有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

在八九歲的時候和表哥發生了關系,從那以後就莫名學會了自慰,直到現在,一直很想戒掉,但是我壓抑不住……

一直都覺得我和身邊的朋友是不一樣的,總覺得自己比其他人要陰暗,要惡心……甚至有的時候會嚴重的自我厭棄……覺得自己哪哪都惡心……


匿名用戶:

也許別人看來我很暖,很熱心

但是我很冷,很冷血那種

我有時候說話不喜歡經過大腦

但是我理智的時候你們誰都不知道我能冷靜到什麼地步

我特別會偽裝自己

到現在我都不知道自己到底是什麼樣的人

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生活中我很熱情,也處處為別人想

我很照顧別人的感受,應該說我總是屬於安慰,勸導別人的一方

但是心裡就是不知道為什麼這么冷,說冷血,但自己都覺得所作所為沒什麼冷血的地方,只是心裡冷,不對,應該說理智到了極致


匿名用戶:

我的父母中母親因犯了法,有期徒刑10多年,現在還在監獄里改造。我的父親經濟也不寬裕,只夠他一個人過活,而且他自己其實也不是很願意腳踏實地地工作的。同時我母親犯法有我父親的一部分責任,導致我父親和我母親的親戚鬧得很僵。因此現在我處於一種被我媽家(主要是姨媽和外婆那一方)的人嫌棄我,但又礙於我媽,不得不養著我的狀態。

我姨媽和我外婆是非常看重我的成績的,而且她們的通病是,只看我不好的一面。我本身的成績只有中上水準,偏文科,所以我已經被她們拎著罵了好幾遍了。還每次都語重心長地和我說我和別的孩子不一樣,這些話都讓我很不舒服,讓我一度感覺他們在用成績衡量我的個人價值,是否能被繼續撫養的價值,很明顯,衡量出來的價值並不讓他們滿意,我和他們之間的關系也一度鬧得很僵。

記憶中最印象深刻的一次,就是一個周末,他們在外面大聲談論著我家的事情,又對我評頭論足(反正都是些負面的),我在房間里寫作業,覺得有些煩,就把門關上了,然後我姨媽就很兇地喊我,讓我不要關門,保持通風。我照做了,結果他們又開始繼續剛在的話題,好像我這個人根本不存在一樣,也好像根本不在意我的心情一般。話語真的是很可怕的東西,有的時候你無心的話或許會永久地傷害一個人,甚至會殺害一個人。那些親人無心還是有意我是不清楚,但是有幾次,他們的話語的確會讓我萌生出自殺的念頭。雖然隨著撫養時間的增長,我自己內心對他們也是有感激之情的,但他們對我莫名其妙的不信任,認為我就應該對他們低聲下氣的態度使我剛萌生的好感瞬間下降到負值了,我也不知道是我個人的原因還是別的什麼的,總之這些事情一直讓我處於自我懷疑的狀態。

知道這些事的,也就只有那些親戚和我一個朋友。告訴其他朋友是不可能的,已經被我親人明令禁止了(甚至翻了我的聊天記錄)。親人中也只有一個表哥肯真心誠意對待我,他和我朋友也是我生活中為數不多的光了。至於父親這邊,自從我媽入獄後,他和我的聯系也越來越少了,也不知道他住所在哪裡,但他也說過他一個人養不起我。


匿名用戶:

我有戀姐情節,對比自己大一些的學姐或師姐很有好感 可能是因為小時候表姐堂姐帶我的時間比較多

就因為我這種戀姐情節,曾被誤認為是gay,因為初一初二沒轉學之前有一個我們年級的級花在追我,但是我對她沒有任何感覺,就因為對方比我小。。。。。前前後後級花給我表白了7 8次左右吧 我也是倔 死活不答應 後來我哥們就開玩笑說我是gay,我當玩笑就說我就是,後來也不知道是哪個弱智聽到了傳出去,然後我們年級甚至當時初一的學妹學弟們都以為初二有一個死活不答應級花追求的gay,還有一些愛湊熱鬧的學妹學弟經常跑到我當時的教室看我,然後對我指指點點,我也曾辯解說我不是,可是當時所有人都在說,除了幾個玩的比較好的哥們相信我以外,其他人都以為我是個gay=_=

現在因為家裡原因,轉到了新學校這段黑歷史才結束,但是聽我原來學校的哥們說,我在原來的學校已經成了一個傳奇,因為原來的初一學弟學妹們升到了初二,又有一波學弟學妹們進來,然後初二那些學弟學妹們就跟初一的學弟學妹們說,曾經 初三有一個gay死活不答應級花的追求,最後覺得煩了,就轉學走了

至此 我只能說一聲:淦!


