有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
, ,
匿名用戶:

幾年前,我以為自己是個gay

但是我那個朋友幫我矯正過來了

但是我那個朋友的哥哥是個真的gay

然後他哥哥被自己父母斷送前程

(他哥哥是上海交通大學,他哥哥的朋友是國防科大)

後來才知道我那朋友開始也以為自己是gay

而且他哥哥就是他的朋友,但是他哥哥覺得他太年輕不懂事,所以幫他矯正了。。。

之後我交了不少女朋友(十來個)

劈過腿,腳踏三隻船

感覺沒有激情

在我以為自己確實是個gay的時候

我遇到了我的初戀兩年前

為什麼說是初戀?

我確實有過數不清的前任

但是都是逢場作戲

沒有感情

兩個月前,我跟我初戀分手,原因如下↓

還能說什麼,天道好輪回,蒼天饒過誰。

其實

她不是百合,但是她的朋友是,帶她入道的,而且朋友一直都以帶別人入道為樂(以訛傳訛,可信度不高,不過聊過幾句,挺強勢一女的。我一個女性朋友去找她聊天,結果也差點聊偏了)

她年芳17

更給自己看,哈哈哈,困了睡覺了。


匿名用戶:

Timbuktu,不知道你會不會看到。這是你的微博名。我不知道是不是廷巴克圖的意思。我不太了解那些,也不夠有文化。

深圳一定不冷吧。6年多沒有聯系了。新的一年又快來了。祝一切都好。不過說到底。我們也沒見過。只記得2007年那時候的CBA,廣東還真是蠻厲害的,雖然後來很喜歡遼寧,雖然再後來我都不看了。

再後來2012年偶然重新聯系。嗯。因為一切客觀原因,很可惜失去你這個朋友。都是命運吧。我已經。快到我認識你的時候你的歲數了,過了1月1日。12年了。你我都是本命年。大叔。電腦。你的很多東西影響了我的觀念。就像燈塔。

那時候只有qq,現在有很多。那時候有黑白手機發簡訊,現在簡訊。只有廣告吧。那時候一句晚安彌足珍貴吧,現在打一個晚安有很多表情包吧。

新的一年,我24歲,你36歲。從未見過的你。一定要過得幸福。如果可以,希望再回到2007年,我的第一個qq群,第一個你。再回到2012年,珍惜你的每一條簡訊。很多鼓勵,給了我勇氣。成長路上。短暫的陪伴。可能我自作多情了。但也感恩那時候的一切。我仍然相信,每一天的簡訊都是真心相伴。

我早已失去你,所以刪了你的一切。只記得8.29的生日,其實我不喜歡處女座。我現在過得一般。看起來什麼都有。我知道什麼都沒有。我希望。有生之年。還能收到一句。你的晚安。

文叔,晚安。


米粒:

大概8 、9歲的時候我媽把我放農村老家阿公阿么帶著我,我四姨特別疼我總把我接她家住,她家兩個男孩那時候都16、17左右,可能是青春期吧,我記得有一回我在睡覺四姨下地幹活,感覺有人給我摸醒來,就看到小哥看著我尷尬的笑,我就哇哇大哭,給小哥嚇跑了,但是這些年我一直沒說出去過,但是看到他還是會惡心,就是惡心,無論他現在怎麼對我好心裡就是接受不了他,其實在農村待著的幾年這種情況還遇到過幾次,因為農村基本都是留守兒童,阿公阿么也不會太關心孩子,被佔便宜這種情況不只我一個人有過,太多太多。反正以後有孩子我一定要親手帶,不讓她的生活也有這種惡心的陰影。


匿名用戶:

覺得自己有嚴重暴力傾向 很想殺人和打架。經常會差點忍不住。。最後還是忍住了


匿名用戶:

深夜看到這個問題,突然想到了什麼。回答一下,權當做個記錄,害怕以後會忘記。

故事太悲劇,悲劇是什麼?是把美好的事物毀滅給你看。所以不要看悲劇的請不要往下翻動了,我的文筆也不好。對了,如果您知道了故事的主人是誰,請您也別說出她的名字來,謝謝!

