有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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牽著蝸牛去散步:

不算秘密但是卻說不出口的事

結婚前,愛打扮 也算是清秀的小女生

結婚後生了娃,母愛大發,專注帶娃,不愛打扮

包括工作年齡增加,越來越回歸到當初選擇教師的初心上,越來越覺得自己要堅守初心,好好愛學生,站學生立場去教育他們

心裡開始崇拜北大清華「掃地僧」這樣的榜樣,開始崇拜那些一心一意撲在教育事業,提升自己教學水準的前輩們

但,身在wz這個城市,我又在職高這樣一個學校,身邊的同事都很物質,沒有多少人真正在認真教書,女同事都爭相比美,要麼一心撲在家庭上,工作是養老,要麼邊工作,邊做點生意,工作才是副業。

怎麼說呢,像是個異類。偶爾為學生多做點什麼,同事就說:你這樣我們不好做事啊!心酸無比,真的是自己不願做事也不允許別人做事。經常被說:你做這么多,開了頭,以後我們很難做事的,不要那麼在乎學生。

還有同事說:你條件這么好,這么拼幹嘛,好好打扮自己!多用點心在自己身上,不然老得快。

不敢和身邊的同事說出真實的想法,包括家人,覺得我有病吧!把這些職高生當作寶一樣,當接觸下來,並不是這樣,這些孩子感恩,懂事,學得快。很多孩子是單親家庭的,或者父母文化水準不高不懂的教育,我們只要多用點心,去引導即可。

哎,怎麼說呢!我也知道教師待遇太差,打擊積極性,但是又覺得身為人師,也要盡力,肩上雖沒有保家衛國之大任,但所教的這幫孩子,都是鮮活的生命個體,也願他們一生遇到我不感到遺憾和失望。

算秘密吧!每次面對誤解與中傷,心裡只能自己安慰自己,我喜歡與學生相處,一生可能都只是個微不足道的老師,我也不在乎,哎,願我真的能一直守著初心,參與這些孩子的生命旅程。


匿名用戶:

現在這個男朋友是高二的男朋友。之前我不是很喜歡他,然後出軌過他的同學(肉體出軌)。後來分手了。中間談了兩個,上床了。他也談了兩個,說是分手之後報復我,睡過好多個女生。隔了一年多吧。我們和好了,發現還是很喜歡他吧,我們兩個現在感情很好,家裡有都知道對方。希望不要分手。可以結婚。


方丈:

其實不想說的 因為無聊吧 也碼碼字

我於2016年9月入伍 現在還在部隊服役

跟喜歡的女孩子從小就認識 屬於朋友的那種吧 她是個很好的人 有上進心而且孝順父母善解人意 總之 直到現在我認為她優點是我見過最多的女孩子 後來入伍後喜歡上了她 她也知道我的心意 兩個人聊著聊著兩年多的時間過去了 也算是經歷了很多挫折 雖然也沒有在一起過 但是是一種朋友之上 戀人未滿的感情 後來兩個人越來越熟悉 我也沒有多大的時間 部隊嘛 需要訓練而且什麼東西都很正規 忙的時候休息時間也不會給我發手機 所以也聯系不上 她在讀大學 醫學院很辛苦 每天的課程很滿東西也比較難 我情商比較低 不懂浪漫啊那些亂七八糟的東西 說到底就是比較蠢唄 我喜歡給她送一些小東西 因為我喜歡看她開心的樣子 但是呢 她會發朋友圈微博啥的 但從來不會透露是我啥的 也只有他幾個很要好的朋友知道 我也不知道是什麼鬼 長話短說 畢竟馬上要集合了 哈哈 後來因為這個事情 也算是吵了一架吧 其實我還是很愛她 後來她說不想等了 我特么居然哭了 哈哈 搞笑吧 我自己也不知道怎麼回事 那些天整晚的睡不著覺 可是我也毫無辦法。

現在想想吧 我也理解 畢竟人家在讀大學是吧 大學生活那麼美好 而我呢 想聯系一下都聯系不到 她離開也是應該的 可是是真的很累吧

後來喜歡看看抖音啥的 有一個視訊說 我把所有的感情都壓在你身上 可最後還是換來一句不合適 那你告訴我什麼是愛情啊

我還是很相信愛情 但我不相信我的愛情了。

總之呢 祝她在以後得日子越來越好 好好讀書好好照顧好自己 何~

當成一段美好的回憶吧!

