有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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東笙子曰:

在這里沒有人知道我,認識我。想想好好傾訴一下。其實我很自私,我並不是老好人,我大部分都在忍。我脾氣不是很好,會因為小事生氣,我不是外向人,我不是開心果。我自卑,我內向,我一直在接受治療,抑鬱症。我沒有告訴過任何人。其實我有很多討厭的人,包括現在都好朋友,我特別虛偽。我冷血我無情,這是我最陰暗的一面了,面對家人去世或者生病,我居然是毫無感覺,我是個怪胎吧異類吧。我是什麼樣子的人,你們永遠都不會知道,你們知道的我的樣子,只是我想讓你們看到的那個樣子。

謝謝,就這樣了。


檀鳶:

在很多為我考慮的長輩建議我做個「更活潑開朗」「更可愛一點」的女孩時,我笑著點點頭,但心裡是拒絕的。

我就是這樣的人啊。雖然羨慕活潑開朗的可愛姑娘,可我終究不會成為她們。

永遠都不「活潑開朗」,可能這輩子也和「可愛」一詞絕緣,這樣骨子裡的個性怕是本性難移,那麼就這樣吧。

我有我的做人準則,友善地對待身邊人,尊敬師長,關心幼小及親朋好友,不做有損德行的事,不故意傷害他人。這就夠了吧。

有人說,哎呀男生都喜歡可愛活潑的女孩兒,你這樣多吃虧。

那麼我就吃這個虧了。

想做我自己,不想演成別人的人生。


匿名用戶:

我一直不是一個好人,但我也不是一個壞人。

我身邊的所有朋友,包括兄弟,我都留了一手。

可能是十三年前父母的離婚,也可能十年前宗族的欺侮,又或者是五年前生父的打罵吧。

我不相信任何人,除了與我相依為命的阿么。

父母這個詞,已經對我來說很淡了,淡到我們直接的聯系大多都是利益。

很多時候都在想和現在斷掉聯系。

再過一段時間等聯考完,等大學四年完,等讀研完,等我阿么走了,這個小地方就再也不回來了。

還記得在這個小城市裡曾經真真切切的喜歡過一個女孩子,但現在也是大洋彼岸,天各一方。

她也曾喜歡過我,她說過。但是這又有什麼用呢?

還記得她離開的時候是我家裡最困難的那幾年。

在她走之前我也沒有勇氣對她說出那幾個字,到後來與她聊天時也只敢在那幾個字中加個過字。

她答覆我時也加了個過字。

我沒有勇氣給她一個未來。

第一次幻想家裡要是足夠有錢該多好。

她回來過一次,而我們也只見過一次面,那時候她已經有了男朋友,得知這個消息的時候,是在一個凌晨,手機直接從手中滑落,心底莫名的抽動。

慫逼就是慫。

那次見面是她去找曾經的一個同學,在找的時候我遇到了她。

她沒有通知我。

我想了想也對,人家都有男朋友了,我又算什麼。

那次見面不到一分鐘路程很短,大概43,44秒左右,我記得我走了47步,說了三句話。

我站在那裡看著她消失在視線里,沒有曾經的回首顰笑。

階級不同很難能正大光明的去喜歡,去說愛。

很早之前就認清了這個社會的現實,所以我不反對各種言論。

世界就是這樣,你待它善良,它卻回報給你世間最大的惡。

放棄了曾經成為醫生的夢想,現在我只想學計算機。

我也不想成為一個功利的人,但社會總是會讓你成為你最不想變成的人。

醫生太難熬了,計算機來錢快。

現在有女朋友了,但是一定會分的,因為她家和我家很熟,我不會允許未來的日子會讓父母介入。

感覺真的很對不起她,只能在餘下的日子裡對她更好。盡量去彌補吧。

男人真的可以讓一個女人完全相信這個男人深愛著她,即使這個男人對一個女人沒有一點點感覺。

我知道評論裡面可能會有人噴我,但是我不反對,這就是事實,我為什麼要反對?見的惡多了,作下的惡也就心安理得了,也就容易作下更多的惡了。

我真的真的不想這樣啊,但是我卻只能這樣。

“抱歉。”他嚴肅的對天空說道。


糖果與燈塔:

