有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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神無月:

開始到現在

從一起到分隔兩地

從高中到大學畢業

從在熱戀到分手到復合到再分手

從本來要一起去打天下到你一個人獨回家

從各自一個人去經歷各自的悲傷與痛不欲生

從那裡走到這里穿過無數人拒絕很多人

我都沒有愛上你之外的人

我從來糾結的不是你和我的未來

我只是想給你一個更好的我們的未來

我只是不知你是否還如昨日愛我如初

我想埋在心裡,像很多事情一樣

可是我又希望你看到,所以我不匿啦

自古醫者難自醫


匿名用戶:

我是00後。具體多大我就不透露了,只用知道我沒成年就行了。

我有一個哥哥,跟我媽一個姓,算是表哥吧,他是96年的。

我跟他也才見過2面,第一面我還沒見著他,不過他告訴我他見過我。

對,我們沒有過太多的交集。

然後第二次見面也就是在2月1日。他過來我家附近這邊參加我一個姐姐的婚禮。

我就覺得他挺可愛的,把他QQ要到了手。

不要噴我。我們加了QQ的第二天就開始聊??那種話題了。多多少少有點經驗的老司機都懂是什麼話題。但是沒有太過分,不算聊sao..

第三天,他又來我家了。

我被我哥睡了。

//////////////////2019.2.9/////////////////

好吧嘴上說著不更新實際上行動很真實的我還是決定小更新一下了。

回答你們最期待的一個問題:

避孕措施做了 做了 做了!

嗯對了,有些評論只甩問號的或者是其他只打標點符號的我全部都摺疊了。別發這種評論了。發了我也摺疊,真的沒意義。


瞌睡蟲:

我小時候經常能夠聽見父母做運動的聲音,特別大的聲音,他們兩真當家裡沒人呀,小時候跟父母睡一起,他們真覺得我什麼都不懂,雖然不懂但也知道是害羞的事情,家裡的黃片我就不說了,看過多少次了!我真是佩服我父母是怎麼養出來我這么三觀超級正的孩子的!


匿名用戶:

打了一段文字後全刪掉了

即使是匿名,我也沒法說出我想藏一輩子的事,不想回憶,也不想在哪裡留下這些事發生過的痕跡


匿名用戶:

被電信詐騙了4.5W,對於當時一個二十歲的我來說已經是一筆巨款了,那是我十多年攢下的壓歲錢和自己辛苦幹了兩年廚師省吃儉用攢下的。。也沒敢跟父母說,家裡條件一般怕他們知道難受,全部自己憋在心裡導致我受到很大打擊整整一年多消極頹廢,日漸消瘦,萎靡不振,整天在家宅著,不去上班,不去交朋友,幾乎不外出,莫名跟家裡人發脾氣吵架。。從這以後有兩個巨大的改變,一是以後基本不在攢錢,第二就是放棄了學了那麼久的廚師改行了。不過現在我走出來了,哈,錢嘛乃身外之物,沒了可以再掙,人要是廢了就真完了。


匿名用戶:

我是個m,奴性很強的那種。

但是我在外人眼裡是一個強勢,甚至可以依靠的女生。

大概我從小變態吧


匿名用戶:

11年東莞談了個女朋友,不是一個省的。花好月圓,你儂我儂,懷孕了,準備結婚。雙方父母來到東莞,禮金沒談攏,說我家沒誠意。家裡當年建的三層樓房,裝修錢都欠五六萬,我媽尿毒症,每個月農合報銷後還要自己花一千多,十幾萬真的掏不出來。她一氣之下離開。父親和我商量後做出決定,轉了一個月工資到她卡里,發了條簡訊:既然不能在一起,讓她去醫院打掉。她也沒回話,但把我QQ微信都刪除了,手機號也換了。想她的時候打過幾次電話打不通,後來工作換地方,也把手機號換了。消沉了半年後我姑介紹了個女孩子,就是現在的老婆。12年正月結的婚。12年年末大女兒,14年小兒子相繼出生。

