有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

去年新婚三個月後懷孕了,瞞著老公,自己網上搜索了打胎葯,各種努力,送走了孩子。後去了醫院,說早孕滑胎,我又裝的什麼都不知道,醫生也說不出四五六,只能告訴老公說是工作壓力大,租的房子有甲醛,我體質弱。這個秘密我打算自己瞞到進棺材。

孩子是我倆的。我倆感情非常好。

原因,沒錢,沒房,不想把孩子送回大山留守。

我倆都是農村的,都是彼此初戀,高中相識,大學畢業一年後結婚,按理穩步的很好,但是畢業一年就結婚,自己只一點點積蓄都花了,父母沒什麼錢,且想法不一樣,結婚早也是被家裡催的,覺得我們感情很好沒必要拖著,說一切由父母準備好了,不要我們準備啥,婚後發現給我們結婚沒車沒房連儀式都沒辦只擺了酒的情況下還借了叔叔的錢。

我一步一步的接受妥協這一切是因為真的很愛他,他也很努力,不願拖累父母,也想給我好的,他比我更拼工作,就想多掙點錢為這個家。每天上班都會擁抱後分開,每天回家都會擁抱後聊天。去哪裡都喜歡帶上我,自己買工作餐中飯斤斤計較,每周帶我吃肯德基,點一份,說他不愛吃這種小孩才愛吃的東西。其實類似這樣的謊話,我只聽爸媽說過。感覺剛畢業的那段日子過得比「沒錢」的大學時光可慘多了,後來我都不吃了,學做飯,現在燒的一手好菜,能招待一大桌朋友沒問題。

說回去。那時我們剛意識到父母真的沒錢藏著掖著不支持我們,卻想我們趕緊生個後代給他們安心。我倆就約定避孕。可還沒等落實下去,就發現懷孕了,老公強打笑容說:「生!肯定是個小可愛。」眼神里全是躲閃。他只是一個二十四歲,愛看動漫,加班很多的菜鳥級別IT搬磚工而已。我是個普通公司的文員。

懷孕打亂了我們所有計劃,我情緒極其糟糕,我知道我們當時是真養不起,主要沒地方住,話語就都是試探,壞心裡想他說出不要,我假裝受害者。但是他沒有,他白天總說生,你不要怕。但是你們知道夜裡給一個裝睡的人表演裝睡的感受嗎?他每天都在努力哄我開心,哄我早睡,他天天失眠,還假裝他睡著了,這樣我就能安靜的睡。其實我根本睡不著,但是我不睡,他更不會睡,我假裝睡著了,一動不動,規律呼吸,偶爾假裝磨牙(我夜裡睡著會磨牙,以前室友爸媽都說過)。察覺我「睡了」後的夜裡他深深的嘆氣,那種像魚終於浮出水面換一口氣,一會兒又「唉…」換一口氣。我就悄悄掉眼淚,真是難啊。

後來就有了這個要藏一輩子的秘密。

後來他又像之前一樣睡的很踏實了,我很開心。

現在我們買好了瑜伽墊,他說我們明年一買了房就備孕,我「體質弱」,備孕開始就要加強鍛煉,後面好保胎。我說好。


匿名用戶:

不請自來,大概讀國小的時候發現自己喜歡的是同性,那時候喜歡上一個女生很漂亮,我們幾乎天天在一起玩耍,老家也是同一個地方的,有一次她很認真的問我,「你是不是喜歡我啊?」我當時沒說話,但明顯我的臉紅了,心跳加速了。那年是六年級,我讓班裡的同學在同學錄上寫上對我要說的話。她也寫了,還問我喜歡那頁紙,她就寫在我喜歡的上面。她寫了不多不少,最後一句我到現在還記得,「希望我們以後還能做朋友」。她那一說便是消失在我的世界裡了………

