有哪些令人渾身發抖的故事?

問題描述:遇到過的,聽到過的。
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李燃末:

考研成績差不多都知道了吧,大家好好安慰一下沒考上的同學。

前天晚上去醫院看望一個病號,看見走廊里一個女孩子坐在塑料椅子上哭,兩個女生在安慰她。

醫生朋友說,這女孩子考研不利(自己估分不夠?),挺難受的,在宿舍里咬著大拇指哭了一晚上,大拇指就沒知覺了,第二天又咬,第三天才來醫院。可惜,大拇指整個壞死了,只能截掉。

「沒別的辦法了嗎?不截掉不行?」

「x主任都沒辦法,還有什麼辦法?女孩子也沒錢,主任給她墊的。」

唉。乍暖還寒的早春啊。各自保重。


沈舟:

幾年前的新聞?一個小女孩把一個1歲男童從高層丟下,嬰兒貌似僥幸活了下來,小女孩在家人的保護下銷聲匿跡。
10歲的孩子,基本對錯的認知肯定有了。在發現自己和男童獨處電梯時,沒有猶豫的立刻關電梯門,上25樓,其間對男童各種踢打虐待,最終將其一把摔出電梯門後,又從窗口丟下。
之後被詢問男童去向時,小女孩相當鎮定的撒了慌,導致救助時機進一步延誤。(棒的是最後小男孩依舊活下來了)
這么明顯的反社會人格,為何竟然能夠如此成功的人間蒸發。希望有關部門能暗中盯梢,時時防患於未然,感謝有關部門。


浪浪:

大學的時候,我有一個朋友喜歡看血腥的電影有一次他不知道從哪弄來了一些電影,這個電影很血腥,內容大致就是兇犯強奸女主角,然後用斧子劈死這個女主角。我的這個朋友看的是津津有味,他一邊說咱們國家的恐怖電影很渣,一邊說這個電影拍攝的真實。

我本人是不愛看這種電影的,所以沒看。

過了幾天,我那個朋友突然說他再也不看這些了。我很奇怪,我就問他原因。

他說,那天看的那幾部電影是國外的一群變態的人拍的,他們佯裝製片人、導演招募女演員,然後利用試鏡強奸並且殺死她們。

我當時很驚訝,也就是說之前他看的那些不是電影,那些血腥的鏡頭也不是假的,那些女演員是真的被強奸然後活活被劈死,分屍。

OMG…


北邙:

去年年底,我檢查犯人信件的時候,發生了一件匪夷所思的事情。
我當時把它記了下來,現在就當做一故事,大家看看就好。
以下是原文:

昨天又有一批信到了,按照慣例,我們是要一一拆開檢查的。
裡頭有一封,看起來毫不起眼,信封小小的,內容也很簡單,是一個三年級小男孩寄給他父親的,祝父親新年快樂,並說妹妹也回家了,寒假時候母親把他們倆都接去玩了。希望父親早日回家團圓。
字跡幼稚,但勝在情真意切。我看完之後,就準備塞回信封里交給那個犯人,突然心裡咯噔一聲。

不對,總感覺哪裡不對。

我把信拿出來,仔細又看了一遍,這封信其實有四張紙,前兩張是犯人的老父親寫給他的,第三張是這個三年級的兒子寫的,第四張是白紙,還隱約能看見一些前一張紙上寫字用力過猛留下的淺淺痕跡。
我翻了幾遍,最後把目光定格在這個白紙上。
白紙上有幾個字的印記特別明顯,比如一開始的「爸爸你好」,最後的「此致敬禮」和落款日期,讓人下意識地覺得,這就是上一張信留下的印記而已。
可是我注意到,兩張信紙之間,最頂端黏在一起的紅封上,能看到一些很碎密的毛邊。
這個毛邊我太熟悉了。國中高中時候布置寒假暑假作業的時候,經常有厚厚一本,可是交上去的時候,老師是根本不會看完的,所以我們常常會小心翼翼地撕下來一部分沒寫的空白作業,然後把剩下寫了的交上去,老師一看,發現厚厚一本都有字跡,根本不會數有沒有少了幾頁紙。
這個毛邊,就是撕下來紙的痕跡。
也就是說,在這個孩子的信和空白紙之間,原本應該還有一些東西才對的。