微信是11年出的,微信推出後,QQ基本上就很少人用了。結婚後更是一心只顧著掙錢還債養家,社交軟體都少用。直到18年5月份,電腦上打開QQ清理好友的時候,翻到了前女友老鄉的QQ空間。在她的QQ空間看到了前女友帶著一對小男孩小女孩吃飯時拍的照片。看到這張照片的瞬間腦子都炸了,這小男孩長得跟我小時候簡直就是一個模子刻出來的。趕緊發資訊套她話,她很爽快告訴我是前女友的孩子,7歲了。接下來就是罵我人渣,罵我狼心狗肺,說我家拿著前女友懷孕為籌碼,連禮金都不想給,虧得前女友痴心一片,堅持要把孩子生下來,想著生下來後她父母就會改變主意,不會再跟我家要那麼多禮金。現在龍鳳胎生下來了,為了這倆孩子害得她至今還是孤獨一人。。。反正要多難聽有多難聽。我無力辯解,最後跟她要了個地址。

知道這個消息大半年了,這大半年心裡總是感覺壓了一塊石頭。手裡有地址,很想去看看她們。每次動了這個念頭,心裡總有個聲音:去了又能怎麼樣,能改變什麼?你有錢嗎?現在這個家你還想不想要?想到這些,一聲嘆息。。。


匿名用戶:

看了好多評論,都是關於,小時候 被性侵的。

都是小時候不懂啊,現在想來真是可悲。好好的童年被摧殘,我現在本能性的抗拒男生靠近,也沒有戀愛過。

很小的時候隔壁住了個很胖的大哥,說借書給我邀請去他家玩,因為是爸爸朋友的兒子,也沒有什麼防備心也更是因為不懂。其實他沒做什麼啊,只是把我壓倒在床上親了幾口,我一直在躲,我只是想看漫畫啊,我不喜歡這樣,這樣的心情我都還記得。他對我做的就這些了,後來搬走了。不再聯系我也不知道他忘了沒有,我怎麼可能會忘。

再後來,是我自己的 表哥。小時候家長打麻將,小孩子先睡,他在被窩里親我說喜歡我,我不喜歡親嘴我很討厭,可是小孩子被窩就那麼大我怎麼也躲不過去,我不喜歡他,我討厭。可是我不敢說我也不知道這些是什麼。後來越來越過分,會摸我,又一次晚上睡覺,我一直側過去背著他,他硬是把我掰過來,脫褲子想把那東西伸進來,還好,也都是小孩子只比我大一歲也不懂,我現在只記得一個小小的硬硬的戳在我的身上好恐怖。因為是我媽媽的親姐姐的兒子,家長也不管我們在一起玩,完全沒有分開男孩女孩的意思,他還是會摸我親我,在後院樹下在被窩里在一切家長看不到的地方。我以前很喜歡去姨媽家玩的,我開始抗拒但是是媽媽親姐姐關系很好,也沒有用。

最後一次吧,在十歲左右?他在我家住,我們倆睡兩頭,他拿腳蹭我,我一直在躲,也就睡覺了,然後第二天早上他把房門鎖了睡在我這一頭,一直摸我我把腿夾得很緊,我太討厭了可是我什麼也不敢說只能告訴他別碰我,他好像還是再問我喜不喜歡這樣的惡心的事情。我怎麼會回答。我討厭你。

討厭應該是我們那個年紀最嚴重的詞了吧。到很多年之後的現在我才終於懂了性侵這樣的事情。不是討厭了是恨。從不懂的年紀慢慢成長過來,我只知道不願意再和家裡的男孩接觸,不再和除了爸爸以外的男人接觸,我沒有戀愛過,早就錯過了初戀的年紀,現在在喜歡的大學里,也再沒有戀愛的想法。覺得這是自己最深的秘密,我以前看到這個問題是不會回答的,可是我想,說出來,也許 會有變化。是好是壞也不知道。

我不知道自己還是不是處女,年紀太小了我記不清他到底侵犯我沒有。印象里似乎沒有,可是我心裡是害怕的,我很恐慌自己是一個 不好的女人。不是說不是處女或者怎麼樣,只是心裡對自己產生了厭惡。

這么多年,我一直過的很開心,這是我心底的傷疤,但是我可以將它遺忘。只是一看到這樣的消息,他們就翻出來溢滿我的內心,我很想哭,那時候無助的感覺,但事實上我沒有為此流過一滴淚。

