有什麼話想要對自己說嗎?

問題描述:此時此刻,你有沒有什麼話想要對自己說?
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四層餅:

挺多的。

夜深人靜時,喧鬧歡樂時,獨處寂寞時,每個不一樣的時刻都在想著,如果能和自己對話就好了。

我知道的,我作為一個矛盾體,很多時候都沒法阻止自己思想的飛躍。也很難控制自己不去想和目前完全相反的狀態。

我這個人吧,嘴炮很多,行動卻總是停滯在最原始的地方。表面上什麼也不說,心裡的話又泉水一樣涌。

很容易喜歡某一樣,卻從來也沒堅持過。

總感覺自命清高,卻又沒什麼值得驕傲的資本。

妄想寫一些真情實感,又沒有煙火之氣的熏染。

所以很長一段時間,直至今日寫下這些文字,我都很不喜歡自己,我不滿意自己在面對人和事時候的畏縮和膽怯,妄想機會是會跑到自己面前的,道路也是鋪平了等著我走的,可是經常都會被現實打臉。

每到一個地方旅行,就去找寺廟,可也沒領悟多少佛學真諦。身體里住著一個老人,思考超越實際年紀的問題,有事沒事就想著如果現在是個七八十的老人能看透雲淡風輕就好了。

可轉念一想呢,自己又處在二十齣頭的年紀,現在不去拼,不去做會因為不做而讓自己後悔的事,那還有什麼機會能白白等著自己呢。

我呢,總把事藏在心裡。眼睛裡進的沙子,喉嚨里哽的魚骨,嘴巴里長的潰瘍,手指里埋的到刺,腳底里踩的石頭,那麼多無以言表的難過,都藏在心裡。

自己也知道,這些難過不說誰會知道呢,可是說了誰又能懂呢?

畢竟感同身受不過是騙人的鬼把戲呀。

我很經常有這樣的感受:好像身處在雲端,眼見著就在身邊,可就是什麼都抓不住。又彷彿跌落於小巷,滿目崎嶇可就是找不到出路。

然後就不停在天盤旋啊在地遊走啊,看著雪白卻不知道該去哪個方向,拿著鑰匙卻在找沒門也沒窗的牆。

前段時間問一個很勇敢的女生:為什麼能有勇氣說喜歡?因為從她身上,我越發開始譴責自己的膽小和害怕,我仰仗著事情如果沒有絕對達成的把握,就不要輕易嘗試的借口,總是把值得一試的機會拋諸腦後。

我瞻前顧後,我不敢嘗試。

我就是怕。

可我從未考慮過死,因為我覺得那並不可怕。唯一會遺憾的就是,會和世界上這么多可能擦肩的人,這么多已經發生了聯系的人,再也沒有了見面的機會。

我現在覺得自己最大的缺點,就是還不夠寬容和體諒。我沒法很好地接納出現在我身邊的一切。總試圖用我的眼光所及,去輕易評判他人的人生。雖不見得我會把心中所想廣而告知,但我始終為自己的狹隘感到難堪。

我亦時常痛恨自己在世上這么多可以擁有的愛好里,偏偏選擇了閱讀。這樣反而導致我與周遭格格不入。就像很多時候,即使我有很多朋友,即使我能夠很好地發起或融入某個話題,能讓周圍的人哈哈大笑,但這一切我並不喜歡,這樣並沒有讓我多有成就感。

當然,這所有的內心活動只能在我的腦海里翻滾,而他人一無所知。

長久下來,甚至我自己都不知道我到底想要怎樣。

這難道是因為比身邊人多看了兩本書的緣故嗎?

我知道從小到大我是大人眼中的乖孩子,好學生,不鬧事,少反抗,努力讀書,追求穩定,有獨立想法,擁有美好的家庭。

可我總覺得我缺少了什麼。

很久之後,好像有點想通了。

原來是這么多年來,我都沒有熾熱的赤誠和極致的情感,我沒有費盡心思的想要去得到什麼,也沒有為了什麼而不辭辛勞地努力。

好像一切都平平淡淡的。很多東西,如果沒有,就沒有了吧。就這樣的體驗。

所以我沒辦法輕易地說愛,我總是一副理智的面孔,我充當朋友身邊的軍師。我刻意保持冷靜,我用無謂掩飾我的在意,我總認為我的手足無措會是個巨大的笑話,即使我面對的是最好的朋友。

所以我沒法很好地和同齡人或者年紀更小的人相處。可能表面上我很好,但是在我心裡產生的對他們的一丁點不屑,都會讓我有無力感。

所以我從心底里不喜歡群居生活,特別是宿舍,這也是我近兩年才真正發現的。不管在哪,其實我都討厭一堆人長時間圍在一起。很多時候我樂意一個人靜靜坐著,一個人在陌生的地方暴走,唯獨不喜歡一群人討論我昨天買了什麼我明天準備買什麼。

