有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

我的學歷是大專肄業,當年離校自信滿滿牛逼哄哄,卻整整3年找不到工作,被現實打得頭破血流。

後來買了假的大學部和碩士學歷,矇混過關。

現在一家知名科技企業做,12年了,廢人混成了總監,手底下一堆博士。

幾年前讀了個在職mba,於是可以堂堂正正對外自稱是碩士了。

可有些東西洗不掉,公司里一些老員工知道你的背景,會傳,最怕的就是認校友,問起當年的同學或者老師。

這個世界荒謬嗎?很荒謬。


令後cp沖鴨:

本人女 愛好女❤❤❤❤❤

我必須要實名表揚《延禧攻略》的令後cp,甚得我心,我還專門有個帖子寫這二口子,累死我了,自以為還不錯,小可愛們可以去看看,我就認為她們是偉大的愛情。

不接受反駁因為我發現我和我老師很多挺像這對的如何看待於正製片吳謹言聶遠秦嵐主演《延禧攻略》?​图标

那些對我這個問題感興趣的小可愛可以在下面評論一下在私聊我,我會看評論的,要不然一排排的紅點,我受不了,以為Aorqu把我拉黑了。真的是怕怕的。可嚇死我了,還好是私信。謝謝你們的喜歡和祝福!愛你們!

可能寫的不怎麼滴,見諒見諒,我應該也表達清楚了吧。各位親湊合著看,沒有人看我就不寫了, 還有好多沒有寫呢,真的是太甜蜜了,寫的我就激動了。感覺我們的事情完全寫完真的是可以是小說了,幾百萬字一點也不誇張,因為持續的時間久,事情多,有跨度,所以用文字表述真的是非常多啊!我的眼睛著不住了,這個可以當論文交了嗎?哈哈哈哈!王老師來翻牌我啊!

中國根深蒂固的觀念可能會逼的我和一個討厭至極的男生結婚,因為我真的不喜歡男的,一想到不可描述的行為我就覺得惡心,我也不想以後去禍害男的啊,我爸媽要逼我去禍害啊,獨生子女的我我爸媽會容忍我不結婚,可拉到吧。不過他如果出軌這些我真的不會怪他。我也真心希望他好,不被我禍害,希望他可以明白我們只是名義上的夫妻。感覺這樣傷害一個男的一點也不好,可是有的事情不是由我控制的啊,以後在說吧。真的是絕望了。

我真的希望同性在中國可以合法結婚,不會被世人歧視,用平等的眼光去對待,因為愛誰是我們個人的選擇,難道不應該尊重嗎?因為喜歡何種性別的人可能真的是冥冥之中自有註定!!!

感覺女孩子真的好美好呀!!!能和這樣的女孩子共度良宵餘生真的是人間樂事。為了你我願意,可是我爸媽我親戚我周圍環境不願意,我不可能做到完全冷血無情。完全放飛自我。所以哎……好煩……我安安靜靜哭去吧……

這個就是我的秘密吧!我爸媽肯定永遠不會知道!!!我怕你們打死我!!!

我為什麼會如此痴迷女孩子,還不是因為我的高中老師,我真的是為了她神魂顛倒,其實剛開始我對她真的是厭惡至極,因為我開學第一天出了意外遲到了,她居然給我們班導告狀,然後我回去被我爸媽狠狠罵了一通,然後我就開始記恨我的這個老師了。

不是說我早自習遲到還有道理了哈,老師還不可以說你了。我是覺得她可以批評教育我啊,幹嘛要去告訴班導 。所以這個時候的她在我心目中真的是不折不扣的小人。我覺得我可能高中幾年都不會和她有任何交集了。沒想到……

後來:真的是真香警告!!!

我就天天各種尋思著她上課我怎麼良好的去搗亂,怎麼去破壞,然而神奇般的是她居然沒有一點點生氣,也從來不訓斥我,我就納悶了,這個老師怎麼這么奇怪,為什麼我這么調皮搗蛋她不生氣。

然後後面我越來越想不通,然後搗亂也沒有用,我就天天各種晃到她眼皮子底下去弄她,當然就是惡作劇那種,比如去嚇她,沒想到她也不怕,還對我微微一笑,你嚇不到我的,你老師我以前可是大名鼎鼎的女漢子,你還是省了這個心吧,回教室好好學習去。好吧!我百戰百敗!對她充滿了好奇!

隨著時間的推移,我發現我已經愛上她了,因為我發現我不會去課堂上搗亂了,反而對她的課有期待,下意識的她上課的時候給她把黑板擦的乾乾凈凈,擦了一遍又一遍,還用手去擦的那種,雖然不是我的值日生。上自習我還去辦公室給她搬靠椅,把講台整理的非常好,其他老師都沒有這種待遇。在自習中途的時候我會偷偷摸摸的溜去講台給她一杯我泡好的檸檬水之類的,因為我發現她真的超級喜歡喝水一樣。

每天早上我還算著時間和她製造偶遇,我如果去早了一點點我就會悄悄地躲在樓梯下面的大樹下,目不轉睛的盯著上面的台階,時不時看著時間,因為我自從第一次遲到了,我對這事情有陰影了,而且我們班管理的比較嚴格,遲到的後果比較嚴重,所以我會嚴格控制時間,不過我老師喜歡踩點下來,時間也比較准,我基本上都會偶遇她,看見她下樓梯了,有個熟悉的身影出現在了我的視野中,我感覺她穿什麼奇奇怪怪的衣服我都覺得好美麗。情人眼裡出西施真的是太對了。我健步如飛的奔上去,望著她傻笑,非常熱情的來一句:「王老師,早上好。」

當然有時候會扔一個水果給她,然後馬上開溜,省得又把水果給我塞回來了,因為我知道她非常喜歡吃水果還有蔬菜。至於我怎麼知道的,當然是靠我自己的觀察注意啊,要不然怎麼知道。我經常性的碰到買菜回來的她啊,有時候在校園碰到她,我認真的觀察了一下她手上提著的東西,她手上總會提那麼一些些水果,蘋果出現的概率有點大,所以我還能不知道嗎?那我是有多傻逼!!!如果有時間我會和她慢慢悠悠的爬樓梯,中途就是各種傻樂,笑的真的是燦爛。如果要上早自習了,我自己先飛奔上去。這個時候我發現我應該是愛上她了。可能我當時不知道,後面才明白。現在不就無法自拔了嘛!

