有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

我寫下的秘密,是我過去人生中的真實記錄,我也很希望這些是杜撰、臆想出來的惡俗台本

可惜可惜

先說第一件,對我影響相對小

我媽在我16歲的某一天晚上跑到我的床上,躺進我的被窩,手伸進我的內褲里探索。我醒來後感覺不對勁立馬質問她「你在幹嘛?」我媽這時立馬裝出一副睡著的樣子,表示剛剛舉動完全是處於睡夢狀態,我沒有給她留有任何餘地,繼續問她在幹嘛,沒得逞的她起來走出了我的房門,完。

為什麼說這件事情算是影響小的,因為我在事情走向沒有辦法挽回的局面之前的時候算是勇敢的扼制了,她之前是不是對我做過同樣的事情我不知道,我沒證據,但是我敢保證那天晚上是她最後一次。這件事對她有什麼影響呢,從那天起至今(我今年23歲),我沒有和她有過任何肢體接觸,很少主動叫過她媽,很少對她有過笑臉相迎,她做的再小的過錯我都不會忍讓。

再說第二件,也是我人生必須要渡的劫:

有一天肚子疼上廁所著急,著急我沖出房門的時候,不小心撞到借宿我在客廳的姐姐(我媽的姐姐的女兒)光溜溜的坐在我爸大大腿上,被我撞見後,慌忙的把已經脫掉的胸罩穿回到自己身上。我進廁所後呆坐在馬桶上,跟見了鬼一樣,也不敢再推門出去。後來怎麼回到我自己床上怎麼入睡記不起來了,但是那段跟撞見鬼一樣的呆坐在馬桶上的記憶,到我老死都不會泯滅。

這件事情對我的影響:我拒絕結婚。拒絕生小孩,從本質上懷疑人性,想過自殺,也有想殺人的沖動,我覺得我不配擁有這個世界上任何開心快樂的經歷,也不配擁有幸福。我很少和父母同桌吃飯,無半點交心交流,對待態度父母極為冷漠,不明事理的各路親戚紛紛好言相勸,勸我善待父母,善待家人。性格敏感多疑自卑,傷害過真正愛我的對象很多次,但是我對象沒有放棄我,這么長時間來依舊用自己溫暖的力量支撐著我。

這兩件事本質是什麼?它確實發生的時候對我來說就是災難。每天早晨起來迎接我的不是溫暖的熱牛奶和香噴噴的烤土司,而是關於我為什麼會有這樣的父母家人?我要怎麼面對他們?我要怎麼克服這樣的經歷?我該怎麼解脫出來?那些做過這些事情的人他們就讓他們依舊可以人模人樣安然於世?這樣的疑問。

這個秘密我不會永遠一輩子都不講出來

我姥姥最常在我耳邊叨叨的一句話就是:「你媽為了你的成長可是費了多少心思,多少力氣」

在飯局上聽到無數次旁人誇贊我爸媽對這個家的經營是多麼出色,兩個人是多麼多麼值得標榜的榜樣

也聽到無數次別人誇我出色順便誇我爸媽如何教育有方

聽完這些道貌岸然的誇獎就一定可以看到我爸媽聽到這樣的誇獎後一副洋洋得意的樣子

每次經歷這樣的事情,我心中存在的只有更進一步的惡心。

真正維持這個「家」穩定的是我,面對他們人性中最陰暗的人是我,選擇忍受沉默這么多年人是我。但是我不會再忍耐了。

對於會質疑真實性的看客,我可以說的在具體一些:我家在大陸一線城市 國中高中就讀本市排名前五的學校,大學部在本市交通大學就讀,目前正在繼續讀研究所,未來打算考博出國,我有完善且獨立的思考能力以及邏輯運作能力。

在一切這些災難面前 唯一慶幸的是我的教育經歷,很慶幸我沒有這些豬狗不如的事情打擊到放棄了自己,我可以憑借我的文憑和能力找到能養活我和對象的工作,幸運的話還可以重新開啟新的人生。

人間疾苦各有不同 像我對象開心的明朗的人 希望他們可以一輩子單純享受快樂

以人的名義存在在這個世界上的畜生 希望對於他們該有的報應可以來的快一點

也希望我可以早日解脫。


墨爾本:

本來已經編輯了很多文字了,但後來還是猶豫下覺得算了,這種事情我也不好意思給大家說出來,說出來的事就不是秘密了,就算我匿名,但我還是做不到把這么丟臉的事暴露給大家。


丸子:

歸零


匿名用戶:

我喜歡我男神。

但是我不會告白 。

除非我和他一樣優秀。

我從不相信灰姑娘和王子的童話。

我只信勢均力敵的愛情。


匿名用戶:

我今年32,女,我床上那隻小狗玩偶叫小兔嘰,那個兔子玩偶叫二狗子,還有兩只小海豹玩偶,一隻是我兒子,一隻是我弟弟,我每次工作出差都要帶著那倆小海豹,睡覺的時候會給它們蓋好被子,每天放在陽光好的地方曬海豹,到了晚上回家再拿回來

我室友知道我會曬海豹

但是她可能還不知道……

……………………我還會和海豹說話………………


心島有晴:

我沒有朋友,就是那種連說真心話的朋友都沒有,逛街都是一個人,我有一隻法斗小狗,我什麼事都會跟它說,可是畢竟它聽不懂,有時候傍晚太陽快落山的時候,我覺得最孤獨,想要3,5個小姐妹能一起玩,一起聊天,下午茶,一起逛街,購物,多熱鬧啊,我覺得我有社交恐懼症。


李奧無聲去:

這個問題下的回答,我覺得,

至少有80%是,

你想藏一輩子但其實應該勇敢說出來的秘密


魚和秋刀:

雙相障礙,痛苦不堪的時候極度想要離開這個世界。 住了幾個月的院,算是比從前好一些了。雖然內心時常很痛苦,但是 我還是熱愛這個世界。

快要聯考了,我想去祖國的南方,有海的地方。 我還想去冰島,看看那裡的冰山和極光 。


匿名用戶:

我對他很好很好很好,只不過心裡還忘不掉而已,和前任也沒一丁點聯系,就不勞煩你們這些正義使者來bbbddd惹(*¯︶¯*)

對不起現任,我還是忘不了初戀


123:

我朋友的心事 一樁樁 一件件 我一個字都不會往外說


匿名用戶:

第一次這么用心寫回復啦 就是想記錄下來

我跟他是17年漂流瓶飄出來的

當時感覺挺聊得來的就加了微信(當時我們都高三 我山西 他浙江)

一直沒怎麼說過話 直到他有一次發了一個朋友圈 (差不多18年.1)

我主動跟他說了話 因為聊的很好 所以就天天說話 可能是因為太寂寞了吧 我就天天撩他

而他本人活的比較喪 特別消極

他喜歡嘻哈 我喜歡民謠 他用網易雲 我用酷狗

因為真的想了解他 可能因為被他的那種氣質感染 或者好奇心強 想拯救他

所以我下載網易 聽他給我分享的嘻哈(只有三首)

然後向他表白了

他似乎很糾結

因為經過那麼長時間的聊天 他肯定也有點喜歡我 但是我倆性格完全不搭 喜好什麼全不相同 最重要的是我倆離的太遠 根本沒有可能

不過他答應了

在正月十五那天

(那天他告訴我 他把他的網易雲賬號註銷了 我問他為什麼 他一直不肯說)

我正月十八開學 因為我學校是全封閉式的 不能帶手機 所以我用三天的時間給他寫了日記 用手機拍了過去

(發布的時候發現匿名就不可以傳視訊 所以這個日記視訊刪了)

等我放假回來 我們還是不停的聊聊聊

(我們不知道對方究竟長什麼樣子 當時的我應該給他發過我的照片 但是他沒過我發給 因為我覺得喜歡嘻哈的男生都挺酷的 差不到那裡去 應該是這樣)

這樣的關系持續了差不多一個月吧


直到一次放假我回家

打開手機給他發微信出現了紅色感嘆號

我一臉懵逼真的是 我以為是系統出現的故障 因為上個禮拜還好好的 我急忙給我閨蜜發消息發現同樣是紅色感嘆號

(不是我閨蜜跟他在一起了 沒那麼狗血)

我就放心了 因為一定是系統故障啦

我就給他發驗證消息

我說微信出故障了 然後我給你發不過消息 你快同意我啊 我好想你啦

(一隻傻屌出現 )

他沒理我 我覺得還在睡覺 因為當時才早上七點半

然後我一直給他發 可是一直到十點也沒有通過

然後我意識到了什麼

(試圖還原聊天記錄的我)


驗證消息:意思是要分手了?

他拒絕了我的好友請求說:是

驗證消息:那你能不能加上我 咱們好好聊

他拒絕了我的好友請求說:他說沒必要了 你是個好女孩 沒必要為我這樣一個廢人這樣

驗證消息:你加上我說 我求求你


然後他加上了我

我想了好久不知道該怎麼開口

(又一次試圖還原聊天記錄的我)


我:為什麼

他:距離太遠了 根本不可能

我:這只是現在 不代表將來

他:你是個好女孩 沒必要在我身上浪費時間

我:我喜歡

他:我跟我前女友復合了(他兩一個班 )


後面說的什麼我已經忘記了 只記得當時的我泣不成聲

(你以為我是不是刪了他好友我們從此就一別兩闊了 呵 那還是我嗎 我可是不要臉要愛情的)