我有關系很好的朋友,但是我無法告訴他們我最痛的事情,我怕朋友會因此遠離我。我一直還是很陽光的,也積極向上,但是 真的內心,也沒多少可以真正吐露出來。

我很喜歡小孩子啊,喜歡甜甜的小女孩和可愛的小男孩,我不一定會有孩子吧,但是如果有一個女兒,我一定一定不會讓他單獨和任何男孩在一起,告訴她保護好自己,直到她成長起來,有了喜歡的人。

喜歡男孩喜歡女孩都不要緊,重要的是喜歡。不要像我,不敢再喜歡了。

所有白天的哈哈大笑和插科打諢,也無法掩蓋的夜晚抱著自己睡的痛苦不堪。


我真的說出來了,埋藏了二十年的 最深的秘密,在這樣一個夜晚,我好像隨意的說了出來。

我希望我能越來越好呀。


好夢少女1996:

國小三年級時上課走神,望著窗外的天空思考,為什麼我還沒有變身成美少女?


匿名用戶:

我想上美國top30的大學!!!

啊啊啊沖鴨


緣起緣散:

心裡有座墳,葬著未亡人


匿名用戶:

我女生,喜歡ZW。

似乎從很久以前就開始了,小時候總喜歡夾緊一些厚厚的東西,什麼浴巾枕頭被子都試過,但那時候並沒有什麼特別強烈的感覺。並且也不明白這是在做什麼,只覺得舒服就對了,有時候甚至幻想像紙尿褲一樣尿在上面。

後來隨著年齡的增長,我也從各種通路接觸了性知識……大概是高二的時候吧,我開始邊看里番或者一些十分瑟琴暴力的文甚至動圖什麼的。而且配合著內褲里裹著的厚浴巾,夾著腿……有時候一個下午就這么過去了,下面會流很多白色的東西。沒有任何人知道這件事,但我會因為內心的愧疚時不時地譴責自己。把那些用過的全部扔掉,希望以後再也沒有這種行為。我是一個有一點孤單的人,不怎麼融入班級,長相也是普通的。再加上我的性格,真的是很少很少和外面的世界有接觸。

於是在聯考完後那個暑假,沒有任何壓力,也沒有任何人管我的假期。我又開始了……家裡白天都沒有人的,我一大早就起來把所有該做的事做好,洗個熱水澡。然後就在家肆無忌憚地裸奔……我連身上的水都不擦,又開始用厚浴巾墊下面,包得緊緊的。開始看那些東西,夾緊雙腿摩擦……有一次竟然有那種很強烈地收縮感覺,一陣一陣的。大概八九下之後就沒了,然後腳一下子就涼了,整個人瞬間變得很茫然。這也許是所謂的GC?

後來我就改進了一下方法……用平時洗臉的那種毛巾,疊的很小很厚,塞在內褲里,夾緊雙腿。真的是,半個小時不到就又有那種感覺了……每次事後都十分清醒覺得不可以再有這種事了,但是時不時地就會想要……

猶記得最刺激的一次還是在宿舍,同學在下面玩耍,我在床上嗯嗯……

現在也會時不時的想,但是也在盡力剋制。

希望做個心理健康的人。


匿名用戶:

更一下,原回答寫完後,發現好像跑題了,而且越跑越遠

秘密其實挺多的,許多想不起來,看很多人寫性侵,突然想到以前一個經歷

國小,拿了十元還是二十的零花錢,當時快過年,我爸高興給的,當時可是巨款,1角根辣條!!!!但是當時巨迷小賣部里的抽獎,5毛一次,拿到錢沒去買辣條,直奔小賣部去抽獎,抽獎的個字,差不多一個粉筆盒大小,盒子外面印的花花綠綠的人民幣,還寫的可中到0.5-100不等的金額,我硬是抽完了一盒,中的最大好像是2元……主要是,當時那個時間小賣部里沒有人,還是冬天小賣部進門有厚厚的門簾,像被子一樣,小小空間就我和那個小賣部的叔叔在一起,那個叔叔全程坐在小板凳上,我站著,本來沒什麼,後來他開始用手握著的大腿,來回動,當時的感覺有點奇怪,我動了一下,沒脫離,但是他不動了,我當時又中了獎……也就沒在意,更別說告訴家長了,都沒覺得是個事,後面抽完一盒我就走了,至於我有些後怕是近年來看到微博上一些女生的例子才知道

