有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

我現在的生活,就是放假了帶孩子,孩子挺可愛的,挺聽話,快過年了,也就帶帶寶寶,然後回娘家的話不準備帶寶寶一起住在娘家,我在娘家待幾天,等男朋友快放完年假了,我再回去帶寶寶,在娘家的幾天盡量把作業寫完,然後就是帶寶寶等待開學,公婆的話,他們之間的關系不太好,因為家裡有些事不能走開才勉強住一起,而且他們經常很忙根本沒時間待在家,所以差不多寶寶白天都是我在帶,我男朋友下班回家會幫忙照看一下


我覺得我自己的人生被自己搞得一塌糊塗,你們的評論我都看了,是,罵我的我知道我很不負責,也知道自己有多渣,對孩子,我真的很愧疚,有時候想起看著孩子都會難受,祝福我的,我謝謝你們,自從生了孩子,我感覺自己真的像是行屍走肉一樣,每天重複著這樣的生活,我知道你們會罵我,但是我想跟你們說實話,我不止一次想死,就算上學了,有時候走在路上,突然覺得自己很假,自己活得糟糕透了,總會去想像自己自殺的場景,我不知道這是怎麼了,可是,我很愛我的女兒,那些說編的,我自己也覺得這些事很離譜,覺得自己真的很蠢


我很久沒有和別人說起過了

我,19歲,在市裡上學,讀書第二年認識了我的男朋友,後來在一起四個月就給了第一次,其實我覺得自己不自重,後來給了很多次,我覺得他很喜歡我,我也很喜歡他,在讀第三年得時候,我懷孕了,並且是五個月的時候才知道的,之前的時候我會喜歡吃酸辣粉,但是沒有孕吐的狀況,五個月時,寶寶已經長大了,打了捨不得,但是我還是去打了暑假工,準備不讓家人知道打掉孩子,後來打完暑假工回來,孩子已經七個月了,我才意識到自己多可笑,我把這個事告訴了我爸媽,這個事我是後來告訴男朋友的,男朋友告訴了他爸媽,後來他和他爸媽來我家開家庭會議,然後決定把孩子生下來,現在孩子一歲多了,我瞞著學校,瞞著朋友同學,只有我一個玩的要好的朋友知道


匿名用戶:

我看到關於南京大屠殺的視訊會忍不住落淚。

我看到消防員救人的視訊會忍不住落淚。

我看到軍人保家衛國會忍不住落淚。

我看到警察緝毒警察為人民犧牲會忍不住落淚。

我看到有人無私奉獻幫助老人孤兒會忍不住落淚。等等。

我超級愛我的國家。

他們都是我的英雄。

我的dy,ks推薦的都是軍人,警察,公益。

我有一個當兵夢。

我是一個微胖的女生。

我不告訴別人這些不是因為我不愛我的國家,是因為我曾說出來過,但聽到的是這樣的聲音:就你這樣子?還想當兵?

你?別裝了,做樣子誰不會啊。

誰不會點贊視訊啊?裝的一本正經

都是嘲諷。

我不允許有人侮辱我的國家,我心中的英雄!

其實還是我怕收到嘲諷,但我是真的愛,真的喜歡啊。


今莫尋:

小時候偷偷在土地公公手裡放了五顆瓜子,覺得他好可憐,送出去有些心疼,偷拿回來一顆趕緊吃了


檸檬桃子:

我看了很多的回答,關於年少時的不懂事,比如去當KTV的,,。還有的是當別人的小三,又或者是上學時賣過,,評論里有好多暖心的話,「加油,以後會好的。。。」
我也不是個杠精,就覺得明明是自己的慾望在作祟,年輕干點什麼不好,非要走這一條路,其實你真的是活該,不要妄圖洗清自己的貪婪!


匿名用戶:

謝謝你們關心我,我會活著的,我不想讓我弟弟妹妹受到影響,我不想給他們留下陰影。我也不想給我阿爸阿媽造成麻煩了,畢竟他們的女兒已經這樣了,我也對死亡很恐懼,所以會活著的。

我一直都希望我自己可以意外死亡,讓我爸媽可以得到賠償那種,但是想一想賠償的人也好可憐,我爸媽也好可憐。養了一個我這樣的孩子。我想死啊,可是我不敢,我害怕,我看著那個湖水,我不敢跳,因為它看起來就好冷


匿名用戶:

我是一名十七歲的高三學生,男生。我深愛著我的祖國和黨。

但是我羞於和我同學提起這些。

學校里的風氣彷彿就是以說起哪個明星,哪個籃球運動員,誰誰誰和幾班的誰誰誰談戀愛了為時尚,從來沒有誰說因為屠呦呦取得了舉世矚目的醫學成就,減輕了多少瘧疾帶來的恐慌與死亡而為之自豪。也從來沒有聽到誰感嘆過袁隆平阿公為了研究水稻而付出的汗水與艱辛。一提到哪個明星,「啊啊他好帥啊」,「他又和誰誰誰有緋聞了」,「xxx和xxx結婚了,都上熱搜了」大家都以自己的偶像如何如何辛苦練習的精神為前進的動力,可我總覺得紅軍連長征都堅持下來了,高三又能怎麼樣呢。相當一部分人都以及時享樂為生活信條,逃課上網,蹦迪,甚至約炮。可我真的認為一個頹廢不知上進的青年人,怎麼能對得起那些在衛國戰爭中倒下的忠魂鐵骨。

我也不是一塊木頭,我也和很多人一樣,喜歡買衣服買鞋,喜歡打遊戲,喜歡唱歌,談過戀愛。但每當我談論這些,彷彿就說明我是一塊思維死板老久的木疙瘩一樣,陳腐,且不受歡迎。

我從來不會因為哪個明星要來我們這里開演唱會或者搞活動而激動萬分,但當我看到歷史課本上,描述鴉片戰爭時清軍作戰「將士們血積刀柄,滑不可握,猶大呼殺賊」時肅然起敬,聽到爸媽講學潮時武警官兵手握鋼槍,卻被人活活打死,燒死時熱淚盈眶。

希望我的祖國能夠更加繁榮昌盛,希望我可以考上理想的大學,當一名醫生,救死扶傷。

我永遠深愛著我的祖國和中國共產黨,忠於祖國,為祖國服務。


匿名用戶:

我三歲的時候父親出了車禍走了,當場走的。

聽說是在停車道停車了後,幫朋友下車關意外彈出的後備箱。被一輛外地的麵包車,意外撞上了。

我不清楚這件事,後來光記得母親以及阿么那邊的人都跟我說父親出國了。小時候真不懂事啊,在自己父親的葬禮上沒有一點情感,還在想著父親什麼時候回國。然後回父親家鄉的時候,在飛機上鬧著說「我爸爸出國了,我爸爸出國了。」

以前不知道阿么在飛機上為什麼一直流眼淚,也不知道為什麼媽媽每次聽我說出「我爸在國外」的時候突然失去表情的面容。約莫過了一兩年的時候,我阿么嘗試想告訴我,卻又以淚水終止。

母親在我七歲的時候告訴我了我父親去了天國,並「告誡」我不能說出去。她抱著我哭了,我卻不懂一點生死的概念,只是知道這個「在國外」的謊要一直下去了。

十一歲,國小四年級,當我又一次說出「我爸在國外」的時候,很好的朋友直接反駁道「你媽都告訴我了,你爸死了。」我一下子懵了,我不知道這個秘密,我的母親怎麼敢,告訴外人。

