有哪些“还有这种操作?”的故事?

问题描述:有哪些“还有这种操作?”的故事?
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无用的蓝:

有一次点外卖 过了一个小时了还没到 催单店家说外卖大叔早就出门了 过了一会儿 接到外卖大叔电话 让下楼取餐
下楼发现大叔骑了一辆在阳光的照耀下熠熠生辉 闪闪发光的崭新的黑色机车 报了手机号拿到外卖以后
大叔说:“不好意思啊 上一辆车在半路坏了 在路边新买的这辆 (;´༎ຶД༎ຶ`) 那一辆还在人家门口停着呢”

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震惊!第一次有那么多人赞我啊hhhh


Sentimental:

高中学数学竞赛的,最终的全国考试或是冬令营考试往往是4个半小时只做3个特别难的题。这是前提一

有时候一个题太难了,很多时候都是证明了绝大部分但最关键的一步推不出来,老师教我们,这种情况就写:易证、所以推得这种的话,省去证明过程。这是前提二

当年听说有一个大神,专门编了一个很复杂的外国名字(假设叫XX),然后为他建了一个百度词条,然后在考试中,有不会证明的步骤就写由XX定理得,然后考完试出来继续证明,证出来之后把证明过程编辑在自己为XX建的词条里。。。

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更新一下,当初写下这个答案实属自娱自乐,事情是从空间上看到的,当时也有具体那个词条的截图,至于是真是假,是否为摆拍以及到底有没有用上无从考证。

当时看见这个话题就想起了这个事,于是回答了一波,大家也能看出来我就是一个小透明,这个回答能得到这么多肯定和赞实属运气。

现在有这么多赞也吓了我一跳,为了避免造成不必要的误会,造成对于数学竞赛更深的误解,我愿在此申明:我也算是进过冬令营的选手,搞了三年竞赛,虽然不是竞赛强省但也是比较有实力的一个省份,对于竞赛的流程、什么时候写易证这些基础的知识不可能不了解。其次就是“易证”的问题,能证出来肯定会去证啊,我说的情况就是实在卡在那一步,下面的题还有很多,或者就是考试结束还没有证出来的情况,这时候就需要写上易证搏一搏单车变摩托了。

事情的真实性无从考证,如果让大家对数学竞赛这个我到现在仍很喜爱的事业造成了不必要的误解,深表歉意。


薛定谔的狗:

今天中午才涨的姿势,自己也真心体会到了人民民众的无穷智慧。
作为一个大四狗,最近要进行毕业设计答辩,答辩需要提交五份纸质版的个人论文,给答辩老师看。
我来到学校门口的一个不起眼的列印室,把U盘插到列印室电脑上。打开U盘里的论文文档。
“老板,这个文档列印五份。”
“是双面列印,还是单面列印?”
我看了一下文档,“第一页是封面,这个要单面列印,后面的几十页双面列印。”
说完之后,我意识到列印设置里面,没有这种针对特定页进行单面列印的设置啊!
但是作为一名985,211大学的大四学生,怎么可能被这种问题难倒?!
智商250的大脑开始进入工作模式,3秒钟之后就想出了一个解决方法—新建一个Word文档,然后把第一页拷贝进去,两个文档并行进行列印,一个设置单页列印,一个设置双面列印。
想出解决方法后,立刻被自己的机智折服。3秒钟就想出了解决方法,老板肯定会对我伸出大拇指~小伙砸,牛逼!
我刚想要说出我的解决方法,就看到老板把光标放到第一页,点击插入空白页。
走的时候,我没有说谢谢老板,而是留了句谢谢大爷。
就在刚才,舍友在那里讨论怎么单面列印第一页,双面列印其他页。大家畅所欲言,各显神通,讨论的不亦乐乎。
我微微一笑,淡淡说了一句~插入空白页啊
说完之后,我转身往门外走。
只听到后面传来~~~
“聪明啊!!!”
“机智!!!”