我喜歡上她應該是因為後面上體育課,那時候我們一周有二節左右體育課,可寶貴了。所以上體育課就是各種瘋狂玩,真的是不亦樂乎,然後她也會經常加入我的活動,和我PK打乒乓球,然後還和我下賭注,輸了就去買奶茶,我跟她打了幾個球我發現她不是我對手,我真的是只有打乒乓球厲害了,然後我可能動了惻隱之心吧,感覺當著那麼多同學的面我不好意思讓她輸的比較悲劇,所以我就發揮我的智慧去讓她,我會揣摩她喜歡什麼樣的球高度是什麼樣的然後給我一個大反攻,這時候接不住就正常了,然後就是打球的時間比較久了我偷偷摸摸把拍子歪一下去撞網,然後她就勝利了啊。我高高興興去買了二杯奶茶給她,在她耳邊溫柔的說:「王老師,你打球好厲害啊,在下甘拜下風,王老師慢慢喝奶茶 。」然後一來二往我們就比較熟悉了,我覺得這小姑涼活的像太陽。感覺這個老師真的是太好了,這么平易近人,還和學生們嘻嘻哈哈打成一團,完全沒有老師的臭架子,而且跟我一樣熱愛運動,然後陽光向上。她比我大幾歲而已。

後面有一次我和她PK乒乓球的時候,她有點氣喘吁吁了,我們就停下休息了。然後她蹦的一下跳在了我的身邊,我就被嚇得半死。她輕聲細語的說道:「我觀察你好久了,你怎麼還是這樣,我真的要給你說道說道了。」我有點驚慌失措,陪笑到,什麼事情啊,老師千萬不要嚇我,我怕怕的。然後她安安靜靜微笑了一下,看來我今天非說不可了,真的省得你出去丟人現眼的。我目瞪口呆看著她,我非常懵逼,我到底怎麼了。

我忐忑不安的等待著她的回答。她不急不緩的說到:「你看看你的前面,走個路各種晃,能不能好好穿個內衣,你是沒有穿么?真的不知道你是怎麼好意思天天各種大搖大擺出現在班上的。」聽了這個回答,我真的是如晴天霹靂,恨不得找個地縫鑽進去。我真的從來沒有注意這個問題啊,我可能穿的就是普普通通的一層一層的國小生內衣吧,反正我是不懂的,我自我感覺良好,沒想到就這樣了,這個問題還真的是大,我現在就無法想像我之前是怎麼鎮定自若的在班上那麼多男生面前走的,現在想起來就有點羞愧難當。真的是我的臉啊!還在!

感覺我就非常不好意思了,然後一個溫柔的聲音在耳邊響起,明天不是周六了嘛,我陪你去買可好?學校外面有個都市麗人,我們去那個店買幾件,你意下如何?

我還能如何,老師就這樣說了,我只能連忙點頭說好啊。其實我內心還是對她非常感激的,把我臉撿回來了,能不感激她嗎?應該這次的事情是我喜歡她的轉折點,變得更加喜歡她了。沒有寫完。我不行了。真的是不行了。好多好多啊,這個事情就還沒有寫完呢。文字和說出來完全是二碼事啊!!!

還有好多好多啊!等我有時間在來吧!字打多了著不住……

現在我們關系還是非常非常好!熱戀中!時不時勾搭在一起!一起抱著裸睡挺溫暖的,一起出去浪一下還可以,謝謝你不嫌棄我暈車坑你,不過現在真的是有點出遊恐懼症了,狗屁北京害的,那個霧霾害的我沒有差點掛了,真的是東南西北完全沒有找到方向,崇文門居然會有一個大村,破破爛爛的,嚇死我了。玩一下親親抱抱舉高高,舉高高算了,我們都沒有那麼大的力氣……我要加油舉高高

好想好想永遠這樣!好想好想永遠這樣!!好想好想永遠這樣!!!當個好基友也可以啊!不知道基友什麼意思!感覺這個詞還不錯!就不要想著結婚了!結婚感覺真的是難度太大。現在是肯定不可能的了,難受想哭

希望我最愛的王老師,新的一年順遂如意,快樂常伴,趣事多多,事情少少,搞床愉快 ……愛你啊……你也愛我對吧?

願:年年歲歲花相似,歲歲年年人同在。只願君心似我心,定不負相思意。君以國士待我,我必國士報之。❤❤

給各位小可愛看看我們前幾天的神仙對話,感覺少兒不易,真的是太優秀。

上個圖(有小可愛說這個上真圖可能不怎麼好,我就給撤了,不喜歡打馬賽克的圖,我上令後cp的,我們的感情差不多,沒有圖我自己受不了。)

想想我以後難受想哭 我發現了好多秘密啊,好有意思啊,我要去揭發你們,為什麼要匿名,哈哈哈哈。來打我呀!


