有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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程衎:

我還想和你有故事發生。


於心:

  不慫,不匿,硬剛。

  我進入娛樂圈就簽了一份終身合約,因為功夫底子過硬,合約要求我全身上下都不能露,全副武裝的親身上陣打怪獸。

  由於我是終身合約,合作的怪獸扮演者是流水一樣變動,只有我是雷打不動。

  每次怪獸的扮演者離開,我都會和對方互留聯系方式,當第一千六十一位怪物扮演者離開的時候,對方邀請參加一個聚會,說是之前的一千六十位老朋友都會在,我爽快的應邀了,一直以來都是全年少休的我第一次要求休息半年,也協商通過了。

  聚會的地點名叫「千奇百怪屋」,那地還有個奇怪的規定,留宿的不能是人,樂死我了,不過玩的開心就好。白天和老朋友寒暄交流,晚上唱唱歌跳跳舞,九點準時被送走,早上九點準時有人接,這幫傢伙的生活規律還真是一點都不含糊,嚴謹的讓我咋舌。

  有一晚,一哥們估計是喝多了,送我的時候走錯了路,沒有準時在九點四十把我送到賓館門口,一臉緊張像是做錯了什麼事,我趕緊安慰他說我的生活習慣一點都不規律。

  趕巧我尿急,還有十幾分鐘就到賓館也憋不住,就下了車跑到兩三百米小公園里解決,等我再走回去,好傢夥嚇我一哆嗦,送我那哥們直接扮成了和我拍戲時候的怪獸模樣,幸好我在劇組天天面對各種怪獸才沒有讓對方惡作劇成功。

  見沒有嚇得我落跑,哥們來氣了說不送我了,我也沒計較,笑着和他告別,那哥們也不換下怪獸的裝扮直接開着敞篷車就走,估計沒有嚇得我落跑他真是被氣到了。

  原本是打算在千奇百怪屋玩到假期結束再走的,結果電視台突然播放了我主演的劇的新內容,可問題是我的人都不在劇組他們怎麼拍出來的。

  火急火燎的趕回劇組,發現有人穿上我在戲里的全副武裝在拍戲,這還了得,簡直欺人太甚!

  劇組的人見到我就說這是二號劇組,還有一三四五幾個劇組可以隨便我挑,問我先那一個。又說雖然我只跟一個劇組,但是可以拿五份工資。

  如此不敬業的欺瞞行為,我想都沒有想直接言辭拒絕。

  資本方想要封我的口,警告我要是不一輩子把這個秘密爛在肚子里就會讓我在圈裡混不下去。

  經過三年的深思熟慮,我決定不再隱瞞而是告他們,請問:我要怎麼做才能不會立於危牆之下?


匿名用戶:

到目前為止,我睡了10幾個男的。


匿名用戶:

感覺自己快成單親了,甚至還不如單親呢,最近發生了幾件事,

去年我爸買了輛新車大眾途觀三十萬左右,然後我媽逼逼叨不讓買,吵了幾句買了,後來這輛車在七月份八月份出了兩次車禍,第一次,人沒事,第二次前車頭徹底毀了,修好以後賣了,現在還處於打官司階段,原來一輛開了最老的尼桑藍鳥拿去打官司了我也不懂,是抵押還是什麼的意思,我爸胸部受損,輸了一個星期液,疼得動不了,然後我舅舅在我家工廠幹活,是一個小頭頭,因為利益分配問題他為了多拿錢,組織下屬鬧罷工,看場子的司機看着他鬧罷工,給我爸打電話,我爸當時正在拍片子,躺在那個機器上下不來,後來連夜穿着拖鞋半夜四點從內蒙趕到了河北回家,第二天就決定把我舅舅開除了,後來我爸逐漸康復了,我決定和我舅記仇了,他本來原來我爸拉他入股的,他怕賠了就不入,然後現在我爸賺錢了三個人賺了一百五十多萬,我爸和我哥一百多萬,親哥,他嫉妒了