以後餘生大家一起加油 會越來越好。


匿名用戶:

挺小的時候 一二年級? 在老家住 跟鄰居家哥哥玩過家家,大我兩歲。在屋裡拿報紙粘了個封閉的空間出來,然後我們就在裡面玩。那時候打完針以後可以把針筒拿回來,我們就玩打針的遊戲,對,脫褲子,我不知道我是咋想的 沒有防備 後來他讓我把內褲也脫了 用針管往我前面灌水 我現在僅剩的記憶就是我正面打開腿沖著他 他一點點的按壓注射器。後來大了知道點什麼了 才覺得不對勁的


匿名用戶:

我爸媽一直覺得我很堅強,具體表現在從國小開始我就自己一個人回家。

我總是跟他們說我很羨慕有人接送的同學,他們不知道為什麼我這么說。

我二年級時的一個春天,從學校到家的路上,一個40多歲的大叔,尾隨了我一路,我當時特別害怕,走進小商店,那個阿姨一直在綉她的十字綉沒理我,進樓前看到樹下的阿公他聽不見我說話。就在我走在二樓的時候,他抓住了我的手,讓我去摸他的禁處,我當時其實還小,不知道是什麼,但是他一直想要脫我的衣服,一直在摸我。

我也不知道我怎麼逃脫的,因為我後面的記憶缺失了,可能是自我保護機制下的遺忘吧,可我現在,都害怕異性的接觸,哪怕是握手,我也不知道什麼時候能克服,直接影響大概是母胎solo到現在吧。

我的父母永遠不會知道,讓一個年僅8歲的孩子自己回家,一路上會發生什麼,我也永遠不會告訴他們。這種記憶還是一個人來消化吧。


博神:

希望19年可以不是一個人


匿名用戶:

你啊。


Jordan:

我的一個男性朋友,國小國中一直在一起, 上了大學剛好他也在這個城市工作,就經常跟他一起出去玩兒。他長相八分,帥氣俊郎,自然能得到很多女孩兒青睞,他的前對象兩只手數不過來。

十一國慶假放假回去,他讓我去那兒的婦幼保健院找他,當時就猜到了些什麼,去了一看,果然是他前對象做人流。當時氣不打一處來,但畢竟是這么多年朋友,也不好發作什麼。只是替那女孩兒惋惜,年紀輕輕,還剛好是我們學校大二學生,躺在那兒掛點滴,臉色蒼白,還挺清秀。不過我也就惋惜了幾秒,上床做愛這種事,本來就是你情我願,一不小心中了頭彩,誰也怨不得誰,再說,她與我幾把相干?

過了段時間,打遊戲認識了一個高中校友,學姐,在讀大二生。開始說我聲音這么好聽,聊天就越來越深入,然後說她單身怎麼怎麼的,想找對象,剛好我那朋友也要我給他找個對象,就撮合了他們。上周,這個學姐找我說,她懷孕了,我當時心裡呵呵。與我幾把相干?我已經能預測到他們這段感情的走向,無非就是人流,分手。

毫無疑問,我那朋友是個渣男。

而現在我也不想做個好人,我所遭遇的各個女生教我明白了這個道理。


好好生活:

突然想明白一件事 不捨得並不是你小氣,而是價值觀不太一樣
比如今天跟發小一塊出去,我就覺得坐一個十幾秒的滑梯20元好貴啊 但我又不好意思說(並不是花自己的錢不捨得,花誰的錢我都覺得貴)。但我現在在被窩里想起來這件事,如果是買本英語街15元在她們眼中會覺得那麼薄的一半雜志要15真的好貴,但我就完全不覺得(因為她倆已經出去打了好幾年工了,而我是一名大一學生)。我可以省一個月錢花一兩百去看一場話劇,但我不會用這錢去買一根名牌口紅;我可以跑遍整個市區的書店去找那一本我心怡很久的精裝版,但我不會去在意哪家店按摩按得舒服;我說雖然回村了也還是不要把垃圾到處扔,過紅綠燈還是要走斑馬線,她們說回村了就別那麼多講究了。
我還是會堅持我的三觀,在合適的時間喜歡合適的東西。


匿名用戶:

我 好像 遇到 過 公交痴漢?

初四畢業回校拿高中錄取通知書然後坐公車,因為學校只能穿校服,這次返校我就打算好好lang,於是穿的 超短 連衣裙,咳,真的是壓抑很久沒穿自己衣服了嗷,所以就想lang一lang

坐上公車,車上人挺多,有一個男的,挺正兒八經的樣子吧,穿的襯衫?好像三十多歲的樣子叭,他在我旁邊,挺擠的

然後我就能,試出來,有個硬硬的東西,頂我的pp,我以為錯覺或者不小心之類的,我就往旁邊挪了挪,結果,那人,又,貼上來了,我再往後挪,又貼,挪,貼,挪,貼,因為人很多還挺擠的阿,也沒太大的地方讓我挪,那個男的還和旁邊一女的聊著哪個地方在哪balabala

我覺得惡心,我就和他說,叔叔(沒錯就是叔叔)你能往後點嗎我沒地方站了,他笑得挺尷尬,往後看了一眼?好像是,反正往後挪了挪,

但是!過了一段路,又貼過來,我

emmm

忍無可忍,就罵了句,

我操你媽的有病吧

我就迅速的扒拉開人群跑到了公車後面那

嗯,我不怎麼說臟話的為了維持好學生的形象,那次說臟話說的我賊舒服阿


扶木:

何天宇我真的很想念你


3365464:

不管是實名寫出來,還是匿名寫出來的秘密。只要是說出來的秘密都不是秘密了。

那些不管怎樣都不會說出來的秘密。才是真正的秘密。

祝福


匿名用戶:

同班同學可能包括你以為我是lesbian,我也不知道我是不是,可能當時真有些喜歡,也許是受某泰劇的影響。那個女生其實真的挺有遠見的還很犀利,是值得交友的那種。說真的不知道他為什麼討厭她。說到秘密,我和他之間還沒開始就被我扼殺在要搖籃里了,心裡挺怕的,我怕總有一天會結束,更被家長知道,畢竟俺媽凶得很。(小說看多了也不是很好哈,容易亂想)最重要的是當時我真的作死吧,還看鹽。看來我真的要實話實說了,老憋在心裡挺難受的,當時的我真的好賤啊,還沒腦子,明明不知道自己喜不喜歡就答應了,後來慢慢發現這個男生是真的優秀(當時的這個詞還很單純),身上是有很多優點的(說多了容易露餡萬一哪個眼尖的看出來了)。

後來,我心裡算計著乾脆離你們遠點吧,越來越覺得自己心理變態,也竟然有了逃學的念頭(多重因素,這件事卻一直在被我回想)我一直在治癒自己,倒是沒看什麼心理學書,而是戒掉了一切可以玩樂的東西,小說,動漫,潛意識里排斥這些。我真的覺得自己有病一樣,更是因此才會內分泌失調吧 。其實也沒打算藏,只是再說出來也沒有用了,畢竟你說了不要後悔這句話,從未開始,談何結束呢?

中間有一小插曲,得知我的初戀卻不是以我為初戀,而且反覆想了想,都23不像我這樣的大概都有伴了,我再打擾真的不好。

性慾這種東西如果強於感情,如果感情不夠堅定,可能會遭殃。

希望以貌取人的我結束報應吧

好丟人啊……

大家新年快樂吧


dkx:

我幫我喜歡的男生追女生???


