有哪些一開始覺得離自己很遙遠的事,真的發生在自己身上時會感到措手不及?

問題描述:有怎樣的事情不期而遇,讓自己措手不及,最後又經歷了怎樣曲折的故事?
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馬前卒:

21世紀


甄叔:

看了好多答案都好復雜
腦袋瓜都不夠用了誒
我來個簡單的
正能量的

一直覺得法國對我來說就是一個回頭有錢了過來旅遊的地方。
歐洲都一樣。

但是沒想到我竟然申請了交換生。
更沒想到的是竟然還成功了。

最沒想到拿了簽證第三天就飛到了法國。

然後我就一臉懵逼地踏上了巴黎的土地。
站在以前只在書里電影裏海報里才看到的埃菲爾鐵塔前。
順便還轉了歐洲的幾個國家。

BTW
我原本想著自己就算來歐洲也要四五年後
生活就是充滿驚喜
來這兒的第一個月總覺得自己在做夢……
真怕一覺醒來自己在母校課堂上流口水。

送圖一張:

大家點贊後可以拿去當壁紙^_^。
版權所有。

祝大家都過上比自己想像的還美好的生活


徐瞎嗑:

不要都是悲劇嘛。。說點幸運的唄。。雖然我前年年底也查出來癌症

嘛。。。
用熊頓的話說,腫瘤嗎~~~切掉咯~~~

說正經的

去年十一月份去上海,因為之前總去嘛,所以就沒怎麼注意,直接搜天津-上海和上海-天津的機票就買了,看了下時間對,恩,搞定,出發。
然後到那邊了嗎,一帆風順嗎,吃也吃了玩也玩了事兒也辦了該回家啦!
出酒店,上捷運,人民廣場南京路走起
問各種朋友要不要什麼,想想要給誰驚喜,各種買買買逛逛逛,還拿著自己的賓得拍拍拍
哎呀上海的吃的還是好吃,小籠包每天吃不膩啊,哎呀這姑娘真好看,腿真長,霍,白絲美腿!

看看時間差不多了,這次提前到機場吧,打出點富裕時間,恩,感覺自己棒棒的。

到機場,恩,這次不打登機牌了直接用手機過吧,試試。
進到安檢那裡,找了個正妹的窗口,把我的大法遞過去。然後優雅地看著她。

掃。。嗶~~~
再掃。。嗶!!
???!!!
沒有值機資訊?什麼鬼?
姑娘也一臉懵逼。

掃了三四遍,叫了後面的帥哥來看看怎麼回事
帥哥來拿起手機看了一眼,恩,你這是浦東的。
恩,你這是浦東的。
你這是浦東的。
這是浦東的。
是浦東的。
浦東的?
浦東!!!
然後帥哥說,你快點趕過去吧。
然並卵啊!怎麼趕啊!摔啊!什麼鬼啊!哪次都是虹橋來回,這次怎麼TM成浦東了啊!!!
說好的上海就是浦東,浦東就是上海呢!
張麻子你們TM的不是好人!
距離起飛還有一小時零10分鐘,我即便從虹橋趕過去到浦東也TM只能默默地扒著候機大廳的大玻璃看著飛機遠去的身影眺望機屁股了啊!!!

讓我靜靜。。。
給家裡打電話,給妹子打電話,說我估計今天回不去了,去錯機場了,太傻逼了。好了我掛了別說了我要靜靜。。。
因為在阿里旅行定的,所以嘗試看看APP上能不能改簽。。花錢我也認了,誰讓自己制杖呢。。
找了半天。。NM不可以呀,我也不知道自己這個算不算特價機票不能改簽啊!也沒個提示啊!只有個說明啊!我TM也知道特價不能改簽啊,可是你這個到底是不是特價到底在哪顯示啊???!!馬丹
百度航空公司電話,打過去,沒人接。。沒人接。。。各種沒人接。。東航客服也是醉了。。
我知道是夜裡十點了, 但是你們有飛機在天上飛,沒有客服在接電話么。。
又想了一會兒靜靜
乾脆看看櫃台應該有人值班吧。
找到櫃台,看了一眼錢包,恩,應該夠。。。
您好,麻煩幫我看一下能不能改簽。。我是在浦東的航班。。。
工作人員
LOADING。。。


恩,您這個可以改簽,不過那邊航班還沒飛,目前延誤了,那邊大霧全都停著呢,您是要改簽還是先過去?
大霧?延誤?先過去?
我進行了激烈的思想鬥爭,試探性的問了一下,那現在過去還來得及么。。改簽的話要多少錢。。
哦,其實你今天過去也不一定飛的了,這個情況的話改簽免費。
免費呀!啊哈哈哈哈哈哈
刷了一下飛常准,一分鐘以前還是正常狀態的航班果然延誤了。咩哈哈哈哈啊
帥哥快給我改簽,我要改簽明天早上最早的航班,對對對,就虹橋的那趟。
帥哥刷的一下撕了一張紙,刷刷刷的寫了幾個字在那張紙上,然後遞給我說,明天早上拿著張紙到對面櫃台辦值機換登機牌。
簡直是不幸中的大幸,大幸中的萬幸啊!!咩哈哈哈哈。。。
這時候萬份慶幸自己是個制杖。。。呸。。機智,直接來了虹橋而沒去浦東,不用在那裡跟一飛機場的人傻等了。
扭頭,定酒店,打車,出發。一切突然變得這么完美。
恩。。這個如家近,就這個了。師傅,走,咱去如家XXX路店。(那時候還沒這兩天這事兒,以後估計不住了,萬一被拍了艷照怎麼辦,想想就怕)
師傅:

沒關係我給你指路,一副老司機的樣子。

不到五分鐘就到了地方。一切都棒棒噠,屌屌噠。
找到前台,一看,霍,還有機場班車?問問。霍,還正好有我那個時間的,不錯,真勤快。不錯不錯。
辦入住吧。恩,報電話號碼,姓名。。
對不起先生沒有查到您的入住資訊。。。
不可能啊我定了的都付款了啊,您看我的手機。
哦,先生您定的是如家XXX路虹橋機場店,我們是如家XXX路店。
WTF?
如家你怎麼不上天呢,尼瑪一條路上三四個酒店!尼瑪名字都差不多!尼瑪我地圖搜這條路直接給的這家店啊,而且地圖上給出的所有酒店名字都差不多啊,而且和我預定的酒店名字沒有完全一樣的啊!鬧甚!鬧甚!這是要鬧甚!!!