可說到底,我卻又無法脫離這樣的生活。

如何看透自己 人與人如何交往,在我看來是最大的兩個難題啦。

這篇回答在草稿箱里呆了有小半年了吧,我一直不知道要怎麼形容自己這個人,也就一直沒寫成功。如今成文了,也還是亂的不行,就當作一篇自說自話了。

現在想一想,還是很慶幸自己足夠幸福:我真年輕啊 我有白嫩的肉體 我有會思考的大腦 我傳統而不保守 我開放而不墮落 我嘗過煙酒茶 我愛過大人渣 我想紋身 我想蹦極 我想寫詩 我還想愛

Aorqu挺好的,看別人的故事,解自己的心結。如果不是那麼多直擊人心的問題,我也不可能會去想自己這個個體的所有。

果然世界上,最難懂的人,還是自己。


駱瑞生:

我想給自己說的就是:不要著急,青春自有出路

在我還在念大三的時候,很多同學擔心我畢不了業,找不到工作。因為我實在是太學渣太學渣了。

而且那時我特別矛盾,看了《在路上》後就想著退學,甚至和父母說了,讓他們擔心得要死,生活費直接上漲了幾百塊。再看到一個朋友行走全國的事情後,也想退學去流浪,甚至車票都買好了,但是最後還是作罷。那段時間真是我最掙扎的一段時間了,特別痛苦,經常失眠。一來在待在學校真是前程無望,二來害怕外面的世界是我不能承受的,所以夾於縫隙,艱難喘息。

但後來我竟然莫名其妙地畢了業,竟然也掙到了稿費,兩本書也要出版,過得不好不壞。

我才發覺之前的擔心真是太多餘了,事情早就冥冥之中安排好了。

我兩個哥們都愛打遊戲,天天打,和我一樣學渣,輔導員找我們談話,憂心忡忡地告訴我們說,你們只要能按時畢業就行,老師就對你們這點要求了,而同學們也時常用擔憂的眼神看著我們。

他們看上去若無其事,但是心裡著急得很呢,那種在人前裝瀟灑,暗地裡抓緊腳趾的事情痛苦極了。

但是後來他們一個考上了研究所,一個去了英國留學。

真是出乎所有人的意料啊。按照常理來說,我們三個人真是沒有出路的,可是就是這么奇怪,當我們以為沒有出路的時候,卻驀地豁然開朗,我們無法猜透下一次會是怎麼樣的,我覺得現實美好就美好在這點,人無法規劃現實,所以現實永遠給人們驚喜。

我剛擔憂完畢業,立馬就擔憂找工作,那時父母一定要我考公務員,那時我正陷入了強烈的自我否定中,因為找來找去都沒找到適合的工作,又心氣高,覺得委屈,各種現實逼迫而來,沒辦法,只得聽從父母的建議報了公務員,買來考公務員的書,交了報名費。但是我知道我一點都不喜歡公務員,可是逼於現實,我必須要這么做,一來安慰父母,二來安慰自己。後來幸好找到了工作,不然我真就在我故鄉小城不挪窩了。

現實真是太詭譎也太可愛了,看上去把所有路都封閉了,卻在你絕望時給你開出了一條小岔路。

我同學加同鄉L,畢業後也和我一樣回了貴陽,從去年7月畢業,到今年5月,他一直沒有工作,一直在考銀行,從信合貴陽銀行到四大行,只要有考試他就去,但是不是沒考好就是被關系戶頂掉,所以近一年來,他依舊用家裡的錢,用女朋友的錢,他也過得很鬱悶,有段時間脾氣很暴躁,我也勸過他要不先去找個工作,邊工作邊考,當然也有很多人這么勸過他,但是他都拒絕了。

然後今天我恰好看到他發的狀態,他上櫃台了,還是VIP櫃台,他工作的建行在貴陽的市中心,他不但進了銀行,而且還沒有被分配到鄉鎮,他之前很擔心被分配到鄉鎮。

看吧,這就是現實無法預料的地方,之前很多人都覺得他混得不如意,都以憐憫的眼光看著他,可是現在一切都好了。所以現實還有一點很美好,就是會上演絕地大反轉。

但是將這些事情反推回去,你會發現,每個人都曾劇烈地掙扎過,擔憂過,以為世界一片黑暗,但是正如陸游的詩:山重水複疑無路,柳暗花明又一村,人生就是這樣啊,懷疑沒有路的時候突然就有了路,這種快樂是無法形容的。