懶懶:

十個秘密里九個是有抑鬱症。

你們這個抑鬱症是怎麼來的?去醫院檢查過了?還是看過心理醫生了?再不濟,做過國際公認的抑鬱症測試了?還是感覺有些喪就自認是抑鬱症了?

我是真的不理解,這年頭有人嫌自己錢少的,還有嫌自己病少的?天天就是有各種各樣抑鬱症/焦慮症/躁鬱症。拜託你們不要這么喪好不好?!你如果心裡是黑暗的,那你的世界不可能是彩的。心理學有一種方式叫做心理暗示,即如果你一直暗示自己「我有抑鬱症了」,那你真的會有可能得了抑鬱症,而抑鬱症的治癒率是不足兩成的,所以你們不要再暗示自己有抑鬱症了好不好,你暗示一下自己很開心很快樂行不行?

看得我真的是,一個頭兩個大。


匿名用戶:

本人男,大學剛畢業的時候,進了某國企建築公司。

那年夏天,被分配到某項目,同城某同公司項目生產經理是我舅舅發小,從小看著我長大那種叔叔(下文A叔叔代替)。去之前舅舅就打了招呼讓A叔叔照顧我一下,果然我一到某城,就被A叔叔夫妻接走然後各種招待,然後回到他在項目附近城中村租住的某民房休息,一室一廳的房子,只有一個卧室,到了晚上要休息的時候,A叔叔夫妻堅持讓我住卧室,他們在客廳打地鋪,百般推辭實在推辭不過,我也就住進了卧室。新環境晚上睡不著,玩手機到十二點,尿意來襲。

於是出門去廁所(在廳的另一邊,要穿過客廳),此時驚詫的一幕出現了,後悔自己太年輕,目光如炬,即使在伸手不見五指的夜晚,我也清晰的看到阿姨在給叔叔KOU。。。頓時怔住,雖不是CN,但是畢竟經事不多,此時估計我也被看到了,感覺對面也怔住了,於是急忙調整心態,假裝迷糊,慢悠悠徑直走向廁所,迅速解決完噓噓,然後深呼吸一口,告訴自己要淡定,然後以同樣的步頻慢悠悠走回卧室(此時他們已經停止- -),然後一晚上沒睡著。。。

第二天一早,A叔叔就把我送走了,至今8年有餘,我再沒見過A叔叔夫妻。。。


匿名用戶:

其實我是秦始皇,當年沙丘事件,我沒有死,病死只是愰子。而真實的情況是穿越到了賽伯坦星球,西元2010年才蘇醒,現在帶領博派並且領導無敵鐵牛他們對抗迪西康族。因為戰事吃緊,兵源不足,需要返回地球召喚出我那被封印的不死亡靈秦軍鐵騎對抗狂派。

目前的情況是這樣的,我的新能源宇宙飛船剛剛到銀河系沒電了,需要5000塊人民幣在充電樁上給宇宙飛船充電才能回到地球,哪位好心的帥哥正妹助我一臂之力等我回地球召喚出我的虎狼之師後,男的讓你做三軍統帥,女的讓你做賽伯坦女王,再順便讓女媧娘娘給你捏一個女朋友或者男朋友。

我,「秦始皇」,「打錢,5000人民幣」。


匿名用戶:

本人女,老公女,同性戀愛,老公對我超級無敵好。她給我梳過頭發,洗過澡,穿過衣服做過飯,親過我掉下來的眼淚,吃我剩下的東西,會抱著我道歉說最愛我,我皺下眉頭她都會緊張,我們也吵過架,但是五分鐘以後,她就會放下所有情緒過來哄我,她怕冷,冬天冷了我會握住她的手,生病了我會催著她吃藥,她會輕輕拍著哄我睡覺,什麼時候都讓著我,即使惹她生氣了,她也一樣會照顧我,擔心我,她就一臉拿我沒辦法的樣子,我不喜歡的她都記得,她說我就是她這輩子最愛的人。

雙方家裡還不知道,在考慮公開。


匿名用戶:

我的大學部學歷和碩士學歷都是買的。

其實我讀完大專都費勁,不喜歡學習。

上大專大二的時候把老祖兒留下來的四合院改了個客棧。然後聯系了老家人順便買民族特色牛羊肉。做的還可以。

不過我爸媽不知道,他們還以為我在規規矩矩的讀書,也以為祖產在規規矩矩的接土

我實在不明白覺得女孩子就該規規矩矩的上學這種觀念哪來的

我挺喜歡讀書的,但是不喜歡上學,md


匿名用戶:

女生

在別人眼裡乖乖女,老實的那種

然後長相還好吧,偏向可愛那種,感覺是鄰家女孩。但是在高三畢業的幾天以後,我和我前男朋友做了,第一次,很疼。然後上了大學,我覺得我可能對性愛上癮了,而且我也有點m傾向。基本上兩三天會在寢室里悄咪咪的「幹壞事」,會喜歡拍性感的照片,發在一些社交app,但是不濫交,不面基。就是享受別人看我的樣子,可能還有點露出癖。。說出來的感覺太好了叭


尤一:

等我把所有想做的事都完成了以後,大概三十歲。

這個秘密我藏了很久,不過可能藏不了一輩子了,頂多到三十歲,只跟一個家人說過,他覺得我是在開玩笑。

我也不知道自己到底會不會這么做。

跟著心走吧。

不太想在這塵世里以後為名利搶紅了眼,我不愛爭。

我喜歡自己一個人淡淡的,清清靜靜。

那些都是身外之物,生帶不來,死帶不走。

每次看我那個室友,費盡心思想盡辦法要得到一切時,我就覺得她很可悲,又可笑。

可能每個人價值觀不同吧,畢竟誰不想出人頭地,做第一。

其實我也想有出息,但是我真的覺得太累了。

一想到以後還要跟無數人競爭一輩子…..