好吧。。。那家酒店在哪。。。3公里外。。WT。。。好吧。。。謝謝,再見。。。

熟悉虹橋機場周邊的肯定都知道。。那邊好像是快速路。。然後酒店門口沒有路口。。沒有天橋。。也沒有地道。。。毛都沒有。。
於是,我一個人,大晚上十一點,在寒冷的11月,獨自走在昏黃的路邊。。。
終於找到路口。。
打車。。
師傅又不認識我這地方。。
指路指了半天。。
上車師傅也不認識目的地。。
我再也不敢裝老司機了。。。
只敢跟師傅說,地圖上說是往前開,在右手邊,咱一邊開一邊看,您開慢點。。。
終於到了。。
。。。
。。。
。。。
。。。
附近有全家,走起買酒買好頓買糖買好吃的犒勞自己,馬丹折騰一晚上終於能搞定了。擦擦擦。
順利辦入住,上樓,刷卡,進屋,開吃!電視還有免費電影看!簡直贊!
刷了一下飛常准,顯示浦東那邊的那趟航班在延誤了三個小時後變成了取消。一種對自己滿滿的機智和神機妙算的佩服。。。
等等!突然想起來,這種情況酒店不是應該管飯管住宿嗎!那我這個酒店費用明天能不能報銷呀。。。。正好看見新聞說有大陸航空公司給兩個陌生的遊客安排了一間情趣主題酒店。。。喲喲喲~~~~~

算了。。。想太多了。。洗洗睡吧。。一天的折騰也差不多了,要啥單車啊。。。

你以為這樣就完了?圖樣圖森破,外瑞乃衣服。








尼瑪夜裡一點半了刷的一下門縫里進來三張色情小卡片是什麼鬼!你們TM不睡覺么!你們不睡覺還TM不想讓我睡覺了么!!!
然而我這么正直!!
批判的看了一下卡片上的姑娘就睡了。
哼。


ho Ec:

以前總和朋友開周杰倫的玩笑,那個「屌爆了」的梗,不少人都應該聽說過吧:

周杰倫在沙漠里遇到了神龍。 神龍說:我可以滿足你三個願望! 周杰倫一拍手:哎喲!屌爆啦! 一道光閃過,周杰倫在沙漠里痛苦地打滾。 神龍說:你還有兩個願望!周杰倫痛苦地說:麻煩把我變回去吧… 只剩一個願望了,周杰倫看著自己完好無損,興奮地叫道:哎喲,真的屌爆啦! …
一道光閃過,周杰倫再次在沙漠里滾來滾去。周杰倫,卒。

現在仔細想想,我小時候有一次真的差點兒屌爆了……

(閃開,我要開始裝逼了!)

那是一個陽光明媚的冬天,國小三年級剛放學的我,哼著少先隊員隊歌,蹦蹦跳跳走在回家的路上。

突然,從陰暗的角落斜刺出一位老大媽,把我拽到一旁,壓低聲音問道:

「小朋友,要鞭炮不?賊拉便宜,嗷嗷響,質量杠杠好!」

我盯著眼前這位滿嘴東北話的老大娘,突然想起了國小品德課上,老師語重心長說的話:「尊老愛幼,是中華民族的傳統美德!」

愛幼是不可能了,因為我特么就是幼。

但我可以敬老啊!

看著老大娘飽經風霜的醜臉,在寒風中凍得瑟瑟發抖的肥碩身軀,我不禁流下了同情的淚水:

「大娘,賣給我10個鞭炮吧!你早點兒賣完,就可以回家休息了!」

大娘連連點頭,把10根嶄新的鞭炮交到我手中,眼睛裡閃著感動的淚花:

「100塊一個。」

「大娘,我不買了。」

「大娘,大娘,我真不買了。」

「大娘,誒,你打我幹嘛?誒?嗷嗷嗷嗷救命啊!!!!」


我特么就這樣在光天化日之下被無良商販搶走了身上的全部巨款——兩塊五毛六。

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一路狂奔回到家裡,我越想越生氣。

我低頭看著被我緊緊攥在手裡的鞭炮:「這特么是老子用命換來的,不能便宜了它們!」

於是我打算開始放鞭炮了。

但是外面很冷,我不想出去。

「那就在家裡放吧!」


於是我拿出了一根會飛的鞭炮,形狀大概是這個樣子的:

鞭炮飛起來大概是這個樣子的:


「神舟飛船準備發射!倒計時5秒準備!五!四!三!二!一!點火!」

我顫顫巍巍的小手點著了導火線。

「cicici~~~biubiu~~~huhuhu~~~撲通。

鞭炮在屋子裡劃出一道優雅的弧線,

精準地扎進了我的褲襠里。

扎進了我的褲襠里。

我的褲襠里。

褲襠里。

襠里。


這種鞭炮,在天上飛了一段時間,燃料耗盡之後,是會炸的啊!!!!!

會炸的啊!!!!!

屌真的要爆了啊!!!!

爆了之後我就要掛了啊!!!!

一個10歲的中二少年,在煙霧繚繞的屋子裡,褲襠里揣了個即將爆炸的鞭炮,靜靜地等候著屌炸了的結局。

五秒過去了。(要死要死要死)

十秒過去了。(要炸了要炸了要炸了)

半分鐘過去了。(我的姿勢好像很奇怪)

一分鐘過去了。(微風輕輕拂過我溫熱的臉)

是個啞炮。

是個啞炮啊!!!!!!!!!!!!!!!


感謝黨,感謝國家,感謝CCTV,感謝偷工減料的黑鞭炮加工作坊,給了我重振男性雄風的機會!!!

從此之後,鞭炮這東西愛誰放誰放!

老子打死也不放!

(完)

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[習慣性小尾巴]自己的公眾號,把生活揉碎了,給你看。

在公眾號中回復「Aorqu」,為你講述一個我永遠也不會在Aorqu上講的故事~

微信號:mengshuhz

http://weixin.qq.com/r/KEhVTczE2ZGmrYgu9x06 (二維碼自動識別)


熱可可:

很多人都說這段經歷像台灣偶像劇,只是最後沒有偶像劇的結尾。某前任,家是東北的,某藤校「高材生」,家裡也是有錢有勢的感覺。答主家是書香門第那種,在留學生里並不算有錢,以前因為獎學金的關系就去了一個給獎多的小文理學院,這是背景。
當時還真的是跟前前兩個人非常情投意合很認真的感覺,她也家裡管得嚴沒怎麼談過戀愛。後來她爸發現了就不樂意了。有天我在上課,她就發微信來說我爸要打你電話…你準備好吧。我說我在上課,能不能等我下課。她說,你最好還是翹課吧。樓主那會還真的是個不翹課的好學生(現在,呵呵),於是就假裝去洗手間出去等電話了。
結果他爸還真的就馬上打過來了(越洋+大陸半夜)。而且上來就逼我分手,因為答主學校沒有名氣(其實是不錯的文理學院,但LAC普遍大陸缺乏知名度),話說的相當難聽(現在想起來還很不舒服),一副暴發戶的口氣。後來更是很囂張的說,叔叔做生意道上有點朋友 blah blah, 威脅我家裡人安全。樓主這種家庭長大的孩子哪裡見過這陣勢,當時就有點懵逼,說到底還是一屆書生,不過還是長了個心眼把電話都錄音了(事後證明並沒有用)。後來聽說他先打電話罵我前任,罵的比罵我還難聽…真是可怕。
因為題主媽媽是大學里的教授,然後她爹不知道怎麼想的以為我爸爸是,就去大學頁面找了一堆跟我一個姓的教授問我哪個是…我當時也是醉醉的。
最偶像劇的是,就是這樣答主還是死撐著沒有分手(還是異地戀),私下裡還偷偷的交往著,也沒有告訴爸媽這些事情因為怕爸媽也逼我分手。雖然說當時壓力很大心裡很苦,但是還真的有點羅密歐朱麗葉的感覺,兩個人的感情被逼的反而更好了。
後來她爸爸事後也覺得有點過分,加上她媽的勸說,就暗示說我轉學去個更好(有名)的學校就默認這件事。於是答主基本上那年2月份開始準備秋天的轉學(deadline一般3/1),申了她們學校還有幾個別的藤校還有NYU。
其實當時是很想去她們學校的,可惜最後waitlist了,我們又做了視訊郵件給AO,說明是有多想去。她郵件里還說想在畢業典禮上嫁給我,當時真的是非常感動。AO還親自郵件給我說,名額不多但是她會努力arrange空位出來給我,希望我可以多等一陣。
最後一直等到七月底(錄取過的人都知道這是個多誇張的時間),還是悲劇了,AO還打電話來抱歉。沒辦法只能去了NYU,但是她家裡還是認可了這段關系,她爸在外人面前也算承認了我這個男友。
那年夏天我在美國做research最後還發了paper,她回大陸實習了,臨走的時候她緊緊抱著我,說,都是我的。我也忍著眼淚說,嗯,都是你的。
故事的結局並不像偶像劇一樣美好,我以為經歷了這么多風雨,暑假的三個月不算什麼。可惜暑假我就在大洋彼岸看著感情一點點變淡卻無能為力。她回來的那天我去機場接她,她都不願就著久別重逢的喜悅給我一個吻。那幾天就爭吵不斷,最後她說了分手。那天,是NYU開學的第一天,也是我在NYU幾年級最糟糕最難忘的一天。為了她我努力打開門走進了新世界,她卻在背後關上了門。
事後那段日子我不想多說了,生了一場大病,性格大變,多少有點自閉然後感情開始沒以前認真。我也不想怪她什麼,有人說她喜歡上別人我也沒深究過,對我來說,不是我的,是誰的又有何異。那段感情裡面我有很多不成熟的地方,也許根本就是我的錯比較多,傷害到她,也讓我明白並不是兩情相悅就可以放肆的。雖然從來沒做過對不起她的事情,但是平時的一點點小錯都在堆積惡感,有一天惡感堆的太高,就一下子全部崩塌了。有時候我在想,如果她爸爸沒有這么逼,也許我們早就分手了。終究,也許就像很多人說泰坦尼克一樣,兩個人上了岸也許也就分道揚鑣。這也就是個完美了卻又不完美的羅密歐與朱麗葉吧?

