有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

引產那天,孩子生下來後,還活著。半麻狀態下的我聽見孩子「吱」了一聲。旁邊的護士驚訝的對醫生說「還活著」。(引產前吃了終止妊娠的葯,胎兒致死。醫生也提前刺破了羊水。我不知道這三四天他有多痛苦,是怎麼熬過來的)

我不會告訴老公,也不再想說,只此一次。

(孩子五個月大,排畸檢查時發現發育缺陷,我跑了三家醫院去確診,不死心,又跑到口腔醫院去諮詢。直到做出決定,最難的才過去了。後面的陣痛、清宮疼什麼的都是我該受的)

現在空月子中,剛才觸情生情大哭了一場,然後看到這個話題,就想把這段經歷寫一寫。孩子我沒勇氣看,術前也選擇了「醫院自行處理」,我只給他準備了一個小單子,讓醫生包著(謝謝之前回答過「引產過程」的媽媽們,提到過準備小被子小單子。讓我現在想起來,還算給過他一點溫暖。不然我會更心痛難過)


匿名用戶:

沒有啥秘密,就是。我我我。。。吃過蟲且。。。

初一的時候在外面玩了很久回阿么家,拿起桌子上的燒雞就啃,吃過之後停了好久我媽進來了,對我阿么阿公說這燒雞上長肉芽了,估計被蒼蠅叮過了,扔了吧。

當時在看電視,不知道肉芽是啥,就是很呆很懵逼的說我吃過了…怎麼啦不能吃嗎?媽媽面色凝重,你吃雞皮了嗎,我細細回想了一次,我爹在旁邊說肯定吃了呀…

我爸幽幽地看了我一眼,心下有一種不祥的預感,「肉芽是蛆。」

我 。。。

過了很久都在回想或許是嘎嘣脆的感覺,到現在不敢吃燒雞,除了當事人也沒跟別人說過這件事。


匿名用戶:

親歷校園暴力

《悲傷逆流成河》在未上映前,聽說是反映校園暴力的,我既期待又恐懼的盼望著,後來看完電影,我哭了,我能感同身受易瑤所經歷的那種無力感,好像要被人生生的活剝,而不能抗拒。

三年級,我開始遭遇校園暴力,可能因為成長的環境,我性格軟弱,總是想著求全,也總是擔心自己會惹出事來,所以我總是敢怒不敢言,他們推我,我忍著,他們冷嘲熱諷,各種難聽的外號叫得很順口,我忍著,他們一天又一天的說我很醜,我忍著,以前的我除非真的難以接受,不然不會流眼淚,偶然間發現被他們欺負時,我哭,他們會減少對我的傷害,所以我開始用哭來保護自己,也造成了現在我成了一個愛哭鬼,我回家不敢給家人說自己在學校過得不好,我總是假裝很好,國小某個老師,用臟水潑我時候,我也不會對不在場的人說,我甚至覺得可能我就該這樣。曾經我也以為國小完了,這個兩三年來的可怕的夢魘就消失了,但是並沒有,因為國中有個同學是國小隔壁班的,他知道我過去如何被欺負,國小時候,音樂書是每個班上完課就收上去,幾個班輪著用的那四五十本書,那些書上幾乎每一本上面都會寫有同學給我起的外號,以及那些很難堪的話,我看到總是會用中性筆塗上一堆黑的或藍的,但是根本就沒有用,因為塗上舊的,書到他們手上他們還是會寫,可能他們覺得這是個無比好玩的事。那個國中同學是我國中可怕夢魘的開始,他會在要開家長會時候,去把那些外號寫在高高的黑板上,而我又怯怯的去擦掉,他會站在講台上一詞一字的說著那些他以為多好玩的話,多能帶動班上人的話,我還是敢怒不敢言,我還是怕這怕那,繼續一個人忍著忍著,直到後來他們這類人都去了職校,我的生活才慢慢恢復成沒有被推向風口浪尖的日子。在高一時候,班上沒有一個是我曾經的同學,但是有一個男生,他國小在我隔壁班,國中在我隔壁班,所以這些過去,他都知道,他把我的過去當成笑話一樣的說出來在班上,可能他覺得自己很棒吧,我以為不會再發生的事,我還是又一次經歷了,心理防線再一次崩塌,我還是不爭氣的哭了,我也吼了他,後來他也當著全班人的面向我道歉了。

這輩子我可能怎麼也忘不了這些過去,我不明白才國小,為什麼人性就是那麼壞,難道教育一個孩子要善良就是那麼難的一件事嗎?難道去欺負別人,把自己的快樂建立在別人痛苦之上是一件很好玩的事嗎?