當時在跑步,記得很清楚的,耳邊直接轟地一聲炸了,腦子里當時就是一片漿糊,幻聽吧,或是真實聽到的,幾個最好的朋友都在反覆「她爸死了」。

我不怨我的好朋友,她當時太小了,不會控制自己的表情。只是之後看我的眼裡,所有人都含著不同的意思,憐憫代替了原先的應有的喜愛。

現在對父親已經沒有一丁點兒印象了,連長相或者是與我有關聯的一絲回憶也沒有了。

但是這個坎我不敢邁過去,我怕我真的忘掉他,或許說,終究還是我膽小了,這個秘密不敢告訴任何人,每次朋友聊天提起父親,我都打哈哈或者編個故事過去。

我現在,在夜晚會歇斯底里,在白天會敏感多疑,甚至說在我十幾年的旅程里,我都活得小心翼翼,心裡藏了太多太多了,然而一點點也不能透露出來,為了維持這個受人喜歡的皮囊,要掛著笑,縱使心裡插了把刀子。看上去我活的太漂亮了,相處過的人都會覺得我優秀,活的沒有一點負評。我也不敢讓別人發現任何跡象,怕眼睛裡會有憐憫。

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12.22日更新:

感恩評論有這么多友善的人,想祝所有心懷善意的人生活永遠安康並且幸運。不是我走不出來,是我想要擱置這段過往但又怕全然淡忘,所以我選擇了記錄在這里。再重新看我寫的原文的時候發覺有很多不足(包括一些語法錯誤),感謝包容。祝一切安好❤️

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12.28日更新:

真的對不起,想要補充一個生活上的。我媽媽在跟不同的男人談戀愛,我從國小就知道了,當時在她手機上玩遊戲,結果看到跳出來的微信,然後懷揣好奇點開了。不怪她,也理解是正常事情,畢竟過去這么多年。

可是我真的不能理解為什麼要騙我啊。

剛剛,十點鍾出門了,說是去給阿姨送東西。我十點半打了個電話,問她幾點回來。聽到背景是酒吧的歌曲聲,她回答我要到十一點半。我說好,那您盡早回來。她剛剛到家,回來時手裡拿了包裝精美的朱古力,說朋友送給我吃的。我怔怔看了她一眼,裝作是開心說謝謝。而我心裡更清楚的,今天早上她推辭放學來接我,說要去接客戶的原因,只是去接這個新交往的叔叔。而晚上出門,根本也不是送東西。

實質上,她在我國小三年級時已經跟我父親曾經的朋友交往,到我國中時分手,又跟異國的叔叔交往。期間分分合合,我不是傻子,看得出來,但我一直不敢捅破這層紙,也不敢跟任何人說,也不會跟任何人說。我體諒她,我覺得完全沒問題,那我想求求您對我也含有真誠,而不是一次次以各種沒有一點兒說服力的借口來告訴我你要忙。

您的女兒或許有些小聰明了,也有些早熟,過早的發現了您的秘密,可您連這點也要藏一輩子嗎?但是我的確會把這個——我清楚您一直在交往新的男朋友——的秘密藏一輩子的。怕捅破,拍拆穿,怕難堪。

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2019.01.26更新:

最近看了某綜藝節目里陳銘老師的一段話,題目是「父母再婚孩子該不該阻撓」,陳銘老師一直是我很尊敬的辯手,他的立場是不該,提到的是「孩子跟母親一起承擔困難」以及「沒有權利去阻止父母的第二次再生」,我覺得他說的很好啊,真的。一直以來他的話都帶著說服力,每每聽完他的一場辯論我會覺得打心底的被說服了。以前看任何東西從不落淚的我這次眼眶有些濕潤了,但是切身體會過的情況下沒法打心底認同。如果有興趣可以看看那一場辯論,我覺得六位辯手打的都很好。

切回回答。評論區很感動,真的很感動。首先,有人問我國小就有微信的,很感謝你這么認真閱讀我不成熟的文字,年齡問題我現在還是學生。其次,想祝一切單翼天使能一起努力,幸福生活下去。總歸會有開心的事情的,要帶著父親或是母親的那一份一起活下去。生活總歸會善待善良的人的,希望所有人都能順利。快過年了,祝大家新年快樂。


JY賤羊:

我有超能力,我可以通過冥想到達任何我想去的地方。一次我冥想去了月球,我可以在真空環境下呼吸,我也是第一次發現,我感受到月球內部有與我親近的感覺。我徒手刨開月球土壤,一點點地向下探索,突然空間似乎是被我撕裂了,出現了黑洞,瞬間就把我吸了進去!我趕忙通過冥想回到了地球的家裡,把我下了一跳!從那次之後,我再也沒離開過地球。


匿名用戶:

我隱藏了20多年,沒跟任何人說過我的身份,我怕被人知道了,我就不能低調平凡生活了。。。

在六歲那年,一位嚴肅的中年男子,拍了我的背,給我繫上接班人信物,還宣誓,作為黨的接班人,不能嚇到別人,要熱愛人民,我隱藏了太久,太久


匿名用戶:

我從小,到現在,32年了,始終愛的一個人,就是我妹妹。

我不想叫她妹妹。

是我表妹,三代以內,不能結婚。
就算能,她應該也不喜歡我這款。

她喜歡那種韓版帥哥小鮮肉,我成天就知道健身擼鐵,跟她喜歡的類型截然相反。

她很美,她外表很堅強,但彷彿只有我能看到她的脆弱。

她很努力,她做什麼決定我都支持她。
她是我的驕傲。

小時候,我們一起長大,她爸媽長年在國外,她就像我親妹妹一樣,我見證了她的成長。

她也有讓人摸不著頭腦的時候,大概國中,讓我每天放學來接她,裝成她男朋友,報酬是每天十塊錢。

哈哈,十塊錢,我也陪她鬧。

後來高中了,追她的男生多了,有的追到家裡來。
我倒不像小說里寫的那種嫉妒到要死找小男生打架教訓他離我妹遠點什麼的。

就很平常的留心一點,同學還好,小打小鬧,希望她不要被壞人盯上。

她偷偷親過我,我到現在都不知道是不是惡作劇。

有天夏天,打球回來,沖個涼之後躺在客廳里睡覺。

她也剛回家,叫了我幾聲,我沒應。有時候,就是鬼使神差,就是不想回她。

然後她應該就湊了過來,拿手指戳了戳我的臉,又畫著我眉毛,弄的很癢,我就要睜眼告訴她別鬧了的時候。

感覺到她鼻息撲過來,軟軟的涼涼的嘴唇貼了一下,就馬上跑開了。

那天,直到我媽回來我才敢睜眼。

後來,她出國留學,去找她爸媽一起。
送她走的時候,她踮起腳抱了我一下。

她從來不叫我哥,都叫我大名,那天她眼裡含著淚花,叫了我一聲,哥,我走了。

其實又不是生離死別。
她出國後,總給我發視訊叫我,那時候還只用qq,msn,skype,為方便上學,她自己在學校宿舍住,做噩夢就叫我,講給我聽,她就不怕了。

只不過後來,我交了女朋友,她就不經常找我了。

在她出國這段時間,我交往過三個女朋友,每一段我都認為我是真心愛她們的,可追我的是她們,最後要分手的也是她們。第一任,說感覺我不愛她,眼裡沒有她。第二任,說我對前任念念不忘。第三任,說我喝醉了,會念一個陌生的名字。她問我亮亮是誰。