她送我的一盒照片,背後每個都寫了一段話給我,一直沒捨得扔掉


浮長川:

昨天在南京玩兒,一個大姐突然冷不丁地問我:小夥子,我能問你一下,你知道安利么?

說起來我還真的是第一次遇到這么問我的。


匿名用戶:
謝邀。
小時候,我以為喜歡上同性這件事情十分惡心並且認為這種事情完全肯定絕對不會發生在我自己身上。但是高三時候對隔壁班男生的一瞥讓我徹底丟棄了這個想法。

那是高三開學之後的一個晚上,初秋的風把路燈昏黃的光吹得不住搖擺。我推著騎了三年的富士達跟某徐邊走邊侃。某徐是我的國小同學、國中同學以及高中同學,都是同校不同班。但是不知道為什麼就是很熟,心裡有什麼事的時候她是首選的幾個傾訴人之一。好了書歸正傳,在我們倆邊推著車遍扯閑篇的時候,對了,我還得解釋一下推車而不是騎車。我們倆都會用單車載人,也都有車,只是當時高中有一個很令人討厭的王八臀部——校園內不準騎車。嗯,晚上放學後昏黃的燈光下,我推著起了騎了三年的富士達跟某徐在學校里奔赴學校大門, 一路邊走邊聊。聊的什麼已經忘記了,因為後來發生的事才是重點,腦細胞幾乎在那一瞬間全數陣亡。

某徐推著車跟我邊走邊侃的時候,好像看見了什麼,往前快走了幾步,發現自己在浩浩蕩蕩的人群里摩肩接踵地實在沒辦法趕上,於是亮出了她賴以成名的女高音——王萌!我本來想要立刻推車遠離裝作不認識這個圓滾滾的肉體,可是不經意間看到了前面那個應聲回頭的男人,瞬間淪陷不知所措。時間彷彿靜止了,隔得很遠,加上我七百度的近視一百散光,本該看不清他的模樣,可是奇怪的事就是在那一刻發生了。我看清了他的牙齒、嘴唇、眉毛、劉海,甚至他臉上細細的絨毛,在昏黃的燈光下有種透明的陽光的味道。

就像我剛才說的那樣,時間彷彿靜止了,我看著他,不自覺地呆住了。那一抹悸動瞬間消失,但是餘波不斷。他張嘴好像說了什麼,我沒有聽到。看著他嘴巴一張一合,心裡突然湧出一股想要衝上去抱住他吻他的沖動,還好那沖動當時只是一種感覺。

不知道怎麼出的校門,也不知道怎樣跨上單車,怎樣在紅燈前停下在綠燈下通過。某一直在我耳邊喋喋不休,但是我看著她時,腦海里總是另一張沒有任何聯系的面孔。

「那個人叫王萌?」

「誰?啊,你說他啊,是,怎麼了?」

「你們倆怎麼認識的?」

「我們班的啊。」

「怎麼之前我沒見過?」

「這次分班剛來的,原來是普通班的。」

普通班和預科班是我們這里一種特殊的體制,我跟某徐都是八年級考試直接分過文理九年級開始就上高中課程的,而王萌是經過了中考考入高中的。前者叫做預科班,後者就是普通班。在高二下學期末的時候,我們又考了一次試,把普通班的年級前二十加到了我們這兩個預科班裡。

「哦,幫我要他的手機號和QQ號吧,請你吃飯。」

「行啊。別,等會,你說什麼?」

「幫我要他的手機號,QQ號,要到了我請你吃飯。」

「這……你怎麼了?」

「多典型的小受啊,我喜歡。」

「啊?你別嚇我。」

「沒嚇你,就是想接近一下認識一下,沒見過。」

「嗨,我還以為你怎麼了呢,等著,姐姐給你要去。」

「行了,我到家了,拜拜。」

「拜拜……」

某徐的這一系列反應我早就已經想到了,只是我當時不知道那就是喜歡,那種盲目地想要接近想要佔有的沖動,就是我奢望已久的的喜歡。

哦,對了,我是男的。

一直以來我一直在想為什麼我會是同性戀,直到有一天我在微博上看到這樣一句話:每個男人在遇到自己喜歡的男人之前都認為自己不是同性戀。於是我就釋然了。我不是沒有喜歡過女人,九年級的時候我瘋狂地喜歡上了我的前桌,一個肯給我無數言情小說看的女生。當然我喜歡她不是因為那幾本小說,而是我跟他在一起的時候那種難以用語言描述的奇妙的感覺。跟她在一起的時候,智商是平常的十倍速,有數不清的奇思妙想和歡樂。九年級是我開始讀書的時間,也是我開始寫日記的時間。她不喜歡學校食堂的飯菜,於是我們一起在教室里啃麵包。我的身高在九年級的那個寒假從一米六五長到了一米八,只可惜她沒有看到——她在上學期期中考試之後就轉走了,去了一個很靠北的城市,據說是她的老家。

說實話,我對我這種扯著扯著就扯到十萬八千里外的能力很無語。但是因為今天有隔夜的醉意,我決定原諒自己一次。好吧,綜上所述,我不是一個百分百的同志,我只是視性取向於無物而已。我喜歡過女人,但是在第一眼看到王萌的時候,就淪陷了。