如今尚好,我也沒有因為這個事而自暴自棄,但是自那時候養成的自卑感好像根深蒂固了,擺脫不了。也偶爾會覺得自己其實不醜,但是更多的是容易陷入自我否定,那幾年不可能了無痕跡的消失掉,他們刻在我心裡,時不時的冒出來讓我覺得後怕。

有時候,我會抱怨上天對我的不公,讓我出生就是不太受重視的,所以讓我成了一個「乖乖女」的樣子,沒有那麼多鋒芒的刺,想要的不敢說,不想要的不敢言,做事情總是顧前又顧後,怕得罪人,也怕顧及不到別人,其實我也想像姐姐,弟弟他們一樣,敢任性,敢有暴脾氣,只是註定我不能這樣,因為我已經這樣了。

現在的我挺好,這一路走來,不管怎麼樣,都有待我很好的朋友,現在也有對我很好的男朋友,那些往事也沒有人再提,我也不會再對誰說。(這里就當樹洞哈)

感覺人面獸心的人很多,這個世界並沒有那麼善良,我從小就知道,所以我更願意去相信這個世界總是好的,也很感謝這二十三年來,所有對我好的人以及把我放在心上的人。

一不小心就走到了2019年,希望往後的日子裡可以平安喜樂,好人們都能歲歲平安,健健康康,而那些壞蛋們,就原地爆炸吧。

生而為人,真的很不容易。


匿名用戶:

可恥的匿了。。

剛畢業在北京上班的時候,大概08年-09年,具體時間忘了。

住在青年路附近的地下室,當時地下室200快一個月,裡面就一張1米的單人床。

廁所公用、浴室公用、網路公用。潮濕、冬熱夏凍。

基本上我會買一大瓶果粒橙放在裡面。隨時喝。

有時候晚上小便就直接找個飲料桶。

好死不死我晚上找了一個果粒橙的大桶。一看挺大,差不多尿了3天。

早晨上班又忘了扔。悲劇了。

晚上到房間一看居然還有一瓶果粒橙,拿起來咕咚咕咚2口。

我的天,腥臭、惡心、嘔吐。差不多搞了1個多小時。

從那天開始,連續三天我都能感覺到嘴裡的尿味。

不敢和別人說話,不敢離人太近。

這輩子也就敢在這兒匿名說說了。

想起來就惡心。


匿名用戶:

天道有輪回,以前造過孽,終究是要還的。從十幾歲開始,我睡過很多人。其中甚至有一些的是親戚,表姐,表妹,堂姐,表侄女(年紀跟我差不多大)。第一次性啟蒙應該是我一個表姐,當時我才上初二。有一次,去她家玩,玩了很晚。然後就在她家睡覺了。後來就發生關系了。對於那時青春躁動期的我,有了第一次體驗後就如同染上毒品一發不可收拾。可能由於我外部條件比較好(不屬於很帥,但屬於到看來比較可愛,很清秀型)所以從來我表達想睡她們的時候,也沒被拒絕過。實際上,有些被我睡過女生是真的喜歡我,有鄰居家女孩把我男朋友,把初夜給了我的,也有班花被我甩了,哭唧唧找我復合的。可惜我就是個渣男,拔吊無情,我只是為了發泄多餘的荷爾蒙,僅此而已。

直到後來,我遇到一個改變我人生的女孩,她很陽光,愛笑,在知道她的經歷之後,我實在想不明白她為何能這么樂觀,她小時候,父親就去世了,家裡還有一個弟弟,她和她弟弟全是她媽拉扯大的。可能開始,我很同情她的遭遇,沒有想之前那樣。後來,在相處的過程,發現了她太多優點,最被打動的一點是,明明家境不是很好,對別人卻是掏心掏肺的好。自此,我決定要好好待她,絕不辜負她。這段時間,我做很大改變,除了她,再也沒有胡亂跟其他人發生過關系。

畢業之後,我有了一個還算穩定的工作,在經過一年努力之後,終於買一套房子(雖然按揭的,但好在房貸都能還上),之後兩年我也很努力的工作,想讓她過上更好的生活,畢竟她小的時候已經吃了很多苦了。

就在我事業剛上升的時候,我準備向她求婚的時候。意外來了,我可愛的她年齡永遠定格在了25歲。我無法形容那段時間我是怎麼度過的。

我想可能是我年輕的時候,做了太多孽,終是遭到報應了。可是,要遭報應也該是我,為何是她替我受過呢,而且我早就已經痛改前非,難道我前些年遭過的孽,要用一輩子的內疚來還?

