有哪些你準備藏一輩子的秘密?

問題描述:就是那些打死不對一些人說的秘密,為什麼?對某個人或者一群人。不能說或永遠說不了,甚至不能寫出來的,可以說說是哪方面的。
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撒哈拉的仙人掌:

都說好要藏一輩子了,就算匿名我也不會說,因為說不出口。


阿川:

七八年前,我傷害了一個無辜的男生。

他知道我跟前任分手後,經常關心我幫我,一段時間後,我們兩人就確定了男女朋友關系。

那時候我表面自信,但內心極度沒安全感,因為被比我小的男生分手過,總以為比我小的男生在感情方面太易變,我害怕那種感情,想找一份可以從談戀愛走到結婚的感情。但戀愛中遇到什麼條件的人,隨機的情況更多,有時候感情來了,也不願意刻意迴避。

跟他在一起的兩周,我非常開心,他對我非常好,每天早上從他住的地方買早餐送給我,因為不知道我喜歡吃什麼,總是買好幾種口味的給我。這些我都非常感動,可越是美好的感情,越是害怕失去它,經常在心裡患得患失。

我因為自己的經歷對比自己小的男生始終沒有足夠的安全感,後來我前任又回來找我,我特別糾結,一方面對前任了解更深,有結果的可能性大,另一方面,感情方面更傾向於這個比我小的男生,我左右為難,身邊也沒個能商量的人,就這樣在兩人之間徘徊。

加上那段時間在私人醫院體檢,得到錯誤的診斷資訊,以為自己成了不健康的女生,覺得不應該讓這個男生跟我一起承擔這樣的結果,但我感情方面又不捨得放下他,到底選擇誰總在那裡搖擺不定。

那一周時間,我每天都提心弔膽,那次前任來找我,在路上遇到了他,那個場景要多尷尬有多尷尬,事實提醒我成為一個腳踩兩只船的女生,也是自己這輩子最恨的那種人。

我犯了男生最不能容忍的錯誤,傷害了我們之間純粹美好的感情,這件事,我一直恨自己,恨自己的不成熟與不負責任。

這件事一直藏在我心裡,也許在他看來我直接傷害了他,可是當時我一直在心裡苦苦思索如何才算對他好,最終做出了自以為對他好讓自己難受的選擇。沒辦法我已經冒過一次險,沒有勇氣再選擇比自己小的男生冒一次險。

某某,真的對不起,不管如何,我的確傷害了你,也曾經那麼強烈地在意你。

現在大家都已各自成家,已沒必要把當初糾結的心裡過程說對方聽,只能把它藏在自己心裡了。


安雨遙:

2018年12月22日冬至日

那天中午剛上完課

出了校門準備過馬路

人行道上雖是綠燈

但還是有從南向西拐彎的車流

很不巧 在第二輛駛過來的車前

我被撞飛了

左腿很疼

腦子里一片空白

但我要堅強

和司機去了最近的醫院

我還一個勁的安慰他

沒事沒事

如我所願

只是碰擦傷

多虧了司機急剎

我才得以平靜的坐在椅子上

將我的經歷敘述出來

大家過馬路一定要確保自己的安全

人生世事無常指不定哪天就突然沒了

所有人都不知道我在那天出了車禍

我只在那天打了個電話給我阿么

告訴她我很好,元旦放假我就回去了。

陌生人,願你們一輩子都平平安安的。


匿名用戶:

在我14歲讀國中的時候。

在一天晚自習回家的路上。

看到一個老乞丐在路邊,就過去給他一塊糖。

他說,我不是乞丐,我只是坐在這里等我的飛船。

我說什麼飛船?

他說,是回家的飛船。

我說,你家在哪裡?

他說,不遠,就在你們說的仙女系。

我還在想仙女系是什麼。

他說,我該走了,飛船到了,這個東西送你。我手中多了一個圓形的塑料質感物體。

然後天空掉下來一個麻繩,他把麻繩系腰間,對我揮揮手,就冉冉升起。

我抬眼望,發現天空中一個飛碟,垂下五六條麻繩,繩子上拴著五六個人。飛走了。

這么多年,我一直研究他送我的東西,一直沒看出是個什麼。

直到我後來談戀愛,遇到了我女朋友。

我問她,你直到這是什麼嗎?