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初一開學我沒看見她人,聽班裡同學說她轉走了 ,(老家跟答主是一塊的)我以為人家可能是想接受好的教育去了城市讀書吧,但是我錯了,她家裡人把老家的房子轉賣給一親戚了。那時候我才明白她寫的話,希望便是永不相見。是啊,這么漂亮的女孩子肯定會過更好的生活,在她的世界裡她應該不認可同性,不然也不會躲我躲的遠遠的……..謝謝你H

很晚了先睡啦(ºOº)晚安


匿名用戶:

希望爸媽離婚

無休止的爭吵真的夠了,一點小事也吵,外人看我大大咧咧沒心沒肺的,其實有時候是自己高興給自己看的,內心敏感,自卑,不自信…這些都無所謂了

想以後再也不回家了,一個人在外面真的的挺好,清靜,沒有那麼多煩心事,真好。

想給我哥好多錢,然後給他買輛車,然後…以後不聯系了吧,畢竟他看見我很討厭,我看見他也很討厭。昨天他說,你真是越來越讓我惡心了。我說真高興,我也很惡心你呢。道不同不相為謀啊,哈哈

以後不想結婚。連怎麼對付爸媽的措辭我都想好了,每次你們吵架都能成為我不想結婚的理由,這么多年了,這些理由夠了嗎?

我還是想出去,然後…不回來了。


匿名用戶:

初戀,只戀了一年卻從年少就一直在我心底藏了十四年。曾經即使只是朋友的身份也一直都覺得一定會嫁的人,最後還是成了愛而不得的人。很久很久之前我就明白我的喜歡註定與你無關,所以我就像網路上說的,喜歡的歌靜靜的聽,喜歡的人遠遠的看。牽了別人手的那天晚上,我躲在被窩里哭了好久,我知道,牽了另一雙手,你就註定再與我無關了。於是慢慢的我真的就那麼的過上了再與你無關的生活,確定結婚的那段日子,每個夢里都是你,都是我們沒有在一起的故事。婚禮前幾天的除夕錢包丟了,a後來到生子夢就少了,幾個月。。。半年甚至一年。。。去年中學好友婚禮,我們中間隔著一個人坐著,我連好久不見都沒勇氣說,匆匆送了祝福落荒而逃。今年年初你也終於結婚了。沒有邀請我,嗯,我知道,沒有必要也沒有聯系方式。你戀愛後QQ微信把我們那一群玩的好的女生小夥伴都刪了。被你拉黑了微信卻一直沒忍心從好友列表裡刪了你,所以我還是看到消息了,你朋友圈允許可見的十張照片就是我最後能從你發的廣告里插播的得到你一點消息的來源。很遺憾,沒能再可以開口的時候告訴你,我真的真的很喜歡過你。祝我們彼此都幸福。


匿名用戶:

我喜歡她 和我同一性別的女孩

她喜歡過我 只不過她放得比我迅速且決絕

我們到最後都沒有互相真正表明過心跡

後來分別時也不過是

「我走了,明天不會來了」

「嗯」

很默契的 誰也沒有找過誰 我退了qq和微信 我害怕沒有她來消息的失望 但也非常巧 她沒有找過我 並且過得異常開心 而我像個傻逼一樣的難過心絞 想自閉 想消失

沒關系 我肯定能放下 去大大方方的喜歡人 畢竟我對其他女孩子沒有任何感覺

你仍是我這一生最難忘的人。


匿名用戶:

可能是,我對第四愛的嚮往(這個秘密只對父母)家庭環境保守

我一直認為我的父母還算開放的,等到我無意中問了一句,「我什麼時候能打耳釘?」(本人15)「成年後」我就在那一瞬間感受到了惡意,不是什麼打耳釘的事,而是我父母的保守,嗯,也不算太保守吧,但是他們可能接受不了我對第四愛的嚮往,我還希望更改什麼,「為什麼是成年之後呢?」我問,「沒什麼為什麼」

對婚姻不那麼嚮往(這個秘密只對父母。?)

