有哪些人际关系方面的小技巧可以保护自己?

问题描述:哪些交往中的小技巧比如沟通做事方式等能够保护自己不受他人欺负?
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信天游:

一,和在同一城市的同学处好关系,如果是已婚的,和他们夫妻都相处的好的话更好,关键时刻比亲人都靠谱。
二,少发朋友圈,尤其是吃喝玩乐显著自己过的好的,不是所有人都盼着你过得好,无形中容易刺痛小人,而且和你借钱的人会大大增多
三,摒弃无用社交的同时,整理自己的朋友关系,有些人只能陪你走一段,朋友越多,烦恼也越多,真心实意的朋友能有两三个就已经是很大的幸运了。
四,不要临时抱佛脚,有事求人才想起谁,一般这种时刻求人也会遭到拒绝,有事没事打个电话,朋友圈点赞,过生日发个小红包送点小礼物,逢年过节相互拜访一下家长什么的,当成人脉投资吧,这样真有事的时候愿意伸出援手帮你的人才多。这里指的是人脉,不一定是朋友,紧紧可能只是认识或者有利益关系的,但知道是可能会对自己有用的人,比如警察,医生,律师,教师这类
五,尽量不要说共同认识人的坏话,你前脚说完,后脚也有人这样说你,不过,哪有人前不说人,哪有人后不被人说,祸从口出需谨慎吧
六,和自己家对门邻居处好关系,这样不在家的时候家里有事能有个照应。
七,没事和物业大爷大妈聊聊天,给他们买点瓜子西瓜什么的,这样封闭小区临时进车,或者物业搞什么活动,甚至是你们这栋楼有什么奇怪的人出没,谁家房子要卖大减价,你都能知道个大概,还有出去吃饭,叫外卖快递什么的,和小哥服务员们有礼貌客气一些,少抱怨,多说辛苦麻烦之类的,真的有用,你尊重他们的同时,他们也会在自己能力范围内给你最好的服务,我去年三月份的时候有个件特别着急,上面九点检查,我早上七点查还没有到派送点,后来直接去的区中转站,大库里那么多件中转分拣,经常给我送件的快递小哥硬是和他们十几个同事给我挑了出来,给我感动坏了


史蒂芬:

1)关系一般的亲友问你工资多少时,永远不要炫耀自己的工资。
往低里说,最好是说自己混得比较惨(我不是叫你腹黑,别人打探你工资这件事本来就是不对了,你也没必要坦诚)。没有谁看到别人比自己工资高而舒服,一旦知道你工资比他低,心里就暗爽。同事之间切莫互相透露工资。

另外,一旦透露了工资,以后找你借钱顺理成章,无法拒绝,说惨点别人也不好意思找你借钱了。

刚出来工作的人都喜欢炫耀自己工资,似乎工资就是唯一证明自己能力的东西。这东西就一条CK内裤,自己穿得爽就可以了,不要撩开给别人看,也不需要用内裤来证明什么。切记!切记!切记!莫图一时爽,以后头痛的事接踵而来。

2)永远把功劳归功给别人,哪怕自己是实际贡献最大的人。
这个人不多说,没人喜欢居功自傲的人。

到底是谁的功劳,大家心里都有数,并不会因为你说你的功劳别人就会觉得是你的,没必要在口头上争这个功。而虽然表面上你把功劳归了别人,但会给别人一种谦虚的印象,给自己积累一点口碑吧。

3)不要评价别人。
只评价别人好的方面,不评价别人坏的方面(坏的方面往往你不知道全部事实,大部分时候都是片面评价,得罪人),除非你有充分的理由。

和别人争论的时候,就事论事就好,不要由对事情的讨论上升到对别人的评价。

比如 你这个人太喜欢转牛角尖(这句话太常见了)
比如 你太固执。
比如 你争强好胜。
比如 你怎么这么喜欢和别人争辩。

别人是什么样的人,并不是由看到某件事或者听到某句话就能被你定义的,你没有这个资格,英语中有一句谚语叫Don’t judge,这句话来自圣经。

这是中国人的通病,但是往往处理不好人际关系就是由于这些话导致的。

4)指出别人错误时,一定要站在别人的出发点替他考虑,而不是站在自己的出发点。
别人迟到或者不准时交报告,如果你去质疑“你为什么不早点交,你不知道这样会导致项目延期吗”,这样会得罪人。

如果你站在别人角度替他考虑,说“还是早点交,到时候项目延期了,老板问起来,我总不可能说是你没按时交导致的吧“。

5)拒绝别人时,不要拿自己做挡箭牌,而要充分利用客观原因。
比如别人找你做一件本不是你职责范围内的事情,你用肉身拒绝,别人容易针对你。

不妨说“我来做也可以,不过我也不知道是不是我负责,要不你去和我老板去商量一下?” 把球踢给老板。

如果老板真的答应了,说要你做,你就和老板说”我做没问题,不过我目前时间有限,您看可不可以把另外一个项目延后几天呢?“ 拿另外一个项目的交期做挡箭牌,老板要么就想还是算了,要么就答应把另外一件事延后。两者对你都是有利的。

如果别人找你做一件你是你职责范围内的事情,如果你不想做,不妨这样说。

“我也想帮你做,但是我老板也安排做在其他的事情,要不我做完之后在帮你弄,或者你去和我老板说一下,看看可不可以优先做你的?” 把球踢给老板或者时间。

6)讨论一件事事情,如果别人不同意自己的观点,那就不要谈这个话题了。
人都是先入为主的,如果不是站在征求你意见的角度,和你争论任何问题时,心里早就有答案了,哪怕你再有说服力,也改变不了他的观点,最多口服但心不会服。

特别是价值观层面的东西,因为永远说服不了他,容易陷入你说东,他说西的死循环,和穆斯林争论猪肉没有任何意义,讨论男人是不是坏东西,女人是不是都爱钱,自由讨论可以,如果变成了辩论,那就别讨论这个话题了。

过口头上的瘾没任何意义。

7)团队犯错时,永远只说自己的错误。
说别人错误给人一种推卸责任的感觉。

8)不要说自己多么辛苦
每个人都觉得自己做得最多。

9)不要说自己在过去多么牛逼
一个很有趣的现象就是,每个人都觉得自己很重要,而且每个人离职的时前东家百般挽留。

你本来是想让别人知道自己过往的辉煌,忽悠一下小白可以,稍微有水准的人听起来只感觉你在吹牛逼。

10)每个人都喜欢吹牛逼、好为人师,那就顺着他
别人吹牛逼的时候,让他吹,不要揭穿他。

激发别人好为人师的一面,可以学到很多平时不愿意教的经验。

11)微信聊天不要把和某个人聊天的截图发给第三人。
说不定哪天就传到当事人那里,如果要发,也要处理一下。

12)说任何人坏话时,做好这句话会传到他的耳朵里去的准备。

要么你就正大光明说,就算被他知道你也不怕,只要你说得有理有据。

要么你就管好自己的嘴,别幻想你私下说了坏话之后,提醒一下听话人“别说出去了”就能避免传到第三者耳朵里。

13)永远不要觉得别人帮你是理所当然。

别人虽然会友情帮你,但是任何人更喜欢帮一个会做人的人。

如果要找别人帮忙,能够约出来吃饭聊的,一定饭桌上聊,不要在乎这点小钱,也不要去计较这顿饭值不值这个帮助,交个朋友比你这顿饭更值。以前不懂电脑的时候要请个电脑高手帮忙组装一台台式机,虽然没钱也请别人吃顿饭,交个朋友。

我请教那个加拿大朋友英语的问题,首先先打个红包,不管别人要不要,反正心意到了。

微信红包真是有史以来最伟大发明,几块钱现金平时真拿不出手,但是中国人天生喜欢抢红包,放在微信红包里,真就变成那么一回事,钱多钱少都不是问题,而是因为你这个心意别人喜欢你这个人,而更加愿意帮你。

打车或者去吃饭买单的时候,永远不忘记说一声谢谢,不要觉得你给了钱就理所当然,这是你的个人貭素。

14)切莫交浅言深!
楼上回答已经说得够多。

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薇灵:

人际关系太重要,除非你一辈子不出门,你肯定会跟人打交道。

而且你一定不会想到,这些意想不到的技巧真的很有用。

我的人际交往的技巧也是一路学习提升的,我是一个喜怒于色的人,喜欢和高兴都放在脸上。所以因为这个很容易会得罪人。进入社会之后发现绝对不能这样。

在我第一份工作中就碰到过跟头,还好我老板人不错,现在想想越是大公司,越不要做这样的事情,就是当面顶撞或者指出上司和老板的不对,我之前就会把自己的想法直接的表达出来,经常让我的上司脸唰一下就红了。

我内心还常常为自己的勇敢高兴,瞧不起那些拍马屁的人。在后来确实遭到了惩罚,失去了很多的机会。

哎~~闯社会不简单啊~~

这只是一个小例子,确实社会与家庭不一样,你的脾气与任性家人会包容你,但是社会不会包容你,所以更要好好学。进入社会后,我们大部分时间都是在职场当中,职场当中的人际关系技巧尤为重要。

尽量不要做这些事哦~~

1. 不要当着很多人指出别人的不对,如果非要指出,以建议或者表达观点问询的方式,比如:我也有个想法,不知道合不合适,可能会跟你不同,建议我说一下吗?

