有什麼話想要對自己說嗎?

問題描述:此時此刻,你有沒有什麼話想要對自己說?
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Mr.HAN:

如果你喜歡什麼 就去做 不要管別人的冷嘲熱諷 當你成功了 所有人只會稱贊你 你自己都不了解你自己 他們能了解什麼

當你努力後卻得不到回報 要堅持 一個人堅持一件事十年 不行就二十年 一定會成功的 哪怕你資質平凡 也會擁有經驗和人脈 這將幫你走到你該到的位置

如果你有你的專業 不要放太多精力去經營所謂的人脈 當你有價值 自然有人脈 你沒價值時得到的 叫施捨 且常常弱不經風

年輕時你辛苦為了省錢 當你有所成就 就花錢買點舒適 讓你更有精力 更好的工作 更好的照顧家人

無論做什麼都需要用心 每天都思考一點 時間久了自然會發光 這就是職人精神

學會放掉包袱 不要把不必要的包袱往身上背 不要想著以往 輕松的心情就是拋掉不該想的

一心一意 貫徹始終 就是人生之道

不要忘記 你來這個世界 不是為了留下數不清的財富名望 而是快樂的長途旅行
別人的眼光對你來說毫無價值 你要知道你自己是誰 要尊重你自己

所謂的努力只是發自內心要做什麼的慾望 而不是強迫自己的準則 有時候逃避偷懶也不一定是不好 想荒唐就荒唐吧 想懶惰就懶惰吧 想哭就哭想笑就笑 記得 尋找你想做的事情 一輩子鑽研 做好它就可以啦

寫給自己 也寫給那個即將出生的小小的我


Aorqu用戶:
你現在的狀況很不好,有件無能為力的事讓你變得神經兮兮,你不知道事情會不會好起來,你一邊做著最壞的打算,一邊又在做最好的祈願,不管你現在怎麼樣,你要記住,不管好的壞的,總有一個結果,事情會過去,你會好起來。


Aorqu用戶

少做夢,多做題。


遠方:

實在不行,就放過自己吧


ElsieWA:

果然還是會有第四次更新的啊………………………

持續很久了吧,大腦不受自己控制,情緒不穩定,心態要麼爆炸要麼上天,總是有很多想說的,提起來總是心態先崩。

一直以來,幾乎沒有認真思考過身邊的友情問題,我有認真經營過嗎?我們有艱難磨合過嗎?互懟也可以,煽情也可以,坐在一起不說話只是抽煙也可以,是為什麼呢?為什麼不擔心友情會出現裂縫,為什麼不害怕自己不再是對方最好的朋友,為什麼想起來他們心中永遠有安慰。

替換來看,任何感情,不摻雜利益、只付出百分百真情的,都需要好好經營。會被輕易傷害,會被輕易撩撥。「也許是太容易受外界影響了吧……」每次都這樣對自己說。

不想認輸,不想先低頭,於是委屈是堅持,於是辜負是理智,於是質疑自己。「你開始自我懷疑了,完蛋了。」到底反覆強調的是什麼呢?是在說服自己,還是擔心一覺之後的遺忘。

或許最簡單的事情,是取悅自己,是只需要考慮自身,怎麼舒服怎麼來,需要什麼所以怎麼做。多於我想承受的東西,可以選擇沉默,可以選擇慢慢熬過去,大不了稍微出讓一點自己的利益。哪一天可以做到這樣,夢中難過死了也會笑著醒來吧。

不想再看別人是怎麼做的,不想再聽別人的勸告,不想再接受來自外界的評價,我的選擇是唯一真言。即使有天選擇認輸,也可以認真的說一句「沒意思了,小孩子的賭氣吧,我連皺紋都好幾根了,哪還能關注那些所謂的年少輕狂。」

想回到沒心沒肺、張揚瀟灑的日子,想不用懷著心事自我咀嚼。

都是做夢,睡一覺起來,睜開眼的一瞬間,又只會剩下一句「算了吧,下次再說吧。」

第三次更新/可能已經當做自己的樹洞了吧
剛看完wonder奇蹟男孩,真的感動,年度最愛沒有之一
對自己的不認可,身邊最好的愛,直到成長為最佳的自我
「外貌不是我的一切,我希望你走近我,走進我的生活」
可能這就是目前最想對自己說的吧,合不合適只有自己最清楚,該不該放手只有自己能判斷,想說能決意放手大概是最瀟灑的一回了,我愛那個暢快灑脫的自己,愛那個不需要偽裝不需要適應別人的自己,我就是我,你是因為我而喜歡我,僅此而已。
跟基友和她對象三排,真的欣慰。
「我盡情展露自己的缺點,因為你愛我的一切,你懂我的一切,你愛的不是那個掩蓋和修正缺點的我,而是那個真真切切願意為你做自己的我。」
祝好!終於不是基友對我說了,而是我說出口。
再次祝好!祝這次的自己,選擇對了自我。

「原答案——————」想給自己看
想給自己提個醒
只能放自己的體會
不敢放太多圖
可能是被別人活成了自己最想要的模樣
以上

「想了想還是更新一下吧
算是對放下一些東西的祭奠
和對自己執念里仍無法消失的希望的無奈」
基友總是跟我說
我太辛苦 我太難受 我太苛刻
她說會記得我最好的樣子
讓我自己去飛自己去闖自己去選擇
但有些東西不是一根煙那麼簡單
不是一場宿醉那麼簡單
不是不斷暗示和提醒自己就能忘記那麼簡單

近期已經好多了,好像忘了很久的做自己是什麼樣子了。基友說,她永遠會記得我神氣的跟她吐槽每個人的樣子、記得我理智的看待事物的樣子,和那個瀟灑的我。
可這些,她不說,我甚至都忘了。

有時會想,為什麼總是飛蛾撲火?
因為他們總是我在理智分析下永遠不敢表現的樣子。
我在原答案里說「怕是被別人活成了最想要的樣子」,直到如今依然如此。
不知道哪天能真的做到瀟灑一點,說是粗心也好,不想在被無數身外之物干擾的同時,更多是被自我所禁錮了,放開自己一點,我就會跑偏嗎?

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