可如果中間有東西被撕掉了,怎麼可能空白紙上還有和上一封信一樣的痕跡?
而且,被撕掉的究竟是什麼?
我畢竟是從小看著名偵探柯南長大的一代人,這點小伎倆還是駕輕就熟的。
於是我拿了一根鉛筆,開始小心翼翼地描著這張白紙……
……
……
……
於是真的讓我描出了一封密信……

和明信上天真活潑的簡單祝福不同
密信上仔仔細細地告訴了他的父親家中近況
阿公的身體
三叔對房產的爭奪
妹妹的不聽話
自己的成績
尤為讓我心裡發寒的是
他裡頭這么輕描淡寫地說了一段話:

「對了爸爸,媽媽寒假把我接去,是因為又有新的男人了。他叫**,也很喜歡我和媽媽,對我們很好。
希望你早日回家。」

為什麼這封信的內容讓我打心眼裡發寒呢?
不僅僅是因為這個三年級孩子的心機
更是因為這封信里的爸爸,叫做二子,是無期,故意殺人罪。
他之所以進來,就是因為捉姦在床的時候,活生生把姦夫捅死在了妻子的身邊

我至今也不明白
這個孩子為什麼想要瞞過阿公,瞞過媽媽,甚至瞞過我們,給他的爸爸寫下這么一段話

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為了避免泄密嫌疑 原圖已刪除
還是那句話
大家當個故事紀實看就好
( ´▽` )ノ


匿名用戶:

取匿了。

真正令人發抖的,不是臆想中的鬼怪,而是人性的惡吧。

親身經歷。

時間並沒有治癒,現在想想還是會氣的發抖。

大約是我經歷過最悲傷的事了。

2012年,我以省前1%考入南京某985,在這里度過了我的青春,學到了一生受用的知識,也留下了難以忘卻的經歷。

事情的起因是交往了一個男友,他是我的大學同班同學。我從來都是認真且慎重地對待每一段感情,從不敷衍,努力用我認為能夠做到的最好方式對待對方;但也從不依賴,覺得繼續交往對雙方都無益處就闡明道理和平分手及時止損。交往到六個月的時候,我開始發現和我交往的這個男生全能自戀且索取無度,我和除他以外的任何異性哪怕僅僅是說話都會十分不滿,總是翻我的聊天記錄,控制我的社交,要求我一切以他為中心,向我提出各種要求,只要不能完全滿足就會以爭吵、摔打東西的方式來抗議。

於是我果斷選擇分手。過程就是我冷靜地表示「你很優秀但是我覺得我們不合適,希望日後彼此珍重,祝你幸福。」他痛哭流涕但我不為所動以後也答應了。

重! 點! 來! 了!

一個月以後他突然給我發簡訊問我是不是喜歡別的男生而和他分手的,我還是出於客氣回復了「沒有」。然後!!! 他居然編撰了一篇極其污穢的文章來罵我,每一句話里都提到了我的名字。臆想他和我做過不可描述的事情,臆想很多人和我做過不可描述的事情,以非常不堪入目但是具體細致的方式進行了描寫。之前相處還比較融洽的時候,和室友鬧了一些小別扭後來和好了,當時也講給他聽了,他居然添油加醋地只寫了鬧別扭沒寫和好的部分,說我是一個極其陰暗的人然後還劈腿別人,拉了一串以前和我說過話的男同學躺槍,說我「不守婦道」雲雲。。 然後!!! 居然發在了人人網和QQ空間上…… 因為是同班同學所以有同系的很多共同好友……

污衊女性最惡毒也是最無法辯駁的方式就是用性來攻擊她。

我以為大家都是以很高的分數考到這所學校,而我們專業分數線在學校眾專業線中還屬於很靠前的那種。當時發生這種事情我是懵圈的,但是我特別相信我的同學,覺得大家都是受過高等教育的人,都說受教育程度與貭素成正比,覺得都不是小孩子了,一看就槽點滿滿的事情,哪能別人說一句話就相信呢?