特别是自己的上司,一定要做TA的支持者,如果真的有建议一定要会后或者私下说。尽量用以建议与问询的方式。

2. 不要在背后说别人的坏话,总有一条会传到对方的耳朵里。如果你身边真的出现了一个特别喜欢说坏话,而且还把自己说成受害者的人,千万小心,因为可能下一个她也会这样对你。只是你不知道而已。

3.现在工作中真的会有很多小人,很会无中生有,恶意中伤你,特别喜欢在老板面前告状。我问了身边很多人,都遇到过这样的情况,我也遇到过。非常的狗血。

所以你要做的就是识别小人(这里不包括高等级的高手段的人),一般小人都有几个特征,他会特别好心的提醒你谁谁说你的坏话,或者在你面前说一些坏话。可能还会跟你很好,但是背后怂恿别人。

我身边的朋友遇到的都是这样子,基本上都是跟你很亲近,总在你面前为你打抱不平,结果打小报告的永远是TA,还是需要小心的,这样的人杀伤力很强。特别对外还很积极阳光的人更是。

第一,外界看来,TA是你的好朋友 第二,TA那么积极阳光 第三,TA还会是不是跟同事们买些小礼物什么的,套近乎。

所以TA说出你的坏话,那就更容易让人相信。

4.不要落井下石,多做雪中送碳,特别是对于离职的人。我见过一些公司对于离职员工的做法是,踢群,到处说员工坏话,而有些公司特别智慧,对于离职的人还会举办欢送会,好聚好散。其实反应的是领导人的格局或者也可能是留下来的人都是什么貭素的人,也可想而知,这样的公司未来的发展。

所以对于离开公司的人,你也尽量善待或者祝福,在职场上,很多时候,TA有可能成为你下一个合作伙伴。

5.不做传话的人。你肯定避免不了公司里谈论各种八卦,你为了融入需要参与,但是建议尽量不去评论,更不要传话。除非你是公司离不开的人,那么你可能就是公司下一个开除的人。

6.不要把话或者事儿做得太满,特别是刚刚进入一个公司,尽量不要太满,而是持续的有惊喜。而且做一个会哭的孩子。正所谓会哭的孩子有奶喝。有困难,适当的要说出来,也要让领导或核心部门有参与的价值嘛。

你啥事儿都会做,你行,你去做吧,人都有瓶颈期,一旦你做不好了,你只会让别人失望,不会给然惊喜。

要成为那个给惊喜的人哦!

好啦,好啦,先说那么多,说再多对大家没用就不好啦~~

如果有用的话,可以通过点赞或者留言告诉我,还想拉近彼此的距离,可以关注我哦~~(比心~~)

除了人际关系,最近面试的伙伴都在问面试是否都需要穿正装,或许在这你能找到答案:

薇灵:面试一定要穿正装吗?


迎刃:

不要让你的过分善良变成了懦弱!

近日接到一些咨询者的反馈,他们日常生活中由于自身的不自信,容易不自觉的体现出一种‘弱者姿态’或形象,由于自己的过分善良和退让,进而容易遭到他人欺负。

你日常的‘弱者姿态’,让对方觉得你是个好欺负的对象,方便你拿你取乐,老被拿来开玩笑,发表意见容易被对方打断,经常被使唤,被普遍认为是老好人,老实人等等。

就像我们每次说到不如我大天朝的弱国,就容易产生下意识的认知偏差,说到印度,就是阿三哥们挤火车、开挂、吃咖喱、脏乱差、到处是强奸犯,当然还有很多朋友喜欢吃的印度飞饼。大家对印度人的印象也是觉得综合国力没有我们强,好欺负,但如果换成欧美白人,印象标签就立刻变成另一番景象。

人一旦处于不自信的状态,就容易趋于保守,胆小怕事,这也是基因在保护你,避免你在不自信的情况下还去做一些危险的事情。

善良是不是美德?美国心理学家莱斯·巴巴内尔有新理解:善良的人害怕敌意,用不拒绝来获得他人的认可。

很多人是性格脾气比较好,或者叫做不容易记仇,说的好听点就是——善良。只要对方不要太过分,是无所谓的,是不计较的,就是因为性格脾气好,会给人感觉好相处,但也会让人感觉是老好人。遇到冲突事情,就出于多一事不如少一事的想法,就没有反抗,做出了退让,但没想到对方会变本加厉。对方心情好就戏耍逗你玩,心情不好就拿你出气。

初入宫时的甄嬛温婉善良、天真、至情至性,但后宫的权力争斗不会因为她的与世无争而能自保。后来甄嬛遭受诸多打击之后变的心灰意冷、善于借力、也慢慢学会如何保护自己,面对敌手也变得心狠手辣,最后权势朝野。当然我不是要大家变得如此极端,但学会保护自己是必要的,不要让你的善良变成懦弱就好。

有部分朋友很害怕处理这种矛盾关系,也真的从来没有害人之心。要是与别人发生矛盾,心情会容易受影响。所以,害怕矛盾冲突的性格,会让这样的朋友选择了委曲求全的策略,希望不要矛盾升级,是想息事宁人。

还有部分朋友被开玩笑了,又不懂得如何反击,感觉被羞辱,一天心情都不好。想幽默反击,口条又达不到,想直接来硬的,又让别人觉得很难听,让他们觉得你开不起玩笑,很矛盾苦恼。

欺凌者,就是专门喜欢欺负比自己弱小的群体,原因是他们曾经也胆小懦弱,经常被欺负,有过屈辱的经历,最终积压了很多不满情绪,当发现有比自己还懦弱、更好欺负的人时,他们就会本能的把这些积压已久的情绪施加在无辜的人身上。

以上的情况也符合心理学上有一种”踢猫效应“,是指对弱于自己或者等级低于自己的对象发泄不满情绪,从而产生的连锁反应。

一父亲在公司受到了老板的批评,回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火,狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上,正好一辆卡车开过来,司机赶紧避让,却把路边的老板撞伤了。

这个循环段子说明人的不满情绪和糟糕心情,会由沿着社会关系链条从高到底依次传递。就像金字塔一样,从顶层一直扩散到最底层,底层受害者最终也会影响金字塔的根基,形成一个死循环。

并且喜欢欺凌者还有如下几个心态:

1,认可弱肉强食的森林生存法则,强权是一种普遍的社会现象,且越凶就越不会被人欺负。表现很强势,不考虑别人感受的人,反而挺占优势。比如,插队者被别人指出,不但不羞愧,还恶语相向,自认为有理,用强势态度压迫对方屈服,而其他排队者大多数时候都是沉默的大多数的老实人。

2,对暴力强权的认知偏差:拥有暴力强权说明比别人强,被欺负了就一定要打回去,绝不能被人骑在头上。暴力是最简单直接有效解决问题的手段,讲道理浪费时间。

3,通过暴力强权容易掌控他人,使弱者顺从,甚至尊重自己,最终受其摆布。

怎么做才能更好应对这样的情况?

欺凌者也是欺软怕硬的主,要想治本治根,你要做的就是由弱者变成强者,让对方忌惮你的实力,从而不敢造次。人应该要点脾气,过分的善良会让你丢失自己的尊严,过分善良和忍让是一种‘取悦病’。你要想不再被欺负,就需要调整自己的自信状态和实力。让对方知道你不害怕他,并且你被他欺负了,是不会有好果子吃的,一旦形成了这样的态势,对方自然不敢招惹你。

欺负你的人也分两种情况,1,是偏玩笑戏耍你居多;2,是真欺负,人善被人欺。

第1种情况,其实相对好应付,更多是身边朋友的一种‘亏你’、‘水你’的玩笑而已,只是由于你嘴笨,不懂如何反唇相讥、用一些同样的‘水话’作为反击的武器,从而化解掉你被‘攻击’的困境。学习和提升自己的幽默感和语言反击能力是很有必要的。

请参考《九品芝麻官》,周星驰一开始也和你一样只会吃哑巴亏,有苦说不出,无力申辩。以为可以通过祖传秘籍可以变超人,但造化弄人,秘籍被毁,精神严重受挫,变成了白痴,直到后来机缘巧合受到两个青楼老鸨嘴炮大战的启发,开始暗暗学习苑琼丹的嘴炮方法,猛练口条,最后变得伶牙俐齿,美好大团圆结局。


虽然剧情有夸张成分,但苦练口条是唯一解决办法。至于怎么练口条,不在本文的讨论范围,大家可以自信搜索,或者下次再开文讲解。

如是第2种情况,对方是有意针对你,要么远离他,要么就要坚决捍卫自己的尊严,和他死磕到底。

你容易被欺负,除了你的气质外,是没有想清楚自己的底线是什么,你无数次的被别人践踏过尊严时,没有反击,没有表明你的‘神圣领土不可侵犯’的态度,别人就会觉得你的底线很低,都这样欺负你了,你还没有什么意见,越低就会越喜欢欺负你。

正所谓,弱国无外交,弱逼无逆袭。

不过反击也是需要一些实力的,这背后是自信、前面提到的口条、以及自身的专业(别人质疑你能力时)的体现,‘你弱你有理’的逻辑遇到强势者时,就只有碰壁,狮子是不会过分在意绵羊的感受。

关于如何提升自信,已经在我的其他很多文章和电子书里反复讲解,大家可以关注我的微信公众号:yingrendao(搜索:迎刃),回复数字‘1’即可检视。

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你的口条反击能力是直接与对方短兵相接的,即使你没硬实力,嘴上功夫过得去,至少从气势上你不会输,你如能通过幽默和高情商的方式来反击对方的攻击,则可以实现四两拨千斤的效果。这样不用太伤和气,又可以挽回你的颜面是最好的。如不会外交辞令式的机智辩才,采用鱼死网破的死命抵抗,虽然不一定输,但关系可能就僵化了,甚至解下梁子。如你们是抬头不见低头见的室友、同学、同事,往后就不好相处了。提升幽默感和情商则是处理这类问题的最好武器和润滑剂。

最后分享两则黄渤高情商幽默临场应对的例子给大家学习一下。

黄渤近日被某媒体采访时被问了一个挑战性的问题——‘是否能取代葛优?’