——————————————————————–

2013 年,她聯考後,我大一,她是比我低一屆的縣城高中 “火箭班” 學妹。那會兒幾屆火箭班的學生有個群,在群里認識了她的閨蜜,她閨蜜說,你去加她,她很漂亮。懵懵懂懂的,也很冒犯,直接就加了她。起初好像也沒有什麼聊天。

然後她開學了,她在南京某 985,我在南京某 211,都在江寧,隔了八公里吧,那時候還沒有捷運。她有天說,電腦開機彈出英文,黑屏,叫我過去看一下,我最初說可以,然後又說過兩天,她等不了就直接去修了。這以後跟她聊天就多了起來。幫她做過幾道高數題,寫過黨建材料,寫過軍事理論小論文,教她寫過 C 語言程序。她還給我看她寫的劇本,說:以後我寫完劇本都給你看吧!我連續兩天,看完劇本都說:寫得好浮誇。第三天,她生氣了,說:哼,你寫啊,你寫給我看啊!我以後再也不給你看了!然後就真的沒再給我看過她的劇本。那會兒她還在我的空間留言,大概留了幾條說:你真的是學霸之類。國慶之前,她給同學做南京遊玩預案,還給我看了一下安排,說完參觀我的大學。我好像拒絕了,然後我們班的同學和她們班的同學在南京相遇,珠江路捷運站,隔著三兩米的看到了一眼,她對著我笑。笑容描述不出來,我近視沒戴眼鏡,也沒看清。萬萬沒想到,這居然是唯一的一次見面。

國慶期間我大概吃魚被卡住,她還留言俏皮跟我說,你那魚刺還是別弄出來了吧!我說你怎麼這樣!她說,分人 。

後來聊天不知怎的,我居然有天鬼使神猜的,想把 QQ 和微信密碼都告訴她,當然沖動之後比較理智,也就放棄了。而後是發了獎學金,我到夫子廟去買冬衣,突然想叫她出來逛街,當然後來也沒有叫(太遠了)。

她那會兒愛演話劇,經常十二點多,她還說我跟同學騎車回去。還給我看她們話劇社的出演照片。我說,以後我等你回來發消息我才睡吧。她說,這么好嗎?然後我好像等了兩三次,就困得不行,自己睡了。因為她真的回得太晚了吧。而我是非計算機行業的工科生,學習壓力很大。

後來聊天都忘了很多。大一她們專業分流,我某日上自習,她發消息說讓我幫忙參考一下。我說八點之後吧,她說好。然後我回了宿舍,跟她聊天聊到十點。覺得打字效率太低,然後用 QQ 電話,不知道怎麼,從十點十多分打到了凌晨兩點半。中途她都餓了還吃餅干,我問,你在哪打電話,她說洗手間。也在洗手間吃餅干?嗯。你真重口味。好吧,我不吃了。於是她沒有再吃餅干。後來暑假,幫她用 PS 做了幾張圖,其他的記憶好像都淡忘。

她大二某日開學晚上,突然發消息對我說:新來的高中學弟居然開口叫我”姐姐”!我都笑了,還問她,不叫姐姐難道還叫你妹妹?然後我還逗她,說,要不叫你 FYS?她說好難聽,FYS 國中就有人這么叫她。我說那要不叫你 XFH, XBD?她說也不好聽。於是我叫她 XSS,蠻肉麻的,她好像也沒反對!

那段時間學習壓力緊張,人際關系也處理不太好,不知道為什麼就刪了她。我那會兒大三在鼓樓了。春節在老家,大年三十,我突然翻到手機里還有她電話號碼,於是發簡訊祝女神(她)新年快樂。然後她回復了。我說我刪了你,她說哈哈,我知道。然後我問她可以加回來嗎?她說可以,發給我 QQ 號。我說,以後我再也不刪除女神了!

大三暑假,最後一門課設完成後,我問她:你回家了嗎?她說沒有,感冒住院五六天了!我都無語了,回了一個省略號。心想居然感冒還能住院這么久。也沒多想,本來打算去看她一眼,一想到自己好像蠻丑,然後又要急著回家,也就罷了。她回家後,暑假有天,我跟她說,我要出去剪頭發了,她說我也是。然後剪完發,她說我要看,好像有拍照片給她。我說我也要看,她說好,只允許你一個人看,我說,好。然後第二天吧,我突然把照片翻給了我媽媽和姐姐看,她們都說好漂亮,五官長得好好看。媽媽當時還叫我去追到她,我都苦笑了一下,因為我知道自己是個屌絲吧,不敢去追。

後來就沒什麼記憶。大四找工作,我還問她,你覺得這個工作怎樣?她說,這么好啊,如果是我,我媽媽肯定馬上叫我去了。後來我也沒有去那個崗位。應該說這是我跟她最後的一次坦誠聊天了吧。