現在很多人都換上了焦慮症,為沒有發生的事情擔憂不已,覺得會這樣不好,那樣不好啦,但是現實沒有那麼無情,相反現實還是很溫情的,他總是給予人們意想不到的結果。很多人真的臨事時才會發現一切都沒自己想的那麼恐怖,還為之前的擔憂不好意思。

雖然現實也很殘酷,但是我相信現實更是有溫情在的,尤其是在青春期,現實再殘酷也殘酷不到哪裡去,我們隨時有機會打翻身仗,但是一旦現實給你以溫情,那回報就是大大的了。

最近我在看史書,我發現歷史里的每個人物的人生經歷都幾乎是傳奇,因為太大起大落了,一下子就富貴了,一下子就敗亡了,成也忽焉,敗也忽焉,以致於讓我很懷疑人生。但是後來我才明白,史書上的人之所以如此,是因為丈量他們人生的標准短了,他們只有幾頁紙,幾百個字,這么小的裁量里,任何事物都會變得激烈的,和電影差不多,一兩個小時里看完別人的一生總讓人唏噓。但是我們的人生啊,可是幾十年啊,那麼長的時間,什麼事情都會變得緩,所以遇到什麼事情我們都能應付得過。,上帝實在太溫情了,他讓我們能慢慢地處理那些人生困難,還時而給我們一個大禮包。

所以很多人說人生如河,我很同意,河又窄又短,落差自然大,水自然急,但是河又長又寬時,一切都會好的。

而我們現在就漫遊在那條又寬又長的河流上。

我想這就是現實的美好吧,不急不緩,還時常給個禮包,給個逆轉。


王狗蛋:

抱抱。
休息一下。
對自己溫柔一些。
你現在已經很好了。
有些事情不是你的錯。放過自己吧。


匿名用戶:
時間真的沒有那麼趕,你也沒有那麼迫切的需要證明自己。不是做什麼都非要有目的,也不是所有事情都要一個結果,多浪費一點時間吧,去看看你想看的,去聽聽你想聽的,去愛你所愛的,你才25歲,尚未老去,還是少年。


Aorqu用戶:
今天,我從男朋友變成了老公。
今天,你從女朋友變成了老婆。

13年4月,你跟小黑一起來雲藝,我接待你們,本來要帶你們吃餌絲,一看,吆喝,這姑娘好看的,就帶你們去吃燒烤,吃了好多外加吃了兩盤五花肉(確實好吃),我身上所有的錢都不夠買單,後來就賒著。這倆姑娘真能吃啊…

13年5月3日,告白成功,結束了單身苦海,表白的小熊現在都沒鼻子了。醫學院的三角梅被我一次次的借花獻佛。

13年6月,畢業展,所有同學都知道了你,也帶你見了老師。

13年7月,你回曲靖,我給了我身上所有的錢,跟你說窮家富路,雖然不多,還現從明輝那支的工錢。呵呵,那會自己也因為學費負債累累。

13年下,我支持你幾個月,因為你還沒拿工資。

13年,從大花橋到南苑村再到南寧巷,不停的換著地方,我也是奔波於曲靖和尋甸之間。那會我拚命掙錢還學費。你拚命攢房租。

14年,上半年,我復習考試,我沒有工作,我沒拿工資。那其實是最幸福的半年。

14年下,我媽媽生病,工作坎坷,分開半年,一首聽了一個冬天。”也許愛情就在洱海邊等著,也許故事正在發生著..”

14年底春節前幾天,與曹盟再聚,曹問”你最想幹什麼?”(問的事業)我答”我想娶關麗梅。”心底最真誠的回答。

春節過後,又是半年復習考試,苦逼。

今天,裸婚了。其實結婚證兩個才9塊錢。謝謝。拍照15塊。

在曲靖,房子租的,車子沒有,窮的只剩下愛情了。

2015,8,24 我結婚了。
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補充:
2015.9 我考取了人民警察 嵩明監獄警察 公務員 編和曲靖某職中的老師 事業編
因為 教師離的媳婦近就選擇了老師 ,放棄了警察!

2016.01.16 兒子小餅干誕生!
2016.05.13 我很幸福 依然沒有房子 有個電動車
2017.06.02 我們買了自己的第一套房子 學校的福利房 在裝修了
2017.07.03 我們準備買車
2018.01.13 我們買了車 鈴木維特拉
2019.買個商品房
加油 相信愛情
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其實,我是山東的,是在雲南讀研,分開那半年是雲南和山東,3002公里,回家半年是回山東。讀書那會,我讀研畢業,她讀大學部畢業。我媳婦,也是公務員,我們商量的,誰先就業,就留在誰的城市,她先考取,我就上門了!我離家3002公里,相信愛情!



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