黄渤的回答展现出超高情商。他说:‘这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆蓋不了任何人的光辉。我们只是继续前行的一些晚辈,不敢造次。’

黄渤人生阅历丰富,怎么可能不知道记者在下套,于是采用了四两拨千斤的妙句给化解了。


第50届金马奖颁奖典礼,黄渤和郑裕玲一起做颁奖嘉宾,当时郑裕玲就先奚落黄渤的衣服很随便不庄重,黄渤回复:‘说金马就像家,年年都在,就像在自己家迎客一样,回家所以穿舒服点。’

蔡康永还语带讽刺地说‘这里是我家,不是你家’,言下之意不便明说,懂的自然懂。

黄渤的回复实在淡定机智:‘你也不是一个人在战斗,还有一匹马,跟你一起,这么久了,只看到人骑马,还没看到马骑人。’


这句是黄渤在看到蔡康永走红地毯时肩上放著一只装饰马,借此‘反唇相讥’,最终让一向口条了得的蔡康永只能以‘哈哈哈,拍电影嘛!’敷衍过去,在场的观众和明星们都乐不可支。
131125金马蔡康永马骑人造型遭爆抄袭国外设计师
黄渤金马奖妙语连珠 机智调侃蔡康永—线上播放—优酷网,视讯高清线上观看

真是情智双高的低颜值男神。

【拓展阅读】
如何提升自信,让自己更开心?
你不是不想改变,你是不知从何下手 – 迎刃而解 – Aorqu专栏


秦铭生:

1.在常见的职场冲突中,表现出异常情绪的一方,往往在事后会被证明是理亏的一方。

沟通不会总是顺利,要冷静应对,不要因一时的冲动而把自己的路堵死。

2.建立强大的人脉不需要你成为人脉交际的专家,只需要你成为专家。

用自己的见解和成绩说话,而不是强行装成一副能言善道的形象,那样往往起到反效果,被认为是虚伪或是表里不一的人。

3.成人的世界里,犹豫便是拒绝。

职场上一些本来就注定要去做的事,回应上请表现出应有的态度和坚决,别最后虽然去做事了反而还落得个不是。

4.在职场上,要承诺工作的完成结果,而不是承诺自己的努力程度。

公司关注的是完成任务和取得盈利,客户关注的是公司的服务有没有解决他们的问题。工作的目的就是完成业务内容,而沉浸在自己的努力中,则是在以自己的出发点看问题。所以,不要再用自己的努力程度作为借口。

5.守时,代表了对约定的重视,对时间的珍视。

确实因为不可控因素而迟到,请直接说出大概还要多少时间,切忌直接说“快到了”“马上就到了”。

6.不要随便以一个人的行为去评价这个人的存在和人格。

你可以觉得一个人确实做了错事,蠢事,但是不要因此就认为这个人就是一个蠢人,一个失败的人。

7.知道一些秘密也许是一件挺风光的事,但能保守秘密,才更能赢得别人的尊重。

不要因为聊天一时爽就透露了人家的秘密,而辜负了人家对你的信任。

8.微信上的工作沟通,能用文字就不要用语音。

语音是给了发消息者方便,却给接收者带来了麻烦和时间上的浪费,文字才能让人一目了然就抓住重点,这在快速工作沟通上显得尤为重要。

9.交代工作先说观点结论,遇到问题先说解决方法。

交代工作不要急于先阐述一堆依据和理由,遇到问题不要忙于先撇清责任。

10.学会表扬,但不要表扬能力,而是要表扬成长。

现在是一个变化很快的时代,旧能力可能很快就会被新能力替代,而表扬成长,会让人觉得你注意到他的变化,也会觉得自己的努力得到了认可。

11.切记玩笑有度,切忌交浅言深。

很多玩笑话都带着一定程度的嘲讽,有些话也会比较戳人,在交情浅还不熟的情况下,这种自来熟的玩笑是很忌讳的,当你真的戳到别人的什么痛点已经来不及弥补了。所以平常说话可以多用正向话语,比如别人某比赛“输了”,不要直接发“输了”,可以发“可惜,没赢”。


超酷的:

1别试图跨越阶级,阶级只有努力才可以跨越而不是认识了什么人就可以跨越的,即使那个人是你男朋友,别人对你不冷不热可能是因为别人认为你不够资格和他们交往并不是你本身做了什么伤天害理的大事。
2尽量低调,高调张扬的人总是倍受争议
3学会拒绝,因为有一次忙找你帮就会有第二次
4和周围的人保持友好的关系,比如室友,即使有万般的不适,但是周围的人带给你的情绪会无限放大
5永远不要瞧不起或小看任何一个普通人,只要他们上进努力日子都不会过得差,莫欺少年穷绝对是至理名言。


若愚:

和小人要保持距离,但也不能得罪,总结起来就是 见面勤问好,私下少交流。

和谁交流?
和聪明人交流,靠谱人恋爱,和积极的人共事,与幽默的人随行。

但保护自己不代表精于算计或者吝啬,如果刚相识的朋友,你觉得对方还不错,两个人一起吃饭,如果条件允许,第一顿饭钱,你请。

并且,无论男女,与人交流时爱笑的人,命运总不会差吧。


贾明智读书了吗:

1.当个好人并没什么卵用。

从小我们就被教育做一个好人,认为好人会拥有好资源。然而,在职场为了积累人脉,做着老好人的杂事,顶着老好人的标签。久而久之,让自己陷入了一个假的老好人的坑,反而越活越累。善良没有错,可好人和好的人脉并没有丝毫关系。

2.没有善恶,只有强弱。

这句话看起来也许太过功利,但是事实就是如此。经常有职场小白抱怨,公司老员工欺压新员工,可是你处在一个较低的位置时,你就一定要放低姿态。你弱的时候坏人最多,摆正自己的位置,不要把不满摆在脸上,对自己没好处。

3.把看不顺的人看顺,把看不起的人看起。

人际交往中,不是每个人都能切合自己的气场。总有一些人你看不过眼的人,就算是内心再厌恶他,但表面上一定要说的过去。半路上碰到了就礼貌的打个招呼,说不定别人就有你比你强的牛逼之处。多一个朋友比多一个敌人好。

4.心软和不好意思,只会杀死自己。

一种社交低能是,帮别人的忙时,比服务自己更加谨慎,甚至觉得是本分。自己却从不敢麻烦别人,一是欠人情觉得有压力,二是害怕被拒绝。逐渐演绎成靠帮助别人来维持友谊,随时担心感情崩溃。其实这也是情商太低的缘故。毕竟真正为难你的人,也不是什么好人。

5.千万别把别人当自己人。

交浅言深是人际交往一大禁忌,在沟通中如何把握尺度,是关键。不要以自己的标准去衡量别人,而是要更多的站在别人的角度去思考。

6.不要试图改变别人。

对自己负责,做好自己,不要插手别人的任何事物。不管别人的决定多么的愚蠢,多么堕落,那都是别人选择的道路,应该尊重他人的自由。


何静:

最前面的:人际关系最高境界是什么——无欲则刚。其次就是“把耳朵竖起来”好好聆听,接着好好思考,然后“好好说话”。再次就是:尊重一切的规则。这是大前提。

现在来答题——在人际关系中如何保护自己?
答:不要本末倒置。人际关系中最重要的角色当然是我们自己。但培育人际关系的第一步,应该是培育自己本身——做不到这一点,永远不可能有好的人际关系。
我是说,你必须强大,强大到对别人没有任何要求,强大到别人不敢把你怎么样。一旦你做出成绩,全世界都对你和颜悦色,让别人依赖你强过你依赖别人。
对历史而言,个人命运可能隐藏在很小的一个小数点里,但对个人而言,却是百分之一百的人生。如果可以,不要做一名弱者。技巧保护不了你,唯一能保护你的,是你自己。

既然人际关系的核心之一是“好好说话”,我还是分享一些自己的做法吧。

关于人生态度的
1:也许,我是说也许,你最后还是变成你当初最不想成为的那种人。因为当你对自己说“我才不会XX这样”的时候,你并不是在反抗,只是缘于内心的恐惧。只有极少数人能摆脱那些强大如地心引力般的各种教条各种标准,变成自己真正想变成的人。他们有比别人更强的意志,更强的力量,更清晰的头脑,甚至是更强的情感。带着乾乾净净的灵魂被人一路耻笑着走过来。我希望这里面有你