匿名用戶:

心中一直有個秘密,說出來也不覺得丟人,

性別男,不知道從國小什麼時候開始不小心接觸到了黃碟,就是很好奇,大人到處藏,我每次想尋寶一樣,找到後都覺得賊有意思,外殼上的圖片也是很新奇

在國中周圍一些混子同學的強勢帶動下,也是耳濡目染了一些AV,慢慢也接觸到了sy,第一次把自己嚇得夠嗆,以為把身上什麼不得了的東西激發了,趕緊堵住…

不過那種感覺很深刻,很腥,粘粘的,自此以後,一發不可收拾…

最要命的是大學部學的計算機,你知道那種信手拈來一個網址資源的負罪感嗎,我無數次嘗試忘記,可真的忘不掉。

其實我也是那種心思很細的人,平時也還是很純潔的,哪怕從國中到大學畢業,這么些年了,也沒有人知道我這方面的小秘密,從未有人知道過。

我知道說出來很丟人,但是這種事情真的很上癮,哪怕已經結婚了,感覺真的不一樣,其實不頻繁,但始終戒不掉,明明知道對身體不好,卻總是次次難以自拔,把身體搞的有點萎靡,人有時也無精打採的,不過還好一月偶爾一兩次,不影響正常使用。

2019年開始了,希望能改掉惡習,戰勝自己。


匿名用戶:

回老家了,我媽唯一一次讓我跟著我姨媽先回來,她過幾天到,卻發生了讓我一輩子忘不了的事。

小時候(大概四五年紀)睡覺,大中午的,表哥和表弟都在旁邊看電視,不知道什麼時候表弟出去了,然後我正在睡覺突然驚醒,我發現有人在摸我胸(小時候發育比較好啊)只有表哥和表弟而且表哥坐的離我近,我嚇得不敢醒來,他還一直摸,我受不了了假裝醒了,他馬上把手撤回了,我假裝什麼都沒發生,其實怕的要死,還用餘光發現表哥心虛的往我這邊瞟了幾眼。然後我就出來房間,誰知道從瞎幾把翻出來個小靈通就給我媽打電話,接通後,我哭著問她你什麼時候來,我媽說過幾天啊不是都說好的嗎?,我依舊哭,她以為我亂鬧就凶了我一下,問我到底怎麼了,我真的不敢說,因為畢竟是表哥,我怕說了我媽也不信,就沒說。不過我也就是心真是大吧,第二天就沒太過於在意了,該玩就玩,但心裡一直記著。我心中還編輯了好幾個版本準備給我媽說這件事,但最後還是沒說啊,心裡想著怎麼都是我表哥啊,這種事情說出去多尷尬啊。然後就一直到現在都沒有說。但一直記在我心裡,後來我媽讓我和我表哥一起去幹什麼活,我都是滿臉抗拒,她還罵我,說我性格孤僻,不喜歡跟人交流,以後到社會上你能幹什麼,以及bulabulabula一系列損我的話(這個真實無奈啊)。這事說到底可大可小,可我始終無法心大到完全忘記啊,每次想到都有一點小小的惡心。各位看管如果有那麼個一兩個人擔心我心理髮育,大可放心,真實開朗性格


匿名用戶:

我是個國中老師,我喜歡上了我的學生,我23,她15。從來沒有對她有特殊照顧,她是我的科代表,班導定的,與我無關,不是貪她的身子,是愛,是真的愛。她也不是很漂亮,我可能會一直把這件事情埋在時間里,這可能是我這輩子最大的秘密。

我不醜,有孩子還給我寫情書,我先是一個人呵呵,然後把孩子找來教育一番。

直到有一天,我收到了她的情書,我笑了,笑了很久,偷偷的笑,一個人在辦公室,在家裡笑。

然後我把她找來辦公室教育一番。

我一直很渣。但這次,我告訴她,不要在這個年齡承受不該有的壓力。

我還是她的老師,她還是我的學生,我們的關系,僅此而已。這是我這輩子最大的秘密。


匿名用戶:

小時候在老家的大門的屋檐下坐著和媽媽聊天,媽媽在洗衣服。聊著天,聊著,覺得我點想蹲廁所,然後就和媽媽說一聲去廁所了。等到回來之後發現門口圍了好多人,走進去之後才發現從屋檐下掉下來一條蛇(我家在中原地區,蛇大部分沒毒)。我媽請一個膽大的鄰居,一個阿姨捉住了那個蛇,然後趕跑了。後來我媽和我說,辛虧我去廁所了,要不然那個蛇就會剛好掉我頭上或者脖子上。我媽說,她洗衣服洗的好好的,聽到有啥東西掉下來,一看,是個蛇,嚇的她趕緊跑了,然後去叫了那個不怕蛇的阿姨把蛇趕跑。我覺得這是我從小到大最幸運的事啦,蛇沒有掉我頭上並且也沒有到我媽身上。這肯定是上天對我和我媽眷顧。後來,我長大了,也遇到很多困難和挫折,也差點一蹶不振。但是,覺得無論如何也要堅強勇敢,即使掙扎著也要向上。現在我又遇到了一個關鍵的人生節點上,也希望我能勇敢的面對,不早逃避。但是最希望的還是媽媽身體健康,平安。


匿名用戶:

我二十二歲時,爸爸癌症去世,我二十四歲時,媽媽不慎從樓上摔下來去世。我覺得我能想出復活他們的方法,每天晚上睡前我都會在腦子里研究怎麼讓時光倒流、逆天改命。

今年都二十九了,快婚了,還沒想出個讓他們復活的法子。


匿名用戶:

我爸出軌了 我上高二的時候第一次發現他的不對勁 家在農村 爸媽每天都吵架的那種 嚴重了還會打起來 整天都是為一些小事 在我印象中 我媽整天累死累活的干各種農活 我爸天天往外跑

那時候用的那種摁鍵機(跟諾基亞差不多)我爸他很喜歡拿著手機聊天 後來自己攢了好久的錢買了個智能機 更是無休止的玩 晚上到凌晨三四點才睡 誰說都不管用

我爸又是那種很強勢的人 比如說對我 他認為我是他女兒 什麼都應該聽他的 不管他誰對誰錯我都不能忤逆 他說他養我就是為了防老 在他眼裡我更像是個他的一個物件,,好吧 這涉及到我倆之間的關系

他整天小心翼翼的 多疑 什麼事情都感覺你是在騙他 手機解鎖的時候就往懷里湊湊 從來不讓任何人看到他都手機 只要是沒解鎖的時候 你不可能看到他手機的內容

我妹妹比較小 那時候就四五歲 無意中記住了我爸的手機解鎖圖案然後我爸把手機放在那充電 我妹妹就把她打開了 我也是好奇 拿過來看了看 什麼微信 QQ 裡邊全是跟各種各樣的女人的聊天(都是從附近的人找的)問人家喊老婆 還有的女人問他喊老公(也有正經的說我爸是不是想破壞人家家庭)各種撩騷

我當時越往下看越緊張 就是那種很慌不知道怎麼辦 我又怕我妹妹看到這些東西對她不好 看完之後我就放回原位 假裝什麼都沒發生過 把我妹妹支走(特意讓我妹妹再解鎖一遍把圖案記住了) 後來我越想越難受 不敢告訴我媽 我怕她傷心(其實我媽早就心裡明白 這些年也是委屈自己跟我爸這樣的混蛋在一起累死累活的)然後我自己晚上偷偷的大哭了一場

等第二天上午我姐回來了(我們家三個閨女 我姐那時候剛出嫁)我跟我姐無話不談的 我就沒憋住把這事告訴她了 我問她該怎麼解決 她說你就裝作不知道 讓我把我爸手機解開 然後把那些東西全部都拍了照片 到了晚上我們一家都在吃飯 我姐把我爸叫了出去 我不知道他們說了什麼 就聽見我爸大吼大叫 有一句是 我說你是這家人你就是這家人 我說讓你走你就得滾

我內心簡直是難熬 我覺得我們家發展到現在都是我的錯 我不該跟我姐說這些 …… 後來事情也沒怎麼發展 我爸還是那樣 我姐怎麼做也都無濟於事 後來這件事就算平息了

後來有一天晚上我因為什麼忘了跟我爸吵起來了 他罵我沒出息 是個廢物……各種傷自尊的話 我媽就攔我爸 我爸就說是我媽整天教的 教小孩不聽他都話 我就難受啊 真的是忍不了了