從那以後,我感覺我在也不會愛了,思念也罷,贖罪也好,我彷彿已經丟失去愛別人的情感和權利了。


Aorqu用戶:

「」寫出來的那也能叫心裡話?「」

——《邪不壓正》


猩猩貓:

能寫在這里的都不算秘密。真的打算藏一輩子的秘密,你自己都會忘記。就像真的一切都沒發生過一樣。


是糖分:

我一定能考上上財會計學碩

未來有一天一定能見到攏龍

圖源不詳 侵刪


夜雪:


空想家:

我想考上北京協和醫院,盡管很難,但是我想拼上一切去試一下


Aorqu用戶:

那時

終有一日,春風得意馬蹄疾,半依欄桿,無人知,只見餘輝漸沉西。
到那時,浮沉皆去,來往成空,唯心寧似若虛。

極妙!心空,境即空!

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無心論 知無心可得 法即不可得 罪福亦不可得 生死涅槃亦不可得 乃至一切盡不可得 不可得亦不可得 – Aorqu https://zhuanlan.zhihu.com/p/52541063

問曰。弟子愚昧心猶未了審。一切處六根所用者應 答曰。語種種施為煩惱菩提生死涅槃定無心否 答曰。定是無心。只為眾生妄執有心即有一切煩惱生死菩提涅槃。若覺無心即無一切煩惱生死涅槃。是故如來為有心者說有生死。菩提對煩惱得名。涅槃者對生死得名。此皆對治之法。若無心可得。即煩惱菩提亦不可得。乃至生死涅槃亦不可得 

問曰。菩提涅槃既不可得。過去諸佛皆得菩提。此謂可乎 答曰。但以世諦文字之言得。於真諦實無可得。

故維摩經雲。菩提者不可以身得不可以心得。

又金剛經雲。無有少法可得。諸佛如來但以不可得而得。當知有心即一切有無心一切無

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無心論 知無心可得 法即不可得 罪福亦不可得 生死涅槃亦不可得 乃至一切盡不可得 不可得亦不可得 – Aorqu https://zhuanlan.zhihu.com/p/52541063

[1270a05] 和尚又告曰。諸般若中以無心般若而為最上。

故維摩經雲。以無心意無受行。而悉摧伏外道。又法鼓經。若知無心可得。法即不可得。罪福亦不可得。生死涅槃亦不可得。乃至一切盡不可得。不可得亦不可得。乃為頌曰。

昔日迷時為有心  爾時悟罷了無心

 雖復無心能照用  照用常寂即如如

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匿名用戶:

我的秘密,只有我和媳婦知道,我早泄。

和媳婦是高中同學,都很傳統。到高中末期發生過幾次關系。感覺好像犯了錯一樣。雖然有進入,但沒什麼好的體驗?

真正有感覺是上大學。年輕,慾望也強,因為兩家經濟狀況都很一般,半年能出去開兩三次房就不錯了。其他的都是小樹林,教室…。

那時候感覺還可以,有時候進入就交了,但不軟可以直接再來一次。

工作後異地,只有節假日見面。工作三年後結婚,然後在同一個城市。穩定了兩個月就懷孕了。又是漫長的孕期。

孩子出生,她一個人帶,太累,偶爾有一次也得等孩子睡了。還要壓抑著怕吵醒孩子。這樣持續了兩年。

孩子三四歲的兩年間,還算穩定一點,但我有需求她老是累,平均一星期一次。每次都是慾望很強了才滿足。這時候發現一進入就交了,偶爾會時間長點。當然還得小心怕吵著孩子。

孩子四歲,懷二胎。從懷上到孩子半歲,基本上在個位數,長的三四個月。

我們偶爾聊過這個話題,偶爾說起她也會安慰我,沒關系,不需要每次都高潮,讓我放鬆點。

我也想過去看醫生,但一直也沒去。看過很多這方面的知識,也沒相信過小廣告。

媳婦也很容易高潮,所以我們倆還算匹配。她一般一兩分鐘就可以了。當然我可以確定她沒有出軌,倆人很恩愛。

隨便寫寫,現在倒也沒有太大心理壓力。廣告的人就不要評論了。相關的知識我很了解。


匿名用戶:

就剛剛,夢到爸爸車禍,我哭到渾身顫抖,還好醒來發現是夢一場。此刻我覺得之前的我錯了,大錯特錯。我愛他們,愛我的父母,只希望他們健康長壽。

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那我最最內心深處對我爸媽是有埋怨和怨恨的,可現實中依然是爸媽親戚朋友眼中的模範女兒。