狼烟动地:

为什么好多人认为我是女生啊。。答主如假包换汉子。

高三分班,侥幸进入一个所谓的精英班。这是我噩梦的开始。

起因是我嘴碎爱瞎bb。那时候刚进这个班只认识原班的六七个人。和新认识的后桌聊天的时候,他说我们班某某同学(就叫她z同学吧)长的挺好看。我接过他的话茬就说,她腿蛮粗的。当时我心虚地往四周看一下 确定她没在班里。然后我们就聊其他的事了。

z是个在女生中玩的很开的人,她们有个小团体,凝聚力挺强。然后我的这句话就不知通过谁传到她的耳朵里了。z开始报复我,阴阳怪气和我周围同学说话,想让我被孤立。有次上语文课,老师让我回答问题,她就在下面用不大不小的声音骂我,老师也听到了,但不管。我很奇怪,以前这个老师是一点就爆的奇葩,怎么那天跟聋了似的。

压力蛮大当时。毕竟高三,不想因为这样的事耽误自己。而且是我理亏,自己嘴贱。我想道歉,但是她也没明说因为啥报复我,甚至报复我的时候也没指名道姓明著来。

当时班里有个人(叫他s同学吧)暗恋我同位,反感我和我同位说话。而且他脑子不太正常,总认为我想杀他。上自习的时候甚至给我塞纸条“你不是想杀了我吗?九点来楼下,我满足你。”

我他妈只想好好学习考个好大学啊妈的。

国小到高二当了十多年傻白甜,突然人生就进入hard模式了。

我在家苦思冥想怎么解决这些问题,再这样下去不仅我要复读,很大概率我也会疯了。

神经病只能躲著,我怎么能让z不讨厌我呢,讨好是白搭的,她不缺男生跪舔。

我灵机一动,我可以让她躲着我啊。

第二天我就当着她们一群女生的面和z表白了。z很震惊,然后一脸不屑,“癞蛤蟆,滚”

那天晚上吃完饭给她捎两个包子。她的眼里满是嫌恶,“不吃,滚”

早上又给她一杯豆浆。她崩溃了。“以后别出现在我周围一米以内”

虽然她长得挺可爱,但因为她的性格,没见哪个男生追她,好多男生是她的兄弟。

中午我约她一起吃饭。她认真的对我说“现在高三,学习最要紧。这些事联考完再说吧”我只能不情愿地同意了。

她以后就绕着我走了。

她的闺蜜们谜之和我关系好了起来,可能女生天生爱八卦的心理吧。我和其中一个如今还保持着联系。z联考完去了很远一个城市,她闺密说是为了避开我。

神经病认为我喜欢别人,也再不来塞给我生死状了。

我最终也考上了心仪的大学。


天空是海洋的情人:

6.呐,不仅学习成绩好,而且深受老师和同学的喜爱

有次老师让我拉几位同学参加讲座… …

我左右为难,无奈之下…



真的很感谢这些好同学!

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5. 感觉有必要聊聊学习来证明自己!

有门专业课(学分大,难度高,期末被当掉率高)

要求我们选择课本某个知识点做一个简单的Pre

我以为专业课Pre嘛

知识本来就这么难了

当然应该要深入浅出啦

于是花了一晚上做了这个风格的PPT

结果Pre当天我最后上台

前面两位妹子的Pre是这样的

此时台下对着电脑还在准备的我…

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4.还有个朋友

某次在CBD和正在追求的妹子约饭

吃的差不多了

妹子出去上了个洗手间

他突发奇想

迅速结了单,然后让服务员保密假装别说结过单了

妹子回来后

他分享以前小时候不懂事和几个同学吃夜宵玩霸王餐的戏码

后来被老板追上

故事没说完,和妹子说要不咱们试试吧

于是拉着妹子手就往外走(第一次拉手

妹子大气不敢喘地跟着出了拥挤的餐厅

狂跑进电梯

朋友看着小脸通红的妹子

轻声说:别担心,付过钱了

3.有个朋友

在勾搭妹子方面操作也是很6的

前天一哥们说在食堂老是遇到一位女神

想勾搭但是却有贼心无贼胆

发票圈求助

只见那位朋友评论:

“下次遇到,上前就说最近联考季,我们在准备一篇关于联考感想的推送,请问能不能耽误你几分钟采访下?然后聊天记得开手机录音,再之后嘛… ”

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2.说起躲老师检查

窃以为当年的操作还是挺有新意的…

国中学校比较神奇

有次同年级两个班男生约半夜在宿舍厕所约群架

我作为特邀嘉宾允许在包房观看

(啊呸

就是那种没有门,围墙半身高的坑位)

乌漆麻黑打到一半

望风的同学说”查夜老头”来了

一窝蜂全散了

我由于坑位在最里面角落

已经听到老头的训斥声和脚步声越来越近

情急之下我一扒裤子蹲了下来

半分钟后

老头用强光手电照着我

“你在干嘛呢!”

