有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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安曉輝:

說了還是秘密嗎?


匿名用戶:

今年高二十六歲,兩個月前爸爸因為骨髓移植失敗去世,只有學校和我玩的好的兩個同學知道。狀態不好所以那一周都沒有去學校上學,回來後別人問起只說是家裡有點事,他們都會一臉羨慕地說說「真好啊我也想請假」…

現在每天都裝作什麼都沒發生一樣繼續生活,偶爾難過了只能自己偷偷哭,沒處傾訴,因為說了也沒用,周圍根本沒有人能夠身同感受。

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不知道現在還有沒有人能看到這個答案了,糾結許久還是想要發出來,想要尋求一下大家的建議,就當是發泄也好。

其實兩年前無意看見了我媽和一個認識十幾年,可以說是看著我長大的叔叔的聊天記錄,內容十分親密。那個叔叔有一兒一女,都已經工作了,和他們家人都算得上是熟。說實話我爸媽應該已經沒有感情可言,頂多是親情,即便我爸生病這一年我媽算得上是盡心盡力了。我媽出軌這件事我爸應該也有些許察覺(看過他倆吵架時的聊天記錄)

我爸葬禮時只有那個叔叔的兩個孩子來了,如今我媽仍然和那個叔叔保持著聯系,前段時間還一起吃過飯,一聽到我媽提他的名字心裡就膈應得很,究竟該不該把這件事告訴我媽?還是就把這當作一個一輩子的秘密藏起來好?


青春做伴好還鄉:

上國小的時候,因為爸爸常年在外打工媽媽又要上夜班,我媽不放心我一個人在家,每晚把我寄放在姑姑家下班再來接我,我每晚都和我哥一起下象棋看書什麼的。

一次我媽照常給我送到姑姑家門口她就去上班了,我蹦蹦跳跳進門,我姑姑家很小隻有兩間屋子,一間當我姑姑卧室和客廳,中間一個過道是廚房,然後另一邊就是吃飯的地方外加我哥哥的卧室。我姑姑在看電視,我叫了一聲姑姑好就直接穿過過道去找我哥,然後就聽到我哥的怒吼:「媽!」接著我還沒看清我哥的房門就被摔上了…後來我才知道我哥哥在房間里洗澡(他家條件真的差,廁所是外面院子里的糞桶,洗澡只能用盆打水在卧室洗)。

現在回想起來只記得我哥在卧室哭了很久一邊怪我姑姑沒把我拉住一邊覺得自己被看光了!我姑姑不知所措拉著萌萌的我問我你看到了嗎?我不知道該如何是好但本能告訴我要回答什麼都沒看見…

這件事我連我爸媽都沒告訴過,不過那時候是真的還小,啥都不懂,我哥那時候也才國中還是高中吧,可能之後想通了覺得我只是個小毛孩罷了…後來和哥哥相處起來也沒有尷尬什麼的


匿名用戶:

上有姐姐,下有弟弟,媽媽有些重男輕女,小時候跟姐姐睡,經常吵鬧,想和媽媽親近,媽媽有意無意避開,只和弟弟親近。從小乖巧懂事,學習和生活基本沒讓大人操心,除了體弱經常感冒咳嗽。從國小到大學到結婚,家裡除了提供學費衣食基本沒有管過我,做什麼都是一個人。是一個敏感,內向,渴望幸福的女孩。

工作後遇到了老公,把所有的愛和希望傾注在老公身上,希望組建自己的小家庭,但是老公的家很窮,父母都有病,還有個弟弟在外打工,他的一半心思在他們身上,為了給父母治病,他花光積蓄還借了2萬(02年),後來我也幫他還債,他曾一度要分手換工作回老家照顧父母,我心灰分手,他又來求復合,如果時光可以倒流,真希望那時候分了。我有時幫他,有時又發脾氣不理他,那時的感情已不純粹,這些都為今天的不幸福埋下了伏筆。我對他是情感的依賴。

後來我們結婚,裸婚,只有一個簡單的婚禮。不過都是我自願的飛蛾撲火,怪不得誰。開始的日子很苦,租民房,合租,好像日子還甘之如飴。

後來我失業了,在家呆了三個月,他催我找工作。換了工作了兩年,我想生孩子,他不同意。後來有個機會可以去大城市,他鼓勵我去,我們開始了兩地分居。他用公積金在原來的小城市買了房子,兩年後他也來到這個城市。我們繼續租房,期間我不想合租了,他不同意,因為租獨立的房子會貴幾百塊。後來過年回家,他父母哭求出去打工,因為弟弟的媳婦罵街欺負他們 ,怪我傻竟然同意了。老公租了獨立房子給他們,沒事就去打掃,我公司組織出去旅遊,或我想周末打球他都沒有陪著,也從來不規劃陪我的時間,不是在陪父母就是在加班。

他父親打工了一段時間,後來沒有合適的工作,他們的房子到期了,我說既然沒有工作要我們養,就換一個便宜的房子。他們沒有搬直接走了,老公好像心存愧疚,對我開始冷淡。後來又發生了一件事情,他父母農村房子改樓房,因為父母的房子是給弟弟的,換成了樓房,父母自己的舊房子只能換50平,其餘要交錢,還要裝修。這些至少七八萬。我不同意,他就和我吵架,冷戰四五天。當時如果離婚或許是最好的解脫。可是我還寄希望有溫情,其實都是現實的坑了。

後來我和他工作都順利,升職加薪,大城市的房價日新月異,我提出買房子,他不同意,繼續租房。同事們都有了孩子,我非常渴望孩子,後來懷孕了,我媽媽忙著生意不能來看孩子,婆婆是腦中風後遺症勉強自理,我提出自己辭職帶孩子,老公堅持要他父母一起來帶孩子,吵架,沒用,他說了各種難聽的話,他堅持我不能丟工作。

後來孩子出生了,公婆來了,我心裡是不開心的,租了兩處房子,因為公婆的衛生習慣我知道我忍不了。後來抱孩子去他們的住處看過,滿地撿來的紙箱。

孩子出生第二年,考慮孩子上學問題,老公同意買房,借首付,貸款,後來和公婆住在了一起,可以想像雞飛狗跳,抱著孩子撿紙箱賣,天天給孩子做麵條吃,撿大米撿油,買很便宜很爛的菜。把有病的婆婆和孩子放在家裡公公出門了。