畢業後,我回到了老家的省會,找了家私企。起薪很低,混的也不算開心,有意迴避她。那時候工作不順,負能量得有些崩潰,在朋友圈發說說說自己好遺憾,她留言說:還來得及。我沒有回復她。

然後就真的斷了聯系,差不多有兩年時間。直到 2018 年五月底,她的高中同學朋友圈發了一條籌款動態,說是高中同學需要支持。我起初本不想點開,但是我想,點開看看吧。我瞬間懵了,居然是她!當時的心情不知如何描述,總之那晚我沒睡好。在Aorqu上查了一下她的病,遺傳性的,無法治癒,但能控制住。這給了我一點安慰。當時只轉了 500 給她,這也是我後來的一個後悔。她要籌款五十萬,沒想到,十多個小時就籌滿了!我們都很興奮,以為可以得救了!

那段時間,我有些寢食不安,每天都盼望著好消息。這幾年學習工作的不順心,讓我抱怨而負能量滿滿,卻在那段時間,突然沒了這樣的想法,我突然變得對生活充滿了希望。

然而六月中旬,突然得到她去世的消息。連續兩晚,我都沒睡。我不知道為什麼,總之覺得心裡難受。後來看了她學長的紀念文,我才知道,當年她跟我說感冒住院,其實根本不是感冒,是病情第一次被檢查到。我突然想起她以前跟我說過,如果不是高中病了一次,她有希望沖擊清華的。我後來問她同桌,她同桌說她一直是大家口裡的那種別人家的孩子,非常優秀。然後高中有次突然病了,回來胖了一圈。我想大概是激素的問題吧。

而後又想起了以前的一些事,非常自責吧,一生只見了一次,雖然聊了一些天。我也不知道為什麼,總是覺得心裡很難受。每天在北京,順著牛街往西長安街跑,用跑步來代替那種傷痛。說實話,這個傷痛,我差不多用了半年才接受。是那種睜開眼就會想到她的傷痛。幸好,我沒有仔仔細細看過她的臉,她留給我的印象,只是很模糊的一點記憶罷了。幸好沒有去參加她的葬禮,沒有看到最難過的一面。

七月回了次老家,翻看了以前的手機,突然翻到一張和她聊天的截圖,突然淚目。她說:累死了,嚇死了,怕死了。北京也算是北方了吧。好多蟲,不敢睡!日期是 2014 年 8 月。她因為大學休了一年學,結果在畢業前幾天,走了。

我不知道跟她是什麼關系,可能有過一點好感?業務她有喜歡過我?也許我有喜歡過她?也許我只是欣賞她,覺得她太優秀,所以她的離去才讓我如此難受?也許正如我一個北大的同學聽完我哭訴後,說是我自作多情了?

總之我記不住了。過年前,凌晨四五點,回老家,中途有人下車,我一點開定位,居然是在她家附近,吃了一驚,又陷入了一點回憶。又想起她在我大四的時候 QQ 叫我去給她修電腦,我說我投簡歷,來不及。後來才想到,大概她那時候很難受,需要有人照顧吧。我跟她都是離家 1500 公里到南京念書。有時候我想,倘若我早點去看她,說不定我早就可以知道她的病情。倘若我知道她的病情,我一定不會貿然轉行,而是會去央企艱苦崗位拿較高的薪資,然後幫她治治病吧。她家父母西部小鎮教師,確實收入不高。

我記不住了。謝謝你,曾經聽了我人生的最大的夢想和野心。謝謝你,在我負能量時提供了一兩句話的安慰。謝謝你,雖然別人說你高冷,但還居然和我聊了好些話(雖然好些時候你也不回我消息吧?)。謝謝你,讓我看到了見過的素顏最好看的人,美得不真實(你走了以後得第二天,跟你閨蜜聊天她說的這話)。

也對不起你,我還沒有走上實現人生最大夢想的路。對不起,籌款的時候我轉的太少。對不起,ICU 一個月我竟然沒來看你一眼,我在北京到南京,只需四小時。對不起,我太愚鈍,沒有幫你一下。

我知道人是沒有靈魂的,錯過就是永遠。這一生那一眼以後,永遠也不會見了。我不知道你對我是什麼印象,你閨蜜說你有在她面前提起過我。我覺得可能更多的是網友吧。你走之後我很絕望,我突然明白了那種夢碎的感覺,壯志未酬的感覺。

你的父母大概也 50 了吧?他們還有可能會生一個嗎?還是抱養一個?還是不再養後代了?我多想你爸媽再生一個啊!如果我能實現我給你說過的我的夢想,我多想以後提攜你的親弟弟/妹妹。當然,你閨蜜說我總是在意淫,我不想總是意淫,我想我還是要做點什麼。就當是我對你的一點紀念吧。

REST IN PEACE.


