有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

在成都失戀博物館看到了一句話, 很是心酸 。自己也曾經對他的孩子說過, 小朋友 阿姨以前可喜歡你爸爸了 。我和Y是在大學認識的,我們是一個系的,不過他是我學長。至於怎麼認識的朋友都說那是緣分吧。我本來只想和他做個朋友,當時我有男朋友,感情還可以。先說我和男朋友是在酒桌上認識的,我們的興趣愛好並不一樣甚至背道相馳。平常我就和Y聊聊天,發現我們的話機挺相投的就一直這么聊天,一起出去玩吃飯之類的。慢慢冷落男朋友了,我承認這樣有點渣,他給我的感覺挺好的,是我的每個前任不能給的心動。然後我對男朋友提出了分手,男朋友也沒挽留,很快找了下一個目標。我們一直保持著說不清道不明的曖昧關系。後來他畢業後工作了,找了當地的女朋友,我當時還在上學,得知了跑到他家問他你覺得我不適合當你女朋友嗎?這么長時間你把我當什麼了?他當時抽著煙沉默了很長時間,對我說你沒吃飯了吧,去吃個飯再說吧。除了點菜彼此一直沉默的吃飯,送我走的時候給我說,我們是好朋友對不對,我很喜歡你很多方面我們不適合在一起,我覺得做朋友最長久了,我這個女朋友挺好的,我們可能很快會訂婚。他說了一路我哭了一路。他沒幾個月和這個女朋友分手了,又找了個女朋友,挺溫柔的,結婚了邀請了我,他的婚禮新娘走向他的時候,我哭的稀里嘩啦,旁邊的一個阿姨以為我是感動的,至於為什麼哭只有我自己心裡清楚。再後來我在讀研,他有了女兒,很可愛。他結了婚之後我們很長時間沒聯系了。我和他認識的第十年,我們在某城市遇見了,我在那邊工作他來旅遊,我們都恰巧來蛋糕店買東西,我和朋友,他帶著女兒,我買了很多小蛋糕送給了他女兒,小朋友問我阿姨你怎麼這么好啊?我笑著說小朋友阿姨之前很喜歡你爸爸當然也喜歡你了。過了幾年我訂了婚,訂婚宴我邀請了他,他沒有來。


匿名用戶:

我覺得人生無意義。

我想報復社會。

我是一個網站的管理員。

我要把所有匿名回答的人都解除匿名狀態。

怕不怕 ⊙ω⊙


匿名用戶:

我一定要考上中國人民大學成為優秀的人民檢察官。

不僅僅是為了自己。

我只是不想再也不想看那些惡心人的所謂親戚的嘴臉。


匿名用戶:

我的準備藏一輩子的秘密

初二或是初三?那時候的我就對不可描述的事情有興趣 好像是有一次 我看電視劇的時候 跳出來一個廣告 特別暴露和不適合未成年看的那種 當時我就看到了名字叫xi(喜)ai(愛)ye(夜)pu 我就去搜的看 忘記是哪次 我經歷了自.慰。。。什麼都不懂 但是那時的我我一個人呆的時候會想這種事情。。然後要出現 上學什麼的 就感覺自己好陰暗 。。那時的我比較喜歡找偏se情的東西看。然後就。。。有時還特別渴望x。。什麼鬼。家裡父母白天是上班的 阿公阿么在家 但大部分時間我是躲在自己的小房間里的。我的言語不會說出半點我覺得有些不妥的話,可我的心裡卻比較 嗯 。。尤其在一個人的時候 。

並且呢中學時期吧 我有比較次數多的那種 自.慰 嗯 。其實每次過後 很難過的心裡 可是又感覺很忍不住的那種

前年我上大學了 半年半年半年地呆在學校 就沒有過了,也是因為去年三月開始追星 就忙著追星了。想想愛豆就 不想那樣了。可是 2019年呀 就是大年初四初五 這兩個晚上, 看著一個關於sex的紀錄片,然後又自.wei過兩次。。這次我覺得我正常又不正常。然後我後悔又不後悔。。其實那幾天確實有感覺憋著難受。。。

