有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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匿名用戶:

十歲的時候差點被表哥性侵。

那個時候我跟媽媽來到了新爸爸的家,爸爸的妹妹就是我的姑姑。姑姑離婚自己帶著表哥,表哥比我年長好幾歲。

我認識表哥的時候他才中學。

那個時候我是家裡的公主,爸爸唯一的一個女兒。爸爸,姑姑,阿么都很疼愛我。

表哥也是。

平常表哥會對我做一些動作,我現在想起來會覺得很是不對勁。

偶爾玩笑的時候他會讓我撲在床上,靠的很近。也會動不動就靠近我。

十歲的我以為這是玩笑沒有在意。

直到那次早上我醒來的時候,我發現我身上蓋著的被子是掀開的。褲子被脫了下來,裡面的內內也是。

表哥趴在我的腿間用手去碰我的禁處。

那個時候雖然對男女之事不清楚,但是我下意識還是覺得不對勁。看著錶哥,表哥見我醒來跑到門口看著我。

我把被子拉了過來蓋住自己,然後在被子裡面穿上了自己當做什麼都不知道的樣子閉著眼睛睡覺。

再之後,我就沒再跟表哥玩過了。

吃飯都要離他很遠,出去玩也不跟他走,他跟我說話我不理。經常對他惡言相向,並說出讓他滾出我家的話。

後來表哥中考失利,去當兵了。兩三年沒見到他,今年回家的時候看到他我並沒有像小時候那樣討厭他。

只是說,我把對他的ex藏起來了。

他並不知道他的行為對我產生了什麼影響,在我還是小女孩的年紀下留下了陰影。

對我做出這種凌辱似的行為,是我這輩子都不會忘記的。


匿名用戶:

我也在等我自己放下

我曾經暗戀他整整一個高三到現在,我也不打算將這秘密帶進棺材裡。

我也在等我自己什麼時候能放下,不再喜歡他,能坦蕩的承認這件事,承認我喜歡過他。

ps:感謝我那個油膩的中年好色男班導強制編位讓我和他開始熟悉,這是我唯一感謝的事。


俄羅斯套娃:

無意間看到這個問題,正好符合我現在的心情,低沉,無助,想死不敢死,又沒有活下去的勇氣。回想這二十幾年,經歷了好多別人一輩子都不會經歷的事情,昨天還和姐姐聊天說到原生家庭對我們產生的影響,從前,我還自以為是沾沾自喜的認為,我逃離了他們,去到了陌生的地方讀高中讀大學,我會煥然一新,實際上我也改變了很多,變得陽光向上,善良大方,但確實,越長大越發現,原生家庭對我的影響是潛移默化的,也許就在某個瞬間就在自己身上看到了爸媽的影子。

記憶中的兒時,我們家總是居無定所,隔三差五就要搬家,經常還沒結識到朋友就得離開,好像二年級的時候,父母把一直寄養在鄉下阿么家的姐姐接過來一起生活,看到姐姐,皮膚黝黑乾瘦乾瘦的,但是她性格溫柔,和我的刁蠻任性不同,我好喜歡她,想天天跟姐姐膩在一起玩過家家,但是我也經常欺負姐姐,因為我的自私狂妄,姐姐有的,我也一定要,家務從來不做。姐姐還是一直包容我,愛我,照顧我。02年,弟弟出生了,那個年代超生管的很嚴格,但是農村,重男輕女思想根深蒂固,想起有一次媽媽帶我們姐弟三個去爬山,媽媽只抱弟弟,也只關心他,我心裡的落差很大,說了句,要是弟弟變成妹妹就好了,話音剛落,媽媽響亮的一巴掌印在我臉上,火辣辣的疼。

弟弟再長大一點,我開始知道我的父母感情出了問題,聽說爸爸常常出去找別的女人,時常不回家,每次回家只給那麼一點點錢讓我們度日,喝了點酒就開始對媽媽動手,聽說有一次在工地父親用鐵鍬打到媽媽的頭,血流不止,最後搶救回來,聽說在媽媽懷孕的時候,爸爸也會動手打罵……聽說,我都是聽說。

為什麼媽媽沒有離婚?我問過。原因就是捨不得我們幾個孩子,我們家雖然清貧,但我和姐姐學習一直很好,我也漸漸喜歡上這個可愛的弟弟。我國小結束的時候,姐姐國中畢業,家裡只有爸爸一個人賺錢,無法支持我們姐妹同時就學,還有一個原因是爸爸想在老家建新房了。我和姐姐躺在床上的那個晚上,姐姐一直哭,我似懂非懂,也不明白這到底意味著什麼,我她媽真傻逼。結局就是,品學兼優的姐姐,把上學的機會讓給了我,姐姐輟學後幾年就結婚了。

