有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

我喜歡現在的自己 我懷念曾經的我們


匿名用戶:

說起來不像秘密的秘密。

從小就想成為一名演員,是演員,不是閃閃發光的明星。

內心深處特別熱愛表演,可以在任何獨處環境下設定人物內心情節,進行無實物默念台詞表演。尤其對著鏡子的時候,一個洗手的時間都可以眼泛淚光。說起來好精分呀。

但是經濟條件沒辦法讓我實現這個夢想,所以一直在努力工作,希望未來可以通過自己的努力靠近夢想,哪怕七老八十,我想我依舊會熱愛表演的。


匿名用戶:

我在高二的時候跟男朋友曾多個早晨

來的及早

在班裡

學校小花園里

在旁邊國中部班裡

(教學樓翻不進去的話)

為愛鼓掌

還有每次周末回家的KTV里


匿名用戶:

偷偷喜歡一個男生

平常關系算是好兄弟(本人女但性格比較糙)

上周四和朋友在他家喝多了

他睡的我

這輩子不會讓第三個認識的人知道這件事

最近氣場莫名尷尬…

匿了…


匿名用戶:

我媽出軌,小時候親眼看到,現在我媽也是出軌狀態,因為她的手機里有跟別的男人的曖昧簡訊,跟微信,我爸不會玩智能手機,接電話都不會的那種,更別說劃拉熒幕看簡訊了,但我也不確定我爸知不知道…可能知道,但不想說破吧…這個秘密在我心裡很多年了,有時候真的很想問問媽媽為什麼這樣,可是…我不敢…我怕說出來會傷害到她…

我爸媽的婚姻並不幸福,我從小就知道,我爸好吃懶做,愛喝酒,喝多了就出去瘋。脾氣也不好,小時候沒少挨他打。幹什麼活都干不住,所以也沒有給家裡掙多少錢,所有的經濟來源全靠我媽,我媽這輩子真的很辛苦,阿公阿么很早就過世了,爸爸又不是個幫著分擔家庭重擔的,從小我跟我弟全是我媽帶大的,家裡農村還有莊稼,地里的活忙完了就去上班,下了班還得給我爸這個在家睡大覺的做飯,收拾衛生。我很心疼我媽,雖然她出軌,但我不怨她,只要她覺得這件事能給她帶來哪怕一點點的心靈安慰,我就可以把這件事當做什麼都沒發生過。至於我爸,我媽不跟他離婚,還願意伺候著他,給他做飯洗衣,掙錢,他就應該知足了。我愛媽媽!永遠!


Coconut張小羽:

得而不惜,都該死


匿名用戶:

我也想說一下,算作傾訴吧。

我今年三十二了,而立之年都過了。馬上要和現在的她結婚了。但是我不想,你們能懂嗎?我和她很相配,我們處了五年了。但是這五年,平平淡淡,我們從不吵架,也從未有激情。我總覺得我們之間缺少一點東西,很重要的一點。就是那種,靈魂的契合類似的的東西吧。雖然我三十多了,雖然我於情於理都該和她在一起。但是我不想,我的餘生還剩那麼久,不想和不是真正懂我的人過一生,不想,想想都怕,真的,我怕。

就是那種,點,比如說我在說一件事,她的點和我的點就不同,我想表達的意思會被曲解。或者說她的某些對於某事物的看法,我是完全不贊同的。也不是說我非要找個知己,就是有的時候真的差的太多了……

其實我心裡,一直以來都有另一個人的影子徘徊。分開數年揮之不去,別離已久依舊清晰。雖然我們會爭吵,會冷戰,但是我們有激情,也很熱烈。最主要的,她懂我,懂我的態度,懂我的內心。

我不會挑明,我會和現在的她水到渠成,即使我害怕;會和她相伴一生,即使我不想。我對她,有最起碼的責任。一個女人,那她寶貴的青春換來的你的愛,我無論如何不能辜負,即使我不願意……


MasterG:

我有個好老婆,超級超級好,我準備守護她一輩子。。。要對她好。。


匿名用戶:

呃。這就很尷尬了了。大學畢業季,大家一起出去旅遊,然後有個室友突發奇想想招嫖,嗯,也就是忽然就行想裝逼了,然後就我和我最好的哥們找了,稀里糊塗的就找了。當小姐姐來的時候,就開始方了。然後在和朋友進房間以後,更方了…,那個小姐姐很漂亮也很可愛,她進了房問我為什麼還不脫衣服,我當時心裡哇涼哇涼的。咋就非得裝這個逼呢?當他向我走過來的時候,我也在一邊後退,我說小姐姐你別這樣,聽我說。然後就把我的想法告訴了她,她眯著眼睛笑嘻嘻的說那這樣收了你的錢什麼也不幹心裡過意不去。然後一直調戲我,一直對我動手動腳,還要把我的手放她胸上。當然 ,被我一睜眼別的拒絕了。最後我說要不這樣吧,錢我還是給你,你在這里呆20分鐘,等我哦兄弟那邊完事了。(他在我隔壁)你也就可以走了。嗯。中間她玩了會手機,玩著玩著就來調戲我,占我便宜。雖然我看起來好像沒什麼。其實心裡早就方的一匹。唉丟人。雖然我看起來浪蕩不羈,但其實是很保守的。第一次怎麼可能就這么交出去。最她說這樣白賺你的錢她很過意不去,就來個擁抱吧。然後在她走的時候我們擁抱了一下,唉,看了別贊,要臉。


