有哪些你准备藏一辈子的秘密?

问题描述:就是那些打死不对一些人说的秘密,为什么?对某个人或者一群人。不能说或永远说不了,甚至不能写出来的,可以说说是哪方面的。
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吃可爱长大的:

过分了吧,那些正儿八经的答案,那些有建设性的答案,你们都没人点赞,这个居然有那么多赞

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我,一个没图的人,在Aorqu回答了六十多个问题,居然才只有十个赞,太让人伤心了吧。。


白无承:

十八年前,隔壁的花花是我的老婆。

我们两个经常躲在猪圈后面用砖头垒房子,给她头上撒点青草扮演新娘。

每每情到深处我都会拍著胸脯说以后我一定会娶你的,天地为证。

也许是被我天真又动情的誓言打动,花花抱着我的胳膊使劲点头。

那时,常听人说说谎话会被雷劈。

后来我有了二老婆草草的时候经常怕打雷,以至于连缩在被子里也担心会有穿墙而过的闪电击到我头上。

那一年我七岁,花花六岁,但是我们已经当了三年的夫妻。

一个有着灿烂晚霞的夏日黄昏,吃过饭后的我拉着花花就往猪圈跑。

她背对着晚霞,弱小的身子散发出神圣而又朦胧的光芒。

我指着白天一个人用树枝和芭蕉叶做成的房子道:你看,这是咱们的新屋,好看吧。

花花眼中满是星星,对我的崇拜溢于言表。

我抬头一望,天色渐黑,想到电视情节中常有的羞羞事,当下命令道:你把裤子脱了。

身为我的老婆,花花当然言听计从。

她解开裤子上的绳子,笨拙的模样惹的我有些着急,便伸手帮她把裤子垮了下来,露出里面的牡丹花秋裤。

但是就在这个时候花花的阿公来了。

“你们在干什么!”

我回过头花花的阿公手上拿着几株喂猪的大白菜,等他看到花花的模样时扔下大白菜骂道:狗日的小兔崽子!老子打死你!

花花的阿公已经六七十岁了,满头白发但人很精神。听人说他年轻的时候在某个合作社当过仓管员,因为克己奉公不贪污腐败被提拔过镇里面的十佳青年,说话时的口气总是和别人不一样。

我像被人踩了小辫子的老鼠撒腿就跑,连老婆都不要了。

好在我身子灵活跑得够快这才没被他逮到,不过却也让我心提到了嗓子眼。

我直接一口气狂奔到家,家里人以为出了什么事一直在问。

但这种事怎么可能说得出口,只是躲闪著说没事没事,便躲到自己房间把门锁了起来。

但当时又有些担心花花,他那个阿公生起气来比牛还撅,很难说我老婆不会被他揍一顿。

于是,不顾家人狐疑的目光我从前门绕道了后院猪圈。

隔着很远的距离躲在一棵树后探寻那里的情况。

不出我所料花花和她阿公果然还在那里。

但情形却让我长出一口气,花花阿公把她那条牡丹花秋裤也脱了,分开她的双腿在检查著什么。

看到她没事我也就放心了,又看了十分钟后我心满意足的回去了。

但是到了晚上我越想越气,觉得花花这是在背叛我,因为我不是第一个看到她身体的人,那一晚领我十分苦恼,而这也是我找二老婆草草的主要原因。

花花阿公去世时是在她十五岁左右,她父母哭的撕心裂肺,对他们而言离开的是至亲是一个长辈是人生中的领路人。

而对花花,是让她在葬礼上遭到父亲粗暴对待的人,因为她没哭也不想跪。

过了少不更事后的我在一瞬间明白了许多事情,我想我能明白一点花花虽然被强迫着哭却畅快的内心。

而最后,我竟是没能如愿以偿的娶到花花,她嫁给了一个外地人。

我也没能娶到草草,草草当年在我要脱她裤子时告诉了她父母,她爹告诉了我爹,我爹把我挂在树上用鞭子抽了三个小时。

所以我不喜欢草草,我只喜欢花花,但花花毕竟不知道我是唯一知道她秘密的人。


匿名用户:

更新一下吧

是“准备”藏一辈子。现在已经藏不住了。评论里有好多指责的声音,我也很愧疚做了这种事。今天和哥哥坦白了。其实他早就知道我是他妹妹,小三上位也是假的,他和他女朋友根本没分,纯属看着我这个小姑娘好玩逗逗我。emmmmm……我们两个都挺不让人省心的。让一个男人动心真的好难的嘞,不仅仅是愿意陪他,愿意去迎合他的喜好。现实给我当头一棒也给我上了生动的一课。希望妹子们不要像我这么蠢。评论区里的大家都说得在理,为人处世要考虑周全才行。我马上就是个成年人了,应该有个成年人的样子了。就酱,祝大家都能爱上对的人。


在某交友软体上匹配到了我哥。

他在这个软体类似于朋友圈的功能里有发照片,我一眼就认了出来。

我知道他喜欢哪个球星,知道他LOL喜欢用射手,每天晚上陪他吃鸡,没话找话。我用所有的手段去撩他,成功小三上位。他说,这个寒假就介绍他的家人和我认识。

我不怪妈妈和姨姨关系不好让我六年没有见到他。我怪自己喜欢上了他。我知道他的每一段感情每一次脆弱。我终于可以在他身边了。等我缓缓,缓缓我们就分手。

可是我真的好舍不得他啊。


匿名用户:

小时候偷过杂货店的糖,和表妹分著吃

我小时候家里人怕我在外面乱花钱怕我买那些三无小食品,不给我零花钱

所以我还偷过我妈兜里的钱,一块两块的

还去大抽屉里拿过我爸嫌麻烦扔下的硬币

有一次胆大拿了我妈小兜兜里的一张十块,中午回家穿的裙子和凉鞋,身上没处放,敲门之前犹豫了好久,塞到了脚和凉鞋之间

我妈一开门,我进门,一抬脚

十块钱掉了

我也不敢回头看,祈祷着我妈不要注意到。下午上学出门,钱已经没了。不知道是我妈发现捡起来了没跟我说这件事,还是被邻居捡走了

有一次终于在杂货店被抓住了,老板说看你第一次就不去找你爸妈说了

后来再也没偷过

现在三观挺正的,是朋友里的老好人,感觉我以后一定要认真安排我孩子的零花钱,让我的孩子正视钱这个东西

天啦,看来还挺多人有过这种经历。。。赞第一次上六十

我现在看一遍自己的回答,感觉。。这么夸自己真的好吗……还老好人,我脸真大


高旸:

烂在肚子里的才是秘密,说出来的总会有人知道。


匿名用户:

不请自来。

其实憋在心里已经很久了,我是个Gay。

我深知这辈子是藏不住的,但我还是拚命隐藏,能藏多久藏多久。

对不起,请允许我倒一下苦水。这些话,已经憋在心里很多年了。感谢你们

我是从15岁开始发现自己的性取向有些问题的。当时并没有多想,反而当成一种很平常的事情。后来,上了高中,喜欢上了邻班的一个男孩子。他是足球特长生,长相大概及格。我当时心智还没有完全成熟,情绪压抑得不是很好。你们知道的,喜欢是藏不住的。于是我跟他主动亲近了一些日子,大概两个学期吧。而经过这两个学期,我成长了一些,接触了更多外面的世界和社会的看法。我突然发现自己目前的状态是不能被传统的道德观所能容忍的。而一旦捅破这层伪装,我可能会瞬间失去我所拥有的一些。于是我决定,尽量离开那个男孩儿,为了我,为了他。毕竟,他可是个彻头彻尾的钢铁直男。每次回忆到这里,我都会重新认识到喜欢直男对Gay来说是一件多么残酷的事。我这人对自己理性得可怕,所以我控制着自己一步一步与他拉开距离。但感情哪是那么容易就离开的呢?每一次退步,都会扯断千万根神经,都是心脏抽搐的绞痛。现在,跟他只是比普通朋友好一点。他人脉很广,人又开朗,多我一个少我一个没有太大的关系。我的初恋,还没开始就结束了。

