有一個特別酷的媽媽是怎樣一番體驗?

問題描述:酷也不是樣貌上的酷,而是行為上、三觀上、為人處世上與眾不同,有個性,果斷等等,余不一一。 關聯問題:有一個特別酷的爸爸是怎樣一番體驗?
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皮醫生:

我出生在一個邊境小城,媽媽是這個小縣城裡的婦科醫生。據說,因為醫術精湛,縣里所有的成年女人都認識我媽。她很受人尊敬,盤算著要生個女兒接她的班,可是天不遂人願,她生了個不爭氣的兒子,就是我。

我從小就不喜歡讀書,像是從娘胎裡帶出來的。我媽說,抓周的時候,我抓了一本書,親戚朋友們捧場地說以後肯定是個有學問的人。話音未落,我竟把書撕了個粉碎。那幾年,我唯一不撕的,就是我媽的婦科雜志,因為上面有插圖。當時的我大概是把它們當連環畫看吧。別人最早認識的可能是大象、小鳥,而我最早認識的是子宮。

總有一些人,存在的意義是襯托隔壁家孩子的聰明。我的意義,大概也是如此。直到8歲,我還是個文盲,連自己的名字都寫不下來,全靠畫 。

國小時,第一次上美術課,老師讓我們自由發揮,畫自己熟悉的東西。我隨手就畫了一個陰唇,老師很震驚,又覺得肯定是自己認錯了,問我畫的是什麼,我大聲地回答老師,這叫陰唇。那個20多歲的女老師紅著臉指著我說,「小流氓,滾到後面去!」

媽媽下班後來接我,老師把我的作業給媽媽看。媽媽一言不發,拉著我轉身走了。路上給我買了根冰棍,問我為什麼要畫陰唇呢,我說這個我記得最熟啊。隨後我問媽媽,什麼叫流氓,她反問我是從哪裡聽到的。我說,老師說我是小流氓。媽媽丟掉冰棍,拉著我回去跟那個美術老師理論,從沒見過她那麼生氣。媽媽說,誰都不能這樣說她的兒子。

回到家媽媽把她的雜志放在桌上,讓我隨便畫。然後我就從女性生殖系統一路畫到骨骼肌肉。媽媽問我,你知道畫的是什麼嗎,我搖搖頭,因為我是文盲。後來,媽媽每天下班回來教我拼音,這對我來說難透了,因為我總是學了就忘,注意力很難長時間集中,大概每過10分鐘就要控制不住的在院子里瘋跑,跑累了回來,她便繼續教我,就這樣,學校老師教完,媽媽又教,大概過了半年,終於學會了拼音。媽媽知道我對插圖下面的文字感興趣,所以媽媽教我用字典,讓我把圖片下面的文字都備注拼音,終於我學會了認字,認識的第一批文字就是女性生殖系統圖譜系列。

小時候成績很差,雖然我也想用功,但注意力總是難以集中,常常看著書無法理解書里說的是什麼,老師跟媽媽說,我智力有問題。媽媽說,我兒子很聰明,你們見過哪個小孩不到10歲就會畫器官解剖圖譜的?只有我兒子,你要是教不通,我們自己教。我16歲時,中學畢業,鄰居很多孩子,都不讀書了跟著父輩去「走私」,家裡房子換了大的,車子換了新的,親戚朋友就勸我媽,反正書讀不好,還是讓我早點去賺錢吧。媽媽只說,我兒子以後要做醫生的,一定會把書讀完。我直到今天都不知道媽媽是哪裡來的自信,連我自己都一度懷疑自己智商有問題。

好不容易學會認字,擺脫了文盲的命運,又遇到了閱讀理解困難,我哭喪著臉找媽媽,媽媽又有了新招,她把文章講的內容畫成一幅圖講給我聽,當我不懂為什麼1+1=2時,媽媽盡然也可以畫出圖來。我不能理解文字內容,但我可以理解圖畫。我的記憶很差,背課文就像用鈍刀子割我的肉一樣要命,但是看了媽媽的圖,我可以記得梗概。讀中學時記得內容全是媽媽畫的圖,因為我只能記住圖片。

讀大學時,如媽媽所願,我學了醫科。需要讀大量的書。。。我像小時候一樣把看到的書畫成圖,因為我有畫人體解剖圖的基礎,可以用一張圖畫出一個病的所有的臨床表現。看過我畫的麻風病人,沒有不說惡心的,但都覺得形象,通過我的圖,他們也記住了一個瘤型麻風病人應有的表現。無意間我畫出了知識點,靠著媽媽從小教給我的學習方法,我拿了五年的優秀學生的獎學金。

考研時,我去外地學習,一個南方小孩第一次去到北方,水土不服天天拉肚子,學習最緊張的時候,痔瘡又犯了,媽媽打飛的去了我在的城市,剛到家給我做了一桌我最愛吃的菜。自從媽媽來了,我又變回了健康的小猴子。

那時候我想考皮膚科的研究所,但是皮膚科的實習我基本都是在拉肚子的時光中度過的,對於皮膚病的認知可以忽略不計,媽媽又拿出了小時候給我畫圖的筆記本,每次她拿出本子,我都覺得我要得救了。那天媽媽畫了尖銳濕疣的走位圖,並且說了我一句我受用至今的話,疾病診斷就像破案,要從病史、癥狀體征、檢查報告中找到證據,忽略一絲細節都可能斷錯案下錯診斷。在媽媽的圖畫里,我看到了診斷尖銳濕疣所需的所有證據。在那個大神都壓不準考研題目的日子裡,媽媽666的尖銳濕疣走位圖,開啟了我的研究所生涯。

很多年過去了,我一直有個困惑,我是不是弱智,因為年少時,讀書就像被凌遲處死的感覺,活生生的痛苦死。心理醫生告訴我,我的癥狀屬於閱讀困難症。這種疾病大多表現為認字與記字困難重重,剛學過的字馬上忘記,難以理解所讀文字,多動、注意力不集中,辨析距離、方向時顯得有困難,記憶力差。但並不影響智力,相當一部分閱讀困難症患者因為具有多維度思考能力而更有創造性,比如我那著名的閱讀困難症病友愛因斯坦。

我問我媽,你是不是早知道我有這個病,媽說,她並不知道這個病,只知道她的兒子與眾不同。

想到了那句歌詞:世上只有媽媽好,有媽的孩子像塊寶。

—————————————–華麗的分割 2017.6.7更新——————————————

看到大家的評論,又忍不住來更新了。

因為媽媽是婦科醫生,縣城就那麼大里里外外都是熟人。什麼張叔家17歲的兒子帶著高中女朋友墮胎,李叔上高中的女兒去看婦科病。都逃不過我媽的眼睛,媽媽回頭再看看傻萌傻萌的我,木訥話少,也不會討女孩子開心。有段時間媽媽特別擔心以後我會變成剩男,當年我才16歲。

從大學開始,七大姑八大姨就開始介紹女朋友給我,都沒有合適的。媽媽著急了對我說,兒子大膽跟女孩子交往,不要怕,出了什麼問題第一時間告訴媽就行。當時還是處男的我愣沒聽懂我媽這句話。曾經有個姑娘一本正經地問我,你見過那麼多有病的生殖器,對我還有興趣嗎?當時我就懵住了,你是在質疑我的性取向還是懷疑我的性能力呢。一氣之下,我哭著回去找我媽了(其實是不想再相親了),我媽說,算了,兒子,找個同行做女朋友吧,省得以後吵架。

沒多久就認識了一個肛腸科的女醫生。我們一拍即合。

作為肛腸科的女醫生,沒談戀愛就已經捅菊(花)無數了,男女老少的,有褶的沒褶的,沒少見過。時間久了練就了一項技能,通過一個人的走路姿勢,判斷他有無痔瘡,通過一個人的臀部曲線,判斷他有無肛周膿腫。我女朋友都這么有才了,當然少不了各路表白者各種奇葩的表白,見過最臭不要臉的就是,一位痔瘡患者的表白,好想被你這樣的醫生爆菊。

我跟她算是門當戶對了,一個捅菊少女,一個鑒菊少年,倆個重口味的小清新,一見面圍繞著屁股就談了倆個小時,媽媽當初還擔心我太內向不會跟女孩子說話,不會討好女孩子開心。媽,你想多了。討好女孩的本領是長在男人的骨髓里的,就看他願不願意。

我們倆說了很久,都餓了然後打算去吃飯。她突然眉頭緊鎖說,今天趕上老乾部體檢,摳了一天的屁眼,洗了無數次的手,還有屎味,我不想看到我的手,有我沒它,有它沒我。我說,那我喂你吃吧。然後醫院餐廳就看到一個這樣的畫面,一個姑娘倆只手攤在身後,一個男孩認真的喂她吃飯。路過的人小聲議論,這個姑娘這么年輕就癱了,男朋友還對他不離不棄,不錯啊……女友聽了也不生氣,吃完笑嘻嘻的摸著我的臉親了一下,第一次被女孩親,激動到今天都忘不掉呢。確實聞到手上濃濃的屎味啊。

聽媽媽的話,我終於找到了愛我的女朋友,倆個相似的人,做什麼都是情趣。媽媽再也不用擔心沒有女人要我了。

—————————————–補充——————————————

文章摘自皮膚性病醫生的公眾號


雲雲的風月:
當年爸爸外遇,媽媽拉上七八個兄弟,殺到他們兩人約會的出租屋外。

媽媽對那個女人說,想怎麼樣說吧。

那女人說,程姐,你誤會了,我們不是那種關系。

我媽說行了,五萬,我馬上跟這個人離婚。

那女人愣住……爸爸大吼,在你眼裡我算什麼東西。

我媽媽沒聽,繼續說,五萬太多啊?那就四萬吧怎麼樣。

那女的還在解釋不是的,真的不是那回事。

我媽說嫌多那兩萬吧。

我爸在旁邊繼續怒吼。

我媽繼續降價降價。降到八千的時候,那女人心動了啊!!!!!!!!

我媽看她沒表態,最後降到兩千。那女人沉默了。

媽媽不耐煩了,嘆氣,兩千都不要??那不要錢了,送了你!!!
說完便帶著一幫兄弟,浩浩蕩蕩地原路返回。

我一直覺得我媽媽就是霸氣本身!

這么一個女人,卻為了我們姐妹幾個,願意卑微到塵埃去賺錢,獨身一人生活,從無依靠。


韓博Spurs:

我媽成功預測了兩個娛樂明星的出軌…

還都是在看芒果台節目的時候。

很多年前看《天天向上》,那一期的嘉賓是各大航空公司的頭牌空姐,主持人田源表現的異常興奮,手舞足蹈。有一個問題好像是「在飛機上遇見無理取鬧的乘客你們會怎麼辦」,田源馬上搶話說「空姐這么好看我不鬧事,我就乖乖坐著」。他說這句話的時候眼睛一直盯著空姐看。我媽當時就說:「這個主持人太輕浮,一看就不帶沉穩的樣兒」。然後我媽又告訴我,和女孩子說話的時候不要嬉皮笑臉,眼睛直勾勾的看著人家,這樣的男人最惡心。

後來爆出田源婚內出軌,各種約,而且好多上《天天向上》的女嘉賓都爆料田源在台下要她們的電話號碼…

在一個是看《快樂大本營》,正是《裸婚時代》熱播的時候,嘉賓是文章和姚笛。有一個環節是文章跪地重現劉易陽向童佳倩表白的情節,說整段台詞的時候文章表現的很拘謹,而姚笛最後在現場居然哭了,何老師圓場說「好演員被感動了,還在戲的那個情緒里」,但我媽媽馬上就推斷:「他倆有事」!我說不可能,因為文章每次在公共場合都大肆宣揚他愛馬伊琍。我媽說:「男女出軌吧,在公共場合男的一般都是不好意思,表現得很緊張。但女的往往是動了真情,所以很容易就會哭出來。再一個你看姚笛看文章的眼神,根本不正常」!

再往後文章姚笛事件大家也都知道了,女人的直覺啊!太酷啦!簡直酷到嚇人!

印象中這些年我爸偷偷抽煙喝酒打麻將,我貪玩不學習撒謊耍小聰明,還沒有哪次能騙得過我媽,所以現在我根本就不和她撒謊,我已經徹底服了!