亮亮是我給我妹起的外號,我說她臉太瘦,側面看像月亮,她說我體格太壯,背面看還像猩猩呢。
就這樣,亮亮,星星。是只有我們倆知道的外號。
我妹還說,萬一哪天她突然打電話說到星星好亮啊,這就是求救暗號,就是她被綁架了。挺逗的。

後來呢,亮亮畢業了,她想回國,她父母跟她大吵一架。因為他們打算在那移民就定居不回來了。但是她爸媽跟我爸媽打了招呼,說不要收留她,讓她自力更生,知道辛苦了就會回到他們身邊了。

那一段時間,所有親戚都在勸她別回國。

她雖然後來不經常找我,但那次還是找我聊天,問我怎麼辦。
我問她怎麼想的,想回就回,家裡不讓你住,我出錢給你在外面租房住,現在掙得錢夠你花,不會讓你吃土的。

她那邊就笑了,我知道她之前在哭。

再後來,她還是沒回國。
聽說跟父母吵了很兇的架,吃了安眠藥鬧自殺。

然後被洗胃搶救過來了。

我那次才知道,她有抑鬱症,而且不輕。

我很懊惱。

從她幾乎每晚都做噩夢開始,我就該知道,這不是她在向我撒嬌。

讓她孤身一人,去異國他鄉找陌生的父母,她最後那句哥我走了,不是在告別,是在讓我挽留。

她性格乖巧,但有些孤僻,或許從國中她讓我每天接她時,是不是在學校受欺負了我都不知道。
她一個人住宿舍,接觸新環境。不知道有沒有朋友,在學校是否被歧視孤立,用外語上課是否吃得消,或許她希望能多聊聊跟我傾訴時,我有了女朋友。

她避嫌也好,可能連唯一一個,能聽她訴說心聲的人都沒有了。

這叫愛她嗎,我甚至沒盡到一個做哥哥的責任。

同時,我也怨她。
當她跟這個世界告別時,沒有想過家裡她的外婆嗎?沒有想過她托我替她照顧的狗嗎?沒有想過月亮和星星,沒有想過我嗎?

不告而別,這就是你的答案?

好在,她被救過來了。
我知道後,請了假,加急辦好籤證,去了她的城市看她。

病房裡,她睡的那麼甜。

她睜眼看到我時,是面無表情的,甚至說話都很官方:你怎麼來了?不上班了?

看到她蒼白的臉,手臂上的針管,那麼瘦小的身體躺在偌大的病床上。腦袋裡好像有跟弦斷掉了。

不需要裝模作樣的問候,不需要刻意保持著距離,我只是抱住她,把她緊緊抱在我懷里:亮亮,我來接你走。

那時候我在心裡發誓,此生不再讓她受半點委屈。

她沒說話,只是把頭緊緊地埋在我肩膀。

她爸媽進來看到我們抱著,我終於沒什麼罪惡感了,不會做賊心虛了。她活著就好,都算是我作為哥哥的義務吧,代替你們這些沒盡到義務的父母。

回想起來,迄今為止,過的最快樂的日子應該就是陪她在醫院那些天。

她父母看到我來了,又以工作為由丟下她不管。

我給她喂粥,推著她出去散步,曬太陽,聽她講這些年發生的點點滴滴,都補回來了,缺失的時光。

她養好之後,帶她回國前,我們去看了一次海。

晚上的海岸,空蕩盪的,彷彿全世界就剩下我們倆。真有一種,想帶她跳進去的沖動。

她笑著對我說,看,星星,好亮啊。
月光下,她美的讓人想哭。

背著她往回走,沿著海岸線,感覺我們就是悲情男女主角一樣。

可她不,她在我面前,總是一改文靜,時不時講一些冷到爆的段子,唱著好漢歌,發神經,我面前的她,才是真實的她。

帶她回國後,她父母也妥協了,會在她工作前繼續給她生活費夠她生活。

她現在自己一個人在一個大城市,自己努力奮斗,工作還算體面,也足夠養活自己。逢年過節,還能給我轉點紅包。

我一直在老家工作,跟她也只能是過年才能見到了。

看她現在生活狀態非常好,有很多朋友關愛她。

我到現在一直單身,有女孩想跟我在一起我也會拒絕。我不想亮亮想找我傾訴時會因為避嫌思前想後。

她也一直沒有男朋友,不過追她的人依然不少。
家裡親戚都說她太挑,她現在25,其實也不著急。

打她那次自殺未遂後,我會有意無意地跟她開玩笑,你要是死了,我也絕不獨活。

不知道她會不會當真,會不會在萬一有下一次的時候,會稍微猶豫,想著給我打個電話。

有時候,夜半時分,輾轉反側,會回憶一下點點滴滴,我有很多時候太粗線條不會在意那麼多細節。

有時候會冒出一個想法,她會不會也喜歡我呢。

接著就朝這個方向回想,她偷親我跑開的時候,她買我做她男朋友還挽著我驕傲的時候,她在電腦前看到我跟她介紹女朋友一下子沒有了笑意的時候…

過年吃飯,親戚會問,比如將來辦個什麼樣的婚禮啊?
她說,我不在乎形式,我不辦婚禮。
親戚說,那多虧啊,女孩子一輩子就一次的blablabla

她的確是轉頭看了我一眼,那一眼感覺停留了很長時間。
她說,那等我哥結婚再說吧,照著他的辦。

然後親戚門就開始圍攻我。

其實,要是出現一個能真心體貼照顧她,她又喜歡的人,是挺不錯的。

她戀愛,結婚,我肯定會難過,但比起我難過,我更希望她開心。

我難過點無所謂,我能抗得住。
她若是難過了,我才會扛不住。

至於愛她這件小事,從來沒想過跟她挑明,以後也絕對不會。
算起來,我是她唯一依靠和相信的親人。
我不會讓她失去這個依靠。
而且,也不會給她徒增壓力,忍受流言蜚語。

未來,誰又能預料呢。
這輩子我就默默守護她就好。
她是我的命。
她活著就好。


小球球:

現在經歷的一件事,我同公司的一個姐姐,就在半個月前告訴了我她現在的處境。她一年前結婚了,二婚,婚後我們一直以為她挺幸福的,知道最近她告訴我,她也以為她是幸福的,但是最近的我事情讓我覺得她被現在的丈夫騙了。

我們在同一個辦公室工作,有一天她說想喝酒,看起來心情很不好,我就陪她了(結果我倆還因為在辦公室喝酒一人罰了500塊錢)。喝了一點,她就哭了,我問她怎麼了,是不是又和她丈夫吵架了?她說,她現在找不到他人在哪裡,而且,她以她個人的名義從貸款公司和銀行共貸款35萬多,現在每個月要還款1萬6,還不上了,她所有存款都給她丈夫了,她丈夫欠債也有1百多萬,也都還不上了。她倆沒有房產,就有一輛開了七八年的車,現在她丈夫跑了,剩她一個人留在這,她的工資連每月還錢的一半都不夠。現在只能透支信用卡還錢,親戚朋友也都沒錢借給她,她也不好意思向大家借,我本來以為她在我們公司工作四五年了,跟公司領導關系還不錯,公司會幫助她的,但是事情過去這么久了,也沒人真正出面。我們領導的親信跟我聊過,親信說,這個男的就是個騙子,做了個局專門騙我們這個同事,現在經常有人打電話找我們同事要錢,這些要錢的人估計也是騙子團伙之一……目的就是要從我同事這要錢。我結合了我知道的所有事情覺得這太有可能了。

首先,在我同事結婚前並不知道他丈夫有負債,其實到現在也不知道具體有多少,都是哪些?