我從來都不該輕信任何人的。

我可愛的同學們啊,所謂「國之英才,華夏棟梁」的人兒啊,和我一起上課、一起軍訓、一起去食堂的我一直以為的朋友們啊,我聽到他們在說: 「你看到xx的前男友寫的文章了嗎?看她平時文文靜靜的樣子,沒想到居然是那樣的人。」

「綠茶婊唄。第一次見我就覺得她是個騷貨。」

「真能裝啊,前男友說的,還能有錯嗎?」

還不忘調侃一下那幾位莫名躺槍的男同學的性器官。然後鬨堂大笑。

看到我遠遠地走來,在此之前大家見面還微笑地打個招呼,那一天所有的人都彷彿沒看見我。

曾經和我在學院團委加班一起寫策劃到夜晚的同學,第一個迫不及待地散播出去這個消息。

它就像一味調料,一下子激活了人們臨近考試周而枯燥乏味的神經,向生活平靜的湖面丟下了一粒石子,激起了千層漣漪。

我的手機要爆炸了,微信收到很多條私信,有一些善意的同學詢問我「怎麼了」,還有那幾個莫名躺槍的男生,問我為什麼要誣陷他們

我坐在宿舍的桌子前,頭腦很亂。然後接到了輔導員的電話,讓我去學辦跟他談談。輔導員是一位大我4級的同系學長,出於信任我向他闡述了我視角的經過,但他認定「一定是你做了什麼傷到了他。」並且告訴我「已經和那個ex談過,讓他刪了那篇文章。這件事明天就翻篇。你這里也不要再追究了,就息事寧人吧。」

息! 事! 寧! 人!

我沒有哭。我很迷茫。甚至有些恍惚。我不知道自己做錯了什麼。在我看來這件事的是非很明顯,我不懂這些高智商的人為什麼連這么簡單的問題都無法分辨,為什麼要站在明明錯的那一邊。為什麼所有人都針對我呢?我不懂。我不知道該用什麼辦法來辯解。

我想哭但是又覺得好笑。

我覺得很無力。

幸好室友都堅定地站在我這一邊,即使她們也被污衊,還是大聲地對別人說「不是這樣的。」

你以為這樣結束了嗎?

一天以後的晚上,他揣著一把水果刀來敲我們宿舍的門,出門前大吼要捅死我,他室友阻攔無效趕緊撥通了我的電話「他拿著刀去找你了。」

我們反鎖了宿舍的門,4個凳子摞在門後抵著,4個女孩子抱在一起嚇得發抖。

之後輔導員終於出面找了他的家長,找了保衛處。我拒絕見他的父母,他們就打電話對我說:「他不懂事啊,還是個孩子啊,做出這種事情很正常,他那麼喜歡你,你怎麼能責怪他呢?」於是我一聲不響地摁了掛機然後拉黑。

我想拿起法律的武器捍衛自己,但是媽媽對我說「也許並不能得到有效的結果。若是他知道你起訴了他,真的激怒了他而惹來殺身之禍了呢?」

之後的一周時間,走到哪裡都能聽到同學們議論紛紛的聲音。議論我的「淫亂」,議論ex的瘋狂,並評價道:「他們真是般配呀!」

再之後,大家就彷彿忘記了這件事情一樣,依舊是平淡無奇的生活,每天宿舍食堂教學樓三點一線。

彷彿什麼都沒有發生過。

我很想知道為什麼他既沒有住進精神病院也沒有被拘役,就是學院書記輔導員和他家長談了談話就結束了。我在心驚膽戰中過完了大學四年,畢業時績點居然也還不賴,我都覺得是個奇蹟。可能對我來說能相信的只有學習了吧。在學院的極力打壓下並沒有擴散很嚴重,僅同系我在的這一級的大部分和上一級的少部分知道,輔導員說,「知道的人越少對你越好。」

最令我心寒的不是EX的作為,而是我以為是朋友的人,竟然以事不關己的姿態傳播這件事,懷著最大的惡意對我進行揣度。學院不對犯了錯誤的學生進行懲治,卻告訴受害者應當息事寧人。沒有人在乎我的感受,人們更願意相信事情是真的,因為議論給人們帶來的樂趣遠遠比幫助我要多得多。

再後來我被診斷出了抑鬱症,也找到了真心愛我的人,他積極地幫助我治療,有好轉但是至今未痊癒。

對了,整個過程我一次都沒有哭呢。

你們要誇我堅強呀~

——————2.20更新——————

謝謝Aorquer對我的關心。勸我早日走出來的人,首先謝謝你們,我也未嘗不想。沒有經歷過抑鬱症的人是不會體會到那種感覺的,比悲傷還要悲傷,以前經歷過的最大的苦楚在這種病面前都不足掛齒。

你們說的那些多半是抑鬱情緒而不是抑鬱症啦。

世間所有的美味在我嘗起來都如同嚼蠟,再美的風景都是灰暗的。對任何本應開心的事情提不起興趣,朋友無意間的一個玩笑明知道他不是惡意卻會介懷很久。

其實想想我還是擁有很多的,比如愛我的爸爸媽媽,還有愛我勝過愛他自己的男朋友。但是這是一種病,就像我們平時得了腸胃炎一樣,身體也會不舒服的。不是你給自己加一個正向的意念,腸胃炎自己就好了。