王洪浩:

她用自己的一生點亮我。

如果一個家族的命運就像接力比賽,她就是那個看見希望,但知道自己無法沖線,於是奮力一躍,將棒交給自己孩子的人。如今的年輕人很討厭父母對自己的約束、忤逆父母將自己人生的希望寄託在自己身上。就我個人與我媽的故事而言,我們唾手可得的生活,是他們幻化成灰燼也無法獲得,甚至從不敢想像的。

我想「偉大」這個詞不適合評價我媽媽,她是一個很平凡的人,我認識太多51年左右出生的農村女人跟我媽媽的人生軌跡都是一樣的。

千百年來,一個農村女人都是十五六歲就嫁人,然後一輩子種地、養豬。她們生的孩子也世代種地。我媽根同我外婆那一代人不同,她不希望自己的孩子繼續生活農村玩泥巴。她做了一個很重要的決定,如果無法離開生她養她的村子,她就不結婚了。

她直到28歲的時候才等到離開農村的機會——華北油田到山東煙台農村地區招工。我媽媽很酷的地方是她不但成功招工,她還把她的弟弟帶出了農村。她去了河北萬庄鎮、她的弟弟去了河北任丘鎮。我媽媽是她那個村子最「老」的姑娘,28歲沒有把自己嫁掉是多可怕的事,而且她只讀過3年國小,要去千里往外陌生的「城市」——華北油田石油基地萬庄鎮還不能稱作城市,我小的時候是住在流動帳篷和流動鐵皮房裡的,這地方當年連固定住宅都沒有。

無論如何,她不再是一個農民,而是一個工人。

我媽招工後的工作是電話接線員。但是她後來放棄了這份工作。我父母是雙職工,我媽擔心沒有人管我,她用了很多辦法把自己調動到幼稚園 工作。我小時候換過好幾個幼稚園 ,但是她總能把自己折騰到我讀的那個幼稚園 。我後來讀國小了,終於跟我媽分開了一段時間,原因是她把自己折騰到我們本地的中學——華北油田第五中學。她最開始在中學的食堂工作。但是後來她覺得需要跟更多的老師接觸,我們那的老師有不少大城市來的很有見識的人,她把自己折騰到學校的收發室。嗯,所有老師的訂閱的雜志、報紙和他們收發的信件、電報都需要通過我媽媽。於是呢,她認識了這個學校所有的老師。然後呢,我就國小畢業到了這所中學,在全校老師的監督下讀完了高中。

我在國中的時候(大概1991年),她對我說要去讀大學,要去大城市,要去國外看看。讀書、遠行是從她手上接下接力棒後的宿命吧。

她總說我現在對你婆婆媽媽,等你讀大學離開家鄉,就再也不會管你了。她沒有食言,我離開家鄉求學那天之後,她再也沒有管過我……

我有時候想,她的一生努力、求索是為了什麼?只是為了讓她的孩子不再是一個農民。我20歲時,她就去世了,應該除了我應該很難有人會想起她(我22歲時我爸也去世了)。她一生的意義只是我。

她用盡所有力氣陪我走到2000年。每當我覺得人生混混就可以的時候,我內心還是會有一個聲音在說:無論如何再往前走走看,也算替我媽多看看這個世界吧。

關於我媽是如何和我的老師聯手讓一個數學、歷史、政治和語文都考不及格的高中平凡小孩考上清華大學的故事可以看我之前的回答父母有沒有做過一瞬間戳中你淚點的事?


Aorqu用戶:

事實上大概是家教比較好吧。

我家一直是親戚滿天飛,各種小生意都有,以前我外公開小賣部的時候,我特別喜歡過去蹭東西。我外婆特別疼我,經常給我塞好吃的。但是我媽和我外公說,一直都是我拿了什麼,就給多少錢,從來不會因為是自家爹開的店鋪就隨便吃喝。

我媽還專門告訴我」親戚是親戚,生意是生意,兩者千萬要分開,過年的時候你外公擺在桌子上的東西你吃多少我都不管,但是你外公放在架子上的你吃了什麼就告訴我,我好付賬。」因為,如果我吃了,不付款,那麼其他的親戚小孩也會有模有樣的學著,那我外公也不用開店了,專門供著我們這些小祖宗就行了。

事實上,我沒開口,所有人也沒開口,外公開的店鋪大家都很懂事的給錢。

所以我也就明白這個道理。

我二姨是開小飯館的,有的時候我媽不在,我中午就過去跟我二姨說,我媽中午不在沒做飯,我和你們一起吃,我二姨都是開心的準備一雙筷子。

但是我有的時候餓了路過的時候單獨點餐的時候,我都會老老實實的給錢,並且一分錢不少。因為我知道,我和他們中飯一起吃,這個是親戚朋友的吃飯,而專門點餐的時候,我是客人,她是商人。

別的不敢多說,最起碼我覺得這個概念對我的影響非常大,讓我在之後對於金錢和朋友和親戚之間,遊刃有餘~


紀大發:
我媽巨酷~
我媽25歲從醫院辭職出來自己開門診,到如今已經20多年,每天早晨6點多就到店裡了,因為很多人早晨上班前要去打針或者輸液,我媽說不能讓人家等她。後來她總跟我說做這行這么多年,守時的人幾乎沒有,約了幾點來都不準點兒到。
很多醫生都潔癖,我媽也一樣,每天地要擦無數次,櫃台葯架也要擦好幾遍,我媽說做這行的,得讓別人一進來感覺舒服,本身就有病環境還讓人不舒服我還怎麼給人家看病?
我從小在我媽店裡長大,我媽是個特別善良的女人,這一點我耳濡目染。我經常見她給比較窮的病人免費開葯或者就是便宜給他們。還給病人熬粥喝。沒事跟他們聊聊天,小時候有一次有個女人來店裡拿安定,我媽看她精神恍惚,就跟她多聊了幾句,才知道她總失眠,想自殺,那時候抑鬱症還沒普及,我媽給她講道理,開導了好久,後來她總去找我媽聊天,也漸漸開朗起來了。我還逗我媽:讓她去當心理醫生。
我媽吃素,對衣服、收拾、包包這些外在的也不在乎,從來不買名牌,一直很樸實,身邊的朋友都說她這一輩子太虧了,啥好吃的也不吃,有錢也不花。我媽總說自己不好那些,都是外在的。她不在乎別人的想法,就是圖自己心安。因為在北京郊區附近的農民比較多,我們經常能收到他們自己家裡種的菜,自己種的水果,自家雞下的蛋,腌的鹹菜,過年回家的外地人回來也經常給我媽送當地特產。我想這就是對我媽人品和醫品的認可。
再講個故事 關於我媽媽的 去年我媽跟我說了一件事:周一早上在我家店門前樹下有一個男人穿得臟兮兮的倚在樹上一動不動,農民工的樣子,我媽是個醫生,她跑過去看這男人並沒有喝多,面色慘白,應該是休克暈過去了。她給這男人掐人中拍後背好半天,這男人睜眼了,我媽扶他進店裡,倒了熱水,因為太早也沒有賣吃的的,我媽給她煮了碗泡麵還準備了一些蛋糕給他吃。話語間得知他是黑龍江人,年齡看著像五十左右的,身體很虛弱,為了給老婆治病才來北京的,很多天了也沒找到工作,錢不捨得花,說著說著這個大男人就哭了,我媽說看男人哭心裡不是滋味。吃完飯他整個人都精神了,臨走我媽給了他一百塊錢,說應該可以撐幾天,他一個勁兒的合掌謝我媽,還用手機拍了張我家門臉兒,我媽說那一天她心裡都挺酸的。剛聽她講完,我只有一個想法,希望這個男人盡快找到工作 好好活著。很難想像這個社會有的人住著幾十萬一平的房子有的人因為餓休克,有的人出軌有的人為病妻打拚差點死路邊,如果他沒有暈倒在我家門口真的可能就死了,早高峰路過的人很多卻沒人注意到他,冷漠充斥著整個社會。扯遠了,我特別佩服我媽,一直都是,一輩子行醫救死扶傷,到我撿貓撿狗回家她當孩子照顧,再到前幾天救人,菩薩心腸,善良,這是她教給我最重要的東西。
當然人無完人,我媽性格比較急,又是小孩子性格,經常對我爸和我發脾氣,從小都是我媽給我看病,我小時候總得氣管炎,經常輸液,我媽對別人的孩子是哄著,對我就用吼的……是親媽。發脾氣這事我爸理解,我現在長大了也能理解了,畢竟每天面對那麼多病人,性格各不相同,需求各不相同,無論怎樣我媽都得笑臉相迎,確實很辛苦,現在她五十歲了,在這個崗位堅持了23年,每天如一日,春節也不休。我還能想起我很小的時候半夜經常被竅門聲吵醒,我媽起來給人看病的場景。還記得大冬天早上天還沒亮我媽就在店裡等著約好早上上班要打針的病人。我小時候買的零食經常被我媽給因為打針哭的小孩子,每次我都生氣,後來我媽每次給之前都會問我可不可以給其他小孩,我都同意了,這也算培養了我懂得分享吧,雖然我內心真的是拒絕的……直到現在我媽無論冬夏還是6點起床,7點開門營業,每周我回去都看見輸液的床位滿了,我媽跟不同人聊天,有很多人特意跟我媽來嘮家長里短,我媽還要兼職心理醫生和心靈導師。很多次我看我媽給病人熬粥喝,她說小米粥養人,能好得快,所以我記下來了,一直很愛喝小米粥,朋友病了我也會給熬給她吃。很多人勸她不要這么辛苦,沒事出去走走,多玩玩,我媽總是笑著說被栓在這里了,沒辦法。我想像不出如果是我是否能堅持下去,我媽經常會跟我說並不是因為能賺多少錢才堅持,而是因為一份責任。
最近我媽在喂一直老的流浪狗,她說看狗快死了,走不動了。她給狗拿了個棉被做了個窩,每天晚上帶做好的肉給它吃,還準備了水盆。餵了幾天那狗就有力氣走路了,每天老遠看見我媽就跑出來搖著尾巴迎接。
而且我家現在養的熊熊和咪咪都是我撿回去的,咪咪是因為我看到他腿折了把它帶回家我媽悉心照料現在已經成為了家庭的一員。我媽真的是我見過最善良最純凈的人,更是最酷的人。


映樓:

謝謝大家對媽媽和答主的祝福(。・∀・)ノ゙給媽媽說了她說她也沒那麼厲害啦,大家都謬贊了

評論太多了都看了沒有辦法一一回復

這里回答一下:

1關於貸款:媽媽的貸款是以舅舅的名義貸款的,然後她怎麼還的我不知道,我問她她也不告訴我,估計是不想讓我知道吧qwq不過我猜很艱辛。

2關於房價:媽媽買房子大概是在08年前後,房子當時是買成20多萬,100平左右,是個小縣城,上漲好像並不多,媽媽買了第二套以後第一套房子就租出去了。

3關於姨媽:姨媽說我吃得多應該是沒有惡意隨意吐槽的,那個時候我正好是青春期長身體的時候所以可能真的吃的多……我媽說她生氣的原因是平時她自己也有經常買菜買米給家裡添置東西,但是姨媽經常嫌棄她,然後因為嫌棄我這件事情徹底爆發了,所以只能算是個導火線吧

4 關於未來配偶:雖然家裡發生了這樣的事情,我還是相信愛情的。所以會聽媽媽的找一個愛自己的人,但是肯定會優先選擇自己獨立,女孩子要獨立才有話語權!

5關於小三:原答敘述有錯誤了orz,當年是我父親帶小三上門吃飯,我媽媽好脾氣的做好了飯但是不願意和他們一起吃就去我一個舅婆婆家了,然後我爸爸喝了酒,跑過來非要讓我媽媽陪他們吃飯,我媽媽不願意,他就用啤酒瓶子砸了我媽媽的頭,以至於現在還有後遺症……所以打過小三這個說法是錯誤的,我媽媽並沒有打過誰……

以下原答案分割線——————————————————————————————

我媽很早和我爸離婚,打過胎打過小三吃過各種苦就不細細言表了

離婚之前我媽脾氣好到我爸帶女人回來她能心平氣和的給他們做飯

性格懦弱到差點去自殺

離婚後,某日帶我去姨媽家玩,姨媽說我吃的太多

我媽深感欺辱

當時她包里就800現金,工資每月1k+,畢竟國小二年級就輟學了

但是她因為姨媽嫌棄我這么一句話,二話不說四處借錢

很快就把房子買了

隨後頂著一個月1000+的工資還貸款

老實說我並不知道她是怎麼辦到的

她又有多大的勇氣在自己就只有800元的時候去買幾十萬的房子

僅僅是因為,不想自己的女兒被人嘲笑沒有家

媽媽現在四十多歲啦,也買了第二套房子

她經常跟我說

你結不結婚生不生孩子,多久結婚都沒有關系

一定要找一個愛你的人

一定要自力更生,不要依靠任何人

你自己就是你最大的依靠

嗯,我愛我媽媽,我覺得她賊厲害


蘇霧:
2018.01.22更新/
媽媽在澳門隨手拍的一張照片,我感覺特別受觸動,分享給大家。
我常常吐槽她根本不會拍照,現在才驚覺,她的靈氣簡直出乎我意料…
(經Aorquer提醒,是在澳門大三巴附近୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨)

///我媽媽年輕的時候眉眼居然這么標准!!!