熬到孩子大班,公公婆婆終於走了,我們的感情也已覆水難收,長期的漠視讓我們很難數出自己的想法。

最近又發現了一件事情,當年買房他告訴我他弟弟借了我們十萬,後來發現這十萬估計有兩三萬是他弟弟借的,其餘的錢都拿去給他父母訂房子和裝修了。可以說是個謊言。我們的破房子到現在也沒裝修。

對我父母怎樣?埋怨我媽不給帶孩子,我弟買房我借給他五萬,我沒要他還,因為家裡不富裕,當年我們沒給彩禮。老公也沒再提。


匿名用戶:

2019年01月10日
不知不覺離元旦已經十天了,今天早上要去獻血了,哈哈哈,同事們都說我那麼瘦還敢去,真是的,幫助別人不是也很快樂嗎?
隔壁的普通門診來了個新同事,一個醫科大的小哥哥。他剛來就喜歡上了放射科的一個妹子,不過她已經有男友了。
他那不由自主的開心,心動的眼神,確定了,他對她是一見鍾情,就像我以前看著某個男生一樣,真羨慕,至少他能表現出來。
你們說我要幫忙撮合他們嗎?
2019年01月01日
元旦快樂,謝謝你們的關心。
我發現了一件比我性取向更嚴重的事。
我好像很缺乏安全感!每次會感覺到無緣無故的恐懼,我甚至都不知道自己在恐懼什麼?就是覺得害怕。以前還沒有這么明顯,現在感覺很清晰。
2018年12月17日
我和朋友去KTV回來
我哭的很傷心,為什麼我會這樣,身邊沒有一個可以傾訴,為什麼我會是gay,為什麼我沒有早年夭折,整個人真心難過,壓抑太久了,他們可能察覺了什麼,放了類似愛情這首歌,我用不想什麼真愛,永遠不想,這個秘密藏的我好累。好累
好幾天沒有打開Aorqu了,看完你們的評論感動的想哭,謝謝謝謝,因為一些原因我直接在在這里回復評論。
首先有人評論:1,同性戀是自己的事又不是別人的事為什麼不能出櫃活自我?
因為:中國的傳承文化註定和同性戀不能正常繁衍後代相違背的,即便是在國外也是存在歧視,中國大環境歧視比較少。
遺憾的是我在小縣城,就連五十歲嫁20歲都歧視,何況是同性戀?
2,為什麼我會感到難過?
因為:我想活出自我,可是歧視和不能「好好過日子」的想法會讓我父母奔潰(傳統家庭),我不敢出櫃,所以活不出自我,像偷雞摸狗一般不見光明。
我從來沒有以同性戀為恥,愛本就是不分貴戒,是我不忍心打擊父母,也不想重演國小時代。
評論:同性戀是什麼感覺?
答:和異性戀一樣,15歲開始喜歡男生,一樣心跳,只是對象變成同性而已。
評論:為什麼兄弟知道?
答:喜歡一個人是藏不住的!我兄弟發現我很粘他,(我從沒有想和他性行為過!單純的覺得和他待一起很舒服,不用擔心掰彎,不可能的事)
評論:為什麼我會過度擔心?(舉例:親戚不結婚也過得很好)
答:因為我也渴望愛情啊!我不能出櫃,得不到父母認同也不敢面對歧視,導致我找不到真愛,如果可以我肯定不渴望孤獨終老的。

評論:不要待在小縣城
答:之前會回去是因為父母要求留在身邊,當時我也沒有考慮到自己性取向,現在服務期滿會考慮考去市區醫院。
評論:職業
答:男護不一定是gay,別這樣誤解他們。我職業是醫學檢驗技術員。
評論:小時候被父親打過的那位兄弟
答:我很理解你,有相似經歷,抱抱你,一切都已經過去了,加油,他也很愛你的。
評論:我需要一個保護欲的小姐姐的
答:我現在就在和一個保護欲強的小姐姐交往中,不是騙婚!因為我除了第一次被女生追然後稀里糊塗的分手後,這是我主動第一次追女生,我也不確定自己是不是雙?所以想憑感覺走,我不會騙婚,沒有感覺我就會終止來往。
就目前而已,幾乎就一開始好感之後就沒有感覺了。好累,感覺自己這樣有點自欺欺人。
評論:需要看心理醫生
答:我本就是業余心理諮詢師。我小時候被霸凌的記憶大部分遺忘,直到看到Aorqu霸凌問題才想起來,一開始確實難受的不行,說句實在話很恨,不過現在已經過去了,很感謝現在的兄弟朋友,給了我很多力量,我並不會再難受被霸凌。
評論:說gay會不會去yp,首先yp是什麼?我理解成濫交或者傳播艾滋?那我個人肯定不會,我不會去和不愛的人做愛,我是一個在艾滋科實習過的人,非常懼怕HIV。對我而已,我也沒有感覺世界滅亡,只是很大可能活不出父母的樣子,並且害怕被再次歧視。
評論:可憐之人必有可恨之處
答:gay除外,你說我怎麼可恨?被霸凌我活該?我自小善良內向,我錯了嗎?不解釋。
評論:擔心我掰彎兄弟?
答:絕無可能!先不說性取向固定問題。喜歡是自己的事,對我而言,這條路如此「另類」,我絕不可能讓我愛的兄弟朋友來走我未來要走的路!我就是死也不可能拉他們下水。
評論:有沒有喜歡的人?
答:都是喜歡身邊的兄弟,當然他們是直男,而我也不可能對他們有什麼非分之想,都是好兄弟而已。由於沒有出櫃,沒有入圈,目前單身,努力提升自己能力,盡早在面對暴風雨之前,打造更結實的船。
最後,再次感謝你們的安慰和意見,謝謝謝謝,希望每一個善良的人都會找到真愛。