2:这个人啊,一到群体中,智商肯定就严重降低,为了获得认同,个体愿意抛弃自我主见,用智商去换取那份让人备感安全的归属感。有些时候,如果随大流可以保护自己,就不要“太个性”。然后,适当的时候,不动声色的说出自己的观点。默默无闻地做自己想做的事。

3:群体只会干两种事——锦上添花或落井下石。这是人性,如果可以,我希望你群居时永远是锦上添花那一个。私下里,如果有能力,可以做雪中送炭的那一个。

4:人们的观念、情感和习俗成就了各种制度。我们应该搞清楚“人际关系”的本质——你要使自己适合整体,适合这个自然界,适合社会上各种规则,适合一切的“源”,而不是只适合你喜欢的那个部分,更不是逼着自己假装着适合什么人群。

5:“意识因素”是我们最熟知的,但这种力量在我们精神生活中所起到的作用完全是被动的、不值一提的。做人不要太纠结。

6:一个能快乐生活的人,肯定是不费力的人。这不是让你停滞、偷懒;你看,那些找到“爱”的人才能真正从辛苦和奋斗中解脱。我没有说辛苦不好,我是说选择自己喜欢的很重要。这样你才能不费吹灰之力。

7:不要去妒人,也不要招妒,被人嫉妒也不要在乎。一个人最值得称赞的能力是避开是非的能力。特别是女孩子。
对不如己者的成功,我们不服气,认为他受之有愧。对胜于己者的成功,我们也不服气,必欲找出他身上不如己的弱点,以证明他受之并非完全无愧。这样的弱点总能找到的,因为我们怎会承认别人在一切方面都胜于己呢?我们实在大看重成功了,以至于很难欣然接受别人成功的事实(斜体为周国平老师语)。
你必须克服这个心魔。那些你一辈子都超越不了的人,你有什么可嫉妒的,那些你可以超越的,就去追赶,嫉妒个啥!
另外一方面,有些人看谁都嫉妒她,很可怕。

8:遇到好书要多看几遍,多看几遍,你就不会卖弄了。那本质都是印刷品,不要搞得天底下就你家那一本。(此条建议需要你做无数个方面的延伸,反正核心只有那一个)

9:做事的结果可公之于众,行事的过程要隐于无形,不要让小人看到你只盖了一半的房子。

10:你有一碗饭,送给人家吃,自己饿肚子,这叫帮人;这有一锅饭,你吃不了,给人家盛一碗,那叫人家帮你。(一个地方的民间俗语)

关于人际关系的:
1:轻敌等于轻生。

2:一个黑锅也背不起的人都不算是一个成年人。

3:做自己当然很重要,但是“行事方法”不要一成不变,要富有变化,自己擅长什么有什么,不要全部亮剑。要有一点神秘感。为人更要低调。
最重要的,凡事使用两次,就会被他人“识破”。心怀恶意的人很容易抓住机会给你致命一击。

4:我们做事,首先都是做人。
对那些比自己高一个进阶的人,可以占对方经济方面的便宜,甚至于故意占她一点经济方面的便宜,然后找机会报答人家。
但,莫问私事,莫谈秘闻。
对那些和自己同一水准的人,要学会成人之美。拦人财路的事情千万不要做。
那些比自己低一个进阶的,言行必果。受了委屈也不要说出来。

5:“木秀于林,风必摧之”。这个不解释,不要说“匹夫无罪 怀璧其罪”,你如果发自内心的想藏,完全藏得住。

6:了解一个人,就要看她的全部,不管是晦暗,还是灿烂,都要去周游,都要去看。因为那都是人性。比起一个“优秀”的人,“真实”和“完整”的人才是值得我们尊敬的,说到我们自己,比起一个“优秀的人”,我们更应该做一个“完整”的人。人格完整的人,才有不错的未来。

7:我们的“优点”或者特长只是很小的一部分,有的东西会随着时代的审美观,莫名其妙就没有了。要不然,老祖宗会说“活到老学到老”。

8:很多事情是不能多问为什么的,不是不能,还是不应该。所以我们不必多问,只要去做就好。

9:儒家的文化习惯于把人分成善、恶两种,而且这善、恶几乎是定规的东西,没有任何转圜余地。人性中一大段黑跟白中间的灰色地带就被忽略掉了。但你做人不能非黑即白

10:别说谈钱伤感情,不谈钱才伤感情。能用钱解决的问题,不要欠别人的人情,不要去麻烦别人。
钱以外的东西,你永远还不清

加一句话废话:
说到创业,我是一个三岁小孩,我的创业,我一边摸索一边走,我以为我什么都不懂,可朋友们说,你很会自我教育。
我出父家,进夫家,嫁给初恋男人,我以为我不懂什么是女权,但他们说,你是真女权。
事实上,我只是做了我自己
但我努力了十年才有今天。

关于思考方式的:
如果可以尽量培养一下以下能力
1解释的能力。子技能包括归类、理解意义和澄清含义。
2分析的能力。子技能包括审查理念、发现论证和分析论证。
3评估的能力。子技能包括评价主张,评价论证。
4推论的能力。子技能包括质疑证据、推测选择和推出结论。
4说明的能力。子技能包括陈述结果、证明程序的正当性和表达论证。
5自我校准的能力。子技能包括自我审查、自我校正。

职场潜规则
(一个被我无意删除的答案,我现在搬过来)

1无论什么时候都不要说老板的坏话
因为他一定会知道的。

2:老板请吃饭,大大方方的,把最贵的菜点两次好啦。

3:不要和部门同事做好朋友。(部分国企例外。)

4:不要和老板称兄道弟。

5:在机关国企,在大公司,你要学会做人,在私企,你要学会做事。

6:没有亲眼所见,就不用急着用你的嘴巴来证明。

7:不要说自己很会喝酒,哪怕你真的很 能喝。

8:团队就是圈子,要尽快融入。和一个只谈工作的同事在一起工作,是何其乏味。

9:你的直属上司最重要,比你的老板还重要。

10:家庭比工作重要。工作比狐朋狗友重要。健康比家庭重要。人格比健康重要。

11:不懂不可耻,不学才是。

12:加班并不是一件光荣的事,留在公司学习则例外。

13:可以占大老板的便宜,不可以占直属上司、或者同事的便宜。

14:任何人,随时都会变成你的敌人。

15:你不是任何时候都有权保持沉默。

16:道歉和解释没有什么用,解决问题才是王道。

17:穿一套正装上班,算上皮包鞋子,全身颜色不要多过四个颜色。

18:不要在办公室里吃早餐,去茶水间。

19:熟悉公司周围吃喝玩乐的环境。

20:知道途经公司的有哪几路公交和捷运。

21:不要打听同事的工资。

22:可以问生日,不要问年龄。

23:学会使用所有的办公室设备

24:在工作中不仅要做好自己的工作,还要让领导看到自己的努力。

25:和任何人 打电话,事情说完,稍微等一下再挂电话,或者让对方先挂,你再挂。

26:有事需要请示领导的时候,能当面汇报的一定要当面汇报,请不打电话。也不要用微信。

27:不要见谁就找人家要微信。

28:手机24小时开机。

29:面对敬业乐群的人,得学习;
30:面对躇踌满志的人,要尽量顺着他;
31:面对口腹蜜饯的的人,要多打哈哈;
32:面对翻脸无情的人,得留一手;
33:面对挑拨离间的人,要谨言慎行;
34:面对愤世嫉俗的人,睁只眼闭只眼;
35:面对吹牛怕马屁的人,别与他为敌。

36:对付一个不是善于讲道理的人,尤其是不善于把道理讲的云山雾罩、似是而非的人。最好的方式,就是给她讲道理,把她的思路搅和乱了,让她想反驳都无从驳起。

37:面对着的是一个很善于讲道理的人,那可能最有效的方式,就是快刀斩乱麻了。

38:和男同事交往的时候随意一些,不要把自己当女人,但是和女同事交往,一定要多用用心思。走走心。

39:如果你想在职场上生存下去,就必须学会表达自己,不要去管你所要表达的内容是对方知道的、还是不屑的、甚至是怀疑的,只要你觉得你将要陈述的事情和表达的观点对你自己有好处,就一定要大胆的说出来。

40:说话的时候要尽量用平实的语言,那些高管们都是人精,而且工作经验非常丰富,如果想在他们面前卖弄自己的知识才学和阅历,那很可能会引起他们的反感。

41:你懂得就大胆的说,不懂的就大胆表示自己几天可以学会,效果会更好一些。

42:部门内,职工的野心,会受到公司老板的欣赏,但是却一定会受到自己部门主管的仇恨和压制!

43:你如果天生丽质,想把自己放到一群女人面前去,在衣饰方面要低调一点,要是你弄的太漂亮了,那一露面,就会引起人们的反感的。

44:老板为什么喜欢“脑子清楚的”,却不怎么介意“有些手段”?因为这些人也许是各怀心腹事,每个人都有自己的私心和私利,可是当他们聚集在一起的时候,他们的准则就只有一个——公司的利益至高无上!