我不強求,我只努力。

盡全力,聽天命。

在三十歲之前,我會走遍西藏 斯里蘭卡 印度尼西亞 翡冷翠 梵蒂岡 清邁….

得看看這個世界,看看自己在這世間萬物里到底有多渺小,也看看自己這一生。

我已經二十歲了,只要我跑得夠快。


匿名用戶:

剛上大學就喜歡同班一個男生,他不高也不很帥,但是就是喜歡,心動的那種喜歡。一直覺得他懂得知識特別多,很喜歡和他待在一起的感覺,他溫文爾雅,話不多,我卻很開心。我們那時候只有qq,每天我們都在聊天,即使沒話說也可以一直發表情,哈哈。我們倆沒有談戀愛,但感覺一直真的很曖昧很不錯。但是種種原因,我們誰都沒有說出那句話。已經畢業八年了,這段記憶一直停留在心裡的某個角落,濃情在右。就讓它一直這么安靜的藏起來吧。


secret:

我是個壞孩子

是女生,從小對異性就比較敏感,故意的在異性面前試探,惹火

國中憑著自己長得還行,在男生面前裝傻,故意挑逗男生,一直在搞曖昧,也有幾個上鉤的,覺得很有意思,但當他們認真時,自己就慫了,開始裝純潔裝無辜”我們只是朋友啊”

高中我遇見了他,唯一的他,他真的很成熟,可貴的是,也有青少年的”壞”,因為他我的人生徹底改變了

被追了一個月,期間也和之前逗男生一樣和他搞曖昧,應該是我的壞脾氣和該死的性格讓他煩了,他又找了別的女生,我瘋了。我不允許我的東西被別人搶走,和他吵過,說過自己陷了進去,談過怎樣保持這樣的關系。他說他會一直注視著我,說我對他來說是特別的,可並不是搞曖昧。而是真的,我們之間有了距離。當時的場景我一輩子都不會忘,在電話亭下,昏黃的燈光下,我說我放不下你,他輕輕的說”沒關系,把我藏起來,才在你很深很深的心底”

可他是我的癮,現在他有了女朋友,和他般配的性格,我們之間很少交流,他說的每一句話對我來說,都像是在沙漠中的雨露那樣珍貴

我好難受,在現在我只能在一旁看著他和他的新歡,自己刻意隱藏著自己的心思,怕灼傷他

但願時間真的能平撫一切


桀驁:

這輩子我已經很滿意了,知道你的名字聽過你的聲音,牽過你的手,吻過你的唇。感受過你的懷抱,擁有過你的溫柔。至於以後呢,三里清風三里路,步步清風,再無你。對不起這些都是騙你的,我還是好愛好愛好愛你,還是好想和你在一起。@劉欣怡


匿名用戶:

那可能是我十二三歲時候的一個夏天,快到家的時候遇見了鄰居大叔,他熱情的邀請我去他家喝水,之後我只記得有一陣劇痛,我掙扎著 哭鬧著,沒有人理我。後來我瘋狂地跑回了沒有人的家,當時並不知道自己發生了什麼,但決定把這件事埋在心裡,一直都沒有說。等我長大了我才知道,那是什麼。至今這件事情也只有我知道,我已記不清他的臉,他也可能不在人世了

每個人的心裡都是充滿秘密的,特別喜歡喜歡白夜行裡面的一句話:

我的天空里沒有太陽,總是黑夜,但並不暗,因為有東西代替了太陽。雖然沒有太陽那麼明亮,但對我來說已經足夠。

憑藉著這份光,我便能把黑夜變成白天。

我從來就沒有太陽,所以不怕失去。


匿名用戶:

提問的是個警察


匿名用戶:

看了以上這些回答真是為中國的性教育捉急!也為一些父母沒有把自己的孩子教育好感到悲哀!

真希望每個人都能在正確的年紀體驗性愛這么美好的事!而不是為此付出代價成為強奸犯或是被害者!!!!

如果實在忍不住想早食禁果,那麼就一定要帶套!帶套!!帶套!!!正確使用的話以上一大半的事情就不會發生!和錯誤的人的一次性愛不會改變你的人生!愛你的人終究會愛你而不會在意是不是處女這種不成熟的人才會在意的問題!!但是一個生命的到來會把你完全改變!

自慰,性幻想都是很正常的性體驗,也是了解自我的過程,是自愛的表現!不理解為什麼有的人覺得這個是丟人的呢?只要適當,適量,不要對別人造成困擾就好呀!


匿名用戶:

在我初二的時候,經常被樓上一個四十多歲的男人性騷擾,那個男人是我家的房東,他有個比我小一歲的女兒,在那之前我一直都覺得他是個脾氣很好的叔叔,從來沒對他有過戒備心。我的爸爸媽媽重男輕女我從小是個不被愛的人,所以我的性格一直都自卑而敏感

那個男人是眾人眼裡愛妻女顧家會掙錢的三好男人,我爸媽和他們關系很好,我害怕成為一個破壞別人家庭的人所以從來沒和任何人說起過這件事。他女兒很喜歡我,她總是會找我玩,那時候的我是多麼的羨慕她啊,有個愛她的爸爸媽媽有鋼琴有電腦有書架有漂亮衣服有洋娃娃,有那麼多的寵愛和那麼那麼多我想得而不可得的東西

記得那時候我爸媽經常上班到很晚才回家,只有我和我弟弟在家,他五點下班他老婆八點下班,這個時間段里他總是哄我弟弟陪他女兒一起玩電腦,然後跑下樓對我上下其手,剛開始的時候我很害怕很害怕,不明白平時那麼好的人為什麼會做出這種事,他說他很喜歡我說他要是早生個二十年他一定會娶我的,然後他就親我嘴唇,直到我將他的手抓出血來他才停下

