姑娘。

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「你年級多少名啊?」大家都去放學吃飯了,正掃地的我隨口問了問剛看完月考成績的新同桌。

「20多名,你呢?」同桌回了我一句。

「啊,我40多。你學習不錯啊,哈哈,以後多帶帶我。」我笑著說。

同桌抬了抬頭:「我也不行啊,學習好的在後面坐著呢,人家年級前10。」

我回頭看了看,有個姑娘大大咧咧的坐在倒數第二排的桌子上,聽到有人在說她,抬起頭,看了我一眼,不好意思的笑了一下。

那是我跟她的第一次交集。

那是2010年,我們高一。

後來我仔細想了想,可能就是那一眼,就註定了我跟她的繾綣不清。

那一年我們學校冒了全市大不韙,高一隻讀了半學期就分了文理科。我看著三科加起來不夠一百分的理科成績,還是決定努力考進文科的重點班。最終如願以償的時候,坐在新班級里上晚自習的我怎麼也沒有想到竟然會跟身後那個不起眼的姑娘產生那麼多的羈絆。

大概每個班級都有個坐在雅座的同學,就是靠在講台邊上的單桌,或是因為調皮,或是因為不聽講被老師特意調過去。反正我不幸就是那個雅座的擁有者,有可能是班導為了讓我偶爾跟各位老師說說相聲活躍下課堂氣氛。雖然從此上課開小差基本是做夢了,不過坐在那裡也有好處,全班每周都要串座位,只有我不用動。每次下面噼里啪啦的挪桌子的時候我就坐在前面笑嘻嘻的看著他們。

終於有一周,她換到了我後面。而且那一周因為有考試,所以沒有換座位,她就整整在我後面坐了半個月。那半個月里我們聊得天花亂墜,下課總是幾個人在那裡笑的天翻地覆。我和她,還有她的同桌,也就是她現在的男朋友,我最鐵的哥們,幾個人在一起總是說不完的話。有時候上課我在前面跟老師臭貧,她就在後面哈哈的笑。

後來她的座位串走之後,我有時候上課還會不自覺地回頭尋找她的位置,她看到我總會嫌棄的一笑,我這一節課都莫名的開心。

後來很自然的就熟絡了起來,高中生的情感不外乎那麼幾種表現方式,課間聚在一起扯扯淡,你損我一句我損你一句。她比別人還要狠一點,經常放學的時候把我鎖在教室里,然後在小窗戶那裡調皮的沖我吐下舌頭接著揚長而去。或者在去辦公室跟老師問題的時候遇到我,走的時候趁老師不注意狠狠地在我腰上掐一把然後得意地回教室,留下我疼得呲牙咧嘴還不敢表露出來。

然後突然有一天,晚自習課間她突然緊張兮兮的來找我,讓我陪她出去溜達溜達。我滿肚子疑問的跟她出去了,兩個人在教學樓樓下走圈。她說是分班之前的一個同學,一直在追她但是她不想,今天又來了,她怕被堵在班級里就拽我出來了。我直接就火了,我說你帶我回去,我找那小子談談。她一把就把我抓了回來,說你怎麼那麼傻呢,消停獃著待會咱倆一起回去。

然後我就繼續陪她在教學樓下走圈。

那天下了雪,教學樓外面沒有幾個人,我和她就這樣在雪地里走著,誰也不說話。月光和路燈很亮,黃色和白色的光交織著灑下來,那真是我看過最好看的雪夜。

後來我想了想,大概就是那一夜我對她動了心吧。

高二的時候,由於校址要搬遷,我們將是最後一屆在老校址畢業的學生。我們學校破天荒的組織了藝術節,在大操場上組織歌手大賽,篝火晚會,據說花了十幾萬買了一批煙火要在晚會上放,校內早就流傳開了。

我問她知不知道這個事情,她說你傻呀,能不知道么,等的可著急了,我可愛看了。

後來放煙花的那天晚上,學校真是下了本錢,漫天的火焰絢爛耀眼。

我發簡訊給她:「煙花真好看。」

她回的很快:「嗯嗯那可不,畢竟最後一次了嘛學校總得好好弄一回。」

我再發給她:「嗯,等高中畢業了,我再帶你去看一次煙花。」

她回:「好嘞,就這么定了,賴上你了。」

我把手機揣回兜里,心滿意足。

這個寒假我回了老學校,已經破敗的不成樣子,滿地的雪沒人打掃,教室里都是冰。我在操場上站了好久,空氣中好像還有當年的味道。

後來很快的就聯考了,她整整比我高出五十分,大家都在忙著報志願,我幫她參謀學校,緊盯著前兩個志願的財經類高校不放。最後錄取學校出來的時候,居然是我們都沒關注的第三志願。當我百度這兩個學校的時候,發現它們在地圖上顯示在了同一個城市。

武漢。

後來的事情好簡單,已經跟暗戀無關。我表白,被拒,不甘心,最後接受,多餘的不想再提。

但是她是個好姑娘,我始終堅持這一點。

我去蘇州考自主招生給她帶回來的珍珠項鏈,她讓她媽媽改成了手鏈戴著。

我過生日她送我的手錶,我一直都戴著,後來被同學弄壞了,當時幾乎剋制不住的大發雷霆,後來還是默默收拾好放了起來,現在就在我右手邊的抽屜里。

我高三找人來我們學校打群架,挨打的人告了班導,班導請家長,我一邊應付家裡一邊偷偷跟她發了一下午的簡訊。

在學校查早戀最嚴的時候我下課不管有沒有老師主任什麼的就往她身邊湊,她的水杯我拿起來就喝誰也沒覺得奇怪。

我高中畢業去大連玩,在海邊撿了石頭然後自己去找師傅磨了一下午磨了一對掛件,給了她一半我自己留了一半,已經跟著我在黑龍江和武漢之間跑了好幾個來回。

鐵哥們考上了國防生,比我們提前一個月開始集訓,我們兩個來送他去部隊,當天晚上我們三個喝了兩箱啤酒,她一個人頂著大雨把我們兩個醉漢拖到賓館,然後給我們兩個一人一張床,她自己披了件衣服在地上睡了一晚上。

我始終堅持,她是個好姑娘。

其實最後事情結束的很乾脆也很直接。

那天她給我發簡訊,說要來我們學校吃飯。那天從來都不主動喝酒的她要了兩瓶白酒,我一瓶她一瓶。我看著她沒說話,把兩瓶白酒都打開了,給自己倒了一杯,給她倒了半杯,端起杯子,說:「你說吧。」