不知道那時候的我有沒有聽過James Bluent的《you are beautiful》。反正又一次在一個下雨的秋天的午後,我在學校的咖啡屋裡聽到這首歌的時候,突然就哭得稀里嘩啦,弄得坐我對面的遲遲一臉不知所措。

遲遲是我的學弟,愛電影,好電影,生命就是電影,但是大學專業是人力資源管理。我跟他只是朋友,沒有絲毫其他的摻雜。雖然他曾經信誓旦旦地跟我說過,要是四年後他等的那個人不要他了,他就變成基佬。不過,這會是另一個故事。

那天晚上驚鴻一瞥地見過王萌後,心思就抽出了一大半給他。不停地催促某徐弄得她用絕交來威脅我再給她一點時間。不過過了不長時間(盡管在當時的我的眼裡已經長的足夠讓人自殺三次了,不過咱得尊重事實唯物辯證不是?),某徐就給了我他的電話。

我的運氣一向不錯,在我拿到那張寫著他電話號碼的紙條之後的第二天,我們進入了月考階段。雖然不在一個考場,但是終於有時間思考怎麼勾搭他了。對,是勾搭。偶遇在我們學校是不可能的。

糾結了好久,本就不多的腦細胞前赴後繼死了不計其數,但是最後還是得到了一個一開始就想到的絲毫沒有可行性的辦法——發簡訊。於是從晚上九點開始編輯簡訊,一直到九點四十放學。寫了刪刪了又寫,六十字的簡訊被我從「你好我是夏木我從第一眼見到你就喜歡上你了你可以跟我在一起嗎?」到「王萌我喜歡你別覺得我是變態要是你認為可以的話可以跟我在一起試試。」編輯了無數次,最後點擊發送的那條還是「猜猜我是誰?」。在簡訊發出去的那一刻我有種砍頭剁手的沖動。我以為怎麼著最快都得第二天才能收到回復,可是三分鐘後正在我翻箱倒櫃找單車鑰匙的時候手機傳來了一陣震動——「夏木啊,某徐跟我要手機號的時候跟我說了是你」。忍住了從喉嚨里翻湧上來的甜腥,我沖出教室:「某徐,我殺了你!」

於是車鑰匙落在了教室,那天晚上和第二天早晨我乘的都是11路。不是那幾個有電動車的姐們不仗義,只是我當時滿腦子里都是一種難以置信類似在大街上撿到一千萬的驚喜,只想一個人走回家,用一路的安靜來掩飾內心巨大的驚喜——不能讓爸媽看出我這種早戀的傾向。一點點的風吹草動就足以導致他們和班導的親切會談,何況這還是「不正常」的取向。

那之後的我似乎就變換了生活重心。我開始買好多零食,各式各樣的餅干,或者麵包。每次吃晚飯的時間就讓徐夢琪幫我給他。他也不還我,只是默默接受著這樣的「好意」。間或的,我們開始每天都發幾條簡訊,互相問候早安晚安、吐槽某個老師或者僅僅是自己又無聊了。直到——我們第一次親吻。

那天是他的生日,我很早就準備了禮物——兩本書,一本是《小王子》,另一本是塞林格的《麥田的守望者》。在小王子那本的扉頁上我用我拿不出手的鋼筆字寫了一行小字:「你願意做我的玫瑰花嗎?」又在蛋糕店裡訂了一個蛋糕。本來以為在校門口直接交給他就好了,誰知道他一句話就把我帶到了他在學校家屬區租的房子里:「我家沒人,來陪我過生日吧。」

可是到了那房子才發現他媽媽從家裡趕過來給他過生日。不知所措的我被他媽媽拉到飯桌上,心裡面有千萬頭草泥馬呼嘯而過——女婿就這樣悲催的第一次見了丈母娘。都說丈母娘疼女婿,這話確實不假。雖然她還不知道我對王萌的那點情愫,可還是一個勁兒地給我夾菜,邊夾還邊說:「你們現在不要送禮物,過生日就直接一塊吃個飯說個生日快樂就行了……」我一個勁兒地點頭,食不甘味,腦子里全都是一會吃完飯怎麼辦。可是上天並沒有難為我,那段時間他對我很好。我放下手裡筷子的時候,「丈母娘」大手一揮說:「你倆去睡覺吧,夏木,你跟王萌睡一個床行吧?」行吧?老太太,您趕緊把那個「吧」字去掉,哪裡有個不行!我心裡頓時天翻地覆,那千萬頭草泥馬瞬間化成了漫山遍野的鮮花,立馬屁顛屁顛地跟著王萌去了他的房間。

他躺下之前我把手臂伸開了,他沒有絲毫異議直接枕在了上面。那大概是我最煎熬的一覺。由於某種疏忽我們躺下之前沒有關房間門,王萌他媽媽就在對面的房間休息,也沒關門。我既害怕她一伸頭看見我們倆之間的這種親昵,又害怕王萌枕著我瘦骨嶙峋的手臂睡不著。但很快我的擔心就化成了泡影——他媽媽沒有窺探我們的慾望,而我身邊的那個人,有了輕微的鼾聲。漸漸地,我也迷迷糊糊地睡了過去。

醒來的時候他還在我的手臂上,只是臉正對著我。他還在睡呢,沒醒。我卻一點睡意都沒有了,就一直盯著他的臉看。可能人在被盯著的時候真的會有些不自在吧,只一會他也醒了。我瞬間臉紅耳赤不知道幹什麼好,嘴裡也說不出話來。在某個瞬間我忽然下定了決心要親他一下,為著我曾經遙望過的這張臉。我眼睛一閉,就探上了他的嘴唇,又閃電般地離開,於是更加面紅耳赤不知如何是好。這時候他忽然笑了,小小的眼睛裡有一股雖然是盛夏卻讓人很舒服的溫暖的東西,他輕輕地探過頭來,輕輕地吻了我一下,不疾不緩地離開。

正是因為他的淡定自然讓我感覺那一定不是他的初吻,但是直到現在我都沒能知道這個謎題的答案。因為每次我問他都會說,你覺得呢?我覺得這樣的回答完全是對我的一種考驗,於是我總回答,我覺著是。可是我心裡總有另一種答案,而且現在看來這種比當時我說的那個要高明一千倍一萬倍:無論是不是,都是我最溫暖的一次。

那次溫暖的接吻所帶來的激動沒能持續多久,按照現實來說,也就十五秒鐘。他的唇離開我的嘴十五秒後,我的手機鬧鍾就響了。回家以後我立馬換了鬧鍾鈴聲,到現在那段音樂都是我最不想聽到的。隨之而來的還有他的媽媽,催我們倆快起床,「別誤了下午的課」!然後就是洗漱,再然後就是我倆從家屬區走到教學區,一路手牽手。

其實我們挺怕被別人指手畫腳說三道四的,所以一有別人在場我們就會把牽著的手放開,然後臉紅得跟猴子似的還裝沒事人。而且在那段時間里我還發現了人性的一大惡習——賤。越是不告訴他們的他們越是要猜個沒完,還把自己猜測的結果當成真相;而越是告訴了他們真相,那個真相還確鑿無誤的時候,他們又開始不相信了。就跟我明著跟我們班裡那些有腐女潛質的妹子們說「我跟王萌戀愛了」的時候,她們都只瞥我一眼然後說一句「誰信啊」一模一樣。