現在呢 我還是希望很長很長時間 我還是不要那樣了。。

太差勁了自己。。還有高中畢業兩年同學聚會 我有點兒恐懼過去 因為我變胖了 :(

我還和愛豆一個視訊合拍了 抖音上僅自己可見。我看了很多遍。

我還在在乎著高一和我一個班的一個男孩子,就是我往自己的小號空間里分享各種東西。我會看會看瀏覽記錄 ,每次看到有他,就很開心很開心。那個小號我加的三個認識的人,可我的話和碎碎念都在那裡。我沒有在大號和朋友圈發過我的真實想法,它們都在我的小號和微博小號里。

這個問題可以真是一個好樹洞吧 對於一個什麼想法都會藏在心裡的人。。。


匿名用戶:

大概是我讀初二的時候 我親眼見到我的好朋友被人打了幾巴掌 我沒有上前去幫助她

後來國中快畢業的時候 我告訴了她 她雖然沒有怪過我 但我一直走不出來 感覺自己真諷刺 口口聲聲說人家是我最好的朋友(到目前我們認識十多年了) 見她被打 卻因為懦弱 不敢上前


匿名用戶:

談了兩任女朋友

到頭來才發現自己是個gay

高一 一眼就喜歡上了隔壁宿舍的一個男生

花盡心思每天路過都會故意看他幾眼

後來 知道他作弊進不了重點班 我也故意考砸打算撞一撞這八分之一的概率

事與願違 扮作學姐和他聊天 在五樓遠遠地眺望他打籃球 他在樂社的各種表演一定到場

高二淡了一段時間

現在高三 特別想他 以互相作為競爭對手來接近他 他熱情大方坦率 打招呼的方式是擁抱或是摟腰 我總是陶醉其中

最近 我們開始有點談心 我絲毫不敢漏出一點馬腳 我不想破壞這段三年了才小心翼翼建起來的關系 絕口不提gay方面的事

也很認真地裝成直男 做他的兄弟 陪他學習 陪他吃飯 看不見的日子能夠隨時語音視訊

還能持續多久 我還能偽裝多久

他會發現嗎 我會忍不住矯情令他懷疑嗎

我害怕


匿名用戶:

十八歲。

同年墮兩次胎,頭胎還是雙。

愛上一個離異有孩子的男人,窮,對我也不好,打我,罵我,佔有欲很強。

小時候爸媽經常吵架,七八歲就聽媽媽說爸爸不負責,不養我們,在外面找小姐或是給我找媽媽。十歲就看見媽媽聊天記錄,很惡心的動圖,或是一些曖昧下流的語言。

十四歲把初夜給了初戀,我們在一起兩年。

異地分手開始墮落,抽煙,喝酒,跟不認識的男人睡覺,很痛,不要錢。經常躺在賓館醒來,下體腫痛,去上學。

國小直到大學的朋友都知道我愛笑,樂觀。

他們不知道我頭胎葯流一身血的痛。

他們不知道我第二胎沒有麻藥硬生生刮下來的時候。

沒人知道我反覆用水果刀割手腕的時候。

媽媽和親戚討論哪家的女兒嫁到哪兒換多少彩禮,偷偷在妹妹面前咒我去死或婊子。

爸爸已凈身出戶多年,現在見面不打招呼,因為他要向我要錢,而我沒有。

我還談過一個女朋友,很可愛,對我很好。可那時候我脾氣太差了,常常吐血,畢業後傷了她的心,直到現在再無聯系。

常常幾十個小時不能睡,天一亮又要冰冷地面對生活,很多時候站在橋上或樓頂,無數次想跳下去。

我想要隱藏一生的秘密

很想生下那幾個孩子,最好是女孩,我會給她們最好的一切,全部都給。


我是小樓:


匿名用戶:

狗血的四年網戀,今年打算見面

對象家裡很復雜,母親是會所的「媽媽」,已與她父親分開,她和她母親偶爾ml,,,,我說:我不會接受跟別人「共享」的,你母親也不行,這點我不會讓步。她說那我選擇跟你一個人

可是啊,我特么要是跟她奔現了,在一起了,如果她們還那啥,我是不是該退出。我要是真的很愛她捨不得離開呢?