我對同性戀人群的支持!這個已經不是不能說的秘密了,畢竟我們談過的,他們認為這是無葯可救的,這是惡心的,這是同性戀才會做的事情(可是,不是啊。腐女什麼的,大部分是異性戀,頂多是雙性戀,絕對不會是同性戀,因為腐女什麼的,直白點說,就是消費男色,只不過是另一種形式而已)

我可能是雙性戀(父母及身邊朋友保密)自從腐了之後,就會質疑自己的取向,男生都可以歪女生不可以嗎?(看到好看的小哥哥小姐姐都會激動的那種)

我可能這輩子都搞不到對象了(霧)畢竟跟我嘮嗑的小哥哥,之後都成兄弟了╮( •́ω•̀ )╭(自閉)

我了解性知識(只對父母)在這個資訊非常發達的網路時代,絕對的秘密是沒有的,因為偶然間的好奇、搜索、了解,再加上我那個流氓瀏覽器(UC)有什麼相關推薦功能。。(´-ι_-`)說多了都是淚

對sm感興趣(這個絕對不能跟父母說)前面的還好,父母什麼的,還有可能接受,這個…


匿名用戶:

每個人都會擁有屬於自己的秘密花園。

小時候因為缺愛,我很想殺死自己,割過手腕怕疼放棄了。但是心裡還是想不開,甚至想殺死身邊的每個人。

現在雖然過去了,不過一路苦苦地熬過來,真的很心酸。沒辦法和別人說自己的心理問題,太小了又不懂怎麼適當的清晰的表達自己的內心與情緒。有時候試探性的模糊地表達出來,招來的也只是嘲笑與質疑。

最近看了些刑偵啊,懸疑類的片子。其實社會的犯罪都源於人性的扭曲。有些人是扭曲後就直接扭曲了,有些人是扭曲後又扭曲回來。而大多數人的善惡來源於後天環境的塑造,這個塑造的黃金期從孩童期有自我意識形態時便開始了。

希望社會的每個人學習善待孩子。人都需要溫暖,隔著肚皮卻像刺蝟一樣,蜷縮著互相傷害。


匿名用戶:

從小到大沒有被男生追過,內心其實很想找個男朋友,但是和男生相處就會覺得很尷尬,不知道說什麼,老覺得自己配不上別人,老怕別人把自己想的太好,周圍人幾乎都有對象,自己還是一個人,朋友有時會說給你介紹個對象吧,自己也總是拒絕,因為怕自己耽誤別人,怕別人失望後悔~


匿名用戶:

92年,離婚兩年後再婚了,也不算要藏一輩子吧,現任知道我上段婚姻,也知道是怎樣從開始到結束,但是現任的家裡人都不知情。這是他要求的,除非他們主動發現了,不然這可能是我們要瞞一輩子的秘密。為啥這么大的事情可以瞞得住呢?因為現任和我異地一千多公里,異地戀愛一年多,到現在結婚一個多月。

和前任的婚姻大約持續了一年多,戀愛兩年。回想起來,真的是非常艱辛的兩年。頭一次覺得談戀愛是一件這么艱難的事情,無數次推翻自己,否定自己,為別人給我設定的角色而活。一點都不開心覺得很辛苦的我,要在所有人的面前裝作開心,無數次自己一個人哭完了才敢回家,就是放不開手,活的都那麼那麼辛苦了,還是抱有期待,覺得會好起來的。直到發現了前任的出軌後提出分手,他苦苦哀求,軟磨硬泡,耗掉了我最後一分理智。然後家人催婚,我明知道這段感情有太多問題,可是抱著算了吧,就這樣湊合吧,的態度結了婚。婚後前任就去了外地,我們幾乎沒有任何交流,除了逢年過節一起出現在親朋好友的面前扮演感情還不錯的夫妻,除此之外的時間,我開始了一年多的一個人生活。期間面對父母家人朋友時,對於他們關切的詢問。我總是說很好,對我好,我過的也很好。然後拚命的給自己找事情做,加班,運動,一個人做大餐,拚命填補自己的時間,不讓自己閑下來。大概那會在所有人看來,我都是一個很努力積極的人了吧。但其實我付出的這份努力積極,遠比大家看到的,要多的多的多。渾渾噩噩又努力的活了很久,是從什麼時候開始覺得不能再這樣了呢,可能是因為遇到了現任,這是一個契機,也可能是因為開始了運動,獲得了很多的正能量。