她拿起瓶子,把自己杯中的酒倒滿,然後端起杯子,說:「我喜歡他。」

兩個人一飲而盡。

那頓飯吃了好久,久到我們好像憋了一肚子的話都說出來了,可我總覺得,還差那麼一句話。

吃晚飯我送她回學校的時候跟她說:「你知道我最想做的事情是什麼嗎?」

她說:「知道,牽著我逛你們校園。」

我笑了笑:「就你聰明。」

她把我的手抓了過來:「就讓你牽一會兒。」

我沒說話,抓緊了她的手。

最後我送她上車回學校的時候,她給了我一個大大的擁抱,抱得很緊。我抱緊她不鬆手,她笑著說我賴,我笑著回,我就賴。我知道,這個擁抱過後,就真的要翻頁了。不管之前多牽絆多糾結多瘋癲,都必須要過去了。

可能緣分不只是褒義詞,從我們來武漢上大學之後,江灘的煙火就停放了,我最終還是沒能兌現那個帶她去看煙火的諾言,她說賴上我了,終究也沒能成真。

現在是2015年,我們大二。

現在我們在同一座城市的不同大學,我和她的學校中間只隔著一片湖,騎單車只有十分鐘的路程。她有事情直接一個電話打過來連招呼都不用,我要去她們學校騎著單車就高高興興的蹬過去了。我們都有著自己的男女朋友而且都很幸福,她男朋友是我鐵哥們鐵到我們喝多了直接去他家睡一張床折騰他爹媽就跟折騰自己爹媽一樣。

我們都相信我們會一直這樣下去,在未來的某一天,我帶著孩子去她們家串門,她在廚房洗涮做飯,我和兄弟在客廳喝茶,兩個小孩在地上打打鬧鬧。她過來叫我們吃飯,我拍拍孩子的頭,說。

來,叫阿姨。


匿名用戶:

什麼也不說 最多最多小心翼翼的接近你一點看你好像還是對我沒什麼意思 那算了吧 我默默看著你就行

後來你找了女朋友 我就逼自己放下 最後祝你一切都好

這段無疾而終的暗戀 除了我知道它的的確確存在過 不會再有人知道了

算不算理性我也不知道 反正我看你沒什麼意思就不打擾你了 我可能這輩子都學不會主動吧


夏小滿:

暗著暗著就不戀了


匿名用戶:

藝文青年:你若安好,便是晴天。我喜歡你,與你無關。

小言文風(女生視角):

我得了一種病。

病的潛伏期是喜歡——喜歡看他,看他被逗笑時黑白分明的眼眸,看他陽光下翻動書頁的修長手指;喜歡聽他,聽他富有磁性的嗓音,聽他喚我的名字,哪怕之後只有一句簡單的「你好」;喜歡聞他,聞他獨特的薄荷味洗髮水,聞他打完籃球後身上少年的汗味。

漸漸的,這種病開始發展了,我開始…幻想?一次次循環播放著《我喜歡上你時的心理活動》,將他和我帶入這一切。幻想著我們身上或許會有電視劇一般的情節。

或許……我應該為了他變得更好?

病勢開始蔓延,我能感覺到這份暗戀越來越強烈,開始擔心自己不夠好。為了配得上他,我要變成更好的自己!

和無數暗戀的女孩一樣,我為了他開始認真學習,開始變得精緻,開始學會真正愛自己。有時候,人變得優秀的目標其實很簡單吧。

末了,我考了X大,他考了Y大。都是全國頂尖的大學,只是不同市。我從未告訴他我喜歡他,也不想讓他知道——如果他知道我曾經把他作為努力的原因,是否會嘲笑我的幼稚呢?我的嘴角揚起一絲笑意。

沒事,我已經不在乎了。只想感謝他,並且希望人生路上,有更多這樣的「他」。

這場暗戀,無疾而終。

【寫不下去了…太那啥】

對我而言:三分鐘熱度,我開心就好。


匿名用戶:

我的眼裡沒有你,餘光全是你


Aorqu用戶:
最理性的暗戀就是什麼都不讓對方知道,什麼都不做,只是看著,只是喜歡。哪怕他離你只有幾公分,你的理性也只讓你說聲「你好」。
有人說暗戀是狂熱的,你遇見那麼一個值得你暗戀的人,然後你處心積慮,想盡一切辦法了解他的喜好,性格,怪癖,你用盡所有的能力去和他邂逅,還要假裝不經意地看他幾眼,注意他穿的衣服,用的手機,喝的飲料,臉上細微的表情。你玩盡所有語言遊戲,從身邊的朋友獲知他的近況,還要收斂自己的細微表情。
你為他寫日記,寫文章,去聽他聽過的歌,去看他看過的風景,去走他走過的路,去他常去的咖啡店,期盼能和他不期而遇。
你為他做很多事,不希望他能夠發現,但又期盼他能夠發現,這就是暗戀中的矛盾心理。以上就是最最大眾的暗戀。
而最理性的暗戀就是什麼都不做,我不了解你的喜好,性格,怪癖,我也不會故意製造許多巧合去和你遇見,我也不想你能在人群里發現我,就讓我這樣默默地喜歡你,誰也不知道,我誰也不告訴。
直到有一天,這樣的理性讓我再也抑制不住我想要接近你的沖動。
從此以後,只有明戀。