高中三年是我逐步完善思想的三年。在这三年里,通过各种途径,我充分认识到自己身份的敏感性。我曾跟班导说,我可能早来到这个世界五十年。这三年里,我已经看到了自己命运的悲剧性。我从网上找到了很多份成功的模板,但它们都有一个共同的特点:需要大量的钱。现在,我可以介绍一下我的家庭背景了。我是青岛人,父母都是工薪阶层,家里只我一个孩子。而我,是父母双方里第一个考上大学的孩子。因为联考失利,所以只能在省内读一个一本。而我恰恰被调剂进了中文系,人生啊。这一切综合起来,就决定了我的人生不会是个有钱的人生。这直接与我得出的结论相违背。所以,我的人生会过得相当艰难。《奇葩说》里马薇薇说得不错,同志只有付出比常人大的多的努力,才能过上平常人的生活。而我,最好最好就是做个编辑或是老师。我哪能有足够的财力支撑起自己的幸福呢?

我也想过远走高飞,去一个相隔很远的城市生活,但是我没有办法离开。全家的希望都压在我的身上。父母工资少,阿公阿么已去世,只剩姥爷姥姥还在。我心里放不下两个老人,生怕见不到他们最后一面。我不能远游,只能在原地打转。

山东这里传统思想是根深蒂固的。我在这里以一个同志的身份生活,恐怕连延口残喘都做不到。我只能单身,而单身的压力是很大的。相亲,催婚,况且我还要被迫背起传代的责任。而形婚对我来说是下下签,比单身还要差。我不想因为自己毁掉一个女孩的宝贵年华。在这些因素的共同交织下,我的未来黯淡无光。我要怎样修炼,才能不让父母伤心,才能抵御满天的流言蜚语?不知道。我想了很久,从联考结束之后就开始想,到现在都没有结果。我也曾想求助别人,但谁又能值得我信任呢?这些是矛盾的命题,我只能来回徘徊,仿若困兽。

近些日子学校举行了新年晚会,我是满怀着欣喜去参加的。我们可以发弹幕,弹幕会被投影到大荧幕上。看着飞过的一条条表白的弹幕,我突然冷静了下来。这是美丽的世界,而我与它并不相容。热闹是他们的,我什么也没有。想到这里,舞台上的腰肢扭动,灯光幻影都在我眼中褪色。我感觉自己被极速地向后拉去,远离了雾气蒙蒙,绚烂多彩的舞台。那是我眷恋的滚滚红尘,她什么也不会留给我,除了两行清泪。当时的我,差一点流出泪来。我站在时间的坐标轴上,向着正方向看去,我的人生一目了然。这些事,不用开始,悲剧的结局就已经提前注定。而我现在唯一能做的,是披好自己的皮,假装风平浪静地度过大学四年。以后的事,我不忍再想。

其实,我挺羡慕《一拜天地》里面的秦书。他一生多灾多难,没有善终。但他有精彩的过程,有愿意为他遮风挡雨陪着他度过艰难日子的水三儿。我也是个小0,但我没有女性化的容貌,也碰不到能给我安稳的小攻。我的要求没有那么高。只要一个能给我安全感的小攻,别的什么都不要。两个人守着彼此柴米油盐地平凡过一辈子多好啊。可是,他能给我安全感,我又能给他什么呢?容貌吗?虽然我不丑,但也就是比路人好一丁点儿的。财富吗?谁会看上我一个穷小子呢?灵魂伴侣?我不信这个,那是言情小说玛丽苏里面才有的。命定之人,哪有那么好找。分母那么浩瀚,分子那么微弱,唯一就相当于没有。