我還是有事沒事得找他聊天 他也會回復我的消息

我跟他說如果我發揮好的話就去浙江

他問我為什麼正常不來

我說我要以特別驕傲的姿態站在你面前

他說好

聯考我發揮勢利 連正常水準都沒有

聯考結束我回到家我媽問我怎麼樣

我說 媽 對不起 我可能連二本都讀不了了

我媽說沒事 不想補 讀專科 我供你

可是我超級難受 一方面一我家的經濟情況讀專科會超級吃不消 一方面我不想補 還有 我不能去浙江了 我不能去找他了

(當時的我真的感覺超級難受)

打開手機發現他給我發的消息

01:23 :每次一到晚上就超級難受

00:40 :我想你了

聯考前:加油 好好考!

我然後哭著跟他說我不能去找你了 我考的超級垃圾 我讓我媽失望了

他安慰我 可是我已經不記得了 當時的我一直在哭 因為各種原因

聯考完的凌晨我給他發消息

我說

你既然覺得距離遠 當初為什麼答應我 既然分手了 都跟前女友和好了 為什麼還要大半夜給我發消息想我 你不知道我有多喜歡你嗎 你不知道你的一句話我能在乎多久嗎

他說

對不起 我不知道對你影響這么大 我就是單純的很想你 以後不會了

我當時就哇的一聲哭出來了

然後我每天還是沒皮沒臉的跟他說

我想你了 我好喜歡你

但是他已經不會怎麼回答了

可能他怕我難受吧

因為他不怎麼理我了 所以我跟他說話的次數也少了

然後有一天他突然跟我說 他分手了

我超級開心

可是我兩的關系還是那樣 不怎麼說話


至到一次 我聽他給我分享的他最喜歡的歌

我在裡面看熱評 看到一個註銷賬號 我點了進去 發現是他以前的賬號

因為那個賬號裡面的歌全是嘻哈 有一個歌單名是X 是他名字 最重要的是裡面的一條動態

(配的是我追他時候的聊天記錄)

當時的我看到就熱淚盈眶了

我以為他從來沒有喜歡過我 原來不是

又開始屁顛屁顛的去找他

(不知道你們有沒有注意到有86個評論

有70多個都是我特別想他 特別喪的時候留的 直到現在我還是有留)


2018.12.31

我們舍友說想出去吃飯喝點小酒

答應了

其實沒喝多少 就是想給他打電話

這么長時間第一次給他打電話

聲音好好聽

我跟他說 我們舍友出去聚餐 他們都喝多了

他說 嗯

我說 18年最後一天我很想你 19年我會更加愛你

然後我聽見他說話我就哭 我問他為什麼跟我分手

我說我都很努力了 我長得也算還行 學習很用心 看了很多書 表現算積極 也有人追 為什麼你就是不喜歡我

他說 我們太遠了

我說 當初我如果去了浙江會不會就不同

(雖然發揮一般但還是達了二本分數線 高了三分)

他說 不一定 即使一個學校都不一定

他說 他不知道他有什麼值得我這樣喜歡

我也不知道

就是很喜歡

跨年那天我們通了一晚上電話 直到第二天中午他手機自動關機才掛的 我們什麼都不說 就這樣很安心

跨年那天我跟他說如果遇到了喜歡的女孩子要結婚了 他們一定要養貓 如果那個女孩不答應 還是來找我吧 他說 好

(紀錄是分手挺久後他答應我的)

他說他將來會來找我 會與我接觸 讓我看看他這個人值不值得我這樣 他說 你一定會很失望然後離開

基本現在已經不怎麼跟他說話了

不是我不想而是我怕他厭惡我

但還是超級想他

對了

他現在已經是一名網易音樂人了

希望他可以早日實現他的嘻哈夢

我愛他

好了 就到這里吧


匿名用戶:

用了二十三年我才願意承認我爸不愛我。
我爸是他們那個年代村裡僅有的幾個大學生。
由於老家是山溝溝重男輕女的思想很嚴重。生女孩就是沒有本事,低人一等。
那時候計劃生育,加上是雙職工,我們家只能生一個。
我是獨生女。
但是我媽曾經偷偷跟我說從我出生後我爸性格開始變得喜怒無常。
我很小的時候,父母吵過一次架。按理說人的記憶不應該那麼早的,但是我至今都可以記得,而且印象深刻。這是我這輩子第一次看到大人吵架,而他們吵架的主題是我爸要把我賣掉,我媽不同意。
吵架的時候我就在一旁,我縮在角落裡瑟瑟發抖。那天夜裡,我在被窩里無聲地流了一晚上的眼淚。