生日之後,我們倆進展迅速。其實說來好笑,已經成為戀人了還能有什麼進展,現在中國又不允許同性結婚。反正那之後聯系就多了起來,沒事經常拉拉小手,抱一抱,親一親。現在想想真是神仙般的生活:你愛的人就在隔壁,你可以隨時見到他,而且就這么近的距離你都可以用簡訊聯系他。這時候,我們就開始有了新的話題,聊人生,聊理想,甚至還有未來房子的裝修,不過最後一個話題往往是我一直說個不停,他就一直在聽,點點頭,說一句,都依你。

上述事實足以表明我是個理想主義者,我相信一次可以永遠,我相信誓言和愛情足以改變一切——至少那個時候是。

後來,就是聖誕節了。我給他買了護手霜——他總是說自己的手容易凍裂——在平安夜那晚給了他。那天晚上正好下雪,細細的雪花從天空中飄落下來,柔軟得像一團羽毛,我跟他拉著手在雪裡散步,走過了第一次見他的路燈。

再後來,就是寒假了。那個寒假過得很揪心——他媽把他關在屋子裡,每天扔給他一大堆習題。「每天就是做題吃飯再做題再吃飯再做題然後睡覺。一天一箱子題。」寒假回來他苦大仇深地跟我講述他整個寒假的經歷。我握著他的手問他,累嗎?他說,廢話,換你你累嗎?我又問,後悔嗎?他說,不啊,要是沒有那時候我現在肯定成績不知多爛。他就是這樣,很理性,知道自己什麼時候該幹什麼事,也懂什麼時候該拚命。而我,卻是另一個極端。我從來都是由著自己的性子,想做什麼就去做了。在他埋頭拚命的時候,我一直坐在電腦前,在歪歪頻道里插科打諢,煞有介事地配了幾部廣播劇,又看了無數電影。雖然好多我都記不得名字了,但情節還是在腦子里的。

開學以後,我因為參加自主招生去了濟南,呆了三四天,白天考試,晚上睡覺。沒考試的時候就出去瞎溜達。一直很慶幸那時候不在學校,因為後來王萌跟我說,他是那時候發現自己喜歡我的——距離讓他想我了。

貭素教育的大旗總是迎風招展,於是預科班的班導們發動我們全體鍛煉身體,在第二節晚自習下課之後全體圍著學校跑圈。我跟王萌充分利用了這個時間,兩個人一起跑——可以拉著手,甚至可以在身邊沒人的時候抱一下。

時間就這么過去了,平淡如水,細品如蜜。一直到聯考都沒有什麼大的變動,除了,兩個小插曲。

第一個插曲是一一年的五月中旬,某一天他突然跟我說要分手。我不明所以問為什麼,他說不知道就是想分手。我跑到教室里大哭了一場。過了兩天,又和好了。事後我分析應該是他聯考的壓力太大了。

第二個插曲是六月初,忘了為什麼我惹他生氣了,當天晚上無論我怎麼哄他他都咬緊牙關不說話,過了幾天才好。

記得王小波這樣跟李銀河說過:銀河,不要嫌我,不要嫌我沒時間陪你。在陪戀人這件事上,我自認比王小波做得好多了。任何王萌需要我的時候我都會立刻出現在他的身旁——在我們分手之前。分手之後我就徹底失去了他的消息,甚至夢里都不會出現他的樣子了。他的一切似乎都已經從我的生活中淡去,漸漸地模糊成一片白霧,在這片霧里我沒法看清楚任何東西,就像張惠妹在《我最親愛的》的MV裡面一樣,我被一塊布蒙住了,她最後掙脫了出來,而我只能在裡面掙扎,苟延殘喘。

上面的故事是我分手一年之後寫的,人名什麼的都改了但是故事基本是真的。

距離現在又三年了,真想回去啊。

安。


張子帥:

去賭場賭錢,那種最簡單的紅黑選法。賠率是1賠1。

遇到15連紅,我這人本身就倔,那天輸的只剩內褲了。


匿名用戶:
這是我第一次答題吧,我真的很想答這個題。

在高二的生物課上,學到一種病叫類風濕性心臟病,老師教我們這是自身免疫病,當時我低著頭偷偷對同桌說「類風濕性心臟病誒,哈哈哈哈哈,是不是一下雨就會很疼很疼啊。」

真的是措手不及,那個學期我爸爸就做了手術,恩,類風濕性心臟病,換了一個心臟瓣膜。手術前,我親眼看著他上不了樓梯,一躺下後過不了多久就呼吸不通,三天都睡不著覺,吃藥都是一把一把抓的,說話的聲音都需要我細細的捕捉。我記得去醫院的時候醫生對我媽說再遲來幾天就沒救了,那時候真是心痛得都不知道該怎麼呼吸。我在的地方是一個國家級貧困縣,醫生說只能緩解爸爸的痛苦,治不了,去市裡的醫院看看吧。到了市裡的醫院,醫生也說沒有辦法。後來輾轉去了重慶做手術。手術加上前期後期的治療所要的費用家裡真的不夠,那時候媽媽帶著我去伯伯家裡想借三萬塊錢,到伯伯家裡之前媽媽告訴我要我嘴巴甜一點多說點好話求求他,說自己以後會好好讀書將來有出息一定會報答他之類的話,是,我說了,我真的是在求他,但是他說他這兩年生意不好,做什麼什麼就虧本,家裡沒什麼多的錢。我很難過,但是我也只能表示我理解。但手術後我爸還在住院時,我在他家裡蹭飯時他對我說他今年只是凍庫的分紅就分了將近二十萬,還有他的雞場也做的不錯,我這一輩子都忘不了他說這話的那副嘴臉。後來我就再也沒去他家吃飯了,過年的時候只有我和我哥哥在家,媽媽顧著照顧爸爸來不及照看我們,我和哥哥沒什麼錢又不願意去伯伯家裡蹭飯,買了一箱泡麵過年。

我記得手術的當天我在期末考試,試題里考到了類風濕性心臟病,我記得那天我邊寫邊在哭,我在這里考試,爸爸在手術室里現在胸口是不是打開了?心臟是不是打開了?我真的從來從來從來都沒想到過書本上的東西就發生在我身邊,在我最親的人身上。一切就這么突然,就這么措手不及。

後來開學後來有一節生物課上,老師又說到了類風濕性心臟病,這時候我同桌用手捂著心臟仰著頭做出一臉痛苦的表情對我說「就是那個一下雨就會痛得不要不要的病」說完之後拍桌笑。我整個人都僵在那裡了,心真的是揪著痛,我連話的說不出來。她看我不笑問我怎麼了,我突然就流淚了。


萌酥:

催婚

???
!!


鄧燈:

大學畢業


李維師命很硬:

死亡!!!