可能是从小家境就不好,使我不敢去爱。我会爱得卑微,甚至可能变质,就像渣女一样。我常自嘲地想,我呀,活该一辈子打光棍。我可能孤独终生,最后踽踽逝去,留不下一点痕迹。我每每想到这里,就感觉手指冰凉。我喜欢安静,但我受不了孤独。能清冷地活下去的,只有月光里的嫦娥。而我不想做嫦娥,因为有个后羿在下面等我,他会伤心的。

感觉自己写了好多……不过能说出来真的很舒服。我仍然不知道未来该怎么过。从小到大我一直顺风顺水,但现在我的前面是一片黑暗。我已经做好了心理准备,但我仍不知道自己能不能过去这很多道坎儿。夜还长,路还长。希望,我不会孤独终老吧,即使,这是我逃避世俗最好的方法了。

毕竟,“千里江山寒色远,芦花深处泊孤舟”,孤舟,还有芦花陪着呢。

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居然隐隐有上百的节奏_(:3”∠❀)_

谢谢大家的鼓励!我就用点赞代替感谢了!感谢你们!!

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娘诶,居然到400了……

我看了大家的回复,心里很暖,感谢大家能听我说说话,爱你们!

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600赞了……

1.为什么评论区有好几个人问我是不是想被艹(ಥ_ಥ) ?当受又不是为了被艹的_(:3”∠❀)_……

主要是答主从小身体虚弱,体质只能勉强达标,干重活基本就是要命……所以答主找小攻基本上是为了找个能帮我拧干衣服搬搬重物,最好能帮我打个架之类的人(ಥ_ಥ) 。嗯,除了这些以外家务我会全包,彼此依赖嘛……(怎么感觉变成了征婚广告?)

2.评论区有位同学让我去找杨永信。

这个……杨老已经落后于时代很多年了,弄不好会被历史的车轮碾死。所以这种想法大概也许的确是不可取的,嗯。

3.繁体字。

毕竟中文系现代汉语期末考试要考简繁转换……为了现汉不择手段的我(`Δ´)ゞ

再次感谢大家●| ̄|_


感谢Aorqu使我脱单,小哥哥很帅,人也很好。


又一次更新,和小哥哥和平分手(面都没见过算恋爱吗??)。习惯了一个人,我可能还没做好准备。


浅草先生:

人家准备藏一辈子了,还来答题干嘛


匿名用户:

我现在有个很爱我的男友,但我不想跟他结婚!我甚至不想跟任何人结婚,只想用他那又高又帅的基因送我个儿子或者女儿!

现在我还在读研,没有工作,不敢怀,如果等到几年后又怕跟他分手了

我已跟他说过,如果怀孕了我们就分手。

------关于看评论后------

可能我没表达好,事实是我没有不喜欢现任,也没有玩弄他的感情,当初在一起是源于有好感!而且,我在原答案里说过了,已告知男友,怀孕就分手!

就是不想结婚怎么了?不结婚是我的生活理念!难道不想结婚还不让我恋爱了?难道不想结婚的人恋爱就是害人?

我不想结婚只想有个孩子是理念,正好碰上现任很帅而已,就想着宝宝基因可能会好点!可能留宝宝这件事对男友不公平,但我想到时候可能还是要采取相应的措施,总之就是在不影响他的前提下完成这件事!毕竟这是我的决定,他和孩子是无辜的,孩子的想法我无能为力,但他的我可以去了解和协商!

评论里说:1.关于孩子的父爱缺失问题,我会好好考虑的!谢谢小伙伴的提议!

2.某些人,你怎么就知道我一个人偷偷生了孩子会后悔然后重新回去找男友最后打扰他的生活?不要把你的思想强加到我的身上!

你是觉得我没了他就会死还是我没经济来源得靠他?首先,我家条件可以,完全有钱养孩子;其次,我爹妈的要求是能结婚就结婚,不能结婚就要孩子,也就是爹妈不反对未婚先育。我一个研究所养2个人绝对没问题,再不济也还有爹妈撑著。你告诉我,我为什么要回去找他?