我從小長在一個1.5線城市的郊區農村,媽媽是他們那個年代的大家閨秀(在資源極度匱乏的六七十年代,我姥爺是當地採購站的站長),爸爸是農村普通家庭里最寵溺的最小的兒子。以上背景決定了我媽媽就是一個肩不能扛,手不能提,卻又遺傳了姥姥猜忌多疑生悶氣的一個60後農村女人。我爸是一個挺懂的人情世故但不甘願吃苦,總想做生意彎道超車又恰巧沒有做生意的格局和態度的人。所以結果就是我們家的房子幾乎是除了村裡孤寡老人的房子以外最差的房子。我媽又是一個不會生活的家庭主婦,我還記得我小時候帶小朋友去家裡玩,小朋友回去學校說我家房頂上都破了(紙糊的那種)貼滿了報紙和世界博覽(當時學校強制定的一本雜志)的封面,而且我家院牆要倒了都拿木頭斜著頂上了,然後很多小朋友都圍著聽,我當時都想找個地縫鑽進去。

我的童年不出意外的由於我爸做生意2次被騙充滿了被人找家裡追債的陰影。不知道多少次被別人砸大門,我縮在屋裡不敢出聲,還有一次追債的人進來了一把把我爸摁倒在床上,掐著脖子讓我爸簽字畫押,我和妹妹嚇得哭著往外跑喊人。我媽媽真的是一個不會生活的女人,怎麼說呢我阿么原本覺得讓我爸憑借出色的樣貌娶到了一個官家小姐,可是我姥爺在我很小的時候就肝癌去世了,我媽是那種自己從來不會給自己買衣服(也可能是因為不捨得花錢)也不會給我和妹妹買衣服的人,生活方式像極了封建社會沒受過教育沒出過門的封建婦女。我記得國中時候我媽去給我開家長會,有個老師以為來的是我阿么。但這依然不影響我愛他們。

我的童年(90年代)就是一個季節只有一套衣服,夏天出汗的話就要晚上洗了掛在院子里的繩子上明天早晨還要穿了上學的那種,然而這一套被洗的衣服還是我姨給我買的。不過也不是一直這么慘,我爸除了傲嬌和不會做生意以外還是會給我買一些衣服什麼的。

還好我自身還算爭氣,除了學習成績還OK以外,身材長相算是遺傳了爸媽的優勢所以稍微穿一些好衣服還是挺出眾的,所以從小到大在班裡老師都還會給一些班幹部做。不過我承認我那時候的性格是一定程度上受到了家庭的影響的,不是特別好,一起玩的孩子們偶爾也會欺負我。畢竟我會被同班同學嘲笑我沒有錢,嘲笑2年級的我攢了一個月的零花錢買的絲襪破了,我媽居然給我打了補丁(不是縫補,真的是補丁)讓我繼續穿,被同學集體嘲笑。我會在聯考後(2003年)想要80塊錢出去和同學吃畢業散夥飯被我爸罵我敗家,硬是沒讓我去,後來了解是家裡當時真的80塊錢都很緊張。所以我那時候的性格會很恐慌很抑鬱而且還有些偏激,以至於我那時候相互喜歡很久的一個男生被他媽媽要挾不可以跟我走太近,覺得我們家就是個窟窿。其實現在也還記得當時喜歡他但是我又被嫌棄的那種感受,真的很煎熬。當然我上面說的都是問題,我覺得我爸媽還是很愛我的。

聯考結束我是我們附近一片村子裡面的前三名了,當時填報志願還沒有電腦,都是學校發一張報紙上面有學校的專業、學費及招生資訊,我們拿回家選好後添到一張表格里交到學校。最後和爸媽商量後我選了學費最低的一個學校的所有費用最低的一個專業,結果就是我用了一個一本可以讀211院校的分數讀了一個二本,因為我爸媽還在家裡給人家靠手工活換前幾年生意被騙的錢已經很難了。我到現在還記得我那個學校的學費一年是3400,住宿費一年是600,而且伙食因為是師范類院校也是最便宜的。其實我爸還是愛我的,我還記得雖然家裡沒錢,但他還是堅持要打車送我去學校而且在開學前帶我去買了兩套新衣服和一部手機(此處淚奔)。