直到現在才發現,我真的很孤獨,這種孤獨有些身邊環境的原因,有一些是自己造成的,我內心是非常仇視任何傷害我自尊和面子的人的,哪怕親人也不行。


匿名用戶:

1.我對成年男子我的接觸非常抵觸

2.我人非常冷漠,但表面上總是熱情似火

3.我說喜歡過的男孩子太多,但沒人知道我其實一點也不喜歡

4.我的奧數真的不好,導致我思考物理數學題很困難

5.我知道很多關於性的東西,也看過av,但我不覺得我自己齷齪

6.我是個有心機的人,也是一個有焦慮症的人。

7.我對於我最好的幾個朋友有強烈的佔有欲,但我非常抑制自己。

8.討厭自己,覺得自己太虛偽了


兮兮:

寫到一半寫不下去了

人生後悔的事太多了

無法挽回

都為我日後變得敏感自卑埋下了種子

不想回憶

習慣逃避

卻總在夜深人靜時無比想抽死當時的自己

你想變好嗎

不,事實永遠改變不了


在野:

既然是準備藏一輩子的秘密,我怎麼可能在這里說出來呢!哈哈


歐陽:

在遊樂園幾十米的高空飛椅上瘋狂吐,一邊旋轉一邊吐,吐了好多,下面還有很多人,畫面大家自己想像


范thefun:

說出口的早已平復,

絕口不提的才湧上心頭


lionux:

原來每個人的心上都有這么多傷痕。


匿名用戶:

不介意和女孩子在一起(我是女孩子)

甚至喜歡女孩子多過男孩子一點

但是我最後一定會正常和男孩子結婚生孩子的

曾經試探過我媽 發現他們這輩人沒法接受

那就算了 反正我也可以喜歡男孩子


匿名用戶:

我有抑鬱症

第一次自殺並付諸實踐是初二

那個時候我有一個特別漂亮的盒子

我跑了很多葯店買了很多安眠藥

堆了滿滿一個盒子

這是我當時最寶貴的盒子

後來再發病是大二

我一個人住

那個時候每天哭

除了哭什麼都不會做了

每天都是哭自殘哭自殘

最瘦的時候只有35kg

極度懷疑自己存在的價值和意義

覺得自己是拖油瓶

葯物➕心理輔導治療一年多

慢慢恢復了正常的社交能力

但我很多時候還是害怕

害怕跟人接觸

害怕別人看到真實的自己其實是個很醜很醜的怪物

我並不是熱情善良天真的人

真實的我淡漠疏離

但每次出門我都要讓自己戴上那個叫做「友善」的面具

我假裝我很快樂我很健談

可我並不是那樣的


匿名用戶:

19年考研報了北京大學,我對家裡人說我報的是東北的一所學校。我知道北京大學難考,我知道我得過焦慮症,考前兩天我焦慮的快死了,考試那兩天我也沒怎麼睡,我知道……可我還是報了北大,為了什麼?為了我這漫長的一生沒有遺憾吧,不想某天突然想到這件事兒而後悔。現在還沒出分,等待真讓人心焦。我自己覺得希望很小,就算過了初試也是低分飄過,復試也是場惡戰。

今年元旦過後沒幾天,我的表姐從12樓跳下,我沒有見她最後一面。她是我所有表姐中,最喜歡的一個。她和產後抑鬱抗爭了四個多月,姐姐選擇這樣對她來說,是解脫吧。姐姐離我們很遠,不在一個省。家裡人辦完後事回來,告訴我姐姐在大城市富足的生活下的艱辛。清閑的單位看後台,從農村出來的姐姐在這那裡工作了10年,升職艱難。沒有朋友,娘家人離得遠,我的大姨在10年間只去過姐姐家2次,我的表姐有兩個弟弟,我的表哥們,大姨姨夫對姐姐的關心比著對表哥們的關心還是少。姐姐登上極樂快一個月了,聽說,大姨家想向姐夫要一筆錢,我覺得這是我那兩個年幼的小侄子的財產,這是他們的媽媽為他們掙來的財產,不能要。可是這話我不能說,只能在心裡了。