“老师,我我肚子痛拉屎呢…”

“拉屎你拿着饼干?”

“我,我我拉太久饿了……”

大难不死的我回寝室向室友得瑟了一番

第二天全校都在传我喜欢边拉屎边吃菜园小饼

1.高中住宿

某晚十一点多在被窝和当时女朋友聊扣扣

突然遇上教导主任查寝

可能是被窝里透了光让他发现了

感觉他进寝室就径直朝我床走来

情急之下把手里塞枕头下

掏出并打开平时用来看小说的小手电筒

好巧不巧

熄灯前室友打闹

有个二货用一本英汉字典砸在我床

于是教导主任掀开被子

于是第二天

全校又传开了

一个高一新生大热天光着膀子裹着被子打着手电在学英语字典… …


匿名用户:

柯洁:打人机心态崩了,虐一盘韩服最强王者找点信心先

另附:过去40年围棋世界排名前十演变史_趣味科普人文_科技_bilibili_哔哩哔哩

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围棋世界冠军柯洁 vs war3人族世界冠军sky,对决方式是昆特牌。

柯洁已经一路碾压了。只有马伯庸赢了一局,但还是1:2败了。哪怕是杰洛特亲自上也……


匿名用户:
真·维他柠檬茶爱好者福利回答!

最近迷上了维他柠檬茶,可是在我毫无节制喝了无数维他柠檬茶之后,我的小金库终于扛不住了。

这个维他柠檬茶真挺贵的,在超市,纸盒装的都要五块,更别提瓶装和易拉罐装的了。

可是毕竟江湖中流传着这样的说法:

虽然我的小金库不允许我放肆大胆毫无节制的喝它,但是在某些饥渴难耐的时候,我还是会在订餐的时候顺便订一盒,以解心头之渴,我以为日子会这样平平淡淡的过下去。

突然有一天,在我又一次要解心头渴的时候,突然感觉脑袋灵光一闪!!!

订餐的时候订一盒?
那我为什么不能订餐的时候订一箱?
我那么多订餐券多到用都用不完,比如满xx元减xx元,尤其那种每天白送而且需要达标金额很大的,我一个人订餐几乎用不上的(满60元减12元这种)。
类似于这样的
刚开始,饭钱不够用劵的标准,那就用柠檬茶凑他个60块,哈哈,省钱还有柠檬茶喝!

然而小金库反而更是时时告急!

最后我终于掌握了正确的姿势…专门找那种有促销活动的店,比如这样的

然后搞他三十多块的大麻茶!


五瓶易拉罐柠檬茶才17块钱哦,平均下来每瓶3块多一点。要知道这价钱真是便宜很多了!差不多是批发价了。

这就意味着你用批发价买了几瓶维他柠檬茶,而且人家会给你送到你家门口。

这几天真是喝了个痛快呀,太便宜了,都得控制自己,打开这罐,用吸管喝,哎,没意思,打开那罐,再插个吸管,两罐一起喝,哈哈哈,真爽。

这操作,我怎么不去参加最强大脑呢,?奇怪。

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看了评论,发现一些朋友应该学会举一反三啊哈哈,这送到嘴边了都…

来补充几点:

1.关于商家取消订单:
找那种满减活动的订餐(比如满50减25左右的那种),订30元餐+30元大麻茶,结算时候再用劵(满60减12那种),前前后后能减很多。
以纸盒装为例相当于花三十元左右,能订一顿丰盛的餐还有六盒大麻茶!