大學因為有幾個不錯的室友每天一起上下課,那段時間我性格變好了很多,這也是我高中很喜歡的男孩子再見到我的時候跟我說「我感覺你性格變化好大,感覺你變得開心了,也學會開玩笑了」的時候我猛然發現的。大二慢慢的摸清了城市的生活後我開始尋找兼職來讓自己讓爸媽過的更好。因為長相和身材還OK也慢慢從超市促銷酸奶慢慢走向了那些業余模特或者禮儀的相對高收入的兼職。我記得別人周六日、法定假期最清閑逛街、喝咖啡的時候都是我最忙碌的時候,因為這個時候各種商場的商業活動最多。後來到了寒暑假也不回家,因為那時候可以義無反顧的去做更多的兼職,最忙的時候我是白天在國美裡面站了一天的櫃台,晚上再跑去啤酒節做啤酒小妹。就這樣不光我大三大四的生活費、學費獨立了,還自己換了手機(第一個爸爸給買的山寨機)買了電腦,談男朋友為了不給男方壓力(高中時候喜歡男生被嫌棄家庭給我的影響很大)出去逛街吃飯都是AA或者我多花一些。但是做兼職也有遺憾就是我沒有時間去學習,慌慌張張地過了四級後就沒有再去準備六級。還記得大四十一黃金周我沒有去兼職回家跟爸媽一起下地掰玉米棒子,然後種完新的莊稼因為沒有澆水的設備(水泵),爸媽吵架,媽媽嫌爸爸不去澆地,爸爸說沒錢用什麼澆。我聽到後去取款機給他們取了3000塊錢讓他們停止了爭吵,我還記得當時我爸說享到閨女福了。再後來我提出來家裡可不可以簡單裝修下房子,因為我那時候的男朋友想帶他父母來我家算是家長見面。那是我家依然是地面有坑,房頂有報紙,門已經走形的關不上的樣子,我說我還剩1000塊錢可以都拿給爸媽裝修用。爸媽其實一直覺得挺對不起我的,所以家裡湊了湊裝修算是讓我相對體面的見了家長。此處感謝我公婆(對後來我和大學男朋友修成正果)的修養和體貼,雖然是一線城市的小康家庭進了我們的小院一直誇乾淨、整潔。

再後來我和我男朋友去了他的城市工作,因為沒背景我從一個月3000做前台開始,慢慢的做到了8年後現在年薪50W,對於大多數人來說這可能挺低的,但是對於我來說真的還算是一份相對滿意的答卷。期間在我月薪只有4000多的時候(工作兩年左右)我攢的第一筆錢給家裡買了全套的冰箱、電視、洗衣機,空調時是後來幾年再攢錢給他們買的。我爸要學開車,家裡錢緊張,我就給他出了學駕照的學費。接著要買車我就又給了他2萬,再然後家裡再裝修、爸爸再換車、阿么生病手術,我都是幾萬幾萬的瞞著我老公偷偷給著,期間因為他們農村戶口沒有社保我還給他們買了商業保險,還有從里到外的吃穿,大到家電傢具、手機電腦,小到內衣內褲、沐浴露、洗衣粉(我不買我媽就真的不買,我回家就會發現沒有沐浴露)。我結婚、生娃都提前偷偷的給他們錢,讓他們在婚禮上給我老公改口費和給我娃的滿月錢,不要說沒有為什麼不能不給或少給幹嘛這么虛榮,我想說的是我爸是一個很有禮有面的人,讓他沒面子他會很難受。

再然後我用我和我老公的婚後第一筆積蓄在爸媽所在的城市買了一套130平米的房子。明著和公婆說是為了投資(確實也是賺到了,7000一平買的,交房的時候就已經20000了)算是給肚子里的娃娃存的一筆未來出國的固定資產,但是也是有著私心讓我爸媽可以改善下生活。畢竟我們家那個土房子已經快40年了,每次聽說周圍有地震我都會立刻驚醒給他們打電話。後來我臨產我爸讓我媽提前來我這邊照顧我,但是我媽實在是不會照顧人,我一個孕婦就一天三頓的給我做炒餅喝稀飯。我就只能自己會挺著肚子給我媽做飯,帶她去逛超市買東西,可是我媽還是超級敏感,偶爾因為我吃她的飯吃的少,或者她不小心摔了一個我閨女的輔食機就會莫名的內疚,覺得自己笨、不管我怎麼勸說我也經常這樣都沒有用,最後她說在我這抑鬱堅持要回家。所以在我最需要媽媽的時候(那時候我老公在外地有工作,平時周一周五經常出差、周六日回來還要去上MBA的課)我媽堅持回老家了。我還記得我一個人綁著背帶背著娃自己訂外賣、做衛生的樣子、就我一個人和每天哭啼啼的娃面面相覷,我也有些產後抑鬱。後來為了寬慰自己找點事情干就開始琢磨裝修在父母家這邊新買的房子,自己網上訂材料、朋友幫忙找裝修隊、期間幾次過來驗收都是磨著我老公開車帶我和娃過來的。房子裝修好了,傢具家電、軟裝、以及鍋碗瓢盆、洗潔精、潔廁靈都配齊了,而且能配的好的就沒買差的。在房子味道都還沒怎麼放的時候,我爸打電話給我說我媽在村裡裡面幹活的工廠裁員,想讓我媽來縣城住找個工作,後面理所當然爸媽帶著妹妹住了過來,到現在已經快2年了。