匿名用戶:

他32歲,我24歲。

我可能喜歡他,可是我不知道我到底喜不喜歡他。

他到底哪裡好呢?

昨天在車上他轉頭看我的次數都要讓我不好意思,言語低沉,說「傻子」,於是我就陷入了該死的心動了。該死的溫柔,該死的心動。他安靜溫柔的樣子更迷人。

可是明明去年我就告訴自己不能再念他了,這樣的曖昧早就該結束了。

我像是精神分裂了一樣,有時告訴自己他是不能接近的人,我們沒有未來;有時又心甘情願任自己沉淪。很痛苦,該怎麼辦?


匿名用戶:

我也記不清到底是哪件事在前了。

我沒有被性侵,因為都沒有做到最後一步,而且都沒有反抗[捂臉],歸根結底,就是年少不懂事吧。

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先講我哥吧。

因為阿公阿么和我們住在一起,所以我哥每年都會在過年那幾天到我家住幾天。

我記得有一年冬天,我那年可能幼稚園 或者一二年級吧,我哥也大不了多少,應該是四年級吧。我有自己的房間,但是每年到這時我就會到阿么房間睡。阿么房間有兩張床,很大。每次我上去睡的時候,我阿公都會去其他房間睡,留下我阿么和我哥。我和我哥睡一張床,我阿么睡我們隔壁張床。那時候覺得我們小,就不會避嫌什麼的。我只知道我喜歡和我哥一起睡覺

(具體是怎麼樣的我也不太記得清了)

我和我哥分兩頭睡,我只知道我睡覺的時候,窸窸窣窣的聲音傳來,然後我哥就偷偷鑽進被窩,轉了個身,和我同向睡。我當然是開心的。

後來我就覺得我的下面有個東西抵住了我,我不覺得害怕還是什麼,就是有些好奇。我記不清我有沒有問我哥這是什麼。我只知道,我感覺到還不錯。(神tm不錯!!!)

然後肯定是沒有做到最後的,就是,就是我哥一個勁兒的往那裡摩擦……然後我發現我每天晚上和早上都在……渴望……

(對,沒錯,就是渴望,可能對於小孩子來說不太適用,但是我是知道的,我很希望夜幕的來臨……)

這樣持續了多天。我還記得我有一天起的很晚,我哥來叫我起床。我還有些許生氣,我說怎麼起的那麼早,(就是明顯的暗示我們沒有,咳,做那個你就起床了,至於原話記不太清了)

直到五六年級我才較為完整知道關於性的方面。我們這個地方,很亂,就是二三年級的都是臟話滿天飛。我五六年級知道算是很純潔了……他們都在吹牛說他們和誰在一起啊,接吻什麼的。我就覺得很不屑,但是我沒膽子說出來。他們做的最過火的可能也就接吻吧。始終還是小孩子。不過現在看來……我是在驕傲個什麼勁兒啊啊啊!!

至於現在,我和我哥從那年之後就從來沒有再提過這件事。我也不知道他還記得不,但是這可能是我第一次接觸性吧。我也沒有太多抵觸,現在的話,也能夠坦然接受了。他現在也有女朋友了,馬上就結婚了,祝福他們吧

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還有一次是和我的青梅竹馬。

我的小竹馬是租的我家房子,我家裡有一個大院子,我住在二樓,他住在一樓的一間房子里。

我和小竹馬讀的同一班,一年級生。

發生這件事的時候還有他讀五年級的姐,還有另外兩個也是租我家房子姐姐,和他姐同歲。

我每天下午做完作業都會和他們一起玩,一直到晚上八點,我媽準時叫我回家。這大抵是我最快樂的時光了吧。

有一天下午,像平常一樣,我和他們玩著玩著,就去到有一個單獨住一間房間的姐姐家去玩公主遊戲。

於是便有了我是公主,他是王子的下文[捂臉]