匿名用戶:

我和最好的朋友接過吻,我很怕自己是喜歡女生的。


李無忍:

活著很累的


勿以鱔小而不為:

說出來的還叫秘密嗎?下賤~


無邊形島:

我這個真的挺好笑的

小時候在農村,我被狗咬過,所以很怕狗,你們知道農村裡的狗根本不是寵物狗那個憨呆的樣子,人家都是看門的正宗

一年級放學回家的時候,經常和隔壁領居家的一個小男孩一起回去。

有一天在一個經過下坡的地方,他為了嚇我,大叫一聲:有狗!我嚇的拔腿就跑,結果下坡的地方速度太快,我摔倒了,地上全是石子,膝蓋劃破了皮,手也磨出了血。

轉頭後來發現沒狗,我氣死了。

我氣的在田間走了一小截,手又疼,想想還是好氣,實在是氣哭了。

那個男孩走在我前面,我忽然就沖上去,把他摁倒在地上,還甩了他一巴掌!

整個動作非常連續,我現在都還記得他推到在草地上的樣子

他的臉被我打紅了,然後說:以後再也不騙我玩了。

我現在都不敢告訴別人,我曾經這么兇悍,畢竟外貌是個軟妹子


四湫:

看《娘妻》這種苦情劇哭成狗。(ಥ_ಥ)


無言消磨:

我娘家很窮。 從小爸爸得了重病(骨癌),花了很多錢買葯維持,後來還是走了。有一個哥哥,從小被我媽慣壞了,遊手好閒,靠嫂子養吃軟飯。

講講我的成長經歷,記事以來跟嫂子住在一起,我比較自私,有好吃好喝的從來不跟人分享,嫉妒心強。從小在不健全的家庭長大,心理有些扭曲,虛榮心強,好面子,愛財,但都裝的看不出來。現在已經結婚了,娘家越來越差勁,嫂子拋下沒用的哥哥帶著兒子跑了,年邁的媽媽帶著殘疾的哥哥住在破房子里,不想去看,總找我要錢,哭著跟媽媽說我不想被婆家瞧不起,就不能讓女兒過好點的日子嗎?媽媽不理解,覺得我白養了,估計也對我失望透頂死心了吧!

其實她老人家不知道,我老公已經對我娘家知根知底,結婚時我隱瞞了家裡的情況,表面看著還可以,他已經有責怪我的意思,對我忽冷忽熱,從小到大的自卑心理又開始作怪了,我不管外表打扮的多麼好看,都抹不去二十年的自卑,我依舊是那個沒有錢每個星期二十塊生活費的醜八怪,羨慕身邊每個女同學學跳舞學樂器有氣質,我十分憎恨媽媽溺愛兒子,到處裝可憐佔便宜,從小帶著我在親戚家懶吃懶喝,不給一毛錢。寄人籬下的屈辱我維持了10年,受盡白眼,受盡排擠,但她都無所謂,導致我到現在都會在人多的時候把好吃的偷偷藏起來,把錢看的比命還重要,這么醜陋的一面自己都嫌棄,不敢面對。

謝謝我老公的出現,他是我唯一真心付出的人,我小心翼翼存的錢會全部拿出來給他買一件衣服,我會大方的回請他吃昂貴的晚餐,會買一直捨不得買的零食給他吃,但結婚後我媽的索取和哥哥好吃懶做,影響到我們的生活了,我害怕他洞悉了我的自卑,嫌棄我的過往,害怕他不再喜歡我。

這一切都不會讓他知道


匿名用戶:

去年一年我有兩次走錯廁所

  • 一次是在南京捷運站
  • 一次是在肯德基

至今忘不了那個小哥看我從女廁所走出來的眼神


阿胖:

偷,是一種令人作嘔的事情,我知道 ,不記得是多少歲了,還在國小的我偷了爸爸的10塊錢,20年前的十塊錢能買多少東西已經不記得了。反正那時候爸爸心急如焚的找著。後來發現是我偷的,那時候我被爸爸狠狠的抽了一頓,說小時候偷針,長大了偷金,不知道是當時太痛還是什麼,反正以後就再也不敢做這種事。