當初我報北京大學,一方面是我的夢想,一方面是離姐姐比較近,我沒有告訴她我報了北京大學,要是我真考上了,想給姐姐一個驚喜,你的娘家人來陪你了!可惜你沒等到這一天。

屬於我內心的傷痛,認識我的人還是不知道為好,這個時代,人人都喜歡滿面春光的人吧。我在這兒說出來,排解心中的傷痛,表達我對姐姐的思念,你的兩個孩子,我會照顧他們。

我寫這些文字的時候,qq提醒大學群里有消息,我們一起去找工作面試的單位有結果了,已經有人接到通知了,我的心猛的一緊,然後開始加速。思緒在腦海中流轉,如果今年考研失敗,我還會再戰,我的家庭條件不允許我今年不找工作,我的心裡是想要這份工作的,很想要。此刻,面試結果的等待,比研究所考試的結果更讓人焦灼。

等待我的將會是什麼呢?不管是什麼,我都要走下去,勇往直前。


清柚愛我中華:

對不起 我修改之前的回答.


匿名用戶:

我想要寫出來非常非常好的作品,寫有血有肉的人和跌宕起伏的故事。也許在三年後,五年後甚至十年後,只要我活著,我就想要寫。

這是自己答應自己的事情。


匿名用戶:

跟前女友談戀愛被踹就之後,她妹妹悄悄聯系我,跟我保持了地下戀情半年多,期間前女友兩個閨蜜還來找我發生了多夜情。說是聽前女友說我尺寸大,時間特別長,體力好,想體驗一下。一個只發生了一次就不敢再來找我,說是肚子疼了好長時間,後來私自約我幾回,出來後又猶豫不決而作罷。另一個來體驗了八回,每次說是吃不消以後不聯系,回去都是一個多星期後又來聯系,而且她當時有男朋友。怕她沒完沒了,最後一次直接聯系方式拉黑了。

想跟妹妹真正在一起,她害怕她姐姐,然後又退縮了,不了了之。挽回過幾次,最後還是沒勇氣跟她姐姐挑明,那時候她姐姐已經換了第三任男友了。最後,也分開了,她現在嫁人。男的吸毒,關了兩回,出來老樣子。前兩年見過一回,叫著單獨吃飯,哭個沒完,但是幾乎什麼都沒說。

去年,市裡電視台報道街區集體宿舍發生大火,我路過救了兩男一女,一個臉上燒傷,一個胳膊燒傷,還有一個大概暈過去了,但是只有一個拾荒老人看到,見有救護車和消防車來了之後我就走了。同一天還有一個小屁孩江邊玩滑到深水區,我正好路過,反正衣服臟了無所謂,把手機個錢包放岸邊下水救了他,但是放岸上的手機被偷,錢包被丟在不遠處,錢被拿走。

今年上半年,路過一個街道口,一個大約50多的中老年趟地上在。我過去扶他起來到路邊,等他坐好之後抓著我說我開車撞了他。但是我是走路,沒有開車呀!四面環視了幾圈,發現沒有監控。我猛的一腳踹他臉上,把他踹蒙了,一看沒有什麼生命危險,我拔腿就跑了。其實,是想踹肩膀的,沒站穩踹臉上了。

國中數學老師和語文老師是夫妻,數學老師男和剛來實習的音樂老師搞上了,在學校天台。小地方,學校基本上就是附近最高樓了,但是,我和另外幾個人也在天台頂上的樓梯出口上趴著抽煙。下面看不到上面,上面看下面一目瞭然,長那麼大第一次看到現場直播。男老師貌似早泄,煙還沒抽完,他就完事了。但是,在學校還是一副和睦夫妻的樣子。有一年同學聚會回去,還叫了老師夫妻兩,還是那麼恩愛。