/高能照片在最後。
一點微小的更新(´•̥ ̯ •̥`) ꉂ

謝邀!這個我可以開開心心地答。


我媽猴久以前,是羅馬尼亞駐中國大使館的一枚小翻譯,思想比較西化,而我爸是個習武的彪漢子,思想比較保守,所以我在一個復雜的家庭氛圍里長大的,也非常感謝我媽讓我能有機會,鬆口氣。(〃’▽’〃)

1.
我前幾年的國小作業大部分都是重複的抄寫工作,謄詩經啥的,我媽老不忍心,就主動跟老師說「老師,如果我的孩子考第一的話,可不可以不寫作業?」

老師可能覺得很詫異吧,哪有家長主動要求減作業的,所以答應了,於是我可以每天不用抄寫那麼多文章,每天可以按時看動畫片。
…代價就是基本功很差,往後還下力氣練了一陣子字(´•̥ ̯ •̥`) ꉂ 果然熵是互相轉化的啊!

還有動不動幫我請假,然後托朋友帶我出去玩玩,所以我印象里的國小,都是「三天兩頭放假」的日子。

她說「小孩兒,不出去遛遛怎麼行呢?長蘑菇了怎麼辦呢?」

2.
我爸媽離婚了,我媽從來不瞞我,很小的時候就客客氣氣地跟我說,和我爸爸性格不合,兩個人不能再走下去了,但是對我來說是個好事,因為再各自組建家庭的話,就有兩對父母了,都會對我好,過年可以拿雙倍的壓歲錢。
所以我一直都對這個事情沒什麼心理陰影壓力,很自然而然地就接受了這個事實。

BTW,她玩Skype比我還溜,她的男朋友從Skype上認識的,挪威人,會打獵會劃船,有個兒子頭發白金淡到幾乎灰色軟軟毛,倆人來中國見過她,大家一起出去玩,其樂融融,然後過段時間,又客客氣氣道別了。

她說「觀點不同,我還是不能接受他說以後你要來挪威的話成年必須搬出去住,我反正捨不得。」

3.
她所有的好朋友都生的兒子,還都比我大1-5歲不等,在我還很小的時候訂了很多門「娃娃親」,然後以此為借口到處領我「蹭飯」(雖然我家以前就是開飯店的哈哈哈哈哈哈),幫我提前積攢了很多會照顧人的大哥哥✧⁺⸜(●˙▾˙●)⸝⁺✧ 雖然他們現在基本都有女朋友了——但仍然可以去他們家蹭飯,欣慰。

4.
我媽跟我說的,真事兒。
別的小孩一般摔倒了就哭要爸媽抱,一般的爸媽就親親抱抱哄哄舉高高,嚴厲一點的爸媽就不聞不問站在旁邊等小孩自己爬,而我媽,看我摔倒了就趕緊跑到我看不見的地方躲起來看我反應。一開始我還會哇哇哭兩聲試探一下,結果看不見人,然後一臉懵逼地四處望望然後一臉懵逼地站起來,然後就忘掉了摔倒這回事了。後來我養成了習慣,摔倒了直接一骨碌爬起來,非常利落。

鄰居家的保姆目睹了之後,一臉詭秘地問我媽:「你也是保姆吧?」
……….唉。

在照顧孩子的方面,我媽也是匠心獨運。每當吃西瓜的時候,我媽總會提起她偉大的創設。
「吃西瓜嘛!小孩兒扒光了扔沙發上,西瓜切兩半,給她一半抱著,給個勺挖著吃,完事兒一擦沙發一涮小孩兒就行,簡單,快活。」

5.
所有我當時認為好看的劇,都是我媽推薦給我的。編輯部的故事,愛情公寓,我愛我家,武林外傳。

6.
所有我以後迷戀的書,亦舒王朔王小波李碧華啥的,都是我媽老早以前看剩下的。
我第一次看王朔的時候驚為天人,心想我的媽怎麼能有這么好看的小說,是我媽的風格,我得推薦給她。
我媽一聽說王朔?全集我以前都有,你太小了,沒給看,他本人我也見過,長得沒什麼特別的,兩個眼睛一張嘴。

我「……哎喲我的親娘!」

7.
跟同學出去玩兒,她老想跟著,雖然她比較隨和,愛玩,但都知道大人跟著總不是個事兒。
不過我每次費心費力解釋「這是我媽她脾氣很好的她跟我就像朋友一樣咱該吃吃該喝喝不用擔心她告老狀她是站咱這邊兒的」,都不如她直接沖上去「來!抱抱!」來得鏗鏘有力。

跟男生吆五喝六勾肩搭背,「你是不是喜歡那小誰啊?跟我說說?」
見漂亮妹子就星星眼抱著不撒手,「你長得好看!你才是我親生的!你回家問問你爸媽看看是不是抱錯了孩子吧!」

我默默看著她跟我身邊一圈兒人玩的快活,才後知後覺。
「……..這…是我,媽?」

有一天心血來潮問我媽,「媽,要是真抱錯了孩子怎麼辦啊?」
我媽抬抬眼瞅瞅我,
「別啃指甲!錯了就錯了唄,要麼我就委屈委屈,湊合湊合養著,要麼給你兩百塊錢去找你的親娘吧。」

我「…..嘎??????」
(╯‵□′)╯︵┴─┴

8.
我跟我媽聲音比較像,她接過喜歡我的男生給我打的電話,括號內為我媽吐槽。
對話內容:

「你好,請問在嗎?」
(廢話,不在有鬼了)

「在,有事請講」
(我也沒說誰在啊,這不算撒謊┑( ̄Д  ̄)┍)

「星期幾你有時間嗎?一起出去看電影可以嗎?」
(哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈這小子)

「有,有很多時間,都有誰去啊?看什麼電影啊?」
(我一個待業婦女家庭主婦當然很閑了,明知故問釣一下他)

「沒別人,就我跟你,可以吧?」
(哎喲不行笑得我眼淚都出來了)

「不行,還得叫上我女兒,就咱倆去不算個事兒」

那端「…………………..阿姨好!阿姨再見!」
我媽「哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈瞧給他這嚇的萬一給人孩子嚇出病來怎麼辦」

我聽完轉述「…..(╯‵□′)╯︵┴─┴」

9.
我媽給我開家長會的次數屈指可數,去了也沒啥用,我向來也不擔心我倆因為家長會有啥矛盾,對話一般這樣。

「媽,今天家長會講了啥?」

「…提到你了!」

「……好事兒壞事兒?!」

「老師批評你了!」

「批評我啥?」

「我忘了,想不起來,反正是批評你了。」

「……那,那誇我了沒?」

「誇了,老師說了很多,都沒用,我也忘了。」

「……你今天去幹啥了??!!」

「你們老師長得很像李逵啊!怪不得你們給他起這個外號!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈!」

「……這你上次說過了啊!」

10.
我媽好給我整理書包,因為我上課喜歡跟別人傳小紙條兒,每次一抖擻包都能抖出一堆來,她就磕著瓜子兒聲情並茂地念。偶爾也有肉麻的,跟閨蜜講暗戀的男生的,她就賊眉鼠眼地格嘰格嘰笑半天,然後湊過來問我「是不是那個誰誰誰?長得一般啊,光學習好沒用,個子太矮了,你個子也不高,這不行的。」

我「…媽!我是純潔的暗戀!你懂不懂!」
( •̩̩̩̩_•̩̩̩̩ )

她每次看完,都心滿意足地一股腦丟到一個大鐵盒裡,晃晃跟我說。「瞧瞧這裡面多少了!以後你就可以給你的孫子看了!這都是傳家寶啊!」

有一周沒有紙條,她很失落,問我為什麼沒了,我說書包灑水了全成漿糊只能扔了。

然後她給我買了個本子,說傳本子方便。

出國仨月了,視訊里她忽然跟我說要搬家,她要收拾收拾東西回老家去住。
「你把你所有好看的衣服鞋子喜歡的小玩意兒都帶走了,家裡像個廢墟似的。你放心吧,你那些不值錢的破玩意兒課本啊啥的,我都扔你爸家了,你的小紙條,我留著呢。」

自始至終,她沒有批評過我一句上課開小差。

她說,「孩子總有些不能跟我直接說的話,我再想跟她談也沒用。」

她說,「她是個特別的孩子,有些話她不能藏在心裡。」

她說,「她很懂事,她夠聰明了,知道自己該幹什麼,我只要支持她就好了。」

11.
國中的時候瘋狂喜歡一個男生,總跟我媽嘿嘿嘿傻笑著提他。

我媽說,既然你這么喜歡他,咱在他家小區租個房子吧。
於是我們就真的在他家小區里租了個房子住。但是住了那麼久,一次也沒有碰見他。

他過生日,我不知道送他什麼好,我媽說你做個DIY小屋吧,送什麼也不如一個家。
她就真的給我訂了DIY小屋,督促我做。

有時候晚上跟他發簡訊,我媽就說你跟他說別聊了,這么晚了你得讓他休息,沒這么熬的,你再把人孩子熬傻了。

後來因為我實在不懂怎麼跟他溝通,我情商太低,氣氛里總充斥著一股尷尬的味道,就這么不了了之了。

我媽很生氣,「你怎麼就不喜歡了呢!你怎麼這么不負責任呢!哎喲我比你還著急!」

我「 …..我什麼也沒干啊!」無辜臉。

我媽「那就是他怎麼著了!我們去他家門口放只死狗吧!」

我「…….別啊!這叫個什麼事兒啊!!!沒關係,就是我不知道怎麼跟他相處,我不會聊天。」

我媽忽然就跟我特別溫柔地說,
「我就逗逗你,看把你嚇的。你也想太多了,這就是個練習,還沒到上戰場的時候呢。你知道為什麼我讓你去談戀愛嗎?很多家長都說早戀不好包括你們班導都跟我告狀啥的,這就是個練習,現在我在你身邊,能有什麼?至少我還能教一教你,給你點指導,你可以提前學學。現在遇見的人都不算什麼,別等到以後你遇見一個特別特別喜歡的人,你還不懂怎麼去喜歡。」

高中有男生用不同的紙給我寫情書,還挺用心的,內容都是編的小故事,西方魔幻背景、民國背景啥的,她都看了,撇撇嘴,說「沒一點兒真事,不行,應該多說說對你的感覺。」
又扒拉扒拉,看見民國背景那張,用豎排信箋毛筆寫的,指著說「還是這張寫得好,字也板正多了。」
我說「這還是剛剛那個人寫的!」

她說「讓他以後都按這個標准寫,我女兒得要最好的。」

12.
我玩奇蹟暖暖,我媽跟我說「教教我吧,你不老說我審美不行嗎,我看這個挺有意思的,也能預防老年痴呆症。」

我玩語c,我媽跟我說「這個好!我跟你學學,你別嫌我寫得不好,我是小白,你得有耐心。我真佩服你,你能寫出過程來,我不行,觀察沒有那麼細了。」

她說「你最近在幹什麼啊?你最近在聽什麼歌啊?你最近在看什麼小說?給我推薦推薦吧!」

她看匪我思存龍族生活大霹靂鬼畜視訊拂菻坊papi醬,每次都比我的興趣慢一步,在努力追趕著和我討論。

13.
每次視訊,她都問我。
「想我了嗎?」
我倔強地把頭一揚。「沒有!」

她「好!有志氣!很厲害!長大了!」

笑的很欣慰。

媽媽,我是真的很想你。

此時此刻,發著低燒,啞著嗓子,哭成狗子。

///
二百五十贊更新之我媽的教育毒雞湯,迷之非常有道理。窮游在第四條。
┑( ̄Д  ̄)┍

①別人經常問我媽怎麼教育孩子,怎麼督促孩子寫作業。

我媽一臉蛋疼並詫異地反問。

「學習不是孩子自己的事情嗎?她完不成作業被老師訓關我什麼事兒?她愛學學,不學拉倒,反正我不能管她一輩子,她以後自己能給自己掙口飯就行了,做家長的要求不要太高。實在掙不著,咱們也沒辦法,這也不是學習能解決的事情。至於督促,你督促了就真的有用嗎?咱不了解孩子,咱還不了解自己嗎?」