2.关于大麻茶各地价格差异:
答主坐标大连,附近便利店的大麻茶就是这么贵的..
如果不喜欢大麻茶,可以换成全国统一价的啤酒或者什么别的东西,只要是你喜欢的它有卖的就行。

3.关于淘宝京东:
我看过淘宝上大麻茶价格了,盒装最便宜的平均2.3元一盒。
如果按照上边第1点的方案来购买,一盒平均也挺接近淘宝京东价的,其实没差多少,第1点的方案还能在30分钟内送到家门口,美滋滋啊~,个人感觉比淘宝京东好多了。

为了大家的小金库,我真是操碎了心呀

这骚操作能破千赞我就取匿哈哈哈…


进击的律巨人:

人生苦短,何妨一试(I‘ll try anything once)




印象很深的一个视讯,这操作,这反杀,只能说:技不如人,甘拜下风!!!


观察者:

哎说完听别人说的 我想到一个自己的
国小我一直是一个听话的好孩子,优秀的班干部…但是有一次国庆长假我始终在玩游戏 作业都没动…忘了为什么那次心那么大了~
结果拖着拖着就到了开学的日子 怎么办呢?
那天早晨爸妈都去上班后(整天班 中午不回来 我去阿么家吃饭) 我考虑再三 决定利用资讯不对称和自己较好的信用评级装病躲一次 然后我给班导打电话说身体不舒服 考虑到不能说的太严重 不然会惊动家长 我就说下午会去上课 然后老师也没说什么就答应了~
然后我就开心的看了一上午电视
那么为什么说这次操作很6呢
因为当我下午去上课的时候 没有人问我收作业哈哈
于是我巧妙的解决了这次作业危机 这也得益于我平时经常收作业摸清了老师的套路 尤其是对于这种长假作业 老师都是懒得判 只是让班干部收一下而已~

看了这么多朋友的评论我说一下
不许嘲讽我是腾讯的人
关于黄钻、空间的使用技巧我也不感兴趣
因为我现在虽然常用QQ和人说话但是空间不怎么用
还有我真不是故事里的男生
讲道理如果我是那个男生是不太喜欢这样的操作的

趣闻:
之前听说的
一个女生怀疑一个男生每天进她空间
但是浏览记录没有 可能被删除了
于是这个女生就把空间设置成只对这个男生可见
然后接下来每天浏览量还是增加一
虽然没有记录但还是可以确认是这个男生…

然后他们就在一起了
其实都是互相有意思 但是非得这样来确认
我是服气的~
作为单身狗是不太理解更想不到这种操作的~


嘻笑堂:

今天看到的加拿大11岁女孩头巾被剪事件,有点惊呆了。

前情提要:加拿大一名就读六年级的11岁穆斯林女孩,名为诺曼(Khawlah Noman),她和弟弟在周五早上9时一起步行上学途中,被一个持有剪刀的亚裔青年两度靠近并剪破她的头巾。而此处正是华人聚集区。

这新闻一出就成了国际大新闻,直指华人群体。

尽管已经辟谣,我还是想不出来,这个还未成年的小孩怎么会做这样的诋毁,有够恶毒的。

海外华人是真不容易。

我只想问她:多大仇?


荡荡:

2005年国家地理杂志最美图之一,视角尤为奇特,

很一般吗?告诉你,白色的才是骆驼,黑色的是影子。

才这么几个赞,不服,再加一个:

某店家收到外卖订单,顾客写了备注:


Defunct:

中央电视台有一个节目是《中法厨王争霸》

有一期节目,对方是一个米其林的星级主厨,那一期的规则是,准备好食材后,互相可以ban掉对方几样食材。

在互相抽掉对方的葱姜蒜什么的之后

然后中国先拿走了法国队的大虾,因为法国人喜欢做海鲜。

法国的主厨还贱贱的傲娇的想打掉中国队主厨的手,估计内心有一万只草泥马。


然后法国队主厨看了一圈,得意洋洋的把中国队所有烹饪的基础————油给ban了。

法国主厨神秘的微笑。

也就是说,中国队接下来没有油可以使用了。估计法国队的心理活动:

中国的主厨,也表示很麻烦,很不好搞,很蛋疼,很纠结,很不好操作。

然后法国主厨,一脸贱笑的去探班,去嘲讽中国队没有油怎么做吃的。

然后



然后中国队的主厨,一脸懵逼。发生了什么

回想开工的时候,中国队拿了五花肉….


中国队拿五花肉炼油…..