我呢,到了國中,回到陌生的老家讀書,初一初二初三,非主流鼎盛時期,劉海沒遮住眼睛彷彿就落伍了。國中是我人格的一個轉換期吧。初一暴躁蠻橫,但也熱情積極,成為當時全校的風雲人物,絕大部分人都認識我。但是因為忍受不了變態堂哥的「管教」,他在那裡做保安,人醜人品差沒有責任心,因為大伯在校做主任的緣故,但是我還是想辦法讓父母把我轉校到離家更近的中學。

開學第一天,趴在桌子上,靠窗,我穿著藍色上衣,扎著高馬尾,我的身高在我們小縣城裡算是畢竟高挑的,皮膚白皙。我想,我不能再那樣暴躁了,太不應該,有話要好好說,心態端正。我一遍遍暗示自己,要改變。習慣成自然,幾個月後,我開始喜歡這樣的自己,與人為善,不張揚跋扈,努力積極。

啊,記得國中的時候,尤其是初一,我瘋狂的去同學家中蹭飯,幾乎每個周末,有時還以班代家訪的名義,現在想想真是好笑。因為是農村,大多孩子都是留守兒童,去到他們家,有的家裡有父母有的沒有,但是他們都很會做家務,而我,連洗衣服都不會,我的衣服都是周五帶回家給媽媽洗,現在想想,我是不是有點腦殘???啊,不過,去同學家的情況是在我父母外出工作後才開始的,目的就是為了,感受一下家的溫暖。

高中後,我逐漸進入爸媽的情感生活中,或許是因為媽媽覺得我長大了,以前都是跟姐姐說。媽媽開始跟我瘋狂傾訴,哪怕我第二天有課,要考試,哪怕三更半夜,哪怕我在上課,只要媽媽心裡不舒服了,就會馬上跟我抱怨哭訴,直到現在,七年了,也還是一樣,甚至是聯考前一天,也不例外。我的朋友開始知道我家裡的事情,也會勸說我大人的事,她們自己解決,不要管,可是怎麼可能呢?這是我的父母啊。我的情緒反差很大,要麼大大咧咧樂觀開朗,要麼鬱郁寡歡以淚洗面。從初二開始,我每年最期待放假能去父母那裡,或者他們回家,但是也是最討厭見到她們。

我第一次腦海里有自殺的念頭,是在初二,又是吵架,天翻地覆。我躺在床上,關上收音機,拿起來狠狠地丟出去,我好想死,好想解脫。

第二次想自殺,是在隔天,又開始吵架,我從櫃子里拿出三瓶不知道是什麼葯,都吞了進去,流著眼淚,聽著他們吵架,我躺著,不一會兒肚子一陣劇痛,疼得我蜷縮在被子里,差點暈過去。消停下來後,居然沒死。也依舊還在吵架。

高一的那個寒假,一如既往的吵架,勸說不聽,我好累,好羨慕別人家,我隨手拿起爸爸刮鬍子的刀片,學著電視上的割腕,在手腕上滑動,破了皮後出了點血我就停止了,怕疼,對,我好慫。

高三畢業是我真正的噩夢,媽媽在長達三年的電話哭訴後,終於,我來到了她身邊,記得有一個星期,我每天晚上爸爸一回來,他們就開始吵架,弟弟在自己床上玩手機,我哭著求他們別吵架了,別吵架了,沒用。媽媽身體不好,在家裡沒事做,每天疑神疑鬼懷疑爸爸又跟哪個女人鬼混了,只要爸爸超過正常下班十幾分鐘,那麼,一場大戰在所難免。晚飯後,媽媽就會拉著我到外面去訴苦,抱怨,哭鬧,直到凌晨三四點。有時候五點多會把我叫起來,帶我一起去跟蹤爸爸上班,但凡爸爸跟異性微笑打招呼了,今天又是一次吵架。

媽媽對爸爸的佔有欲是瘋狂的,但是媽媽不是一個聰明的女人,總是用最愚蠢最讓人難以接受的方式去吸引爸爸的關注,甚至是半夜勾搭男人來家裡。

他們不是合格的夫妻,但在我看來是合格的父母,他們真的很愛很愛我們,永遠把最好的給我們。

作為女兒,我該怎麼做才好?我很無解。

對我的影響有多大?