原文:
*一個五線小縣城的小醫務人員,男,24歲。現在的我不考慮性取向其實挺幸福的,有一個愛我的老媽和老爸,身邊朋友都很好,有幾個真心對我好的兄弟還有一群可愛的同事。
可是有誰知道小時候的我歷經坎坷,未來也風雲莫測呢?
我的父親是一個很兇的人,很嚴厲,卻很固執,而且容易暴怒,國小時候讀書不好被他在睡夢中打醒,一句不合,熱水壺,杯子直接扔到我身上,塑料椅子直接輪起來打我。
國小生的我從一年級開始到六年級都是被校園暴力的對象,他們會看我內向老實然後欺負我,丟書,丟書包,莫名毆打我,等等吧,國小老師們並不會對我伸出援助之手,甚至會在課堂上罵我是豬,笨。
你們肯定會說:為什麼不告訴家長?
我爸說:他們為什麼只會打你?你的問題.你的錯。
我媽會跑去找老師和學生吵架,嗯?他們更看不起我了。
初一,我讀書差,數學老師當著所有家長的面說:「你兒子腦子問題,帶去醫院看病」
國小生時代是虐待毆打。
國中生時代是性騷擾。男生們會偷摸或者明摸我生殖器,因為我聲音柔,他們說我是假男生,被「驗身」是常有的。
在國小到初三之前,我沒有一個朋友。
初三那年,我爸同事的兒子勉強算髮小吧,因為一個座位的原因,欺騙我和老師,然後被揭發,惡人先告狀,我整個初三上學期被全班同學當做「人品有問題」孤立,初一同學傳謠言說我腦子有問題。
之後高中就沒有被校園暴力了。
可是呢!我以為幸福終於來了!我以為我終於不用再被暴力了。
我終於不會再被同學看不起了,雖然到現在我看到16歲左右的孩子會莫名害怕,可是我不在乎我以為我終於可以結束不快樂了!
可我居然是個同性戀!為什麼?!我做錯了什麼?!學生時代的黑暗終於結束了,可我卻迎不來最終的幸福。
大學畢業,我回到老家縣城的醫院上班。
我的性覺醒很慢,是在大三,還是好兄弟告訴我,發現我性傾向有不同的。
從那天開始,我沒有睡過一天安穩覺,我害怕,害怕再次被歧視,害怕重演國小國中時代,我害怕,害怕父母被我連累,害怕又是孤零零一人。
在同事朋友眼裡,我是那個小暖男,隨和,好說話,夠義氣,可是他們從來不知道我為什麼如此,因為我害怕被孤立,害怕孤獨,害怕被歧視。
可我沒有得到「善終」。在這個環境下,同性戀無處不在的惡意,我為什麼還要遭此磨難?
我為什麼不能成為那個最最普通的男生,做一個最最普通的異性戀?
想到這里,我想自殺。
可是我不能,我是獨子,我還要父母需要贍養,我不能太自私,我渴望真正的愛情,可我又不能活在他們口中的「結婚,生子」。
矛盾每天折磨著我,原本樂觀開朗的我也鬱抑了。
每次在我心裡痛苦的時候,我就會告訴自己,我不能垮,我一定會得到自己的幸福的。
身邊沒有一個人可以訴說,就算最好的兄弟,我也不敢說,害的不是我一人,還有我父母朋友。
你們知道嗎?我最痛苦的時候的狀態是每次開心的笑的時候,就會不自覺想起同性戀,從此我只有苦笑,慘笑。
每一天都過的像倒計時。


昔憶堂前龍姑娘:

秘密留著蓋在棺材裡

不留在這里


把夏天綁在鞋帶上:

這是我的秘密

就算匿名也不說

我不會讓任何人知道它


黃土:

秘密分三類

能拿出來消遣的

絕好的

絕壞的

後兩種,是要帶進骨灰盒的


匿名用戶:

從十一歲開始到現在二十五歲,我認為我打飛機的次數每年應該是大於365的。

沒有灰飛煙滅,身體很健康。


丫丫:

我從來沒有愛過別人。


匿名用戶:

可恥的匿名了,真實的事情,親身經歷。

在公交上下車的時候被陌生人猥褻!這個事情想起來都讓人覺得惡心。

在我高二的時候,大概是2014年暑假放假,因為是鄉下的孩子到縣城上學,所以暑假都是需要乘坐公共汽車回去。

在汽車客運站等公車,我當時背著一個破舊的書包,和朋友在閑聊。農村的高中放假回去正好趕上農忙,收割稻穀,挖番薯之類的。

公車來了。車上有三個比較社會的年輕人,頭發是當時比較流行的那種非主流發型,在車上嗑瓜子。

由於是起始站,我不想那麼快上車,就等別人都上了,自己在外面等司機師傅休息完再上去。

裡面的空氣有點悶,很大股的汽油排氣的味道,像我這種坐不了車 的人就容易吐。

我準備上車的時候,車上的那三個年輕人正好下來,我就站在車門那裡側身讓他們下來。

我當時上身穿著一件T恤,下身著一條牛仔褲,這個穿著在當時是非常普通以及正常的。

下車的三個年輕人看到我了,我是站在車門最下面的樓梯口,他們是從最上面往下下來。

第一個年輕人估計看到我的T恤領口有點開,就把手上的瓜子抓一把丟進去我的衣領裡面,我當時整個人都懵了。

我是第一次遇到這樣的情況,還沒反應過來是怎麼回事。接著,第二個人緊跟隨後,一把在我後面把我摟住了,把頭放我脖子側,用力的在聞我的脖子。

當時我的雞皮疙瘩就起來了,從心理到身體都在排斥這樣的事情,但是我動都不敢動。很害怕他會有進一步的行為。

沒多久,第二個下去了,但第三個年輕人也趁我還沒反應過來做了一樣的行為。但這次我清醒過來了,激烈反抗,手肘往後一捅,讓他的身體不再緊貼著我,我憤怒的看著他,他悻悻的下去。