匿名用戶:

發現好像有點文不對題,改一下答案。

大概是暗自喜歡上一個小哥哥,然後知道他也喜歡小哥哥這件事吧/苦笑

前桌的小哥哥很溫柔,樂於助人又善解人意,自己暗生情愫,也只是藏在心裡。後來接觸的時間越來越長,和他關系很好,知道了小哥哥是同,才明白這是註定不可能的感情。之後感覺自己一直在扭曲地逃避自己真實的感受,告訴自己並沒有喜歡上他,卻又發現他好像時不時又會蹦進自己的生活里。

總是會想為什麼第一次接觸他們就會遇到這種復雜又難以接受的事?而且好不公平喔,他那麼單純什麼都不想,對他的學習一點影響都不會有,而我又要翻來覆去搗鼓自己真正的內心,讓自己理性地回到正常,回到眼下的學習,回到自己的夢想。感情這種事,對我也太不友好了吧(´;︵;`)為什麼會有多愁善感這種東西啊T_T(大概也是因為到年齡了?

距離聯考還有100天左右,從高二最後到現在快一年感覺自己卻一直在退步。就是死倔強,不肯承認那個爛成績,不服輸。和父母基本也沒有交流,自己一個人憋著就是不肯告訴別人自己的不服氣,獨自在逆流里摸爬滾打,結果現在又遇到自己的這種復雜的情感……告訴自己這段只屬於我自己的糾結感情,也許就是成人前的修鍊吧。

最近平心靜氣地和自己對話,我想也許並沒有自己想像的那麼喜歡他,那種感情,應該更多是對他的優秀的一種欣賞,或是對他的溫柔的一種好感吧。他還是更像一個小男孩,一個優秀的單純直率的男孩,一個想讓我去保護他不被那些惡意傷害的男孩。

寫出來之後發現自己的心安靜下來了呢:D

不亂於心,不困於情,要努力。


匿名用戶:

今年30歲,之前一直是病毒攜帶,年前肝功不正常,現在吃藥控制了,不出意外,要吃一輩子葯。

過年回家都在問有沒有女盆友,是不是讀研了要求高,他們不知道的是,壓力這么大,買不了房子連談對象的底氣都木有。並且,身體不好,也怕女生接受不了我的病。一想到要重新認識一個人,就感覺很麻煩。

吐槽結束,新的一年,繼續加油吧


匿名用戶:

下文字涉及同志內容,不喜勿進。不求認可,但求勿噴。

_________^_^_____________^_^________

看到這個問題好久了,也有好久欲言又止,不知該不該說,從何說起,即使是匿名,因為我要說的是我和家熊的故事,對,我就是社會不認可的那個群體成員之一——同志。

我們的故事,發生在小亭子,一個平常得不能再平常的小亭子。情始於斯,長於斯,句點也於斯。2019.1.31,我重新回到那個滿是回憶的地方,呆了5分鐘,給我們見證過一見鍾情,揮灑過青春荷爾蒙,付出過真摯情感的小亭子舉行一個落幕儀式。點根煙,喝罐啤酒,如此而已——

不要誤會,家熊健在,只不過生活如此,我們是不能相守在一起的,從開始的那一刻,我們就知道。

一、始於顏值

15年八月的某天晚上,荷爾蒙爆發,在同志群裡面喊了一嗓子,有沒有XX附近的,下面冒泡:有。加上私聊,換照騙,不禁咽了一口口水,真是秀色可餐的帥熊。晚上約出來在物美超市門口見面,竊喜。雨後的路面,濕潤又不泥濘,空氣清新,有點涼,但絲毫不影響美美的心情,因為,我要面基了,還是中意的帥熊,心花怒放。提前到了舞美門口,等了一會,只見他衣著整潔,手裡提著一把傘,三步兩步朝我走來,濃密的眉毛,憨厚滾圓的臉龐,寬厚的肩膀,笨拙卻又急促的腳步,還有那掩飾不住熾熱而明亮的眼神。上前搭訕,環顧四周沒有人,就把手牽上了,肥厚溫暖的手掌,很踏實。我倆在黑夜的路邊,茂密的樹木下牽手並行,心虛又大膽,四目相望,瞬間懂了對方的意思,嘴對嘴,吧唧來一口,還是濕吻,那個舌頭的感覺,終生難忘——急切渴望飽滿,盡是荷爾蒙的氣息。沿著四周走,我倆的目的只有一個,有的沒的說著話,不停張望,希望找到一個不起眼的位置,行不可描述的事情。走了一大圈,發現一個小亭子,雖然有來往散步的人,卻也不多,就是這里。

-沒洗?