45:在办公室里,在必要的时候,绝对的强势是非常有效的。慎用。

46:有时候避其锋芒也是一种斗争的策略。

47:绝不要把职场中的暧昧,当成两个人的感情上的事,一旦被人抓住把柄,麻烦大了!所以,谁要是把这种暧昧当成私事,那他(她)肯定就是死定了。

48:如果你要选择一个盟友,那就去选择一个和你一样有野心的人,那样,在某一特定时期,你们会成为最好的合作者!

49:在公司职员处于上升阶段的时候,就会尽可能的跟一批人把关系搞好,以便于在未来,也能得到大家的认可和善待。

50:其实高管的权力,是由两方面的因素组成的,一,本身部门在公司中的地位,二,高管个人的能量。如果只看部门在公司中的地位,这个排名就很容易形成,而掺杂上了个人的能量,这个排名就有些复杂了。

51:了解你的人未必是关心你的人,也许他只是个聪明人。

52:讲话一定要注意场合,不要什么人在场就什么都毫无顾忌地说,当时可能可以博他人一笑,但实际上你已经走入了说话“七宗罪”的漩涡。

53:如果你的目的是加薪,那就虚心接受老板对你工作的建议和评价。

54:如果你的目的是完成项目,那就耐心仔细的分析对方言语中透露出的需求到底是什么。

55:如果你的目的是解决问题,那就从对方的角度看一看问题到底出在哪里。

56:如果你的目的是一拍两散,那就请尽情反骂,有多恨骂多狠,在撕杀的道路上渐行渐远。

57:很多事用力过猛很可能比毫无作为更能阻碍你的发展。比如没能让大家接受你呕心沥血的新方案就气急败坏;抢著所有能见到的活干,让同事无活可做;甚至马屁拍的太用力,也会拍到马掌上。

58:对任何人presentation时,最好提前准备2-3个完整的方案,让对方从中选项中做出决策,而不是对着一个方案直接非黑即白的说yes or no。
59:要脱颖而出,就要比别人想的更全面,比别人看的更远,比别人更理性。从零到一或许很难,但如果你的方案能从一到三也足以让你被刮目相看。

60:我们很多时候都被现实的表象蒙骗,但只有Loser才会一直沉迷于幻象中无法自拔。

61:每个老板需要的人,包括两类,是能干活的,一类是忠诚于他的,如果只能干活,而看不出对老板多忠诚的人,放心,你一定没有晋升的机会,你的唯一机会就是继续干活,成为老黄牛。如果你只有忠诚而没有很强的业务能力,没关系,你总有一天会上去,因为忠诚与能力更稀缺。

62:在潜规则的生成过程中,当事人实际并不是两方,而是三方:交易双方再加上更高层次的正式制度代表。双方进行私下交易的时候确实是两个主体,但是,当他们隐蔽这种交易的时候,就变成以正式制度为对手的一个联盟。隐蔽本身就是一种策略,这种策略的存在,反映了更高层次的正式制度代表的存在。

63:学会深呼吸,遭遇职场压力,首先让自己的心平静下来,平心静气地思考下职场压力产生的根结,理清思路。尔后深呼吸,或许就在这呼气,吸气之间,你的所有的职场压力都随风而逝。

64:在中国的职场中,老板和员工由于位置和立场的差异,同样一件事情,得出的结论常常大相径庭,甚至南辕北撤,令人啼笑皆非,这是常态。

65:人在职场,如果想有话语权,那就只有一条路——把工作干出来。业绩摆在这里,什么人都会让你三分!没有业绩,那也就什么都不用说了,这就是职场,残酷但是也有它所独有的公正。

66:如果领导肯教导你,跟百般挑剔你的毛病,那就说明他对你很上心。否则,他大可以拿几句冠冕堂皇的漂亮话把你打发了了事。

67:要做一个懂得合作的人,在这个职场上,只有懂得合作的人才有机会生存,也才值得交往。

68:企业的确需要百分之九十九的职工完成好自己的本职工作,而变革和创新只是企业内百分之一甚至更少的人需要考虑的事情。

69:每当你走过了一段路在回忆的时候,也许是惊心动魄或者精彩浪漫的,但是亲身经历的时候,却没有感觉,那可能是因为在当时,你全部的心已经被压力所填满了,全部的想法都集中在了该如何去不出任何纰漏的、尽善尽美的去完成这件工作。

70:豪情是不能当饭吃、也不能当工作技巧用的,要想人前显贵,就得背后受罪,老祖宗的话绝对是人生至理。

71:——向你的敌人学习。 这绝不是矫情,因为她之所以能为你的敌人,肯定是因为她具有抢占你的利益的能力,所以只有把她超越你的地方学会了,你才能反过来去抢占她的利益!人生的道理就是这么简单而残酷。

72:实在是职场真的就像是一片零星分部著的沼泽地,从外表上看你根本没法分辨出哪里是可以落足的土地,哪里又是会置人于死地的沼泽。坚强一些。

73:小的时候,老师总是说,学习没有窍门,只有下苦功夫。工作也没有窍门,真的是一分汗水才能换回一分收获。

74:初入职场的菜鸟别把精力放在找窍门上,因为窍门是依靠经验的累积总结出来的。

75:现在的职场并非是最后的职场,请磨练出一些即使跳槽到其他公司也能通用的技能。

76:职场三定律:要么忍,要么残忍,要么滚。

77:要在工作中成为值得信赖的人,一定要记得问“5W”(为何Why、何时When、何事What、何地Where、何人Who)和“2H”(如何How、多少How much)。

78:采取“一个大变化,一个小变化”交替汇报的方式来增加沟通的频率和效率。

79:新人免不了遭排挤。

80:现在的职场并非是最后的职场,请磨练出一些即使跳槽到其他公司也能通用的技能。

全文完,谢谢你看到这里。我今天和你分享的,都是我自己已经做到的。
当然了,职场潜规则部分只是私人建议。


俪伽:

真实体会!

1)小时候,亲朋说的少说话多做事,现在事实证明是半个伪命题,要么变成:自己一个人干几个人的活,别人还觉得理所当然。要么就变成难以沟通,只知道干货的二愣子。少数人知道这句话的精髓,在适当的时候变成自己的保护色

2)这个社会浮躁又短视,千万不要因为别人夸赞自己就自负膨胀,也千万不要因为挫折打击就自卑看低自己,鬼才知道以后会发生什么事情,搞不好等自己倒霉的时候,那些蜜语变成毒药。过于自卑看不起自己,别人又怎么会尊重自己呢。别被聒噪的声音影响到,坚持做自己。

3)越是想得到的东西(或是人或是感情或是其他)可能结果越是得不到,命运有点像逗猫棒,总是在面前晃晃悠悠,自己还傻逼的伸手,无论怎么伸手都够不到 ,平常心之后,尼玛,反而想要的东西出现在面前,再也不起幺蛾子了。问题是:自己已经失去初心,再也不喜欢或者不想要了。造化弄人,凡事努力的同时保持一颗平常心,不是假装佛系。

4)工作圈不要和朋友圈交叉,这句话,是老话,我自己试验过,朋友做不成朋友,同事做不成同事,四个字形容,如鲠在喉,但愿其他人以后不要犯这种低级错误。请记住,同事,是来合作的,有些时候也是有利益矛盾的。

5)别傻兮兮和老板做朋友,结果要么被老板干掉,要么把老板给炒了。雇佣关系一旦成立,就会有雇佣矛盾,老板永远觉得员工做的不够多,最好多干活,不拿工资,员工永远觉得自己干的多,哪怕真的啥也干不好。

6)别抱着单纯的想法和好朋友开公司,哪怕双方初心都是好的,公司运营过程中肯定会有矛盾,100%会有,敢说没有矛盾的,我只能表示呵呵呵了。有的时候站在对方角度考虑问题,双方都没有错,错的是开始就不应该在一起开公司,说到底就是利益纠纷,但是处理不当搞不好原来亲如一家会撕逼到老死不相往来。

7)别和亲戚开公司(合伙搞个项目)!别和亲戚开公司!别和亲戚开公司!重要的事情说三遍!