對方(ヾノ꒪ཫ꒪ )

②別人因為孩子學習不好暴打一頓,孩子又不願意跟他講話了,親子關系一時很僵,來問我媽怎麼辦。

我媽又是一臉蛋疼而詫異地反問。

「你跟孩子是朋友,又不是敵人,天天搞階級鬥爭幹什麼?你自己想想,班上考得最差的孩子是不是也想考好?誰不願意考第一?孩子又不是有兩百個爹媽,就你倆是親的,你們不理解他誰還能理解他?你們不支持他誰還能支持他?你想想孩子可憐不可憐?上學跟老師同學斗一斗,回來還得跟你們兩個老油條折騰,我看著都累。再說,要是打兩頓孩子成績就上去了,這種好事為什麼學校不幹呢?老師多高興啊,有錢拿,可以揍人,績效高了還有獎金,以後老師之間見面問『打了嗎?』『打了幾個?』多麼熱鬧,多麼快活,世界和平,你捨得嗎?」

對方..(。•ˇ‸ˇ•。) …

③我媽自由人,很閑,又好交朋友。總有朋友,或者鄰居,或者朋友的朋友讓她幫忙帶小孩兒。
不乏熊孩子,但我媽從沒吃過虧,也從沒讓家長真正不爽過。

接手小孩兒的時候,總會當著父母孩子的面跟小孩兒說。
「我先把話說在這里了,跟我一起玩,玩得好,吃得好,包你高興,但是有一點,你得聽我的話,萬一不聽話,我是要打小孩兒的。」

說話語氣很輕快,很戲謔,孩子一般就格嘰格嘰嘻嘻嘻笑,當是開玩笑,我媽就會很嚴肅地再跟家長重申一遍。
╮( ̄⊿ ̄)╭
「畢竟不是自己的孩子,很多話我必須得跟你說,你把孩子放我這兒,我得對得起這份信任,你必須跟孩子說,全權委託我照看他,你得讓他也信任我。比如過馬路亂跑這種事情,很危險,要杜絕,就得讓孩子該聽話的時候聽話。」

孩子父母一般就順坡下了,調侃似的說一句。「xx啊,今天讓這個阿姨帶你出去好好玩玩,認識新朋友,你一定要聽話,不然這個阿姨是會打你屁股的。」

現在家長一般也不太動手了,打屁股這個詞有一定距離,有一定威嚇力,在小孩兒看來又其實有點像玩笑,一般分不清楚,也就老老實實乖乖巧巧走路吃飯玩。當然,有小孩兒不聽話,總得叛逆一下試試,馬路邊扯著腳丫呼呼亂跑之類的,我媽就扯著領子拽回來,很嚴肅地盯著他。

「你還記得我說什麼來著嗎?」

孩子扭動,扁扁嘴,哼唧,不情願,要跑。「我要找媽媽!」

「你媽媽說了,今天我是你媽媽。當時你也在的,我們約定好了,不聽話的小孩是要打屁股的。你今天跟我出來,就代表你同意了,說話不算話的話,我很看不起你,下次你也別想跟我玩了,你這種不聽話的小朋友,很沒意思,我不願意跟這種人玩。」

一般我媽都把行程安排得很好玩,去動物園摸鳥、帶換的衣物淋噴泉、包個手工小攤捏糖人、粘知了、玩泥塑之類的,都是一般家長沒時間做或者不太讓孩子玩的事情。她以前帶過旅行團,所以也很熱衷於出去玩,也比較會調節氣氛。

所以小孩子一聽不能出來玩了,又有點捨不得,多半就怯怯地說。
「阿姨,你打吧,你輕點兒,下次我們還出來玩。」
我媽就揉揉腦袋,「好了,你知道錯了。沒有下次,下次錯了就兩頓一起打,然後遣送回家。」

執意鬧騰的小孩子,我媽二話不說打個車去找他家長,然後很認真地當著雙方的面說。
「xxx,這次你表現很不好,我不想跟你一起玩了,希望你下次表現好了,我們再一起出去。」
然後就一臉傲嬌頭也不回地走了…走了…看得小朋友一臉懵逼抽了抽鼻子,估計沒見過這種大人。

小孩子多半又不服氣,總想得到認可,所以老實幾天,爭取好表現,又「獲得了跟那個阿姨一起出去玩的資格」。

總有熊孩子在交通工具和公共場合鬧騰,大喊大叫或者摔摔打打,一般如果影響到我媽,而且年齡不是太小,我媽就會一臉嚴肅地過去跟熊孩子說。
「你好,你影響到我了,你要給我道歉。」
孩子和家長一臉懵逼.jpg。
我媽重複一遍,「我以為你是個有禮貌的孩子,不應該做這種事情,你要道歉。父母肯定也教你了,做錯事情要道歉。」

一般家長掛不住了,就會慫恿孩子道歉,孩子一般也忘掉鬧騰了,糾結該不該道歉。
我媽就會很鎮定地繼續說。「這么帥的小夥子/這么漂亮的小姑娘,一看就很聰明,肯定會自己道歉。爸爸媽媽不用催。自己做錯了事,就自己解決,我相信你有這個能力。」

然後小孩子被戴了頂高帽子,一般也就笑呵呵地道歉了,我媽再送個糖送個小玩意兒啥的,保不齊還能跟孩子家長聊起來。

碰見熊家長,直接叫保安,叫管理人員,不說「什麼家長養什麼孩子」,而是說「好孩子都讓你帶歪了」,一般熊家長又會懵逼地看一眼自己領著的熊孩子,憤憤不平地黑人問號。


但其實我沒那麼聽話,我媽一般也拿我沒轍。
她老覺得我反叛的因素和她脫離不開關系,心理上感覺我倆一條藤上的葫蘆娃,所以對我還是比較溺愛的,放養,不太管我,有什麼要求就盡量滿足。

我不是不懂事的人,故此非常感念她的情,也很體諒她,還真沒干出什麼出格的事。

她說「你經歷太多事兒了,能讓你高興,很不容易,作為一個家長,我覺得我已經做了很多,我很知足。」

她說「孩子有什麼要求,只要不過分,父母能滿足的就滿足吧?孩子又不是要飛機要大炮,吃得好點,穿得好看點,這都是很正常的要求,父母看能力,能給就給,不能給哄孩子高興也有很多種辦法。你不能不讓孩子高興,又讓她聽你的,這不可能,也不現實,她又不是你媽。」

我喜歡和她待在一起,因為有人情味兒,感覺像家,雖然她經濟一直不寬裕,卻總能把生活安排得很有趣,就算倆人待在一起哪兒也不去成天瞎叨逼叨胡侃,也覺得生活很美好。

我爸不然,經濟狀況不錯,為人上綱上線矯枉過正,脾氣暴躁,總挑我刺,一年到頭見不了幾回兒,見面互相嫌棄,這種對比之下就覺得相處實在差強人意,根本不是錢能彌補的。

08年寒假,她不說最窮,也是人生中特別窮的時候之一了,多事之時,她總共賬上三千多塊錢,還問我說好不容易見一面寒假想上哪兒玩。
我說想去個遠點兒的,她說那就去海南吧,我說不行我爸肯定不同意我假期出去玩,他肯定又得說「你又跟你內個媽出去瘋啦?!」然後想辦法困住我的。

我媽一臉恨鐵不成鋼地說。「小間諜!誰讓你提前跑過去跟他說了?你不會聰明一點?這次你得聽我的。」

我說「咱一共就三千多塊錢,去不了那麼遠的地方啊,咱別去了吧。」
她說「我是對你透明,家裡有多少錢一定要告訴你,但是怎麼花錢,錢夠不夠花,還不是你要考慮的事情。我保證你,出去過得開開心心的。」

然後她聯系了旅行社的朋友,幫忙訂了廉航機票,一大早出發,到海口美蘭機場的。

航站樓臨走前,她說,現在你可以給你爸打電話了,告訴他你不回去了,這個假期你要出去玩。
我大驚失色,我怎麼說?我爸萬一打我怎麼辦?他萬一現在跑過來了怎麼辦?

她說,你撥通,開免提,我說一句你說一句。

電話撥通了,我說喂,爸。
他說這么早怎麼了?有事嗎?
我媽說「你說,爸爸,我告訴你一個好消息。」

我「???」 還是照著說了。
「爸,呃,我,告訴你,一個好消息。」
他說「什麼好消息?」

「我要去海南啦!」
「呃,我,我要去,海南了。」
「去哪兒?海南?是不是你媽又帶著你瘋了?你告訴她,做夢!讓她趕緊把你送回來!別想再見你了!」

「我們今天的飛機,一會兒就走了,爸爸,我愛你。」
我一聽,很生氣,我心想呸,我才不愛他,這種屁話我說不出來,動不動就凶我,我愛他個大頭鬼,這話我說不出來,我也沒說過。
我媽懟了懟我肩膀,說你不是要出去玩嗎,出去玩就必須聽我的,說。

「爸,呃,我們今天的飛機,我們馬上就走了,我不回去了,呃,爸,我,我愛你。你照顧好自己。」

電話那邊的戾氣突然沒有了。
我聽見我爸很疲憊地說。
「你走吧,好好玩,玩的開心。」然後掛了電話。

我登時覺得我媽是神仙,現在想想,我媽真是高,老油條,很強勢。

然後我們歡歡喜喜上了飛機,鼓鼓噪噪下了飛機,我整個人都覺得像放出籠子一樣痛快。
到了海口,正在連綿下雨,找了小旅館,先住了兩天,我媽說她有點累,先休息休息,養精蓄銳陪我逛逛。

海口夜市各種南方小吃,她給我擼起褲管袖口從街頭吃到街尾,我此前基本從來沒吃過街頭小吃,即使是在以夜市著名的某城。所有看護我的人都警戒,說這樣的東西臟,吃了拉肚子,壞舌頭,有損大腦。
「饞死了也不能吃,這輩子沒吃過正兒八經的飯嗎!」我爸拍著桌子跟我吆喝。

只有我媽。
在我拘謹地坐在攤邊兒的時候,突然大叫一聲我的名字,等我下意識抬頭的時候用力咬口撒尿牛丸淋我一臉油汁。

慫恿我吃檳榔,苦得臉皺起來的時候,又騙我說配貝殼粉會變好吃,然後心滿意足看我扶著樹乾咳半天。

沒關係就問我要不要喝點酒,然後看我一臉惶恐慌忙擺手,笑得上氣不接下氣,還替自己辯解,小孩兒就是要逗著玩的。

哎喲,這哪是我媽,這簡直是我大爺。

海口某動物園有兩百多條孟加拉鱷,她說帶我去見見世面,我說害怕,不去,她說怕什麼的,鱷魚說不定還怕你呢。
動物園設計得很有意思,兩邊都是廣闊鐵欄圍起來的空地,每塊空地裝了二十多條鱷魚,人在中間狹窄的高橋上走,現在想想感覺很刺激。
一邊看,她一邊給我講故事,動物園里翠花狗蛋鐵柱的生活,慢慢我覺得不害怕了,嘎嘎笑得像鴨子。

最後走到某一個開放圍欄,提供「釣鱷魚」的項目,遊人用巨大的吊竿,掛上一小塊生肉,吸引底下的鱷魚跳起來吃肉,大家都在感嘆,鱷魚跳得真高真厲害,遊人都很興奮,把釣竿舉得更高。

一天下來,我膽子變大了,我遠遠地看著,說我也要試試。我媽說你看都是什麼人玩,有沒有小朋友?我搖搖頭說沒有,都是些叔叔。她說要是鱷魚咬住了釣竿,咱倆能拽得過它嗎?我心裡一害怕,說恐怕不行。
她說有些東西,沒必要自己試,看過了,長眼界了,就可以了。

那個動物園不久之後出事被封了,後話。

海口沒什麼好逛的了,我媽跟我說咱們去三亞吧。
去火車站一查票,一個人就得三百多,孩子還不打折。我說算了吧,去了別的就不用幹了,貴死了。我媽說聰明人有聰明人的辦法,想。

她在站門溜達了一圈,碰見個地陪,倆人說了些嘎嘰嘎嘰的行話,我媽把我拎過去給瞅了眼說這是她孩子。
我心裡一驚破口而出。
「你這是要賣我!」

我媽無語問蒼天翻個白眼。
「…..我像這種人嗎?」
我篤定地點了點頭。你很像,你太像了,你絕對能幹的出這種事來。

我媽很生氣,說。
「我又不傻!辛辛苦苦養這么大了不能亂賣啊!…也得找個好日子找個好人家,這也太隨便了!」
嗯………嗯?!