由於父母工作異地的原因,從小我是跟著我爸在單位生活的。
小時候我總是很羨慕別人家的爸爸可以抱著自己的孩子轉圈圈。
我爸從來不會。
甚至整個國小,他跟我說的話寥寥無幾。他煮好飯自己去電腦房吃,然後只留我一個人在飯桌。他從來沒有問我今天過得怎麼樣上課聽的懂不懂。
我是跳級讀的書,所以我的年齡比較小。因為年齡小的緣故,我小時候很容易被大點兒的小孩欺負甚至是勒索零花錢,每次哭著回家說誰又欺負我了,我爸毫不關心。
下雨天,別人家的小孩有大人帶傘來接送,我沒有。別的家長見我等了那麼久,要順便捎我回去,但我傻傻的相信我爸會過來接我的,可是一次也沒有。
所以我至今養成了出門必帶傘的習慣。

後來上了國中,我成績挺好的。
因為我的成績,我爸才開始對我慢慢轉變。
他臉上倍兒有光地對別人說「我孩子讀書很好」。從那時候,我以為我找到了存在的意義。
也是我至今是討好型人格的原因。
我努力讀書不是為了我自己,而是讓爸爸能夠在意我,讓他開心。

可我至今還記得,有一次回老家過年,他為了去抱三歲的小侄子(小侄子是男孩,在大家庭里很受寵),也不知道是有意無意把我從台階上撞了個踉蹌。
我回頭看,他抱著他臉上幸福的笑,是我長這么大不曾見過的。

初三的時候,我因為成績好提前簽了保送一中的契約,高中三年免學費。
但是中考很意外沒發揮好,估分的時候感覺不太如意,可能都上不了一中。我看到我爸失望的臉,淡淡的說「我不會給你交擇校費的,你要是沒考上的話,契約也作廢了,你只能去某某中吧」。
後來,可能是天意吧,我踩線上了一中。我也不用交擇校費,我也不用去某中。但是我知道,那一刻他曾想放棄我。

高中的時候,是租在學校附近。
我媽那時候身體不好病倒了,請了病假,上不了班了。
我爸在我媽最難受的時候,不管不顧,還找借口跟我媽吵架,一周來一次出租屋,每次只留下換洗的衣服後就匆匆走了。
請了病假後我媽基本上就沒有收入,再加上看病費用,還要支持平時的飯錢,那段時間過的很拮據。我爸一分錢沒給,生病也聰不來看。
我大概一輩子都不會忘記我媽和我在那三年經常在出租屋裡抱頭痛哭。

好在後來我媽身體轉好了。
聯考的時候我考的一般,只能上211末流專業。因為去不了我想要的大學,我計劃要復讀一年,結果我爸知道了後迅速把我的東西從出租屋收回家,斷了我復讀的念頭。不顧我的反對,替我報了一所本省的雙非的醫學院。

此後每逢過年,我爸在那個貧窮狹隘的小山村特有面子。「我女兒上了醫學院,要當醫生」。「醫生賺錢多啊」。「女孩子不要跑太遠」。這是我聽過最諷刺的三句話。

小時候的我是個傻白甜,我媽有跟我說過,我爸不喜歡我,老家的人也不喜歡我。可我還傻傻護著他們,堅定地跟我媽說不要挑拔離間。過年的時候他們有給我吃的對我很好。後來打臉了,我在老家的房子差點被那些所謂的親戚吞併了。是可忍孰不可忍,十幾歲的我試圖以大人的身份回去理論的時候,我一輩子都會記得我大伯用輕蔑的眼神對我說「家族裡的事你還沒資格說話,小孩子一邊去」。
因為什麼?
因為我是女孩。
瞧吧,真落魄,即便我的成績可以吊打大伯二伯的兒子的狗屁成績一條街,即使我家就生了我一個,我也只是個女孩我連個話語權都沒有。

我爸秉承的是打擊式教育。雖然我考的好給他在外頭長臉了,但是在我面前,無論我考多好,他都是冷嘲熱諷,繼續努力。所以至今我是個極度缺誇獎缺愛缺安全感的人。
上大學前,也就是高中三年,我抑鬱又自卑,我最大的願望就是找個春暖花開的日子自殺。
上了大學後,我才重新開始了我的生活。遇到了這些溫暖的人,讓我找回了自己。
過去我一直以為我很差勁,從小被我爸灌輸我一無是處。
可是呀,後來,有人說「你是我活二十幾年,見過的最特別的人」
有人說「你真的很好」。
有人說「你好有趣」。
有人說「我好羨慕你呀」。
我的原生家庭其實一點兒都不值得羨慕。
但最重要的是,我發現這一切不是我的錯。
相反,我很好。