她說,知道呀,這是茶杯墊。然後墊在茶杯下,剛好合適。

她為什麼一下就知道東西的功用?我猜她也是外星人,這個秘密,我會保守一生不泄露的。


王明燦:

去醫院檢查,醫生說我有多囊腎,家族遺傳病,極有可能在50歲左右腎衰竭而亡。

這個結果估計是我一輩子的秘密了,我在Aorqu曾經寫過年輕時得了絕症或大病是如何面對的?,說了我得病的一些情況,但是醫生的結論沒有提到。

當時醫生對我說這個結論的時候,我腦袋是懵的,也不緊張,只是想著,卧槽,50歲左右就會掛掉,是真的還是假的?

而從體檢結果來看,確實也很不樂觀,我得左腎已經被囊腫覆蓋,右腎要好一些。最近又體檢一次,雖然得到控制,但是病情依然在慢速發展。

至於多囊腎是怎麼樣的一個情況,我就不發真實圖片給大家看了,發個卡通圖。

這個結論,我一直不敢跟家裡面的人說,怕我家裡面的人承受不住,我媽本身心理貭素就比較脆弱,我爸又體弱多病,要是把體檢結果跟報告給她們看,會很惱火。反正到了五十歲,該怎麼樣就怎麼樣吧,要是真的是腎衰竭,那也做好迎接死亡的準備。

而且醫生說是五十歲左右,這個左右可高可低,保養得好也能夠再維持一段時間,甚至也能夠活得久一點,不過最近我得到消息,我媽這邊親戚得這病的人不少,她的舅舅、姨媽之類的全是四五十歲腎衰竭而死,基本上很少活得長的。

按照這個情況來看,大概在這個年齡段,我也不會有太好的身體狀況。

這個病的副作用比較大,平時身體較差,不能太過勞累,熬夜、抽煙喝酒都不行,性生活也得少過,也不能受外傷,動不動就會覺得疲乏,二十多歲的時候我就因為腎不好頭發都掉光了。

而且現在稍微坐久一些、運動多了就會頭暈、難受,平時做工作都不能太累。

因為身體較差,我把體制內的工作都辭掉了,出來做自由職業,寫寫稿,做點心理諮詢、上上課,平時的工作可以自己安排,晚上從不超過十一點鍾睡覺。

現在就養一天是一天吧,也不管未來怎麼樣了,過好自己的生活就行。

看到這個題目,本身不想說的,不過這件事對我來說壓力也是比較大的,有時憋在心理也挺難受,很多女生喜歡我,我都會把這情況說給她們聽。

反正我也不隱瞞自己的事實,本身身體就這樣,能接受的就接受,不接受我就一個人過,至今單身這個原因也占很大一部分。

有人說我傻,這個秘密可以藏著的,不用說,我說做人還是要誠實一些,也別隱瞞了,是什麼情況就什麼情況,反正現在我的經濟能力也還行,事業也穩定了,能實現的目標和夢想也差不多都完成了,心裡面也沒啥缺憾的。

現在的想法就是,看能不能在病逝之前,寫一本有關心理諮詢的傳記,把我一生對於這個事業的情況進行記錄,流傳後世,這么一來我也死而無憾了。


Aorqu用戶:

我很冷血,

我一直覺得如果有必要,殺任何人我都不會手軟。本來覺得就是一種意淫,直到我真的去了靶場打了槍,我才發現我確實是這樣的人。

子彈打出去,我想像過面前各種人腦袋開花的場景,發現我完全沒有同情,恐懼或者傷心。內心感覺無比平靜,似乎誰死都無所謂。

這個情況其實讓我也始料不及,我以前覺得自己也就是膽子大點。現在發現不是,我可以把所有不必要的情感都收起來,然後平靜地去殺人。

所以我其實很能理解為什麼侵華戰爭時期平日和善的日本農民可以這么冷血。

當然現在是和平時代,看起來我的這種特性沒啥用處。


羔羊勝雄獅:

秘密無論通過何種方式說出,便不是秘密了


匿名用戶:

謝謝大家,我刪掉了,祝你們往後的日子裡都活的快樂。


匿名用戶:

大學後突然有一天頓悟,才發現,從小到大我親身「經歷」了好幾次性侵或外遇事件。

一年級時,班上有女同學談論學校旁那個住在破瓦房的單身瘸子,叫某某某(女生)到他房裡他給她錢,小女生進去了,說她進去後被他摸了什麼什麼的。當時我就聽了一耳朵也不懂,應該是所有討論的小孩其實都不懂。但是,沒過多久那個瘸子就把放學的我攔住了,跟我說「明天放學後你到我家來,我給你五塊錢(那時候零食按角錢算)」。

講真,作為一個一年級小孩我很心動啊,那能買多少零食呀。但是由於之前聽到過同學的風言風語就直覺不太對,於是我回家對我媽說,學校旁有個叔叔讓我放學後去找他他會給我錢。現在想想,我的媽真的心太大!她居然只笑著回答我「肯定騙你的啊」ԅ(¯﹃¯ԅ)關鍵是我還覺得有點道理於是就沒去(傻媽傻女兒系列),現在想想真的冷汗都下來了。

也是國小時我忘了幾年級,有段時間住的那種員工大樓,一半以上是單身男工人,少部分家裡有家屬。

班上有個超齡同學們約3歲的男生和他父親也住一棟樓,我時不時找他玩,有一次無意間看到一個有兩個孩子的女人家裡(門沒關好),我同學的父親坐在她床上,摟住了站著的女人的腰……

然後後來這個叔叔經常出現在我和我媽媽面前,而且對我特別好,買很貴的零食給我吃,帶我出去玩,有一次我媽拿了一件紅色皮衣說叔叔送我的,我就很生氣的說,「我不要,根本不是我的年紀穿的」,我媽還說是叔叔家誰誰誰買了不合適,給你你就穿嘛……我信?……

而且此期間還有件事,有一次我媽在家拿了一封明顯字裡行間「表白」的信紙讓我念給她聽(我媽不怎麼認字),我問她哪來的,她說撿的……我信?……

但當時我只感覺有問題,覺得那叔叔居心不良,但是真不懂太多,所以只對每次「討好」我的叔叔態度冷淡。(話說我現在喜歡吃烤廣味香腸不喜歡烤火腿腸就是這個叔叔「教會」我挑嘴的)

哎,說到半夜了,還有幾件後面看情況再說吧


匿名用戶:

我從小家庭不太幸福,家暴,出軌都有見識過。

其實這在Aorqu上不是一件稀奇的事。

後來母親離婚再婚,在我高三那一年,對我的影響多大,我也說不出來,但我那一年考上了一個二本。

復讀是必須的,然而被打的留下了。

就這樣渾渾噩噩過了兩年,我一直對自己很失望,也失去了好好學習的慾望。

後來母親懷了孩子,她和新丈夫的,我在開始的時候不是很能接受這件事情,因為那個孩子出生了,我就是個多餘了,人家一家三口的,我和這個家有什麼關系。

但後來我也特別期盼這個孩子出世,我在購物車里給他準備好了小衣服,男孩女孩的都有,小地毯,小玩具。最後不幸的是這個孩子流了,母親當時哭的很傷心,她從來沒有為我這樣哭過,即使我受的罪比這個孩子多很多的。

我安慰她:你還有我,不要哭了,叔叔我也會把他當我爸爸的。

母親說:你不要以為我不知道,這個孩子沒了你是最高興的。

那一刻我的時間停了,徹底停了,我能感覺到我的心真的在碎了。

我不知道她為什麼要這么說

我也不知道,在她心裡,我是這樣的,邪惡的存在

著就是我準備藏一輩子的秘密,為了所有人好。

後來畢業了,她讓我當老師,而我想考事業編A 類,我想報班,可是太貴了,我自己壓根付不起。

我求她幫忙,她冷嘲熱諷。

我在那一天終於明白了,什麼都得靠自己,最親愛的人,會傷你最深。

我現在懷疑我有精神上的病,我知道我的心理不會和一個正常人一樣健康了。

等著23歲生日,去拯救一下自己吧。去看看到底怎麼回事。

以後如果我有了孩子,如果那也是一個女孩,我希望我能把全世界的溫柔都給她。

我希望,她能夠看看人世間的太陽。


四散天涯:

重新談戀愛了 刪掉了


匿名用戶:

——1月19日更新

我所在的城市最近很冷,裹得很嚴實還是能感受到風刮的痛。前幾天弟弟結束了期末考試來看我,感覺他清瘦了一些,眼底有些陰影,期末肯定熬夜復習了,我因為做實驗遲到了,剛到樓下就被他從後面環住,我剛準備轉身,這傢伙就把冰涼的手往我後頸里放,還笑得特別開心。帶他去學校周圍吃飯,我裝作無意的問他什麼時候回家看女朋友(弟弟和女朋友是異地,他女朋友在我們家那邊讀書)他說看心情,反正異地都習慣了,等你一起。說著可能發現了我有些刻意與他保持距離,蠻橫的把手插到我衣兜里握住我的手,我試著掙脫,他攥得更緊了,我莫名就有些惱,叫他別鬧了。他愣了一下,歪著頭很認真的問我怎麼了是不是心情不好,那一瞬間我覺得辛辛苦苦建立的防線全盤崩潰了,突然就很委屈,強撐出一個笑臉說沒事啊,有點著急。他沒說話把手抽了出去,氣氛有點壓抑,我的腦子亂亂的,想著這些年來的種種,他後來說的話根本沒進耳,隨便應和著,想直接問他對我是什麼感情的想法一直在腦海里掙扎徘徊。

在路上我一直在想我帶男朋友和弟弟見面的時候,他一直擺著一張冷臉,不怎麼說話,男朋友說什麼都擺出一副不感興趣的樣子,懶懶的劃手機。那個暑假,男朋友來我所在的城市訂了幾天酒店(他自己住,我還在家裡),弟弟天天早上給我做早餐,然後一起去跑步,基本上午中午下午各一個電話,只要我沒有在他旁邊,他就要打電話確認一下我在哪,和同學聚會也要帶我一起。惹得我男朋友有些不開心,覺得弟弟不喜歡他,說如果不是我弟弟,他都要懷疑我們兩個了。當時有些莫名的開心吧。可是我並不知道他當時真實的想法,也許只是依戀吧,他給我的一直都是似是而非的感情,我害怕哪一天真的會被逼瘋掉。

——更新

剛剛回到宿舍,看到很多人留言說想繼續看,很感謝大家,我決定還是抽時間盡量把這個答案寫完整。

我弟弟在大多數人眼中是不苟言笑的,成績優異但是有些孤傲,個子很高,188,喜歡打籃球,國中高中都是護旗手,本來應該很好的女人緣卻都被他自己作賤沒了。他對女生大都很冷淡,拒絕別人不會婉轉留情面,之前一個喜歡他的女孩,天天等他一起上下學,他拒絕無果,索性邁開兩條大長腿一個勁兒走路一言不發,小姑娘在後面追的氣喘吁吁,最後終於放棄了。國中同桌兩年的女生,他都不記得人家的名字。當然,他不是對所有人都這樣,相處久了會發現他其實是一個傲嬌的逗比。

在我面前他一直很欠揍,喜歡揉我腦袋,嘴上還嫌棄「怎麼這么矮」;國中在一個校區讀書的時候,如果我『不幸』在學校賣零食的小攤碰到他,他會突然從後面摟著我的腰,滿臉壞笑的叫我「寶貝兒」,要是我不給他買好吃的就不放開,那時候課間活動大家都會到那裡買零食,我只能臊的滿臉通紅,趕快付錢跑開;也是國中,他主動要求和我用情侶頭像和情侶空間。