上個月我辭職了,帶著娃娃想回來陪爸媽呆幾天,提前打好招呼說我老公開車送我們回來,可是那天爸媽還是因為自己要賺錢一個都沒回來。我回家發現我的房間裡面都是灰塵而且有些不是我的內衣褲放在我的床上,我只好勸我老公親趕緊回去上班,然後把孩子放在客廳,一個人開始大掃除,拿起吸塵器當時就有點扛不住了,3000多的戴森吸塵器居然讓泥巴卡住了,以至於吸不進去東西。當時我就想就算再沒有城市生活常識的人也懂得看說明書,懂的這些基本生活常識吧。但還沒辦法那是生我養我的爸媽,而且我媽太敏感,稍微有點反常他就會多想,我也不想讓她傷心難過。最後硬著頭皮把活幹完訂外賣(打開冰箱空空如野)吃完哄孩子睡覺已經下午15:00了,當時躺下覺得心裡很苦。一直拼事業的大摩羯沒了工作,帶著娃想回家感受下爸媽的溫暖一個都沒回來,而且我的房間不說預備好枕頭被子,連清潔都要我自己做。

後來媽媽這幾天休假陪我和娃了,我就又帶著她去超市買東買西,大到給他們裝了凈水器(之前搬過來的時候他們都沒找工作,不確定能住多久就臨時給他們定的桶裝水),小到豬牛羊肉、水果蔬菜零食、洗衣皂、沐浴露。把冰箱塞滿,衛生間配齊。然後抱著畢業之後一直忙著工作沒怎麼陪他們的想法給爸媽做飯、收拾高壓鍋背面的油漬、陽台洗衣機旁邊堆放的雜物等等死角衛生。我不會說我老公怕我累家裡請了保姆,我已經好久沒碰過陽春水的手又長了倒刺。老公打電話問我在幹嘛我只能說陪我媽帶娃呢。

我和妹妹感情還是很好的,我妹會偷偷跟我說心疼我,然後我眼淚刷地就下來了。此刻看到這個問題,我忍不住要匿名吐槽下,遇到這樣的家庭真的挺累的。雖然我每次回家都要花幾千到幾百不等,雖然我要時不時的為爸媽缺錢買賬,雖然阿么會說你那麼多房子以後幫幫你妹給她一些(我妹才上高三)。但是我還是很愛爸媽和阿么,在我受到委屈的時候我給他們打電話還是會忍不住委屈的哭訴,還是會冬天給他們買保暖內衣,夏天給他們買裙子、襯衫。可是我真的想讓他們也多往我身上花一些心思,我也不是萬能的,我也需要關心、也需要愛護,哪怕只是在我回娘家的時候有杯熱水喝完可以直接懶懶的躺在自己整潔的床上和媽媽聊會天。


小草青青:

我——不是父母親生的孩子!

從小到大,和其他普通人一樣,生活按部就班,平平淡淡。

直到幾年前,入職體檢,我才發現我的血型是B型。以前父母都生病住過院,我知道父親的血型是A型,母親的是O型。稍有常識的人都會知道,A型和O型血的夫妻是不會生出B型血的孩子來的!

我拿著體檢報告,感到很迷茫。一個人在大街上走了大概三個小時,有那麼一瞬間,恍惚覺得自己原來是個孤兒,就像賣火柴的小女孩,怎麼也找不到回家的路了!

清醒的時候,我相信是醫院搞錯了,化驗員疏忽大意,把別人的化驗結果寫在我的報告單上了。這是個誤會,電視劇不都是這么演的嗎?

我回到醫院,重新驗了血,很遺憾,還是B型。我又換了一家醫院,還是B型。我在夜幕降臨的時候回到家,重重的跌坐在沙發上,渾身發冷,牙齒不停的打顫。

我媽正在廚房做晚飯,我爸正戴著老花鏡看報紙。屋子裡充滿了飯菜的香味,有我愛吃的糖醋排骨,還有番茄炒蛋。這個家還是我每天回來的樣子,只是,我是誰?從哪裡來?