第二,婚後就讓我同事給他貸款,那這些錢都哪去了?婚姻生活的花費都是我同事的工資,這個男的到底有沒有錢我同事根本不知道。

第三,我同事最近幾個月說想換個便宜點的房子租,或是想給自己買點固定資產,比如電腦或者什麼東西,不然這一個月的工資什麼都沒干就沒了,就這我同事有這樣的想法沒多久,他丈夫跟他說錢還不上了,跑了。

我現在不敢把我認為這個男的是騙子的想法告訴我同事,因為之前她因為和丈夫打架開過煤氣想自殺,現在她不認為是他丈夫騙她,認為她丈夫也是沒辦法。我怕我告訴她,她再受不了自殺。我們公司的領導和同事也不敢貿然借給她錢幫她,怕這是個圈套,怕她丈夫再騙走她更多的錢。

我現在也不知道是把這個想法繼續保留還是告訴她……


匿名用戶:

所有人都認為我是一個特別陽光,向上,積極,性格特別好的女孩子

其實,我害怕在人群里,害怕參加集體活動,常常否定自己。

我聯考是第一天只睡了一個多小時,第二天睡了兩三個小時。因為我無法調節自己的心理,沒有辦法讓自己像平常人一樣去面對一些大事。這是我不願承認,但又不得不承認的事。

很多人和我相處過後會覺得我冷淡,因為我不喜歡聚會,喜歡一個人,但又害怕一個人。缺乏安全感,需要從別人身上獲得,但又不願和人相處。矛盾,又悲哀。

但感謝我的朋友們,一直支持我去度過最艱難的時光,盡管我現在依舊還存在一些心理問題,但比最艱難的時光里已經好了很多。

我想,如果有誰也像我一樣的狀態,請相信有人愛你,你也很好,你會成為更好的人,為了你愛的又愛你的人。

補充一點回答

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沒想到會有這么多人正處在相似的境遇中,在最艱難的那段時間里,我甚至在人多或者密閉的空間里就會有非常強的壓迫和緊張感,那種感覺幾乎一度讓我崩潰,我不得不被迫放棄了很多。

但很感謝,那段時間有人支持著我,我花了大量時間去閱讀,去摘抄,去寫一點讀書筆記,多看一些很溫暖的書,而不是心理疏解教程。

寫日記,簡短的幾句話,描繪一下當天的狀態心情,你有的改變。我的日記已經寫了一段時間了,已經比較厚了,但我幾乎沒有重新翻看最開始記載它的時候,因為我知道那很喪。但現在的日記內容已經好很多了,我現在開始嘗試去改變現狀,有的時候你以為你做不了的事,也許只是你心中的枷鎖一直禁錮著你。我依舊害怕,依舊缺乏安全感,依舊渴望待在舒適區。但我知道,我一直嚮往著最初的那個健康、陽光、自信、像小太陽一樣、被人喜歡的我。

是時候做出改變了,那會很困難,那會讓你覺得害怕膽怯,但有些東西只有你自己才能給自己。

願與我有共鳴的你們,和我一起邁出新的一步。我們可以互相鼓勵,互相支持,在不同城市,不同年紀,不同身份的我們,但為了同一個願望。

願我們身後有陽光☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️☀️


匿名用戶:

謝謝各位的鼓勵和開導,
我愧疚主要因為
1.我們兩個人去的,結果,我一個人走了,留下了她出事。
2.我年齡比她大,學歷各方面也比她懂得多,應該社會經驗好點,我卻沒有能勸住,雖然想著我陪著她,也許會好點,但是我也膽小,只懂得遠離。
3.我們來自不同的地方,在這一個城市認識的,因為都是出門工作打拚,家人都不在身邊,朋友本該互相幫助,雖然我們租房子不在一起。
4.認識她之前,也聽她說過之前的被騙經歷,但是這次有我一起的,自己有關的事情,發生在自己的經歷上難免心有自責,我相信每個善良的人,都會有這種心理。
5.我想她心裡也是在怪我的,否則不會說當時的好友,導致現在,沒有什麼聯系了。

陌生人謝謝你們。

_______分隔_______

我跟著我的好朋友 ,女生,我比她大,一起出去做兼職。
我這個人防備心很重,不去酒吧,不去夜場,不在外面過夜。
有一次出去做兼職,招聘兼職的稱為老大,告訴我們去哪裡,並且老大帶我們過去,跟要做兼職的公司對接好,老大就回去了。
兼職公司裡面的一個領頭,過來跟我們說要身份證收走,告訴我們兼職完成之後就會給我們。告訴我下午5點兼職結束!我有點猶豫,不想給身份證
我好朋友身份證直接給了,她說她見過這個人一次,沒事的,但我還是有點猶豫,她看我猶豫就跟那人說,我朋友你不用擔心,你壓我一個人的就可以了。那個人就同意了!
我又拉著她小聲說了一下,你注意點,別出問題,她說沒事的!
到下午5點,我去問給我們兼職的領頭的,那人說還要等等,我就說有什麼事情嗎,那人說你先回去工作,一會就可以走了,過了一會他給我朋友和我一人一瓶飲料,我也拿著了,應該是現買的,因為瓶口沒拆的,我拿著但是一直沒喝。
那時候是12月份,天比較冷了,天黑的早,我怕太晚又去問了一次,他說6點鍾差不多,就這樣等到快6點他們過來說,可以走了,結了當天的錢,我朋友還跟他們聊著什麼,我就拉著她準備走,她跟我說天還早跟他們一起出去吃燒烤吧,我說:不用了,你跟我一起走,她說:沒事的,你等我吃完飯我們一起走,我一個人回去太遠了。
我很強硬,要不現在走,要不你自己回去!她說抹不開面子,下次不好兼職了,選擇和他們去吃燒烤了,我讓她注意,我就走了!
那一晚上我也很擔心她,我回去的時候也比較遠打車才找到捷運口的,路上也一直跟她聊天讓她盡快回來,然後八九點的時候她說,他們帶她一群好多人去唱歌,她沒推辭掉也去了,可能晚上回不來了,我說如果有不對,打車也要走,她說沒事,最後想著她認識也應該不會太大問題。
第二天早上七八點醒來,一看手機,她給我留言,說不想活了,我再去看她的最新說說,上面寫:生活為什麼這樣對我?我當時就懵了,趕緊給她打電話,拒接,再接著打,最後關機,我就給帶我們去的那個老大打電話,我說我朋友她可能出事了,你帶我去找她,他可能聽出我的語氣比較嚴重,就帶我一起去前一天做兼職的地方去找,那邊的前台說昨天兼職都走之後就沒回來了,我讓她給我前一天那個領頭的電話,然後就讓跟我一起來的老大幫我聯系,聯系之後說在附近的賓館,我們趕過去,等了半個多小時,那個領頭的人從賓館外面進來,說他去找我朋友沒找到,我問什麼時候分開的,領頭的說早上五六點我朋友從這里離開,他打過電話沒人接,我一聽就火冒三丈,我說:她是從你這里離開的,如果她出任何事情,我會報警,你要承擔全責。
那個老大就說先找到人再說,後來我一直給我朋友發資訊,她回復我說在捷運口等她,我們三個人一起到捷運口,去等,等了一個小時,她終於出現了,頭發沒梳,臉色蒼白,看到我們三個人,她沒說話,我就去問她,她一直說沒事,我們四個人一起做捷運回市裡,捷運上沒位子,我們都分開站著,我看到她還和那個領頭在說什麼,我以為只是虛驚一場,下了捷運送她到小區,我就回家了。
後來我發消息給她,她也沒怎麼回復,再後來就過年回家了。
春節回來後我又找過她,她和我兩個人坐在肯德基買了兩杯咖啡她和我說,那天她被強奸了,我說為什麼不報警?她說:當時就覺得很丟臉,不敢報警,而且男的是用手指戳破了處女膜,流了很多血,沒有任何證據,連開房的身份證都是領頭拿著她的身份證去開的,我當時不知道說什麼好,就一直勸她報警,我願意給她做證指正,說警察沒辦法的話再說。
她當時的態度就是反正被人強奸了,就這樣吧,能找到不嫌棄的人就趕緊嫁了,說最近認識了一個有錢人挺好的,我當時覺得很對不起她,很自責,但是我又幫不了她什麼,只能勸她讓她報警然後繼續好好生活,不要自暴自棄。