情侶頭像和空間這件事當時我覺得有些奇怪但也沒有放在心上,後來在家裡的電腦登了他的QQ(承認錯誤),發現空間裡面有一次隱藏相冊,標題是一個句號,裡面都是我的照片,有我臭美拍的自拍(明明每次我發空間的時候他都在評論里笑話我臭美,又胖了。。),我參加活動時候的照片,我們一起出去玩的照片等等。我當時看到這些真的很詫異不知道他出於什麼心理這樣做,也沒有去問,感覺有些怪異卻又忍不住偷偷欣喜。後來他國中畢業有了手機,壁紙也是我。

我對他真正開始有異樣的情感也是那段時間吧,都是情竇初開,對異性產生興趣的年紀,也許是比賽誰的睫毛更長,他俯下身凝視我的眼睛的時候,也許是在汽車後座靠在他肩上睡覺,他把腦袋靠過來蹭我的時候。

原本習慣的接觸和互動給我的感覺突然完全不一樣了,這是一種罪惡的甜蜜,誘人的羞恥。我越喜歡他,越討厭我自己。

先寫到這里吧,大家早點休息,晚安好夢~

——1月9日更

大家的評論我都看了,昨天因為和男友出去逛街又在外過夜所以就沒有回復也沒有再寫。昨晚一直沒有睡著,很多情緒包裹著我,我聽著旁邊他平穩的呼吸聲,有些抵觸,但更多的是內疚,虧欠,痛苦,就像被一直手攥住了心臟,我感覺自己是一個怪物,躲在這黑暗裡慢慢腐爛。所以對於惡意的評論,我無法生氣,甚至覺得有些輕松,至少減輕了一些負罪感。覺得我編故事的,我也不想解釋了,能理解大家,我在Aorqu上也看過很多編的故事,如果不相信就當故事看吧。不管如何,我感謝看過這個故事的所有人,謝謝你們願意傾聽。

有評論覺得我是公主病,活在幻想里,說實話,我也真的希望自己是個公主病。在我十歲之前,我真的覺得自己過得很小公主,那時候我們家並不富裕,父母還都處於奮斗期,但他們感情很好,也很疼我。後來爸爸受到賞識,一路升職,但開始經常夜不歸宿,回來也是喝得醉醺醺的,變得自大專橫,喝醉了會家暴我媽媽,一開始還會避諱我,後來就當著我的面,後來也打過我幾次。但他清醒的時候,對我們特別好,特別自責,甚至會流淚,打自己。我也勸過媽媽離婚,可我媽媽本身是很溫良懦弱的人,一直覺得他會悔改,所以一直忍受。其實這段時期也不長,我上國中前我爸爸又喝醉酒,那一次把我媽媽打的非常嚴重,進了醫院,具體情況我不想多說了,那一次我爸爸真是眾叛親離了,阿公阿么都氣的不輕,他自己酒醒後瘋了一樣,去醫院找我和我媽媽,但是我們沒有人願意見他,折騰了兩個多月,我爸爸用盡各種手段道歉說和,最後在我外祖母家跪了兩個多小時,照顧了我媽媽很久,也是真的悔改了,國中後我爸媽已經不怎麼爭吵了,爭吵也不會動手,我很慶幸所有這些弟弟都是不知道的,弟弟回家和我們一起生活後,周末基本都會去祖母家陪老人(他很爸媽現在也有些生分)他們之前打架也會避諱弟弟,所以他沒有像我這樣心理永遠有一塊無法癒合的傷口。別人眼中的我,家庭,長相,學歷都蠻不錯,性格也比較開朗,實際上我很敏感,沒有安全感,對異性一直有所排斥。

我想這些都是我產生這種病態感情的原因吧,之前其實不想談及這些,人總是下意識的美化自己的過去,我也無法免俗,所以很多評論認為我是小說看多了自己臆想,但生活遠比小說復雜和戲劇化,所以我還是把真實的這些呈現給大家。我最喜歡的小說就是《呼嘯山莊》,讀過的朋友會懂我為什麼喜歡它。至於是否只是我一廂情願,我想我也給不出確切答案吧,但我知道我的心向著哪個方向。我希望曾經發生的那些曖昧只是我自作多情或是他少不更事犯下的錯誤,我希望他的人生陽光美好,光明坦蕩。