原來那是個旅行社攬客的,環島游三天兩夜包吃包玩包住,一百,倆人,那人不知為何還對我媽感激涕零,眼淚汪汪,表示激動。

回旅館收拾東西的路上,我很驚異,我說這人一定很傻,賺什麼呀。
我媽沖我詭秘一笑,我永遠忘不了那個笑,她說。
「你記好,買的,永遠不如賣的精。」然後給我講了講人頭費、提成、旅遊線路設置啥啥的,給我打開了一扇新世界的大門。

跟團沒心沒肺玩了幾天,到了三亞我媽在海月廣場隨便找了個舉牌子的導游,一頓神侃,跟她租了個離銀沙灘步行5分鐘的房子,又讓她給推薦了幾條短線,一來二去熟了,熟人好辦事,在接下來的時間最有效率、最省錢地游完了三亞。

一個月浪完,回家之後,我媽問我。
「這一趟花錢多嗎?」
我搖搖頭,來回雙飛,啥都玩了,吃了很多,錢還沒用光。我對錢還是有概念的,三千多根本不算啥,我爸吃一頓就沒了。

「這一趟玩得開心嗎?」
我用力點點頭,如數家珍跟她講什麼時候最開心,新鮮的菠蘿蜜太甜了,溫泉的小魚很舒服,春光椰子餅誰也不給自己留著吃。

她很高興,誇獎我細致,然後搶了我兩盒椰子餅送人,送我去上學,然後很長一段時間我沒有見她。

後來我才知道她07年,也就是前一年,拉鋸多年,才剛和我爸正式簽離婚協議。
結果很不公平,連我的撫養權都沒有,分的房子首付還是她出的,補償金連她投給公司的零頭都不夠,她精神狀態不好,身體每況愈下,纏綿病床已經很久了。
卻因為我抱怨過出去玩沒意思,掙扎著爬起來,要給我一個最有意思的假期。

海南多雨,她身體不舒服,受不了陰雨天氣,怪不得她總讓我走慢點等等她。盡管如此,萬泉河漂流、大風天游泳,她全都陪我一個不落地做了一遍。她說太平山和呀諾達雨林可能比較累,安排到下次再去吧,我卻沒有想想究竟為什麼。

以及我沒心沒肺玩完一個假期,卻沒有再考慮她一時怎麼靠銀行里微薄的數字度過生活。

她總說有辦法,有辦法,在我心裡像個超人的她,我真的太放心了,以為什麼事,她都能有辦法。

盡管這些「辦法」,可能都是她咬著牙想出來的,或者挺過來的,而她也不打算讓我知道。

我爸確實對我不薄,至少沒在金錢上虧待過我,從小花錢習慣也比較大手大腳,雖然明知跟我媽在一塊兒要收斂,但還是總有一些比較超額的想法,是不敢跟我爸說,我爸也不會支持的。

我媽每次聽見我想要什麼了,就問我。「給你買了xxx,我能有啥?」我就笑嘻嘻跟她說,我會變成一個好孩子的。她說「這個交易很值,你的東西我買了,我的好孩子你可要按時給我發貨啊。」

久而久之,這變成了一個梗,出國收拾東西我媽很感嘆,環顧四周這么多小玩意兒,都是我買的「好孩子」啊。

有時候想買的東西實在不便宜,我自己就會先退縮一下,自覺羞愧,因為我實在不是一個「好孩子」,老辯解,頂嘴,胡說八道,脾氣不好。
我媽就揉揉我的腦袋,說。
「我會有一個好孩子的,不是嗎?我覺得這個交易很值。」

但是呆在一塊久了,總會有矛盾,總會有沖突,她一般很少跟我僵持,總是懟我兩句,不了了之。

只記得有一回兒,忘了是因為什麼了,好像真的很傷她的心,我聽見她一個人坐在卧室,孩子氣似的喃喃自語,話像是說給我聽的,又像是說給她自己聽的。

「我的好孩子,什麼時候發貨呢?」

不行了,寫不下去了,過兩天再更新吧。狗子又哭成敗犬了,感冒好不了了。

———突然也不知道為什麼就是想莫名其妙假仙更新一下———
我興沖沖地把楊永信的視訊給我媽傳過去了,過了一會兒她跟我視訊,眼泡腫腫的,我說「哎你怎麼了?」
她揉著眼睛淚汪汪地說。

「把孩子送到那種地方讓別人糟蹋,還是人嗎?愚昧無知的愛,就是一種罪。」

「電擊對人腦傷害太大了,我沒法想像,孩子萬一身心有個三長兩短,這輩子就毀了。」

「大部分都是農民,掙錢不容易,還傻乎乎以為給孩子付出了這么多金錢,下了這么大狠心就是對他好呢。」

「有這個錢,帶孩子好好出去看看世界,吃點好的,跟孩子好好溝通溝通,絕對比這種方式好。」

話鋒一轉眼淚一擦。
「要是我,省下錢來自己打你一頓就行了,費那麼大勁幹啥。」

我。
「????????????????????????????」

appendix,我媽和她的fashion臉基尼。
她就是這樣和我走在大街上的。

哦那她和我真是都好棒棒哦。圍笑汗勇抱。


愛哭的柚里:
我高三的時候,我姥姥去世了,姥姥走後,我媽就基本一心撲在工作上,不停的進修學習考證,筆記本寫了一個又一個,電腦上密密麻麻全是她的文檔,一年算起來能有半年在外進修,相應的她的工資也日漸水漲船高,比我爸高了不少。

我爸是個很貪玩的人,朋友很多。我爸有點詩人的氣節,只要玩得來就都是朋友,不喜歡拉幫結派官僚主義,看淡名利,不怎麼喜歡爭,一年有半年用來玩,基本 手執一杯酒,天下皆故友。

在我上了大學自以為有了點世界觀,讀了點時事有了點判斷,怎麼說呢,就是時下流行的觀點吧吧,女生要不肯將就,才能等到配得上自己的人,類似於這樣的。

我有次很挑事也是真的很疑惑的問我媽,我問,你現在比我爸多掙了那麼多,我爸就天天玩,你就不嫌棄我爸不上進嗎?

我媽說,那些年剛畢業就結婚,結婚的時候家裡窮的揭不開鍋,結婚一年就生了我,又更窮上一層樓,我媽瘦的就剩八十斤,我爸的顴骨也老高老高。那時候兩個人為了家卯足了勁往上爬,那時候我爸比我媽多掙好幾百,也是我爸比我媽更努力了點。後來家裡慢慢好起來,房子換大了,裝修好了,女兒也慢慢長大了,就是兩個人都老了。

二十多年過了,姥姥去世了,我也眼看出去了,我媽和我爸就慢慢從以前復雜的家庭關系中獨立出來,尤其老人一走,孩子一大兩個人就越意識到要過自己的日子。

我媽年輕的時候,非常喜歡讀書,經常年級第一名,她說那時候雖然苦,但是她真的喜歡讀書,別的女孩子可能讀著讀著沒耐心了去打工了,過兩年嫁人了,她就一直堅持往上考直到大學部出來工作結婚。再就是這接下來的二十年紅塵瑣碎柴米油鹽老人孩子。

我爸年輕的時候貪玩,但是家裡的重擔壓在男孩子身上,我爸也就不得不發奮圖強,讀書工作掙錢,直到這二十年過去。

終於也都老了,我媽發現自己愛讀書,就再讀回去,我爸愛玩就給他玩去,工資說起來重要也重要,當年最苦的時候誰也沒嫌棄誰,這都二十年過去了,這時候挑什麼,比這個有什麼意思。讀書和玩,本質上都是取悅自己的事,有什麼不同呢,又有誰高誰一等呢?

我聽完之後愧疚了很久,我們對另一半預設了太多門檻,你要工資比我高,你要有上進心,你要博學多才貌比潘安,有房有車專情體貼,甚至帶著些許怨氣,單身的時間也沒讓自己越來越優秀,而是把這些一個人過不去的坎通通怪罪在還沒出現的那個人身上,你怎麼還不來,你知道我一個人多怎麼樣。自己不完善,卻總是把這些不完善推辭到另一半,那個人才剛剛來迎接,就已經被我們挑剔的眼光和積怨嚇得退避三舍。

這時候就覺得我媽媽很酷很豁達了
我接受你本來的樣子,願意和你一起挑戰所有困難,也願意在千帆閱盡的時候,鼓勵你追求初心。錢我來賺,你盡管享受人生。這個,就是最酷的了吧。


元首:
更新在最後。。。

我媽是個神。。。貼圖
這是前幾天我回家,她準備進手術室之前拍的的照片。肺上長了個結節,無法確定性質,只能做出來再說。

問題是,醫生本來說咱們月初就做了她。。。
可是她說要去參加這個活動。。。要延後一周。。。

結果她就去了。。。
胸腔鏡手術,主刀是北京來的一位專家。大叔說,我就沒見過身體貭素這么好的病人。。。

呵呵,那是。你沒見她自從退休了過的是什麼日子!
我給你們看看。。。

這個是她【我今天沒關係,就到處走走吧】
她說【拍照的水準不行】其實是,她動作太快人家沒轍。。。過年時候她來武漢,把我虐哭了。。。重點是我身邊真沒幾個打得過我的。。。
旁邊是她閨蜜【反正你李阿姨沒事,我陪她出去走走。。。】
【閑著也是閑著,去看看冰瀑吧】
左邊是我乾媽。。。另一個奇女子
【你乾媽說她會滑雪,我不信,我去陪他們玩】

【我給你說,雪特別厚,他們缺乏鍛煉,要不然我早去登山了。。。】合著他們拖你後腿?!
哎。。。你這是要逆天吧?
【你沒來,這些孩子真可愛又可憐。。。我以後總要來!】行,你去吧。。。
我兩天一次十五公里騎行鍛煉,在我媽眼裡我就是個殘廢。。。
當然了,這樣的事兒我是不會去的。。。

好,你們先默認我有一個這樣的媽。接下來再聽故事。。。

我媽和我父親在我七歲的時候離婚。對,那個傻逼出軌。
於是我媽帶著我兩個人過。
期間也當然必然有人給她介紹男朋友,畢竟我外公家世還不錯,可我媽就是不答應。。。

從小,我學會了各種技能,都是她教的。性格也是她在幫我養成。

我愛看書,外公家的書我幾乎每一本都看過。國小我就看王小波,她居然不反對,還問我看懂沒,沒看懂一起研究研究。。。

我不想讀各種培訓班,興趣班,她就不讓我去,然後頂著那些別人家阿姨們的疑問。

中考我差點分去重點,我媽問我要不要去,我說不去,我不想走後門。我媽就讓我去了普通中學。直到前幾天回家手術,我才知道我們高中班導是她小時候的玩伴,整整spy了我三年。。。

可是,她明明知道我在學校打架,泡妞。回來也沒有用這些spy來的證據收拾我,而是談心啊討論啊。。。硬生生讓我自己用現實拆散了我自己的早戀。。。妹子不努力,我能怎麼辦。。。

從小,任何一次開學,她都沒有送過我,甚至聯考都是我搭朋友的車去的。雖然成績不佳,沒夠第一志願的歷史,她還是聽我的報了這個可能很難工作的學科。而且在聯考前頂住家裡全系醫生的壓力,讓我自己選了文科。。。

她給了我極大的自由發展的空間。讓我逐漸成為了現在的我。

她不催婚,明明想要孫子卻願意聽我的。

一個獨立自主的女性。
她告訴了我什麼是真女權,以至於我對那些田園女權不屑一顧。

這還不夠酷?


