有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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維安:

我喜歡她,她也不玩Aorqu。文靜,我喜歡你


匿名用戶:

不請自來,不知道有沒有人能看見

我愛上了我的歷史老師

本人高二 男


鯊魚辣椒:

懂我意思吧


東陽絆創膏:

每次上課不聽講 看Aorqu

這是個大秘密吧↷( ó╻ò)


萬善相隨:

全是匿名哈哈哈,哪天Aorqu數據泄露全給您們曝光


匿名用戶:

我想要真正的性,不要束縛,體驗真正的激情。一輩子只和一個人的愛是高尚的是我追求的,但只和一個人的性是反人性的。性和愛是不平等的,愛是精神需求,性是身體客觀需要。和其他人性生活,不是背叛,而是更好的探尋。很多女性沒有性高潮,是客觀存在,是事實就遲早會解決。我是女生,未婚,不反對(希望體驗)一夜情,但對於愛也是真誠、全身心的。


匿名用戶:

害怕被噴,匿了……

我一直覺得同性戀異性戀都是一樣的愛情

所以我不喜歡一些人拿自己是同性戀來炫耀(主要是憑借這個來騙贊的,最爛了),你喜歡的人恰好和你一個性別,這不是一件值得炫耀的事,因為你們的愛情和其他人的愛情沒有什麼不一樣。

我也不喜歡什麼同性才是真愛,異性只是為了傳宗接代

那些喜歡撮合男男,女女的人,注意是撮合,你們是真的惡心,你們知不知道掰彎一個人對他的人生會造成怎樣的影響?

你喜歡誰是你的自由,無論性別,無論年齡,喜歡你們找到自己最愛的。

回答的很匆忙,因為還是害怕被噴,畢竟沒有那麼力氣承受網路暴力……


張醒醒:


匿名用戶:

整體回答一下評論區的各位們的衛道士的憤懣之情,其實這個事情我早就想寫了,只是那天突然有感而發故而寫之,因為涉及到的當事人在Aorqu所以隱去了很多情節。現在詳述一下吧,第一次出軌是在四年前吧,丈夫對我進行了家暴,我怒不可遏手無縛雞之力,最後含著眼淚只知道要報復他所以想盡辦法的綠了他,後來只要我們有肢體沖突我就綠一次他,我漂亮有學識身材好到哪都是人群焦點,要綠一次他並不難。或許你們覺得我出軌是犯錯,但我並不想為自己開脫,而且也並無悔意,我要說的只是人性陰暗不見光之處有人寫有人不寫而已,只不過我寫出來了,且也不悔改。我今天回頭是岸也並不是想做好人,只不過厭倦了而已,露水情緣沒有當真之必要,各位看官如此之當真在評論區磨刀霍霍,如你當敢保證此輩只鍾情一人再有資格來罵我,如沒有過完這輩子甚至婚都沒有結過人都沒有生過的,錢權不夠姿色不夠無人引誘的男女,我全當瘋狗叫。完結不續。

新年伊始寫下這個答案,希望過往隨風而去。我在婚內出軌過1.2.3.4.5個男的,這些都是有過肉體關系的。。。還有兩個沒有, 我長的不錯,經常健身,所以看起來比同齡人小很多,我老公醉心仕途無暇顧及家和孩子,我工作清閑收入不錯,出軌的原因我不贅述。但我要說的重點是跟我上過床的這五個男人之中,有四個都是已婚的,而且在外人看來都是模範夫妻,老婆也都管的很嚴,哈哈哈哈,包括我和我老公也是模範夫妻的樣子。所以我們都會在不同的城市相約出差,沒有意外回到自己的城市絕不聯系。為啥我要寫出來,是因為我都和他們斷了關系。其實你覺得很刺激的部分玩多了可能也就那樣了,而且外面的人始終是外面的人,不會有自家老公好。勸那些玩友們回頭是岸,好好生活。有玩的心思不如多陪陪孩子,多看幾本書。匿名回答,絕無虛言,2019好好掙錢!