大概是看我不敢告訴別人,後來他越來越大膽,跑下樓的次數也越來越頻繁,但是他始終都沒有到最後一步,他了解我的性格到了那一步就是魚死網破了,後來他會背著他老婆給我錢給我一些小玩意還給我買手機,給我那些我想得而不可得的東西,我也開始對我爸媽撒各種各樣的謊,然後逐漸被物質迷昏了頭,只要沒到最後一步都不會劇烈的反抗,其實每一次他在我這都沒佔到什麼便宜,但是他就是樂此不疲的玩著這種遊戲

直到有一天,他抱著我說他現在可以忍著不動我,但是等我成年了他必須是我的第一個男人,他說他會跟他老婆離婚,他說哪怕以後我結婚了他也會是最愛我的,他說他會對我好,他說他離不開我。

他嚇著我了,我從來沒想過做一個小三的啊,從那以後我開始刻意的躲著他,我學習成績很好很刻苦所以我跟我媽說我初二要補課軟磨硬泡了很久,我媽一邊說我是賠錢貨一邊不甘不願的給了我三百塊的補習費,從那以後哪怕是周末我都是等我爸媽他們回去了我才回家,他還是會給我塞錢,但是我沒有要了

後來我初三了,學校有了晚自習,周末也要補課,他也沒機會那麼頻繁的騷擾我,但是他總是給我發簡訊發QQ說他在我學校讓我出去見他,我總懷疑他女兒看出來了什麼。她對我說他爸媽這一兩年經常吵架,說她爸爸對我好得讓她嫉妒,說她爸爸總拿我和她比較,說實話那時候我是可憐她的。然後她開始疏遠我一起玩的時候動不動的就沖我發脾氣有時候還會打我弟弟

再後來我國中畢業了,房子租子到期了我們又換了個地方居住,我高中是個寄宿學校,所以我媽也辭職專門在家照顧我弟了。新的學校新的人群,我性格也開始逐漸變好,有了很好的朋友,可能只要你刻意避開一個人哪怕是小小的一個縣城也真的能夠死生不復相見吧

這是至今我一直都不願與人提起,哪怕如今我有了愛人。去年我媽說那個男人和他老婆離婚了,我心裡一陣惘然,我當初如果勇敢一點告訴了爸媽會不會結局就不一樣了,如果我果斷一點拒絕所有的誘惑,是不是就是另外一個結果,我不知道。我只知道這件事成了我如鯁在喉的一根魚刺,從不會刻意想起但也永遠無法忘記的一個秘密


紅樓夢愛好者:

我沒有讓任何人知道,其實童年時期家庭的矛盾對我現在性格的影響很大。而且我媽媽差一點永遠離開我的情景我現在都記得清晰,時時回想起還會落淚。

也讓我變了一個人。不知是好,還是不好。

因為我在別人和家人的眼中,

家庭條件好嗎? —挺不錯的。

父母對我好嗎? —真的非常的好了,他們很愛我。

和家人關系好嗎? —很好,尤其是我媽媽是個開明的家長,我們無話不說,像是姐妹一樣。

這時候肯定大家會覺得我不知足,因為在一般人看來,我是個幸福的、從小被富養被保護的很好的女孩子。

但是我的性格卻經歷了三輪的改變,和過山車一樣,以至於他們都很驚訝於我的性格為什麼會變化這么大:

我小時候是那種很調皮的性格,大大咧咧的。在小區院里可以稱一「霸」,在幼稚園 里也因為欺負小男孩讓男孩阿公過來找我。

可現在的我,卻成為了別人眼中文靜的不能再文靜的溫柔女生。比如大家都說過:很難相信我會生氣,我的性格太溫柔太寧靜了。

我的家人們也不知道我是怎麼了,

但是我不想也不會讓他們知道,雖然我很幸福,大家對我也很好,但是我從小見過太多矛盾與沖突了,還經歷了與親人差一點的「死別」。我沒法不敏感。


從我記事起我爸爸就很少在家,因為他工作忙。那時候我是由保姆帶大的。我爸爸對我還是不錯的,他喜歡女兒、喜歡我。

但是我從小就很怕我爸爸,我恐懼他喝完酒回家的樣子。

恐懼到正在練琴的我聽見他回家開門的聲音我都會抖一激靈想逃的感覺。

因為有一段時間我舅舅住在我家,恰好因為一些事情舅舅和爸爸有矛盾,是有關一些財產方面的(長大後我才知道,舅舅那邊確實問題大一點不太講理)

有一天晚上爸爸喝酒回家來鬧的很兇,嚷得聲音特別大,嚇得我躲在我舅舅的房間里,我舅舅也在裡面,然後我把門鎖上了,因為我真的很害怕喝酒後的爸爸。

但我爸爸就一直嚷嚷著,讓我舅舅出來。

我舅舅不出去。

然後我爸爸開始踹門,一下、兩下、三下……一聲巨響,幾下後門竟然被我爸爸踹開了,爸爸他拿著一把廚房的尖刀,旁邊的媽媽和保姆一直勸爸爸放下來刀。

我嚇得臉色慘白。

我舅舅知道爸爸是沖他來的,所以舅舅他沖了過去,和我爸爸扭打在了一起,聲響很大,家裡碎了很多東西。我當時嚇得失聲大哭大喊了起來。

對,當時我也就6、7歲的樣子吧。

我舅舅又高又壯,我爸爸身高和體型就不太有優勢,但是架不住我爸爸手裡有刀。

我哭喊著從房間出來,正好看到房間外的走廊里那樣的一幕,忽然自己的喉嚨被堵住一樣,一點聲音都發不出來了。

這一幕大概我永遠也忘不掉:

我爸爸壓在我舅舅身上(我舅舅趴在地上,臉朝下)拿刀直接刺在了我舅舅的後背上。當時的整個房間都靜了下來,只有我舅舅痛苦的往上抬著頭發出的微弱呻吟聲和血濺出來的聲音。

血濺在了走廊里掛的我學國畫時畫的已經裝裱好的條幅上。我還記得有一軸畫我畫的是絲瓜,那是我最滿意的作品。

但是我看見它如今被噴出的血染得全紅。

我可以說當時我真的嚇呆了。

隨後我舅舅大概是休克了過去,流了好多好多血。保姆和媽媽才反應過來,開始尖叫,搖晃著我舅舅,打電話叫救護車……我爸爸也開始漸漸酒醒過來,喊了句「打120!」

雖然我現在聯考後搬離了那個家,我和爸爸媽媽在新家住了。但是那個家走廊上的血跡始終還印在我的腦海里。

從此以後我再也不想碰國畫。

大一時我有想重拾國畫的打算,但是還是沒有成功。因為一看到水墨國畫,我就想起了那晚被血灑紅的走廊里的我的畫。


其實我家裡可能有些關系是真的很復雜。

比如,在我小的時候,我記得爸爸和我姥姥姥爺舅舅那邊可以說是矛盾非常大,而我媽媽也不喜歡他們,但又因為他們是父母所以也不會過多表現出沖突,而且盡量規避。

因為我姥姥姥爺那是喜歡我舅舅喜歡的很。從小對我媽媽和我舅舅待遇就不算太一樣,我媽媽從小要照顧我舅舅。而我姥姥姥爺對於我舅舅更多的是溺愛,所以也養成了我舅舅現在的性格。

我舅舅三十多了,依舊不獨立,他結了婚後沒有穩定收入來源,我姥姥姥爺本來在別的城市住,因為他們心疼兒子,所以特地跑來我們這個城市住要照顧我舅舅。

而我們家爸爸媽媽有三套房子,當時姥姥姥爺就提出要我爸爸送給他們一套。而我媽媽當時已經同意給他們房子不要錢了,而他們老兩口依舊是堅持給一半錢,剩下的再還。

大概是這樣,反正當時弄得兩家挺不高興的。姥姥姥爺和舅舅舅媽四個人也理所當然的住在那套房子里。

當時,我爸爸最他們生氣的原因是因為我。

他們說,我姥姥告訴我爸爸媽媽,來到我們城市後住在這個房子里就可以方便照看和接送還在國小的我了。所以爸爸當時也覺得挺得這樣不錯,因為當時我的保姆要結婚了,不能繼續在我家裡照看我了。

而我姥姥姥爺住下後並沒有像他們說的那樣管我照顧我,而且為了照顧我不獨立的舅舅的起居(他都三十多歲了當時)。而當時的我沒有保姆的照料、又小又是女孩,爸媽工作又忙根本白天顧不上我,說當時沒人管的我挺可憐的。「後來找了鍾點工,我去鍾點工家吃飯寫作業」

我爸爸可能就是最恨他們說話不算話並且有一種認為他們都是理所應當的那種態度吧。或許還有更多更多原因我不知道,總之沖突很大,我姥姥姥爺那邊也絕對有他們的問題。

所以我爸爸平時其實是個不太愛說話、看起來還比較儒雅的人,但是一喝酒喝多了後就很可怕,可能也是壓抑太久了吧。

這些是背景,而給我最大沖擊的一件事還不是第一件,而是在我大概四五年級的年紀:

有一天我在我姥姥家(其實就是我爸爸媽媽的那套房子)住下了。嗯,我姥姥其實對我還是挺好的,介於喜歡和很愛很寶貝之間,對我的喜愛程度永遠比不上對我舅舅的喜歡,我媽媽也更比不了。

正準備睡覺時,爸爸媽媽突然敲門來了,爸爸他又喝多了,眼睛發直,媽媽也來了。

我記得當時又為房子的這些事還是什麼事情,他們又吵起來了,我爸爸當時喝多了坐在客廳沙發上對他們也是罵罵咧咧的。

我姥爺很胖很壯,性格屬於很火爆的那種。我記得當時他二話不說拎起桌上的玻璃水壺直接往我爸爸頭上砸去。我嚇呆了,只看見茶水順著我爸爸頭上流了下來,還有血。

我媽媽上前阻攔,但當時她已經沒什麼勁兒了「我媽媽那會就已經有抑鬱症前兆了」

我爸爸摸了摸頭上的水和血,沉默著從沙發上站起來準備拉在卧室床上的我回家。而當時我姥姥攔著我爸爸不讓他帶走和嚇到我,可能在推拉的過程中,我姥姥自己不小心跌了一跤。

我舅舅當時沖進來以為是我爸爸在打我姥姥,他們都是非常沖動的人。二話不說我就記得當時他直接撲倒我爸爸打了起來,我姥爺緊接著進來拿皮靴使勁踩在我爸爸頭上和臉上。我媽媽沖進來大喊著護著我爸爸,還小的我也大哭大叫。

最後我姥姥一聲「是我自己摔倒的!」舅舅和姥爺才停手。我當時真的覺得非常恐怖,非常非常的。

我爸爸慢慢坐起身來,他頭上留著血,臉上也有著被靴子弄破的血痕。

然後我記得當時爸爸起來後就走了,去醫院了。可能他也不相信他們下手這么重吧。我當時記得我媽媽在一旁始終很沉默,不知道她在想什麼。後來媽媽也回家了,而受到驚嚇的我就繼續在姥姥家這里睡。