一說停不住了,又想到一件事情

國中也是學校門口的小賣部,跑完操,休息時間很短,小賣部的人超級多,基本是擠進去擠出來,有一次,好不容易擠到最前面,在付錢的時候,一個男生在我後面,緊緊的貼著我,先說一下我們都是穿的長袖長褲的校服,緊接著就感覺到一個熱熱的硬硬的東西插到了大腿內側,本能掙扎了一下,甚至跳了一下,沒掙開,當時周圍很多人,我也不知道是怎麼回事,就趕緊走了,當時回頭看了一眼,不認識,居然還沖我笑,但是覺得這人奇奇怪怪的,一轉頭就忘了這件事了,也忘記了他長什麼樣,也沒告訴其他人,也沒去百度什麼的……也是近年微博上很多人在說,才知道的原來還有專有名詞,原來是被侵犯了呀,後背發涼

藏一輩子的秘密的話,還有一些丟人的事情,即使現在匿名,也不太想說……

~~~~~~~~~~~~~原~~~~~

21女

我的故事不知道比一些Aorquer幸運多少,但是性知識的匱乏真的讓我???自己對這方面也沒什麼求知慾,別人點到為止,我不懂也就不懂了,別人笑笑我也笑笑,現在想起來是遲鈍吧……

我呢,長得有點艷,其實在戀愛經驗完全為0,差不多從國中開始,身邊不熟的人,就會覺得我談過很多次戀愛,身邊也沒有走得很近的男生,有時候甚至是玩的好的人,在知道我沒談過戀愛都很驚奇,說看上去不像?直到大學,同樣會有很多人這么認為。說是看上去不像沒談過戀愛,我??這個也能看出來?

後來上了大學,水土不服,好幾個月沒來月經,剛開始並不知道是水土不服,到校醫院檢查,醫生問我有男朋友嗎?我就有點奇怪???沒多想,不知道為什麼這么問,就說沒有呢,還打趣說,連男生的手都沒有拉過,醫生一臉懷疑,讓我去做透鏡,我還有點緊張想的是不會是肚子里長了什麼東西,後面沒檢查到什麼,出了結果,說的水土不服。當時也不覺得尷尬,後面越想越不對勁……到現在都忘不了那個醫生的表情……

以前覺得自己這樣也沒什麼,直到有一次,大二,一個玩的好的女生A微信聊著聊著突然語音發了個黃段子,我和另一個女生B在房間里,開的擴音,B聽了後就開始不正常的笑,B平時不太機靈有點傻乎乎的,我就奇怪怎麼回事,問B,B開始還以為我是在開玩笑,後來覺得不對,就讓我自己去百度,本來沒聽過一些黃段子很正常,作為一個理科生還是學過生物的,可是,百度後,我居然,沒看懂百度,還去深入百度了才知道,我的天,真的,震驚!!!!!難以置信!!!!!!好污呀!!!當時感覺自己知道了什麼不得了的事情,一直揣在心裡,後面和另一個玩的好的C說,她一臉平淡,說是這樣呀怎麼了,我?????原來大家都知道呀?????我說你們都知道的嗎?C說是呀,這個基本都知道的,起碼她身邊都知道,C是個看上去文文靜靜說話細聲細語很溫柔的女生,我的天!!!!!她還說看不出來你也太單純了吧?我……

這算什麼呀

一個騙人的外表嗎

我想哭

再加一個,算是後知後覺的尷尬吧

說到透鏡,突然想到,國中有一次肚子特別疼,不是想上廁所,也不是闌尾炎,就是巨疼,當時我爸來了學校,接我去醫院看,掛了個號去做透鏡,我個子大,當時有168左右,長得也成熟,曾經被以為是大學生,穿的校服,我爸178,當時排隊的都是老公帶著挺著大肚子的老婆,我和爸顯得特別扎眼,我又從小和我爸特別親加上年齡本來不大,周圍人眼光很異樣,很異樣,真的挺不舒服的,雖然不知道為什麼,想在想起來……有點尷尬,可能是自己思想成熟了些,畢竟別人不知道我們的關系,雖然做透鏡的理由可以很多,但是我當時捂著肚子,挽著我爸,基本身體重量算在我爸身上……人家真正夫妻都沒有在公共場合下這么親的……哦,檢查結果是受涼了,腸子和腸子纏到一起了,互相勒……