高中的我談了一次戀愛,我才發現我,極度缺愛,渴望和睦的家庭,佔有欲強,一直倒貼著那個人,可以為了討好他特地買了碗買了芝麻糊,泡好,大冬天給他送到宿舍樓下,可以為了討好他,買了手套,洗乾淨烘乾,給他送過去。但不是說我有多喜歡他,而是我害怕失去。這樣不對等的感情,當然分開收尾。

到了大學,我起初填志願的時候都往遠了報名,最後到了一個美麗的海濱城市,我以為美好生活開始了。但是,驚喜總是突然出現。因為父母吵架嚴重,媽媽怕爸爸會離婚,還有我在家的時候爸爸會收斂一些,所以舉家搬遷到廈門了。弟弟也在廈門讀書了。一年後,爸爸找不到合適的工作,消費高,家裡吃不消,他們最後都走了,回到那個帶了幾十年的外地的家。

從大一開始,我一有時間就去兼職,無論多累的兼職我都做過,除了服務員,不是歧視,是我這個人奇怪的自尊心問題。我必須充實自己,才能不被媽媽電話那頭的情緒影響到我整個星期,媽媽總是在吐槽之後告訴我,媽媽只是傾訴你別亂想,甚至我聽著聽著難受的哭出來,她還罵我神經病哭什麼哭,我不懂了。

大二的三月多,媽媽打電話來說爸爸要離婚,我立馬跟朋友借錢買火車票,凌晨到,我一個人很害怕,聯系了高中以來最熱心的同桌,好幾次我去讀書,他也會送我,記憶里,他永遠話不多,微微笑,對誰都挺好,沒有脾氣。他二話不說,給我安排好晚上回家的方式,我當時流著淚感覺到一絲絲暖意。

對,我翹課了,曠了一個星期,對我來說,無論什麼都沒有家人重要。這一次,是因為上述說到的,媽媽為了氣爸爸,半夜找了男人來,被發現了。

我又是一次無力的哭著求,別離婚,還有弟弟,弟弟還小。我已經記不清自己是第幾次哭著求他們,別吵架,別離婚。為什麼我不試著溝通??我當然溝通了,溝通無果,還給爸爸寫了很多次信。

這一次,沒有離婚,我給爸媽買了機票,他們第一次坐飛機,媽媽也在愧疚中消停了一段時間。那兩個月,好開心。

兩個月後,又開始吵架。我決定,做自己吧,讓自己過的輕松愉快一點。

在和同桌的交談中,我回憶起高中,臨近聯考,天天給我買雞腿的他,因為那時候舅舅癌症去世的事情給我很大的打擊,導致我忘了這個在身邊默默對我好的人。

我慶幸,及時主動的抓住了他,和他告白了。現在,我們很幸福,家人都知道,朋友都知道,他們也都很喜歡他,在交往過程中,我的佔有欲,也很強烈,一次次都在他耐心解釋溝通下得到解決,他很愛我,第一次有個男人,除了爸爸,可以這么愛我。我也在努力的改變,我已經無法改變家人,我只能改變自己。

寫了一個半小時,寫之初,想要隱藏,寫之後,想想,這一切都是我的人生,沒有這些事,也就沒有現在的我。


TightSoccer:

人之所以有趣就在於不管一個人看上去有多麼陽光正直他都有不為人知的秘密,表現得越是天衣無縫,越是有不為人知的一面。

我是這樣的人,你們也是。

對父母,我可能不會主動告訴他們我是同性戀的事,即使他們已然有所察覺。我從國中就源源不斷和各路女生曖昧不清,同時又和兄弟們一波一波來來往往。

對兄弟朋友,我無話不說,他們知道我閱人無數,知道我憑借自己的長相、條件、實力和故作有趣的套路們如魚得水,玩弄陌生人的感情。但是他們不知道,我其實很容易被感動,而被輕易通過性慾喚起的喜愛又是多麼簡單。我享受這樣的追逐,因為知道沒有必要珍惜。

對有過真心的前任或准前任們,我應該已經告訴了他們我無法接受這樣過於親密的關系也不喜歡同性戀的性*方式,但我從來從來沒有告訴過他們我的戀物傾向,我不戀人,但是對有味道的貼身衣物有獨特的小情趣。

這一點無傷大雅,只是我珍惜這樣的小秘密,只要我不告訴你,我就仍然完整,我就並非毫無保留,我就能夠仍然安全地保護我自己。

當然,我的小秘密也是有人知道的,只是他們並不知道我是誰,正如你們。


匿名用戶:

每次跟大人們一起吃飯的時候,他們總是會突然開車,說到一些性方面的事情,有一個叔叔說他最厲害喝多了,一次半個小時!