好兄弟夫妻倆都是我朋友,但是兩個人都在我這里存了秘密。兄弟在外面養了個情人,211正在讀碩的學生,已經懷孕半年了。長相身材,看起來都很普通,沒發現什麼能特別吸引人的地方,但是兄弟就喜歡了。兄弟媳婦也不是善茬,有一回叫我出來喝茶,是讓我幫忙陪她去醫院做個人流。是誰的死活不肯說,反正不是兄弟的,讓我幫忙保密。就這兩口子,把我整失眠無數次。每次出來聚餐,生怕說錯話,酒都不敢多喝,隨身帶一盒頭孢裝病。

我也私下單獨找兩個人談過以後什麼打算,這邊孩子都快出生了,那邊跟情人搞出事了。但是,一個不想說,一個不想多說,真是夫妻倆。

小姨子大學交了男朋友,我跟她說過無數次,一定要注意安全措施。但是,還是中獎了,我假裝出差一個星期,去外地陪她做的,我簽的字,老護士還在門口把我教訓了一頓,冤枉啊,我還得幫忙瞞著所有人。萬一媳婦神通廣大,真是說都說不清。

部門副經理,碩士研究所學歷,但是只會紙上談兵,聊專業公司誰都不是他對手。有一回,兄弟們組團去三省交界的地方泡溫泉,距離大概100多公里。但是方圓百里都是荒山,哪裡來的什麼鬼溫泉。但是這個地方度假村有假溫泉,泡起來還真有點硫磺味。都是那種三五成群的小池子,周圍都是花花草草露天的,小池子一個挨著一個。不小心我看到一個熟人,我認識她,她不認識我。十分確定是副經理他媳婦,生孩子的時候滿月酒我還幫忙了。雖然,當時沒化妝,但是還是能認出來。同一個池子的是公司地區副總,兩個人關系從舉止上看,不明朗。從此,每次看到副經理,我特別同情。


文茵:

這是我在Aorqu看到的最讓我感動的事,讓我都感動哭 了……很可愛的小哥哥,話不多說,(已徵求作者並同意本人轉載,其他人非作者本人同意勿轉!)

原文地址https://www.zhihu.com/question/265583638/answer/520037160

以下為原文……


我女朋友被強奸過,但是,我沒告訴她她也不知道!可能大家都納悶,我就大概說一下吧……

我們是同學,2016年因為一起旅遊相愛的,然後就在一起了,她工作每天朝九晚五的,我就再網路公司上班,加班幾乎家常便飯,她也是一個活潑開朗單純的女孩子,有時候自己在家特別無聊就和她的閨蜜們出去玩,吃飯喝酒唱歌的!

去年夏天的一天晚上我回家快九點了,見她沒在家,就給她打電話,她接的電話,聽她聲音好像喝的不少,她說幾個好閨蜜再一起喝酒,我問她在哪?她說就在其中一個閨蜜家,她說她馬上就回來,這就走,我也沒多想,就去忙我的,洗漱去了

大概,有四十多分鐘吧,還沒到家,因為和她家閨蜜路程不堵車就是二十分鐘,我剛想給她打電話,那頭電話就過來了,是個男的,說,你老婆睡著了叫不醒,我在小區外面了,你是哪棟啊,於是我就告訴了他哪棟,我就下去接她,

剛到樓下就看到一個出租車過來了,停下以後那個司機把她手機給我,他就說她喝的太多了叫不醒,耽誤了不少時間,我當時特別感激他,對他一直說感謝添麻煩之類的話,結車費時,24快多我給了他30快沒讓他找零錢給我,但是,他說話始終也沒有抬頭看過我,然後就看到女朋友在後來平躺著,當時看她睡得特別死的樣子,過後回想當時感覺她頭發有點亂,感覺衣服不太工整,也沒多想,畢竟她喝多了。就喊了她幾聲,拍了拍臉,她也沒醒,就嗯哼了兩聲,還是睡,我就抱起她來就上樓了,然後回家就直接把她放到床上,也沒給她洗漱就把她把外面衣服脫了就讓她直接睡了

結果想不到的事,我明天早上睡著睡著還沒醒呢,就被她給踹醒了,

我就問她,幹嘛?