術後第六天出院,然後活蹦亂跳得跑去我小姨家玩了。。。

哎。。。
你們說,我這兩百斤的體重怎麼活下去?!
能不拚命么?

更新20170730
我小時候她超級霸氣。
對,就是我還在她肚子里沒出來的時候。
在糧店買米,結果有人偷她錢包,她頂著大肚子追了半條街。。。結果還摔了一跤。。。我始終覺得我數學不好是那次摔著了,把腦子里關於數學的部分摔壞了。

其實,一輩子跟我媽鬥智斗勇也挺累的。累主要是沒贏過。

媽媽送走了家裡每一個人。
外婆,太姥姥,外公。。。
每一個都是她照顧到最後

我始終覺得,她是最堅強的女性,也是最獨立的,只是,我真不想她這樣。

從家裡回武漢的時候我留了一本南懷瑾的莊子喃嘩,上半部,希望她好好讀。


譚香山:
話說我跟粑粑說了我在Aorqu上答了這個題以後他在電話那邊嘆了口氣:「心塞,這把年紀居然被當成小白臉,好不容易找個老婆還要被人惦記。我不和你縮了,我去買雞鴨魚肉準備貌美如花討好你媽了。」
粑粑你別鬧ˊ_>ˋ。
————————–原答——————–
我麻麻掙得比我爸多(位數不同的那種多)
我和我爹又都是沒啥錢也要過好日子的千金散盡還復來派
我爹還喝普洱玩沉香彈古琴,全是燒錢的愛好;我……吃得多喝得多穿的多……

好了於是我們家裡經常發生這種對話。

爸:老婆我沒錢了。
媽:哦,賞你點。
我:媽我沒錢了。
媽:哦,賞你點,叩頭,謝恩。
我:謝主隆恩!!!

我:媽我想買這個。
媽:買買買,我給你代付。
爸:老婆我前幾天喝到一款特棒的茶……
媽:買買買。

還能更酷嗎?還有什麼比女人掌握了經濟命脈更酷???
但我媽本質上是個特別可愛特別純真的小女人,平時蠢蠢萌萌愛撒嬌那種。我和我爹從桃花扇談到奧古斯丁時她就好可愛軟軟的一隻縮在旁邊喝茶自顧自在pad上看電視劇「你們縮什麼我才不懂呢哼唧我自己看我的電視劇哼唧!」。
結果她看了30多集還把柳如絲記成杜如絲(女二的名字都能記錯!),愛唱歌記不住歌詞,可愛死了。
這種可愛的小女人掏卡付賬「買買買」的那一刻你造有多酷嗎??

我以後也要當這么酷的麻麻!決定惹!

統一回答:
1/我現在木有男朋友,也暫時不是很想要XDDD
2/不缺爹辣你們別鬧哈哈哈哈

想被這么酷的女人包養,必須要像我爹這樣吧:天文地理雞鴨魚肉經史子集無一不通,除了錢什麼都有。
其實我爹的酷度比我麻麻還高一點,酷點比較分散而廣博,雖然是窮酷窮酷的。
然後我們家總體真的沒什麼錢……小康最多了……有倆拖後腿的呢……


逍飛:

老媽癌症晚期,從100斤消瘦到60斤。臨走前,把我叫到床邊。

“你以後一定要好好記得吃飯,冬天多穿點衣服,不要著涼了。不要亂花錢了,存點錢找個好媳婦兒。照顧好弟弟,以後要多和爸爸聯系,他一個人也很孤單的。不要為媽媽走而傷心,不要難過,要跟小時候一樣,笑的開心一點,每天要記得跟身邊的人微笑打招呼,一切都會過去的,會好起來的”

那一刻我才真正意識到母愛的偉大,在自己生命的最後一刻心裡想的都是自己的孩子。

我說:”你今天看起來很精神,我給你拍照照吧。”

她說:”不要了,我這樣難看死了。”

我說:”沒有,你還是很漂亮的。”

她一直很開朗,真的很開朗,連被病魔折磨了一年之久,還能比出耶的手勢。

9月8號我媽離開了這個世界,恰巧9月9日是她帶我來這個世界的日子,也許這就是生命的延續。

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Sophia:

我老媽人美三觀正。試問都結了婚懷了孕的女的還有人追是一種什麼樣的感受?

小時候老挨欺負,別人家孩子惹的事兒全甩鍋給我,常常被請家長。老媽是學校常客,但每次被請過去向來理智且不卑不亢。「是你推的他?」「我沒有。」「好,回家給你做好吃的。」

高中的時候我鼓起勇氣把我一直暗戀的隔壁班級小哥哥照片給我老媽看,她老人家把我罵了一頓。

原因在於,我養你這么大為什麼眼光這么差,暗戀也不找個好看的。

老媽廚藝高超,曾經為了省事同時健康飲食,直接把窩頭掰碎了泡牛奶裡面給我吃,同時補充粗糧和蛋白質。(那味道真是醉了,回憶起這個是對我多麼大的傷害……)

老媽搞財務出身,智商爆表。左手算盤打得風生水起(那時候沒有計算機),右手同時寫著字,算盤打完字寫完,雙卡雙待。出門開會從來不帶筆紙,財務報表全在腦子里。膽大心細,那個年代幾百萬貸款眼睛都不眨一下。大年三十晚上領著施工隊架有線電視電路,電路圖看不懂怎麼辦?自己學!

老媽曾經被別人誣陷偷稅漏稅差點進監獄,好在最後一場有驚無險。跟我說起這個事兒的時候一臉雲淡風輕,並且得意的表示那檢察官當年還想追她來著。我說你知道是誰舉報的你么?她說知道。我說你不做點什麼嗎?老媽雲淡風輕的聳聳肩。這之後,因為怕有人找我的麻煩,老媽從財務科長的位置上隱退了,專心照顧我。我說你沒能施展自己的才華不遺憾嗎?她非常確切的表示完全不。因為她覺得每次看到我,就覺得很值得。

有一次我們倆一起走路,她突然摸摸我臉說,我特別愛你。我們家人向來不怎麼把「愛」這個字掛在嘴邊,這句話我根本不知道該接些什麼,因為我要說「我也愛你」的話,或許會控制不好自己的情緒。這句話包含了多少不舍,我知道的,我想她也知道。

老媽唯一一次在別人面前哭,是因為本該屬於我的機會被拿走了。她人生中第一次為自己話語權不夠感到無助。其實我並不在乎那個機會,我只是不想讓她在別人面前哭。她是一個多驕傲的人。

嗯對的所以在這就是來秀老媽。

我愛老媽!


邢洛可:

此生有母如此,是我人生之大幸。

先放一張母上瀟灑的背影。

十歲時,她來韓國鄰居家做客,迷上了韓國鄰居的大鋼琴。韓國鄰居笑眯眯的問她。

「想學?」

「想。」

「學起來很苦,還要學么?」

「要學。」

鄰居說,好,以後你來我教你。

鄰居本以為這句話是一句戲言,未曾放在心上,誰料第二天她準時來敲門,嚇了鄰居一跳。

鄰居倒也守諾,對媽媽傾囊以授,未曾收取分文。自韓國鄰居搬走後,樓道里還會傳來優美的鋼琴聲。

學會鋼琴後,她開始學習古箏,同時業余的時間,她自學了吉他和口琴。現在去她的琴社,她隨意就可以拿身邊的樂器,為我彈奏一段,然後頗有自豪的問我好不好聽。

她有一段失敗的婚姻,在對父親心灰意冷後,她提出了離婚。離婚就牽扯到了房子和存款。她對父親說:這些我都不要,我只要孩子。

於是她抱走了年幼的我,凈身出戶。

那一段日子真的很苦,但即便如此,她也沒虧待我一分一毫。擁有該有的玩具,穿嶄新的衣服,讓我與同齡人一樣快樂成長。

她覺得我從小少了父親的陪伴,她應該給我雙倍的愛。

現在她自己經營一家小琴行,她本喜音律,做這一職業再合適不過。閑暇時間,她又自學了攝影和繪畫。她喜愛中國的毛筆畫,空閑時間,她就鋪上宣紙,拿起毛筆,畫上那麼幾手。


由於是自學的,可能欠缺的挺多的,不過對於我這種門外漢來看,還是覺得挺不錯的。

在教育方面,她對我說。「小時候我就覺得,有時候大人管教我們不一定就是大人是對的,大人也可能犯錯,但是大人們犯錯從來不和孩子們說對不起,那時候我就想,如果我有了孩子,我肯定不這樣,我如果做錯了事,就和孩子說對不起。」

所以有時候我和我媽鬧了爭執,和好的時候就互相說對不起- -。哈哈哈哈想想這個場景就很有意思。所以我和我母上一直是比較哥們的關系,有什麼心裡話都能和她講。

母親自己布置的小教室。

有這種母上,我覺得我可以吹一輩子了……~

多說一些吧。

母親不僅在音樂方面很有造詣,而且在體育方面也像開了掛一樣……我覺得我母親真的屬於除了學習不好以外幹啥都好那種人。

她小時候學過羽毛球,是進過市隊訓練那種,有一次我和我媽去羽毛球館打羽毛球,結果發現羽毛球館的教練是和我媽一起訓練過的同學……然後兩個人乒乒乓乓開始打起羽毛球來,我在一旁看著,就像看神仙打架= =、

她游泳也是專業級……

這個被我馬賽克的名字就是我母上了- -、

雖然我190而且我認為我游的也超快但是只是勉強和我母上打個平手。慚愧。= =

她還是個搖滾迷,經常去各地參加音樂節。有一年五一我回家,敲門,發現沒人,那時候都10點多了,我給母親打電話,然後她彷彿大夢初醒般。

「啊,忘了和你說了,我在上海看音樂節呢。」

我當時拖著我的大行李一臉懵逼……

你說走就走的旅行能不能支會一下你的寶貝兒子啊喂……

現在她還是在怡然自得的開著小琴行,教點學生,好像過一陣子還想要開直播教學。最近她又迷上了古琴,說等她功力大成後開著古琴教學班……

以上


高冷pc:
更新: 玩Aorqu也蠻久的了,匿名答過好多題。沒想到居然靠我媽火了233

回答幾個問題啦
評論裡面沒有辦法一一回,我詞窮(´・_・`)
先感謝大家誇我媽像仙女w
然後呢,我虛十八歲。說只有死人才算周歲是開玩笑說的~因為回復的人是朋友,當時只有她一個贊一條回復,我完全沒想那麼多233。是南京人。
看了幾間房,意思是涵蓋了廚房餐廳洗手間等等,因為還沒裝修好啦,根本看不出來是幹什麼的(・_・;
這不是重點啦!

我家的裝修大概是這樣

我躺沙發上隨手一拍,別太在意w

我媽的床,被子啥的,大概是她早上走的太急了吧(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)
我媽的職業跟瑜伽有關。
在我出生之前,我媽在稅務局工作,後來產後三個月要求復工,我媽捨不得我就辭了工作。為了減肥就去練了瑜伽,沒想到愛上了瑜伽,然後就一直做相關的事業~

長這么大,我媽都沒罵過我。是個很溫柔的人,聲音很好聽。跟我完全不一樣…
她特別喜歡小孩子。母愛泛濫。
記得有次我們一起出去吃飯,隔壁桌年輕夫妻帶著小朋友吃飯。結果那對夫妻一直在玩手機,小朋友拿手在那抓飯啊之類。我媽就很生氣,跑過去跟那對夫妻講道理。類似於一家三口出來吃飯就要珍惜當下啊,不應該自顧自的玩手機,小朋友也需要人陪伴之類的。可能嚇那對夫妻了吧233反正之後,一家三口就好好吃飯啦。

然後我小時候挺皮的。有天下大雨,別的小朋友都回家了,我非要出去玩。我媽就給我穿上雨靴雨衣,我拿著小鏟子小桶就跑樓下玩沙子去啦。別人都跟我媽說,感冒了怎麼辦啊,不會帶小孩。我媽就覺得我開心就好。ʕ •ᴥ•ʔ

我媽情商特別特別高。從小到大有什麼煩心事啊之類的包括人際交往等,都跟我媽說。她都能給我一些待人接物上的方法。不開心的時候,跟她聊聊天就好啦!