第二件事,我姥爺突然過世了,細節不多說,反正我家是最有錢的,我二姨最窮,問題是葬禮上說了很多風涼話,後來我爸出八千,他們每個人兩千,還有很多破事我不想多說了,反正幾乎不和那些窮親戚來往

第三件事我姥爺過世了,我姥姥我舅舅我就這一個舅舅,本來就摳門捨不得花,他們家真的超級惡心,就是一般人無法忍受的臟亂差那種的,平時我爸媽給錢和東西吃的不少給我姥姥,全被我姥姥給了我二姨了,最讓我爸罵人的是,辦喪事的時候我姥姥家沒好茶葉,我爸從我家拿了一包,就全部倒進了罐子里,然後我姥姥也是特么滴操,蛋,把那罐茶葉倒出來一半用紙包住,說要給我二姨,我爸心裏是一萬個mmp還好我爸能忍,

就是剛才的事1我姥有一個失蹤了多年的挺操,蛋的大兄弟,在內蒙流浪了三十多年不回家,平時在大同混跡,怎麼說呢,就是用他們的話說就是大年初七離開家,大年三十再回家,一直沒有身份證,,一開始大家還準備動用等着我欄目去尋找,或者動用公安那種,然後我姥叨逼叨非要說去找人家,為了完成老人的一個心願,我爸說去找,但是他家的賤,人沒一個說要掏錢的,然後按照我舅其中的一個舅舅說的地址,一天就找到了其實是一個窮山溝溝,然後他為什麼在家呢,是因為他沒有身份證,在大同被驅逐了才回的家,我爸路費郵費,住賓館,吃飯,花了不少錢,然後把那個倒霉親戚接回來以後,人家還順便補辦了一個身份證,再然後我姥就開始說,就不想去找他啥啥的,就知道他是個討吃貨啥啥的,後來那個失蹤多年的人就說他在最困難的時候都沒有人幫助他比比歪歪的,所以不回家,然後差點哭死過去,我,擦,然後呢,他走了我爸還給他一箱紅酒加五百塊錢,然後我舅舅就花了五百塊錢請他們吃了一頓飯,這些人的逼,臉,都在哪裡放著呢我懷疑,然後我爸就說要不是完成我姥的心願都不去找他,有毛線用,還她媽耽,誤了,生意花了兩千塊錢

前幾天我舅舅買了兩個新手機,華為,本來說想買個六g內存,但是當時只有一個是6g然後我舅說明天一起買吧,然後是我三姨夫幫他帶的熟人那裡,第二天拿了兩個4g的回家了,然後我舅媽發現了,就在大群里罵,我舅窩囊呀牲口毛驢呀啥的,當時很多人,就是我姥爺死了的時候大傢伙,建了一個群,然後我二姨和我媽就你一句我一句說話,我爸就和我媽說,你看看上面說了啥你再說話,她罵你弟弟,你還幫襯她,然後,我媽就毛了,,後來這個事也沒多大事,估計我舅舅家是不知道發生了啥