後來又過了一個月她報警了,我也去做了證人,男的也認罪了,也坐牢了。

但是後來我們聯系就少了,我只是斷斷續續知道她結婚了,未婚先孕,沒領證,生孩子了,但是男方有家暴,過的也不太好。

她的這件事情一直是我心裡最深的秘密,直到現在我不敢找她主動聊天,不敢主動問她後來的生活,不敢對任何人傾訴,一直很愧疚,我總覺得如果當時我能強硬把她帶走,如果我能陪著她一起去吃飯,是不是就不會發生這樣的事情了,她的接下來的人生是不是會很好,也不會因為遭遇了那件事情,導致她後面的人生這樣子,不再珍惜了,我是不是該向她道歉,我是不是太懦弱膽小。

對不起,其實我真心的希望你過的好,至少過的比我好。


匿名用戶:

國小的時候開始 我就感受到了這個世界對我的惡意

我的爸爸媽媽都是中國人,在日本留學時相識,戀愛,結婚,在日本生下了我,我在那待到5歲,回國讀了國小

我讀了一個普通的區重點國小,從入學第一天起,老師就和同學們說:我是日本出生的,中文不好,大家和我說話時要注意

但其實我從小就學習中文,更本沒有任何障礙

大家像看怪物一樣看著我,老師們也用異樣的眼光看著我,有些同學甚至跑到我面前對我指著鼻子說日本人,滾回島上去

我恐懼這個身份,國小是我噩夢的時期

好不容易到了國中(9年一貫還是同一個學校),同學們因為我的守口如瓶漸漸忘記了這件事,反而以她一點都琢磨不透這個理由,孤立起了我

一天天也就這么過下來了,但我能像國小一樣,再撐4年嗎…….

————–(分割線)—————

2019/1/31更新

破百紀念…….雖然這條好像沒什麼正能量,但是謝謝各位ggjj的評論,我都有看,就是不知道怎麼回復,有些我很贊同的就也點了個贊,真的謝謝大家,讓我覺得好像這些事沒有那麼重要了

最近放了寒假,我也不用天天見到她們了,所以心情也好了一點

針對大家有個建議,說要是和爸爸媽媽好好說說就好了的

我3年級的時候雖然試過,但最近我也找機會談了一下

媽媽很支持我想要轉校的意願,但是爸爸並不覺得這是一件多麼大的事,而是覺得我太小題大做了

也許這件事就這么沒有後續了吧……..接下來我的目標還是好好學習,爭取考上jdfz(上海的小夥伴肯定知道~)

再次謝謝大家的評論,真的真的幫了我很多(✿◡‿◡)

祝大家都能過一個開心的春節~

———-更於20190203————-

怎麼辦……..

最近回外公外婆家住了一會兒

結果外婆當著我和好多人的面說我生在rb,習慣都是那裡的,是個不折不扣的xrb………

我是不是摘不下這個標簽了……..

看著他們開懷大笑地看著我….

真好

——–(分割線)————————

2019/02/12

我突然發現事情沒有我想的那麼簡單…..

我爸爸媽媽各有一個親生的姐姐和哥哥,所以我也有一個表哥一個表姐

當同班的同學談論自己的阿公阿么外公外婆時,我發現我插不上任何話

我從小沒有關於她們的記憶,小時候我只記得我的父母,我聽不懂她們的方言,每次過年給的壓歲錢我也總是比哥哥姐姐少個幾百(就想成是小輩的原因吧……)

但是我很愛他們,也許是親情的關系吧…..

但是

我知道我的外公外婆比起我來更喜歡他們的孫子,盡管他沉迷遊戲在sdfz還考上一個二本還是三本的大學

我知道我的阿公阿么比起我來更喜歡他們的外孫女,盡管她成績不好投靠在美國開出租車的親生爸爸,在那裡復讀一年上了一個社區大學

他們倆卻一點都不珍惜這份感情,我哥哥一直都是我外婆讓我拽著他回老家,姐姐已經3年沒回來了

盡管我每次放假就回去陪著他們

好像還是沒用啊……

為什麼?

我也不知道我為什麼要這樣熱臉貼冷屁股

我也不知道他們為何不喜歡我

好像有點跑題了…現在這里完全成了我的感情垃圾桶

謝謝各位的評論,真的謝謝你們


匿名用戶:

我喜歡你

你不玩Aorqu的


天地無極:

國中被一個男的追過。 初一成績在幾百名 初二懟到班級前十,然後就被班導調到前排

然後就成為他的同桌了,剛認識他的時候特別文靜的一個男孩。我國中就屬於比較調皮搗蛋不服管的類型。所以經常逗他,可能性格互補之後關系越來越好。

(我的第一個qq號還是和他同時申請的,和他的一樣就是後面的一位他的是六我的是五)

我是住校生他是走讀生。剛開始學校飯堂飯不好吃然後他就給我帶飯吃,當時關系特別鐵,他給班導申請過住校想和我睡上下鋪,當時沒那麼多床位加上他家離學校近(走路六七分鐘)班導沒讓他住。感謝班導

初二下學期就開始不正常了,發現他黏人,像女的一樣,吃飯也不回去吃了,和我一起吃學校飯堂,上廁所也一起去,我去打球也跟著打,有的時候打球導致作業沒寫,他都會偷偷幫我寫。(沒寫作業那次記得特別清楚,數學作業,老師太厲害。敢不寫作業罰站一節課,再抄三遍作業)打球回來發現課代表已經把作業收了交上去了,心裡已經準備挨罰了,結果他說已經幫我寫了交上去了。我這心裡感動啊。什麼是好哥們。這才是好哥們啊!

當時太笨太傻了,加上那時候小,情商低的感人 就沒想這么多。

重點來了!!