總之呢,她確實是個很酷的媽媽~
我能快樂的成長也很感謝她~
很多人認為單親家庭的孩子性格有缺陷,會自卑等等。但是我完全不覺得單親是件很特別的事情。活得很開心,生活很精彩。

最後,我真的是小姐姐(。ì _ í。)
哭給你們看!QAQ

——————-分割線——————–一把辛酸淚。ಥ_ಥ
我媽挺仙女的,不愛在朋友圈發我。
導致很多人認為她都沒有結婚。
我已經十八了!!!

她真的很酷,讓我覺得我不是親生的。
每天活在段子里一樣的世界。

隨便舉幾個記過小栗子( ・᷄ὢ・᷅ )

1 ) 某天晚上陪我媽一起看歡樂頌
結束後,我說要上樓睡覺了。就站了起來,我媽剛深情地望著我,我以為她要對我表達愛意。因為我媽喜歡叫我 小寶貝小心肝小肉肉 =)

上圖為證!
沒想到她突然問我 「你叫什麼來著?」
緊鎖眉頭 一臉認真 呵 氣死我了!

2 )家裡裝修新房子,我媽非要拉我看新房的裝修
看了幾個房間了,都不是我的房間。就在這時,我看到一個大房間,我眼睛發光的問她「媽,這是我的房間么?」
「怎麼可能,你的比這小一半。那是我放跑步機的房間。」
我想了一百個誇她的詞語硬生生憋回去了orz

臨走的時候,裝修師傅問
「帶你兒子來看房啊?」 (我是可愛的小姐姐!
「嗯。兒子喊叔叔好。」
???
後來,她說看裝修師傅真誠的眼神,不忍心傷害他。
那你就忍心這樣對我么???

3 )我媽是那種特別喜歡跟陌生人溝通的。
比如她早上去晨練,擦肩而過的陌生人,她都跟人家說早上好。把人家搞得一臉懵。

然後呢,前幾天我在東南大學考雅思。我媽送我去的。到的時候還比較早,我媽說拉我校園里轉轉。途中看到一個小姐姐,坐在凳子上認真讀英語。我媽死死的望著人家,感嘆到,「我這輩子怎麼就沒見過你這么認真學習的時候呢。」
我狡辯說,「現在都快考試了,這么認真沒什麼用了,我都是背著人家偷偷學的。」
我媽覺得挺有道理,走過去跟小姐姐說,「寶貝兒~別這么認真看了,不如早點進考場休息一下。」小姐姐望著她沒說話
「你是考雅思的吧?」
「不是啊。」

哇,我要笑瘋了哈哈哈哈哈哈哈嗝

4 )我媽挺有氣質的。
我們去印度旅行,她穿旗袍。被春遊的小朋友拉著拍照,我在旁邊就很尷尬,然後我想擠進去還被推開了!
推開了!!!
氣氣(╯‵□′)╯︵┻━┻

再比如,有人找我媽拍照,我想過去跟她說句話,跟她說我約了朋友先走了。走到一半被人硬生生給拉回去了,說,怎麼回事,排隊排隊!
可以說是非常委屈了ಠ_ರೃ

還有什麼,想到再更吧。

總之呢,我的媽媽還是非常酷的。也很可愛啦。
初三開家長會的時候,化學老師見了我媽之後,和我說話的語氣都變得溫柔了許多…
我媽聲音比我好聽很多。
而且跟我是兩種風格。
開家長會別人都不信那是我媽。

我爸媽很早就離婚啦。
她現在的擇偶標準是
不抽煙不喝酒不禿頂沒有啤酒肚愛運動年齡相仿的男的
我覺得光這點擇偶標准,已經很酷了。
希望她能找到ʕ •ᴥ•ʔ

讓我來找張照片



這是她在西藏旅行的時候拍的照片,她信佛。
但挺貼近生活的,她生活中也是這么穿的。
她的事業跟瑜伽有關。
瑜伽的發源地是印度,所以她經常去印度。
所以可能穿著風格上,偏印度風。
說了你可別不信,我家裝修的風格,是照泰姬陵那樣的 : )

說到這,我是什麼樣呢。

我跟我媽一點也不像,風格也完全不一樣。
要不是因為我跟我爸一摸一樣,我媽都懷疑抱錯了(・_・;

我媽還是很棒噠w(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎)


匿名用戶:
當初媽媽初戀,村裡,對方是老師,但家裡很窮,商量結婚時候,姥爺早已去世了,而姥姥剛開始不同意,她拚命要嫁,姥姥也就同意嫁了。

後來,我出生時候,媽媽才發現親爸一家人窮,而且特別重男輕女,覺得我是女孩,就各種嫌棄,商量要送人啊或者直接淹死(因為我是在家裡出生的,基本沒人知道),其實在當時的農村,很多人重男輕女,也蠻正常。親爸又是媽寶男,也不發表什麼意見,唯唯諾諾。
而媽媽一看這個親爸這樣,而且做月子時候,阿么各種冷眼他也不管不問,月子沒做完就開始離婚。
而這時候村裡人包括我姥姥又開始勸不要離婚了,「有孩子了,還離婚啥」「有孩子了,你也不好嫁,還被人看不起。」在村裡,離婚會被人看不起,覺得喪門星。
但媽媽就是離了,「我打工養我女兒,還養我媽」
然後就真的跑去城裡打工,出去搬磚,砌牆,後來的工頭遇到我家人還會回憶當時的媽媽把自己當個大男人使,就為了我能有新衣服穿,以後讀書。

校花級別的媽媽,雖然被人指指點點,但離婚後也出奇的不愁嫁,別人給媽媽介紹相親新的男方,有當地的富豪家庭,別人羨慕的不要不要的,但我媽就是「必須帶我女兒,必須我閨女好」,拒絕了很多,大部分人也知難而退,畢竟誰樂意給別人養女兒還要被嚼舌根。

後來,等了很久,一個窮小子追我媽,一無所有,但充滿了對我媽和我的愛,還說可以不再生了。在那時候村子裡,這基本就是絕後啊。
而我媽後來又不聽勸阻嫁給了窮的叮噹響的他,也就是我現在的爸爸。

兩年後,爸爸暴發,搬去城裡,而老媽再沒有工作過,又生了弟弟妹妹,懷孕時候爸爸專門請司機和老媽子。而繼父對我從沒區別。

而你說我親生爸爸?陸陸續續聽別的親戚說的,和我媽離婚後,又因為第二個老婆生女孩聽他媽媽的離婚了一個,第三個老婆還是女孩就將就女孩了。本來是老師,但後來因為太自視清高被辭退,去工地管機器,工傷癱瘓了吧,癱瘓時候順利第三個產了個男孩,但老婆還是跟別人跑了。
窮到過年都沒錢買肉,各種借錢,我媽偶爾會念舊情幫他還錢,過年給他小孩買點衣服。而他,我從沒見過。
(註:我的天啊,我真的只是簡單的闡述事實,我從沒有恨過他,也沒鄙視語氣什麼的,反而有點同情他,他沒找過我我覺得見了也尷尬。大家不要自己猜測我的情緒。。。)

有個特別酷的媽媽,大概就是可以逆天改命吧。


王玉珏:

因為我媽生了兩個女兒,我阿么一直都不喜歡她。我爸六兄妹,只有他沒兒子。

2006年我阿么突發腦溢血送醫院,醫生說要麼動手術,要麼保守治療。二姑媽是六兄妹中說話最具權威的,大家都還沒有商量,她自作主張就把還在昏迷的阿么送回了農村老家。

還在外出差談生意的媽媽知道後,第二天就趕著飛回來去見阿么。來到家門口的時候,我的大伯、小叔和三個姑媽卻為了醫葯費、護工費吵得不可開交。他們本來就不怎麼待見我媽,所以我媽一進門看到這個場面,什麼話都沒說默默地走進房間去看阿么。看到阿么奄奄一息地躺在床上,我媽當時就給做醫生的舅舅打了電話,舅舅讓她先找人量個血壓。我媽出去和他們說這件事時,他們全然不理會,還在那裡爭費用出多少,怎麼平攤。我媽實在看不下去了,就讓他們拿醫院診斷書,她自己去找人。結果他們竟然表露出害怕我媽意圖要拿報銷費用。我媽沒有理他們,自己去請了個診所的護士。後來連給阿么打針的護士和料理的護工還是我媽出錢請的。

有天我媽在照顧阿么的時候,一直昏睡的阿么眼睛和手指終於在動了,她很開心地告訴了二姑媽。結果二姑媽在電話里的第一句話就是「這是人將死的徵兆」。那天他們就過來了,看了下阿么就去樓上收拾阿么的全部衣服拿到樓下(當地習俗是對彌留之際的人做的送終準備)。還在阿么的衣服里搜出了600塊。勉為其難地給我媽說「當作是還你的醫葯錢」。(呵呵,他們一分錢沒出,還把屬於阿么的這點錢當作施捨給我媽,像是皇恩浩蕩了。)

「我不要你們的錢,躺著的是你們的老母親,她還沒有死,而且她還能活的更久。」這是我媽給當時在場的大伯、小叔和三個姑媽說的原話。

後來,阿么逐漸康復了。而且還活了6年。6年時間里,阿么一直都在老人院,有護工看護。每次放學過去看阿么,媽媽因為生意忙沒空過去時,阿么都會問我們「你們媽媽怎麼沒過來」。但她的哪個兒女沒過來時,阿么都很少再問了。直到阿么去世前,她都一直很惦記著,那個曾經最不喜歡卻在自己病倒時待在自己身邊的時間比任何一個親生兒女都要多很多的兒媳婦。

阿么重病卧床時是在年底,她一直最疼愛的幾個孩子想到的並不是要讓她趕緊好起來跟大家一起過年,而是能夠在過年前盡快處理掉這件他們認為是晦氣的事情。

前兩年,二姑媽因為家裡蓋房子急需用錢,她開口向我媽借錢時,我媽不僅二話不說借錢給她,還找人幫她減輕了不少用材用料和裝修的費用。

黑色衣服的是我媽媽。在生意上她是厲害的女強人,而對家裡的每一位家人,她經常都說「家和萬事興」。

媽媽當初考上了海南師范大學,外婆和我的舅舅在那天都送她去學校報道了。結果她卻因為想學舞蹈,在大學里讀了幾天就隻身一人離開去了廣州。她從來都知道,自己要走什麼路,也很清楚,事情從來都不是只有一種結果。

她略懂一些書法,過年的時候經常都會有人請我媽上門寫對聯。這是我表哥喬遷和結婚時她給寫的。獻丑一下啦~

這就是我媽媽,她提筆寫字時很酷,她四處出差跟客戶暢談生意時很酷,她對人從來不計前嫌還慷慨解囊時很酷。

雖然她在事業上是個女強人,可是她卻從不要求自己的孩子在事業上有多優異的成績,她曾經在討論找男朋友和婚姻時跟我說過「我更想看到的,是你們都能學會經營一個和睦美滿的家庭。」


池太:

我媽的酷(qi)炫(pa)罄竹難書

1.從小幫我寫作業。每次到睡覺時間(我國小被要求7點30睡覺)我作業還沒寫完,我媽就說「睡去吧別寫了」,如果我堅持,我媽就會說「我給你寫!」……
一直持續到高中只能做抄寫類作業了,幫我寫過高三生物化學什麼的

2.我媽覺得自己很醜,每次帶我出門,別人說「閨女長得真像你」,我媽都很生氣的說「不像!!哪兒像我?一點都不像!!」……
但是我媽(其實是我全家)最大的樂趣就是嘲笑我丑,說我「小黑妞」「尿盆臉」「大象腿」T^T…搞得在外被別人誇好看,我都覺得別人瞎了…

3.國小零花錢很少,早餐就5毛1塊。有一天,我哥偷偷給我看他買了一本好幾十塊的同學錄,讓我不要告訴爸媽~
我偷偷告訴我媽了,還洋洋得意以為我媽會獎勵我告密批評我哥亂花錢。但是我媽當時特別生氣的問我「你答應哥哥不告訴爸媽為什麼還要告訴我?」然後她教育了我言而無信,在我哥面前對這個事絕口不提。

4.中考之後,打電話查分數 3塊錢。我媽一直說不用查啊等學校發分數條就行了,還省3塊錢~
後來班導打電話不停的催問分數我才打電話查的…

聯考前讓繳費買聯考答案,就是考完當晚就會發下來用來估分的。5塊錢。我媽說「不用買啊第二天報紙上都會有聯考答案」……你知道聯考完坐在教室大家都在緊張估分諮詢老師,我一個人坐在那裡沒有答案的感受么…
只能假仙四處看風景(●ↀωↀ●)✧

5.高中我住校,沒有我媽的日子裡我都過的很順利!後來高三我媽覺得我吃不好決定要陪讀做飯~然後我就開始了暗無天日的高三生活
我媽來到我上學的城市,覺得哪裡都很新鮮,隔三差五就出去玩兒!經常給我留紙條「自己拿錢買飯,按時睡覺,我會打電話叫你起床」。可是!!!她從來都不記得給我打電話!!!每次我睡醒都遲到!!!跑到教室,同桌都會說「哈哈你媽又跑啦?」

6.我平時會跟我媽聊前後桌同桌的情況。我媽開完家長會回來全都是「哎我知道你為什麼說你臨桌眼睛大,他媽媽眼睛好大的」「你們班XX,就他爸是作家你拿回來過他的書那個,他爸跟書封照片不像啊」「那個學生代表XX家長可逗了我給你說」
我問「老師都講了些什麼啊」
我媽「誒?」

7.陪讀租住的地方沒有電視,我媽跟小區門口一家飯店熟了就總去那裡大廳看電視,順便幫忙包餃子什麼的,~還拉!上!我!(。•ˇ‸ˇ•。)
那是離聯考還有一個月的時候,我和我媽坐在飯店大廳一邊包餃子一邊看電視囧……有個賣教輔的書店老闆來請人吃飯,走進來的竟然是班導!!

