有哪些令人拍案叫绝的临场反应?

问题描述:我是歌手总决赛汪涵的反应令人赞叹,做为一个看客也很爽。请问还有哪些让人津津乐道的极速反应? 我先来举个例子,这像段子一样的问答啊。怪不得能当上领导。
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匿名用户:
大学狗,有一次和女票帮人替考,什么职称类的考试(考的太多忘了 )

和女票一个考场,她在我前面

考试刚开始的时候有一个表格要填,都是一些私密的资讯,什么地址电话职位之类的

我尼玛一看傻眼了,心想可能要完蛋,心里的表情是这样的

监考老师面无表情,从前面依次往后填,从眼镜片里折射出的寒光若隐若现,我大脑飞速运转,从各种奇葩应对措施到被发现后的后果以及逃跑计划。。

余光瞟到女票淡定的背影,这时老师已经到她跟前,表格伸到她面前:填一下吧

女票接过表格,瞟了一眼又退回给监考老师并面带微笑的说到:我们公司要求保密,不让填这些。。

真不愧是我女票,,到我的时候就厚颜无耻的说到:我和她一个公司的。。


Aorqu用户:
我觉得我就挺机灵的,人称机灵小丸子!

【学生大作镇楼!】

1.
2.上课时候,讲题,学生问了一道再简单不过的题目!
我下意识想脱口“你真是眼瞎了啊……”‘经常跟朋友开玩笑,上课时候太放松就会……唉!’
当说到“眼”这个字的时候,立马反应过来!“你真是眼睛欺骗了你的心啊……”

3.经常教育学生不要喝碳酸饮料,不要吃垃圾零食!多做运动!不然会短寿短寿!一瓶可乐短寿一个月,一袋垃圾零食短寿两个月!
然后有个调皮鬼接话,“可是我能活上千万年!少那几个月无所谓啊!”
我瞄他一眼,阴森森的说,“是啊!乌龟王八鳖听说都能活那么多年……”
【特此声明,没有侮辱没有歧视!解释一下:对于这条中乌龟王八憋这句话,如果对其他学生我是万万不会这么说的,不过对于这个调皮鬼,请详见下面一米八熊孩子和另一篇我的回答中的超市风云之机智好骚年。对于那些看不惯的我只能不好意思的说,他的屁股我都踹过好几脚,笑骂一句小王八还真没啥。哎嗨,他就是个热爱化学的学渣。什么?叫自己的学生是学渣简直就是禽肉不如愧为人师误人子弟!!哦,你来打我呀!】

4.下课时间,我给几个同学讲题。
有两个平时挺要好的男孩子,争着要问题,谁都不让谁,然后互相挖苦。
“你问那题根本没水准!”
“你那题还没营养呢!”
“我先来的!我先问!”
“呵呵……学问还分先来后到吗?”
……一堆学生开始在那看笑话……
我悠悠的叹了口气,“果真是相爱相杀啊!”
然后俩男孩纸都脸红了呢!
~( ̄▽ ̄~)(~ ̄▽ ̄)~

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4月3日更新
课间休息,一米八多的熊孩子笑嘻嘻的开玩笑,“老师,你多高?……一米五几?”
【这是个常年梗,其实我都没感觉了,妈蛋每次穿高跟鞋都会被夸赞长高了!不过这次突然灵光一闪!】
我抬头,尽量的把狰狞的笑变得温柔一些,“来,低头!”
“PIA~”一巴掌招呼在脑袋上。
我淡然的吹吹手,“你高,不照样得给我低头让我打不敢还手么?……咋?想还手?”
熊孩子摇成拨浪鼓,“不不不不不~哪儿敢啊!尽管揍!”
“身高是父母给的没法改变,但你可以让你在别人心中变得高大!长点心吧!”

我分明看到我的形象在熊孩子眼中高大了起来!

“可是……老师!到底一米五几?”
妈的,揍死他!