【情況】
本人26,去年12月31日滬鎮坪路主播跑車撞人事件受害taxi乘客。
距離崩盤:
1、血幾乎流光,8分鐘出事趕赴手術台,用完醫院A型血還要血站買血後續手術。
2、斷的10根肋骨中有一隻插入肺部,離大動脈幾厘米。
3、沒系安全帶,否則重大撞擊,免不了植物人,萬幸只是顱腦嚴重受損,只是感知像霧像雨又像風而已。

【曲折】
休克20時,暈乎乎很多天,感覺做了個醒不來的夢。
留血太多,不得不買血。
骨折太多,不能一次手術,最終留下90針眼和一個肺部引流洞。
到2月份才漸漸有記憶。
脊柱側彎了,不得不全面康復。

【現狀】
柳暗花明又一村,知天命。
這世界我還沒high夠,萌妹子也沒有撩夠。
我回來了i come,i see,i deserve to conquer
……………………………………………………………………
在此為大家科普什麼是【康復】
1.世界衛生組織將康復醫學臨床醫學預防醫學保健醫學作為現代化醫院的基本功能。
2.康復的基本內涵:採用綜合的措施,包括醫療、教育、職業、社會和工程等方面的措施。以殘疾者和患者的功能障礙為核心。強調功能訓練、再訓練。以提高生活質量。
3.康復醫學的主要內容:康復基礎學(運動學,神經生理學,環境改造學)、康復功能評定(軀體功能,電生理學,心肺功能,有氧運動能力,平衡和協調能力,步態分析,醫學心理學,腦高級功能,言語和吞咽功能,日常生活能力,生活質量,就業能力)、康復治療學(物理治療,作業治療,言語治療,康復心理治療,康復工程,中國傳統康復治療,康復護理)、康復臨床學(神經疾病康復,骨關節疾病康復,臟疾病康復,慢性疼痛康復)和社區康復。
4.康復的工作方式:團隊模式是多學科和多專業人員合作,共同致力於患者功能康復的工作方式。團隊組成:學科間團隊有神經內科、神經外科、骨科、風濕科、心血管內科、心血管外科、內分泌科、老年醫學科等,學科內團隊只康福醫學機構內部的多種專業,包括物理治療師作業治療師、言語治療師、康復護士、康復醫師、運動醫學醫師、假肢/矯形技師,康復心理醫師等。
舉例:


匿名用戶:
以前覺得老爹是個直男,後來發現是個雙,還tm有男朋友。

以前覺得電機離我好遠,後來發現就在我身邊。


參商:

一直忘了這個答案,特地更新一下,8月14號,我爸走啦,從查出癌症到離世,一年兩個月吧。其實後來他已經被癌痛折磨的不成樣子。他走了再也不用躺在床上受苦了,解脫吧。可是啊,我以後所有的成績,所有的驕傲,都沒人可以炫耀啦。

今天去了一個類似傳銷窩的地方。。。好像他們叫家庭例會?賣食用菌的,說是能治癌症。
不知道管不管用,他們說的我都沒信,不過內心很像試試,有人了解這個嘛,我現在就是想。萬一管用呢。

有人說要我多回家看看我爸,我也想啊,可是清明放三天假,來回要將近200塊錢,我兩個多星期的生活費啊。況且我回家也只是能看看他。等放假時間久一些的時候再回去吧。

剛才剛給媽媽打完電話,她說住在旁邊床上的一個人去世了。在醫院總是能看到好多因為癌症去世的人。不幸的人有很多啊,我只是其中之一。

現在我在大學大一。。。不跟家裡要生活費,還是比較艱苦啊。。。今天發一天單頁,掙了60塊,還賣出去了一個手機。。。還是要加油啊。嗯結果明確了,又復發了,心情不知道怎麼說,現在就想發呆把大腦放空。埋怨了兩天,也無濟於事,只能默默接受然後更加努力吧,對了,跪求中醫。我現在不想讓我爸化療,太傷身體,大家有沒有認識好的中醫,哪怕能調理調理身子也好啊。跪求。吶,昨天下午很難受沒有寫,檢查結果出來了,生活從來不如意。不過還是要繼續下去啊。都是這兩年的事,也都措手不及,都像電視劇,但我知道這就是生活啊。1,15年我聯考,平平淡淡,高中生活也結束,感覺很平淡很普通。三年沒有談戀愛沒有什麼很特別普通。就記得高二有個女生喜歡我然後被我委婉拒絕了。本來以為和普通人一樣。然後聯考結束第二天,有個小姑娘跟我聊天,這個小姑娘跟我還挺熟,高三一年我有個好朋友一直在追她,但是她一直沒答應,當時我看著都替他著急。跟我聊天的時候我在醫院,這個一會再說。然後我開玩笑跟她說你看xxx這么喜歡你你為啥還不答應。她說不行我心裡有人,我八卦之心熊熊燃燒啊,立刻問誰啊誰啊我絕對不告訴xxx。然後,這個女孩,發過來一句話「我想知道,你有沒有喜歡過我。」看到這句話我他媽就懵逼了啊,這他媽是啥意思。我就發了。。。以應對。然後這姑娘說,反正畢業了,就跟你說了吧,我喜歡你兩年了。但是我今天告訴你只是想讓你知道,並不想再多發生什麼。然後就完了。我當場懵逼也沒再聊天。後來就不敢聊天,再後來,聽說她和我朋友在一起了,衷心祝福吧。其實姑娘很好,以前也動過心思,可是還是感覺不太強烈。也沒想過和這姑娘發生什麼。雖然很像電視劇,但是我覺得這才是最好的結局吧。2,剛才說過,聯考第二天我在醫院。原因就更像電視劇,更像劇本了。聯考前一天我爸暈倒被送醫院,在醫院檢查的途中吐血,被送到重症監護室呆了兩天一夜,醫生確定沒危險了才放出來。轉到消化內科開始一天一項的查病因。然後我聯考後就來到醫院陪床,這時候還可以,醫院病房氣氛不錯,旁邊一對老夫妻態度很好,再旁邊有一個整天罵醫院亂收費卻在醫生來查房時無比尊重的心地善良的中年男人。當然主角並不是他們,而是躺在靠窗病床上的我爸爸。在消化內科呆了七天,一項一項的查身體。然後在第6天醫生說做胃鏡吧如果沒事就沒事了。然後興高采烈的去做胃鏡。然後做完胃鏡出來醫生把我媽拉到一邊說賁門那裡好像有個東西,你不要慌先再住一天我們去切片化驗。然後第七天下午檢查結果出來那是個腫瘤,惡性的,換個說法是賁門癌。當時聽到醫生說這話我腦子懵沒反應過來,然後不自覺的開始掉眼淚。當然我們沒敢告訴我爸爸,只是打電話告訴了我姐姐我大爺和我舅。他們來到醫院,開始找醫生確定,這時候我爸還躺在病床上看報紙,啥都不知道和以往一樣的笑容掛在臉上,太陽照出的紅光透過窗子留在了我爸臉上。現在想想當時旁邊架台攝像機都不用打光就可以開拍電視劇。當然當時我們都站在病房外面,不敢進去。怕他發現我們眼睛很紅沒有笑容。後來還是我舅進去跟他說,今天先走不了啦,醫生說你胃裡有毛病,要轉病房做個小手術再等幾天。然後我大爺突然說我們去吃頓飯吧。又叫過來我表姐堂姐什麼的。一起吃了頓飯,我爸還很不解為啥要吃這頓飯。吃完飯我要回家看看,因為家裡沒人我媽也在醫院。在回家的路上啊,我就什麼都不想,也不知道為什麼就在那掉眼淚。然後街上的人都看我和看傻逼似得,畢竟一邊騎車子一邊哭的稀里嘩啦的人不多。回到家晚上睡不著覺,就在想,以前看家庭倫理劇總覺得假,可現在就和拍電視劇似得,才知道原來藝術真的來源生活總會有人的生活如同熒幕上的表演一般。再後來就是按照普通劇情發展。開始瞞著我爸,然後偷偷的抹眼淚,期待做手術。不過做手術那天真是緊張的要死。然後我爸從手術室被推出來那一刻,渾身插滿管子,眼淚立刻就下來了。後來一想,電視劇里拍的很寫實嘛。哦對了說一句我爸有糖尿病,當時醫生還不敢給手術。那時候什麼支撐都沒有,也是慢慢挺過來了。當時就想著宋胖子那句歌詞 生活是這樣子啊,不如詩啊,轉身撞到現實,也只能如是啊。 當時覺得嘿,寫的真他媽好。後來發現生活也就那麼回事,不管像不像電視劇,活下去,世界就會越來越美好啊。最後說一句,今天我爸去復查,我在學校,我只能祈禱,希望,堅信,好人有好報,我爸這次的結果,康復了才能更像電視劇嘛。還有好多事如果有人看到並且想知道的話我再寫下來。最後想說一句,什麼電視劇,什麼遙遠,都是生活,都要過嘛。只要相信一切都會慢慢變好,他就會變好,畢竟這個世界很幸福不是嗎?