8)别瞎操心参契约事朋友家的家务事!除非人家触及法律高压线,自古以来,清官难断家务事,别帮别人理不清搞不好还把自己填进去,一不小心“猪八戒”照镜子。

9) 跟讲道理的人讲道理,跟不讲道理的人要么忍下去,要么比人家牛逼,要么(baofa)。

总结:千万别太单纯,别人说的话被照单全收,用自己的思维过一遍,精华自己吸收,糟粕自己去除。


随戈:

作为一个很内向的人,我一面渴望着良好的人际关系,一面害怕受到伤害。我翻了不少人际交往心理学相关的书,也在Aorqu上找各种相关的技巧来作为“攻略”。结合亲身体会,总结出了一些方法。

1.相由心生

我始终相信相由心生这句话是对的,抛开对方的身份地位、学历、成就这些光环,初识就让我觉得不适的人,我都会保持较远的距离。对了,亲测结果:相由心生用在身上40岁以上的人(或有着十年以上社会打拼经历的人)更明显。

很多时候我看见一个人是没有感觉的,所以某个人让我觉得不舒服不好相处的时候,心里会更加的警觉。

2. 不再勉强自己做一个公正的人。

参与社交已经让我觉得疲惫,真的没有那个力气去做一个公平公正的人。我不喜欢网红脸,虽然明知这可能是偏见,但也不想去观察去体会那种美。只想舒舒服服的做一个有点偏见的人。

经常有人说:要透过现象去看本质,去发现更多的美好。嗯哼~我的精力有限,不太想把力气放在探索不符合自己审美或价值观的事物上。随缘吧,有缘终会靠近。

3. 说话要直接,重点突出。

从前我说话喜欢双关、反讽,觉得自己逼格老高了,那些语言粗俗的人根本不懂。后来才发现别人都听不懂,而且话说不清楚很容易出现误会。所以,好好说话反而是最好的。

这是找我大学舍友了解之后她告诉我的,截图为证:

(如果哪一天她看到了,别打我……不过她基本不玩Aorqu,应该是看不到的,哈哈哈哈~)

4.不随意评价(或是批评)别人。

在熟人面前我常会说:看那个人做的这件事,就不是什么好相处的人(或是其他的一些评论)。感觉这样说话显得自己慧眼如炬、观察入微啥的(原谅那个无知的自己吧……)。

直到有一次在Aorqu上看到一个观点:评价是一件门槛很低的事情,你可以去评价,但要做好被攻击的准备。

再贴一个自己在学习人际交往心理学时做的笔记:

突然醒悟过来,那个自以为聪明的自己其实挺蠢的,亏得我的朋友不嫌弃我(大概是知道我很蠢吧……哈哈哈哈)。

补充一下。我周围的朋友都不曾这样说话,这一度让我有一种错觉:我真的是观察入微、慧眼如炬啊!这种错觉让我的自我感觉很好,甚至膨胀。朋友们,千万别学我……

5.不说自己的私事,不参与八卦。

这两个为什么放在一起讲呢,刚入职场的时候,大家应该都遇到过热心又八卦的人吧?

休息的时候时不时把话题扯到别人的私事上,对自己则缄口不言,看似关心实则八卦。他甚至不会在你面前说别人的私事,让你以为可以信任,但你的私事一旦被知道绝对是他茶余饭后的谈资。

你问我怎么知道的?嗯,我从他嘴里知道了很多别人的私事……

我吖,内心有点敏感,不喜欢被人八卦呢,所以装一下高冷(之花)吧。

6.学着爱生活,爱自己,不要太在意他人的评价。

我就是喜欢黑灰色,就是讨厌裙子、高跟鞋,随别人怎么评价我没有女人味、这样子嫁不出去等等。我也不反驳别人也有多不符合我的审美,毕竟你不想娶我也不想嫁不是。

我的房间收拾得好好的,衣服该洗洗、地板该拖拖、垃圾该扔扔,喜欢的事情该做做,我挺满意的。

出来工作以后发现:好好爱自己,其实是很大的自我保护了。

7.不喜欢做的事情,早点拒绝哦!

这里给大家分享一个应该不少人知道的心理学效应:

别人其实也很聪明的,知道一上来就提要求不会被答应,就采用迂回战术。所以,即使觉得不好意思,也早点拒绝比较好呢~

如果最初别人提出的小要求你不好意思拒绝,后来就会越来越过分。

8.把精力放在有效社交上。

社交这种事情对于内向的我来说是一件比较折腾的事情,所以我会把不多的注意力放在有用的社交上。至于什么是有用的什么是没有用的。拿自己来举例:

和自己的朋友出去旅游对我来说是有用的,多年不曾联系的国小、国中同学的聚会,我是从来不去的(即使那里有几个我还算熟悉的同学,也不去)。虽然这样常会被说冷漠,不爱跟人交流啥的。

可是吧,对于大多数曾经的同学,真的是大路朝天,各走一边,以后真的没什么有交集的机会了。献以祝愿足矣:愿你生活美满,也祝我明年加薪~

9.遵守时间和约定。

其实这应该算基本礼貌了。之所以会写上去,是因为前几天发生的一件事。

应邀去参加朋友的婚礼,是在船上举行的仪式,很浪漫,但是过了约定时间半小时还有几个人没来。请的人不多,都是亲近的朋友,结果就是,仪式上、宴席上有些空落落的,算是一个不小的遗憾吧!

新娘子的那句有点微愠的“连守时都做不到!我不能因为这些耽误我的婚礼,开船。”记忆深刻。

(关于守时这件事更多的思考发表在我的微信公众号里,感兴趣的朋友可以来看一看)

10.社交中不要期待太高。

在参加聚餐或是户外烧烤之类的集体活动前,我常是满心期待会发生点什么好事。以为会在那里和哪个人来一次心灵上的碰撞、遇到个知音或是有谁发现了我的内在美这样的比较高的心理预期,但现实往往是自己吃的很撑的回来,然而人际关系还是那样没有多大变化。

(捂脸)作为吃货,注意力总是会不自觉被好吃的东西吸引……

11.不去期望有人能完全理解自己。

基本上,现在的我每天都在一定程度上享受孤独。

我曾试图去和家人和朋友聊天、交流企图得到他们的注意力,希望他们能够理解我心理各种不能明言的纠结与别扭,但是后来发现没什么用。后来我甚至用了自揭伤疤的方式企图获得关注和理解,可是这种情况往往他们其实很尴尬,而我没有得到想要的回应心情也会很糟糕。

一次,我读到了一句话:一个人对自己最多有70%的了解就已经很好了(原话忘了 ,大意是这么回事)。

顿悟,原来没有人能够完全了解一个人啊……

现在的我,会学着去爱生活,好好爱着自己,享受着属于自己的孤独。

悄悄告诉你,上边这些小技巧,都是从我的人际关系心理学笔记里搬来的。还有好多,怕文章太长了就不写了,完整版放在公众号……

关注公众号:随戈笔记,你可以:

回复数字“2”拿走人际交往&沟通的电子书资料;
回复数字“5”拿走办公软体学习资料;
回复“简历”拿走精心准备好的简历模板+案例;
对了,回复其他的数字有惊喜哦~

我会在那里,分享一些成长和人际关系的感悟和思考,欢迎你来与我交流~

喜欢的话,点个赞吧,这样看着会好开心哦~


西语渣渣尤兰达:

切勿交浅言深!把自己的秘密说给不能完全信任的人,就是往他手上塞了一把伤害你的刀!


明公致知:

看这个问题我们要先看大的原则。正所谓“得其大者可以兼其小”,掌握了大的原则,人际关系的处理就有了60分。之后再学习一些小的技巧,在人际关系中就可以游刃有余了。那么何为大的原则呢?我认为一个字足以概况,。用中国传统文化来说就是三个字,“毋太过”。用儒家的话来说就是:“无过,无不及,过犹不及”。在与任何个体或集体互动的过程中,我们都要牢记“度”这个字。有了合适的度,则宽严皆可取。

无独有偶。关于这个大原则,著名哲学家叔本华也曾有过精辟的论述。他说:我们可以把社会人群比喻为一团火焰,明智的人在能够取暖的时候也懂得与火保持一段距离,而不会像傻瓜那样太过靠近火焰;后者在灼伤自己以后,就一头扎进寒冷的孤独之中,大声抱怨那灼人的火苗。

所以我们会惊奇的发现,在很多大的原则方面(不仅限于人际关系),东西方哲学的智慧竟是如此一致,它们之间呼应与共鸣足以弥合不同文明之间的差异和分歧,进而为人类对于彼此的包容与理解提供桥梁(题外话)。

掌握了大的原则,我们就要看小的道理了。每个道理虽小,也必然需要经过毕生的领悟方能窥其一二。我简单的写,各位看官凑合著看。

1.己所不欲,勿施于人。自己不想要的,也不要施加给别人。不想要的不施加给别人,那么自己想要的就一定可以施加给别人吗?孔子的这个论述其实还有下一句,很多人是只知其一、不知其二了。那就是“己所欲,慎施于人”。把这两句话统一起来其实说的是一个非常简单的道理,就是不要以己度人,要设身处地的考虑别人的处境和立场。

2.木秀于林,风必催之。如果一颗树比一片森林中的所有树都高,那么大风一定会摧毁它。中国在面临九十年代纷繁复杂的国际局势时提出了“冷静观察,沉着应付;韬光养晦,有所作为;善于守拙,绝不当头”的智慧与策略,为中国的发展又争取了三十年的战略机遇。国际关系如此,人际关系亦然。古往今来能成大事者,往往都是那些看起来大智若愚的人。这一点不是要大家变成心机boy,而是让大家明白比起锋芒毕露,退避三舍有时更有利于自己的发展。

3.不矜细行,终累大德。不注重微小的言行,终究会影响自己大的品德。生活中与我们互动的各色各样的人中,有多少会成为生死之交呢,很少。大部分人还是简单的日常交际,同事朋友同学很多都属于这个范畴。真正让一个人喜欢或者讨厌你的,不是面临生死抉择时你的选择(你们压根儿也过不了生死之事),而是日常生活中的点滴言行。所以有一个和谐的人际关系,从一言一行做起。

4.争是不争,不争是争。有的人事事都争,交恶于所有人,失去了和谐的人际关系,就会造成什么也争不到的后果;有些人与人为善,与世无争,获取了和谐的人际关系,就会得到“事事都争的人”做梦也争不到的结果。所以说,争是不争,不争是争。老子说:夫唯不争,故天下莫能与之争。这个道理大家慢慢体会,悟透了受用终生。