我跪在地上求我媽跟他離婚 我媽哭著跟我說 不離婚都是為了我們幾個小孩 離婚了以後會娘家都沒個地方 我就給我媽磕頭 我說求求你了 跟他離婚吧 我媽好像也動容了 她拿著紙和筆寫離婚協議 讓我爸簽 我爸不簽 我媽可能還覺得我爸捨不得他 後來這件事也是慢慢的緩解了 我一個小孩始終是拗不過大人

之後我爸還是我爸 生活還是原來的生活 每天都被吵架的聲音吵醒

再後來 我爸買了輛車 其實家裡還是很窮 買車是我們家攢了好幾年的錢 我們都勸過我爸 說讓他把錢攢著 用到該用的地方 車確實沒那麼緊要 但他就是堅持買車 車就這樣買了(後來知道的 這個車八萬塊錢)

大概是快到我高三畢業 那天我媽的手機總是有個陌生號碼打過來我媽一接那邊就掛 是個外地號 我媽找我姐查查這個號 打過去問她找我媽幹嘛 她支支吾吾說插秧的 xxx(我爸的名字)說你媽不是要找插秧的嗎 我就打著問問 聽著語氣真的不對勁 然後再打那邊就打不通了 我姐查了又查各種手段都用了 沒查到人

我爸又總是晚上開車出去 說是在車站拉點人 回來就是半夜 然後我姐就在網上買了個定位儀 就是跟蹤單位的 可以吸到座位底下 由我回家偷偷放進去

後來發現我爸最常去的地方就是挨著鎮上的那個村 說謊去拉人的時候大部分都去了那 那天我姐抱著我外甥和我姐夫就跟著我爸的車 跟著定位走但是就是不知道我爸在哪 然後等我爸去在縣城火車站附近的時候停住了

那天下著大雨 我姐就過去 看到了我爸的車停在那 車窗什麼的都死死的 我爸還特別聰明 把車停在水坑裡 我姐下去準備看看車裡邊是誰的時候 我爸突然加油門 直接就走了

我姐就給我爸打電話 真是氣壞了 不知道跟著那女人在裡邊乾著什麼齷鹺的事 直接就罵我爸 我爸也不生氣 什麼都不承認 說他在外邊幹活 沒有去過什麼火車站附近 我爸最大的能耐就是息事寧人 就算我們再生氣 有再大的決心讓我爸媽離婚 他們都能讓你閉嘴 我媽太懦弱 在我眼裡 她在我爸的各種行為下表現的舉動 就像是個廢物

我恨我爸 我上邊講的只是幾件事 有很多很多我這么多年都憋在心裡 從不與人說 我的朋友他們都有幸福的家庭 爸爸愛媽媽 也疼他們 我很羨慕 包括我爸媽這么多年來的行為 對我的婚姻觀 產生了很大影響 我容易害怕 自卑 脾氣暴躁 ……我只希望我的妹妹能健康成長

太晚了 就寫這么多 希望每個孩子都有一個快樂的童年


匿名用戶:

第一次,吃完飯就很晚了,他說他買了電影票,我想著回不去了去網咖找個座位睡一晚也行,然後就去看了,回宿舍敲了會兒門阿姨不知道是沒聽見還是不給開反正沒開……然後我也不好意思再敲了於是就走了,然後他給我說他開了一間房,然後我想著過去了再開一間房我一個人睡,結果過去以後前台告訴我一個身份證只能開一間房,然後我磨了半天也沒用,我就跟他說讓他把房換成標間,他一開始不願意說我不相信他巴拉巴拉,然後我跟他僵持了挺久他就同意了,然後我就給我舍友發微信,我舍友說如果他對我做啥讓我立馬給他打電話,進房以後我澡都不洗就洗了個臉洗了個腳直接穿著衣服上床了,一晚上真的啥也沒做,過後他還有些生氣說我把他想壞了,我當時也這么覺得,自己不相信他,是我自己不好,然後過了一段時間,他說要跟朋友周末出去玩,說答應朋友了要把我帶上,我當時想著出去玩,雖然都沒見過有點尷尬但是答應了那我就去吧,結果去了吃飯的時候我才知道他們晚上要去夜店,但是當時當著他朋友面我也沒說什麼,吃完飯走路上我就說我其實不太想去夜店,他就特別不高興,說他在又不會怎麼樣說我是電視劇看多了才會覺得夜店特別亂,然後我就問他玩到幾點,能不能回學校,他就說玩到一兩點在外面開房睡,我就不太想留了,結果他就直接有些生氣說我又不相信他,如果想對我做什麼第一次就做了,而且他當天感冒嗓子發炎了也不怎麼喝酒,我就想著那就去吧應該也不會有什麼,我就讓他訂的標間他答應了,然後我就跟我舍友說了,因為害怕就全程跟我舍友保持聯系,就感覺跟我舍友開直播一樣,然後當天晚上也確實啥也沒發生,他一想過來親我我就擔心發生啥事就不讓他過來,然後是快考試之前的一段時間,他又說跟朋友玩,要帶我,我想著前兩次確實也沒什麼我就相信他了,然後就去了,我舍友也覺得應該不會有啥,我也沒跟我舍友說啥了,結果那天我不知道是他喝多酒了還是之前兩次就是為了騙我,那天晚上就發生了,過後我就提分手了,就是覺得惡心,他剛開始答應分手了,過了幾天就要挽回我,我一直沒理,最後一直到暑假開始後,就徹底結束了,而且讓我最慶幸的是我再也沒在學校見過他了,後來才知道他去當兵了。而且後來聽跟他朋友分手的女朋友告訴我我才知道,他把我在別人面前說的那麼隨便那麼不堪。

感覺自己被狗咬了,也是我自己造成的錯,不知道怎麼面對未來的男朋友或者老公,對不起。


匿名用戶:

我喜歡一個吹笛子的,但我打不過那個會彈琴的。

(今天也是中二病發作的一天呢)


匿名用戶:

即使憋在心裡了一年多,到現在我還是不敢正視那段日子和那個女生。

這個秘密也只有我女朋友和那個女生(和那個女生的一些閨蜜)知道

我沒有告訴我前任

我覺得這件事我不想讓它爛在我心裡,我現在已經想通不少,也認識到自己的錯誤,就匿名跟大家分享一下,也算是講一下我的心理,戀愛觀的成長,大家能夠引以為戒吧。

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現在是2019年,我大學已經讀了差不多一半,差不多一年半之前我剛剛進入大學。

在進入大學前的那個暑假,我和一個高中同學談戀愛並成為了男女朋友(現在是前任),後來我們讀了不同的大學,離得很遠。

進入大學後,參加大學迎新活動,我接觸到了一個女生,這個女生跟我來自於一個地方,之前有過一面之緣。我們倆當時組織各種活動,就熟絡起來,也許是因為剛進入大學太孤獨和太不成熟,我們倆的關系發展得很曖昧,但我當時腦子里還記著我還有女朋友,就沒有做出特別過分的行為。(現在看來真的渣)

之後發生的事,是我很長時間都逃不掉的陰影,也可以說是我的一個劣跡污點,可能引起大家的不適,對不起你們。

現實就是這么滑稽和不可控,但也似乎是預料之中的事,那個女生跟我表白了。我當時沒有想太多,已經把我女朋友拋之腦後,加之我對那個女生也有好感,就答應了她,並騙她自己沒有談戀愛。更惡心的是,我也沒有告訴當時的女朋友,我也騙了她。如果說什麼叫渣,這就是吧。

確定了和這個女生的關系後,開始的時候我和她每天粘在一起,上課吃飯泡圖書館出去玩。發展了一段時間,我就開始不老實了,也是精蟲上腦,我讓她幫我滿足自己的生理需求,男女朋友之間會發生的那些個事情大家應該都懂,但我想說一個細節,我只讓她跟我口,她提出的事情我都拒絕。這樣差不多過了一個多月, 我也不知道自己發生了什麼,自己再也不和她在公共場合秀恩愛,她平常想跟我親近我也以各種理由拒絕,只有在自己性慾來的時候才會去找她。她也漸漸感覺到我的變化,當我又一次想去她宿舍的時候,她盯著我的眼睛說,「你他媽把我當妓女是吧。」