這件事可能真的會爛在我肚子里一輩子


匿名用戶:

18年的時候我14歲但是已經不是處了,我沒辦法跟任何人開口,因為我並不是被強暴。我真的不是那種不檢點的人。

我承認我是早戀了 但是我絕對沒有打算在這個年紀給出第一次。我男朋友當時17歲,那個時候打算去看電影的,坐在那裡喝了杯奶茶,五分鐘左右感覺頭暈 但是還好,走路去要看電影的時候就靠在牆邊了 ,那種感覺真的不好形容。後來意識模糊手腳也沒力氣,就感覺他打車把我背到他家。我到現在都不知道自己是因為低血糖還是被下藥了。到他家以後我意識里是抗拒的,多多少少了解男女之前那種床上的事情。但是當時體溫好像很高,真的很熱,又迷迷糊糊的我甚至都忘記自己幹了什麼。

他和我睡在一張床上,先脫掉了自己的衣服 壓在我身上,我沒有力氣去推開他,後來就不講了……但是我的第一次在意識里好像沒有很疼。再後來我大概是睡著了,第二天醒的時候自己的衣服果然是不整齊的,而他就赤裸上半身躺在我的旁邊。我當時是清醒的了,真的快害怕哭了,眼含淚水的看著他,他感覺到我起來之後看著我,他說 他對不起我,會對我負責的。後來我自己又整理了一下,他就把我送回家了。我媽還因為我徹夜未歸給我罵死了。我肯定是不敢說的…

我也不能馬上就跟他分手..那我就真的…現在還在一起,只不過異地了。他對我的態度很冷淡,就像是陌生人。我害怕分手,真的很害怕。我也不敢報警,因為我不知道這算不算是強暴,而且我也沒有證據。我也沒敢告訴任何人。


承風:

既然這個秘密都要藏一輩子了,那又何必說出來呢


匿名用戶:

國小幾年級我不記得了,我被我爸一個多年好友按在他家桌子上,壓著猥褻。他摸了我全身,那天我穿著黃色的毛衣,梳著麻花辮。我永遠都記得那天,他女兒突然進來,看了我一眼,沒有詫異的表情,從容自然得把我拉走了。那個叔叔家裡條件不好,我爸總是接濟他,他猥褻我的時候,我爸在客廳。那天我全程都是懵的,不知道在幹什麼,只記得他做了什麼。一直到大學告訴了男友,也就是現在的老公,我才知道,他在猥褻我。我告訴了我媽,我媽反應冷淡。最近我問我媽,我爸知道嗎,我媽說他知道,也沒說什麼,還繼續和那個王八蛋有著聯系。據說他這幾年越過越差,都是報應!我爸居然說知道又怎樣,又不能和他絕交。我很絕望!從小到大,都說我爸媽最疼我,那這件事呢,我是他們親生的嗎?!我老公都想宰了那個王八蛋,可我爸媽居然這種反應,太讓人心寒了。


匿名用戶:

我讀國小的時候不小心翻到了爸爸藏在床底下的小黃片,那種碟子。在那之前我一直以為我爸不會看這些的。當時心裡很難受,心想我爸居然是這種人。有種人設崩塌的感覺。不過現在長大了覺得也沒什麼


匿名用戶:

大一的時候腦子一熱表白了同班男生a,果然被拒絕了。幾天後又腦子一熱接受了同班男生b的表白(當時並不怎麼喜歡他,而且和a顏值完全不在一個level上好嗎,只是當朋友對待的)。在一起四十天,我各種作,還心猿意馬,還是暗暗喜歡a,死性不改,但我們好歹互相吃了舌頭。因為爸媽不希望我大二之前談戀愛所以也沒向他們公開,最後他提的分手。但是那個時候發現自己還是喜歡他的(呵呵呵或許類似於斯德哥爾摩綜合症)。分了之後也是花了蠻長一段時間恢復理智的,抬頭不見低頭見,尷尬多了也就漸漸習慣了。嗯我覺得他還恨我,worst romance ever.不管怎麼說還是要感謝他教會了我很多道理,基本帶我走出聯考失利的陰影,還讓只會作的戀愛小白在失去一切後自行悟出究竟應該如何和大豬蹄子相處……雖然啊一輩子都不會告訴爸媽自己談過這樣一個男朋友,但是如果有下輩子還是想要以情侶身份和他再互相虐一段時間。但是吧千萬不要還是我的初戀,出場順序真的很重要,如果他晚一點出現,等我懂得如何去愛一個人之後再出現,最終的結果很可能不是現在這樣,anyway.