從未失眠的我失眠了。

記憶力衰退的很厲害,曾經朋友們誇贊的記憶小能手,現在變得丟三落四。

有時候不知道人生的樂趣是什麼。發病的時候實施過三次有計劃的自殺行為。恢復正常了又會後悔,覺得對不起愛我的人。

第一次吃草酸艾司西酞普蘭的時候,感覺身體沒了直覺,不會悲傷也不會快樂了,成了一具行屍走肉。反胃、嘔吐。呆坐一天流淚不止卻不知道為什麼。

其實最難受的是我現在的男朋友,為我分擔本不屬於他的痛苦,從未想過放棄我。

總之謝謝大家啦~

——————2.22更新——————

今天把鏈接發給了男票看,一向溫和的他十分憤怒,然後我慘遭揉臉(臉都快被揉大了),並遭遇了一個大大的熊抱(胳膊現在還勒的疼)……

有Aorquer認為我在戀愛這件事上不夠謹慎。事實上有些人在介入親密關系之前,看起來與旁人並無異處,走進親密關系了才發現並非如此。我覺察到異樣的時候想及時止損,但是還是有了這樣的遭遇(攤手)。其實答主算是一個擇偶非常小心的人了。寫了一些關於親密關系的回答,取匿以後大家可以看看~

評論區有幾位Aorquer表示遇到過類似的情況,生活受到了很大的影響。加油啊!如果不能相信人的話,就相信自己好了!專心做自己想做的事情,會讓你的心情好許多(我就是通過這種辦法稀釋抑鬱情緒的)。2016年畢業的時候我的GPA排名還比較靠前(甩ex一大截),主要原因是當時心灰意冷不想再與人打交道所以很大一部分精力轉移到了學習和競賽上。

得到了同為抑鬱症患者的鼓勵。抱抱你們,非常佩服你們走出了那個黑暗的世界,我會努力的!

謝謝大家~我把所有的祝福都給你們,願善良的你們都有好報~


阿笠博士:

集中回復一下評論,最近忙工作沒看Aorqu,今天上來嚇一跳,難得Aorqu小透明被500多贊,誠惶誠恐。這個事例確實是聽父母所說,畢竟作為叔叔一方,難免有主觀印象。但是,叔叔昏迷,這件事還是通過當時參加分遺產的家人說出來的,這件事確實發生了,確實存在了,這個毫無疑問。而且,就是在病房套間(叔叔住的病房比較好,外面是護士值班啥的,裡面是病床)的外間,一家人在那裡討論財產怎麼分。

叔叔確實孝順,外面風評沒有聽說出軌,但是這個誰都不敢保證。至於說通過刺激醒過來,這個不至於,實際上握著手說話和喊叔叔的名字,效果遠遠好於這種刺激吧?

至於說追賬款什麼的,說實話,如果說妻子理智,處理這些事情,把一家人找過來處理倒是確實可以,但是她當時說的是「公司怎麼分,房子怎麼分」而不是「賬款怎麼收,貨款怎麼付」,這個還是有區別的。

「夫妻本是同林鳥,大難臨頭各自飛」,確實如果從理智上說不出什麼,畢竟如果叔叔醒不過來或者去世,確實需要為後面的事情考慮,但是當時只是說昏迷,不是真的成植物人了或者腦死亡,就算探討這個事情,最好也是等不行了再說吧?

考慮確實沒必要從道德制高點去看待一個困境下的人,所以對原回答進行了部分修改,修飾語氣,更加溫和。

關於說《繼承法》的,法律只是一個底線,更多的情況是一家人商量財產怎麼處理,父母子女夫妻多分點,家裡窮的照顧點之類的,只有談不攏了,鬧僵了,才會訴諸於法律,才按照法律去繼承。作為配偶和兒子的監護人,妻子是可以分到大多數的,但是具體的還是需要一家人去商討的,如果全拿,道德上會被人罵到自殺的,而且兄弟姐妹和父母也不會答應。

另外,張學友很帥的好吧,我的偶像好吧,聲音性感好吧,我愛歌神~~~

祝各位Aorquer工作順利,萬事如意!Aorqu小透明第一次獲得這么多關注,鼓掌~撒花~放鞭炮~~
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真事,確實很能反映人性……