然後今天我擦真是她媽傻,逼,中的,傻,逼,我姥爺前幾天死的唄,我爸頭一天剛去的內蒙,晚上聽說我姥爺死了,連夜找車回來老家辦喪事,還接的我舅舅,然後這不喪事辦完了嗎,我媽就非要穿黑色的一個皮草,估計就是個皮毛一體,完後她特么肯定是凍感冒了,然後我們準備過年,陽台有點冷,我和我哥都是穿毛衣做飯,然後我媽狗的呀,穿個秋衣,凍感冒了拔火罐治病不完了嗎,然後六的一批,就非要無病呻吟,卧,槽,昨天我看她就是想找事,然後我二爸我爸的親弟弟,說要請我們吃飯,那就去唄,我媽和他們一家有仇,其實我也覺得我二爸不咋好,反正我也沒打算和他來往吃頓飯還是可以的,然後我媽就開始逼逼叨了,是這樣的,我姥爺去世之前我舅就已經離開我爸廠子去別人廠子了,這不我姥爺沒了嘛,他就不想去外地打工了,然後說要去取走行李,但是他挺裝,逼,不親自和我爸說然後我姥姥和我媽說,是這樣的他們本來盤算明天走,倒是我爸不想走了,歲數大了,有點戀家,商量說後天走吧,我擦,這就出事了,我爸通知員工的時候,我媽,賤,的,一批,給我姥姥打電話,說要我舅和我哥聯系,我哥和我爸一起做生意,我媽就罵了一句,草泥馬了個逼,我一聽這就是罵我爸的我就說了一句,你說什麼了嘛,然後我爸就說,我姥都七十了,別操這個心了,他自己安排吧,然後我媽開始狗了啊,說我爸是因為不想接我舅改的時間,說我爸做的不對,我爸說今年有點戀家,不想走了,我媽說,還不是你非要去內蒙做生意,我爸說我想去了,還不是為了家裡寬裕點,後來我媽說話太難聽,我就不贅述了,反正就是把我爸惹毛了,然後我們一家就去我二爸家吃飯了,這可以的啊,我爸就讓我早點回來了,我媽又開始逼逼叨,過了一會兒說要去我大姑那個村子裏看病,問一下我大姑怎麼坐班車,我去我偷偷給我爸和我哥發了條資訊,然後我爸回家了,我媽又開始逼逼叨,,我擦,她還給我哥打電話1,和我哥找麻煩,過了一會兒我爸惹毛了茶幾上的東西全陣亡了,我媽說要和我爸沒過一天好日子,我爸說要離了,她又說不離了,這他媽狗不狗我收拾殘局收了三個小時我爸手裡進玻璃了拍了個片子,還說要做手術,然後我收拾東西好多破衣服我準備扔了,我媽和我拚命,六的一批,現在呢,我媽還在玩她們村子裏一夥傻逼玩的破群說了一堆破事,說要拉誰誰誰,那個網名是誰了,,我又特么一天是經歷了啥,感覺我媽這家人是一家狗啊


匿名用戶:

他領證結婚了,12月底,在他朋友圈看見的。

他的朋友圈我是屏蔽的,但是我基本上每天都會點開看一看吧,已經很久沒更新了,也不知道是不是屏蔽了我。

我拿他老婆的名字去微博搜,搜出來唯一一個人,照片比對,發現是同一個人,反覆看反覆看,都快要背的出來她微博寫了啥了。她最近關注的都是婚紗攝影、裝修一類的,應該是要準備裝修房子,拍婚紗照,辦婚禮了吧。可是我不小心關注了他老婆微博,她老婆給他發截圖,他微信問我,為什麼關注他老婆,還問我怎麼找到他老婆微博,我含糊的不想告訴他。他說是不是看到結婚證上名字了,我說我沒見過結婚證呢,他特意發給我看,我說,真幸福,羨慕!

他是我前男友,熬不過異地戀,分手了。他跟他現在老婆結婚前也是異地,但是他老婆陪他熬過了異地,而我放棄了。。。

我們剛在一起的時候他跟朋友去三亞騎行,在沙灘上寫着我的名字,給我帶海灘上的貝殼,還有幾個不熟的芒果。他帶我吃學校里最正宗的北方饅頭,河南肉夾饃還有螺螄粉。今天打車回家的路上,看到我跟他一起走過的大街小巷,眼淚止不住的往下流,果真是真正失去後才懂得珍惜。

我想他,我羨慕她。說出來之後我就徹底放下吧,我的青春我曾經的愛。2019.2.16。


匿名用戶:

已婚婦女,約炮了!好亂,不知道怎麼寫,上學時作文水準就不好

大概背景先講一下,我家姐妹5個,父親年輕時候是國有企業的領導人,生這么多孩子完全是為了生個兒子,結果也沒兒子,後來父親下崗,忙於生意為了養家糊口經常不在家。我媽除了打牌什麼都不管,我們姐妹五個基本就是散養長大,我媽什麼也不管,不管學習,不管生活