匿名用戶:

將來,我一定會

讓自己成為最優秀的施政者

讓公職人員都能承擔起責任

讓那些可憐的孩子都能健康地成長

讓所有的罪犯都能得到應有的懲罰

讓法治的光芒照進每一個陰暗的角落

讓胡亂指責我們的西方國家刮目相看

讓熱愛這片土地的人民不對祖國失望

讓我們的大國強勢崛起,也讓我們的公民更有尊嚴


一點也不好笑:

我被老鼠侮辱過。

那是十七年前的一個夜晚,我作為立志成為共產主義接班人的一名大一新生,一如既往地在琴房練琴。

當時的俯視視角大概是這樣子的:

不知道俯視視角該不該把頭畫出來

練的正入迷中,突然感覺右腿有一些異樣。但正彈得興起,就覺得可能是自己練琴出現了幻覺。瞟了一眼自己的右腿,也沒有什麼不對勁。

於是繼續練琴

沒多久,異樣再次出現,就好像是被一隻無形的手摸了一下,我停止了彈琴,有些疑惑地盯著自己右腿,從外表看仍然沒有任何的不同。腿也沒有了動靜。

過了一會,又出現了同樣的感覺,這回就像是有東西盤在腿上。我有點害怕,也不敢去摸(本人極度怕蛇)。十秒鐘後,這種感覺出現在了襠部,甚至能夠看到襠部有迷之突起,我確定這個凸起與我本人無關。驚嚇無比,想隔著褲子抓,害怕抓不到,也不知道是什麼東西萬一咬我大寶貝一口怎麼辦。又特別後悔剛才在右腿時沒有去抓。

就在驚恐萬分的時候,襠部的異樣感沒有了。過了一小會,不知所措的我突然看到一隻小老鼠從我的左腿褲腿「嗖」地跑了出來,瞬間鑽進了鋼琴下面。

老鼠逃逸路線如圖:

也就是說這只小老鼠從我的右腿鑽進去,經過我的襠部,從左腿鑽了出來。

驚恐萬分變成了惱羞成怒,我tm還是個處男,就被這么小一隻老鼠給糟蹋了。我哭著(並沒有)飛奔出去,找琴管阿姨要了個拖把,非要和犯罪分子拼個你死我活。可當我回到琴房,挪開鋼琴翻了個底朝天,也沒有找到凶手。

這個事我一直作為自己的羞恥,和自己掉進臭水溝、暈倒在捷運里一樣,從不向人提起。

尤其不會跟怕老鼠的我老婆提起,她要是知道了,這輩子也不會碰我的襠部了。


匿名用戶:

很小的時候,大概五六歲,被同村的小哥猥褻過,,,,,,這事我一直記得,路過他家門口都覺得好尷尬好羞恥,不過他可能以為我忘記了,有時候碰到我還會跟我說話,但是我一直不怎麼理,現在看見也能當做沒看到了


匿名用戶:

窮啊,很窮,窮的感覺到了末日,明天除夕,家人都在準備過年,妹妹給 父母買了電視機,我很無地自容,看著母親對外甥和藹可親的笑臉,我默默看著兒子的臉頰,差點兒沒忍住眼淚!她們在笑,在鬧,我自己在這兒坐著!想了想16年17年的時候,那會兒好啊,有錢啊,給父親買九五之尊,買和天下,買中華,自己抽7塊紅塔山,夏天給母親買山竹,買衣服,給錢!突然想起來一句話,叫,你沒有錢,拿什麼維持你的親情,你的愛情,你的友情?早晨問了媳婦兒一句,我是不是活的挺失敗的,人家回了我一句,對!!!抑揚頓挫,字正腔圓的,對!!接著又補了一句,你還有點兒自知自明,淚流滿面!突然發現,原來錢那麼重要,重要到可以維系親情,維系愛情!原來,我很可憐!很可憐!很可憐

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