匿名用戶:
不知道自己的這個故事算不算暗戀,好像是,又好像不是。且來說道說道我和他的故事。
第一次在Aorqu認真的寫答案。嗯。不知道大家看後都會是什麼反應。樓主自己的經歷,所以必須匿了。
我和他的關系,在我看來,從來就沒有純潔過,起碼在我這里是這樣的。他是個很Man的人,183的個子,體重不詳,有肌肉,成熟、穩重。不喜歡用男閨蜜或者藍顏來形容他,男閨蜜總給人婆婆媽媽的感覺,說是藍顏又覺得有點輕浮。我更喜歡用知己來形容我們的關系。
他比我大一歲,同屆,現在有女朋友,我們認識的時候他是單身,哦,我現在還是單身。
先來說說我們的相識。其實算一算我們認識了三年還不到。2013年我大三,是個很LOW的人,當年微信很流行的時候我都沒用,甚至根本沒下載,所以根本不知道微信上面附近的人還有搖一搖這種功能是幹什麼用的,可是我的下鋪是個微信達人,你們懂的。經常聽她出去和微信上的人逛操場,而且大部分還是學弟,哎,不能跑題,不說她了。我失戀了,那陣子特別痛苦,想傾訴發泄,因為是異地戀,身邊的朋友也不大認識前任,也就不想跟他們傾訴,而且我想找個男的從男性的角度來分析一下這段失敗的戀情。於是在下鋪的影響下我下載了微信註冊,檢視了附近的人。他正好排在第一個,他的頭像是五月天的主唱阿信的側臉,我本來就很喜歡阿信!而且那個頭像是一張我最喜歡的阿信側臉圖!我點開他的朋友圈,還看到了他的照片。用現在的話來講照片上的他就是個小鮮肉!白皮膚、大眼睛、雙眼皮,五官很立體,從臉判斷應該是高高瘦瘦的人。果斷加好友,他也同意了。我能不能說,從第一句話開始,我們就聊得非常投機!簡直不敢相信,竟然有人可以跟我這么默契,一直在搶的我台詞!!!聊到後來甚至我已經忘了我的初衷,壓根沒聊到我失戀的事情。
我們天南地北的聊,也會猜測對方是什麼樣的人,尋找任何形容性格的詞來形容對方。不管是他形容我還是我形容他,通通一猜即中。對,就是那麼的准。這種感覺就像是在和另一個自己在對話。這期中的機緣巧合我就不一一描述。其實那時候的我可能已經有點兒喜歡他了,但是又介於我們是在微信上認識的,萬一真的發展成那種關系,感覺也不太好啊,畢竟我的初衷不是利用微信找一個男朋友。所以一直在剋制自己的感情。我們的關系一直僅存於微信上,也加了QQ,彼此也從沒提出過見面。
直到後來,我的手機被偷給我們創造了一個見面的機會。很巧的他是一個手機達人!當下流行的任何一款智能機他都能說出它的配置、性能以及最新的價格變動!這對於我這種機盲來說,簡直像碰到了救星!被偷的那個手機還是諾基亞的塞班系統,買的時候還是很新的一款智能機。後來出了觸摸屏的智能機我也沒換,因為我對手機要求不高,無奈被偷,現在也只好適應潮流去挑一款智能機。因為預算的關系,沒有選擇蘋果,所以在眾多的安卓機中挑一個性價比好的手機對我這樣一個機盲女來說跟登天差不多。。。。。我自然而然想到了他。先是在QQ上諮詢了一些,奈何他對手機的要求太高,完全不贊成我對手機的需求,甚至還想改變我的觀念。哼,本來都說好了陪我去買手機的(樓主文科出生,班裡男女比例不協調,交際範圍也小,沒幾個玩的好的男同學,再說了他是大神啊),由於觀點達不成一致,我自己跑去買了。買回來後我居然不習慣用安卓這種智能機的系統。。。。。。舍友的手機也是新買的,不熟,而且即使系統一樣,但安裝在不同手機上還是略有區別的啊。於是乎。。。。就約了在圖書館見面,教用手機,想想也是醉了。
其實我是有私心的,我就想找個幌子把他叫出來看看他長什麼樣,是不是跟照片上一樣。結果就是我大失所望,跟照片上的差距非常大!皮膚是黑的,人也有點胖,頭發是板寸(照片上是有劉海的那種),根本一點都不像!我已哭暈在廁所。。。。。樓主顏控啊。。。。。。
那次見面後,我們很長時間沒見。別誤會,樓主雖然顏控,但真的還沒那麼膚淺,可能當時心裡的落差感太大,還沒來得及接受這個事實。畢竟又不在一個班,也不在一個系,生活里沒有多大的交集。還是回到了從前,一直在微信上聊著。我們聊生活、聊學校、聊偶像、聊感情等等等,真的是太能聊了!!!很多事情你無需解釋太多,你只需要輕描淡寫,他的回應便能擊中你的心弦。這里必須提的是,他告訴我他很喜歡阿信,喜歡他的詞,他的那種喜歡,不是瘋狂,是欣賞。其實在聊了那麼多之後,我對他有點動心,為了跟他靠的更近,除了五月天的《倔強》《戀愛ING》《突然好想你》等這些耳熟能詳的歌以外,我開始去聽他們每一張專輯的歌。才發現,阿信是一個有情懷的音樂人,這太對我這個文青的口味了。然後,現在我已經變成了五迷。。。。。去了解、熟知五月天是因為他的關系,但喜歡之後的確是出於本心!!然後我們就開始聊五月天、聊阿信還有阿信的詞。我們的關系就這么不溫不火,沒有進一步,也沒有退一步,所有的投機和默契我們都沒有去過多的在意,也沒有深究,只是偶爾會感慨,怎麼那麼巧,會碰到一個跟自己很相像的人。另一個自己,是我們那時候給予對方最高的評價。
後來,我準備把我們的關系進一步了的時候,我知道了他是射手座的,樓主處女座。我信星座。根據我了解到的射手男性格以及跟處女女的匹配度,處女座女生跟射手座的男生的確會很投緣,但是無法成為戀人。。。。先不說在星盤上或者星座學上專業的說法,看身邊的例子也能看出來。射手和處女會是很好的朋友,但是一旦成為戀人,就會是一個悲劇。射手座的男生很會討女孩子歡心,女性緣極好,所以,我開始懷疑,他是不是對每個女孩子都這樣,我所看到的是不是都是假象,所有的一切都不過是因為他的本性就是這樣熟知人心,而不是因為我是我。何況,我的初戀也是射手座的,我難免也會有陰影。
樓主的理性超乎了這個年齡該有的成熟,權衡利弊,更愛自己。所以,可能讓你們失望了,樓主不夠勇敢,放棄了對這段感情的追求。決定停留在朋友的位置。同時,也會心有不甘,於是又決定做一件很煽情的事情。買了個本子,決定記下了我們之間的相識、相處。決定在畢業的時候如果他還是單身的前提下,把這個本子當畢業禮物送給他。之所以這樣做,也是因為我有自信,我在他心裡,也肯定是個特別的人。而且,從之前的了解來看,他應該沒有心儀的女生,也沒有迫切的在畢業前領個女朋友回家的那種想法。