匿名用戶:

我有女朋友,是,大學室友,已經小範圍出櫃,每天甜的一p,希望有一天,這個秘密不再是秘密。


匿名用戶:

既然這么多回答讓我看的很爽 我也來扒一下自己

本人渣男 長相中上等 屬於奶狗科

所謂渣男其實也不是多渣 只是很多特別喜歡我的前任 我不喜歡了我就直接甩了她

有一個前任吧 我奔現找的他 呆了一個月 每天最少三次 次次內s不帶t 當時做好了要孩子的準備你敢信 她17我18 結果沒懷孕 導致我感覺內射懷孕的幾率一點都不大 後來我約p一直是內s 結束之後他們都好怕要吃藥 噫….!


匿名用戶:

我真的一點兒都不想活著,一直以來都很想死,也嘗試過很多次,很不幸還只能活著。

害怕父母難過,只能這樣繼續…

希望能被死亡,他們應該就不會那麼那麼難過…


Darling10:

將過去與你我相關的所有打包還你

離開是想被你挽留

遠赴他鄉 是逃避也是想努力改變

我還愛你 也很想你

可是我都無法原諒自己對你造成的傷害

可不可以祈禱上帝 讓未來的路上依舊有你

2019年了

希望我們都能過好彼此的生活

希望我能掙很多很多錢 還清我們的債務

請你等我 等我回到你身邊


風吹麥香:

畢業上班第二年,職工食堂搞承包,一男同事中標。

男同事宿舍和我的很近,我與同宿舍的中專生(一起分配進廠的)和他合得來,經常一起吃吃飯、打打撲克。

一天下午,一輛貨車停在食堂外面水泥路,滿滿炊事用具,我和中專生恰好經過,趕緊上前幫忙。

從駕駛室下來倆女的,男同事介紹說一個是媳婦,另一個是他妹妹。

初秋,妹妹穿米色上衣,長發披肩(我是長發控),身材挺好,很少說話。

初次見面就這么點記憶,後來她說那天中專生留下印象深.。

(圖片來自網路)

她來幫哥哥打理食堂,比我小一歲。

插個小曲:

剛上班時臉皮薄,靦腆。

早晨上班進廠區大門,看到人多就低頭急急過去,不說話,也不認識,TA們倒好,偏偏瞅我,過去後常聽TA們議論什麼,指指點點。

肯定說我!

建廠沒幾年,分配的畢業生極少,我成了「稀罕」~

(沒關系,沒法留在縣城局機關,最後分到這建在荒草野坡的工廠)

結婚的老娘們經常開帶色玩笑,我不好意思聽,走開,她們更來勁。

一次在車間,拉著一車原料剛出倉庫門,哇~,一群穿工作服的女職工站在對面車間外齊刷刷看著我,排著整齊的隊形,哈哈~

羞死了,我老人家趕緊低頭,幸好戴著口罩。

我貓熊?。。。。哎,那時青澀的我。。。。。。

現在特么第二年,老子歷練出來啦,臉皮厚了~

來來來~ ~ ~,說啥老子都兜著~

學會喝酒,從開始一茶碗(二兩半)啤酒臉紅,到3瓶、5瓶不醉。

額是山東銀~

接著說:

她哥接手食堂不久,廠區一側約2里遠的地方,XX高速開建,一幫修路的營地建在廠北邊。

後勤沒到位,修路的小頭目找到她哥,打算讓工人在這里就餐一段時間。

簽完契約,開始忙了~

我已調在財務科工作,同時負責微機室,打打文件啥的,跟玩差不多。

到茶爐打水,看到食堂一片忙碌,下手幫著干點啥~

漸漸和她熟了。。。。。。

從開始的客套話,慢慢相互詢問 ,有時開開玩笑,笑上一氣~

好感不知不覺中產生,她性格活潑開朗~

熟悉了,打菜她總多給我些、多揀幾塊肉,目光相觸,笑笑,微微點頭 。。。。。。

她暫時住在食堂後面一個儲物間,晚上哥、嫂忙完飯點回去,她繼續守上一段時間。

晚上吃飯的人不多,大部分職工回家(臨時工多),我是長住客。

回宿舍也是打發時間,沒啥事,常常在食堂呆上一會,和她東扯西拉~

。。。。。時間一長,成了慣例,她也好像在等我。。。。。。

生活因她充實起來,單調乏味的感覺沒了~

我明白自己內心:好感演變成喜歡,隱隱覺得不妥卻控制不住。

「愛情其實很簡單,就是讓人不由自主」

。。。。。。

日子就這樣一天天過去,深秋了~

一天晚上外出喝酒回來很晚,有點醉意,看到食堂亮著燈,她在等我 ~

開門進去,她正在用毛線織著什麼,燈光下,格外嫵媚 動人。。。。。。

「心中一盪」(向金老爺子致敬),

上前抓住她的手,她剛要抽回去,我握得更緊,她臉紅了。。。。

藉著酒意,把另一隻手放在她肩上。。。。。

輕輕攬住她肩膀,聞到女孩特有的氣息。。。。。

她站起身,掙扎,「。。別。。別這樣。。。。」

不管了。。。。

酒這東東真特么神奇:它能讓人哭也能讓人笑,能成事也能誤事~

。。。。。

哥們第一次沒成功!

兩個都第一次,啥也不懂的年輕人,手忙腳亂。。。。那年代蒼老師尚未出道,也沒有萬能的網際網路(暴露年齡嘍)。

大約一個月,漸漸明白:原來特么這樣啊!!!!

忽然發現:天是那麼滴藍,水是那麼滴綠,生活真特么美好~

。。。。。。

冬天來了,心裡夏天~

(圖片來自網路)

當時男士流行西服、紅毛衣、白襯衣。

為我織毛衣她費盡心思:圓領?雞心領?這扣那扣?。。。。。

還有半截手套,擔心我打電腦手冷 。。。。。。

(圖片來自網路)

做了好吃的一定給我留份,經常問我想吃什麼啦?饞什麼啦?。。。。

其實她也不會做,土豆餅煎糊嘍~

期盼每個夜晚來臨,她衣服和頭發帶一股油煙味,也覺得好聞。。。。。

然而,這一切都是秘密。

終身大事,爹娘說:你考出去了,要找個城裡的或和你一樣的(考出去的)。不能要莊戶地里的,拖累你。

父母的願望是好的,我剛從地瓜堆里爬出來。

和她談論未來,我把這些告訴她,安慰她說回家做工作,她若有所思,露出一點點擔憂。。。。。。

每想到這個問題,猶豫、煩惱。。。。

愛情的甜蜜讓人忘記一切~

幸福時光總是短暫,一年承包期到了,哥哥沒續包,她回家了。

難熬相思之苦,也是為將來做打算,我讓她在城裡報了縫紉培訓班。

我白天上班,下午下班坐車去城裡和她相聚,第二天早晨坐車往廠里趕。那段時間經常遲到,幸好基本沒人管。

冬天到了,廠里形勢漸漸惡化,部分工人放假,慢慢工資只發60%,開始為自己未來發愁,咋辦?

冬至月, 她第一期培訓結束,回家了。

廠里進行改制,降低耗費,重新調整崗位,解散臨時工。。。。

人心惶惶,我暫時和她中斷聯系。

臘月一個晚上,我在一同事家看電視,這個女同事50多歲,燒茶爐,和她也熟悉。不知為啥聊起她,同事說她馬上要結婚了!

啊?。。。。。。

結婚 ???

開玩笑,不可能!絕不可能!

趕緊問同事聽誰說的,

她哥。。。。。

蒙了!

3~5分鐘,找個理由離開同事家,買一盒煙(不會吸煙)急匆匆回到宿舍。

坐也不是、站也不是 。。。。。。,沒有電話、傳呼、手機 。。。。

點上煙 。。。。辣、苦、嗆人 。。。。

一個多月,

發生了什麼?

到底發生了什麼?

去找她!去找她!!

漸漸平靜。。。。。

她要結婚了,確鑿!真的!!

怎麼也想不出原因,最後一次見面還好好的。

夜深,起風了,越來越大 。。。呼嘯。。。

煙沒了 。。。。。

來到微機室,打開電腦 。。。。回憶。。。。。

相識 —— 熟悉 —— 喜歡 。。。。。

一個字一個字敲上去。。。。十多頁。

5點,外面漆黑,我穿上大衣走向廠北面的國道,坐車。

路上沒人,很冷,風急,揚起砂塵,睜不開眼,邁不動步,倒著走 。

到縣城換車,到達她鎮上午10點多,滿是人,趕年集。

沒去過她家,打聽。。。。

忽然預感:她能來趕集。。。。

慢慢在人群中走著,端詳。。。。。

她!是她!太熟悉了,長發。

三個人,嫂子和她孿生姐姐。

好像瘦了,一絲淡淡憂傷 。。。。

鼻子一酸,眼前模糊。。。。。

她看見我了,楞了!