这是个悲伤的故事……〒_〒
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4.20日更新
今天四节课,讲的嗓子都哑掉了,很不在状态。所以在最后一个班讲课的时候,精神都不大好了……@( ̄- ̄)@
讲一道题的时候,根本没思考,就直接歘歘的写过程……
然后就热情澎湃的讲啊讲啊。
讲到一半,觉得越来越不对。
回头再看题目,发现有个地方写错了〒_〒
妈蛋,一下子精神了!
怎么办怎么办怎么办怎么办?
一瞬间我脑子里充盈著无数急救小常识……
遇到熊后要装死,溺水之后人工呼吸,地震了爬桌底……啊呸!不是这个!
嗯,这紧急时刻有两个选择。
要么若无其事把它讲下去,保持住我高深莫测德高望重的美好形象。
要么含泪认错,做一个知错能改勇气可嘉的逗比老师!
选哪个?选哪个?
哦,我选C。

“同学们!是不是这样的?……没问题吗?有没有同学看出问题了!……唉!看看这里看看这里!……明明错了啊!”
【痛心疾首状!】
“我故意做错!竟然没有同学看出来!真是太让我伤心了太让我失望了!……嗯,这就是这个类型题目经常会犯的错误,希望以后咱们同学不要再犯!引以为戒!”
BALABALA……

呵呵。这奏是课堂江湖中最重要的一招:栽赃嫁祸不留痕~
相信你的老师也用过哦!哦呵呵呵~当然当时年轻的你看不出来。╮(╯▽╰)╭

【番外一】
语文课堂中流传着这样一个故事。
讲解阅读理解题目时候。
老师:你看A不对,B不对,C也不对。
[看了眼答案选B。]
老师:……D也是不对的。所以答案选B。
学生:⊙▽⊙
老师:因为B虽然从我们的角度看着不对,但从作者的角度,它是对的。咱们看看,作者是处于一个什么样的年代……balabala……
【番外二】
听到这样一个笑话。
话说新东方老师讲课是这样的。
“A不对B不对C不对,所以选D。”
“老师,为什么啊?”
“嗯……来,我讲一个故事,从前……”
学生听得热泪盈眶,然后就忘了讲原因了。
╭(╯ε╰)╮

讲这个不是黑老师哦,只是说,有些应试题目你看着坑爹,其实坑的是老师好嘛!老师也得想好怎么往答案上编啊……很费脑力的啊!

很多很多啊!有空继续讲~

【挖坑这么多真的好嘛〒_〒】


张慕水:
这件事事实上也不是十分的光彩——和人吵架
但是在当时是非常解气的
事情是这样的:
家里做小生意 街区拿货都赊账 但有结款周期
一次时间到了我去那家人门面结账
但是被告知老板不在 下次去
第二次去的时候老板在 但是被告知今天没有现款了 下次去
这时候就有点不高兴了 让他说一个明确的时间
第三次再去 下午四点左右
员工老板都在 结果老板娘说今天不能结 下次
然后我就炸毛了 我艹 哈尔滨的冬天啊
出趟门口罩都要冻硬的天 老娘跑了三次你他妈的还不给结账
当时年纪不算大 还在读大学 性格也有很拧的一面
那老板娘好说歹说不结账
我就在她家门口骂起了街——
是的 二十岁的姑娘在人门口用家乡话骂了一分钟左右
然后那老板娘也不是什么省油的灯
也骂我:“你这小姑娘怎么就听不懂人说话?跟你说了结不了。你这副泼妇模样小心将来嫁不出去”
!!!!
很愤怒吧!当时真的是脱口而出——
“我是嫁不出去,你能嫁出去,你这辈子要嫁出去一百次!!!”

现在想起还是觉得好愤怒!


竹生:
几年前的事儿了,发生在我朋友身上,事后他叙述给我听的。不过我倒觉得他是添油加醋了,但用来答这个问题可能正好。

高中时候,寝室是不准打牌的,熄灯后开台灯打牌更是作死。然而,每到礼拜五晚上,我朋友那寝室就要“聚一波”。

打牌的标配是四个人,五把椅子,一副牌,一个台灯,一包瓜子,一个垃圾袋。

地形是这样的(中间五个圆就是五把椅子)