等他下去還沒走遠,我一腳踹過去他的屁股,他還了一腳回來,沒有踢中,罵罵咧咧的走了。

在整個事情當中,車上的人都看到了他們如何對我,但是沒有一個人出聲,只是默默的看著,後面他們走了後,也只是同情的看著我。

這件事,對我來說,是非常惡心的,在我的過往人生,一直都對社會抱有憧憬,沒有接觸過社會陰暗的一面。

大家看過就算了,只是以切身經歷來告誡大家,要對陌生人抱有警惕之心。因為你不知道哪一刻就遇上了壞人。

謝謝大家。


匿名用戶:

我把自己的雞巴隔了 小時候覺得好玩 一把割掉了 瞞了好多年了 我自己都忘了多少年了 我一直保護這個秘密連父母都不知道 我一直說自己找不到女朋友


略略略:

emmmmm

我小時候回老家,坐標雲南。瞎幾把瘋玩了一個月。

然後在回家的時候,我親戚塞給我十多個長的小巧可愛的果子

我年少不經事,懷揣著這些果子就去過安檢

長這樣

安檢阿姨從上到下的檢查。

然後。。。。。。

我就上火車了啊

你們以為能發生什麼?

屁事沒有

然而,

過了幾年,在一個風平浪靜的下午

我在我大伯家看電視

不經意間轉個台

是法制頻道

上面報道了這種外表小巧可愛的果子叫罌粟果具有成癮性,可以跟毒品掛鉤。

等等

這玩意兒不就是我小時候帶上火車的

嗎!

瑟瑟發抖了好一陣子

我就開始飄了,並且有個大膽的想法

我到處吹噓我帶過毒品

結果越傳越懸

傳到校領導那居然變成了:

七年級二班的×××是毒販子的女兒!!!

我TM………

最後被我爸媽混合雙打,以及一篇兩千字的思想報告交到政教處。

現在想起那時的我真的是個二傻子。

我同學不玩Aorqu,我就不匿了


黎禮:

我其實是個雙,但是可能以後都不會表現出來。


匿名用戶:

爸爸出軌

小時候我媽出差。我看到我媽的好朋友在父母的卧室里。只穿著奶罩。我爸當時在做飯。

那女人還說拿針要給我逢衣服,她的胸好大。至今記得那個場面。。

以下是忘不掉的片段,發生的時間記不清楚了

1那時候放學回家,媽媽常常哭的垃圾桶全是鼻涕眼淚。

2有一次我躲在桌下讀媽媽給我寫的信

我親愛的女兒,

當你看到寫封信的時候,媽媽已經不在人世了,以後你要好好照顧自己。。

寫的很長。我邊哭邊看,躲在桌子下面哭。這時候爸爸進來看到了,抓起信咔擦撕了扔了。

3媽媽帶人抓到兩人的醜事。回來告訴了我,細節不描述了,想也想得到。

4再有一天回家發現媽媽躺在床上不省人事了 家裡圍了很多大人,我阿么還掐媽媽人中。

後來才知道媽媽喝了葯。送去醫院洗胃。救回來了。

5那女人好狠,帶了一幫人來我家。拿刀把我媽媽手背砍了。流了好多血。那條醜陋的疤痕伴隨了她很多年。我唯一的舅舅揚言要拿刀殺了我爸。

6當然沒有殺了他。我外婆拉著我坐個三輪車也要跟別人講這些丟人的事。滿城皆知。有了錢就變壞。那是我家挺有錢,我媽媽做海鮮生意,90年代過年一天能賣4000流水,這個我也不太確定。那時家裡有保姆,步步高無繩電話,我86年的。

7,我媽沒死,也沒離婚。後來慢慢生意就不做了。他倆迷上了賭博。夫妻倆,反正後來窮到去做什麼都做不好。衰神就住到我家了一樣。

8這個事結束後,我被一直寄養在阿么家。我爸去看我,我借口洗澡洗了一個小時。不願意看到他。阿么也恨,恨那個小三。也恨兒子不爭氣,把這么好個媳婦折騰成這樣。

9我爸愛抽煙愛打牌好逸惡勞脾氣很大,長期吸煙不顧及任何人感受,對自己父母也不孝順。說白了就是自私懶惰貪圖享受,我小時候問他要錢很少給甚至發脾氣。我媽則是我說想學習給我買個隨身聽吧她正在睡覺一聽立馬做起來帶我去買那種。

10後來我媽也墮落了。打牌輸了很多錢,前面知道是圈套了不收手,自己也學壞去做了。還做了很多年,這是我一直耿耿於懷的事,勸了好多次,不聽,人生就沒有捷徑,如果有捷徑,那條捷徑變成了唯一的路。高中的時候去阿么家總覺得別人戳我脊樑骨,現在阿公阿么去世了,變成回家怕別人戳我,指指點點,那滋味真不好受。

這么多年過去,我反而對我媽更生氣,不爭氣,只要我爹留在身邊,她怎麼樣都可以?她其實年輕時很好看,有醫院的院長兒子追求她都沒跟。跟了我爹。誰知道我爹更不爭氣。

有時候我倒希望他們當年就離婚離掉。

終於說出了這個埋藏很久的話

一定要記住匿名

1說說我現在。已經結婚生子。我爸很喜歡男孩,超愛我兒子。兩個人很投緣,想來照顧我一家三口,我不願意和他同住。。

2這二十多年爹媽運氣很不好。不知道是不是當年我媽做生意太累導致我前面一個哥哥流產。還是出軌這件事的報應,反正年老了還在打工找工作。前年因為非發雞子的事賠了大部分積蓄。

3我在結婚前談了個朋友,把我帶去首都後他又找了一個女人。並帶她到我租房的地方把我那砸了(有點誇張,那女人是小姐)我抑鬱了蠻久。

4好在現在遇到老公,在一起十年,我什麼都跟他說了 只有這件事沒說。其實也沒啥,都過去這么久了。只是越久可能越忘不了?現在他們老了我也當忘記了這事。

5現在的心態,想在外面獃著,好好帶大自己的小孩,約束自己,不會介紹閨蜜給老公認識。不想回老家。

6阿公阿么去世後我覺的我最愛的人最愛我的人都走了。。我阿么超級疼我,當初父母想把我過繼給姨,我阿么說特別喜歡女孩才留下我。我爹有點重男輕女!他現在誰的話都不聽,就聽我小孩的。