我爸的一個朋友,當年40歲左右,海信的幾個市的總代理,長相神似張學友,除了個頭不到一米八,富帥都毫無疑問,家庭幸福和睦,有個健康活潑的兒子。我從小就特別羨慕他們家。因為我爸和這個叔叔的關系特別好,我們家買電器都是成本價,之前做海爾代理,我還有一套海爾兄弟全集,搞活動的時候我直接抱走的,海爾兄弟現在看真心污。(跑題了)

就在最輝煌的時候,叔叔自己開車出去給自營門店進貨,和一輛貨車相撞,當場昏迷。醫生直接下了病危通知書,好不容易搶救回來,醫生說有可能一輩子都醒不過來,成為植物人。當時叔叔所有的朋友都特別惋惜,這么好的一個人,就這樣要睡著過一輩子。還輪流安慰他的妻子,以後不容易,又帶孩子又照顧老公什麼的。

結果,他老婆,是的,他的感情很好的老婆,在叔叔的朋友走了之後,直接把所有親戚叫到一起,在他的病床旁邊,分!財!產!沒錯,人還在,就開始討價還價分房子分公司分錢了!這件事情當時我爸跟我說的時候,相當毀我的三觀啊,這種人不應該只在電視劇里出現嗎?

還好後來,吉人天相,沒幾天叔叔就醒了,財產還沒來得及分割,還在討論,沒造成什麼損失。後來叔叔恢復的很好,基本沒有後遺症,生意照常做,也沒有離婚。但是,叔叔康復之後,直接把生意很好的自營門店盤出去了,專心做代理,可能是看開了吧,沒必要這么辛苦去賺錢(賺的錢還有可能被老婆找個理由分走)。而且,夫妻感情也不像以前了。後來有一次叔叔和我爸吃飯,聊到這件事,叔叔說他一輩子都不會原諒他的老婆,但是為了孩子還是在一起過,沒有分開。

現在叔叔的孩子已經工作了,不知道他知不知道這件事情,也不知道他會怎麼看待他的媽媽當年做的這個事情。唉,家家有本難念的經啊!


仨兒土:

自幼母親教導諸多,三觀很正,明白誠實守信。好孩子不說謊。答主自認也做的不錯。
那時大概國小一年級,教育局是不容許孩子在一二年級買課外資料的。因為本來就有什麼一課三練之類的。不買課外資料書給孩子是給減負。但是那些都是學校發的書,收費都是交學校的。所以各科老師是沒有那種書店給的回扣的,當時我們的班導因為學校有後台,頂風作案。規定的書店,規定的資料,比書後標價都貴的價格。
後來教育局來查,每班抽學生調查。班導叮囑:「都知道怎麼說吧?」全班齊聲:「知~道~」後來來人抽查本班,抽了一個很漂亮小女生和答主兩人。
記得問話的是個威嚴的老頭,說:好孩子不說謊。 …… 於是我看了看胸前的紅領巾,身為共產主義接班人的我於是義正言辭一五一十把知道的都說了。
回班的路上心情很是愉悅。因為領導說我是好孩子。我是好孩子。嗯 沒錯。看著旁邊的漂亮女同學,小男生的自信心很是膨脹。 剛回班,班導站講台上笑眯眯問:「怎麼樣?」 那漂亮女同學轉身小手一指我的:「xxx 全說了!」 之後班導的面容漸漸扭曲,肥胖的中年婦女兩巴掌打的我滿口是血……
那天再之後的事情也記不太清了,只知道那天我滴在校服胸口的血很紅,脖子上的紅領巾很紅。


安七七:

沒想到這個答案得到這么多人關注,始料未及。感謝大家的關心,很多評論很暖心,真心謝謝你們。也有許多不同的聲音,讓我頗長見識。
有人說我該為自己的粗心大意付出代價,拜託你看清楚答案了嗎,丟錢包的人是我老公,我從小到大隻掉過一次飯卡,噢,或許你又要說我該為嫁了個粗心老公付出代價。
有人說撿到者發朋友圈找失主也付出勞力了,索要報酬是應該的。他們還真沒付出勞力,幫發朋友圈的是芬嬸的女兒,一直聯系我的也是芬嬸,芬嬸人不錯,她聽說這事後還打電話安慰我說沒想到小洪他們是這種人,勸我別生氣。
很多人關心後續,其實沒什麼後續,打了兩次110,派出所讓找法院,法院讓協商解決,諮詢了律師也說雙方協商解決最好。我發微博艾特了我們那的媒體,沒反應。發了本地微信群,群里有認識那群人的,村裡人愛閑話嚼舌,我就是希望有天嚼到他們耳里(別說我惡毒,我就是這么想的)。找了同村挺有威望的一老者,按輩分叫他表阿公,幫我去要了,最後只拿回錢包和卡,現金全無。表阿公說這結果已經不錯了,咱村那些干木頭活的都是些閑漢無賴,好吃懶做慣了,平時沒事就想著誰誰請客吃飯,這次撿了錢包找到了失主更想讓你買單了。
表阿么說,她覺得小洪開始撿到錢包肯定想自己昧了,但好幾個工友一塊看見了想昧也昧不掉,200多現金也不夠這么多人分,乾脆發到網上找失主落個好名聲,還能讓失主把該輪到他請客的飯錢給補上。(錢包里沒有身份證,有三張銀行卡,兩張公交卡和好幾張店鋪會員卡啥的,他可能覺得很值錢)
我不想以惡意揣測,但此刻覺得表阿么的話或許接近真相。

現在,冷靜想想,當時那麼氣憤的原因是他們辜負了我的信任。是的,就是信任。當初和芬嬸通話後的幾天我一直是放心上班,老公也沒掛失銀行卡,我認為他們友善,樸實,有著同鄉人的親切感,當他們一次次索要高額報酬(相對於錢包本身價值來說),我對他們的信任感一點點崩塌,才會感到受傷害憤怒無助吧。
有個細節,表阿公把我的水果帶回來了,說他們不要。我想到芬嬸帶我見小洪一家時,小洪爸還笑說帶啥水果,我們要水果的話那成啥了。聽了這話我更覺得鄉人友善,然而後來被事實打臉,是啊,人家想要一張張的百元鈔票當然不稀罕幾十塊的水果。
有困難,找警察。我對民警們寄予了厚望,哪裡想到民警說這事不歸他們管。評論區一位Aorquer說得對,我可能電視看多了,天真幼稚可笑了。

由於職業原因,我沒有在朋友圈擴散轉發這件事,不想被諸多家長學生看到產生不好的影響。諷刺的是,前天上課恰好講到一篇關於拾金不昧的閱讀,我真想告訴學生社會上的好人沒那麼多,人性復雜。然而老師怎麼能教這些呢?我依然教導他們正確的積極向上的價值觀,只是滿口頌揚時心裡不禁有一絲無奈。

關評論了,不想再被不明事實三觀不正的人肆意指責,二次傷害。
以上。

以下為原答案。

就在今天下午,被氣得渾身發抖,現在拾金不昧的含義早就變了,變成撿到錢包了發布到網上找到失主,等失主來尋時然後再朝失主要比錢包里的現金多幾倍的錢來當謝金!否則錢包就不還給失主,呵呵真是發家致富好手段。現在凌晨兩點半,依然睡不著。把自己經歷寫下來,權當發泄吧