背景说明到此为止~

那天,如往常一样,他们在打牌,本以为月黑风高,门也关了,没啥事儿了。结果不料那天舍管大妈拿着个钥匙来开门了。

那时刚好一局打完,所有的牌都放在中间的椅子上。说时迟那时快,我朋友(权且称他二狗吧)二狗的位置是背对着阳台的,他搬起椅子转了身朝阳台走去。舍管大妈见状,喊道:“诶,你,转过来,凳子上放了什么给我看看。”二狗没理他,假仙没听见,快步走上阳台,把牌往楼下一倒~(四楼)

然后二狗转过来,一把空椅子。对屋内喊:“小菊花啊,拿块抹布过来!”小菊花一脸懵逼地递给了他抹布。接着,二狗边擦椅子边向屋内愤愤地骂道:“MD大锤,叫你把水杯端稳了,你看看你,洒了一凳子的苹果汁,还好没洒在地上,你看看这凳子黏糊糊的,啊!?”喊得特大声,连隔壁寝室都探出头来看…

舍管阿姨走上阳台,向楼下望了一眼,楼下没路灯,黑漆漆的,料她也看不见牌。转回头对二狗说:“你凳子湿了你干嘛往楼下倒啊?”然后把他教育了一通,二狗就憨笑着说:“是,我的不对哈哈。”几分钟后,阿姨就走了。

第二天,他们寝室一早就起了,去楼下毁尸灭迹。

现在二狗应该是在学电影相关的专业吧,他似乎曾梦想当演员,也特会演。希望几年后能看见他活跃在荧幕上吧~


宝芝林的宝:
前几天一大早坐火车,找个了没人的座位趴着补觉,背包压在手下面。
快到站了突然醒了,发现背包拉链开了,钱包露在外面
一个大叔指着我钱包说,姑娘注意安全啊~
我赶忙检查没丢钱~
对面大叔窝心各种提醒安慰~!!!
我很是感激~!!!
然后他就消失啦!!!!
过了一会我才回过神来
尼玛,我的背包稳稳的压在我胳膊下面
一定是他拿钱包把我惊醒的!
应变能力太强了!
演技太棒啦!
大叔可以拿奥斯卡啦
真是被自己蠢哭啦!!!!
终!


三夏:
现在想来都觉得玄幻。。
大二那年秋天挤公交时把手机放在外套口袋,一只脚刚跨上公交就觉得口袋突然轻了。当时没慌张,记不起那时具体心情。转身下车,对这一位大叔(此大叔面容姣好,衣着整洁啊!!)伸出手,说“对不起,不好意思”(现在自己想想都不知道自己当时怎么想的,说对不起??)。结果真是他,他还很平静的把手从兜里把手机还给我了。哇靠!


Little fairy:
有一次我和同学在一起讨论隐形眼镜到底好不好。
我这个同学是个学霸,她问我,隐形眼镜是什么做的?
我脑袋高速运转,然后哭笑不得地说了句……处女座的!

至于为什么是处女座……大概是因为我对隐形眼镜有点犯怵,而处女座又是那一段时间经常被吐槽的曾小贤的星座吧__

下面说的不是笑话,而是刚刚发生的事。
我们专业今天去做化学实验,是高中提到过的NO2的喷泉反应,因为制备NO2需要用到浓硝酸。
我旁边的两个男生在量取浓硝酸的时候不小心洒了一些在桌子上,他也没有处理,就只是用了纸巾盖在上面,还是会有一些白烟。我并不知道,他们的喷泉实验现象开始的时候,我过去看看,然后很惊讶地说……还没说呢,因为惊讶的动作,让我猛吸了一口气,而我就现在浓硝酸的旁边……(泪奔~~(>_
最难过的是,我感觉我需要一些食物来消化这些硝酸(没有任何依据,就是心理安慰)我的小伙伴逗我说:哎,浓硝酸和你胃里的盐酸生成王水了哎!
我也是醉了,我说一句,难道我要吞金消化王水吗?(ಥ_ಥ)


朱萸:
强答一波吧~刚刚的事情。

走进小区
几个老太太老大爷邻居正搬著板凳坐在旁边饭后唠嗑
我阿么赫然在列
在看到我
确切地说在看到我抱着的花和朱古力的一瞬间
他们齐刷刷地停止了闲聊
已经开始混浊的眼球爆发出探究、好奇、惊讶的光芒

我快步向我阿么走过去
脸上带着惊喜和迫切的表情
“阿么我还打算去你家找你呢!今天是520,要给最爱的人送花的!这是我给你买的!
“我爱您!”