5.圣人无私,故而成私。圣人大多是不以一己私利为处事原则的,因而可以得到大家的尊重,最后反而成了最受敬仰的人。所以叫故而成私。生活中大部分斤斤计较、只占便宜不吃亏的人最后混的都一般,而懂得分享与互助的人则能发展的顺风顺水。举个简单的例子,就拿Aorqu平台来说,很多人喜欢输出并且分享知识,所以他受到的关注就多,粉丝也多,进而他获取知识的通路会更多,知识面会更宽广,下一步他会分享更多的知识,进而会赢得更多的粉丝。这是一种典型的正循环效应。有一些人遇到别人有问题自己知道的也不回答,看到喜欢的答案也不喜欢分享,这样他就很难实现这种正循环。例子未必完全恰当,是这个意思。

6.胜人者有力,自胜者强。所有的原则、道理、技巧最后能否奏效,归根结底还在于自己能否不懈的应用和坚持。人的性格和处世原则是不好改变的,所以战胜自己有时比战胜别人还困难。就拿这六个道理来说吧,我也只敢说“知之毫厘”,如果再不能时刻提醒自己践行,那结果可能就“去以千里”了。所以任何道理都是知易行难的,学习只是第一步,真正的践行才是最终的目的。但各位需明白的是:践行之路,是从来没有坦途的。

无论如何,前途是光明的,道路是曲折的。马克思说,一切伟大的事物都是前进性与曲折性的统一。悟道如此,人际关系亦如此。

以上。共勉。


苏菲:

适当拖延。

遇到别人求办事,无论聊天,当面,电话,都可以一律先说,我看一下时间/确认一下/考虑一下,尽快答复你。

然后仔细考虑自己是否真的要接受。不想接受的,想好交涉方式再重新对话。

这样可以避免很多碍于面子或者出于习惯勉强答应的情况。保护自己的时间,保持自己的价值,拒绝成为老好人。


仙女茗茗:

人际关系是个老生常谈的问题,因为它总是困扰着我们,捉摸不透。

今天我特地花了一下午的时间,选取该问题下质量最高的20个回答中最多被提及的技巧,整理成简单易懂的思维导图,能让你节省80%的时间,轻松学会他人的相处哲学。

我在做一个职场技能方面的公众号,人际交往和沟通交流一直是诉求最多的问题,所以一直很关注这方面的知识和技巧。

非常非常感谢各位前辈的回答,我从你们的回答中学到了很多以前不懂的东西,结合我自己多年来在不同地方生活的认知,整理了43个日常通用人际技巧和25个职场专用人际技巧,给大家分享,希望能给像我一样有困惑的人提供新的思考维度,与我一样受益良多。

因为有朋友私信我说,把这么多方法放在一个思维导图里,内容太多了,阅读体验不好。

所以我把内容再次浓缩提炼,去掉我们大家都知道的基础内容和过于绝对的内容,用两张思维导图展现,把最重要的部分文字打出来,更便于大家观看~

需要原图的朋友们可以直接移步最底部~

日常通用

图片较大,建议另存到本地检视清晰版

针对职场

图片较大,建议另存到本地检视清晰版

1、大部分的人际关系是靠“利益交换”来维持的,我们要明白任何帮助都需要等价交换,所以不论何时,提升自己,让自己在人际交往中处于“利益的提供者”才是最要紧的事情。

2、做事的结果可公之于众,行事的过程要隐于无形,成事之前,只字不提

3、放平心态,向自己的敌人学习,成为你的敌人,必定阻碍了你的利益,所以只有把她超越你的地方学会了,你才能反过来去抢占她的利益

4、说话前要三思,忌“交浅言深”,切记言多必失。

5、话不说绝,事不做尽,凡事留有余地,凡事多顾忌他人颜面。

6、不要干涉别人的家务事,清官难断家务事。

7、微信上的工作沟通,能用文字就不要用语音,语音给了发消息者方便,却给接收者带来了麻烦和时间上的浪费,确切说可以对下属语音,对领导尽量文字

8、不要放弃提高自己,打造自己的核心竞争力,人在职场,如果想有话语权,那就只有一条路——把工作干出来。

9、可以占大老板的便宜,不可以占直属上司、或者同事的便宜。

10、不要说自己很会喝酒,哪怕你真的很能喝。

整理资料是个体力活,一不小心已经坐了好几个小时,但我能获取好处的同时,分享出来与大家共同提高,才是网路共享的本质

需要人际技巧思维导图原图的朋友们,可以关注公众号【仙女茗茗的职场成长路】,回复“Aorqu人际”,即可得到~

我也一直努力将自己搜集到的各种能提升职场技能的资源、方法,分享给大家,如果你对沟通表达的提高、高效专注的培养、心态情绪的调整感兴趣,

欢迎关注公众号【仙女茗茗的职场成长路】排版简约,全干货更新,一篇文章介绍3-5个职场小技能,细致入微、简单易懂,我们共同进步!还有大礼包等着你~


好奇心研究所:

本文教你“如何显得会聊天”。

由于汉语博大精深(容易作妖)的语言习惯,听懂别人说的是什么话和好好说话是两个复杂的议题。

听懂别人说话是一门需要学习的技艺。不同语境、不同角色、不同目的导致同样一句话表达的意思截然不同。

举个栗子:“你在干嘛?”

老板说这句话的意思可能是:怎么没来上班?怎么没有好好干活?交给我的这个是什么玩意儿?我给你开这么高的工资是开玩笑的吗?再不好好干活明天不要来了。

投缘单身异性说这句话的意思可能是:此时此刻,我很想你。我想知道你在做什么,但是如果你回复我了,你在做什么其实一点儿也不重要。

爸妈说这句话的意思多半是:忙吗?不如视讯一下?这 30 个安全隐患一定要注意!这 10 种食物不能混著吃知道吗?人生失去了所有也不能失去积极的态度!帮我把购物车里的衣服买了呗?

……

说话就更难了。

比如:“我穿这件衣服显胖吗?”

回答“显”就是傻,回答“不显”意思是“你本人还是胖只是衣服不显胖”,回答“你不胖”有点文不对题,回答“你和衣服都不胖”则用力过猛。

扑朔迷离的现代生活是不是?举步维艰的社交情境是不是?

为此,好奇心研究所总结了一份富有科学指导意义的新时代情商抢救指南,从“你应该怎么说话”到“应该怎么听别人跟你说的话”,为您提供一些基本规则。

1. 夸奖与恭维规则

你常被不太熟的人用以下这些词夸吗?你要提高警惕了,它们一般是这些意思:

  • 可爱——不漂亮但蠢蠢的有点萌。

  • 温柔——不漂亮但听话。

  • 好相处——不讨厌但也没啥存在感。

  • 有气质——不好看但会穿衣服。

  • 接地气——不好看且不会穿衣服。

  • 精神——你终于剪头发了。

  • 很 Man——糙。

  • 斯文——不确定你到底长啥样但好像戴了个眼镜。

  • 老实——什么特色都没有而且还丑。

感到幻灭了吗?

在这个虚伪而用力过猛的世界,夸人需要更用力。

形容那些眨眼睛会引发飓风的美人儿叫做“睫毛精”;完美解释腰比较短的人可以用“脖子以下全是腿”;“皮肤好”要说“满脸胶原蛋白” or “像打了八针玻尿酸”;很 Man 可以叫做“行走人间荷尔蒙”;可爱应该说“萌出血”;吸引人的话应该叫“移动 WiFi”。

这种夸奖难免虚伪,更高阶的夸人方式是夸人于无形之间,以退为进。好奇心研究所曾经发起过“什么样的夸赞让你觉得夸张又暗爽”的互动话题,收到读者 4900 多次反馈,获得如下看似“责怪”实际夸人能力 max 的金句:

  • 你有 20?

  • 你的头发怎么不去代言洗发水广告 ?

  • 你胸大还嫌我手小?

  • 你长得这么好看,做的菜怎么这么难吃?

  • 长得漂漂亮亮,怎么做事情笨手笨脚的?

  • 最起码你还有颜啊。

  • 你整过容的吧。

另外,亲密关系可以不必拘泥于上述法则。互相谩骂是深厚友谊和爱情的催化剂,许多文化都认可这种方式。以男性交往为例,抄起电话就“傻逼你干嘛……借多少?马上打给你,你这白痴。”比彬彬有礼更能证明感情深厚。

情侣之间使用“傻帽”“二狗”等等这种词汇也是富有爱意的。意思是:你又傻又二好欺负,但是只能被我欺负,别人欺负你我不会答应。

爱到深处自然黑,使用暗损词汇去夸人时有一个非常重要的大前提是你们彼此都觉得非常要好,对一个不熟的人使用这招强行套近乎只会让人觉得无比尴尬。

2.自称规则

会聊天的人身上应该带有收放自如的气质,集严肃活泼于一体。在应该好好说话的时候绝不含糊,在应该开玩笑调节气氛的时候及时抖包袱。

什么叫应该好好说话?就是在言语措辞中不让人感觉刻意和做作,就拿自称这件事情来说,应该好好说“我”的时候就好好说“我”。

本所曾经做过一次关于“自称什么容易显得傻?”的调查,共有 8036 人表态,我们发现人们对不好好说“我”主要有以下病症:

快奔三还一口一个“本宝宝”;自称“逗比”的人其实不怎么可爱;自称小公举的人往往没有公主命却满身公主病;自称单身狗强行溢出可悲的寂寞感。

还有这两年迷之流行的以“小”打头的自称也挺不招待见的,马伯庸在微博上发出感慨:自称小透明就可以撒泼打滚,“你是大大嘛”,任何错事都扯一个“小字辈”给自己遮羞小百无禁忌,小就是理,都小习惯了,啥时候才能做一个大写的人啊?