她就說,你王八蛋你……

我說,咋了啊?

她說,你怎麼這么禽獸呀?

有這么飢渴嗎你,我睡著了你還那樣?

我不由自主的說: 我怎麼樣了嘛?

她說: 裝蒜吧你,你昨晚對我做什麼了,以為我不知道啊?

我…………當時就震驚了,我突然有點明白了,我真的不知道說什麼,極其難受,於是又憋著痛苦問了一句,你怎麼知道的?

她說,你當我傻啊?於是拿起她換下的內褲,說,你看看……看看……

還有我現在下面還挺疼呢……你不知道不清醒不經過潤滑不好嗎?……你真是個大壞蛋……

當然她的樣子這不是真的氣憤的樣子,說完就用內褲輕輕抽了我兩下,就拿起昨天她的衣服和我的衣服出去了洗了……

我當時那個難受,簡直內心萬箭穿心,雖然極端難受,但是,我當時就立刻做出決定,我不能告訴她,絕對不能,我不想她痛苦,更不想她覺得有愧與我,也更不想讓她萬分自責,一直有這么個疤痕……

過後最怕的是她染上病或者其他,怕影響到她健康,在幾天之後,我就謊稱我自己私處有點不舒服,痛癢的感覺,想去醫院檢查一下,就說,我們一起去吧,也順便檢查一下她,她沒任何多想就去了,還好她沒有任何問題,我心裡就放心多了……

她真的是我最可愛的小寶貝,特別的活潑可愛,心地善良,對任何人都沒有壞心思,對每個人都特別好,無論是熟悉還是陌生人,我不想有任何的影響她的事,我更不敢承擔那樣的風險。盡管我也想懲罰那個人渣,恨不得千刀萬剮,但是其實只要她快快樂樂,身體健康,不讓她再受到傷害,那些所謂「政治正確」都變得不重要,一文不值了。

這也是我一輩子都不想說的秘密,我願意一直這樣,因為她是我的小可愛……


想不到,僅僅兩天就收到這么多的鼓勵和贊同,我萬分感謝!我感動的都哭了。

都在關心我的她,放心各位,她現在非常好,他現在也不去單獨喝酒玩了,她還是以前的樣子,有人說怕我們有矛盾就會說出來,放心,哪怕我和她分手我都不會和她說,不止是愛,那是最起碼的良心和道德!

再次,感謝,每一個留言我都會看到


這幾天,我突然感覺生活好陽光,有那麼多和我素不相識的好人和正能量,我一個男子漢,為什麼看到你們給我們的關愛我總哭,太讓我感動了……真的,你們真好,我每一個祝福都深受感動。沒法用語言表達我的情感了,只能說謝謝你們!太感謝你們了!


匿名用戶:

已到被催婚的年齡,沒有戀愛過,這兩年才發現,我喜歡的應該也是女生


探寶西東:

我國中的時候喜歡的男生,這個月結婚了。

感覺我的青春也結束了。

那個時候,十四歲,單純地喜歡一個人,喜歡到不敢和別人講,不敢大聲念他的名字。

為了讓他給我寫同學錄,我買了一個很厚的本子,讓全班都寫了。

結果他沒心沒肺地,除了填基本資訊,同學寄語那一大頁一個字都沒有寫。

我本來很生氣,但是上課的時候我回頭看掛表,看到他對我笑,我就原諒他了。

我都沒有想好怎麼說出我對他的喜歡,我們就分班了。

我還沒有找到下一個能夠讓我全心全意地喜歡的人,他已經找到了。

祝福他,也祝福我自己。

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