真想沖上去抱她 。。。。。。

她過來了,。。。擦眼。。。。

不能讓她結婚!

她嫂子和姐姐看到我,似乎明白什麼 。 。。。。。

來到她老家,家裡人正在忙活準備婚禮。

她說,分開後,回到老家,孿生姐姐準備年底結婚,老姑說你也結吧。

老姑介紹了一個遠房親戚,明天男方「送日子」(地方習俗,婚禮前一天男方派人來女方家送東西,順便認路),後天和孿生姐姐一起出嫁。。。。。

「我呢?」,我有點火。

「。。。。我配不上你。。。」,她又哭了。

(後來慢慢回憶,覺得後期,她越發自卑)

我拉著她來到她父母面前,說了一切。

「早幹什麼來?」,她母親輕輕說了這句,

父親嘆口氣,沒說話,點上煙。。。。。。

晚上她哥回來了,一桌子菜,我沒吃幾口。

她哥說不可能了,一是我倆差別太大,二是對男方沒法交代,在農村這是大事!

。 。。。。。。

飯後西間。

我和她坐在一起,她大姐坐在床對面 。。。。。。

回憶,那些甜蜜的日子。。。點點滴滴。。。。。

說一陣,哭,說一陣,哭。。。。

大姐不停勸。。。。。跟著流淚。。。。

外面寒風比昨晚更大,颳得窗棱嗚嗚響。。。。

天亮了,嗓子啞了。。。。

她哥送我去坐車。

她沒送我。。。。

也好。。。

空,空了,坐上車那一刻,感覺身體空了。。。。

到縣城換車。。。。回廠。。。。

大腦木了,也不覺得餓,中午沒吃,晚上吃幾根火腿腸,幾瓶啤酒灌下去。

昏沉沉睡了。。。。。

第二天早晨推開門,銀裝素裹,下雪了~

雪很大。。。。很大。。。。

(圖片來自網路)

明天她出嫁!

幾個月後,在和私交甚好財務科長家裡喝多了,想起她,控制不住,潸然淚下。。。。。

一年。。。兩年。。。十年,想不到十年後又見到她,不多不少,正好十年!

我已娶妻生子。

還是她家那個鎮的趕集日,我因事來到這里。

目光相對的一剎那,心裡顫抖了一下,立刻認出她來!

她也認出我。

十年光陰,農田裡的操勞,她看上去變化不小,當年一襲長發不見了,換成齊耳短髮。。。。。

「你還好吧?」, 看著眼前的她,感慨萬千~

「還行吧,家裡地多,挺累人的。。。」, 她把眼光移開,看著遠處,輕輕嘆了口氣,「你沒大變樣。。。。」

。。。。。。。

好像有好多話,卻無從說起,空氣似乎凝固了。。。。

「多注意點身體。。。。」,要趕時間,我向她道別。

「嗯,你也是。。。。。再見!」 她低聲說 。

。。。。。。

當年的一切已成為回不去的曾經 ~

「今天你就安靜地站在我對面,忍不住要熱淚盈眶,因為這一刻那

么清晰地意識到:不管曾經究竟發生了什麼,在那段相愛甜蜜的日子裡,

我們都實實在在地愛上了對方。即便所有的一切都是錯的,愛依舊是無辜

的」。


內雙的陳胖胖:

有個顧客經常來店裡,有一天他想賣的東西沒有貨了,我就說加個微信下次這個來了給你說,中途除了問有沒有有的貨就是我給他說有的東西來了,有一次說了給我介紹對象我沒說話就笑笑,然後他忘掉了(前幾天給我說的)有一天我家這邊停電停水了我發了朋友圈,他就朋友圈評論了我一下子,又過了幾天我們店裡沒開門剛好哪天晚上我手機自動關機了他發了好幾次語音我都沒有理,後面我就設置了鬧鈴每天到了一個時間點就會響,我一直都在說牙疼,一次來我們店裡買東西聊天聊到我在新疆長大的,然後後面他突然理我就問我有沒有新疆的風景照我說沒有,就從這時候開始了我們的聊天,因為最近他沒有事情在家待休,我們就聊天聊了很多,因為自己睡眠質量不好,我就用這個軟體來晚上會找人連麥睡覺晚上該睡覺了我就給他說了這個事情,我們就連麥了,他給我講故事,講他和他以前的女朋友的一些事情,講他上大學的時候,我聽了第一個故事第二個我就睡著了,因為早上訂了鬧鍾我到了鬧鍾響了的時候我看他掛了就問了一下他,第二天他告訴我他會打鼾害怕吵到我就掛了,白天我和他聊天聊了很多扯來扯去的事情,晚上我們連麥他說對方的各種吧,但是我覺得自己這樣不好,我心裡也比較敏感,就故意有不理他,白天他也有不理我,晚上他給我發了一首歌,我沒有聽就和他聊天了,又一次連麥他給我講故事,我說我害怕鬼故事恐怖故事,他就有故意嚇我,我就說你嚇我我就掛了,然後就沒掛,他講著他的事情我卻老插嘴說我自己的事,就這樣聊到了兩點吧,反正也蠻晚的,雖然半夜他也會掛,但是我心裡防線就覺得人很好,真的,第三天我就沒就沒連麥了,我覺得我要自己控制自己的情緒不能老去找別人況且也並不是很了解別人,第四天白天又聊天說了很多,我又說到我牙疼他說去看牙吧,他陪我,哪天晚上我們連麥又說到了很晚,第二天差不多人家快下班了我才去醫院看牙,因為他說要在別人面前注意一下形象就洗了頭所以比我慢(在一起來我們店裡從來看著都是頭發油油的穿個睡褲睡衣拖鞋的樣子)就這樣我看完牙他來了,醫生說我要拔牙,智齒,因為大姨媽還沒有完全走我,他給我說那就過幾天來拔牙,不然拔牙也要出血,我們繼續聊天聊著,晚上聽了他大的三首歌,他唱歌真好聽,真的,過了兩天他陪我去拔牙了(又洗頭了所以比我慢)我到醫院他才來,他真的陪我拔牙了,那時候醫生讓他去交錢,我躺著醫生打麻藥,他交完了過來,看著我的躺著的樣子,其實我很害怕,耳洞都沒打過,他看醫生要拔牙的時候把自己的手伸給我拉著我就拉著了,躺著的時候哈,拔牙的時候真的很痛,上牙打了好幾次都沒打上麻藥就實打實的痛啊,上牙拔的時候我就蹬腳,好久終於拔下來了我差點吞了,又因為口水多,然後拔完牙還要留院觀察出血量半小時,因為昨晚他和我聊了很久也是兩三點左右,所以他很困,坐著就頭往我肩膀上就要睡覺,沒睡著,後面看了一下,下午到處找醫院再看看,他覺得哪個醫院技術不是很好(那是他說的)給我拔牙那麼疼,就下午到處瞎轉醫院,我發現醫院沒找到,兩個人瞎溜達了一下午,就只能吃粥類型的我,他說我好了帶我吃好吃的,吃中餐,我說我每天吃的都是中餐,帶我出去玩,去我沒去過的哪些玩的地方,後面我們轉悠了一下午也沒找到,但是我就故意說他,他老故意拉我手,因為心裡還不夠的安全感所以我言辭中有推脫,前天我拔牙第二天把我們正常聊天下午我我故意開玩笑聊了一句他就有點生氣然後我就沒理他,他並不知道他和我聊天的時候我在熒幕這邊都是笑著的,然後他說我過分了,我就有點怕我就沒理,第二天我故意發個他喜歡的某一種東西到了,他對我說他那樣我還給他賣東西,我就發了句好。