在大學里很多人以為我出生於雙職工家庭,是獨生女,父母恩愛,集萬千寵愛於一身,是在陽光下長大性格好的孩子。
假的,都是假的。
我父母一點都不恩愛。
我爸很討厭我。

還有很多難過的事,寫不下去了。
前段時間他跟我媽吵架,要離婚。
指著我說「我不要你了,我老了也不指望你,你趕緊給我嫁出去,女的就是不中用」。
我的心徹底涼了。
也許是氣話,也許是一時激動。
可是這次,我真的難過了。

從一開始到現在,盡管我爸做了一些讓我失望的事,我都自我麻痹他是為我好,他還是愛我的。
可是,現在我覺得我太傻了。世界上根本就沒有無條件的愛。

也許,他從來也只想要個兒子。
可惜,我不是。


zj我的天:

點進來,以為一向獨立的我會有好多秘密或許,結果下手的時候卻發現似乎自己沒有秘密,唯一的或許就是就是小的時候深夜裡爸媽鬧離婚,我深夜睡在在床上,自責的告訴自己都是自己的不好然後使勁地用頭撞牆,希望爸媽不要鬧了,不要離了!還好後來居然起用了.

哦,對了還有個秘密,就是爸媽我愛你們!!!雖然總是吵吵鬧鬧!!願可以和你們吵吵鬧鬧的過完安穩的一生。

嗑著老媽塞書包的瓜子寫的!!


匿名用戶:

我有異食癖。

第一次聽到這個詞的時候是在高中,生物老師講人的身體缺什麼就會吃一些「非食物」的東西。

我之前也在貼吧、網頁上查過,看到很多跟我同病相憐的人,每個人都很辛苦。因為有的能控制,有的無法控制。不同的異食癖者所「愛好」的美味都不同。

就拿我來講吧。我第一次吃的是劃粉(是叫這個名兒?)解釋一下,就是裁縫每次裁剪衣服時拿一塊類似粉筆的東西在衣服上做標記方便裁剪的東西。阿么是裁縫,國小的時候心血來潮就把一塊放到嘴裡,真的,也說不上多好吃,可是這個味道讓人舒適,覺得無比契合自己。這就奠定了我所愛的東西都是可以碾成粉末狀的東西。

像鉛筆芯、2B塗卡筆芯(這個之前初三模考經常用,兩天能吃一盒。導致經常沒筆芯用)

還有粉筆,不同的牌子的味道都不同,有的白色好吃有的藍色最好吃。去年迷上了板磚,碎的小塊放嘴裡慢慢嚼。有的牆皮也行

是會使心裡得到安慰。

我也不知道我身體里缺什麼,也不知道這些東西會對我產生什麼影響。也希望能有專業的人給我解釋一下究竟怎麼回事。謝謝。


匿名用戶:

真的沒想過會寫出來這個秘密。

我做過人流,兩次,2010年一次當時上初二,2011年一次當時是初三,現在想想真的無數次心裡罵自己傻,做手術的時候自己去的,做手求的錢從生活費里拿,大概是1500多塊錢,第一次做手術的時候特別害怕,先是打了點滴,後邊進了手術室打麻醉,只記得手術室出來的時候就暈倒了,倒在手術室的門口的牆上,護士小姐姐把我扶進輸液室床上躺著,打了一瓶葡糖糖,然後給我沖了一杯紅糖水,還記得那個護士小姐姐給我扎針的時候沒紮好,很痛,直接手背青腫了一塊,哭著對護士小姐姐,我好痛~然後就搖搖晃晃的坐了公車回學校,第二天還上了體育課,跑了八百米,現在想想真的是後怕。

講一下我和我初戀吧,初一通過扣扣認識的,大我一歲,笑起來很好看的一個男生,一直都是網戀,聊了半年吧就奔現了,我去找他的,從學校坐三個小時的汽車到他的學校。下了車就打電話給他,他居然還在打籃球,好吧有點失望沒來接我。見到了他,一身天藍色籃球服,跟照片差不多。聊了好一會,去了小旅館把書包放了就出去吃飯,吃了飯逛了一會他的城市,買了些礦泉水和果凍打算當早飯,就回小旅館了。有點激動沒咋睡,就看著她他也看著我,就牽手親了一下沒有啪啪啪。第二天中午就回學校。

第二次來找他的時候他過生日,把第一次給他了,第一次沒出血,但是很痛!當時真的就認定這個男生以後是我老公了,傻的可怕啊!所以女孩子多談幾次戀愛才知道自己適合什麼的男生,也可以發現什麼樣的男生只是想玩玩你!