我们通过 7712 次表态发现人们非常讨厌这些以小开头的自称:

  • 自称小透明的其实恨不能穿上七彩 LED 人群之中我最闪亮,你们凡人看一眼少一眼珍惜我吧。

  • 自称小清新就像在脑门上写着刻奇先锋,殊不知自己已经沦为一种淘宝商品分类标签。

  • 自称小鲜肉那位……请问您需要孜然吗?

3. 自黑规则

往小了说,除了疯狂地发表情,自黑是缓和气氛聊天神器。往大了说,自黑是当代高情商的最佳表达方式。

用一种超自觉的态度直面自己的短处,并用一种免于自轻自贱的方法说出来,会有一种萌感。而且在逗别人开心的同时,恰到好处地保护了自己,毕竟当你开始自黑的时候已经没有人能够黑到你了。

以下大部分是段子,但是也易于活学活用:

  • 那女生很高,1 米 8 几,估计挺漂亮吧,但我看不清她的脸。

  • 听说你会玩乐器耶,真的吗? “真的啊,我退堂鼓打得可好了!”

  • 在知识的海洋里我是一只淡水鱼。

  • 我黑是为了暗中保护你呀!

  • 跨年的都是长腿,我腿短,只能蹦年了。

  • 我长得丑,但我想的美啊。

不过要注意的是,自黑必须有梗有趣,也要避免自轻自贱,有事没事自称屌丝并不能提升别人对你的好感度。

4. 自律规则

社交平台是第二张脸。要成为一个会聊天的人,在社交平台上需要自律让自己成为一股清流。不管是发表评论还是友好刷屏,都要注意一些不可触碰的雷区。

我们通过 8417 条表态找出了评论区的一些红线:

绝对不可以讲一堆没有逻辑却声势浩大的废话;也不能负能量爆棚看任何东西都带着有色眼镜像洒水壶一样喷所有人;像“你行你上啊”这种愚昧的用语尽量不用;也没必要居长者姿态对旁人说“要感恩”;偶尔卖萌可以,但慎用叠词,像“不可以吃兔兔”“人家好怕怕”这种台词不要轻易挑战。

更体面一点的你,可以尝试做好以下几条:

  • 看到卖惨不点赞不哈哈哈哈;

  • 群聊终结者出现要及时救场;

  • 收集到的贱表情要大方分享;

  • 碰到自拍狂魔礼节性点赞;

  • 看到秀恩爱狂魔不烧不酸默默滑过去;

  • 父母转发养生文配合感恩;

  • 看到有人的新朋友圈竟然寥寥几赞,马上奉献自己的爱心;

  • 看到字数很多的朋友圈,打字评论以示重视。

好奇心研究所对情商这件事一贯持以下看法:

行走江湖,要么有颜,要么有智力,所谓情商,就是要有点服务精神吧。

好了,看完这篇文章的你已经走在受欢迎的路上了。

不用谢。


撒哈拉先生:

给大家分享我总结的七个小技巧:

1、大事讲原则,小事讲风格

对待事情不要都较真,也不要不较真。对于破坏自己原则的事情不能听之任之,这种事情如果发生个一次两次,那么在别人眼里你的原则就已经变成可侵犯的。而对于那些无伤大雅的小事,太过计较反而会让别人觉得自己小家子气,可以适当发挥一下风格,按个人喜好处理。

2、切莫交浅言深,言多必失

在摸不清别人的底细之前,你说的话很可能被别人当作话柄。千万不要尝试用一个“秘密”去换取一个朋友。有的人关不住话匣子,是因为担心沉默寡言会导致气氛尴尬,就不得不通过言语来掩饰窘态。殊不知你说的多,别人未必想听,万一听到什么不利自己的敏感话题,很可能对你产生厌恶。

3、不要和眼界不一样的人争辩

生活中我们肯定会跟不同眼界的人接触,你说的荷兰在他眼里就是河南,你说的荷兰猪在他眼里就是猪。就好比作为学霸的你跟学渣说考了90,回去被一顿骂,学渣肯定觉得你是在装逼,嘲笑他,甚至还给你传扬出去。遇到这些人,能避免接触就避免,避免不了,也要牢记不能与之争辩不止。

4、凡事不可强出风头

枪打出头鸟,做事不要过于引人注目。强出头很容易成为众矢之的,没有人喜欢别人对他指手画脚,要善于藏而不露,静待时机。切记不要轻易卖弄幽默,别为炫耀自己的长处去寻找人家的短处,尽量不要表演孔雀开屏。能力不足,“大势”不佳,“人势”不足时,莫要想出头。

5、话不说绝,事不做尽

说话做事要留有余地,拒绝时也别忘给人留个台阶,毕竟三十年河东三十年河西,谁也不知道以后会怎样,给自己留有余地,才能使自己行不至于绝处,言不至于极端,做人做事才能进退自如。永远要记得,留一点好处让别人占,留一点道路让别人走,留一点宽容和理解给别人,留一点余地给自己。

6、学会适当拒绝,多做举手之劳

拒绝并不是我们不去帮助别人,而是要分辨出来哪一些事情是对方自己完全有能力做到却还是要你帮忙的,还有哪一些是对方想占你便宜而让你帮忙的。同时也要考虑自身情况,不能一味的接受,还要考虑自己的能力,时间安排。多做一些举手之劳,比如扔个垃圾,拿个快递,既不耽误到自己,也能方便别人,留下个好印象。

7、关于借钱

生活中我们经常会遇见跟自己借钱的人,借钱无非是借与不借。什么样的人不借?刚认识的人不借,能出口向认识不久的人借钱要么是特别缺钱,要么就是把你当傻子,往往就是开口一说,能借到最好,借不到也无所谓。承诺高利息的不借,要牢记高回报高风险,这种钱一般是有去无回。不守信用的人不借,此类人大家都懂。如果真要大额借款的话,一定要留下借条,做任何事情都需要借条来公正,出了意外,借条将会是你拿回自己钱的最好途径。朋友向你借钱的话如果不是知根知底,信得过朋友不要借太多钱,借的多的话不但可能失去友谊,还可能反目成仇。

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Aorqu用户:

不是我悲观,这个社会,99%(就这意思,不要纠结,代表比例少而已)的人是不值得交往的,包括我自己。

我也曾迷恋各种人际关系和八面玲珑的心术权谋。

但到头来,真正能做到保护自己的技巧只有一个——少交乃至不交朋友。

无所付出,亦无所期望,别人如何伤害得了你?

至于其他的,尤其是所谓人脉,无非台前台后的资源互相流动罢了,你实力和价值放在那里,与人际沟通技巧没多大关系,自然有人脉。

再说得唯心一些,人,何以能被伤害?是那点风言风语?那吃不饱饿不死的几百块钱奖金?还是患得患失如履薄冰的所谓职场政治?

浮云罢了。

我承认,人是群居动物,是害怕孤独的,我也知道社交这个东西是回避不掉的——但这玩意,我说肺腑之言,在社会上摸爬滚打过一圈的人,社交的核心,人脉的幻象,乃至所谓朋友的本质,你们难不成真的一点都体味不出来吗?

什么叫做“那些人际关系中的小技巧可以‘保护’自己?”

是不是避免自己的利益受到损失?

我根本不给你利益交换的可能,你从何来使我利益受损的机会呢?


陆看山:

善意和软弱无法保护自己。

理性的强硬才能让自己的身心健康的成长。

换句话说,碰到不讲理的绝不能怂,怂就是输,输换来的是变本加厉。

别指望用善意感化别人,遇到恶,只有更恶,给ta当头棒喝。

你宿舍有人打游戏影响你休息,弄个青轴键盘回来,一到晚上就练打字,写文章。

你身边人占用你的空间,你就把你的桌子堆满,特别是边界,标明你的领地。

有人旁敲侧击恶意中伤你,说不出恶语也没关系,狠狠的瞪ta,瞪的ta背后发痒发汗。

你要学会适应自己的不适应感,很快你会发现,什么妖魔鬼怪,不过如此。

大学强制住宿就是反人类,我努力学习通过联考,背井离乡奔赴大学,勤勤恳恳四处忍让做个好人,不是为了忍受奇葩东西的奇葩行径。我不开地图炮,但是这个世界上就是不缺奇葩,很多人就算了读了书我照样看不起。我一直觉得很对不起过去几年的自己,甚至把自己忍出了毛病,我的这些经历不见得对我踏上社会有什么好处,反而让我感到恐惧。

我很快就可以毕业了,愿未来的人生没有集体宿舍,愿天堂没有集体宿舍。

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