人生演技巅峰。

随后我淡定地往家的方向走去,听着身后诸如“还是你家孙女孝顺”“好福气啊老太太”的赞赏,微微一笑,深藏功与名。

不过我最爱的确实是她。
所谓戏假情真,大约就是这个道理。
玫瑰肯定是送给阿么了,不过朱古力…她不吃,回家大概率会还给我,然后批评一下乱花钱之类的~

——我未成年…还有一年吧——


渭水徐公:
我上高中时的生物老师的一次急智简直让我和我的小伙伴都惊呆了。

该老师人际关系极差,这几天和这个老师打架,过几天和另一个老师打架。实在没得打了和同学们打架。要么是老师气冲冲地离开教室给学生罢课,或者学生一起起哄把老师轰走。最后班导都懒得管了,说这个老师时大伙都当成笑话。

当然因为她的这种做法,我们班的生物越来越差。大伙恨她恨的牙痒痒,却都无可奈何。终于机会来了。

这位老师即将参加一次教师技能大赛(比赛的具体名字记不住了),比赛的形式是这样的:

老师在某个班级讲课,市里的领导坐在后面听课。根据随堂老师的发挥,同学们的反应来综合评定教师的实力,最终打分评奖。其实在领导来之前大家会统一排练,每一道题谁举手都是有规定的。

我们班很荣幸地在这次比赛中和这位老师合作,因为我们班最乖,平均每年只轰她一次。不过大伙很高兴能找到报复这位老师的机会,最后班里的同学一致决定在讲到最难的第七题时大家全体举手回答这道问题(游戏规则是会回答不举手,不会回答的举手。)。

当那天来临时,老师讲到了第七题,不出意料地看到了所有人都举起了手,一颗很明显的汗珠从她的额头滚落下来了。

然后老师说:“原来这道题这么简单,大家都会了。我们直接看下一题吧!”

最后这位老师得了市级一等奖,并且被评为当年的先进教职员工。

既然有人认为这是段子,我何不把它改编成小说呢:

如何以“蚊帐里飞进一只蚊子”为开头续写一个故事? – 渭水徐公的回答 – Aorqu


郑彭:
高中时转学到市里的重点高中,一天政治课不知道怎么了提问上节课内容班级里几乎都不会,再加上有同学顶了几句。政治老师怒了,抓了两个同学在门口罚站。突然就问“你们班是不是有新来的?”
同学们 “是”
“谁是新来的”
我举手
“你原来哪个学校的”
“xx学校”
“你在那个学校不是挺好的吗?来这干嘛?”
“……”
“说话!你来这学校干嘛?”
“……”
“说话,你班新转来的学生哑巴吗?怎么不说话呢?你快点说话你来这干嘛?”
“为了能更好的学习嘛,老师”
“你原来学校不挺好的嘛,你转学来这干嘛?”
我没忍住“嗯!老师,我听说mm中学(转学之后的学校)有个政治老师长得可帅了所以我就来了”
全班安静了下来,突然爆发出热烈的掌声,政治老师绷著笑快憋出内伤了^^。
罚站的同学也回去了,大家快乐的上完课这节课。。。


张起培:
高中的时候,有一次班导在讲课,我同桌陈x吧唧吧唧跟我讲他的奇葩段子,但是,我看见班导看见了陈x在讲话,我知道这小伙子死定了,果然,班导突然停下讲课,问陈x讲完了没有,语气中充满怒意,陈x狡辩道我没有讲话啊!班导就问我,他刚才有没有跟你讲话,跟你讲了什么?!我心里很明白,1,班导看到了陈x讲话,我帮着陈x就是我陪着陈x一起死,2,我告诉班导陈x讲了什么会有一种出卖陈x的感觉,没办法高中生就是这么想的。果断的我随口说了句我至今都佩服我自己的话。
陈x在自言自语,但是我没有听清楚他在说什么。
我很我这么说就是把发言权转到陈x手上,自言自语,你随便编著回答,陈x和班导谁也没得罪,还撇开了自己。
后来班导听了我这个回答说了句,这回答好啊,谁也没得罪,后来这事就过了。