初三上學期班級轉來一個女生,坐在我後面,女生挺開朗的,來了半個月就和我玩的特別好。有時候夜裡睡覺,寢室就拿我開玩笑。說那女孩喜歡我。我就想我這黑不溜秋的怎麼會(我國中的情商被豬吃了 )

下課經常和那女生聊天,然後我的鐵哥們就不爽了,也不和我一塊打球了,也不怎麼和我說話了,(我現在都不敢回想了 )

認識兩個月後某天周五女孩說周日是她生日,邀我一起去吃飯,當然還有其他人。其他玩的好的同學也去。

吃飯都喝了一點白酒,加上同學們開著我們倆的一些玩笑,那女孩直接站起來給我說我喜歡你,說她不是開玩笑的。當時就有點懵了。沒有一點心裡準備。心想我們玩的這么好你卻告訴我你喜歡我 (我打死以前的自己)

我只是平時大大咧咧,可當時完全沒想男女朋友方面的事情啊 當時我說了什麼現在也記不清了,周一去上課我的同桌也不理我,我也不敢看後面說喜歡我的女生。 我越不敢給那女生說話那女生就越找我說話,同學就越開我們倆的玩笑,我鐵哥們同桌就越生氣。

終於有一天鐵哥們對我下手了 大約是女孩對我表白的一周後吧,記不太清了

某天 晚自習 鐵哥們說咱倆出去,我有事給你說

把我帶到一個學校偏僻處直接說我喜歡你,我當時腦袋已經轉不過來彎了。(我有這么大的魅力嗎 ) 我說別開玩笑了,當時是話還沒說完鐵哥們就直接親過來了,那時候腦袋真的已經當機了,怎麼也想不到玩了一年多的鐵哥們能這樣。心裡一萬個cnm 我的初吻!!!而且舌頭還伸我嘴裡和我舌頭碰到一起了。現在想起來也真是草泥馬了 直接瞬間清醒過來推開他就跑了

之後我已經不知道怎麼處理這關系了。尷尬的幾天。之後周末女孩又偷偷問我喜不喜歡她,我那個時候每天都想著那個鐵哥們之吻,只要想到都想吐了,哪裡還想著這個女生啊,就和她說暫時不想,老師知道要請家長的。

周一開學同桌沒來,之後同桌一個星期都沒來,第二周班導找我去辦公室和我說同桌不想上學了,讓我去勸勸他,我…

好歹也是在一塊一年多的鐵哥們班導又給我半天假讓我去勸他,不得不去了。去到他家他給我開門我特別尷尬,但是他好像什麼事都沒發生,他手腕上纏著紗布,他媽說他前幾天割腕了。。。。。。。。。。。。他說他還喜歡我,他還說他家裡知道他喜歡我。我們聊了一個下午,記不清太多了,過了幾天他去上課。給班導申請調班,在學校碰見他,他也像以前一樣好像什麼沒發生,倒是我不知道怎麼和他開玩笑了。聖誕節那天還送我一個圍巾一雙手套,他說他自己打的,我不要,他說你不要我就不上學了。只能收下,那女孩也送了我一雙手套。我沒要,當時就是很愁鐵哥們這事,就給女孩說咱們以後考上大學了再談,女生比男生心理成熟一點。估計當時也知道我是什麼意思了。就這樣尷尷尬尬的畢業了,我們三個默契的都上了不同的高中。見面機會就更少了。女孩剛開始還會給我一星期打一個電話,但當時我鐵哥們幾乎是一天一個。

實在受不了了,那一天我約鐵哥們出來談了很多,從上午九點聊到下午六點多,聊現在,未來,還有那個女孩,聊我聊他。還有家人。

之後就慢慢的斷了聯系,那個女生到高二的時候聯系也斷了。

半夜翻Aorqu翻到這個了,本來只想簡單回答一下,只是想著想著記憶就越來越清晰。

現在女孩已經結婚了,還是聽以前同學說的,(國中同學聚會沒有去過一次)鐵哥們從高三開始也斷了聯系。

手機打字很難受,就是這么個秘密。女孩姓林,現在回想起來我當時應該是也喜歡她的。


Aorqu用戶:

和表妹談過戀愛。Aorqu沒熟人,就不匿了。

那時候她上國中,我上高中,我去姥姥家過年。那天晚上,姥爺、姥姥、我和她睡一個炕上,我親她了,還抱在一起了。第二天白天,大人們都出去串門了,我倆就抱在一起。第三天我倆走著去我大姨家,月亮掛在山頭。我說:妹妹,我走不動啦,沒力氣了。她吻了我臉頰一下,說:給你動力。月好美,山好美,她好美。

沒有發生其他更進一步的行為,就是摟摟抱抱親親。

現在的我們30多歲了,她談過戀愛,但一直沒結婚。我結婚了,又離婚了。

現在我倆幾乎不說話。


匿名用戶:

其實我很討厭你。

那些長的好看又對我笑的人。

我想再更一下。畢竟第一個贊那麼多的回答。

emmm說得我都有點可憐兮兮的。

本人不是很醜,也很喜歡笑。

但還是會討厭有些比自己優秀的人,不知道為什麼。也許內心除了嫉妒還有自卑吧。

………………………………

分割線,再更一下吧

也是秘密,好多年了

感覺說出來自己都不信了

不太真實了,但確實我有過這個記憶

不記得多大,應該國小了,我在我們家後院的葡萄樹上看到過一個紅眼睛的女孩,很漂亮。對我笑。一句話也沒說,我們對視了幾秒。但我分明感覺她在跟我說話,說你跟我一樣也可以飛到這里,只要你想。

很神奇,就跟夢一樣。

當時是傍晚,夏天。

感覺自己是一個大秘密,當時。

沒跟人說過,但我自己也覺得變成夢了。

我百度過,人在什麼時候會產生幻覺,感覺也不是很符合我但是情況。

不知道,Aorquer有沒有一樣經歷呢?

謝謝點贊

分享成都的雪 ️

………………………………

啦啦啦,深夜更新一波

今天翻相冊,找到前段時間下雪的照片啦

讓你們大飽眼福啊。嘻嘻

圖一是我們學校,後面兩張是青城山呀

還有很多好看的照片,等我同學發給我,我再發上來呀 ️

謝謝點贊的朋友們,新年快樂(✪▽✪)

嘻嘻,剛考完旅遊英語我又出來更新圖片啦!

吶,這是我美麗的學校。 ️下雪的樣子哈。可美可美了,就是冷颼颼 ️

………………………………

嗯,再更一下。

贊好多鴨,開心 。

想說一下最近心情很奇怪。是那種特別消極的討厭的感覺。討厭自己。特別。。。。

我以為我性格很好,原來不是。

我以為我不會吃醋,原來不是。

我以為我期待的正確,可我現在真的誰也不敢說,我心底深深的惶恐和質疑。

也許,我看錯了人,包括我自己。

照片是昨天下午青城山的太陽,充滿陰冷的味道。

另外,最近關注我的小可愛增加啦 蟹蟹點贊,蟹蟹關注。開心 ️

我開了專欄,會在裡面分享一些有趣的事和深刻的情感哦。

…………………………

謝謝點關注和點贊的可愛喲 ️

分享一波野外燒烤的照片

………………………………

深夜更新,完了完了,我是不是要火了 ️ ️

這么多人點贊了呀

改稿子要猝死了晚安(☝`˘ω˘)☝

習慣性來到這里分享圖片

回家了,收拾舊物

感覺自己一下子長的好大,好浮躁

……………………………………

思考使我美麗:成長和想念究竟是什麼​zhuanlan.zhihu.com图标

如果你耐心看到這里

分一下我新寫的一些文字。喜歡的話可以關注下,我會勤快點更的哈哈

………………………………………………

分割線,本來不想更啦,但是閑下來又想寫點東西,又想分享一下。

這算是秘密嘛?應該吧。

我討厭我的弟弟。非常。

他一出生的時候其實我還沒那麼討厭他。盡管我和姐姐的出生全部是為了他的到來,盡管我因為他像一個沒人要的狗一樣被抱來抱去的。但那時,我才剛出生,沒有記憶,所以也沒有直接的感情,這些討厭的情感都是在長大後一點一滴醞釀出來的,而知道小時候的那些,又形成內心巨大的悲哀的網,把小小的心籠罩起來。