上周日,也就是五月七號,我和老公坐公共汽車去市中心,上車時他不小心掉了錢包,然而當時我倆都不知道,後來就各自去單位了(我倆都在外地上班)。下午四點多我一朋友給我打電話說你老公錢包是不是丟了,被人撿到了發布在朋友圈微信群,錢包里有我老公照片所以朋友認出來了。我趕緊打給老公果然他的丟了,我說幸好被我同村的好心人撿到了,發布到朋友圈了。
因和撿到者同村,我就打電話聯系了一下,聯系電話是芬嬸的,
芬嬸說消息是她女兒幫發布的,但撿到者是她老公的一朋友,叫小洪。我說在外地工作只能下周去領錢包了,芬嬸說沒事都是一個村的放心吧。我說了一堆感激的話巴拉巴拉……
然後到了這周五,就是昨天下午,我開心地從單位回家,提前聯系好了芬嬸,買了一堆水果準備送給他們。芬嬸帶我去工棚找小洪,芬嬸老公和小洪都在一家木材廠上班。工棚到了,裡面除了小洪還有六七個工友,都是三四十歲的中年男子,小洪爸媽也在。這時,震碎我三觀,令我氣到渾身發抖的事發生了。
小洪說雖然他撿到了錢包,但好幾個工友也看見了,大家攛掇他請客,花了四五百,這飯錢我得出。
一聽這話,我震驚了!丟失的錢包里一共就200多現金,三張銀行卡,兩張公交卡餘額幾十塊,一張100的手機充值卡。而我想要拿這總共價值三百多的東西,就得先拿四五百的飯錢,還要倒貼!
我勉強擠出點笑容,說太多了,而且飯也不是我讓你們吃的我不該付賬。我給大家買了點水果,另外再給你們100塊煙錢可好?
他們竟然不同意,小洪父母臉色都變了,他們說你的錢包我們可是絲毫未動,把消息發到網上就說明我們沒想昧你的錢包,但請客錢是我們自己付的,我們不能太虧,你得貼補點。
(尼瑪我讓你們去吃飯了?我吃你們一口飯喝你們一口酒了?你們既然不想昧錢包現在為何朝我要好幾百的吃飯錢?既然消息發到網上想找到失主又幹嘛去請客吃飯?還是根本就想好了讓失主買單?我憑什麼?)
面對七八個大漢和一對老頭老太的蠻不講理,我真後悔自己一個人來這,老公下班比我晚一個小時,芬嬸把我送到就有事走了,我沒想到事情會這么發展!
他們見我不肯答應,裝腔作勢地把錢包塞我手裡,你看看裡面的各種卡我們一樣沒動。而200多現金早被老太太拿出來握在了手裡,壓根沒想給我!
此時我已十分無助,妥協說200多現金你們拿走吧,這錢包和卡給我行了。
更令人氣憤的事發生了,這幫貪心的人還是不同意,小洪一把又搶回我手裡的錢包和各種卡,注意是一 把 搶 回!並狠狠地說不再掏一百,那你什麼也不能拿走!
我驚呆了,氣呆了!這是我的東西,他怎麼能從我手裡硬生生搶走!
我說你這是明搶。
沒人理我,他們依然喋喋不休我該再拿一百補償他們,否則什麼也別想要。
我已氣得說不出話,徑直離開了,正好朋友來接我,她見我狀態不對,問怎麼了,我才發覺自己口乾得厲害,身子不住顫抖,眼淚直流。
晚上七點老公回來了,我跟他說了經過,他也沉默了,說都怪自己粗心大意害我受委屈,我報了警,生平第一次,民警說數額太小沒法拘留或逮捕,我只能提起訴訟。諮詢比較了解的朋友說由於數額少法院很難立案,很容易不了了之。我說光天化日眾目睽睽之下強搶我的東西這種行為難道法律不該制裁嗎?朋友說,息事寧人破財免災吧。就算打官司不定要花上多少錢。
算了吧,破財免災吧,當把錢捐了丟了,親友們都這么勸。然而我還是想去法院,哪怕希望不大。
我只想聽一個正確的聲音,想知道公平,正義會不會因為堅持得以顯現。

答案太長,估計沒人看,沒事,本來我就是Aorqu小透明。現在凌晨三點半,我去睡覺,希望明天真的會好起來一點。


一切都是毛毛雨:

去年,重慶某大樓因線路斷路發生火災!

火災是從走廊開始的,但沒人撲救,因為是公共地方,其實拉閘斷電馬上撲救沒什麼問題。但住戶選擇是就各刷各的手機分享微信!

看到濃煙升起,終於有人撥打了119,然後等待消防戰士來撲救,而不是逃離火災點。

最後煙越來越大,7個住戶全跑到了同層樓一個離火災點較遠的19平米的相對封閉空間,仍各刷各的手機!

從現場看其實他們有多次機會跑樓上或逃離的。這簡直不可思議!

後來,消防戰士奮力撲救,7人被煙熏暈,2人死亡,5人重傷。死者家屬很聰明的大鬧消防,要求賠償!

逝者已已,有個消防戰士很痛心的講,見過太多機關算盡太聰明,反誤了自家性命。


或者:

【已更新】
突發奇想問我媽
要是將來我結婚了我老公出軌我離婚嗎
她說
離什麼離,當然不能離啊,哪有那麼輕易就離婚的
我震驚了:可是他出軌了啊!
我媽說:你得包容他啊,夫妻就是要互相包容
「那要是我出軌他會不會跟我離婚啊」
「那就說不準了,你將來可千萬別作妖啊」
「那他還出軌,出軌好幾次怎麼辦呢」
我媽不假思索地回答

「那就得從你自身找原因了」

【不假思索】

誰說大清亡了的?