算是腳踏兩只船的狀態,實際上我是混亂的,我不知道自己喜不喜歡她們,或是說更喜歡誰,我不知道為什麼要跟別人在一起,我當時完全是靠自己的獸性在活著:1.我就是享受被別人喜歡的感覺,我喜不喜歡對方無所謂 2.我腳踏兩條船,想一心滿足自己的虛榮心和性慾。

又過了差不多半個月,我天天避著她,她一開始還很困惑,還每天發消息問我,各種揣測,可她越是發,我就越是感到厭惡,就越不理她,她拖我室友給我帶各種東西,跟我傳話,我表面上騙我室友說沒什麼吵架了把東西收下,之後把東西全部塞進儲物櫃最深處再也不動。就這樣持續了不長的時間,她放棄了,不再揣測我到底怎麼了,她估計是已經猜到我做了什麼,我騙了她什麼,就斷絕了與我的聯系。

後來我就繼續這樣渾渾噩噩地過了很久,我沒有告訴我當時那個女朋友發生了什麼,我掩飾偽裝的很細心,直到跟她分手,她也沒有察覺。唉

再後來我跟那個女生還有時會在學校偶遇,我不敢看她,有時候害怕和她撞見,不小心遇到也不敢有眼神接觸,我盡量與她拉開生活面積的距離。

自作孽不可活,人在江湖混總有一天是會還的,這句話在之後的日子我深有感觸。我的生活狀態,學習狀態,感情狀態都為此付出了代價。生活習慣混亂,翹課,打遊戲,錯過各種機會,成績很差,跟家長老師女友鬧矛盾,最終和前任分手。一年裡我過得渾渾噩噩,過的非常低落,備受打擊。雖然不是我當時做的那個事造成的,但我當時的所做所為也是我內心的實質體現,在其陰影裡面過了一年。

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以上就是我一直埋在心裡的一段秘密,的確是不堪,也刷新了我對我自己的認知底線,我也算是重新徹底認識了自己一遍。我常常會反思我那段時間的種種細節,分析自己的心理狀態,原因有很多,不過關鍵問題在於我自己,我也敢正視在這件事上我的錯誤和本質問題,也接受大家對我的批評和指責。但是我希望大家還是能夠予以最大的包容和尊重,對那位女生和我的前任。靴靴啦


JokerQLo:

我都夢想是

當一個壞人


匿名用戶:

初二的時候喜歡一個男生,喜歡打籃球,180+那個時候可真的很單純 ,小心翼翼地不敢靠近。矯情一點地說我如果長得再漂亮一點,看他的眼神就不會飄忽不定了

他的女朋友很漂亮,個子小小的,五官很大臉也小,是我的同桌。

我一直還很好欺負,他每天坐在我的位置上陪他女朋友說話,每次我都站在旁邊無處可去,很多次我都差點哭了,又硬生生地把眼淚逼回去了,我不能哭,他知道我喜歡他,我有寫日記的習慣,有一次被他看見了,他什麼也沒說

後來,因為我們學校是高中和國中合併的,我們一個班的人百分之八十都考上了同一個高中,而我又剛好和他再同一個班。我那會不能說陷得有多深,只是他還是和別人是不一樣的,有時候是閃閃發光的,有時候是讓人討厭的,但是不管怎麼樣,只要他對我笑一下,我就什麼都不知道了

我和他都是體育生

有一次換位置,班導把體育生都放到一個小組里去了,全班就我一個女生是體育生,有十多個男生。很巧,他變成了我同桌,他玩手機我幫他看老師。

他知道我喜歡他,不管怎樣都不會拒絕他,我每天都幫他寫作業,聽寫也是抄倆份的,有時候作業都發下來了,他才知道有作業這回事,每次我都把我們的作業疊在一起,也會有一種幸福的感覺

開始曖昧,有一天他突然叫我把伸出來,然後像所有老套路一樣,十指緊扣,那個時候他的女朋友在樓下藝術班。一開始我被嚇到了,可我又不敢掙開,因為我喜歡他。然後每天睡覺的時候都自然而然地牽著我的手,那個時候我們誰也沒說破

可能那段時間他是真的喜歡過我的,但是那個喜歡只是冒出微微的光芒,他把對他女朋友的愛抽出了千分之一給我。可就是那千分之一,讓我堅持了很久很久

班級又調整了位置後因為發生了一件小事,他坐在我右下角,他對我說我喜歡你,你以後不要和其他的男生玩了,和我一起。可他有女朋友,並且還是全校公認的模範情侶,每天一起放學上學,對她細致入微地好,容不得她受一點兒委屈,可真的是很好呢,全校都知道。生活還是那樣過,他開始對我有一點點好了,我們感情迅速升溫。