說了這么多。也不知道網友看了會怎麼罵我的家庭。我只想尋求一點點安慰或者來自媽媽西自卑的解脫。。真心希望媽媽不要再碰麻將,爸爸不要再碰煙酒麻將。好好過日子

我在外面生活,已經自我修正了好多,積極向上不打牌不喝酒不抽煙也不曖昧,一心想給家庭最好的愛。

希望一切會好起來。


白白:

我也不知道這個故事該從哪說起,初一的時候遇到了她,其實就覺得她好漂亮了,算是,偷偷暗戀了三年了吧。我還記得,當時剛開學坐座位,她坐到了左後的那個角落,我當時是偷偷在講台桌上的那個座位表記她的名字。當時我連她名字的第三個字還不會念,我當時是去查字典的。傻傻的我,喜歡上了她,或許是一見鍾情吧。

我還記得幾個星期後,有個男生送她糖吃,她把糖給她同桌吃了好像,當時我想的是,她好漂亮啊,原來有人喜歡她啊。

當時的我,我記得我裝作有個個人資料的表格不會填,在qq上假裝問她,當時的我,並不懂得聊天,似乎連句謝謝也沒有說

我的qq是常年沒有消息的,我當時玩洛克王國開掛(羞恥),我還記得,有天晚上她發給我一句:你居然玩洛克王國。當時我並沒有在電腦前,以至於我似乎並沒有回復她

到了初一社會實踐的時候,我記得,我對頭那床的那個人說我並不覺得她好看啊,我小聲的嘀咕了一句,我感覺她是最漂亮的了。

有次開完家長會,我送我媽坐公車,當時她穿這件黑白條紋的衣服走在我們前面,我跟我媽說,她是我們班的,長得挺好看的

慢慢的,時間過去了,剛來到新地方吧,我其實有社交恐懼症的,我不知道該怎麼跟女生交流,也不知道該怎麼跟同學們交流,想想那三年,跟她講的話好少好少。

她談戀愛了,是我們班的一個男生,長得很高,當時並不知道吃醋是什麼滋味,看到他們做一些親昵的舉動,有一絲生氣,但又被我壓下去了

有段時間,我坐到了那個男生的前面,我會發現,她上課會轉過頭來對著我們這個方向,我知道她是在看他,我有些緊張,但還是故做鎮定,假裝認真聽課

有次,那個男生沒有水喝,在上課的時候,他叫她把水給他喝,我還記得,那瓶水是她喝過的農夫山泉,我有點羨慕那個男生

後來不知怎麼了,他們分了,我當時比較呆,什麼也不知道,但我知道,她似乎好喜歡他的

那個男生有抽煙,會咳嗽,我記得只要那個男生咳嗽,她似乎都會轉過來看看,有天我看到她買了瓶止咳糖漿放他桌子上

我記得他們分手後有次那個男生生氣了,踢倒了好幾張桌椅,她默默的把桌子搬回了原位

(多年以後,我才知道,當時的我是在吃醋啊)

有次放學的時候,人很多,她朝我這個方向走來,當我看到她的時候,她舉直了手晃了晃, 我以為她在跟我打招呼(當時我不知道怎麼跟女生相處,如果有女生對我打招呼我並沒有回)我遲疑了一會,也舉著手晃了晃,她忽然笑了出來,原來她在跟我後面的那位女生打招呼,那是我最尷尬的一次了

再後來啊我記得有段時間我坐到了她前面那一桌,我記得她每天早上來都很困,早讀後會睡一會,睡醒後眼睛紅紅的,整個眼睛有一種快流淚的樣子。有種想抱住她的沖動

我記得她看了天涯明月刀,然後談到天涯明月刀的時候會激動,我是寄宿生,我當時就周末回家看,雖然已經播完好久了,我大概看了半個學期才看完,希望能做和她一樣的事,找個話題,結果我已經被老師調走了。

國中時候她是騎單車來的,當時每天都要個人來排單車,由於人數不夠,我每周三去排車,她經常遲到,那時的我,會出門後排一次車,到教室,算好時間,然後再從五樓的教室下來排車,當做偶遇,遇到了會很開心,我似乎,還記得她車子的模樣

我記得那段時間的中午晚上,就差不多會分成倆批人,一批是男生,玩遊戲(三國殺什麼的)比較晚回家,還有一批是女生,會學習聊天,也會比較晚回家。我在那些男生裡面,她在那些女生裡面,每天中午晚上都差不多是一起回家回宿舍的吧,那段時光,算是最快樂的時光吧

初三時候有次中午(中午教室基本沒人),我沒有回宿舍,我發現她並沒有回家,從那以後的中午,我都沒有會宿舍午休了,我都會待在教室里,看書,睡覺,但她並沒有每天中午都來

某天中午,她來了,我當時坐挺後面的做英語卷子,那個中午我經常抬頭看時間,只為能順待看一眼她

還是有天中午,她似乎比往常活潑,我還記得,當時她在算還有幾天她男朋友的生日,還在黑板上寫了「既見君子,雲胡不喜」我記得,那天中午她很開心,笑得很甜,很美

再後來啊,我變成了她後桌的後桌,只要她轉過頭跟我前桌講話,我都會一直看著她,這是我做得最大膽的一件事了吧,以至於到現在,她似乎認為我是不懂得躲避別人的目光,敢和別人對視,我騙她是打球養成的習慣

初三那段時間,我基本上每天都在看書,有人帶了本華胥引給我看,我看到是言情小說,跟他說不看,然後她說華胥引誒,被她拿去看了,於是乎,等她看完後我就看了,雖然當時看得我一頭霧水(直男一個)但我還是堅持看完了

當我知道她會看小說繪後,從那以後,我每一期都會看,我也不知道為什麼,小說繪確實挺好看的,我記得,她當時喜歡的是橘花散里的《蒼瓊》,當我看小說繪的時候已經連載好久了,那是的我在單行本一出出來後就買來補看的,只是當時我們已經畢業了