Carrie:

被當掉


王克:

好久沒更了,這一年在北京出差,她給我打電話問有沒有好的眼科醫院,我追問怎麼了,得了某種眼病,看不見了……
我不知道怎麼往下寫了,她現在吃激素吃的胖了四十斤,眼鏡稍有好轉,還是看不清東西。
哎,我………說不出任何話了。
————————————
謝謝大家,看了評論,有些事情我做出點解釋,因為是手機碼字,所以格式不太好,見諒。

1,首先我先解釋下文中的「農村」二字,很多同學意思我含有貶義,暗指農村人愛家暴,打老婆。這里我只是陳述一個事實,在這個事實上需要進一步解釋。假設我說她嫁給一個富二代是不是又是一番境遇,我是不是要說清楚這個匹配的身份,況且我並沒有說農村人不好,上數三代誰不是農村的,但你不可否認農村仍有很多貭素不高打老婆的野蠻人。況且這個比例還是高於城市標準的,如果你問我哪來的數據,我曾經參加過某大學關於農村人口心裡幸福指數調查的項目。結果就是農村人口心裡幸福指數明顯低於城市人口,過多的學術我不想講,不是範圍之內。如果刺痛你們的玻璃心,我很抱歉,你太脆弱,一句話你都能看出針對你,那麼請你以後記得提高自己的身份就好了。

2,還有人問我為什麼不和她在一起,她確實是失憶了。不僅和我還有其他同學的很多事她都不記得,我們後來努力幫她回憶,她也都沒回憶起來。然而接下來我面對了人生更大的一次不幸,這里我也不想多說,我自殺過三次,能活下來也實屬萬幸。所以我更沒勇氣去面對她,因為我無法保護她,更無法照顧她。我怕我會更加傷害她,我現在也不知道,也許哪天我還是想去死。活著真沒意思,就我一個人好孤獨。原來要是說這些問題我都匿名,人命危淺,朝不慮夕,無所謂了。

3,還有就是她老公長期外出打工,所以不會出現你們說的長期家暴。我並不是自己安慰自己,然後無動於衷,那次喝酒我直接想跟她老公說,你特么要是再打她我就乾死你。但是我沒有,這不是逞英雄,我只希望她過得好。我幹了一杯酒跟她老公說:「她受了這么大傷害,你不應該打她,你一個男人欺負自己的女人不覺得丟人嗎?別讓我瞧不起你,對她好一點」。她老公確實連聲說再沒有下次了,看看她們的孩子,我確實不知道該怎麼做了。當著他兒子的面打打他爹一頓?

4,我不知道該怎麼面對她,更多的是內疚。然而帶著這種內疚是無法持續感情的。後續幾年我說過我混的不好更不敢聯系她,我認為她會很幸福吧。其實,婚姻哪有那麼多幸福,更多的可能是搭夥過日子,帶大子女就很幸福了吧,會像我們父輩那樣,為了孩子過一輩子。

5,那些罵我的人,謝謝你們。我連死都不怕還怕你們罵?你們罵我是因為你不是當事者,你只是一個看客,看完拉到。換位思考,如果是你你怎麼做?
6,前幾天我們剛通完電話,她兒子能幫她拖地了,她很高興,我也很開心。

————————————————————高中有個女朋友,很可愛,很乖巧,就是愛生氣,於是果斷分手,原來都是我送她回家,結果哪天她很傷心的走了,被一個醉鬼從橋上撞到橋下……
重症監護,開顱手術,膝蓋骨折,在icu外面看著她頭上包的層層裹裹,忍不住嚎啕大哭,內疚,自責,要照顧她一輩子……
一個多月醒來後,跟電影一樣,失憶了,
我擦,我擦,我擦,我要瘋了一樣,
醒來問她第一句話,記不記得我,她微弱的搖搖頭,我忍不住要淚崩了,大夫嚴厲的說,不許哭,不要刺激病人情緒。
強忍住淚水,指甲扣到肉里,給她看她給我編的手鏈,上面有我的名字,出去之後趴在醫院門口哭的不能走路,我覺得我毀了她的一生。
康復訓練的時候,我天天去看她,然而她對我不那麼敏感了。
後來她退學了,右腿跛了,額頭留下很長的疤。
再後來我們也經常見面,就是相顧無言,不知道說什麼,我都畢業了,她還在上大一。她們寢室的室友給她介紹了個男朋友,聽說是農村的。
後來幾年我混的不是太好,一直沒怎麼聯系了,有一年阿么病重回家,她突然帶著男朋友來訪,我很意外,酒過三巡,菜過五味,她的話不多,唯獨說起她兩歲的兒子滿臉驕傲,原來她大學偷戶口本和那個男人結婚,氣的她媽跟她斷絕關系,後來有了孩子也就原諒了她。
我真想照顧她,結果他的男人說起來一次醉酒打了她,我當時拿起酒杯就要拍他頭上,朋友見我不對,按住我低聲說:「關心則亂,又不是你和人家過一輩子。」
我咬著牙齒鬆開了手,也許她男人知道我們關系,故意試探我吧。
後來,她做幼教,恰巧她們幼稚園 要開發app,我幫她解決技術問題,結果電話中發現她嗓子啞了,連續追問下才知道啞了快一年了,不知道受了什麼苦。讓她保證去醫院看病,我才掛斷電話,他老公第二天就給我發來資訊,問我最近過得好不好。
我就操了,我真是……
後來想想,還是不要聯系她了,可能因為一個電話給她造成更大傷害。
也許我註定是給別人會帶來傷害的渣男


愛禮絲:

考試看不懂題目。


10yu:

抑鬱症。

作為一個24K純野生逗逼包袱王,我從來沒想過我會得抑鬱症。是的,就是最近炒得火熱誰都來評論兩句表達自己是個有思想的人的那個病。

之前我對抑鬱症的理解是情緒上比較消極,嚴重了會想自殺。基本上所有的了解都來自張國榮等混雜著娛樂新聞的片段。

真正確診之後我覺得這個病特別可怕的是對大腦的損傷,相信很多沒有經歷過的人也跟之前的我一樣,從未聽說過後者。

抑鬱症對大腦的影響包括:
1. 失眠(最常見的,大眾知道最多的)
2. 反應遲鈍 (最容易觀察到的)
3. 記憶力受損 (最嚴重的)
4. 閱讀障礙 (這是我自己的情況不保證其他病人也有)總之最嚴重的兩個星期手機都能不看就不看,看文字多的就眼花重影,頭暈想吐。