而且还不忘记轻轻嘲笑一下法国队….(还带着神秘而淡定的微笑)

。。。。。

然后法国主厨

估计法国队主厨:


中国主厨:



想跟中国人斗吃….

图样图森破…..

放一个视讯链接,http://www.acfun.cn/v/ac753790

截图累死了,点个赞呗。


陌上:

大一军训,天气很热,教官要求大家统一水瓶,就是那种1.5升的怡宝,为了防止混淆,我们都会在水瓶上做记号。那天我在路上走的时候,看到前面我的舍友提着的水瓶上写着奇怪的符号“丨丿”。
我问他:“过了个暑假,你连字都不会写了吗?这写的都是些啥?”
他嘿嘿一笑:“你看看。”
我看了看他的水瓶,感觉没什么特别。
他说“你再看仔细点。”
什么呀,不就一个奇怪的字吗?

我是没看懂。
我舍友看了我一眼,就像在看一个傻逼。
他拿着水瓶找了个光亮的地方,我又看了一次。我才发现水瓶后面还写了个“巾”字!
woc!还有这种骚操作的吗?
城会玩。
 我对我的舍友说:“兄弟,我把膝盖送你了。”


喜欢就点个赞吧
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没有为怡宝打广告的意思。。。。


栗子姑娘:

相亲现场
女:“你有房吗?”
男:“有。”
女:“那你有车吗?”
男:“有。”
男:“你是处女吗?
女:“不是,难道你有处女情结?”
男:“怎么可能!你喜欢什么颜色?”
女:“蓝色。”
男;“哦,我喜欢绿色,咱俩性格不合,不适合在一起。”

公众号:栗子味姑娘
喜欢就关注下吧 |・ω・`)


小猫女:

辩论赛辩题:男/女朋友劈腿是否应该原谅他。我好死不死抽到了正方“当然是选择原谅他啊”
写稿子的时候一直很难受根本无法说服自己,这他妈不是违心这他妈是背叛自己好嘛!

上场的时候我其实特希望输你们懂吗ಥ_ಥ
最后是反方总结陈词,我已无心听讲只感觉头顶越来越沉。比赛还剩半分钟的时候反方四辩的发言戛然而止:
“妈的,编不下去了!”
此时反方一辩顺势站了起来:“对方辩友的发言真是无懈可击!我方甘拜下风!所以我方一致决定认输!我方还特地为正方辩友准备了一个小礼物……”
说罢从抽屉里摸出了一顶帽儿走过来给我们一辩戴上?!

“祝正方辩友爱情美满,生活幸福。”

我方:

反方:


杨晴晴:

后边补充了一个,一个现在想起来还是想笑的事情。

————原答案————

火车站经常遇到各种理由要钱的。

有次遇见个小姑娘说要去参加一个很重要的考试钱包被偷了,我就问了她,什么考试,她说,计算机考试。我“哦”了一声,说,那你说下20的二进制怎么表示吧。
她看了我一眼,走了。

还有次是碰见一个老阿么说,好几天没吃饭了,给我一块钱去买个烧饼吧。
我看看时间来得及,直接买了五个烧饼给了她,您不是饿吗,吃吧。
老阿么看着手里五个大烧饼,高兴地嘴都哆嗦了。

有次等车我在吃零食,有个小孩子指着我的棒棒糖说,这个图案好可爱呀,里面的东西也一定很好吃。
他一直在闹腾,我有点受不了了。把棒棒糖拆开,包装给了他,自己吃了一口,然后对他说,是挺好吃的。