初三那年的運動會,多了個平板支撐,我知道她報了,還有個三級跳,我也報了平板支撐,然後從那天後我每天晚上睡覺之前都會做五十個仰卧起坐,一直到國中畢業,只為了那天在她的目光下不會丟臉

運動會那天,我記得那天墊在手肘下的衣服是她幫我疊的,然後還給我做了個加油的動作,她並不知道,那時候的我有多開心

初三那年我的生日,我從國小開始就已經沒過生日了,我還記得那天,是下午,當時我在走廊曬太陽,她過來拍了我一下,說了句:「嘿,學霸,生日快樂」當時陽光照在她臉上,好美好美,眼睛是帶著笑意的,我真的特別特別的感動,真的(我小時候父母經常不在身邊,那時候家裡窮,父母都在上班,國中的我習慣了一個人承擔一切,我就挺算那種缺愛的兒童,沒有人給我關懷,包括我父母)她說這句話的時候我真的特別特別的感動

當時的我,在qq上,加了她又刪掉,刪掉了又加,只為了刷存在感吧。看到她很其他男生打鬧會有點兒心煩,即便我知道她不可能喜歡我,後來變成了刪掉了全部的聯系,高中三年沒有她的消息

初三那年有個摺紙的比賽,就是用一張紙看誰能壘得最高,我們當時做了充分的準備,結果發生了意外,成了最後一名,不過最後一名也是三等獎,後來有節下課她在講台上,拿起那張獎狀,跟我說好棒,當時心裡特別不好,我知道這個班級是她很在乎很在乎的班級,可我卻沒有為她喜歡的班級掙到一口氣,反而還拿了個最後,心裡特別多沉重

好多好多事,我記得好清楚好清楚,也或許有些事在我印象里是不全面的,抱歉了,太多的事,我不想繼續說了,或許某天我會跟她坦白的說,或者把那些說過的,不曾說過的話都帶進土裡去,這些算是我年少時的暗戀吧

後來再見到,是高三元宵節國中的校牌被拆的時候,再見到她,她還是那麼漂亮,而且她說她學理科,有點驚訝

一直到高中畢業後的某天吧,我從未想過我會跟她聊天,我是那種很悶很悶的人,但我發現,跟她聊天,我不會像跟其他女生聊天那樣說不出話來,跟她在一起很開心很開心,我們聊了好多好多,好久好久,我發現我們居然那麼合得來,她曾問過我國中是不是喜歡她,我說當時我那麼木頭那麼呆,我沒有喜歡的人。我不敢說我國中喜歡的是你,我知道我一說出口我就會不知道我該怎麼面對她,我掩蓋了好多好多事實,談起以前的事,我就騙她說是我記憶力好才記得的,其實那是因為我喜歡你才記得的,其他的事我都已經忘了好多好多,能想起來的場景或事件都是你在的畫面或者與你有關,我記憶力並不是很好,很多詞語和小事我記不住的,聊著聊著,忽然發現我其實還是喜歡她的,我發現我們有很多相似的點,(似乎有一個點我不認同,但這個不能說)我也知道了好多我不曾知道的事實,我喜歡她,但我不夠好,我希望她能把我當成個朋友,所以我就一直以一個朋友的身份跟她聊天,忽然哪天似乎你喜歡上我了,我不知道該怎麼說,不知道該怎麼說我其實好早就喜歡你了,但我不配喜歡你,我希望我能把自己演得傻一點讓你忘記我,我騙你說我當時我還喜歡初戀,對不起,那段時間你肯定很難過,我真的好傻好傻。

再後來,我們在一起了,那段日子是我最美好的時光,我真的好喜歡好喜歡你,以前是,現在也是,我相信,未來也還是的

抱歉,在做你男朋友的時候,我不知道該做些什麼,再加上異地,對不起啊,我們分開了,我不知道我該怎麼挽回,也不知道該不該挽回,是我的不好。現在的我,只能在我的記事本里記下你喜歡的,你不喜歡的,我不知道今後我們是否能再見到,但是,我還是喜歡你,你是我最初的暗戀,你也會是我最後喜歡的人,倘若,今後還有可能,我們還會再相愛的。我已經不知道現在在說些什麼了,但是這句話永遠是真的

cxj我喜歡你,真的好喜歡好喜歡你


或許,我該放棄了


忽然之間心好痛,有種很不好的預感,快瘋了,感覺你有男朋友了,而且做了很多曖昧的事,我到底算什麼!!!還是只是我的猜測


就這樣吧,我放棄了,行了吧,其實你發了什麼我並不知道,我只知道你發了空間,你去喜歡你喜歡的人吧,猜錯就猜錯了,錯過了就讓它錯過,我不想再讓我自己心痛了,今晚的決定,並不後悔

願你被這世界溫柔以待


最愛醬香酒:

不能說的秘密


居延:

有時候,我覺得我瘋了。

坐標蘇州,最近,公司破產了,最後一天晚上,我離開了熟悉的辦公室,一個人走到附近公寓的黃燜雞吃飯,是我常去的那家。我知道我再也回不去那家已經解散的公司了。(工業園區的)