哦,忘了說,後來我們很熟了以後,也會偶爾(真的是偶爾)出去一起吃飯、看電影。後來見多了,還是能發現,他的五官跟照片上是很像的,尤其的眼睛,只是膚色跟體型有了很大的變化。我們的關系依舊是線上互損,見面以禮相待,從未有過越界行為,連手都沒碰過,而且我們線下的相處讓我感覺完全沒有線上來的更自然,反而現實中的相處略顯尷尬。這種關系維持到他女朋友的出現。
第一次見看見那個女生,是在圖書館,那個時候他們應該還不是男女朋友的關系。那是期末的時候,圖書館的位置都是很緊張的,需要佔座。那時候我叫他幫我占的,他也幫了,坐他對面。他旁邊的一個位置,從上午到下午,一直空著,看來也是幫人占的,而且我斷定,會是個女生。果然,到了晚上,那個女的才過來復習。女生皮膚白白的,鵝蛋臉,說實話還是有幾分姿色的,哦,對了,答主也是有幾分姿色的呢。。。。哈哈。。。。。但是跟她絕對不是一個類型的。我一直在復習考試的內容,那個女生來了之後,他們一直在小聲低語,時不時的還發笑。。。。我坐在那裡,看似平靜,內心其實一直在抓狂!這個女的是誰?為什麼他們這么親近?他沒跟我說他戀愛了啊?等等諸如此類的內心戲。。。。。。。。。好吧,其實我就是吃醋了可能。我時不時會看幾眼那個女生,我也算是個有點經歷的人,從那個女生的眼裡我能看出來,她有心機,而且對我有敵意,雖然她面上笑顏如花,但是眼神,不會騙人。距離圖書館閉館時間越來越近的時候,他問我要不要走,我說我不走,你們先走吧。然後他們就走了。其實在他們離開後沒多久,我就走了,我說不走,只是不知道以什麼身份跟他們一起走。他們一晚上的打鬧,那種曖昧的氣息,若是跟他們走在一起,我會覺得我是個多餘的人。雖然我們在網上聊的火熱,但是現實中我們接觸的次數真的屈指可數,認識的時間也不長,兩個人在現實中反而會有點尷尬。後來我才知道,那個女生他們大二認識的,比我早了一年多,那個熟識度不能比,畢竟網上聊得來跟現實的相處是兩碼事。
跟那個女生在圖書館並沒有搭話,所以我和她直接並不算認識。只不過知曉我們有個共同的好友他。
我剛剛說過,我覺得那個女生是個很有心機的人。我的直覺一向很准。之後有次在圖書館自習,我的對面坐下來一個女生,一抬頭。。。。。尼瑪,就是她!然後坐下來看書,若無其事的樣子,好像根本不認識對面的我一樣!我就呵呵,好啊,那大家就裝唄。其實我是個臉盲,一般人的臉我看一次還記不住,可那個女生的臉我見一次就記得了。所以我認得她。後來還好幾次,都坐在我視線範圍內。。。。。我有個人習慣,一般在圖書館自習,就會局限在某一片區域,不會把位置變動的範圍太大。接著有一次,她帶著他一起來自習了,在我的眼皮子底下。。。。。。她看我的眼神,就是那種他是我的了的樣子。。。。。。兩三次後,我實在受不了,就更換了位置,換到了別的區域。
後來有次我們臨時約好去吃火鍋,本來我以為就我們倆,那還可以邊吃火鍋邊暢所欲言。沒想到他中途給人打了一電話,問對方有沒有吃飯,沒吃就一起過來吃。我的直覺告訴我對方就是上次那個女生,結果人來了後就是,誰讓我心思細膩,天性敏感,第六感就是那麼准。整個飯局我就像個局外人,都是在聽他們講,配合他們的話題。我的內心是鐵錚錚的漢子一般的性格,自尊、獨立、堅毅、個性,而外形卻極度相反,完全是個小家碧玉,可能就會造成別人的錯覺。那個女生一直幫我當妹妹一般的感覺,吃飯的時候還給我夾菜,我擦真是受不了,老娘跟你同齡也跟你同屆,憑什麼這么對我,然後整頓飯就一副他們小夫妻照顧一個小妹妹的模樣。。。。。其實那時候他們也還沒是男女朋友的關系。店裡放了五月天的歌,我們都聽到了,我們就聊五月天。他突然對那個女生說:「你猜我最喜歡他們哪一首?」那個女生連猜了三四首都沒有猜中,我實在看不下去了,忍不住插了一句「是《溫柔》。」他停下了把菜送入嘴裡的姿勢,那一臉的驚愕:「你怎麼知道?」「猜的。」是的,我說對了。是的,我就是能猜中他所有的心思。之所以沒有一開始就說出來,我就是想看看,那個女生是不是也和他心靈相通,是不是了解他的喜好。何況,本來那個問題就是他問她的,又沒問我,我多什麼事。要不是看不下去了,我才不會多嘴。席間,我能隱約感覺出這個女生的性格,應該是挺放得開的那種女生,喝酒很厲害(我滴酒不沾),答主我是悶騷型的,很多事情都懂,原則性極強,也很能裝,哈哈,還是有點小羞澀的,至少是不是很親近的人面前是放不開的。飯後,我們一起走回學校,過馬路的時候,那個女生一把就抓住或者說摟著他的胳膊,簡直一副宣誓主權的模樣啊。如果是我,在沒有確定關系的情況下,是不會這樣對一個男生的。當然,他也沒有甩開他。他是個很紳士的人,她摟住了他的左胳膊,我在他右邊,並沒有靠的很近,過馬路的時候,他還是搭了一下我的肩,把我往他那邊靠了靠,我清楚,這是他出於對女生的照顧。
那次飯後,我們很少聯系了。倒是那個女生,在人人網上加了我很多次,她根本不知道我的名字,我估摸著她是順著他的人人網加我的,她加一次我拒絕一次,後來我直接忽略,假裝沒看到。直到那次再在圖書館碰上,那時候他們已經像很多在圖書館自習的情侶一樣,非常親昵。我忘記當時發了什麼簡訊給他,只記得他回了這么一句:這樣的情形是什麼關系你應該懂了吧。我讀了簡訊,心裡挺氣的,我也不知道自己在氣什麼,反正就是生氣,然後我也沒好氣的說了一句:那就請你管好你的女人,不要再在人人網上騷擾我。他回:好,我會跟她講的。
那一刻起,我決定漸漸淡出他的生活。不應該再打擾他,我害怕自己剋制不住對他的感情。暗戀,本來就是沒有結果的,也沒對自己跟他將來會有什麼抱過幻想。在大三的末尾,他們選擇在一起,他不是隨隨便便的人,那我想,他應該也是認定她的。那時候他還沒有女朋友的時候,我也想過,將來在他身邊的會是什麼樣的一個女生,可是我怎麼都沒想過會是這樣的一個女生。說實話,我覺得她不配擁有他。