而醒來後聽見客廳里是姥姥的哭聲。

她說,我媽媽現在在醫院,

她昨天嘗試著自殺,吃了許多安眠藥,

最終被我哥哥發現後趕緊送往了醫院,經過了洗胃等等後才保住了性命。

然後姥姥哭著把一張紙遞給了我,說:「你看看吧」

是媽媽事先寫好的遺書。

我現在記得不太清晰,但當時記得裡面給我,給爸爸,給姥姥姥爺每個人都說了話。她太累了。

我現在都記得白紙黑字那句:

「琪琪,媽媽對不起你,媽媽太累了,可能不能繼續陪著你了。你長大後千萬別學媽媽這樣傻。」

寫到這里的我早已經淚流滿面,我媽媽承受的東西非常多:她幼時肩負著照顧我舅舅和學業的重任,以至於國家跳水隊選媽媽去參加訓練姥姥姥爺都因為這樣沒人照看我舅舅的理由拒絕了她;她青年時當兵遇見了我爸爸,我爸爸是連長,比她大了十歲,而婚後我爸爸喝酒的陋習顯現,但她也不怕,而是放開了吵,去面對;因為她是我爸爸第二任妻子,我爸爸帶著之前的兒子來她也接受了,但一開始也遭到阿公阿么那邊的白眼,不讓她進門,因為她非常漂亮,他們說她是狐狸精(其實是我爸爸的前任妻子出軌我爸爸的);我媽媽也為了更好的照顧我同父異母的哥哥,打掉了她的第一個已經成型的男胎,而我當時其實也差點被阿么那邊要求打掉了,但在我媽媽的堅持下,我還是出生了;還有工作後單位有許多許多壓力,她因為長得美貌總被別人說閑話,也因此沒有得到晉升機會,因為領導怕別人誤會,所以事業上一直不順。

是的,我媽媽真的長得很好看,很像湯唯佳芝的扮相,屬於妖嬈的那種。很容易被人誤會。

當我去醫院看到病房裡媽媽躺在床上輸液而臉上沒有一點血色的樣子,我真的感到無盡的心疼,我的心當時都覺得快碎了。

她差一點就永遠離開我了。

我差一點就沒有媽媽了。

此後,我記得我媽媽一直都是有些神志不太清醒「後來我才知道除了前半生的這些壓力,還另有原因」從六年級到初一的這段時間里,是她抑鬱症最嚴重的時期。

而這個階段偏偏是我悄悄的叛逆的時期,現在想想真想打自己一巴掌。

因為這時候的我,屬於蔫壞型,雖然不犟嘴不和家人沖突。但是晚上沒寫完作業就在書桌上熬夜看小說,然後在學校我也跟女瘋子一樣,放開了玩放開了樂,有點男人婆的感覺。而且當時有一個男生可能喜歡我這種性格,就瘋狂的追求我,然後我們在一起玩和聊天,但是也只限於一起在學校玩而已,大家別想多,畢竟初一。

但是一來二去,愛玩、愛看小說、不好好學習讓我的成績排在了班級年級中下游。總之我的學業真的在那時候被耽誤了。

而那時的媽媽的狀態,我記得就是她有時候連路都走不穩,得讓人攙扶著,那也是抑鬱症和魔怔的一種表現。

初一有一次放學回家,我看到媽媽自己沉默的在家坐著,也不吃晚飯,獃獃的樣子,眼神迷離。只是拿著旁邊的小熊餅干吃著,而我赫然注意到那時媽媽的手腕有一道很深的劃痕。

而我那會恨自己不會表達,只是回到房間自己默默的哭了。

她割腕了。

她又在嘗試自殺。

或者是單純的自殘。

我真的心疼她。

我記得她抑鬱症最最嚴重的一陣子,是那樣的:還是初一,有一天放學我回到家看到家裡沒人。

但是當我走到餐廳打開燈時我嚇得大哭起來。

當時的情景是,通往廚房的玻璃橫拉門裂開了花,地下一堆玻璃碎片,而我媽媽就躺在地下,有些痛苦的哼哼著。

我趕緊趴下來喊媽媽,然後趕緊跑去拿電話打電話給爸爸。

後面的情景我有些忘記了,但媽媽當時倒在地上痛苦的模樣我一直忘不掉。

我也恨那時的我處於叛逆期,不好好學習也沒讓媽媽省心,後來媽媽恢復後她告訴我,當時覺得我成績不好而且不聽話不像個女孩;爸爸姥爺姥姥那邊更不用說;在單位也不順利。當時她覺得沒什麼希望了。


而對於我也是對於媽媽而言,初二下學期是我和她的一個轉折點。

初二開設了物理學科,而初二時也是老師們強調「中考分水嶺」的時期。我沒有開玩笑,整個初一,我都不知道上國中要「中考」,所以我才那麼放心大膽的玩。

但我知道有中考後,我開始擔心成績,開始擔心自己的未來。所以也開始收斂自己愛玩的性格,好好學習起來,但是物理就是不及格。

直到有一天,上午看到我的物理成績又是不及格,我的心情跌倒了谷底,覺得自己怎麼努力了成績還這么差。正好那天中午家裡沒有人,我便不知怎麼,只覺得大人都說喝酒消愁,我就翻到了家裡一箱青島啤酒,罐裝的那種。

初二的我,一個女孩子,在家一口氣喝了五瓶罐裝啤酒。然後我就騎車子上學去了。

幸好騎車子的時候覺得沒事,只覺得自己輕飄飄的可能真的是心情變好了吧。但是我從操場走到教室的那段路上,我忽然開始感覺眩暈了,我看哭開始模糊,我第一次知道喝酒喝多了是這樣的難受。