晚上8點,我跟往常一樣,叫了份黃燜雞,加千張,重辣,正猶豫要不要加瓶冰可樂,國語特別爛的福建老闆看出我很喪,問我:「怎麼今天突然這么不開心?」

我沒回答,雖然經常看到這個老闆,但畢竟不是朋友。

他收拾廚房,透過玻璃說:「你經常來我這里,你總是最晚幾個過來,其實我這個店鋪也要關了。所以和你聊聊,沒事的,這個點沒有其他人了,你是在附近上班吧?」

我坐下來,抱著冰可樂,冷的直哆嗦,門外寒風一個勁的吹,蘇州的冬天真冷到骨頭里了,我:「公司倒閉了,就今天。」

老闆停頓了幾秒,繼續說道:「這兩年經濟不好,沒關系的,2019~2020經濟大蕭條是歷史上有名的大蕭條事件,挨過這兩年,有的是好日子給你們過。」

我:「啥?歷史上」

我心裡在想:福建老闆神神叨叨,真奇怪,還歷史上,搞得好像自己知道未來兩年要發生的事,經濟大蕭條?狗屁!不過是我們那個王八蛋老闆不懂得經營罷了。

我慫,不敢懟回去,但也念在老闆在關心我,我也回敬了兩句:「未來的事情誰知道呢!?管它呢!順其自然!」

老闆笑了:」「一切都會好的,你們的生活才剛剛開始。」

突然老闆放在收銀台的諾基亞手機響了,一直在放歌,好像還是鄧麗君的歌,我瞟了兩眼手機,居然還是10年前的諾基亞,真奇怪,這年頭還有人用這玩意兒。

老闆放下廚房的事,慢悠悠的聽著手機里的聲音,幾秒鐘後,眼神特別嚴峻,又似乎有幾分無助,他用福建口音的國語對著手機裡頭說:「王八蛋,我他媽還是沒成功!不如讓我死了好。」

我看著老闆,特別想問他兩句,但又不好意思說。

他拿著手機,匆忙往外跑,站在門口,吹著冷風和電話裡頭理論,我屏住呼吸,仔細聽他們講話,突然聽到,斧頭,殺人,死了等等的話。

我嚇了一大跳,我腦子已經懵了。黃燜雞他媽還在煮,我坐在那兒像白痴一樣喝著可樂,內心特別害怕,特別擔心老闆回過頭,拿起廚房明晃晃的東西。

這時,老闆掛了電話,走了進來,對著空氣罵到:王八蛋!混蛋該死!都怪我!

看著我一臉奇怪的表情,福建老闆跟我吐槽:「告訴你一件事,別跟人說,今天蘇州工業園區,發生了一起謀殺案,在那個xxxx大樓」

ps:涉及隱私,我不說具體名字,就在我倒閉公司附近,我公司在益新。

我:「發生什麼事了?」

福建老闆:「那家網際網路公司,一個上海人拿著巨斧,把另一個蘇州本地股權人逼到男廁所,揮巨斧砍了下去了,人已經沒了,還有另外兩個人受傷。」

我:「不可能吧」

福建老闆:「這事情我早知道會發生,都怪我!」

我:「你認識凶手!?」

福建老闆搖搖頭:「認識個biubiu,我當然不認識,但是我知道,很多年前就知道。」

福建老闆已經老了,45歲左右的樣子,他眼神特別茫然,又有點失望,總感覺他有很多事情想說,又不願意說出來。

他走進廚房,把我的黃燜雞端了上來,他嘆了口氣:「吃吧,過幾天你應該看不到我的店了,剛好你公司也倒閉了,小兄弟,以後的路好好加油。」

我點點頭,吃了起來,說實話,我當時超級餓,但心裡也很害怕,擔心福建老闆是個天生殺人狂。

這時,福建老闆平靜下來,但仍能感覺到他很難過。過了一會兒,他穿著白色防油大褂,走到對面「全家」買東西。

我吃了一會兒,去廚房加飯,回過頭來,突然發現牆壁上多了一道木門,就是蘇州很平常的那種油污很重的破木門,很多店都有。

我印象里記得這家店是沒有這道門的,也許我平時工作壓力太大,一直都沒注意到它吧。

門縫有些奇怪,下面縫隙有五顏六色的光在閃,甚至有一點奇怪的聲音,從門里傳來。

你們聽過鯨魚 的叫聲嗎?就是那種聲音。

我有點奇怪,我想看看裡面是不是洗手間,我就推門,手指碰到門,突然被電了一下,我的手彈開了,門上有該死的靜電。

忍不住好奇心,我就是想開門,我也解釋不了為什麼突然這么強的好奇心。

忽然,門被打開了。

裡面什麼都沒有,就是一個儲物櫃,掛著幾條肉色絲襪,還有幾雙白色、黑色的高跟鞋,仔細聞起來,有一點點女人的香味。

我用手碰了一下絲襪,居然還有餘溫,我用鼻子聞了聞,有女人腳的氣味,很明顯是女人剛換下來的絲襪。

忽然,我做了一件連自己都沒法理解的事情,我把門關上了,自己站在儲物間,像白痴一樣,但是對於當時的我來講,這就是一件下意識的決定,甚至可以說根本不是我理性的行為。

好吧,我要說下面的事情了。

我的腿突然定住了,動彈不得,像麻痹了一樣。

那種類似鯨魚的叫聲在儲物間里越來越清晰。

我開始有點恐懼。

忽然,儲物間昏黃的燈光熄滅了。

那一瞬間,我也失去了知覺。

但是大腦能感覺時間在流逝

就感覺過了很久很久,

而且對「方位」沒有任何感知了。

突然,一個巴掌打在我臉上。

一個留著兩條長辮子的女人,非常生氣的站在我面前,她穿著棕色高筒靴,質地特別漂亮,裹著一層非常靚麗的黑色絲襪,但總感覺不是常見的織物製成,她上身穿著類似白色襯衣的衣服,耳朵上還帶著奇怪的儀器,有點像藍牙耳機。

我當時處在一個亮白色的大廳,天花板是會動的星空,很明顯是投影儀做出來的,房間里白色的燈特別亮,但是房間一個櫃子都沒有,只有很大很大的落地窗,窗外是玫瑰色的星空,我當時認為可能是個大投影儀熒幕。

女生說話了,是很奇怪,有點像機器人的口音:「黃燜雞很好吃嗎?!」

我有點懵,不知道該回應什麼,像個做錯了事的孩子。

女生:「你知不知道你犯了很嚴重的錯誤!?你是不可以來到這里的!你會把我害得很慘。」

我:「我記得我在蘇州,這里是?」

女生氣急敗壞的說:「你是不是有點傻!?跟你說,也說不明白,這里不是蘇州了,早就不是了。」

女生氣的臉發紫,我待在原地一動不敢動。

女生繼續說道:「過幾個小時我把你送回去,去你該待的地方。你知道嗎?你在這兒非常耽誤我的時間,我還有東西要做,非常重要的東西要做,做完我要交給。。。」

她停頓了,繼續說道:」類似於你們說理解的公司,或者說遠大於公司的強大組織,媽的,跟你說了,你也不明白。」

我:「額。。。。我很想好奇這是哪兒。」

女生幾乎尖叫起來:「你沒有權利知道!反正不是蘇州!現在,你必須聽我的,哪裡都不能去,這個工作間里任何東西,任何東西你都不能碰。你已經浪費了我的時間,你必須幫我做一件事,很重要的事?」