當然等我上大學,我父母也不想管我得生活費了,大學第一個月跟我爸打電話要生活費時候,我爸正在打牌,很淡定的說,我都50多歲的人了,全家都要我養,哪有那麼多錢讓你花啊,你都這么大了你自己多想想辦法吧,然後給我卡上打了兩百塊錢(2006年,二線城市)我嗯這把電話掛了,,

秋天的風有點涼,還有黃色的落葉,討厭秋天,每個秋天就是開學的日子,很孤獨,從高中開始父母給生活費沒有超過兩百的,沒問過一次錢夠不夠用,吃的飽不,冷不,在學校跟老師同學相處的好不好?給錢的時候都會高傲鄙視的說,別亂花錢,好好學習,然後把錢給我

大學時候各種打工都做過,跟宿舍的一起去森馬站門口喊口號,從早上9點站到晚上九點,不讓坐,只有中間買飯的時候才能偷偷坐會,一天30塊錢,第二天同學們都不去了,累死了剛夠天飯錢,只有我一人又去了,她們不知道那夠我兩天的飯錢了

這是家庭背景和成長經歷,這些不好的從來都沒跟老公提過,

我和老公是網絡認識的,第一年聯考失敗,上網認識的,聊的很好,後來復讀沒聯系過,一年後聯考成績還是不盡如人意,感覺世界末日了,家裡人除了鄙視就是冷漠,上網又碰到他還是聊的很好,跟他訴苦唄,結果到現在都還很清楚得記,他說,我會好好對你的,好好疼你的,20歲了,長這么大第一次有人說要疼我,對我好,感覺自己不再是一棵小草了,有依靠了,,電腦那邊的他是一個普通大學大四即將畢業的窮小子,

大學聊了半年,然後,我大學第一學期期末考試前用自己兩百塊錢的生活費和從朋友那借的一百元,花了260買了一張去他所在城市的火車票,坐了一天一夜的硬座,屁股都疼死了,他把他的學費挪用了來招待我,我沒跟他提錢,他都主動安排了住宿吃飯和返程的車票,(我連回去的火車票錢都沒有)他對我真的是特別好,百依百順,他也是我喜歡的類型,


ZJJ-同學:

我特別喜歡張雲雷 今天看到吳亦凡回應了李雪琴的抖音 突然覺得 我們之間的距離 還是很遠 我沒有勇氣 也沒有錢捧你

我經常想到 以後如果站在你身邊的人不是我 我就可能也是眼窩子淺 就哭了 累了就睡著了

我不追星 也沒追過誰 你 的一瞥一笑都沁入我心 同在北京 同在宣武 我卻 一次都沒見過你

我曾經很平淡的跟我媽說 我好像喜歡上張雲雷了 我媽跟我說我你想點現實的

但是 我覺得 張雲雷 你給我最正面的影響大概是 我開始好好學習 然後 爭取站在你身邊 不能給你丟臉

不過我學的幼教 不知道 是不是教你家孩子了 哈哈哈哈哈哈哈哈

你好張雲雷 我是…


匿名用戶:

本人男。高二時候認識了一個男生,經常給我講題。高三做了同桌,也喜歡上了他。我一直到今天還是沒有放棄,但我知道沒有結果。轉眼幾年過去了,我和他仍然在一所學校讀書,但雞犬之聲相聞,老死不相往來。我甘願一直當舔狗,但每每想起來,又充滿不甘。我現在喜歡他依舊如故,但凡我能幫他一點兒,我都會積極去做,只要有機會和他說幾句話,就特開心。真的是,緣分還不夠嗎?


匿名用戶:

我有很嚴重的校園情節!因為聯考考得很爛只有一個很low的民辦大專願意接收我,後來也沒去上,自己自考了NJU 的大專和大學部學歷;

因為這座城市985 211大學雲集,我遇到的夥伴多數都是這些學校的學霸,那時最忐忑尷尬的就是新夥伴認識都會問:你是哪個學校的?