遇到現任時我還在自我麻痹的生活里過著,初識他不太了解,後來熟悉了些,慢慢有意無意表明對我的好感,可能也是因為這份追求,讓我有了些自信,但是因為明白自己的處境,一直在拒絕他,沒有說明自己的感情狀況,只一遍一遍告訴他不可能。有了這小份自信,我向朋友吐露了這些年的生活,朋友很支持我離婚,重新開始。我也覺得,不管以後的生活怎麼樣,總不會比現在還要差了吧。我鼓起勇氣給前任發了微信,大致意思是我們的關系你我都清楚,別自欺欺人的生活了,我想重新開始。他只回了一個字,好。然後第二天回來辦理了手續。辦完當天我搬回家,把實情告訴了父母。當然父母當時並不理解,我也明白需要給他們一個接受的過程,大約一周後,他們開始回顧我從進入這段感情到現在,真的一直都不開心,於是接受了這件事,一家人也非常默契的沒有再提起過。

當我結束這段混亂的生活後,答應了和現任的見面。見面時我把之前的經歷講給他聽,當時很不爭氣的哭了。恨自己為什麼活的不明白,為什麼終身大事要將就。如果我沒有行錯這一步,面對一個還不錯的追求者時,我便不會是現在這個狀態了。我說完了自己的經歷後,臨走前告訴他我們不要聯系了,這也是最後一次見面。後來第二天一早他給我發過來消息,說自己考慮清楚了,還是想跟我在一起,過去的不好的經歷就讓它過去。其實面對這份突如其來的真摯,我很猶豫,很慌張,一大堆需要考慮的問題。可能也是這份真摯,在接觸了一段時間後,我選擇了相信他。他提了兩點要求,一是我們的婚禮要大辦,二是要先瞞著他父母,婚後再考慮說我的過去。這第二點很長一段時間我父母都不同意,他先後來了我們家幾次,一再表明自己的決心,以及現在的權宜之策。可能也是因為他對我的好父母看在眼裡,最後同意了我們在一起,也答應向他父母隱瞞我的過去。可能看到這里你們會覺得這樣做很不道德,甚至是在欺騙他父母的感情。我現在也是這么覺得自己,可能總有一天會發現的,誰知道呢。

有過自身的經歷,在面對朋友們發出算了算了不找了,就跟這個不怎麼樣也不是很喜歡但也有一些可取之處的人結婚吧,這樣的聲音時,我總會勸她們不要將就。因為我現在找到了一個彼此相愛,互相珍惜,而且目標和步伐一致的人,我覺得人的一生中,好的伴侶真的太重要了。而且生活已經很艱難,這個攜手一起走過艱難生活的人,真的太重要了。

回過頭來想,我和前任最大的問題就是他並不喜歡我,我再怎麼按照他的要求去做,再怎麼為這份感情努力,都沒有用。不喜歡我,我做什麼都是錯的。現任跟我說過一句話,他說,我要讓你身邊的人以後提起你時會說,”哎呀,xxx真是命好”,我們也在為了這個目標努力。

最後,如果你碰巧看到這篇亂七八糟的文字,又碰巧遇到一廂情願的感情問題,我想用我的故事告訴你,兩情相悅再結婚。


匿名用戶:

我只有國中畢業就出來工作已經五、六年了。
從餐廳服務員到一家銷售公司的店長
我放棄了那份店長月薪10K的工作
我換了新行業,又重新拿3K的工資

我告訴其他人,我比較喜歡現在的工作
所有人都覺得我很灑脫自由
其實是我家境並不好,女朋友家裡也看重這一點

我換工作的原因是我希望能有機會年薪百萬
哪怕渺茫我也要去爭取
因為一個月10K我這輩子都買不起房子
我不敢告訴任何人
我怕被嘲笑,怕被人說是白日做夢
我更怕被其他人發現我骨子裡的自卑

這個秘密我不打算藏一輩子
也許需要很多年後達到目標才可以坦然的說出來吧


匿名用戶:

大概從國小開始,我發現我有口臭。

從此以後,我過上了噩夢般的生活。

沒有這個病的人會覺得這根本沒什麼,估計會想:不就是口臭嘛我有時候也有。但你是有時候,我是always ,而且味道很大。

大概國小三年級,那時候我同桌總往地上吐痰,有一天我聞到了那股痰味,很惡心,我就說他:」你能不能不那麼惡心,你看你天天吐在地上一灘,一股味」

」你還好意思說我?你不知道你嘴味多大嗎?臭烘烘的」

以前的我只是意識到我有口臭,但是和人說話什麼的從來沒收斂過以為不是什麼大事,但從他說我那次以後,我性格就像變了一樣。原本的我是紅色性格,天生活潑,愛說話,愛與人交往,交朋友。但從那以後,我和別人說話都要拉開距離,並且故意疏遠別人。如果有不得不有一群人靠近的場合,我就得憋氣,因為怕別人聞到後說我。

也是因為這個,原本天真浪漫的我,變得性格古怪,疏遠別人。你們說你們從小到大沒有一個好朋友,大多數人都是小時候至少有談得來的總在一起玩。而我真的,上學後從來沒有對一個人,哪怕一個人敞開心扉過,一直是封閉自我的狀態,像是身上長了刺一樣,別人一靠近我,我就趕緊走開,你們知道那種痛苦嗎?那種不能和別人距離小於50厘米的痛苦。

其實這都不算什麼,最重要的是,它影響我的人生大事,讓我錯過了最美的年華—高中和大學時光。正常人大多數高中就開始處對象,而我,大學過了也不敢找對象,大學期間別人也喜歡過我,我不敢答應我也不想答應。但是我喜歡的我卻只能遠遠看著啊!!什麼?你說喜歡就去追啊,可是追了又能怎麼樣呢,在一起又能怎麼樣呢?能靠近些說話嗎?能在火車硬座上用一個手機帶一個耳機看電影嗎?能打kiss嗎?能抱著臉貼臉說話嗎?不能!一個都不能!它毀了我最美好的青春時光,現在25了連和女生正經的拉一次手都沒有過啊,我還是個學文科的,從小到大被女生包圍,到現在三初都還在,想想就覺得慘啊。

即使到現在,工作有兩年了,遇到好幾個不錯的妹子,拋去金錢時間個子矮不說,我敢追嗎?

當然,還有更多難受的地方,看電影的時候,要帶口罩,不然兩邊的人會捂鼻子,擠捷運的時候帶口罩,上吉他課時候離老師遠遠的坐著,英語角時候遠遠的交流,別人都聽不清…坐電梯的時候帶口罩,做遊戲圍個圓圈的時候屏氣不呼吸……………現在我已經練就了說話不怎麼向外噴氣的本領呵呵呵。

你說我怎麼不去醫院,我去了啊,小型的,大型的,中醫的,三甲的,說胃火的,說沒事的,說口腔的,幽門螺桿的………總之,有兩次好了幾天,那兩天是我最開心放飛自我的時候,然後再跌入谷底,恢復原樣。我朋友問我為什麼這么講究,還牙線備著,漱口水,出門口香糖不離身,我也想告訴你啊,可是我能嗎?