————————

我觉得有些看客不用纠结二进制这种问题,说我强行抖机灵也不算错。

以前有个问答大概是这样说的,为什么有些一看就知道是骗人的局还会有人信。
回答:因为这是最节约成本的方法,留下来的都是一骗一个准的人。

同理,我这人脸皮薄,所以我只是想通过一个简单的方式剔除掉同样还不太成熟脸皮还不够厚,或者说没耐心的骗子。

我身边都是一群温暖的人,我遇见的也大多是温暖的事,我有个朋友至今碰见要钱的都会给,我很严肃的说过她,她说,我知道,但是我还是忍不住相信,你不要生气哦。

我另一个朋友有次去外地身上一分钱都没了,手机也停机了,后来是路边找人借钱回家的,她要了个电话说等回家就立马充话费还了,那人笑着说,没关系,出门在外谁没个难处呀。

我们不忌惮用最坏的恶意去揣测陌生人,但也并不是非要冷漠拒绝才是唯一的办法呀。

————————

打上边字的时候又突然想起一件事。

大学的时候和室友聊天,我说我以前有次作业被狗咬了,我去抢,它还以为我和它玩游戏,咬着我作业晃荡著脑袋呜呜呜地乱跳,我急得流泪可是忍不住想笑,它看我这么高兴把我作业撕了个粉碎,去学校告诉老师,老师不信,最后老师说,那就全班投票决定要不要让我补作业吧。

我室友说,你这算什么,我家之前养过猪,有次我在写作业猪从圈里跑出来直接叼着我作业就跑,我和它拔河拔不过,最后作业也是被撕得粉碎,我去学校一脸认真地对老师说,老师,我作业让猪啃了,老师看我的眼神就像在看一头猪。要不是这事发生在我身上,我自己都不信。

当时正在上课的我俩真的是笑傻了,趴在桌子上笑得桌子都在抖。


低烧不退:


Aorqu用户:
评论中有Aorquer问结果咋样,押没押中。我统一回答一下:7道题押中了5道半,最后一道论述题有些不同,我印象中这门课是没有人被当掉,不过年头太久远了也记不清楚了,毕竟是十几年前的事了。其实后来回想起来老师是知道我们会去求“交集”的。

————————手机不知道咋划昏鸽线————
以下是原答案
我想起当年大一时《毛概》考试的事情,是这样的:
倒数第二节毛概课快要下课时,老师看了看基本上都趴在桌子上的我们,突然提高了声音说到:“下面我把考试的事情说一下!”
看到我们都抬起了头,老师继续说:“这门课采取闭卷考试的形式,四道简答题,每题15分,两道论述题,每题20分。没有选择和填空。”
下面的响起了大家交头接耳的声音。老师稍停顿了下接着说:“六道题全都是书上的题。”
“可是书上的题差不多有一百多道了,而且全没有答案啊。”前排的一个妹子小声说到。也许是听到了学生的疑问,老师又说:“所以下节课你们不要翘课,我会给你们圈题划答案。下课!”
一周之后的最后毛概课人来的很齐,以至于老师进来后第一句话是“原来这间教室坐不下啊…”
不管怎样,老师给我们圈了考题,划了答案。只是他圈了一共将近50道题,而距离考试还有一周多,不要说都背下来,能看完就不错了。因为这节毛概课是上午最后一节,下课后我怀着郁闷的心情直接去了食堂。
在食堂,我遇到了一个高中同学,他和我不是一个系的,我们边吃边聊就聊到了毛概考试,他说他们的老师也给他们圈了大约4、50道题。得知他们的毛概老师和我们的不是同一个人后,我决定去看看他们老师给圈的题。
“果然不一样!”在高中同学的宿舍里,我捧著两本毛概书说到。接下来,我们两个仔细对比了两个老师给圈的题,找到了20几道相同的题。既然两个老师都说考题在他划的范围之内,那说明就在这20来道题中了。
可还是多了点,不过既然了解套路留好办了,我们俩拿着这二十多道题又去问了其他系的同学,不到一个下午,我们就把范围缩小到7道题了。

只有7道题了,可以做成小抄了!


刘梓珊:

全国卷III(用于广西、云南、贵州、四川)的语文作文题目大家都知道了吧,是“我与联考”或“我看联考”。


好的,让我们打开四川省教育考试院的微信公众号,看一下历史消息……


什么,三个多月前就已经开始用这个题目写征文了吗???
再继续看……





不仅有题目,甚至还成天发范文???
这操作真是不得了啊……

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我没有任何钦定四川教育考试院泄题的意思,经 @奥妙与大不了 提醒,补充以下内容:
四川教育考试院的“我与联考”征文活动是从二月份开始,联考命题则通常是在每年四五月份,且全国卷的命题组是独立于四川之外的。
真相如何我并不清楚,只是截几张我看到的内容。希望各位理性发表看法,避免出现涉嫌诽谤的言论。

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