我不知道怎麼回答,如果回答NJU 又會有一連串的問題等着我,而且感覺像騙人。

後來考NJNU 研究所沒有成功,家人本來也反對,加上我也要工作謀生這事就作罷了。

但每次到大學校園我還是無限的羨慕和憧憬,喜歡這裏的環境喜歡這裏的人文,象牙塔的相對單純。

補充下前面:因為周圍人的學歷太好了(比我)受到顯性和隱性的歧視難免,搞得我很敏感。

工作幾年後就很少有場合拿大學交流了,可我這個心結還在,想考NJU的MBA,只是學費很貴,當下付不起。

等我可以考了,年齡又增長了不少,不確定到時腦力、體力、時間是否還跟的上。

真的很渴望。


匿名用戶:

性別女 取向女

這輩子要是結婚就是狗…

父母要是讓結婚,立馬自殺

重度抑鬱 時時刻刻都想自殺

看不慣親戚

討厭她們什麼所謂的教育

女生必須有個女生樣

怎麼女生非要被操 被折磨生孩子 才算完美嗎

傻逼一樣的親戚

傻叼一樣的父母

愚昧

惡心

干涉我人生的都去死吧


匿名用戶:

爸爸的朋友,我叫他孫叔叔。

這位孫叔叔,找了個小三,還生了個孩子。

孩子一歲了,這叔叔喊上我們一家給他孩子慶生。竟然還有臉給小三生的孽種慶生。

這叔叔打電話過來「來我們家吃飯」

老爸一愣「你哪個家?」

目前這個孫叔叔的原配,還有原配兒子,還不知道小三和外面私生女的事。


星辰:

想當個作家,能拿諾貝爾那種


匿名用戶:

每個人可能或多或少有一些變態的親戚吧,我有,,,那個男的(原諒我不知道叫什麼)有老婆,我不知道怎麼會有這樣的親戚,他一來我家就進我房間,掀我被子,只能說幸好我用腿壓着被子,他就在我床邊坐下了!!!之前他說帶我去買糖,結果亂碰我……說真的我到現在都有陰影。。

不僅是他,還有幾個不算親戚但是和我家人關系還行的。我只記得我小的時候被他按在床上,我真的感覺很害怕,幸好當時有鄰居敲門,我才得以被放過。。我真的不知道是不是夢,但是我現在真的害怕他。但是我相信是真的,因為當時我才六歲,如果是假的,我才六歲怎麼可能做這種夢。。

我現在高一。我看了一些回答,真的我算幸運的,最起碼我還是清白的。我所說的第一個人現在已經遇不到了。但是第二個,他現在也會來我家。他上次來,我開門之後真的心慌,然後坐得離他很遠。我說讓他趕緊走我要睡覺,他說那你睡吧,怎麼會有這樣的人啊,我把他推出了家然後立刻關上了門,說真的我很害怕,因為當時家裡就我一個。第二次他又來我家我當時開了一點門看到是他直接用力關上,我很害怕,真的很害怕。

那句話真的很對,地獄空蕩盪,惡魔在人間。我知道有些人肯定不會相信,我也不要求每個人都信我,我只希望以後不要再遇到這種人,也希望各位保護好自己。


知了:

謝謝你們告訴我,面對生活要樂觀,要堅強,要保持希望,要努力


墨漁:

重口味…慎重點開,小時候吃過粑粑。我爸媽說的,據說是我哥推著小車帶我出去玩,然後他忍不住和小夥伴扇卡片的誘惑……

於是把年幼無知,可愛又……丟在了一旁,於是乎年幼的我第一次對世界上奇怪的事物進行了權威性的探索,等我哥扇過卡片後,開開心心的推我回家吃飯時……頓時驚恐

我與自己粑粑正進行強烈的鬥爭,或許是來自獸性的領地意識,當我發現那一坨黃色的東西落在我的尊享小車里時,我就開始殘忍的用嘴與手和它進行一場慘烈的搏鬥……

咳咳,下面近期寫的一首小詩送給大家

《致:即將來臨的春天❤》

冬末的春季

還未降臨的太陽

我覺得

並不討媚嫵艷

我雖不曾端坐

在劃痕細微的舊紅木椅子上

仔細觀察過

雪花如何融化蒸發

飄去另一個擁有鯨的海洋

但我想

氧氣里的每一粒陽光乾淨的都像無法觸及的天堂

就算是在那個平行宇宙里

哪個原子般具體模樣的世界上

我們都將學會熱愛堅強

享受黑夜過後的雲朵和陽光


如蘭真可愛:

說出來你們可能不信。我真的吃過shǐ。

孩童時期。曾千萬次地問「屎是什麼味道?」媽媽每次都氣急敗壞地回答「是香的。」果然在一個午後我在如廁後按捺不住嘗了一個手指尖那麼多。

媽媽也從此如願以償失去了我對她的信任。

啊。多麼可怕又難以啟齒的回憶。


正經而為邪:

我想寫文章做一名改變世界的男人,
就像路飛說:「我是要成為海賊王的男人」,
他在向海賊王努力。
卡卡羅特也是一個不斷追夢的少年,他經常說的話意思也是我要成為宇宙最強的男人,做的事當然也是。

我還有一個偉大的夢想,做一個好流氓,可是永遠在籌備。


匿名用戶:

12月22日,我終於去證實了一直猜想的秘密,我並不打算藏一輩子,只是想找個平台發泄,看了那麼多人回答,我決定在這放下包袱。實習的我回到了家裡 住不到一個星期我就發現了媽媽的反常,手機開始不離身,我碰了手機會緊張,作為一個敏感的雙魚,已經想到事情的不簡單。出於內心的糾結,我一直不去翻看,直到這天。一個多月的感覺一直反反覆復,我偷偷的翻看了手機。我媽媽不會刪記錄,所以……全是語音,我粗略的翻了下,沒有勇氣點開語音。看到字數不多的文字時,內心無法再平靜,把手機放回了原位,不敢再看下去。但這短短的翻看,我已心知肚明。

崩潰了,那一刻真真切切的感受到了痛苦,一個人默默的擦乾眼淚。和我媽若無其事的吃飯,我並不想現在和我媽攤牌,也不想讓我爸知道。想對我爸藏一輩子。

我一直知道我爸媽沒什麼感情,爸爸脾氣不好容易暴躁,但從不會動手也不會罵人,就是情商不高不會說好話,也不知道怎麼表達自己的情緒,只能自己生悶氣。我爸爸絕對是個好爸爸,前段時間爸爸生了不好的病,現在沒什麼事情,所以很不想讓他知道這件事。我希望能夠自己解決這件事,但我不知道要怎麼做,現在只能瞞着,可我心裏不好受,馬上就要過年了。可我害怕媽媽離開,媽媽也很愛我,她一直說 我是她最大的安慰。

我不是小孩子我懂爸媽的感情,媽媽是離了婚才找的我爸,過去的婚姻給我媽造成了很大的打擊,媽媽很愛她的前夫,但前夫做了同樣的事,傷害到媽媽的心了。媽媽從那時心就已經死了,爸爸嘴巴笨,不會說甜言蜜語,對爸爸感情一直淡淡的,但我知道我爸不管看上去有多生氣 心裏是一直有我和媽媽,他內心是驕傲的。媽媽過過好日子,來這邊受過很大的委屈,我小時候我阿么是個惡婆婆吧。媽媽到現在不容易,離婚受刺激在這邊也不開心。我是理解媽媽的,她需要安慰,在這痛苦的生活里有我這個女兒給不了的慰藉。現在的我是冷靜的,沒有表現出一絲一毫,原來我也是會演戲的,可我無法永遠的這樣安慰自己,我害怕,我不想他們離婚,我怕那個男的是壞人,他在騙媽媽,我想去找那個男的,我想做點什麼……為了這個家。


郭雀兒:

記得國中的時候,灑家認識了一個談得來的好友,在一所學校,住一個小區,上學放學都能碰到,想不熟都難。少年時代的友情灑家一向認為是最純潔的,縱然家庭有階級之分,不同的家境可以把不同的孩子劃分到不同的圈子裡玩耍。可不能忽略的是只要談得來和持有相同的興趣,是可以跨越「圈子」的鴻溝交朋友的。灑家一直這樣想。

近來也不知是不是年紀大了,時而總是愛回憶「往事」,本來早已封塵多年的兒時記憶,經不住幾次往事的回想,便被灑家解開了”封印”。

如上所述,那位朋友和灑家都是新入學的國中生,又在同一個小區,上學放學總是能走到一起,聊聊天,談談遊戲。感情就在這樣不知不覺中增長著。可階級並不只存在於物質基礎上,何況我們既然是一個小區的,所謂”階級”這方面自然也不會是什麼問題。

真正的問題是在期末,當我們各自拿着彼此的成績單時,新的”階級”便這樣產生了。灑家成績名次屬於”下流”,而他的名次屬於中流……

自那次起,情況就不一樣了,變的彷彿是灑家”家道中落”,已經失去了配與”達官子弟”一起走馬斗鷹的資格一般。在灑家再去找他玩耍時,被告知假期去了姥姥家。他沒有跟我告別……

也許是優點,也許是自作多情。漫長的假期使的灑家對好友的想念日益強烈,期待着開學之時可以和其分享假期玩過的遊戲,甚至準備好了把遊戲盤借予對方。終於,開學了,灑家和其見的第一面就感覺到了並不如期待般的那樣。可畢竟也沒多糟,都說物以類聚人以群分。既然是少年時代意氣相投,自然品行不會相差太多。經歷假期的生疏,是可以理解的。後來日漸生疏交往不多,可畢竟友情還在。直到那天……

那天周天,灑家記得還有一本遊戲碟是借他的,想着還回去。如果記憶中沒記錯,應該是下午兩點出頭。灑家按了他家樓號門鈴,接話筒的是他阿么,記憶中去他家玩時很慈祥的一個老人。可這次卻一點不慈祥。很嚴肅的問我是誰!灑家的聲音她不可能不知道,但灑家還是回復了「阿么,我是xx,我找xx玩……」。那時心中便有了不詳之感,果然!她冰冷的話,灑家記憶猶新!她說,我家孩子在睡午覺!並且他要學習了,沒時間陪你玩了,還有,你以後別來找他了!!!

就這句話,讓灑家在盛夏的下午,在陽光最嚴烈的照射下,感覺不出一絲暖意。

「惡語傷人六月寒」。果真是如此!原來灑家的學習成績已經把自己在大人眼中的印象歸納為「不可交」那一類群體當中了!

長大之後,發現事事皆是如此。中產要努力的是融入上層,而不是還在下層和”下等人”廝混。他的成績排名在中流,家人又怎麼允許他和”下流”做朋友呢?

國中三年,初一下學期後,灑家和他再不交集。縱然路上碰到也有交談,可自尊受傷的我再也無法視其為好友,對其避之不及。

多年後,我家住上了更高級的小區。他家還在那個已經變為老舊的小區里住。說來挺有趣,灑家的學習成績一直是「下流」,可家境卻一直在力爭上遊,不斷前進。他後來的學習成績灑家不清楚是否真的有所好轉,名列前茅。可他家情況卻依舊沒有什麼變化。

那年,我媽回去收拾下老房子,他阿么還跟我媽熱情的打招呼呢,說他孫子一直惦念着我,想找我聚聚。我媽回來告訴了我,灑家裝糊塗的問道:「誰呀?哪個孩子?」聽着我媽滔滔不絕的在試圖喚醒我的”記憶”,聽着她說著:「就是小時候你們一起玩遊戲,倆傻大胖小子天天背個書包跑,你還總去他家玩,那孩子有點大舌頭……」還不肯放棄。灑家內心苦笑。那天下午的事,灑家不曾跟父母說過,青春期時的自尊尤為脆弱和要強,灑家可不願在父母面前丟臉。

噢,對了,這件事也是十多年前的舊事了。

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