接下來的日子,我開始不停的百度血型之間的關系,父母和孩子的血型關系,兄弟姐妹之間的血型關系,血型和血型之間的關系。然後,開始瀏覽各大尋親網站,中國尋親網,寶貝回家,等著我等等……那段時間,變得敏感又脆弱,經常在深夜躲在被窩里偷偷的哭。

我是被親生父母拋棄的孩子嗎?為什麼他們不要我了?因為窮?還是我是私生子?或者還有一種可能,我是我媽的孩子,只是我爸不是親爸而已?還是我的養父母不能生育,所以領養了我?都有可能吧!

我每天都被這些假設的原因,折磨的焦頭爛額,夜不能寐。我的親生父母,他們在哪啊?長的什麼樣?過的好不好?會來找我嗎?

終於,爸媽發現日漸憔悴消瘦的我,有些不正常了。問我:是不是工作壓力太大了,不行就不去了,咱再找。就憑我閨女這么優秀,還愁找不到工作?我爸說。我媽也隨聲附和:就是就是,我家小寶又乖又懂事,啥事咱都不發愁,有爸媽呢。我一邊笑著說沒事,一邊提著裙擺轉了一圈,故作輕松的對著他倆做鬼臉。回到自己的房間,眼淚卻止不住奪眶而出。

我終於想通了,無論我是怎麼來到這個家的已經不重要了。父母愛我,已經足夠了。養育之恩遠大於生育之恩,他們給了我那麼多的愛,足以證明我是幸運的。如果有一天父母把真相告訴我,我想我也會淡然處之。如果他們永遠都不告訴我,我也能坦然接受。

命運真是神奇的東西,它能讓人分離,也能讓人歡聚。我只希望我們一家三口能夠永遠的在一起,爸媽長命百歲,健康快樂。給我時間,也給我機會,報答二老的養育之恩!


阿蓮娜.碧池:

發小的父母都不知道我和發小做過。他們眼裡我們兩個是好兄弟。


匿名用戶:

【關於性】

今年我虛歲19

可我在很小大概是八九歲左右的樣子,被哥哥…

在十二歲左右,哥哥已經離開家庭,父親偶然早晨叫我起床,撞見了裸睡的我,當時我已是清醒的但我不敢動不知道如何處理,父親推門看到後並沒有立馬退出去,而是給我各種拉被子,他不知道我醒了。

從此以後我每日早晨都會被他叫醒,也是從那之後我不再裸睡。

後來他有一天他憋不住了,在我上廁所時強行打開門盯著我的下體,媽媽在做飯,他裝作不知道我在廁所的樣子退了出去。可是廁所門我是鎖死的,後來家裡換了鎖,但在這期間我一直遭受著,一旦上廁所,他就會強行沖入,再裝作不知道我在廁所的樣子。即使換了鎖,今年大學寒假我回到家裡,依舊忍受著他突然開門的恐懼和聲音,雖然門開不了了已經。

為了不讓他叫我,我有了進屋必鎖門的習慣,可是他跟瘋了一樣拿棍棒拿身體撞擊我的房門,鎖子重配,那是聯考前幾天的一個夜,打開我門的瞬間,天都塌了。

因為我鎖門,父親帶動母親說我不孝,不信任家長,與我無數次爭吵,母親即使隱約知道事情,也是在努力維護家庭表面上的圓滿,說了無用,只會增加她對我的厭惡感,畢竟她一開始想生的是兒子。

深度的恐懼和抑鬱從十二歲一點點積累,六年時間,我從一個同學都誇我好看身材棒陽光女孩,變成了一個行為怪異,身材臃腫,一臉痘痘一身油膩 走路駝背 自卑 在同學眼裡我甚至是一個有精神病的女孩。

不要拿其他人更慘的經歷來跟我講,如果您覺得好,您先經歷試試。

在這六年的地獄生活里,我躲無可躲避無可避,父親周六周日放假,我可以在屋子裡呆到發霉窒息不敢出去,不敢應他的話,因為他會暴躁打我,暴躁撞門,暴躁用各種下三濫的言語羞辱我。