————————更新更新————————————

居然兩千贊了,好激動,我莫不是要紅了吧
看了好多評論,內心也是蠻復雜的

以後找個時間一條一條回復,大一狗課表滿滿的

首先解釋一下我媽那句【從自己找原因】
以我對母上的了解,她的意思大概是

我看管不力,監督管理工作沒做好

我忙於工作,不夠關心丈夫

我太強勢,不夠溫柔

諸如此類

但是以她這個邏輯,我活兒不好,老公出軌,我太丑了,老公出軌,我太老了,老公出軌,我不能生育,老公出軌,我太優秀,老公出軌,我不會撒嬌,老公出軌。。都算是自身原因,EXCUSE ME?

你特么不喜歡我可以選擇離婚啊!我逼你跟我結婚了?我一哭二鬧三上吊了?我把刀架你命根子上了?非得出軌啊?這是理由嗎?

別說,還真的有以死相逼不離婚的,而且還很多,就好像她們人生的意義就在於男人和婚姻一樣。

但這仍然不是出軌的借口好嗎?但凡尊重婚姻,有責任心的人,都能控制住小**。【是吧,廣大男性朋友們 】

然後我媽又說讓我盡量反省一下,改改自己的毛病,還說不可能是因為我丑,不然就不會跟我結婚(難道我還能十幾年一張臉?),然後補充:
【男人嘛!就那個樣,都花花,逢場作戲個一次兩次很正常,不要不給他改正的機會。】

那要是這么說,女人嘛,就那個樣,都喜歡小鮮肉,沒事出去找個鴨獵個艷很正常嘛,沒什麼大不了的(這話沒敢跟母上說)

我承認每個人都有慾望,可是,人之所以為人,而不是禽獸,在於人能夠剋制慾望,合理的利用慾望,凌駕於慾望之上不是嗎?(個人觀點不喜勿噴)

我回答的問題是【讓人渾身發抖的故事】
僅僅幾句話,還不足以讓我發抖,我的人生當然由我自己決定,所以我媽的觀點不會影響我,真正恐怖的是這樣的思想在現實中無限放大以後的結果。
倘若我以後真的遭遇了配偶出軌或者家暴等等,獨身或帶著孩子離婚,所有人都會勸誡我,指責我做事太絕,不為孩子考慮等等,包括本應站在受了委屈的我這邊的最親的父母,家人,彷彿背叛者才是受害人一樣,彷彿出軌和家暴不是能上升到法律問題的道德缺失,而是如同衣服上落了灰塵一樣的小事。被背叛的我在離婚後,反而可能落得孤立無援的境地。(這不是我的腦洞哦,我真的見過類似遭遇的親戚)

接著想想,再過幾年,人們忘了出軌者的「小錯誤」,他又結了婚,又有了孩子,又過上了好日子,而我「離過婚的女人」「離過婚還帶著孩子的女人」的標簽卻還被牢牢記著,談論起我來,或唏噓同情,或嘲笑鄙夷,我甚至再婚相當困難。這還可能會影響我就業。我不結婚,找了個不好的工作,人們要說,看,離婚了活的多辛苦,活該!我不結婚,找了個好工作,人們又要說,賺再多錢,沒有完整的家庭,也不幸福。我結了婚,老公條件比不上前夫,人們要說,看,女人離婚就貶值了吧,活該!我結了婚,老公條件超級好,人們又要說,唉,鮮花插在牛糞上。我出了櫃,人們又該罵我變態,怪不得要離婚。(對,沒錯,我還是見過這樣的親戚)
這才是讓我不寒而慄我為什麼要這么問我媽,因為
文章出軌了
陳赫出軌了
林丹出軌了
馬蓉出軌了
陳思成出軌了
還有的是孕期出軌的,呸,渣渣
以上!有幾個離婚的?有幾個被對方,被對方全家人,被一大批網友原諒的?
唉,想起來我就

還有陳思成的採訪視訊和佟麗婭家人的言論,有興趣的可以百度一下

性別歧視也不是一天兩天了,當然男女都有偏見和刻板印象,可是,是不是本來就偏弱勢的女性,更悲慘,更無奈一點?

後來又和我媽論證了兩個小時,她說不過我,就裝作聽不懂的樣子
大概我爸沒出軌過吧,我也不是很清楚

一件不合理甚至錯誤的事情卻普遍存在,被人們默許,被合理化,真的很恐怖。

謝謝評論區支持我的各位親
抱抱有類似遭遇的各位寶寶

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