-嗯,太匆忙

-哈,原味的

-你的好粗

這就是一見鍾情吧,我喜歡他的憨厚,高壯,不拘小節,還有帥氣的外表,完美家熊!

二、陷於扶持

認識沒多久,但是青春的躁動驅動我們的思念與熱烈的行動,一日不見如隔三秋。但是家熊病了,他說腎疼,疼的坐立不安,嘶哈嘶哈的,捂著後腰,坐也不是,站也不是。看在眼裡,急在心裡,恨不得替他受了這個罪。我慌了,這特么還沒幸福幾天呢,就要告別了嗎?尿毒症?腎衰竭?趕快去看醫生,幾經周折,確認是腎結石,碎石就好。去醫院的那條路雖然不是走的最多的一條路,確是最有感情的一條路。來來去去好幾次,終於要碎石了。

碎石要交現金,他把銀行卡給我,告訴我密碼要我去取錢,800塊。碎石完畢之後,要輸液消炎,還要排石,這期間依然會腎疼。為了能緩解疼痛,熱敷,按摩,都用上,每次他都笑著跟我說好點。陌生的城市裡,有我陪著你,家熊。過後再復查去,已經無大礙,謝天謝地。

特別感謝這次他生病,讓我有機會照顧他,給感情升溫。在這個舉目無親的冰冷城市,一點情誼也能發酵,讓人刻骨銘心,我想也是那段時間的陪伴讓他感受到我的心,在我犯脾氣的時候能包容我,照顧我,把最好的給我,這都是後話了。

三、長於包容

四、無奈生活

第一次戀愛是跟你的故事,

第一次坐飛機是跟你回老家,

忘不了那個坐在土堆上傻笑的開檔褲小孩子,

忘不了把秋天滿地落葉趟出兩條軌道的等待的影子,

忘不了那個天真爛漫愛幻想的眼神,

忘不了傷心難過抽煙的落寞神情,

忘不了趴床上給我發微信讓我哄的委屈,

忘不了時候把帶著乳白液體TT吹大握在手裡睡覺的頑皮,

最喜歡抽的是紫雲,

最喜歡的抽煙姿勢是跟你一樣的姿勢,

最想看的是油菜花,

最留戀的地方是小亭子,

最想吃的是百合肉,

心裡最愛最牽掛的還是你,家熊。


唐澤雪穗好了:

我特別自戀。

我老是走在路上就在想,誒等會萬一有記者採訪我哪哪個問題怎麼辦。然後腦子開始腦補自個一本正經端坐回答問題的樣子

“誒最近老有人說你跟華晨宇走的很近,你對此有什麼看法嗎?”

“晨宇啊,其實還好啦,他人蠻好的,對,我跟他就是普通朋友啦…”

如上

懷疑自己是不是有人格分裂!

還有一件事不知道該怎麼決策的時候。

腦門上就會有天使跟惡魔(真的不是電視劇橋段,我也是小時候看多了長大了就…)

天使”不要在睡了快起床床!”

惡魔”睡你麻痹起來嗨!好像哪裡不對…”

我”你們先吵我再睡會。”


匿名用戶:

我的第一次 是出去夜場玩的時候遇到一個長得很好看的男生 然後喝多了就跟他開房了 第二天起來 他發現我是第一次 在枕頭邊2000塊錢 然後就走了 在一次見到的時候我才發現 他是個鴨子 ‍♀️ 嚇得我趕緊去檢查了身體 還好 沒事


吾心:

其實

我是社會主義接班人,我愛我的國,我的黨,我的家!!!

哈哈哈哈哈哈哈哈哈!

正題來了

我21歲了,初戀初吻初夜都還在,大部分時間比較喜歡一個人獃著,但有少數的時候會有特殊情況想要戀愛。

例如被別人的甜蜜刺激到等等…

而且我覺得自己是個雙性戀 ,有時候喜歡小哥哥,有時候又喜歡小姐姐,我真是一個矛盾的小仙女

嗯,不知道我的初戀會給誰?小哥哥?小姐姐?同學?朋友?網友?

還有,我什麼時候才戀愛??

這是一個值得深思的問題!!

發表迴響