余海晨:

我不知道其他人有沒有根我一樣,這個經歷我至今沒有跟其他人說過,也不匿了。

我父親在我17歲時車禍去世,那時候得到消息有點懵,不知道是種什麼感覺,不傷心,不震驚,有點怕,一點都不想哭

大家都覺得我當時應該傷心,應該哭,但是我沒有,我沒有哇的一聲就哭出來,因為我一點都不覺得傷心,我只覺得心裡有點低沉。

我媽媽當時吃不下飯,已經快暈過去,但是我還有胃口吃飯,還是很懵的狀態,現在回想起來,就是一點都不傷心的感覺,所以哭不出來。

但是我和我父親感情很好,我是獨身子女,父母的愛都給我一個人了,就不贅述了。

當時我很內疚,覺得父親去世了我怎麼就不覺得傷心,怎麼就不哭呢?

現在分析,大概是我最開始都沒接受他離開的現實吧。

直到要封棺下葬的時候,我才真實感覺到他離我而去了,這時候我才哭出來。

到後來我在上課時,聽課聽著聽著眼淚就流下來,毫無徵兆的。

課間也忍不住抱著衛生紙哭一場,捂著臉怕其他同學看見。

之後讀大學時無數次的突然想起來就流淚了,變成了一個愛哭的人。

包括我在敲下這段文字的時候,眼淚在我眼眶打轉。


匿名用戶:

那日酒後亂性。

算是,也不算是,除了最後一步都做了。

第二天早晨上班時他微信我,問我還記得么。

我說不記得了。

其實我都記得,一清二楚。

對他是有好感的,藉此機會成了他女友。在一起後他卻一直淡淡的,最長的時候四五天沒有說過話,除了要我轉錢的時候。

真是諷刺。

後來,聖誕,跨年,元旦,都是我一個人過的。

我知道他不喜歡我,一點也不。尾生抱柱,至死方休,這承諾對的是別的姑娘。

那天主動提的分手,提完後悔的要命,哭了四五個晚上,母親笑我傻,我也覺得。別人談戀愛都是甜甜暖暖,我卻如人飲冰,不需自知冷暖,別人一看就知道溫度。

可我對他就是種異樣的喜歡。大概是因為,那天我把狗糧倒在他手上,他蹲著喂狗的時候朝我笑。那是我工作後遇到的最善意的微笑,也可能是,寂寞了太久,終於有個對我笑的人了。

現在,我卻該忘了那個笑。

當初遇到的一個小道長給我算命,說我命犯孤鸞,一輩子都是獨來獨往。後來有遇到個測字的姑娘,她說我這段感情太難,倘若糾纏太久,會卑微到谷底。閨蜜又勸我,你表面上看起來傻乎乎的,實際卻是太清高,太傲慢,這段感情對你會太煎熬。

是這樣吧。

我猜他這幾日是開心的,終於擺脫一個不喜歡還要負責的人。終於可以光明正大地繼續喜歡原來的那個姑娘。他會有個歡喜的結局。

不似我。

那天改了簽名:餘生搖搖,天命昭昭。

因為下一句是,萬念俱灰,一念永抱。

我覺得最煩的是,有人說我洗。放心吧,匿名不洗,就是你太煩了,總想別人接受你的思想,處與非處。處女怎樣?非處又怎樣?決定感情的不是那一層薄膜。我條件不差,22有房有車有存款,每天堅持普拉提瑜伽,再不濟也不會找你那種老實人接盤。噗哈哈,我要真的想被接盤的話,何必在這里哭唧唧,隨便招手就是備胎。

你跳樑小丑說我道德敗壞的樣子真丑。他單身,我單身,又沒有破壞什麼,哪點道德敗壞了?

可我就是喜歡他,喜歡一輩子那種,他不喜歡我,我也會偷偷喜歡他。


王來奇:

我是一個極度糾結的人,開心的時候會覺得這個世界無比美好,看見雲覺得雲是那麼好看,看見樹覺得樹是那麼好看,看見人覺得人是那麼幸福。可是如果喪起來,看見雲覺得那不過就是一團水汽,看見樹覺得那不過就是一堆木頭,看見人覺得眾生皆苦。我不知道有多少人這樣,可是我是這樣,好的時候覺得世界簡直太美好了,不好的時候甚至沒有活下去的勇氣。


SAGIMA:

我應該是為數不多的不開匿名的人了,但是小秘密我是不會說的,哈哈哈哈哈哈哈


倔強的阿柴:

想對她說,你在琴房坐,鍋從天上來。你沒有看韓劇你只是在練琴而已。

想對dnf里一起打團的隊友說,我卡到你們了,對不起。我這么卡不是因為我女朋友在看韓劇,而是因為我不在大陸,我要是關了玲瓏分分鐘讓你們卡到想退出遊戲。

想對那個天天黑gcd的老華人說,雖然你在這里老華人里不算太壞,但是你是輪子是邪教,你反華。去年冬天你汽車排氣管凍住是我乾的,我買菜回宿舍忘了帶鑰匙,冬天下午四點天已經黑透了。路過你小區我就蹲在你車後面避風。然後把地上的雪一點兒一點兒往排氣管里塞,塞挺實的。也不知道你那輛戰損版的歐寶後來怎麼樣了。

嗯…山海關城門,右邊那個,我尿過。


匿名用戶:

這些秘密說出來,恐怕勁爆到都會嚇到我自己。

數都數不清……

我總是覺得我爸對我心存邪念,圖謀不軌。因為記憶力他把我摁在床上,啃我咬我,雖然在我媽的面前……

我曾經幻想過和我的表哥同床共枕,徹夜纏綿。我幻想過我們能夠相愛。事實上我們小時候確實同床共枕過。還在游泳池裡嬉戲過,看到過彼此的裸體……

我喜歡過我國中的英語男老師,他喜歡穿套頭衫,眼睛很像歐美人,深邃美麗。可是他比我大了將近二十歲,他有一個六歲的女兒……我懷疑這可能與我兒時的一個男老師有關,他像大哥哥一樣,我總喜歡纏著他,喜歡吸引他注意,喜歡摟他抱他,可卻有同齡小朋友在背後詬病我們,說我們在搞朋友……

我性早熟很早,幼稚園 的時候就懂得自慰,雖然還不懂自慰代表著什麼。那時候只覺得夾緊雙腿和把手指插進尿道很舒服,我竟還把這項技藝傳授給了別的小朋友……我也親眼看到一個小女孩把手伸進褲兜不斷揉搓下體,被我撞見「醜事」的她,急哭了……所以我的處女膜可能很早就脫落了,以至於我和第一任男友做愛的時候,他並沒有見到處子血……

我性慾旺盛,空窗期的寂寞,可能並不只是心靈,還有身體。我渴望異性的胴體,渴望那個與我身體不同的部分。渴望一雙肌肉緊實的雙腿夾緊我。渴望一對骨節分明,健康靈活的雙手撫摸我。雖然我討厭黏濕的唾液,可我喜歡舌吻……這可能是我太過性早熟的緣故。

我雖沒有出賣身體,內心卻浮躁不安。我渴望和每一個我有好感的男生上床,雖然我並沒有這樣做。這可能和我的初戀夜戰有關,那時候雖然是初戀,可初夜卻早早地給了他。我甚至不覺羞恥。每周都會與他纏綿床榻。即使那時我剛剛成年,是家人眼裡的乖乖女,朋友眼裡的清純妹。這一切罪惡之源恐怕就是我過早地探索到了身體的奧秘……那唾手可得的快感讓我沉淪。

文字上我對亂倫口誅筆伐,對師生戀嗤之以鼻。心中卻很嚮往拜倫和沈從文。這些秘密都關乎情愛和性,我這二十餘年來讀過的書,喜歡的人,無不與此相關。我看紅樓夢里那些隱晦的詩詞會心尖顫動,甚至於對《湯姆索亞歷險記》和《鋼鐵是怎樣煉成的》中諸如此類的描寫都記憶猶新。這種想法,這種渴望,難以剋制,情難自已。

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