再後來,我們很長時間都沒有聯系。我沒辦法和已經有了女朋友的他再保持著那種略帶曖昧的關系。他女朋友之前的所作所為讓我覺得她對這段感情沒有信心,把我當成了假想敵。女人就是這樣敏感。我也不想成為他愛情里的負擔。就當從來沒有認識他好了。本以為我們的關系就會這樣結束,但是我們又在微信上聯繫上了。一旦聯系,就放不下,畢竟要跟一個自己很相像的人告別,需要太大的勇氣。又或者是我心裡漸漸放下了他,我能慢慢接受他已經不是單身的事實,把自己放在朋友的位置。
在他有了女朋友後,他還是經常找我聊天,還是如同跟沒有女朋友的時候一樣,什麼心事都跟我說。反而比之前更親近。
我知道了他們是怎麼在一起的,是女生主動的,難怪,那麼沒有信心,那麼防備我。
我知道了他為什麼會有超乎年齡的成熟,知道了他是怎麼由一個高高瘦瘦白白凈凈的男生變成了如今又黑又壯,滿臉滄桑的他,知道了他為什麼不同於別的男生,時長會感慨過去,一切的一切,都是由於家庭的變故。他跟我說,這些事情他沒有跟大學里的任何一個人提過,他跟我說,他不喜歡跟女生講這些婆婆媽媽的事情,除了我,因為我跟其他女生不同,因為我懂他。他說他看人准,願意相信我,跟我講這些。我跟他說我看人直覺也准,他說那你幫我看看我女朋友,說說她是什麼樣的人,然後他再看看我說的準不準。我說我沒有直接接觸過,不敢說,怕說錯。他說沒事,就要聽聽看。我就說了一句,挺有心機的哈。他居然承認了!!!他說是,我知道她,她的確有點心機,但是對我好,就行了。此處我也不知道改說什麼了。
當然,我也會跟他說我很多的事情,我之前的感情,我的家庭等等。大部分的時候,我們還是在微信聊,偶爾會去操場一起轉轉。
我一個人去看了五月天的演唱會。阿信唱《溫柔》的時候,我把電話打給了他。他後來告訴我,其實並沒有聽的很清楚,現場太嘈雜了,但是他還是隱約能聽出,那是《溫柔》。
我們畢業的時候,畢業生都在操場拍照。我們又很巧的碰上了,那個傢伙沒有穿學士服,他說他不喜歡,明明學了四年的工科課程,但是最後由於專業方向的關系學校卻認定那是文科,所以給他們發了粉紅色領子的學士服,他們整個系除了他們班以外都是黃色的領子,他說他一個大老爺們兒受不了粉紅色的,哈哈。在氣氛的烘托下,他提出和我合影,我當然應下咯。第一張照片我們就傻傻的站著,然後拍照的人說再來一張,他沒經我同意,就把手搭在了我的肩上,當時心裡還是咯噔了一下的。我也就往他那邊靠了靠,比了個剪刀手。那是我們第一次合照,應該也會是最後一次。哦,對了,給我們拍照的是他女朋友,後來我還和他女朋友拍照了。那時候已經沒那麼討厭她了。臨近離別,討厭與否,一點也不重要。重要的是,他有人陪就好。
畢業典禮的時候,每個班級都要在禮堂的講台上從校長手裡接過學位證和校長合影。當一個班級準備上台的時候,其他班級就坐的下面的位置上。當然,禮堂里容不下那麼多人,很多人都是在外面排隊的。但是他們專業很有幸的有安排到位置。每輪到一個班級上台,麥克風里就會跟報幕一樣的報專業名字。儀式結束後,我打開手機,看到他發給我的微信,他說我上台的時候他看到我了,我說不信,他還說出了我站在第幾排第幾個位置。黑壓壓那麼多人,每個人還穿了一樣的衣服一樣的帽子,要真找出誰,也是要花一番功夫的。我那時突然覺得挺美好的,也算有個重要的人,在台下見證了我的畢業典禮。
他和女朋友就留在南京工作,他女朋友東西早就搬的差不多了,當天就離校回了公司宿舍。他因為還要幫室友搬東西,就選在第二天離校。和我同一天。離校前一天晚上,我們約在操場見面,是他約的我。從他有女朋友之後,我從來都沒有主動約過他,都是他約我。但是不管我有多忙的事情,只要他約我,我必定會去赴約。那天晚上,我們就聊一些未來,還有之前各自的實習經歷,就好像普通朋友一樣的聊天,但是又有點不一樣。臨睡前,他給我發微信說明天就不送我了,不矯情了,不喜歡離別的感受,再說以後又不是見不到,還有一些祝福的話。
畢業後,我去了上海,一個人。我們還是和以前一樣,會有聯系,但不是很頻繁、很刻意的那種。偶爾睡前會發幾句,或者從彼此更新的狀態判斷對方最近可能過的不大好的時候,會問候一下。不聯系的時候不聯系,一聯系,就會聊上好一會。大部分還是微信的方式,連電話都不打。期間他跟我借過兩次錢,我沒有問他借錢的原因(他之後也會跟我說原因),只是問要多少,以及再打個電話給我確認一下,畢竟現在網路騙子太多,之後我就支付寶打過去。他跟我借錢的時候我心裡不禁竊喜了一下,因為他以前說過,他不會跟女生借錢的,太沒面子了,難得他會做一些不要面子的事情啊,還是求我,哈哈哈哈哈哈。他還真跟我開口了,那真的是他很需要這個錢。我想我們之間的關系,可能更像親人。
說了這么多,大部分好像還是在講我對他暗戀的過程,現在來說說他這個人以及我們之間的感情。總而言之呢,我們有著相似的經歷個性還有三觀,正如前文說的那樣,我們都認定彼此是另一個自己。大部分我這個年紀的女生,應該是會跟男朋友撒撒嬌、跟閨蜜吃吃飯、逛逛街、學學化妝,做個月光族,消耗掉僅剩的青春,或者趕緊利用自己的青春美貌找一個好男人嫁了。但是我不是。我還在學校的時候我就在為將來找一份好的工作不斷努力,學會了自己承擔一切。工作後,更是把自己的生活打理的井井有條,買菜做飯打掃衛生,把自己照顧的很好。沒有一丁點兒想要靠男人吃飯的意思,反而是想讓自己變的更優秀,希望自己將來有足夠的資本可以配的上某個優秀的人。所以他說我跟別的姑娘不一樣,特別欣賞我這樣的。而他呢,在經歷了家庭變故後也變的格外成熟,開始意識到自己是家中的一個男人,應該為家裡撐起一片天。大學時期在很多男生還在打遊戲泡妹子的時候,他已經利用各種機會穿梭在某些飯局上,不斷的歷練自己。他不打遊戲,但是早早學會了抽煙喝酒,在人際關系之間遊刃有餘,人也變的有所城府。這也是他跟別的男生不一樣的地方,我欣賞的地方。我堅信他將來會有一番作為。