匿名用戶:

我家庭幸福美滿 有發小有很多小夥伴 關系都很好 從小到大都是被寵大的那種 沒受過什麼委屈 在外人面前都是溫柔文靜的女孩子 因為長相還挺不錯從小到大因為長相也很吃香 在外人包括朋友家人眼裡都是會一直幸福下去的那種女孩子
但是 只有我自己知道光鮮的表面外 內部已經是一團爛泥了 自殘過也想過自殺 沒什麼原因就這樣 認識我的都以為我是美好熱愛生活積極向上活潑等這一系列詞語的結合體 但是只有自己知道這樣表現只不過是想讓自己快樂點罷了 一點點就行 以後不會談戀愛也不會結婚 害怕把真實的自己被別人看到 怕別人被自己影響也怕他害怕那樣的我 應該以後會自己孤獨過 已經和父母溝通過以後可能不會結婚什麼的 父母也是說只要自己開心就好 他們真的很愛很愛我所以我更不可能讓這樣的自己被他們知道 他們會難過的 我之前想自殺到沒有自殺的原因就是我怕我父母和我朋友難過 如果因為我的離去讓他們痛苦 那我的罪孽就太大了
不想主動給別人說自己的脆弱和委屈 他們能知道的都是我想讓他們知道的 真的不會說出來的 負能量很痛苦的不想麻煩別人 而且人類的痛苦從不相通 說了無用不如自我消化
藉此匿名宣洩一下情緒 祝大家快樂


匿名用戶:

我,男,小時候被高年級同學用親嘴親脖子的方式猥褻;
被表哥用充滿慾望的親吻脖子的方式猥褻;
被酒後的爸爸親嘴舌吻;

前任,她小時曾被熟人拉進玉米地猥褻下體,因此有了ptsd,在前幾次和我親熱時心理上能接受,但身體上控制不了的抗拒,渾身僵硬,流眼淚,說不出話來…後來才慢慢變好。

另一位女友,大學時曾被熟人性侵…

兩位女友相似又不一樣的經歷讓我很痛苦,我在得知她們的遭遇後都非常難過也非常憤怒,讓她們受到傷害的人現在都逍遙法外沒有得到制裁,我曾想過報仇計劃,想過很多次,我想殺了那些人,或者踢爆他們的蛋,用木棍爆菊,讓他們痛不欲生,求死不能。但我只能想想,我都不知道他們是誰,人在哪裡,我也不敢多問她們,怕再一次引起她們的回憶…而且我現在已經在體制內,不可能去做違法的事。

也許我能做的就是,以後對自己的孩子盡早進行性教育,並且保護好他們吧。


匿名用戶:

用公司微信給自己充了150扣扣幣


匿名用戶:

女孩子,下面的毛毛千萬不要剃,不然再長出來的時候你就曉得厲害了!


匿名用戶:

我要考研不想讓人瞧不起真的


匿名用戶:

國小二年級被叔叔強奸過。當時不懂但是知道不好也不敢說。慢慢長大就知道了。國中有次他還想摸我,被我推開了。現在兩家離得還是近,還是經常能見到他。我已經自我麻痹了。以前很多次想著他要是能出車禍或者得病死了就好了。他還是活的好好的。

從國小那學會自慰。斷斷續續到國中。大學開始用微信撩騷。聊著自己摸。今年初從漂流瓶認識了男網友,聊了兩個月網戀奔現,啪了一次就斷了。

以前因為不是處很自卑,覺得自己骯臟墮落,但還是會忍不住自摸。現在同齡人有的也結婚了。關於處女的意識也淡了。想到結婚談戀愛這些還是沒法說出口。

我害怕孤獨,害怕結婚又期待戀愛,害怕和異性相處。很混亂。


匿名用戶:

不知道是不是爸爸媽媽沒有給我灌輸過正確三觀的原因

我時候偷過東西

偷過文具店的閃光筆

偷過學校小店的玩具

偷過同學的熒光筆

還偷過我爸皮夾里的錢

最後一次被發現了

被我媽狠狠罵了一頓

當時我偷了我爸皮夾里的一百塊,偷過兩三次總共差不多有四五百

我爸神經大條沒發現

我把錢放進學書法的袋子里

去學書法的時候就拿錢買那種一塊錢的便宜零食

有一次我媽發現了,她打開我的書法袋

那時一百塊就正正地放在那裡

場面一度尷尬

我就站在旁邊不知所措

我忘記當時媽媽怎麼開場罵我

總之可能是被當時的場面震驚到

我。。。情不由己地哭出聲

事後可能我媽想挽回她慈母的形象

帶我去吃了一碗水果羹

但我只記得那家店的雞爪很好吃

她在我吃的途中惡狠狠地跟我講:

你爸知道不得罵死你

其實結合情景我覺得我媽這樣講也沒有錯

但是我媽當時真的是惡狠狠的

現在想想我偷東西真是無師自通

可能是我媽媽叫我偷我爸手機受到了啟發

不過之後我就再也沒有偷過東西了

其實我感覺我最感謝的是我的託管老師

她一直給我們灌輸做人的道理

包括不能偷東西和不能撒謊

我現在想起來真的特別感謝她

她在我誤入歧途的時候給我指了一條明路

還好我之後都沒有再偷下去了

還好我的三觀沒有差到不可改變的地步

我真的很感謝她

另外現在我還在上學 ✨


白晶晶:

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