本來我也沒想到我會寫出這樣的文字,我以為我忘了,我以為我們都長大了,我們相處的時間少之又少,姐弟感情其實彌足珍貴。

可是我沒想到,當我再次被中傷的時候,那些我以為已經結痂的傷口還是會流出汩汩的血,真的很難受,所有的委屈又襲來。

昨晚上他在我房間,他在打遊戲,我在床上寫文案之類的

他說他渴了,讓我下去拿水,我說不,自己下去。

「你對我一點也不好,講真的,我大姐對我是真好。」

我好難受啊,我想起來,小時候我剛回來家的時候(7歲之前我在阿么家長大)他嫌棄我鄉巴佬的樣子,想起來一起在樓上看電視,他讓我下樓給他拿東西,我拒絕,他就用遙控器換來換去,讓我看不成的樣子,想起來國小的時候,我和他都在門口玩,媽媽回來的時候問我有沒有熱飯,還在玩,一腳就踢在我身上他幸災樂禍的表情。想起來我考試不好難受的時候他瞧不起的表情,想起一連串他居高臨下對待從來不被寵愛的我的時刻。也許不全是他的錯,是那個重男輕女的時代的錯,是我生在這個家庭的悲哀,可是每當我再次被這么對待的時候,我還是好難受啊。真的沒辦法喜歡起這樣一個人,盡管他是我的親弟弟。

當時我好想說,我憑什麼對你好啊!這都是相互的,你憑什麼一味地索取和收穫,而我就一定要是那個下賤的符合者。

但我沒說話,說了句,那你跟大姐說你渴了她會怎麼做呢?「一杯奶茶就點過來了。」他說。

(大姐在上班還沒回家)

然後我就不說話了。不管他在那裡念叨大姐對他多好。我想說那是溺愛,跟我爸媽一樣的,是對你好嘛?但是這么多年根深蒂固的一些東西,我改變不了。我知道大姐他們平時聯系多,離他上學的地方近,大姐有工資,可以給他買東西,而我呢?我一個人在一千多里以外念書,我也掙不到什麼錢,我能給你什麼,我想起來我前天剛升了小編還想著給他買個充電器真是個傻子。

最終我什麼也沒說。我也以為我不在乎。直到我夢里半夜醒來的時候,才知道我還是那麼討厭他,不管是好多年前的那個我和頑皮的他,還是現在已經成熟長大的我和會給我發消息問地震了我怎麼樣的他,這兩個人還沒有和解。

我也不知道什麼時候才能和解。

至少在那些惶恐和卑微的情感完全消失之前,都沒辦法。

啰嗦了好多。最近關注的人變多了,開心。

想說,我想做個一直寫東西的人。感謝大家的關注。

分享一下,剛寫的一個文章吧,算是看了一部電影的觀後感了。

思考使我美麗:我也不知道這么做又沒有用啊​zhuanlan.zhihu.com图标

哎呀媽呀,這么久了還有人看 ️

沉了吧 ️ ️ ️

我不想被私信上課啊。 ️蟹蟹。

…………………………

2.14日

我又來更新了

今天情人節。

我是做文案工作的,工作室接了不少抄寫情書的稿件。

那是一個又一個異地的故事。

嗯,看著別人的情話,還是難以相信,我還沒收到你的一封情書,我們就變成這樣了。

在一起244天了。

我不想說我有多難受。多失望。多麼想能聽到你給我打電話,給我說豬頭,你怎麼那麼笨。

我說的是,行了,就這樣吧,你發脾氣吧。

其實心裡想說,你能不能成熟點啊,為我們未來負點責任啊,我看不到光啊,哪怕一點點,都沒有啊。

其實我想說,我他媽工作到現在,掙錢,你在幹嘛?!就知道怪我不陪你,你他媽世界能不能大一點,你煩不煩,我沒精力哄你。

其實我想說,我好累啊,你能看到我的疲倦和無力嗎?

匿了,照片也刪了,這是樹洞。

感興趣有時間我來說說故事。

情人節快樂。祝大家。


王俊俊:

但是每一次,我都能找到理由,說服他們。他們都是一些熱心人,對生活充滿激情,快樂活潑的年輕人。他們想帶我去看看電影,喝喝酒,吃吃小龍蝦,再找幾個女伴,一起唱唱歌。但是每一次我都拒絕他們,如果是在電話里,我總能胡扯一些理由推脫,如果是在下班的時候,我就微微一笑說聲,今天累了,或是一聲不吭的找機會溜掉。

我以前也經常和朋友打交道,玩的風生水起,但後來這種生活方式讓我厭倦,也沒了新鮮感,到最後,再沒有任何誘人的事情發生。於是我就在這座小城市裡,過著離群索居的日子。

也因此,那件匪夷所思的事情發生的時候,我是一個人。沒有人看到當時的我是什麼表情,包括我自己,這便成了我心中,缺失的畫符。

是的,一件匪夷所思的事情,我知道我寫過很多胡扯的東西,但如果你要聽下去,首先必須要相信這不是我的幻想。

其次我現在要說的,當然會是這件事情的詳細情況,不過如果你想和我感同身受——我覺得作為寫作者我有這種責任,那我必須從我的生活講起。

其實按我自己的理解,我過得是一種十分理想的生活。我拿著不菲的工資,只需要做好自己分內的事,不出差錯就不會有人來找我;工作不需要做體力活,就是耗費些精力,有一半的時間我會上夜班;下班我總是一個人沿著固定的路線回家,騎一輛老舊的單車,戴著耳機,鬆開雙手打拍子回家;如果是夜裡下班,我會在家門口聽著音樂跳舞,然後取下耳機,一頭扎進我的房間。

這里的時間全都屬於我自己,我會迫不及待的打開新到的一本英文小說,這是超棒的短篇小說集,大陸卻沒有翻譯,如果我能在一兩個小時里順順利利的讀完一篇而不用手機翻譯,就會開心好一陣兒。然後我便開始打掃衛生,別以為這是部隊上留下的習慣,從很小的時候我就發現整理給人帶來的魔法般的愉悅。我會給自己敷上一層面膜,然後開始整理房間里的小物件、衣服、書和票據,當然,還要燒一壺開水。面膜的時間是十五分鐘,可我總是要把所有的地方弄乾凈才肯去洗臉,而當一切都回歸到井然有序的清潔當中時,我一邊聽著音樂,一邊慢慢的往杯子里倒一壺茶,用他們所說的休閑方式,興致勃勃的開始我的第二輪閱讀。

我的書都是一個朋友從網上幫我買的,三年前我讀的主要是毛姆,我說的不光是那幾本出名的,而是他所有的作品,包括他的中國遊記——這是一件很神奇的事,我喜歡看一位外國作者來到我身邊,去我去過的地方,那種感覺讓幻想和現實接壤;當然,那年我還讀了許多其他的作品,沒有毛姆那麼全面,包括王爾德,畢竟他們是一個脾性;前年我讀了歐洲的歷史,但不包括近代史,我讀歷史的時候喜歡留有一些想像的空間,讀這個的原因是因為我對歐洲的歷史還有許多不熟悉的地方,而那些微小細節依然會讓我感到有趣,像是尚未開採的處女在誘惑我;同時我還讀了十幾本推理小說,那都是智力的遊戲,像是巨大的數獨,我喜歡數獨,一兩分鐘破解一張普通的數獨是刺激的,一下午用來讀一本好的推理小說是可以回味很久的,但不能是庸俗之作,像東野圭吾為了趕稿而寫的作品,就需得小心的放低一點期待。比起小說,那些推理電視劇就很少有可以讓人回味的作品了,我想即使是一個智商連120都沒有的普通人——無意冒犯——也應該在看了十幾集演繹法以後摸到編劇的竅門,從而成功的預測下一集的走向,甚至自己寫一集相仿的劇本——長篇電視劇是多麼的了無生趣;當然,除了樂趣,我也會為了解惑而讀書,多是哲學一類的書,像那年讀完的《禪與機車》之後,我自然把書中提到的所有線索盡可能的讀一遍,一本好的書自然會把你引向其他好書,而你讀完之後還會回來找它;去年我讀了一百多本書,首先我列了一個書單,包含一百本書,都是方方面面的小說,每一本都可以說是驚喜,這是為了擴展我的廣度,也讓我靜下心來不再追逐過多的樂趣,隨後我又沉迷於張愛玲,以及哲學史,義大利藝文復興史,以及心血來潮吧,我又復習了日本的歷史。