我漸漸站不住了,我慢慢蹲在地上。路過的同班同學看到我趕緊問我怎麼了然後去找老師。隨後老師和幾個同班同學圍了過來。

而我當時已經神志不清醒,看哪裡都是模糊的,可能是酒精的作用,我當時只感覺到一種前所未有的悲傷,我想大哭,大喊。

我當時不顧形象地蹲在操場地上,也不管老師同學和路過的人在旁邊看我,我撕心裂肺的大哭大喊起來,似乎是把多年的難過和愧疚都嘔了出來。

我記得我當時哭喊著:

「為什麼我物理學不好啊??!我錯了!!媽媽我對不起你!!媽媽琪琪求求你別死!!媽媽你別離開我!!我以後一定好好學習!!……」

是的,初二的我,就這樣不顧形象的哭喊著,大概整個操場都快能聽見了。但我知道他們永遠也聽不懂我再說什麼。

我也感謝當時的一個好朋友,她當時也蹲下摟住暈眩痛苦著的我,說「別難過,不哭了」,模糊中我看見她眼角濕潤了。

然後同學們把我送到了保安室,陪著我等著我爸爸來開車接我回家。我還在哭。

其實當時不論說保安還是男班導都用異樣的眼神在看著我,大概他們覺得我是一個有病又喝酒的壞女孩吧。

看見爸爸的那一刻我哭著保住了他,然後他開車接我回了家。我直到回到家睡了一大覺睡醒後我還頭暈目眩,我也知道了五瓶酒的威力有多大。

醒來後我看見了媽媽,她也回家了,我還記得她當時的表情,我以為她一定會狠狠地罵我一頓喝酒的事。但她臉上更多是不解與心疼的表情,眼睛裡也泛著淚光,幾秒後她輕聲說了句:「你怎麼這么傻啊……」

可能是這件事以後,我真的開始決心好好學習了,也不想做瘋瘋癲癲的愛玩的女生了,性格漸漸讓自己平靜下來。並且我和我媽媽也因此漸漸的敞開心扉,她漸漸的覺得,很多事情可以和我說了,可以和我溝通了。

並且初三換了新班導,那個老師對我很好,一直鼓勵我,給我獎勵,給了我不小的幫助,我每天學勁也很大。而我媽媽在初三時候也基本抑鬱症恢復的差不多了,我們關系變得非常好,偶爾一起去影院看個電影,記得當時《泰囧》就是初三我和她兩個人一起去看的。


所以在長大後從小就熟悉我的人問我的性格怎麼變化這么大,我都笑而不語。尤其現在大學里,我就算和他們說我國中和小時候性格像個男孩子他們都一點不信。

而後來高中我覺得我也多少有點後遺症,比如我性格經常會被我爸爸說過「沒有同齡人陽光」,性格多少有些沉默和多愁善感,而且特別敏感。其實,經歷了這些事情後,多多少少還是會有點陰影的吧,有時候沒什麼安全感。

但是好在不算太影響我的現在。現在大概家庭里一切都在往好處走:媽媽做到了銀行副行長,並且我現在和她關系非常好,我很愛她;爸爸年紀大,五十多了,他也能控制住自己的酒量了,開始重視養生,很顧家,開始學著給我們做菜做飯了,偶爾洗個衣服買買東西,變得賢惠起來了;舅舅也不再像以前那樣不務正業,他開始有意識的脫離我姥姥的懷抱,雖然沒學歷但是開滴滴憑著辛苦養活自己;姥姥姥爺和我爸爸表面上關系也說得過去了,他們彼此都不計前嫌;而我,也慢慢在讓自己變得更好更強大,在大學拿到了一等獎學金等等榮譽,脫離了以前的學渣人設,今年也就要考研了。

還好,我們現在每個人都在往好處走。

但是,以前的事對我性格的負面影響,我可能一輩子都不會讓爸爸媽媽知道(因為他們肯定覺得我當時小都記不住,但我都記得)

因為我不希望他們承受愧疚感,因為直到現在我媽媽都愧疚於當時她因為抑鬱症沒好好管教我關注我的事情。

其實我幾乎是哭著寫下這所有的經歷的,但是我不想逃避它們,我現在只想直視這些過往,我想更好的疼愛我的親人們,對他們更好一點。尤其是我媽媽。

而我現在做的,就是努力讓自己變強大,我的媽媽我的爸爸都是很好的人,我希望他們後半生,有我在能變得更好。


匿名用戶:

我覺得這世界上沒有對伴侶一輩子永遠忠誠的人。出軌與否,只是看個人有沒有那個承擔後果與風險的膽量而已。

我不知道以後我會不會,雖然目前我沒有。但是如果以後我或者伴侶出現這種事,該分手分手,該離婚離婚。絕對不會拖泥帶水。(事實上我已經經歷過一次,當天下午馬上把所有東西刪完了。)

可惜這種想法不敢說出來……身邊小夥伴大多還是認為世界非黑即白,三觀特別正的單純傻白甜……就在Aorqu匿名說了hhhh


mango:

沒有打算藏,一直在做怎麼會藏的住呢

比他大9歲,一起3年多了。想過結婚,但是他不可能,不知道能堅持多久。感覺像親人,又無法靠近。和他在一起後才知道自己最缺的是時間,最珍貴的是陪伴。我們在朋友眼裡都是單身怪胎,覺得自己這個年齡是嫁不出去了

我上班,你從醫院回來在睡覺。想說的就是讓我咬你一口就好了。一定要有夢想,說不定就實現了

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