昨天晚上三點多我做夢夢見他把我刪了,我就看朋友圈真的看不到了我不確定有沒有刪,我又放不下面子就想到抖音里說的轉賬可以看到別人有沒有刪你我就看了,結果就是他真的把我刪了,一晚上就睡不下了,一直逼著我睡覺,本心裡想的那麼好的和我暢聊的如此之好的人,卻沒想到真的刪了,我故意去全民K歌看他發的歌,沒聽我就評論了,半夜故意給她打了一下電話,但是緊張就掛了,一直沒睡著發現他全名K歌也把我刪了,其實心裡蠻難過的


匿名用戶:

統一回復,謝謝各位關心,每一次想到自己為什麼會經歷這些事時,讓我堅持下去的理由,就是還有未來,還有其他的愛我的需要我的人,我一直都知道的,心要向陽。

有朋友問我為什麼不跟其他親人說,那是因為真的不知道如何開口,自己也明白就算說了又能怎麼辦,會讓他們擔心,會給他們麻煩的。他對我的行為還沒有構成強奸,我也怕有一天他真的會禽獸不如,所以作為一個成年人的我,只能盡力去避免這種噩夢一樣的事情發生。如果這件事能夠就這樣到此結束,我希望到最後知道的人,能聽我傾訴的人,就只是Aorqu上的你們。


我被我親生父親猥褻,被親吻,撫摸。

母親因病去世的第二年夏天,我高二,有一次他喝多了,然後我因為家裡太熱就在沙發上睡覺,被他摸醒,只是單純的撫摸,卻讓我很害怕驚訝,我能做的只有推開他跑到自己的屋子裡,可是我發現從此一發不可收拾,就算後來我開始刻意保持距離,平時在家裡不會穿太多暴露或者緊身的衣服,依然阻止不了他會在半夜來到我的房間里。清醒狀態下,起碼有三四次了,每次都是摸、親沒有做到最後,但我一直都覺得很惡心,我反抗過,掙扎過,然而男女先天差異在這擺著,他竟然會強制的控制住我,繼續進行他的行為。他也算是個有文化的人了,我不知道他明知道這樣做不對,為什麼還不停止他的行為。我不知道這些事該向誰說,也恥於開口,到現在他二婚了,娶了一個小他五歲的女人,我以為我的噩夢會結束,沒有,沒有,為什麼會沒有!我大一寒假回家,他依舊會在家裡沒有人的情況下,來到我床邊。到底為什麼?

我有時候也在痛恨我自己,離開家不就好了嗎,但是真的沒有辦法,我還有個弟弟,他才十三歲,我還在讀大學,每天的兼職也沒辦法解決我的生活費,真沒用啊,真的太沒出息了。我上學期間不回家,回家了就出去打工,盡量減少回家次數,沒讓他再逮到我們單獨待在一起的時候,可是,這種陰影真的太深了,我現在極度自我嫌惡,明明想要遠離,卻還在花他的錢,沒勇氣跟男生單獨在一起,單純的寫作業我都會別扭,更別提有啥肢體接觸了。

啊啊啊啊,好煩,太沒用了我。今年才大二,希望自己快點畢業獨立,給自己和弟弟一個新的,優質的生活環境。


毛蟲蟲:

我會說?你個糟老頭子,信你個鬼!


匿名用戶:

很多時候感覺餓,腿發軟那種,嘴裡苦苦的。

同寢室的女生都感覺我大大咧咧的,性格開朗,認為我是保持身材有時候才不吃飯的,其實那時的我已經沒有生活費了。

每天在二手筆記本上,敲敲打打寫寫東西,做點兼職,閨蜜都以為我在學習那種。周末去做些兼職,還怕被同學看到。

每次給媽媽要生活費的時候,都張不開嘴,手機那邊只會哭哭啼啼,讓我省著點花,一個月800,可是真的不夠,真的不夠,不想穿的太寒酸。我已經想了很多辦法了。

11月份的時候周末午後,去面試兼職,被商場一個老油膩抓著手不放,抱在懷里,隔著衣服亂摸。我反抗了,他的手放到我的脖子上,我就嚇的腿發軟。然後有人敲門,我跑了出去,我恨自己懦弱,我連報警都不敢,跑出去後自己蹲在角落裡哭,哭的抽搐那種。

從那以後,就沒再去兼職。

現在放寒假了,家裡壓抑的難受。……不寫了,睡覺

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