3.还有什么18年后母子乱伦!呵呵~在你心中都是这样看待没丈夫的妈妈和没父亲的儿子吗?那你的人品也是棒棒哒

4.有人说这有违伦理。我不觉得这有什么伦理问题,一没违背道德,二没违背法律,三这事不存在见不得人!没爹的孩子招谁惹谁了?

5.有人说用精子库的精子。我没了解过精子库唉,精子库的精子可以告知其捐者的长相吗?还有家族病史什么的。。。。来自医学狗的关心!要是可以的话我觉得是个好选择唉!

6.我知道没父亲这件事对宝宝影响最大,但是,说诅咒我和宝宝的人,你就不觉得自己更恶毒吗?我一没危害社会,二没损害他人,我生宝宝这件事是碍着你了还是挖了你家祖坟?你可以发表意见,但请不要像个贱盘侠一样恶心别人!

最后,通过评论,我觉得国人大部份还是不太能接受这件事!不过无所谓,自己的人生与别人无关,我也不在乎别人怎么看。

能接受的都是我的兄弟,来~干一杯!

总之,你当然可以骂我,反正我还是我,于你无关!


匿名用户:

哈哈还真是极度适合我的题目呢

我烂在肚子里的秘密是

我爸跟我妈结婚的时候是二婚

我有一个同父异母、只见过一次面的亲哥哥

这件事 二十年来只有我爸爸那边的家人知道

我姥爷家的所有亲戚 包括我自己的朋友 没人知道

就像我爸婚内多次出轨一样 没人知道

就像我在这个家中伤痕累累一样 没人知道

我的父亲是66年的 母亲是73年的

在所有人眼中 他们虽然年龄差距不小 但是恩爱无比

不好意思 每次我听见这种话 都觉得无比恶心

他们结婚的时候 我爸是二婚 我妈是初婚

而这件事 是我妈坐上跟随我爸回老家见我阿么的火车才知道的

据她自己说 她当时很难接受这个事实 但是因为已经被我爸骗上了床 所以还是嫁给了他

那毕竟还是九十年代 我妈就是一个从小长在父母身边没真正踏进社会的姑娘 我爸又是她初恋 她这么想很正常

但自己给自己种下的苦果 凭什么要求我一起吃?

扯远了

当然其实二婚也没什么 现在也说很多二婚男人会疼人不是?

但是我爸不一样 他是以过错方的身份结束第一段婚姻的

当年他给我妈的解释是 他前妻出轨 但是他觉得自己毕竟是个爷们 所以就说自己是过错方 净身出户了 他说这样做是念著最后的一点夫妻情义

他努力给自己塑造的有情有义的男子汉形象顺利地让不谙世事的小姑娘深信不疑还为之感动

但时至今日 我对他的这套说辞深表怀疑

为什么?

从我三岁记事开始 光我知道的他的出轨对象 就有三个

而那些我不知道具体是谁 只能从我妈歇斯底里的质问中知道的至少五个

到现在 我的百度云盘的隐藏空间里还保留着我高一时候无意间看他手机看到的微信聊天截图

我很少去看那几张照片 但是我清楚地记得我当时剧烈抖动的双手

那是他跟一个女的的聊天记录

他一直叫人家老婆

对面说 你我都是有家室的人 你既然什么都给不了 就别再打扰我的生活了

反正大意就是这样吧

我当时真的快被我爸的那些甜言蜜语给恶心吐了 那是我头一次觉得爱情这玩意他妈一点都不神圣

里面最让我受不了的内容是 我爸说 他去普陀山上清修了一天一夜 都是在求他们两个人能好好的在一起

??????????

我当时真是心里堵的快要死了

是这样 我们一家三口去浙江自助游 我爸说要去普陀山 我对那种地方兴致缺缺 我爸坚持要去 说要给我求学业

去了一天一夜 我爸我妈烧香拜佛 虔诚的很 还跟我讲考上大学要来还愿

然后你其实是在求这个????

我真的是 这辈子都不想再去普陀寺

恶心

有一点我想说下 我当时为什么会拍照呢?