班導看到包餃子的我一瞬間呆住了,⊙﹏⊙然後立刻裝作不認識我,走過去淡定的和書店老闆吃飯聊著怎麼進貨選書…
我覺得超尷尬,但我媽都沒有認出來班導還在哈哈哈的看電視(為什麼你開了這么多次家長會還不認識班導而且他就和我們同一個小區啊!)

8.高三(08年)冬天下了罕見的大雪。第一場大雪正好是全市模擬考的時候,中午吃過飯我媽開心的拿出相機說
「咱們出去玩雪照相吧!!」
我:「別鬧我下午還考試」
我媽:「聯考年年有,大雪可不是喲」
竟無言以對!
最終我都躺床上午休了硬是被我媽拉起來出去玩雪照相啊~~
後來下午考英語都睡著了T^T

還有周末不讓我看書寫作業拉我去買菜(菜市場很遠,單程半個多小時,買菜吃飯往返要半天),我不去我媽就說「你知道你腿為什麼粗嗎?因為每天坐著看書血液不循環」
(T▽T)什麼仇什麼怨什麼仇什麼怨

9.高三後半年我上高中的地方辦青年CBA,我媽一場不差的天天去看~
為了省門票錢跟門衛說「我是啦啦隊的」,門衛說「阿姨別這樣…」
然後每晚回來給我安利打球的小鮮肉多麼帥!慫恿我翹掉晚自習去看!
後來終於半決賽的時候我翹了晚自習去看了…(確實帥(●°u°●)​ 」)
總決賽的時候我沒去,我媽比賽完拚命和一群花痴小姑娘擠在一起要到了八一隊MVP的簽名給我,告訴我說不定會火呢~~

10.還有08年5月12日,中午回家又發現我媽留了紙條出去玩了,說會打電話叫我起床~當然她又忘了…
地震的時候大家跑到操場上,電話打不出去聯系不到家人,同學們都很恐慌…一直到晚上信號才恢復,同學們終於和家人團聚了。
信號恢復後我媽打電話淡定的說「自己注意安全啊我明天回去~」

512當天晚上一個人睡好怕怕
可是我媽回來更可怕…非要和小區人民一起睡在大街上…
我說「為什麼啊」
我媽說「可以看星星」
看星星…看星星…看星星…

11.聯考前兩周我媽開始變賣租房裡帶不走的傢具~她帶收廢品的來家裡,能搬走的都讓搬走…

她問收廢品的「這個書桌要嗎?」

我說「媽媽我還要用」 (╯°□°)╯︵ ┻━┻(掀桌子)

「哦那把上面這些書和卷子賣了吧」 ┬─┬ ノ( ゜-゜ノ) (擺好)

「媽我還沒聯考呢!!!」 ヽ(`Д´)ノ ┻━┻ (再掀)

總之聯考之後她迅速變賣了我的參考書和試卷,租車拉著剩下的東西回家了。
可是…我還要留在學校報志願…於是我就住在空蕩盪只有一張床的房子里(我媽自己的床已經賣了),孤獨的估分填志願…

11.後來被第一志願錄取了。吃飯的時候我開心的說「誰去送我上大學啊~」
我媽說「讓你爸去~」
我爸說「讓你哥去~」
我哥說「我才不去~」
我以為他們在開玩笑。。。。。。。
直到我獨自坐上了開往學校的車(╥﹏╥)

離家上學後,我又過上了正常的生活…
但是!
只要國慶放假回家什麼的
就要記得
永遠不要以為媽媽在跟你開玩笑……


阿狸咖哆:

看到這個問題,不得不來說說我媽

我一直很感謝我媽,也很崇拜她。

在我小時候的記憶里,我媽是個很酷,很厲害的媽媽。

在我很小,上學前班的時候,我媽每天騎車帶我上學。不是騎單車,也不是電動車,是那種燒汽油的超級大的大摩托。我到現在還記得,那個摩托是黑色的。特別大。就像現在很多酷酷的機車男孩騎的那種。

我當時特別小,不能坐在後座,每次就坐在座位的最前面一個角角,待在我媽和把手中間。每次轉完彎,我都會提醒我媽記得關轉向燈。

我媽也特別緊跟時尚潮流。

我記得有一次學前班放學,我媽騎著大摩托帶我回家。突然告訴我,她買了個電腦。

我當時在路上驚訝地問了一萬遍「真的?」

結果回家,就真的看到了電腦。

(當時大概是90年代末,電腦屬於很稀有的東西了,還是很老舊的台式機,顯示器是這樣的那種,系統用的還是Windows95、98。我一年級就開始玩仙劍,大富翁了。到現在還是特別喜歡仙劍1!

我媽也做過很多工作。

最年輕的時候在我外婆外公呆的工廠工作,後來有一段下崗大潮,我媽光榮下崗。

那一陣子美容院大熱,我媽就自己跑去自學考了高級美容師。做了一陣子美容師後開始當美容老師給別人上課。

我前一陣子回家沒事干收拾東西,還翻出來了好多好多,厚厚的筆記。

我媽畫過厚厚一本眉毛,還有各種講課講義。

美容師之後,因為我當時年紀小,也不太清楚為什麼。

我媽轉行干起了裝修。

自己開了一個裝修公司。

那個時候我上國小,我數學不太好,記不太清楚時間了,應該還是90年代末,00年代初。

我第一次見我媽裝修出來的房子是她辦公的地方,是一個很大的兩室還是三室一廳,我記不太清了,時代有點久遠。

她把大廳刷成了橙色,自己的辦公室刷成了淡藍色。布置得特別好看。

哇,那個時代,我第一次見到有人把這種居民樓里的房間刷成白以外的顏色。

覺得我媽超厲害的!

找到一張我家現在的陽台:

我小時候很愛看書,超越同齡人很多倍的那種。

平常看,睡覺前看,吃飯看,上廁所也要看。

我媽給我買過很多書,我家裡人都給我買很多書,但是那個時候能看到的書還是不如現在多,想看什麼書隨便網上搜搜就有了。我就把一本書翻來覆去地看。

我記得當時有幾本很喜歡的書是《鬼精靈語文卡通樂園》數學樂園,亂七八糟樂園,一個系列的。

現在已經買不到了,只能在舊書網上搜到。

↑長這樣

裡面就是用人物的日常對話教你小知識那種。我也是翻來覆去看,每一個小吐槽我都會認真看。

國小的時候,有一次上語文課,老師提到王勃,說了一句「落霞與孤鶩齊飛」,等著大家接。

我當時在上面那本書里看到過這句,也不知道啥意思,但是老看老看,就記住了。

就隨口一接「秋水共長天一色」。我以為大家都知道的,可是就我一個人出聲了。全班鴉雀無聲。

然後老師估計也沒料到有人能接上來。誇了我半天。

我之前還納悶兒,我為啥這么喜歡看書呢。

有一次跟我媽聊天,我媽說,你小時候睡覺前,我每天都給你念書,什麼都念,念著念著,你就總是要聽,後來會認字了就自己看了。

我媽在我小時候還總是讓我背詩。

背徐志摩的《再別康橋》和《偶然》。

但是我偷懶,沒背用心背。

(不過好在自己後來喜歡上詩,找了很多自己來背

再往後我媽又去學校當起了老師

當完老師,我媽的職業生涯就結束了。

接來下該說我媽的愛好了。

我媽寫東西。

人氣應該比我高的那種。

她寫東西的風格和我不太一樣,比較偏向朗誦抒情派的,網上也有很多人發自內心喜歡她寫的東西。

隨手一截

她在寫了很多東西後,也終於如願以償出了書。

分享一個吐槽,雖然抱怨了很多,但是能出書,我媽真的特別開心。

一直在朋友圈分享新書的鏈接。還在感謝大家能來買她的書。

並且,我媽在上面不是吐槽現在誰還看書嗎?再分享一張我坐公車時候偷拍的她的背影:

(認真看書不被打擾

還有她簽售會時候發生的故事

說完寫作,再來說攝影了。

我都不知道我媽啥時候就悄沒聲變成了一個攝影愛好者。

可惜的是,給我講了好多遍什麼光圈快門速度ISO構圖,我總是忘得一乾二淨……_(:з」∠)_

說到攝影,就不得不再提一下旅行了。

我媽也是一個忠實的旅行愛好者。

不是那種去四川吃好吃的,也不是去海南度假,她喜歡爬山,喜歡去風景很美的地方。

她獲獎的照片在我家放著,有機會回家就拍了發上來!

除了這些,我媽業余愛好還有很多

她喜歡吹塤,參加了社團。

在老年學校報了舞蹈班。

喜歡朗誦,經常跑出去參加朗誦晚會。

喜歡做手工,自己做各種各樣的花裙子,項鏈手鏈。

偶爾還寫寫毛筆字。

每天生活豐富地不得了。

哦對提一下,我媽和我爸在我上中學的時候就分開了。大概是因為性格不符吧。

現在彼此都有了新的家庭。挺好的。

我很感謝我媽,給我開放的環境成長,支持我做很多我想做的事情。

也感謝我爸,我從我爸身上學到了與人為善地為人與處世。

貼一個很久以前寫我媽的一段:

我舅媽當時給我講說我媽特別酷,有一次她被別人騙了,我媽二話不說領著她去找那些人,到了那兒直接指著鼻子問對方:「是不是你欺負我弟媳婦兒了!?」

怎麼說我媽呢?她年輕的時候酷,是真的酷。

騎大機車,做大家沒做過的工作。

世界對她怎樣她都不妥協,她用變換著姿態來與這個復雜多變的世界相處。

苦有苦的辦法,生活有生活的法則。

她總能夠找到合適她的方式生存下去。

現在的我媽雖然不再騎大摩託了。

但是她去自己想去的地方旅遊,攝影,學喜歡的樂器,做喜歡的手工,寫書出書。

她在做各種各樣她喜歡的事情,在我心裡,她依舊世界第一酷。

最後,放幾個我媽可愛的日常:




補充一下,評論有人說我媽智力超出常人。其實不是的。

我媽不屬於特別聰明那種。

我也說了她年輕時候當美容師,寫的筆記厚厚的一沓又一沓。

裝修的時候她早出晚歸,我幾乎每天都見不到她。現在吹塤,她也是每天空了就練習,但還是吹得不太好,可是她自己很享受這個過程。她還自學PS,可是總也不熟練,我給她買了kindle,她也總是用不太好。

我覺得我媽不是天才,也不是天生天賦點異於常人的人,她只是比別人更知道自己想要什麼,想要成為什麼樣,比別人更努力一點的普通人而已。

但是剛才去我媽朋友圈找東西,又剛好看到了她發的一條:

真要說酷,我媽可能也不是世界第一酷。

但在我心裡永遠都是。

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