過了幾天這個叔叔的老婆跟我另外一個叔叔打麻將的時候,叔叔老婆問我另外一個叔叔,想不想玩年輕的,我們酒店很多小菇涼想玩(他在酒店當領班)然後我另外一個叔叔怎麼回答的我忘記了

還有一次吃飯,我媽同事(女的)坐在一個男同事身上,然後來了一個女生說「別進去了」然後他們突然看到我,說了一句小孩子不懂!

我當時裝的很難受,我一個青少年你說我不懂這個?我很精通好嗎?


匿名用戶:

我自認為我應該和我朋友想像中的不一樣

朋友視角:她是個很藝文安靜的人呢,膽子比較小,熟了的話也是個很溫柔很暖,偶爾有點逗比中二的人呢 ~

諸如此類的話


其實啊其實,溫柔什麼的只是表面啊,在面對家人的說教也會不耐煩,思想很懶惰,每天看著別人努力成功很羨慕,但是自己卻不作為,明明現在的狀況根本不允許你這樣懶惰下去,但就是不作為 。

我是一個很自私的人,看見我朋友和另外一個朋友聊天聊的火熱,我在旁邊插不上話我會很生氣很不開心,但是表面還是正常的樣子,有時候還會冷落別人 。

我的內心戲很足,你但凡表現出一絲絲的不友好,我會內心無限放大,她是不是很討厭我針對我,我哪裡沒做好 。

我是個內心愛計較多愁善感的人,明明很小一件事,但或許突然戳中我的點了,我就會一直想一直想往不好的方面,偶爾會突然的情緒低落不想說話 。(並把負面情緒氣氛傳達給好友)

突然感覺性格這種東西對於我來說是不確定的性的……


抱歉抱歉,寫了這么多看了看,發現都是些負面能量 ……

希望看到篇文章的人,能越來越好,2019年一帆風順,爭取做更優秀的自己吧!


匿名用戶:

我對所有同學都很好 但我也真心討厭所有同學 他她們都覺得我是一個好脾氣溫柔的人 實際上我對學校里的每一個人都厭煩至極


匿名用戶:

我作為一名大學生 談過好幾次戀愛 有過認真 也玩過 最後的最後這次 我把真心交了出去 換來的 只是笑話 我相信感情這種東西是有報應的

大一開始 我加入一個部門 他剛好是這個部門的學長 在開完一次會後 他加了我 之後就是追女孩子的各種套路 他口條真的很好 沒幾天就跟他在一起了 剛開始我只是跟他玩玩的 他會在大半夜跟我講一些他以前的事 家裡的 關於我們以後的事 就是非常非常走心 慢慢我就喜歡上他了

他說是他追的我 所以一定是他先喜歡上的我

就在幾天前凌晨他給我發了一大串話 他想他前女友 覺得跟我在一起很無聊 想問問我的想法 那天我剛好要去做兼職 六點多看到這條消息 整個人腦子一片空白 就直接換了頭像 和他說就這樣吧

後來真的很生氣 就去問他 他說 我心裡有另一個人 你不介意嗎

在一起這么久 突然跟我說他心裡還有前女友 那我算什麼

之後就有共同認識的人 跟我說他跟我在一起之前之後 一直在看女人 他就是覺得我好騙 才跟我在一起

所有人都知道 除了我

這幾天我一直在想復合 又一次次被自己否決 我甚至想那天如果我沒有跟他分手會不會好過點 我想跟他說我不介意你心裡有人

現在我要去問清楚 然後 跟他說再見了

我知道這個答案應該不會被看到 希望看到的人 真心對待每一份感情吧

我希望每個女孩子都會被溫柔對待

自己去看了一下 寫的亂七八槽的 哈哈哈 對不起了


穀雨:

經常幻象自己被強,喜歡吃香蕉,都會咽下去。在學校經常在沒人的地方吃男生的香蕉,咽下去……


匿名用戶:

無論過了多久

他的QQ號我依舊背的滾瓜爛熟

可是又清楚的知道

他已經不在屬於我

不可以再去打擾他

但是 我真的很想他

只有我自己明白,暫時不想談戀愛那些都是借口 真的真的很想

wsn曾經說過我會恨你一輩子

是你不要我的

至今為止沒有一絲的恨

腦子里堆滿了想念

然而你不會知道

愛而不得 會讓我窒息的


丫丫:

喜歡他吧,很久了,久到我需要去回憶12年的冬天

昨天晚上他又發了朋友圈

而我又失眠了,又是依靠安眠藥入睡

今天上午恍恍惚惚一上午


匿名用戶:

看了好多人的回答,自己竟然想寫一下了。

從小到大我都能感覺自己跟別人不一樣,小時候在學校里拚命的學習,讓爸媽開心,老師喜歡,同學喜歡。可是漸漸的都變了,我開始變得蠻橫無理,誰要是不聽我的,我就開始讓他們不跟她玩,自己也像個假小子。漸漸的我開始養成了一些壞習慣偷錢,在家裡拿錢,後來被爸媽打過,漸漸的開始明白。什麼是該做的不該做的。小時候從來沒怎麼穿過新衣服,全是姨家的姐姐們的。可能是真的家裡窮。

到了國中,覺得自己太垃圾了,學習怎麼都不行,於是拚命的學。那時候有一個自己喜歡的人,可是自己太平凡了,沒有表白。在網上認識了一個比自己大三歲的。生活就被打亂了。漸漸的每天聊天,打電話,成了家常,學習成績也沒有那麼重要了。家裡人也從來不會過問。就這樣我國中畢業了,還去見了他,可能從小沒有過被人在乎的感覺,也可能是虛榮心吧。就那麼在一起了。但是漸漸發現,他有好多事都是瞞著我的,同時說的話有吹牛的感覺。我最討厭這樣了吧。分手了。

到了高中,害怕了那種不被人在乎的感覺,還是想好好學習,可能真的不是學習的材料吧。一直就是中下左右。遇到了自己喜歡的第二個男生,那是真的喜歡吧。在一起將近兩年,所有的人都以為我們會一直在一起。我特別的偏激,他也經常包容我,我們一直分分合合。直到高中畢業,異地。分手。是我受不了異地吧。在大學又找了一個。

太高看自己了,也許他也不喜歡我了,談了半年分手了。從那時候起,我就像變了一個人。對所有的事自卑不自信。一直到現在。


匿名用戶:

我特別喜歡自慰

我是女的,16歲


小白sama:

emmmmm,突然就想寫寫希望能有人看。

在此留下遺書。

如果我自殺沒有成功變成了植物人,希望爸爸媽媽不要支付昂貴的醫療費來維持我的生命,我只想安安靜靜離開,不想給任何人添麻煩,拜託拜託。

我自己也不知道為什麼,明明有這么愛我的爸爸媽媽,明明有這么關心我的朋友們,明明在物質上得到滿足,我卻一點也感覺不到快樂。可能會有人說人生一帆風順受點小挫折就要死要活的吧。我可能一直沒有活成我想要的樣子,我不知道從什麼時候開始就把我最真實的一面隱藏起來了,就連最親近的人也看不見。我努力活成大家心中好的人,但是這樣真的挺累的說實話。如可以我希望面前有個按鈕按一下就能消失這么簡單。自殺真的很麻煩的,羈絆也是很煩人的,如果我死了,我身邊的人會把我反過來復過去討論,這個活在最好年紀的大學生是怎麼死的,是什麼讓她變成現在這個樣子,這些事情我想想就惡心。

如果你恰巧看到我寫的這些,只評論就好別點贊。

我很愛我爸爸媽媽和我的妹妹,我很愛我最好的兩個朋友wmz和zs,除他們以外其他人的死活我都不在乎,我的死活估計那些人也不在乎。


張小麥:

小時候我姐養了一缸金魚,她不在家的時候,我就把金魚撈起來玩,然後有一次一條金魚的一隻眼睛被我不小心弄掉了,我嚇得趕緊把金魚全放回魚缸,過了一個星期我姐才看見,她以為是魚打架打掉的。


巴勒斯坦:

我愛上過一個12歲的男孩。

一見鍾情那種。

他家開旅館,我去他家做保潔。

天天接他放學,送他上學,陪他打籃球,騎車,爬山,扔沙包,打乒乓球,看動漫,看電影……

我還給他洗手,洗頭,晚上一起睡覺。

那段時間,他很快樂,我也很快樂。

他叫我哥哥,也把我當成哥哥。

雖然我的心裡,他是我這輩子最愛的人,可他永遠也不會知道了。


匿名用戶:

從來沒找過男朋友,但是有時候覺得想找男朋友是為了體驗一下x的感覺。


匿名用戶:

我一定要考上華師大


匿名用戶:

就在剛剛 我考完了科目三

但是是花了700塊錢包過的

我沒跟我媽說 自己拿的錢

我現在感覺一點也不開心

不知道是因為錢還是覺得自己不該以這種方式通過

我前面的那個男生開車開的巨爛 也過了

他考完之後那個考官直接吼他說

你能考過是老天有眼 你以後最好別開車!

感覺考官也挺無奈的

一個會開車的人看到這種人也能拿駕駛證

我現在還是沒有當時科目二考過的那種興奮感。

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