第n次找他的時候,啪啪啪沒帶套,我問了他為什麼不帶,他說外射沒關系,我也不知道腦抽還是啥就沒管了?我心真大!後來回學校那個月月經沒來我就隱約知道出事了,去葯店買了試紙,兩道杠,很慌,打電話給他說懷孕了,他也很慌,不知道怎麼辦!過了一個月,各種百度查資料,怎麼找醫院,怎麼做手術比較好,本來想去公立醫院的,但是想到好像公立醫院要身份證就否定了這個想法,去了一家私立醫院,因為坐公交的時候看到了廣告,還特地去看了一下那個醫院是不是小醫院,是不是靠譜。五六層的一個醫院,招牌醒目,去前台看了一下,感覺還可以~這時候做手術就需要錢了,電話給他,他說沒錢?他很忙也不能過來陪我!當時特別無助,因為不知道可以跟誰說,一下子感覺天都塌了,這個時候我傻啊,只是覺得他這樣對我不太好,沒把他往渣男方向靠!各位女孩子找男朋友一定一定把眼睛搽亮了找!!!後來各種想辦法,騙我爸把那個學期的生活費打給我,後來用了這筆錢去做了手術。那個給我做手術的阿姨姓張,就問我一個十幾歲的小姑涼怎麼會懷孕,我就在想要不要說實話,早戀?我不知道怎麼說,就編故事,說我學校里亂別的男生欺負後來還問了其他的問題,問我要不要報警的時候,我一下就哭了,為什麼,因為我害怕我的家人知道我懷孕的事實。手術單簽的也是化名,隨便想的。寫的有點亂,時隔多年想起來還是久久不能平靜!後來第一次手術後其實是想分手的,但是他就各種認錯各種對不起,每天甜言蜜語的,說他當時不知道怎麼辦,他也沒錢之類的,後來打過來給我兩百塊,說這是他借的,讓我買點紅糖多補點。。。我信了他,當時覺得他還是愛我的,我不應該把他往壞的方面想。當時身體還可以吧,從小家裡把我當男生養。也沒出啥問題,月經後來也正常。

第二次手術,過了一年,當時大街小巷都是貼滿了聖誕節的裝飾,很是喜慶。真是好了傷疤忘了疼的我,,我真想抽自己兩耳屎!其實我不太情願啪啪啪這種事,我覺得不太好,就算要做每次也是帶套吃藥的!特別怕又經歷上一次的事情!回學校以後發現那個月沒來學經,我比上次更害怕了,我趕緊去買試紙,兩道杠,我的天啊!拿出手機打電話給他,我說我又懷孕了怎麼辦啊,他還是上次的借口,很忙沒時間沒錢!我怎麼辦,我不能再跟我爸說生活費都給我了吧,特別絕望的一個月,每天上課都不知道在想啥,回了寢室就一直哭,後來想到了是不是可以讓他自己流出來那就不用去醫院了?後來的幾天我就喝水,每天就吃一點水果,然後就躺著床上哭,隱約感覺是出血了?廁所一看,果然,有點小愜意。過了一天感覺怎麼有點不舒服?趕緊去醫院,跟同學借了點錢,好冷啊,12月的街頭。到了醫院馬上哭著張醫生,她罵我傻,這萬一大出血咋辦啊!這里奉勸各位女孩子一定愛護自己的身體!不要以為流產了就可以不去醫院!馬上安排了手術做了清宮,打了兩瓶點滴,一瓶葡糖糖一瓶消炎藥。還開了葯,清惡露的,這時候已經是下午快六點了,真的特別冷,路過一家水果市場,我想吃點甜甜的芒果,可是我沒錢,口袋裡僅剩的兩塊錢只能留著坐公交回學校。特別心酸,還不是怪自己傻,每天只吃兩頓飯,早飯是食堂的稀飯,加一個雞蛋,中午吃早上剩的,下午吃個一葷一素。盡量控制一天10塊錢,當時物價不是特別好,學校的飯菜都便宜,稀飯六毛雞蛋八毛。一葷一素加米飯好像是3.6塊。手術是聖誕的前幾天,手術回來以後紅色有多喜慶我的眼裡就多灰暗!

當時也是看清了這個人的本性,不負責任!當然我自己也有責任!在我第二次懷孕的時候打電話給他,他只有一個想法就是讓我把孩子打了,從來沒有來我學校找過我,每個月還讓我幫他交話費,兩次手術大概3000塊錢,他出多少,200!他說他沒錢!有錢去網咖打遊戲有錢請別人喝奶茶就是沒錢給我。那段時間打電話就只是吵架。整個人不管身體和心裡多受到了極大的傷害。明顯的臉色蒼白蠟黃沒氣色,也不懂得坐小月子啥的,就是每天灌點紅糖水喝!不敢跟同學說不敢跟老師說更不敢跟家人說。所以過去六年多了,我還是沒辦法釋懷。中考考的也不理想,當時國中是省重點,沒考上本部的高中,所以只能遺憾的回縣城讀高中。文筆不好,亂七八糟的。

我腹黑了,我在想怎麼報復他!