渊源:
阿公今年70了,阿么一直都不让阿公抽烟的,每次抽都是能唠唠叨叨说上半天的,前两天我跟我行动不便的阿公在胡窗户纸,农村的那种窑洞上面是拿麻纸来铺出来的,过年都要换新的,那天我阿么在门外扫院子,这是前提,然后胡了半天我要抽烟的时候正好没烟了,我阿公就说他有,还提高嗓门说去给我拿烟,害我还纳闷这么大声干嘛,没想什么那我就继续胡窗户纸,就这样突然听见打火机的声音,心里想阿公对我真好,给我点上了都,然后我满怀激动的内心转过身准备接给我点着的烟,下一秒我却看见阿公拿着他颤颤巍巍的手夹着烟自己抽起来了,那一秒我觉得自己真该死,每次都是过年才回来见一面住几天,应该多陪陪老人的,当时我以为是忘记给我了,就是老人上年纪了脑子大家都知道,看着他满足的抽著为我点着的烟然后我阿么进来了,看见我阿公烟雾缭绕的,这下我也觉得又该唠叨了。可是我错了,我阿公腿脚不灵脑袋不一般,在我阿么的注视下缓缓的把烟送到了我手边,还给我说给你点着了,阿么看着我,阿公看着我,我感觉那一秒是静止的,我愣著说哦,然后阿么看着我说少抽烟,我看阿公他还是那副表情不惊不忧,不悲不喜~


刘浩咣咣的:
网上看到的~~
1. 一哥们晚上酒后驾车,遇到交警查车,哥们推开车门撒丫子就跑,交警没有追上。这哥们边跑边给老婆打电话,让老婆马上报警,说家里车刚刚被盗。 第二天,车辆找到,带着锦旗感谢信去交警队取车,现场气氛热烈祥和,哥们握著交警同志的手,激动万分。交警同志说,这都是我们应该做的,昨晚那小子跑太快,一看就不是啥好人。
2. 有一次,歌德在一条窄窄的小路上散步,遇到了一位评论家。这位评论家不喜欢歌德的诗,在报上把歌德的作品说得一钱不值。
评论家看到对面走来的是歌德,先是一愣,随后挺起胸膛,露出很傲慢的神气,高声喊到:“我从来不给傻子让路的!”
歌德却摘下头上的帽子,满面笑容地闪在一旁让开了路说:“我恰恰相反!”。


Wolfie:
我死党们都知道我喜欢那个姑娘,喜欢到不行。每天下课都要上厕所就为了看她一下;打篮球,她一经过我就三步上篮子哇烂叫唤(注意断句,东北人专用语言)当年也是纯。
要说我吧,也挺怂,一直怂到现在——平时挺能白话,可能说呢(请同样注意断句),一到喜欢的女孩子面前就说不出话来。 本人相貌七分,中算是等偏上,再加上相声看得多人也挺幽默,按理来说不该缺女朋友。但是我人比较特,不喜欢和我不喜欢的姑娘恋爱,而也因为此,我喜欢的女同学也完全没喜欢过我。

就那一次,我喜欢上的那位美丽的隔壁班茉莉花般的女孩,据死党说,她在我上体育课的时候偷偷看我。

啊哈哈哈哈哈哈~

我的内心炸了。


【一个小人说】
呵呵,当老子傻吗?
老子那么好骗吗少年?
对方根本不认识我好吗?
骗高冷如我去表白少年你何居心?

【另一个小人说】
但是我不愿意不信啊!!!我日夜思念的人啊!!!
哦不,我日日思念的人啊!!
(好吧好像还是哪里不对……)
我外表再淡定也无法平息我内心的激动!