我們同行的還叫上了門口的一個我的同學,姑且也算是一起長大的吧……(2p啊)

咳咳,回歸正題。

我的三個姐姐當我的侍女,她們開始給我更衣,(大冬天的,就是脫衣服脫到只剩一件的那種)她們就關上燈,叫那兩個小男生來親我,真的是舌吻的那種。我的初吻估計就是交代在這兒的……

小插曲:我還記得我初戀第一次吻我是在電影院。看電影時,他突然一張臉放到我面前,把我有著嬰兒肥的臉捏住,吻了我一下,我登時就懵在那裡了。接著就是臉紅臉紅……回家後,他問我是不是初吻,我就有些氣他笑我臉紅,我說當然不是第一次,第一次在我國小,還是舌吻的那種……然後他不死心,一邊說肯定不是真的,一邊又追著我說是誰,追著問我好久,我都沒說

她們還脫了兩個小男生的褲子,當然也沒脫完,就叫他們壓在我身上,開始干羞羞的事。一個在親我,一個在摸我……

這時,我媽叫我回家了。慌裡慌張地穿上衣服,回家。

當天晚上,我做了一個夢。我夢見我的肚子變大了。早上起來都很害怕,我就去找他姐給她說了,她說怎麼可能,只是親一下不會懷孕的,還說我傻。哦!那時我就知道,原來親親不會懷孕的[汗]

後來,他姐悄悄把我叫到樓梯那裡,遞給我一張紙,用貼紙包裝紙,當時就很喜歡。他姐說,這是他叫我給你畫的。這,是我第一次收到情書呢。我至今都保存著的,我想我大抵是喜歡過他吧。給你們看看照片

上面沒有一個喜歡我什麼的,但是我就是很喜歡。

其實後來大一點了,想想也是很生氣的。他姐是懂這些的吧,她只是想滿足一下自己的好奇,然後就讓我們這些不懂的孩子來當小白鼠。甚至有一段時間我會認為我以後也會是這樣的吧,想想都覺得害怕。

現在長大了,懂事了,我發現我什麼階段都沒有像他姐,或是我哥一樣,有著這么難耐的慾望。

我不怪他們,我也不會感謝他們。但是確實是他們教會了我,以後一定要懂得保護自己,愛惜自己。

最後,關於那個小竹馬,我們沒有在一起,他到五年級就轉學去了很遠的地方。但是到後來,我遇到了我人生中最重要的人❤


匿名用戶:

YZH

你就後悔吧,

錯過我這么好的女孩!


匿名用戶:

我有個七年的朋友,以前我是她的樹洞,我這保存了她數年來的開心或委屈,一切都是那麼的自然,我也曾和她說過:我不可能一直在你身邊,以後等你上了大學,你會遇到更多的人,那時候你有可能就不會再那麼依賴我了.

當我發現她真的不像以往那般頻繁的找我的時候,我發現我會因為沒有她的日子感到痛苦.她也告訴我:你的存在就像我可以依偎的浮萍 可是現在我已經上岸了 . 是啊,你長大了,可是我多麼希望你能回頭看看,依偎你的浮萍,他沉了…

我也不知道自己是不是真的喜歡你,但我只知道我真的想照顧你一輩子,可我現在是多麼的無力,我也就二十歲,哪敢談論什麼未來.我第一次理解了什麼叫做在最無能為力的時候遇見了最想照顧一生的人.

我相信世界上有純真的友誼,因為在認識的七年裡有六年我發自內心的希望你要開心幸福,我同時也不相信世界上有什麼純真的友誼,在第七年,我只希望在你身邊的那個人是我.

如果能回到過去,我希望我回到幾天前,我要告訴那時的自己千萬忍住不要多說話,有些東西捅破了就再也挽回不了了.

如果她現在的生活比以往更加好,我會很開心,我並不能阻止她奔向更好的生活,我現在只想變得更加優秀,這樣才能站在朋友的立場上繼續照顧她.

我也多麼希望人生能夠重來一次.

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