從初一初二逐漸懂得性的東西開始,我不敢相信我所經歷的,我也不敢相信世界是如此的黑暗,人心是如此的可怕。

初三開始大轉折,我從乖乖女變得叛逆,和混混找對象打架喝酒去ktv,成績直線下降,當時我父母的一個朋友是學校里的數學老師,他與我是忘年交,給我講奧數的同時,突然對我說,你要好好學習,跳出這個圈。在這里感謝這位老師 ,在這段日子裡,我從不敢相信現實到接受現實,再到抗爭現實差點自閉抑鬱,雖然我的聯考結果很不理想,只是一個普通的雙非一本大學,可我的國中老師說我能進全縣前三。

但讓我再來一遍我還是要感謝我自己,沒有放棄自己,我自己在這些環境下已經很好了,我不想責怪我自己。

來到大學我一直被性困擾,我覺得我和周圍所有人都不一樣,於是我選擇在十八歲的尾聲破處,找了個男友。

現在我依舊惡心男性對我的碰觸,但我對過去已經釋然。

【關於愛】

接受了現實後,我一度對男性產生恐懼,即使在國中還找一個男性混混當男朋友。男性恐懼,女性羸弱,我把頭發剪成男性模樣,每天熬夜到三四點長一臉痘痘,165一度吃到120的體重,跑起來臉上的肉都在甩。即使如此也抵擋不了父親推門而入的力氣。

在我接觸同性戀後,我更是只想卑微的活在自己的世界裡,把自己男性化,可是接受到了一位女生告白,突然我地獄生活里好像有了一縷光,我想接觸她。

可是由於我自我感覺與他人不同的自卑感,我們時常伴隨爭吵和冷戰,即使現在的我依舊自卑,這是從小到現在烙印在骨子裡的,我不知道要怎麼去除,至少目前為止不知道。

與一個心智不健全的人談戀愛無疑是一種折磨,這很完整的印證在了她的身上,我就是那個心智不健全的。

分手後的很長一段時間里我都無法走出去,即使是現在的某個深夜裡,也會突然失眠,比如今天。

分手後我遭受著父母的辱罵挨打,又經歷著重男輕女的思想,當時家裡百八十萬為哥哥工作欠債花,為他們自己各種投資花,卻不肯拿出十幾萬,為我完成一個美術生的夢。即使現在他們手頭有錢也不願給我這微弱的光,那曾是我活下去的唯一的光。

種種原因使我有了自殺的想法,但是我死了,頂多是一個不孝女的帽子,他們依舊幸福美滿。禍害遺千年,我可捨不得走。但我如今不想什麼報仇了不想什麼其他種種,只想逃,逃的遠遠的,我高二的時候就在我的床頭貼著英文:run away。

還是很感謝前任為我帶來的僅有的些許溫暖,後來我也不想保留那些不美好的了,我把所有我能記起來的美好小心珍藏,給我自己一點溫度,讓我別忘記我還在人間。

【關於大學生活】

在大學的半年裡我過得真的非常舒適,不用一整夜開著燈提防,不用定半夜三四點的鬧鈴致使全家知道我醒了,不用擔心睡著睡著被突然掀被子偷窺身體,不用擔心上廁所被人強行打斷。

但我心裡依舊過不去那個坎兒。

我對性很困擾。

於是找了差不多的男友就做了。

看,你們苦苦渴求的東西我就隨便給了別人。報復的快感是有的,我知道我這個想法很病態,請原諒如今依舊心智不健全的我。

如今我已是釋然,男人,性,就是那麼回事。回到家去看親戚,某個男性親戚因為人品問題打了一輩子光棍,抽煙喝酒賭博坑蒙拐騙一個不落,外表油膩。

見到我兩眼發光得拉著我問東問西,不斷搓我手並一直擠在我身邊,我心裡依舊惡心,可我對這些已經釋然了。若是小時候的主角換成陌生人,我想我現在更容易看開。我淡淡拔出了我的手並躲在了角落,畢竟我很惡心男人,特別是有意圖的男人。

現任男友,我做完是惡心的,雖然覺得性這個事情也沒什麼大不了,與他的碰觸,僅限於,不討厭。

【關於取向】

性取向是流動的。

我只能說我可能泛性戀,也有可能並沒有什麼情感,畢竟有時候就算想念,卻突然覺得自己的情感很假,我活的只有我自己。

畢竟以後不打算結婚,我可不想這家人卑劣的基因傳給下一代,或者把我原生家庭的罪惡傳給世界上更多的人。

【關於未來】

請等等我,我還在努力逃離。


泥濘天空:

我好像是一個沒有秘密的人呢,很悲哀吧……


暖暖:

我什麼都沒有忘,有些事只適合收藏,不能說,也不能想,卻又不能放

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