後來又分了一次班,他理我文

放假的時候出去玩過。後來上學了,我們的關系變得奇奇怪怪的,再說一遍他有女朋友,可他又不願放棄我,送他生日禮物那天我跟他講清楚了,就沒有聯系了

後來他又聯系我,我控制不住我自己,又來上了,來來回回這樣有五次以上,其中我刪了他三次,他每次都會加回來講很多好話,講他多想我,每次前面我都能不動如山,後面就把持不住了(ಥ_ಥ)

他還是有女朋友,還是全校公認的情侶模範,後來我知道了很多事情,他很濫情,跟很多女生都這樣過,唯一我與她們不一樣的可能是是親密度更高,每一個,喜歡肯定是有的,你不能說他沒有感情。但他又很專一,對他女朋友掏心掏肺,恨不得把天上的星星摘給他

我也是這樣,我恨不得把天上的星星摘給他,他手機被繳了,電話卡是我買的,在網咖餓了,只要一個電話,快下雪的天我從冒著熱氣的被窩里拔出來去給他買飯,很多次。不管什麼節都會很用心地送禮物。但是前天,我還是把他屏蔽了,這次他找了我兩回,我都拒絕了。可我心裡還是希望他來找我的 不知道為什麼。每次他來找我和好都稱不過一個月,可還是要來,有時候是想你,有時候是做朋友。但是我們怎麼可能做朋友,天地良心,我這輩子都沒辦法和喜歡的人做朋友,那種感覺……說不出的憋屈。

我們小心翼翼維持著這種關系,可我又是一個敏感多心眼的人,老是生氣

這次沒有吵架,也沒有任何徵兆,我屏蔽了他,我幾天前就預見了我絕對會這樣,所以把他的生日禮物提前一個月送給他了,一個快遞紙箱,裡面裝著小禮盒,我買了100國的硬幣,少了一個,後來賣家補發了兩個我也沒有放一個進去。還有一本電子書,我寫的。我的最好的朋友兼同桌,邊幫我包紮禮盒邊說,我沒見過你這樣的人,這么能委屈自個兒的人。

剛剛他把我刪了,第一次他刪了我。我知道我又讓他難過了,他刪了我是因為在學校外面的商店,他湊巧也在那裡,我結完賬走的時候,他站在後門口,我本來要從那裡出去的,後來扯著我朋友猛的一轉身往大門走.不能讓他看見我眼底還微微冒著小火苗的喜歡,可再喜歡也不能當小三了,回到教室,我慣性滑倒未知分組那一欄,沒有人了。我心猛地一抽,在英語晚讀上,我一個在別人眼裡糙得被男生當兄弟的人,哭得特委屈,眼淚水想倒黃豆一樣,一把鼻涕一把淚。

哭得狠了,我身邊的人也一直在安慰我,早讀都沒讀完我就請假回家了,一路上想了很多,想自己那兩年都做了什麼,覺得特對不起我自個

這么久我活成了自己最不喜歡的模樣,很多我沒有寫出來,比如我對他能有多好讓他這樣不願放手,唾手可得而又不用負責的感情有多廉價,我有多渴望被愛,可我真的是太難過啦

從學妹不小心露出的手機熒幕時看見他們的大火花時,難過得要死,他可以給我的,也可以很輕易地給別人

上午說愛我,中午又和他女朋友甜甜蜜蜜地一起上學時,很難過,不要那麼輕易地就說愛了

在因為他女朋友熱水袋壞了,拿著我的熱水袋充好電給她時,很難過,雖然平時也每天都看見他送熱水袋給女朋友,可這次是我的

還有很多很多讓人難過的事情

現在我決定放過我自己了,支撐了我那麼久的,也不過是當初他沒和他女朋友在一起之前,那次握手

沒人能讓我放棄,除了我自己

我就是個,萬年備胎,還會自動充氣的那種

寫得亂了,見諒


匿名用戶:

我……

其實

我愛國

不愛黨

能說嗎


沈Aiden:

總是yy自己的唱功突然達到林俊傑那樣的高度,然後……爆!紅!


匿名用戶:

我其實一點一點一點一點都不開心

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