我当时想的是 我得拍下来 等我妈离婚的时候有用

结果到现在这俩人还是在一起过 只不过越过越像演戏哈哈

大概过去了三四天吧 我实在是憋不住了

那天晚上 我妈睡觉了 我爸坐在沙发上看球

我走过去 拿出手机拍在茶几上 问他:你有什么想说的吗?

我可能眼窝浅吧 话还没说完眼圈就红了

他扫了一眼 明显有些紧张 板著脸问我:哪来的?

我没答话 就咬著嘴唇看着他

他拿起我的手机翻着相册一张张的都删了

说:我故意这么说的 大人的事你别掺和

我真的无法用语言形容我当时的那种心情 太复杂了

您故意??????

不过您乐意删照片就删吧 反正我备份多着呢哈哈

先到这吧 困得不行了

我上面写出来的只是冰山一角

至于我为什么会觉得我爸我妈对我伤害很大也需要很大的篇幅来讲

我跟我同父异母的哥哥唯一的一次见面也是

事实上我都不知道他叫啥哈哈

先声明 这不是控诉原生家庭带来伤害的帖子 因为我自认是一个很积极很通透的人 而我又不得不承认这与父母的言传身教密不可分

这些秘密我也不想藏一辈子 至少以后有了想要交付一生的人的时候是会全说出来的

我想知道的是 是不是有人跟我一样

表面上看上去拥有让人无比艳羡的父母

但实际上因为 家丑不可外扬 和 为了孩子不离婚 而饱受折磨

我曾试图隐晦地表达我的痛苦

但得到的回应都是 你可别身在福中不知福了 你看看你爹妈给你提供了多好的条件 有这时间矫情干嘛不去学习

我这十八年来的感受就是 身上背着双层枷锁

而这些年我一直想问的问题是

凭什么我要默默承担这一切带来的的后果?

明儿接着写吧 睡了睡了


杨婉兮:

大概九岁的时候,有一天独自一人跑去田野里摘桃花。

那天天气很好,阳光很暖,风很柔软,走在路上感觉自己要飘起来。我就这样蹦蹦跳跳的跑着,心情特别愉快。

摘了大一束桃花以后,我就往回走。路过一个小池塘,池塘外围是一个小小的山丘,外面的人看不到池塘里的情况。

我想着难得出来一趟,一定要玩玩水才好,就蹦跶著跑上小山丘,我刚爬到山丘上就看到一个穿着红衣服的小女孩在池塘里面挣扎。

我着急的四下环顾,想找人帮忙,发现一个人都没有。

我想跑回村里去叫人,又怕等我叫人过来她已经没气了,于是我就冲下去,在池塘旁边捡了一根树枝,伸手去够她。

我一边够她,一边说:别怕,我救你上来。声音颤抖得厉害。

她显然知道有人在帮她,缓慢的抬起手想要抓住树枝。但是树枝太短了,我的脚一步一步向她靠近,还是没办法够着她。

她的手还在努力伸出来,我还是把身体压低,尽量够她。突然我感觉身体重心正在往池塘里掉,一下子收回手,倒在身后地上。

我爬起来,试图找其他方式救她。

但是她已经等不到我的办法了,我眼睁睁看着她的手慢慢垂下去,再也挣扎不动,身体在沉寂的池水里慢慢漂浮。

我意识到救不了她了,就失了魂一样往家走。回家的路上,依然没有见到一个人。

到家以后发现爸妈不在家,我浑身颤抖得厉害,坐下来不安宁,站起来不舒服,平生没有受过那么大的煎熬。

不知道等了多久,妈妈回来了,她的第一句话是:叫你平时不要去池塘边玩,今天那里淹死了一个小姑娘。

原来事情已经传开了。

第二天我路过那个池塘,女孩的母亲在那儿哭得撕心裂肺。

以后的每个春天,我夜里都睡得不安宁。

我没有给她任何帮助,又眼睁睁看着她死去。

多少年了,我心里一直充满愧疚悲伤,她是我心里不敢触碰的伤,我一直带着她生活,走不出来。

去年我把这个故事写成一篇文章,。班里有位同学问我是怎么构思这个故事的,我敷衍说是看到一些小故事才想到的。没有说这是真实故事。

她问我对这篇文章的情感是什么样的,我说没有情感,只是单纯讲个故事。她说,如果作者自己都没有情感,读者更不会产生共鸣。我应该用什么情感呢?没人懂那种感受。

这些年一直受着煎熬,那种眼睁睁看着别人死去,又没有任何办法的感觉,让我活得好辛苦。

我也不知道当初的行为算什么,我给不了自己答案。

我一直不敢跟身边的人说,我接受不了。我只敢在网路上说说而已,隔着荧幕掩藏内心的悲哀。

——

谢谢陌生的你能看完这一段悲伤故事,也谢谢你给的安慰。

国庆节的时候,我去佑民寺烧香。在寺庙里两个小时,烧香,祈福,给佛祖磕头。

出来的时候,膝盖竟然有些疼。

寺庙门口一个算命先生拉着我,叫我抽一支签,我随意一抽,是支上签。

先生告诉我,我求财得财。

我当时就笑了,因为我没有求财,只求了八个字:平安健康,无病无灾。

我双手合十,向每一位佛祖祈愿:希望我的父母家人朋友,以及我认识的每个人都能平安健康,无病无灾。

这些年一想起那件事,心里就难受。我在寻求解脱,所以试着说出来。

说出来以后我才明白,我是没办法忘掉那种痛的,我依然会在无人的时候想起那件事,我已经习惯与她共存。

平安最重要。

这是我求的平安符

希望你也能平安!


匿名用户:

谢谢广大Aorquer的关心和帮助,我收获了很多,也有了一个比较万全的办法,感激之情无法言表!!!

今天我情绪很低落,原因是早上睡的模模糊糊的时候听见我老公给他的一个领导打电话。电话的内容大概是前一天他和办公室的某个人吵架了,他和领导吐槽,但他说的一句话一句话把我惊著了!!!他说我有精神病诊断书,我就是把他打死我也不负刑事责任~~~~~

说实话,我家是外地的,我找这个老公时他表现除了小气点,看起来一切正常。我消息来源闭塞,婚前也没打听到什么关于他的不好的消息,就结婚了。婚后去旅游,正好遇到杭州G20.安检特别严,结果我过安检后,他被卡住了,说他带了什么药,要看看,我就返回去看什么情况,他就把药拿出来了,说是治疗失眠的。我偷偷记住了药名,抽空查了查发现是治疗抑郁狂躁类的药物,问他他也一直说是治失眠的。后来我也没在意就过去了。

后来生活中也觉得他有时候不太对劲,心里就有了疙瘩。还发现他妈家里也放着他吃的这几种药,新家里没放,大概是瞒着我了。他天天回她妈家吃饭,我不想和婆婆搅一块,就说我吃不惯饭,要自己做,所以我是自己在新家做饭吃!怎么说呢,我后来又发现他和他家人之间都有吃药的暗语和借口!才觉得我被骗了~~他真的有精神病且一直在吃药,怪不得不急着要孩子!!!我该怎么办啊~~~~


青铜溪:

国中的时候,被姐夫的爸爸猥亵,揉胸,超级用力那种,刚发育,疼了几天。他还喜欢在我睡觉的时候突然闯入。姐姐从他面前路过会拍姐姐屁股,还会在姐姐喂奶的时候碰到姐姐乳头。很恶心。(和姐姐住一起是因为那个时候忙着一个大考,离学校近)


匿名用户:

选择在老家当个小公务员,一方面是为了将来方便照料父母,另一方面是为了能回报家乡。我绝不会做一个吃拿卡要的公务员,六年来一直如此,以后也会如此。

快过年了,活儿快干不完了,估计要带回家了。


匿名用户:

劳资,是个男的,然后,看网上那些逼说精子里有蛋白质等各种对身体有好处的东西,然后!!在一次打完飞机后,我试了一次,我去你妈,恶心死我了


匿名用户:

小时候爸妈在外地,我住在亲戚家,亲戚家有个比我大三岁的哥哥,小时候很喜欢和哥哥玩,那时候睡觉的时候也是睡一个屋,床是挨着的那种,有一天晚上有半夜醒了(我是睡觉就睡的很死的人,基本不会被弄醒),我发现我哥在摸我下体,小时候喜欢趴着睡,后来我就发现我哥骑在我身上,我背上有个敏感区,他当时碰著了,我整个人就哆嗦了,他可能以为我要醒了吧,就立马回自己床上去了,后来晚上睡觉的时候都不敢睡太死,过了两年爸妈回来了,才慢慢回到之前死睡的状态。

有人可能要说,为什么当时不反抗,当时太小了,遇到这种事除了害怕,根本不知道还能干嘛。


安落汐:

2004年大学毕业后,我来到北京找了份验光师的工作。

当时老板让我们两个店员轮流煮饭,这个可要我的命了。由于从小到大在北方农村长大,没有蒸过大米饭,更不会用电饭煲。加上读书时一直吃食堂饭菜,从国中到大学一直住校生,没有机会去学煮饭。

第一天上班,那个老员工煮饭煮得很好吃。第二天我还以为是老员工煮饭,结果老员工说她昨天煮了,今天不想煮,老板就让我去煮饭。我硬著头皮从店里回到老板租的房子,住的地方和店不在一起,大约有10分钟的路程。

我进屋后看着厨房的锅碗瓢盆,手忙脚乱抓耳挠腮不知如何做一餐可口的饭菜。

我看着电饭煲发愁,电饭煲看着我更愁。后来我拿出电饭煲的内胆倒入米,不知下一步该怎么做了。(那时是2004年,还没有智能手机,我自己更是连个诺基亚手机都买不起的尴尬境地。)

我琢磨半天后,决定在拿出内胆后的电饭煲底座里面倒入水,然后按开关键。可是等了半天电饭煲怎么都不亮。

我心急如焚,炒的菜都糊了,额头上都冒出汗来,祈祷老天快点让电饭煲工作吧。

老板回来后看到电饭煲接电的底盘全是水,内胆只有米,惊讶得眼珠子都要掉下来了,他看着我脸憋得通红,想斥责我却又说不出口,那眼神我到现在记忆犹新。

饭自然没有吃成,老板又让人买新的电饭煲回来自己煮饭吃。店里人把这事当成笑柄,她们在背后给我取了个外号叫“杀死电饭煲的农村土妞”。

五天后,我主动离职了,因为实在不擅长煮饭啊。一想到那个无辜的电饭煲惨死我手,我心有戚戚,如履薄冰,恐怕下次老板说要杀鸡宰鱼,我把他们家刀给弄坏了事小,万一我杀鸡不成,反被鸡给吓死了事大,因为我从不杀生,伤不起啊。

不过幸运的是老板大发善心,见我一个刚毕业的学生生存不易,临走时还给了我一百元钱工资。我去接钱时,老板看了我一眼,意味深长地说:“你弄坏我的电饭煲,还没让你赔呢。”

我红著脸不语,拿着那一百元感激涕零地带着行李离开了。这件丢人的事这辈子都不好意思跟任何人提起。

喜欢的小伙伴收藏的同时顺便点个赞吧,谢谢了!想了解更多我的分享和故事欢迎关注我的微信公众号:安落汐

作者简介:

安落汐 芳网和美篇推荐作者,是一枚现居深圳的80后小女人,文学爱好者。第一部青春校园长篇小说《那年梨花开又落》已在芳网付费上架,第二部长篇小说《鹭起深圳湾》正正芳网连载中,欢迎大家关注。


龙龙:

其实

我接下来的中美合拍电影《西游记》马上就要上映了

文体两开花

_(:з”∠)_

12.28修改

添加内容“文体两开花”


刻Kee:

老板问我辞职的理由,我永远不会跟他说是因为他是傻逼。

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