後來我開始了寫作,因為在我的生活中,除了健身和畫畫以外,沒有更多的事情可以消耗剩餘的精神力,枯燥的工作只會讓我身體疲倦而精神興奮,甚至飢渴。可無論是健身還是畫畫,我似乎都到了一種瓶頸,無論一副好身材和線條分明的肌肉,還是凌晨時分去削一支支鉛筆,都不能讓我得到慰藉,即使是舒適的游泳,或刺激的運動,也沒辦法讓我連續兩天達到平和。而在寫作時,我才重新感到那種意義感,使命感,我的腦,我的手,像是一個傀儡,被某種更強的力量操縱著,自願去完成一個個故事,我在前一年對人生方式有了細致詳盡的思考,而這一年,我對寫作有了一些獨到的發現,那是心法類的歸納,雖然我的文筆很差,但這秘密卻讓我欣喜若狂,好像找到了寶藏。而到了最後,當我重溫海明威和馬爾克斯的生平與作品時,我才發現,我在因激動而流眼淚,我想我需要寫一個長長的世界文學史。

而也就是差不多在這個時候,我迷上了打電話。一開始那是一個偶然的事件,我正處在成年交配期,談著一場試探性的異地戀愛。每天一邊打電話一邊做自己的事,不知不覺中讓我感到平靜,彷彿那些靈感,那些精神有了宣洩口,我變得幽默,健談。我是說我本來就幽默,只是不喜歡說話,而現在好像有了一個平衡的途徑,像是大壩上的分流通路,讓它們更加有效的流動,順便帶動我的大腦運轉,無論是多麼枯燥的寫作資料,還是一副復雜的畫,都可以不自覺的完成,時間過得飛快。倦怠是貴族的富餘奢侈,而我不再有這樣的壓力。後來我和女孩分了手,依然保留了這個習慣。

分手後那段時間我低沉極了,朋友看見我,說我好像突然被吸幹了活力,於是硬要拉我去參加周末的聚會。

出乎意料的,我答應了他,一方面是因為怪癖如我對依然有朋友關心我而心懷感激,另一方面,那時候我確實心煩意亂,一直動搖,想著和他們閑聊一下也許會讓我稍微振作一點。然而我錯了,依然沒有任何誘人的事情發生。

請千萬別誤會,我沒有什麼社交障礙,相反我是那晚聚會的核心,聊不完的話題和段子,恰到好處的幽默和故事,我相信使得不少對我不熟的人刮目相看,然而整個聚會間的歡聲笑語在我眼裡都是索然無味甚至匪夷所思的。我始終有一些疏離感,好像有另一個自己看著這一切,於是在幾輪酒後,我借口要去洗手間,暫時清醒一下。

就是去洗手間的時候,那件事發生了。我打開了廁所的門,然而我眼前的不是廁所,而是我的卧室。也許是怕我表達的不夠生動,這個卧室里,甚至還有一個我,坐在畫畫的獨沙發上,讀一本《西方哲學史》。「我」穿著那件長頸鹿的睡衣,和配套的長頸鹿拖鞋,蜷在沙發里,如痴的讀著那本書,甚至不知道房門已經打開了。

而真正的我,我是說我自己,作為一個旁觀者,好像在表演《彗星來的那一夜》,不知道自己是該害怕的尖叫,還是已經害怕的忘記了害怕。

我看見自己讀書時的那種表情,我知道自己在享受那種變態般的閱讀快感,而我卻看不見自己現在是一個怎麼樣的表情。我是說我自己,作為一個旁觀者,是怎樣的表情,會有第三個我在看著現在的我嗎?那是我的永遠都未知。

我忘記自己是怎樣關上門回到客廳的聚會中了,但我知道我不能讓其他人看到這一幕,那是一種神奇的力量,我甚至害怕其他人去上廁所,然而最後他們都正常的體驗了洗手間本來該有的功能。
最後我把這一切歸納為一個極度內向的人因太久沒有社交和飲酒從而產生極度興奮的精神狀態下的一次幻覺。

它必須是一次幻覺。

也因為經過這件事情,我決定保持,甚至加強之前的打電話習慣。一來這可以讓我平和的繼續讀書畫畫,二來我覺得經常和人說話有助於抑制我的「幻覺」。我每天夜裡都在朋友圈,發一條徵求陪聊電話的消息,然後和各種應征的陌生網友開啟語音聊天。此時我會迅速進入狀態,火力全開的開始畫畫或寫字,並妙語連珠的逗笑對方。時間一久我就發現,這是讓人上癮的方法,不到對方實在困得受不了,我都不會停下來。漸漸地,我掌握了竅門,主導每一次語音聊天的話題,我甚至寫了一個變換公式。每天晚上,我都坐在畫板前的獨沙發上,談論各種有趣的話題,或是大聲讀書,讀筆記給陌生人。當然也會畫畫,我放著音樂,一邊仔細的盯著手機里原畫上的細節,一邊用筆在畫板上來回塗抹。你瞧,畫畫和推理一樣,都是有步驟的,一開始是框架的確認,然後是線索的補填,最後就是順利成章的不斷填充,就好像柯南找到了關鍵性證物之後那段劇情一樣,這種時候我會用筆快速的在紙上運作,同時會把腦子里想到的一切都說出來。我會告訴他們畫畫和寫東西的不同,以及寫東西和寫東西的不同,有這么一種時候,我寫東西不是因為我想寫東西,而是腦子里有一個聲音在不停的念叨,他會念各種各樣的東西,現實的,歷史的,傳記的,幻想的,意識流的,甚至抽象到無法用言語表達的,是他在逼迫我寫,而我不得不寫,這是我內心最深處的秘密。彷彿我是一個傀儡,被某種更強大的生物或力量操控著,去完成一件件事。而說到這時,我放佛突然頓悟了一般,想通了自己上次看到自己的幻覺,是如何產生的。而那是一個極度抽象,極度意識流的想法,可我還是完整的將它說了出來,那是一生只有一次的發言,你沒辦法復制,記錄,或是回憶起來,你說完,它就消失了,可這就是我的秘密。而只有在這個,靜到連客廳的時鍾都聽不到都夜裡,在房間里的空氣越來越稀薄的時候,在和這個世界除了語音通話就沒有任何聯系的當下,即使消失掉也不會被任何人察覺的深夜裡,我才能對著畫板,以無關緊要卻又急促的語調,在和第n+1個陌生網友語音的時候,說出這個秘密。可那晚說出來之後,我卻發現,對方早已在三個小時之前,就悄悄的掛斷了通話。

王俊俊
2017年9月

禁止轉載,違規抄襲會交由律師處理。

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