那種感覺,就像你突然變成了一個傻子,偏偏你還特別清醒地看著自己一步步變傻。

如果服用藥物的話,在服藥前四周,尤其是第一周,腦部損傷會暫時加劇。注意是暫時。還有每次調節劑量之後,都會出現短暫的大腦不適。也就是說那一個星期你基本就是廢人。

還有一個表現,就是因為長期休息不好沒有深度睡眠,特別容易累。我當時最嚴重的時候,一天沒有吃飯,拼盡全力爬起來,給自己煮了一碗掛面,煮好了之後實在太累,累到一口都吃不下要躺在床上休息一個小時才緩過來,再爬起來吃的時候麵條已經涼透了。那時候的感覺就是一句話「我真是沒用」。

我反覆和不同的人強調,抑鬱症和抑鬱情緒是不一樣的。抑鬱症不僅僅是憂傷啦、失落啦、敏感啦,抑鬱症很大一部分是對病患生理上的折磨。

還有一點,很多人覺得是葯三分毒,身邊人患了抑鬱症總覺得「最好不要吃藥」,「有副作用」(雖然他們也說不出有啥副作用)。有些甚至還覺得多看點微信心靈雞湯慢慢就會好。我對此很無奈。只能說我當時確診之後就開始服藥是我做的最正確的決定,而且所謂的副作用只是在服藥初期出現,在服藥後期我是完全沒用反應了。醫生原話說「停葯後所有的副作用都會消失,不會有任何永久傷害。」


溯清:

就講幾個事吧。
1.
每年都會出幾次學生死亡的事,報紙上也時不時報道猝死、過勞死或者自殺的學生。以前每次看到都感覺,明明和我差不多大,怎麼就……
同情,難過,感慨,卻始終沒把這當做同一個世界的事
真的沒有想過這些都是真實的。

直到同窗直直地摔倒在跑道上。
他上一秒還在回頭對著後面的人邊笑邊擺手。
然後就直接倒掉了
一點預兆都沒有。
眼睛睜著
臉上好多血
手上和腿上也是。
救護車不知道什麼時候來的
女同學縮在我旁邊,嚇得不敢看
可是我不知道我是什麼感覺

下午他沒回來上學
第二天他沒回來上學
第三天,老師告訴我們,那天中午十一點,他就再也回不來了。
班導要崩潰了
她不停地重複著,如果那天他沒有下樓,如果那天他沒有跑步,會不會,我們班還是61個人,會不會,一切都不一樣?
說著說著,一句話也說不出來了
同學都在哭,房間里爬滿了壓抑的啜泣聲
可是我一滴眼淚都流不出來

原來死亡是這么簡單的事

他那天早上還在跟我糾結我的物理實驗班去哪了。
他前一天還跟他那群兄弟在教室里投籃弄得整層樓雞犬不寧。
課前下樓的時候他還興高采烈地揮跳繩來著。
我不知道怎麼形容那種感覺
和以前想像的完全不一樣
比起說是傷心,不如說是毫無真實感
無法接受事實,無法想像再也見不到了
不可能

外面下著雨,
家屬立在操場上的花圈白得刺眼
所有人的隨筆都在問他能不能回來
能不能回來,什麼時候回來
回來天天跟他們杠哪個球隊贊

可是看球的人再也回不來了

第二年,所有人都忙著準備中考
他摔倒的地方一點痕跡都沒有
乾乾凈凈

2.
電視劇情節,日子平淡必出岔子
我還真以為是電視劇小說課本里的。

我姥姥屬於偏胖的那種,加上到了年紀,所以三高差不多都佔了。大概前幾年,血糖實在是高,糖尿病犯了,索性去醫院做個全身檢查。沒大問題,就是高血糖。
於是
我姥爺也跟著做了次檢查。
後來我爸媽跟我說姥爺查出來哮喘犯了,也得住院。老毛病了,我也就沒太擔心,讓他們好好調養,早點出院。

不過奇怪的是,有天上午,我媽找了我發小的媽一塊去醫院。
鑒於她倆一向關系好,我也沒太在意。
我真是蠢到家了。

那天下午,我跟平常一樣去學畫
我發小跟我師承同門,自然也在
他突然問我,你姥爺都住院了你怎麼一點不擔心?
我說,擔心又幫不上忙,再說了,哮喘和咳嗽都是老毛病了
他搖搖頭,
「你還真是什麼都不知道啊。」
「是癌。」
「肺癌。」
我花了好久才理解最後幾個字的含義

「我媽上午去看過了,當年我外公就是肺癌去世的,你姥爺跟我外公以前癥狀一模一樣。」
我一句話也說不出來
我能說什麼

我記得我好像笑了
「至少,他可算是能把煙給戒了啊。」

我不知道我是怎麼裝作不知道那麼久的
我媽說她帶姥爺出門治咳嗽的時候,
我還能微笑著說,路上小心
發小說,你對你姥爺感情還真是淡啊。
也許吧
不過至少這次,沒人的時候,我倒找了個地方哭了個痛
廢話,有人的時候哭給誰看啊
上帝不擲骰子,呵呵
我看老天爺玩骰子玩的倒挺開心

後來有一次,我媽說,我今天也要帶你姥爺去做,呃……治療……
我輕輕地糾正,放療。
平靜得我都害怕
倒是我媽一下子愣了
然後一下子把我拉到懷里

其實我們都是一樣的
我裝作不知道,爸媽也裝作什麼都沒發生
還不都是強顏歡笑

多奇怪
有時為了微不足道的小事可以梨花帶雨
真出大事了,平靜得連眼淚都可以不流
有時候敏感脆弱得一碰就碎,
這時候卻可以冷靜得近乎漠然,只要人後宣洩一把,情緒在餐巾紙里揉個乾淨,人前依舊不起波瀾
對,風平浪靜

P.S.
以前上過一篇課文,是周國平的《落難的王子》

有一個王子,生性多愁善感,最聽不得悲慘的故事。每當左右向他稟告天災人禍的消息,他就流著淚嘆息到:「天哪,太可怕了!這事落到我頭上,我可受不了!」

可是,厄運終於落到了他的頭上,在一場突如其來的戰爭中他的父王被殺,母後受辱自盡,他自己也被敵人擄去當了奴隸,受盡非人的折磨。當他終於逃出虎口時他已經成了殘廢,從此流落異國他鄉,靠行乞度日。

我是在他行乞時遇到他的,見他相貌不凡,便向他打聽身世。聽他說罷,我早已淚流滿面,發出了他曾經有過的同樣的嘆息:
「天哪,太可怕了!這事落到我頭上我可受不了!」
誰知他正色道——

「先生,請別說這話。凡是人間的災難,無論落到誰頭上,誰都得受著,而且都受得了——只要他不死。至於死,那更是一件容易的事了。」

落難的王子撐著拐杖遠去了。有一天,厄運也落到了我的頭上,而我的耳邊也響起了那熟悉的嘆息:
「天哪,太可怕了……」

誰也不知道那些事何時會發生
說不定,有一天我也會成為一個落難的王子。
遙不可及的災難會降臨
但說不定,遙不可及的夢想也會實現
說不定,最美好的夙願會成真
誰知道呢,是吧?

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