我對他的感情,我自己至今也都模糊。論喜歡,是有的,論多喜歡,好像又沒有。我若是不喜歡,怎麼會在他有女朋友後選擇慢慢淡出他的生活?心裡也會難過?會害怕在校園里撞見他們?我若是喜歡,我居然又忍著痛苦在之後繼續選擇了朋友的位置,出現在他的生活里,讓時間淡化一切。是捨不得嗎?還是前前後後都是我的佔有欲在作祟?我更不知道的是,他對我是什麼感覺。是把我當小妹妹?還是當哥們兒?還是他也曾對我動過心,只不過跟我一樣,一個打死不說,一個打死不認。
我以前一直跟他說,我是顏控,我喜歡白白凈凈的男生,不喜歡他這樣黑黑的,喜歡瘦一點的,不喜歡他這樣胖的(其實他真不是胖,身上不是肥肉是肌肉,但我在我眼裡一樣,都是肉,我一直說他胖),我還說他一直兇巴巴的,我害怕他。但是我並沒有告訴他,你的成熟、穩重、霸道的樣子,我更喜歡。
畢業後,我們聊的更多的就是我的感情狀況、我們彼此的工作、還有現實的婚姻等等。畢業一年多,作為女孩子,家裡自然催的緊,奈何我個性倔強;極度討厭相親這樣現實的方式,相親就是兩個人成則成,不成則散,哪有什麼還會做普通朋友的事情。奈何每次父母勸說的時候就是會說就當出去多認識個朋友,純粹扯淡不是么?實在很煩的時候就會更新朋友圈發泄,或者直接找他訴說。因為感覺自己不被理解,非常需要一個懂自己的人站在我這一邊,這樣我才能有足夠的力量與家裡抗衡,堅守自己的原則。
他有時候會勸我去,讓我試試看,說要試了才會知道自己適合什麼樣的人,但是在我跟他描述了幾個相親對象的情況以及照片後,他也就不再勸我的了,因為他也覺得我的相親對象質量實在太差。。。。。。。。。
今年抽空的時候也去過一次南京,本來我計劃去的那周他要去外地喝喜酒,他問我能不能改行程,不然見不到我了。於是我把行程往後推了一個禮拜。我們在市區見了面,然後一起回了學校。我在見到他之前,心跳還是會加速。過馬路的時候他還是會搭著我的肩,我的心還是會咯噔一下。
之所以跑來Aorqu寫了這么這么長的內容,也完全是由於我們前幾日的聊天。
三天前,我發表了狀態,因為工作和生活都很不順利。他微信上發來問候。就聊了許久。在這之前我們也很長一段時間沒有聯系過。他以前都很少跟我聊他女朋友,他們現在差不多是要安定下來了,但是在禮金的數額上觀念相差太大!女方家獅子大開口。他說而且他女朋友也堅持要那個數,如果她不要就好辦了,她家裡人也自然就不要了。他的意思是禮金少給一點,在南京買房。但女朋友的意思是房子和禮金都要。他說他現在在做她的思想工作,很累,要不是談了這么久,他都想分了。這句話的意思我怎麼聽著他覺得分手倒不是因為這段感情多捨不得多珍貴,而是覺得自己付出了這么久,不想功虧一簣的味道呢。。。。。。哎。。。。。。然後說我,他還是要我堅持自己的原則,按自己的想法來。那天不知道怎麼的,我們就聊了很久,然後從某一個話題上尺度不斷擴大。。。。。。甚至還聊到了sex。認識這么久,我們倆一向很有底線,從來沒有聊過這個。我們都是帶著半開玩笑的方式聊的,所以還好,也沒有特別尷尬,畢竟都是成年人了。還聊到優衣庫。。。。然後他還發了很多小視訊給我!!還跟我說他有很多資源,不夠的時候跟他講,儼然一副把我當哥們兒的樣子。。。。。。。。我跟他說我還是處的時候,他還挺驚訝,說怎麼當年你男朋友沒把你拿下。我說我是人精啊,哪那麼好被拿下,要千年老妖才能降服我。他回我說:來來來,讓我來。我沒回。然後我們就聊啊聊,後來我問他要是你女朋友堅決要那個數的禮金你怎麼辦?他說那就拜拜。他跟說叫我以後不要去相親了,當時我也腦子一衝動,居然說:幹嘛,不相親我怎麼辦,你要我啊。他沒有馬上回,我把手機休眠了,再打開主熒幕的時候,看到了他回復的兩個字:好啊。反正是在開玩笑嘛,我回他:這樣你就可以三妻四妾了是嘛?他沒有再停留在這個話題上,而是打開了另一個話匣子。
就是這么簡單好啊兩個字,勾起了我的回憶,我們從認識到現在的點點滴滴,開心的,不開心的。
在這樣的情形下,很難判斷這句話是玩笑還是認真。即使心裡很清楚玩笑的成分居多,但還是耿耿於懷了好久好久。歸根結底,還是我的情緒在作祟。我就像一個精神分裂者,一半清醒,一半自欺欺人。
很多的小細節,比如我不開心的時候他就會在微信上發我資訊,他也會跟我講她不開心的事情,比如他的微信頭像換來換去,然後我說哪個好看,他就說好,那我換回去,比如說,他能輕易的解開我的手機鎖屏密碼,那是我的生日,我不知道這些小細節,能不能成為他喜歡我的證據。
我不知道他是不是也喜歡我,還是一開始的時候是不喜歡,當他發現自己喜歡上我的時候他的身邊已經有了一個她,一切都來不及了。我們都是有極度自控力的人,我不想插足他們的感情,他也應該不會背叛自己現在的女友。又或者,他壓根從來沒有對我動過情,真的把我當男生看了。
如果我們在同一個城市,他跟我說好啊的時候,我可能會立刻跑去找他,然後直接強吻他,哈哈哈。
有一天我發現,我們之間竟然沒有共同相識的人(除了他女票)。彼此都沒有把對方帶人自己的朋友圈。換言之,如果哪一天我們其中一個出意外死了我們都不會立馬知道。我不敢把他帶到我的朋友圈來,害怕別人看出破綻,他也沒有把我帶進他的朋友圈,話說若是彼此光明磊落,幹嘛把對方藏著掖著。。。。。。。
那個本來準備畢業時要送給他的日記本,被我在離校收拾東西的時候撕掉了,整個一筐羅的碎紙。
可能現在我還是喜歡他的吧,只是在我心裡,他被埋的更深了。有的人不是備胎,反而是很重要,所以選擇了朋友的位置。為了久一點,只能離他遠一點。
我也曾想像過將來收到他結婚喜帖時的情景,不知道那時的我會是怎樣的心情。會在他結婚前告知我對他這么多年的愛慕嗎?誠惶誠恐,最怕到時候在他嘴裡,我喜歡你變成了我喜歡過你。