实践是检验真理的唯一标准。
以后我每当打篮球,我都开始“反侦察”那位茉莉,结果发现,她确实在往这个方向看。

我知道,她一定是在用目光无言的告诉我,来表白吧,我爱你。

万一她看到我帅气的上篮呢?
万一她看到我帅气的迷踪步呢?
万一她看到我挥舞刘海时四散的汗珠呢?
万一她看到我仰头喝水时太阳折射成的在我如玉脖颈上斑驳的光影呢?

万一她特么的早就想上了我呢?

我开始沉不住气了,你丫怎么还不表白啊!
哦对了,女孩子肯定都害羞呀,你怎么能叫她们主动表白呢。
于是那天,我鼓起了勇气,在那个淡淡寒意的早晨,我精心打扮,拿着硬写的八百字五言表白诗,顶着一头红色靓丽的头发,走到了她们班级之前。

我低着头,用透过刘海的目光瞪着门口的小同学。他怕了,是的他怕了。他怕我杀他。
我知道,除了陈老师以外。我是这个世界上最帅的人。
“你找谁?”
“把你班XXX叫出来。”我冷冷地说。
她出来了,是的,是她。她先在座位上看了我一眼,哦,她迷茫了。我知道,是我的爱意冲昏了她,她一定是这么想的。我就知道,她一直在等我,我的爱人。

“XX,我想和你说……”
“你是谁啊?”她淡淡地说。

恩?

你是谁啊?

是不是有点,恩……尴尬?
呵呵,机智如我会让自己尴尬吗?

“哦,我好朋友李X喜欢你,叫我把这个给你。不用谢我啦哈哈……”

姓李的。你欠我一段饭。
姓李的,你们都欠我一顿饭。

【完】

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图为现截现拍,出处见水印。
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Wong Vincent:
我首先想到的是两个。

1、不知真假。
施瓦辛格在竞选州长的时候,有一次开现场的演讲,有人向他扔鸡蛋,现场很尴尬,他立马反应说:嘿,那个小子!鸡蛋算你还我了,你还欠我两条腊肠呢!

2、是我室友。
复旦研究所保送面试的时候,最后一个环节是英文面试。这个室友因为之前是理科出身,喜欢数学,所以就有过一些比赛的经历和成绩。老师就问他你数学的优势和现在面试的专业没有啥关系,你怎么发挥你的特长呢?我室友说的用中文翻译过来就是:“数学的作用体现在生活的方方面面,比如说我今天做了两项工作,这个两就是数学。”面试官现场都笑了。他也顺利上了复旦的研究所。 到现在还记得他最后那句:“this “two”,is mathematics.”可能用英文说和中文说的感觉不太一样吧,不过当时的感觉就是题目的这种感觉:拍案叫绝!


[已重置]:
“您要的设计我做好了。”
“天啊,你花10分钟就搞定了,为什么我要付你那么多钱?”
“因为我花了10年的时间,才达到10分钟就能搞定这玩意的水准。”


匿名用户:
上课吃芒果

被鸡贼的老师逮到,还要记我学号扣平时成绩

这门课没考试,全靠平时成绩

老师说,你以为这是你家客厅啊,下次吃东西给我出去吃

老师 : 你怎么非得上课吃东西,你上次吃草莓,这次吃芒果

我 : 老师,我有病

老师 : ?????

我 : 我 甲 亢

老师:

最后老师原谅了我,说,以后你要是实在忍不住,就出去吃吧


Tardis里遛K9:
我们全校心理辅导课,我的小姐姐坐我旁边,校花级别的小姐姐把我当宝宝养,这是背景。
然后老师让我们互相间开展一个活动,叫希望之后的绝望。。。

抽学号抽到了我的小姐姐和一个暗恋她许久的男孩子。

那个男孩子也是厉害,当众表白,说“小姐姐我喜欢你。。。”

小姐姐可是个爱学习的好孩子,我眼神提醒了一下她该做什么之后,她回了一句。

“好巧啊!”

那个时候全校轰动,我们都能看见那个男生眼里闪烁著喜悦的光芒。

然而接下来的一句话,“我也喜欢我自己( •̀∀•́ )”

刹那间全场鸦雀无声,那个男孩子可能已经躺尸了,突然又爆发出各种惊讶的叫声,我知道,他们肯定都在为我的小姐姐能完成老师的任务而高兴

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