我又開始和他聊天,只是不再真誠。最大的報復不是讓他離不開我,愛上我然後再瀟灑的跟他說分手嗎?長達兩年的布局,其實我也想原諒他,可是我的理智告訴不可能!我成功了,在我高一的時候,他每天找我訴苦,說著各種各樣的煩心事,恩,安慰一下。我多好啊,單純善良又善解人意的溫柔小可愛。所以說啊,女生最愛你的時候往往都是沒有理智的,只有不愛了才是理智的。談戀愛真的會讓人智商感人!下降為零!我現在在他心裡是最重要的,誰知道呢,反正我已經不愛你了。後來他聯考的時候我選擇分手,哈哈,雖然他成績很爛,但是上個三本也沒問題,現在怕是大專都上不去了吧。迅速的刪除所有聯系方式,手機號碼拉黑。認真準備我的聯考~

2019年六月底大學畢業~人生啊真快~總是要做出許多蠢事才會快速成長!而他現在還找我求復合,說這世上再也找不到任何人比我更體貼更溫柔更能理解他!何必呢,愛你的時候不懂珍惜,不愛的時候不可能原諒你的!大二談了一個男朋友,他知道了,可能是從我空間加了大二的男朋友,告訴他我的各種喜好,比如愛吃果凍,愛吃糖果。誰告訴你我吃這些的!不!我不愛吃當時我不知道他加了我大學的男朋友,只是我大學的男朋友表現的很奇怪,突然給我買果凍,嗯哼?我只有以前喜歡吃,那麼記得這種刻板的喜好只有他了,破案了。逼問大學男朋友,死不承認?ok,你們想同流合污,那裡拜拜吧,這才說真話,真的加了一塊去了!說啥子想補償我!噢,那就補錢好了,我可以買好吃的補償我自己。啥?你沒錢,精神補償你就算了,太廉價了吧~大學那個男朋友分手了,不靠譜,性格有問題,有點喜歡吹牛皮,愛撒謊!

從此,我學會怎麼分辨渣男的火眼金睛,再次強調各位女孩子,千萬千萬要愛護自己的身體!!!

渣男第一條,管女生要錢!十有八九就是渣男本渣了,除家裡出事借錢。

渣男第二條,想跟啪啪啪,各種借口帶你出去過夜,嘴裡甜言蜜語轟炸的,恩,趕緊分。你不分他啪完就要分你了。

渣男第三條,觀察他的做人做事,小的細節方面,大的細節可以注意,小的往往是人的下意識,比如出去吃飯有沒有對服務員大呼小叫不尊重的,或者看眼神,賊眉鼠眼是有道理的。相由心生,人品不行,說啥都是假的!

渣男第四條,是不是跟你談戀愛的時候手機里還有其他女生,重點是跟她們都說自己單身的,你試試讓他把你發朋友圈發空間,如果他拒絕,別猶豫了,分吧!這男生肯定撩了其他小姐姐!

渣男第五條,對父母親人的態度,初戀那個男生真的對父母態度不好,打電話各種完全不尊重父母,孝為善之首,一個人對自己的親人都不好的話,你也別指望他對你好。這個不絕對論,因為有的父母也不配為人父母。

渣男第六條,光說不做,嘴上吹的天花亂墜,卻啥都不做,以前遇到一個比我大十歲的姐姐,她告訴我找男朋友不要看他說什麼要看他做什麼。後來也觀察了身邊的一些男生,驗證了這條。

手機碼字好累,現在是凌晨三點十九分,晚安了~不知道有沒有人看,寫出來心裡好受多了,一邊打字一邊哭,總算了大概說了出來,以後有人看再更吧~祝好夢~

更新一下啦~~~

國中到高中這期間身體確實不太好,因為除了學業壓力,還要自己早戀帶來的精神壓力。每天過的都很壓抑,但是身邊有沒有任何人可以聽我訴說這些。只能每天都泡教室或者泡圖書館,反正就不能讓自己閑著,考試時好時壞,因為有時候吵架生氣整晚整晚的不睡覺。每天晚上11天熄燈以後,就沒辦法控制自己不想他,也各種心裡無數次的罵自己,兩種矛盾的想法互相交織互相傷害,一邊告訴自己要冷靜要理智,一邊又跟我回憶之前美好的時候。真的恨自己頭腦發昏,看不清人的本性。就這樣過了好幾年,從初二到高二,人就感覺是廢物一樣。脾氣也不好,爸媽只能說我勸告我好好學習,多吃點東西,實在是太瘦了,從85斤瘦到75斤這樣。自己也高三後期也醒悟了一些,高三1000多人,成績也排到前100,有時候意外會進前50。這個時候也報復成功了,算是自我解脫吧,整個人心裡放鬆的不少,看啥啥都好,吃啥啥都香~