末尾,附上阿信版的《洋蔥》,暗戀的情緒,都在歌里。
Channel V排行榜 五月天《洋蔥Live》 http://www.iqiyi.com/v_19rrgxr90s.html#vfrm=2-3-0-1


蘇姍:

畢業前一個月,暗戀三年的他突然有了女朋友,感覺整個世界都在淪陷,沒喝過酒的我一口氣幹了一瓶500ml的白酒,酒精中毒,拉醫院急診室搶救…

約他吃飯,每次我早到半小時,他遲到半小時;

跑去他教室的後門偷看他,那時我在一樓,他在四樓,課間時間只有十分鐘;

假裝偶遇,放學、周末等在他經常去的網咖,然後裝作平淡跟他打招呼,其實心裡樂開了花;

去停車棚里搜尋他那輛藍色的山地車,像看到了他一樣竊喜甜蜜;

他比我高兩級,夏天故意躲在車棚里,等他下晚自習看他騎車走,自己被咬的渾身大包還傻呵呵的笑;

買和他同款的T恤,然後假裝是他送的,穿在身上對著鏡子各種擺拍;

跟他以開玩笑的口氣表白,被他已開什麼玩笑的借口拒絕;

百分之百的時間都是我在追,他在逃;

畢業前一個月,他突然公布了一個女孩的照片,說是她女朋友..

我看到那女孩的第一條留言:偉,我愛你。

我模擬了很久的告白,就這樣被另一個女孩平淡的說出,

流著淚看完他們所有甜蜜的留言,發了瘋似的以為酒是解藥,

第二天,刪了所有的聯系方式,拉黑了這個男人,

大概過了一年以後,還記得他的qq,

加上,然後表白,沒有淚沒有奢望。

我喜歡你三年,今天跟你表白並不是希望和你在一起,只是想給這段暗戀畫一個句號。

他回復:傻子。

我很欣慰,因為再多的說辭也沒辦法對我這些年對他付出的青春有所交代。

你無法叫醒一個裝睡的人,也無法感動一個不愛你的人。

這話,真對。


fantiny:

暗戀都是不理性的。
暗戀是一個資訊不對稱,
但一直保持資訊不對稱,
而不去改變結果的過程。
在這樣的一個過程中,
受損的可能是單方的幸福,
也可能是雙方的機會成本。
所以少年啊,
努力的告白吧,
失敗了再深藏自己的暗戀才是理性的。


匿名用戶:
他啊,曾經是我的前桌,我們在一起談天說地,每天的日常都是黃段子。

他很喜歡欺負我,各種惡作劇,讓我煩不勝煩,還有點討厭他。

一次調位,我們隔了很遠,我甚至為自己終於遠離他而感到開心。

我也很不明白為什麼我後來會喜歡他。

可能是那次學校舉辦的活動?他幫了我一個忙,一個小小的忙,就不可救藥地喜歡上了他。

一開始,我喜歡跟他接觸

當我言語上調戲他的時候,他會遮擋住臉,露出眼睛,彎彎的,亮亮的,很可愛。有時還會假裝一臉嫌棄地看著我,哈哈。

當我無意識地看著他發呆的時候,他會時不時地瞟過來幾眼,我不知道這是什麼意思,是喜歡我呢,還是警告我不要再看他。

當我再次被他惡作劇時,我服軟的話他就會很開心,但是我態度強硬的話他會生氣。我不想他生我的氣,於是每次都像兔子一樣溫順地任他惡作劇。

然後,不知怎麼,我害怕跟他接觸,只悄悄地關注他

我可以在人群中一眼就找到他

我可以在喧鬧的環境中迅速分辨出他的聲音

我可以在偷偷看他,而在他看向我這個方向之前轉過頭

我可以在跟別人聊天的時候,餘光全是他

我可以跟別人聊天聊得很好,跟他卻一句話都說不出

我微博上的僅自己可見全是關於他

後來,因為暗戀,所以自己的腦補能力也越來越強。

他好像喜歡的是妹子L,他們總是打打鬧鬧,笑得很歡。

他好像喜歡妹子W,他總是在看她

他好像喜歡任何人,但是他一定不喜歡我。

現在,我怕別人知道我暗戀他,所以我總是跟別的異性玩,盡量讓自己遠離他,於是成功地讓別人認為我喜歡的是另一個人。

其實,我喜歡的是你啊(T▽T)

理性的暗戀,唔,應該就是不去打擾他不給他添麻煩吧~

哈……

嗯……


其實只是自卑罷了


Zzz:

考研期間暗戀一個目標院校的學長,然後藉著請教學習為由經常約學長幫我看圖,還會經常聯系他問他一些考研方面的問題,學長人也很贊,很熱心的幫助我

當時考研復習很苦逼,早六點多七點起床晚十點多十一點睡覺,基本每天都在學習,在準備考研的半年裡周六日沒看過電影,沒逛過超市,連電視劇都沒看過,,

堅持不下去的時候就默默告訴自己如果這個階段達到自己的預期目標就獎勵自己約學長看圖,甚至默默計算離上次見他已經幾天了,再約會不會煩,基本保持半個月見一次左右的節奏,當然都是以學習為名