我顫顫巍巍的說:「什麼事?額,實在不好意思,我真的不是故意打開那扇門。」

女生很生氣的叫到:「我都說了,時間非常緊急,現在聽我的指令,你後退三步,向落地窗方向前進。」

我照做了,落地窗玫瑰色的星雲很美,似乎還有星星在閃。

這時,牆壁里出現一具類似鈦合金器械,變成液體的樣子,緩緩的包裹住我的右手,我有點害怕,想掙脫。但更多的金屬變成液體,包裹住我的小腿,就像環形手錶一樣,不過是流動的。

女生開口:「要像個男子漢,別像個慫包,這些東西都是對身體無害的。」

漂亮女孩總是容易氣急敗壞,我心裡想到。

那一瞬間,我認為自己在做夢,可是眼前的一切又是那樣真實,難道我在公司辦公室睡著了,做了一個很長很長的夢?

我不知道答案。

女生的右手搽了粉紅色指甲油,她的指教觸摸著耳朵上的白色儀器,她口裡念到:1、2、3

突然,我全身有螞蟻一樣走過,特別難受,我害怕的叫了起來。

可是不到半秒,我的身體變得特別柔軟,空氣里也算是甜味。

不不不,準確點來說,這不是我的身體。

我要說的事情非常瘋狂!!!

我變成了一具巨大的、奇怪的、柔軟的、堅硬的生物,我腦中突然像放電影一樣湧入數百萬個畫面,關於愛情,親情,戰爭,歷史等等畫面。

準確點來說,我看到了奇怪的生物!以及他們奇怪的文明!

現在我要說的事非常瘋狂,我只告訴了我的發小,他覺得我瘋了,但是我必須把下面的事情說下去。

我似乎成為一種外星生物的精神部分,或者說,我的精神部分在掌控一具外星生物的外殼。

他們體型非常巨大,頭部是一個半圓形的巨大半球,表面有明顯的褶皺,呈藍黑色,表面非常堅硬,似乎是有一個外殼,包裹了裡面的腦補,身體有三個類似觸角的巨大腳,在地面行走,另外有三條粗大的觸角,用於操作工具,以及擁抱。

他們沒有眼睛,但是用一個特別的器官,感知到周圍幾公里內的所有結構,也能感知到它們的顏色。

他們用一種吱吱呀呀,甚至像在唱歌一樣的語言互相交流。

我敢打賭,它們說話的,有些聲音,是人類聽不到的音波,因為我通過那具軀體,聽到的聲音特別美妙,我從未聽過那種奇怪的音節。

我通過「它」的軀體,看到了一個四周幾公里發光、發熱的世界,那裡有很多奇怪的建築,甚至有建築飛在天上,有些建築像發霉的乳酪,說不清,我看到月餅樣的建築物里碰射出方形的飛行物,我能感覺到部分這種生物在互相交流,或者吵架。

我腦中出現另一個聲音,是先前的女生:「它們有3種性別,我需要你做的是觀察它們,我這邊有機器會搜集它們的數據。」

我回答了一句:「我知道了。」

這時,我意識到自己在那個時間的房間里,另一個聲音叫了我一聲,是唱歌似的語音,意思是:「親愛的,你在說什麼?」

巨大的房間里,有另外兩個和我軀體相似的生物,但很明顯能感覺到她們很吸引我,是性方面的吸引,這讓我很困惑。

其中一個生物,外形更加嬌小,觸角上有很多白色的毛,另一個生物,外形更加剛硬,但體型要矮很多,不過給我的軀體非常強烈的安全感。

接下來的事,讓我更加困惑。

我的軀體,伸出三隻觸手和另外兩只生物,互相抱在一起,我甚至能聞到她們的香味。

突然,我的觸手被另外兩個觸手包裹住了,非常飽滿的感覺,我的思維突然被另外兩個生物鏈接起來,她們兩的幸福感與我共享,那種情緒的波動,奇怪的快感,令人印象非常深刻。房間里沒有一點聲音,三個生物交融在一起,我,彷彿一個奇怪的觀察者。

直到幾小時後,那種快感達到高潮的極點,自己的思維完全虛脫。

忽然,我腦袋一陣眩暈,又是冗長的黑暗,我又陷入毫無知覺的狀態。

等我意識清楚時,我睜開眼睛,自己在蘇州益新大樓的辦公室,已經是白天了,很多公司陸續在上班,我在那家倒閉的公司里,周圍沒有一個人,桌椅還在。

我感覺自己做了一個很長很長的夢。

我胳膊很疼,脖子也疼,也許是工作壓力太大。我意識到可能昨晚不小心在公司睡著了。

我收拾好手機,拿好充電器,離開公司,下了電梯,看著熟悉的大樓,知道自己不會再來了,特別感傷。

早上9點的蘇州,陽光特別美,為了確定昨晚做了個奇怪的夢,我特意繞到那家經常去吃的黃燜雞店,驚訝的發現,貼著列印的紙,上面寫著因老闆私人原因,此店已經轉讓。

我跑去問對面全家關於那家黃燜雞店的事情,收營員說:「沒怎麼注意這家店的情況,不過昨晚那個福建老闆有過來買關東煮,昨天裡面好像還有人吃東西啊。怎麼可能已經關了半個月呢?」

我一臉懵逼:」可能,我記錯了吧。」

1月,我搬來了上海,近期我不敢去蘇州了。我只把這件事告訴了發小,他說我壓力太大了,要休息一下,這件事,我可能一輩子都不會跟家裡人說。

因為Aorqu沒有熟人,所以想說出來,心裡會好受點。這是一件,讓我特別困惑的事情。


陸多多:

我沒看上去那麼快樂。

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