現在在一個二本院校讀書,不是啥子211~985,末流院校而已,到對於我已經很開心啦。而他末流大專,怎麼末流,就是宿舍比工地宿舍還慘,學校我百度過,江西的一個大專,確實不太好,貼吧里都是吐槽學校垃圾的,但是這樣我更開心啦~對,我就是這么黑暗,分手快樂祝你快樂,你不能過的比我好~

目前的身體狀況穩定,除了有點貧血,臉色紅潤有光澤,對比以前好多啦,也胖啦,85斤~也會定期去醫院抽血檢查,月事這些也挺正常噠,不會痛,就算吃冰西瓜沒沒事~所以我覺得自己是沒啥大問題的~感謝所有關心我的人,希望你們以後不管到哪都是遇良人,一生幸福安康!一切都會好的,我可以,你們也可以~~~

再補充一點吧,有感而發,今天看了悲傷逆流成河的電影,全程淚點。尤其易遙的籌錢去醫院看病的時候,那種焦急又無力的感覺。還有易遙面對這么多人的不理解,卻又沒辦法開口的時候,一下子又想起我那個灰暗的世界。我覺得這部電影真的表達的太好了,校園欺凌的部分,我也經歷過,枕頭被扔到地上踩,被子里有針,新買的沐浴露都被倒掉,新洗的衣服莫名的掉在在臟兮兮的地上,初三中考考試前,政治復習資料被膠水全部粘住,隔了一天數學書上有別人用過的衛生巾,被辱罵被嘲笑,那種感受真的很難過,卻沒有人可以說。僅僅是下午去市裡買生活用品錯過了公車晚回來了一些,就被罵勾引男人出去做雞等等。生活費被偷了,同一個寢室的人,卻反過來說我偷她的手機,明裡暗裡的告訴全班同學彷彿就是我偷的一樣,一幕一幕歷歷在目。翻我的床翻我的櫃子甚至打開我的密碼箱,什麼都沒有還一口咬定就是我偷了藏起來。唯一的好朋友還跟我吵架了,我崩潰了,蹲在校園的榕樹下瘋狂的發泄著壓抑已久的情緒。我能怎麼辦?如此等等破事我只能放在肚子里,說不出口也沒人想聽我說這些。所以易遙哭了我也哭了,沒有人理解你,我理解你。好姑娘,別哭了好嘛。我也嘗試著找男朋友,可以他輕易的一句話就讓我害怕了退縮了,他問我是不是第一次,是不是處女,我沉默了,我想緣分到了,他說他懂了,從此再無交集。也許我不是那個好姑娘,也許是上帝在懲罰我,懲罰我不聽話,嘗了禁果,好苦澀的果子,我知道錯了。如果一切可以重新開始,我希望我還是那個單純可愛的小女孩~

唉,世界上沒有後悔葯,希望這世上的好姑娘都能沒有煩惱沒有憂愁,一輩子開開心心。不想再更了,更的越多回憶越苦澀。

如果你也玩Aorqu,看到或者猜到是我,我想我可以告訴你我這輩子都恨你。


匿名用戶:

我是個精緻的廢物

原生家庭把我當成多餘的孩子,從小被打罵長大,沒有安全感的成長環境塑造了我的焦慮型人格。

上學時期成績尚可,每次到考試都因為心理壓力巨大導致崩盤。聯考之後父母出於「男孩應該志在四方「的理由,強行改志願,把我送去某末流985,讀一個根本不想讀的專業。疑似抑鬱,常年無法入眠,有自殺傾向,但是怕影響考研復試,不敢去看醫生。

我沒有復讀的勇氣,渾渾噩噩也錯過了轉專業的機會。在大學里努力改變自己內向的性格,也收穫了大部分同學的友誼和支持,成為了幾個院里還算是小有名氣的人物。一點小小的進步給了我短暫的信心和勇氣,想通過考研實現轉專業的願望。結果同樣因為焦慮導致崩盤,在專業課一的考場上發呆了兩個小時。

暗戀高中時期的同學,至今無法放下。她並不知情,和我只是朋友關系,每次在低谷的時候給我極大的鼓勵和支持,很感激她,也知道我們之間沒有什麼結果。

在目前的朋友圈子裡,大家眼裡的我灑脫又努力,然而自己什麼樣自己清楚。生活還要繼續,就這樣吧。


匿名用戶:

還沒編好。請各位看官不要著急。


匿名用戶:

我二十二了,還沒談過一次戀愛,女孩子手都沒摸過,到現在也是一和女孩子說話就特別緊張。以前為了面子,我還弄了個小號充當自己女朋友,我身邊朋友都以為我談過好幾個女朋友。唉!這該死的社交恐懼症


三妹:

我看自己的身體,都會起色慾

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