在捷運上悲傷過,在火車站流淚過,在樓頂上大喊過,在深夜裡喪過,在曳舞上暴躁放縱過,在家裡面問老天過,想百度上搜索自殺過。你說至於嗎?喪的時候還真至於,百度告訴我,這個世界不完美,可我們仍可以治癒自己,如果真的能治癒就好了。我弟弟有次看了我的歌單問我,哥你為什麼聽的歌都這么悲傷啊,想必在座的各位已經知道原因了

我身上的病也不止這些,首先是口臭,個子矮兩大心病,然後我有角膜炎皰疹咽炎扁桃體炎氣管炎頸椎病腱鞘炎慢性胃炎結腸炎甲溝炎紫癜還得過腎結石

但這些都不算什麼,只要我的口臭能好,其他的都可以忽略不計

但我又能怎麼辦呢,又不能自殺,只能好好活著,耳機里放著「這世界有太多不如意,但你的生活還是要繼續」,是啊,我不是小逼崽子我也不想輸。

我在口臭吧里看到艾灸可能好使,等我辭了這份工作後在試試,然後在找上海的那個老中醫看看,租個房子熬熬湯葯,鍛煉身體戰勝疾病

其實主要是,我人生的目標還沒完成,想去的地方還沒去,還沒學會愛人,很多美好也沒體驗過,我就必須靠其他方面來彌補這個毛病,我努力考雅思,學吉他跳曳舞,辦護照準備出國看看別人的世界,但是還有個擔心就是紅眼病犯了工作別人不要我怎麼辦啊

算了,給看到的人可能帶來負能量了,其實本人的話現在已經習慣了,不願意回憶這些痛苦的回憶,只是回憶起來很痛苦…

生活有太多美好的地方,如果僅想著痛苦的地方就沒意思了不是嗎

知道我這個病的除了我自己就是我的父母了,其他人我從來沒告訴過…我想可能會憋一輩子吧,如果沒有契機治好的話

不敢不匿名怕以後別人找到的話就…

結尾祝你我都好吧,如果生活真的能像別人祝福那樣就好了


匿名用戶:

我要考上成都電子科技大學外語學院的研究所,實現了取匿


匿名用戶:

我是個女孩子,我喜歡上了另一個女孩子,很喜歡很喜歡。


匿名用戶:

從小被表哥性侵,真的是現在想殺了他,如果沒有他我現在也不會喜歡男的了吧,嗯 我是男的


匿名用戶:

我其實沒有那麼看起來開心 事實上我真的很脆弱

明明家庭合睦 卻對愛情壓根沒希望

哪有那麼多看淡 不過是不得已的長大

明明被親戚潑臟水 還是一臉笑呵呵的維持著假面關系

我開始學會交新朋友的前提是 那個人會不會對我未來有幫助

冷漠的發著「愛你」 「謝謝啦」

被男生告白我只覺得他搞笑 當笑話看待

我知道了伸手不打笑臉人的重要性

我不會第一時間找媽媽 只會想辦法趕緊處理

我喜歡年紀大的 有點戀父情結?

我不認為出軌是什麼大事 大不了open marriage

我說著要脫單 壓根對這個沒什麼興趣

我其實很容易心情低落 很容易哭 只是假裝很堅強

我喜歡錢 我相信錢不會背叛我

我討厭男生拉我 哪怕拍個肩膀

不知道自己性向

有過一見鍾情的對象 但是也就那一秒 然後就保持沉默

我其實很負能量 不然我怎麼寫出來同人的 你當我瞎扯的嗎

開始學會說話不那麼耿直

開始學會自己對自己撒謊

我其實一點也不喜歡學賞

我的夢想只是可以一輩子過著平平淡淡的日子

我變了嗎?

我也不知道

反正 已經開始變成我以前最討厭的人了

反正 在長輩的心理 我永遠是那個可愛搞笑懂事的小侄女/孫女

在朋友心理永遠都是直爽外向開心的同學

噗呲

突然想笑

每日-自嘲

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