當時學長是除了父母以外的最大動力,一直覺得如果可以跟他在一個學校讀書的話跟他差距會小一點,他喜歡我的可能性就會大一點。

還暗暗發誓,如果能過初試,復試的時候就找機會和他表白。

甚至跨年那天晚上許願很無恥的許了兩個,第一個是某大錄取通知書,第二個是學長喜歡我

結果,某大錄取通知書順利到手,但暗戀的學長就,>_<

雖然是木有結果的暗戀,但喜歡他幫助我成為了一個更好的人,就應該喜歡像學長這樣給你正能量,可以幫助你成為更優秀,這樣的,嗯。


江亦情:

不刻意打擾,但暗自努力


Gladys:

暗戀本身就並不理智。

過去以為,守住這個秘密直到不愛或死,就是最理智的暗戀了。

可是呢,你的心意不曾被發現,不曾被拒絕,不,應該說只被拒絕了一次,被你自己,被自己的顧慮嚇退因此萎縮和膽怯。

我們害怕被拒絕,甚至嘲笑那些勇敢的失敗者,於是自己一步也未曾踏出,甚至退到門後把自己藏得嚴嚴實實。

是什麼讓我們沒有勇敢呢?

把對方想的過於美好,自慚形穢。

人總是更能看到自己的種種別人看不到的缺點,就像是惡語總比良言讓人印象深刻。

不知道誰說的,追男神的方法就是不把他當作男神。

我不信誰面對美好的事物不想要爭取,哪怕差距過於懸殊,讓ta成為自己前進的動力 也好過 從最初便把自己放在更低的位置偷偷摸摸地仰望。

也不必害怕被拒絕,拒絕不是永遠失去,暗戀才是,被拒絕的你曾經被正視,或起碼被對方拒絕,暗戀的你卻可能從未被對方注意。

若是以友人的身份喜歡,害怕失去這份友誼,那便要說,這是對自己的愛情太不自信,也對異性間的友誼太過自信。


匿名用戶:
現身說法。

15歲,剛上高中,喜歡上了一個當時學習棒呆的學霸,從此走上不歸路。答主的高中學校相當一般,相當相當一般,中考因為種種原因(主要原因是學習不好)而來到了這所高中。當時學霸君也是矬子裡面拔高個兒,並且在答主最不擅長的物理方面表現尤為突出,成功吸引了答主的注意。

沒錯!不是因為會打籃球!不是因為大高個大長腿!不是因為陽光很好的一天他穿了格子襯衣!以上這些學霸君通通不佔!跟我差不多高的學霸君就是因為物理好!我就喜歡上了!真是圖樣圖森破。。。

但是答主那時候是絕對悶騷和小透明的人物,在一個最普通的班裡成績排中游,以那個高中的水準也就剛能上二本,我家也對我沒什麼期待,想讓我以後開花店安身立命。。。反正聯考什麼的對當時的我來說既沒概念又很遙遠,中游的成績還讓我樂滋滋的。但是命運很有意思,自從喜歡上了他,一切都不一樣了。

沒有自信的外表和自信的性格,不能找他表白。那怎麼辦?那就從成績上向他靠攏吧!「考試後的家長會,我要讓我的名字上黑板!」就是這么簡單的理由,我開始努力學習了。上學,成了我最開心,最幸福的事情。從學校的院子里能看到我所在的班裡,早晨剛進校門,就看到他在教室里學習,我就像上滿了發條充滿動力。「我要讓我的名字上黑板,寫在他的名字旁邊。」

但是暗戀也很心酸,看到他和別的女生關系很好,也是如鯁在喉,無以言表的難過。不能說,不能吐露,不能讓別人知道,如何消化負面情緒,從而繼續專注我的「名字上黑板」大業,也是很鍛煉情商的事情。那時候我的腦子想像著,他的名字就是一張紙片,團了,扔進箱子里,把箱子扔進海里,扔進谷底。本來有的東西,都扔了,就不惦記了。如此一來,緩存消失了,就能繼續學習了。考完試,雖然尚未出成績,但是欣喜若狂。因為我終於能拾回箱子,每天都能想我的心上人了。

高一一整年就是這樣過來的。我的成績,從第17名,到第七名,到第五名,到第四名,最後定格在總成績第二名,文科成績第一名的位置。我的名字從第二次考試就上了黑板,最後一次考試也終於超過了他。

高二分文理科,我進了文科班,他進了理科班。對了,我還當了班代兼任團支書。高二的一天,他跟我表白了。一個月後,我們就分開了。他的成績一落千丈,我的成績一直在年級前兩名,巋然不動。聯考,我考上了985,他去了一所較遠二本讀書。

身邊的初戀都沒能走到最後,我也沒例外。可能只是習慣了遠觀,習慣了想念,現實里並不如想像中美好。但是我非常感謝他,感謝他讓我的15歲像太陽般溫暖而燦爛,感謝他把我變成了現在的我。

這場理性的暗戀,對我來說還有一層意義。就是托他的福,因為他使我成績一直在前兩名,我的照片就一直掛在樓道,能讓我現在的男朋友認識我。(☆_☆)


匿名用戶:
學生問我:老師,暗戀是什麼意思?

我說:暗戀啊!就是偷偷的喜歡一個人,不求回報的喜歡!

學生問我:老師,你有偷偷喜歡過誰嗎?

我說:有啊,老師和你一樣大的時候曾經很喜歡很喜歡一個男生,但是老師不漂亮啊!那個男生肯定不會喜歡老師的。

所以,老師覺得,沒有美貌知識來湊吧!然後,老師每天看很多很多的書,努力讓自己變得優秀起來,即使最後那個男生也沒有喜歡老師。

但是,老師已經成為更優秀的自己啦!

孩子,暗戀很正常,因為覺得配不上對方,才會偷偷的喜歡啊,所以,不要難過哦!努力的讓自己變得更優秀些,到那時,興許,愛情就來臨了。

即使它不來,你依然優秀。

因為大家會說,太優秀的她,沒有人配得上,而不是,她那麼丑,所以沒人要。

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