最近實驗室事情很忙,我可能不會再更新了,謝謝你看到這里~

——以下為原答案

我和自己的親弟弟相互喜歡,我們都沒有言明而且沒有任何逾規越矩的行為。我們都考上了985,我現在已經申請到清北保研資格(具體不細說了,怕被認出來),弟弟在準備申藤校,而且都有了男女朋友,我們一直是父母眼中的驕傲,也經常被親戚朋友稱道。所以這個秘密應該會一直藏下去吧,十多年了,我曾經希望可以漸漸淡卻,遺忘,但卻越陷越深,可能他也是吧,現在覺得只要能看到他,只要他幸福,我就無怨無求了。

發生這樣的情況,我想主要原因是兒童時期沒有在一起生活。我和弟弟相差一歲半左右,我們出生的時候國家對二胎查的很緊,尤其是對於我父母這樣的公職人員,所以弟弟的戶口落在祖母名下。我和弟弟在入學年齡前,都不是在父母身邊長大的,我的父母大學畢業後被分配到遠離家鄉的城市,前幾年兩人白手起家,工作很忙,所以我被託付給當時還沒有孩子的大伯家照顧(大伯一家非常寵愛我,使得我兒時完全是小公主做派),而弟弟跟祖母生活在一起(祖母信佛,心善慈祥,總是笑盈盈的,也就養成了弟弟溫和沉穩的性格)。我上國小後回到爸媽身邊,因為大伯家和我們家在同一座城市且相隔不遠,以前就時常見面,所以並沒有生分,那是爸媽的工作也相對穩定,周末會接弟弟過來,但還是偷偷摸摸,防著同住宅樓的同事。

小時候一起玩遊戲,弟弟總是讓著我的,他那時候很是可愛,像一個粉雕玉琢的瓷娃娃,性格也很溫柔,在我眼裡是個非常合適的玩伴。但是他那是很怕生,有些靦腆,可能因為在祖母身邊接觸到的大都是老人,也不怎麼出去玩,所以許多電子設備,還有大型超市,遊樂場這樣的地方,他都有些怯怯的,也不願和爸媽親熱,所以在外面都緊緊粘著我。

我們兩個第一次產生超出姐弟之外的感情,大概就是在那一時期,我大概八九歲的樣子(記不太清了),弟弟七八歲,那時我們家一起去爬山,爸媽停下休息,我們兩個跑去旁邊的一個小山頭玩,我一不小心沒踩穩,踩著石頭往下滑,身子也跟著往後倒,我嚇得啊啊的叫,弟弟趕忙過來拉住了我,抱著我緊張的問東問西,我當時可能剛看了哪位公主的故事(小時候最喜歡的就是各種童話和芭比系列動畫)特別矯情的說:一般公主遇到危險的時候都會有王子出來保護她,我怎麼沒有王子保護呢?(大概就是這個意思,現在看真的很中二)然後弟弟就睜著他那雙小鹿一般的眼睛,很認真的跟我說,我想當你的王子保護你可以嗎?

時隔多年,我還是記得當時心跳漏了一拍的感覺。

先寫到這里吧,要出去忙了,如果有感興趣的小朋友看,我再寫。

評論里有問弟弟沒有說為什麼知道他喜歡我,說實話我很長一段時間都不能確定,我一直覺得我們的關系很曖昧,他從國中開始就不叫我姐姐了,喜歡摸我的頭嘲笑我矮;我以前喜歡把他的籃球衣當睡裙穿,他嘴上嫌棄但是新買了襯衣,T恤都會主動讓我穿上試試;他說不想結婚了就準備跟著我蹭吃蹭喝,說我肯定沒人要,他這個大好青年只能勉為其難貢獻給我這個拖油瓶,還有很多事吧,我高中的閨蜜和我的男朋友都問過我,弟弟是不是喜歡我,但我之前也一直不確定,擔心是自己自作多情,可後來發生一件事讓我確信他也喜歡自己,故事很長,我慢慢講吧。

國小我們還是不住在一起,弟弟還是跟著祖母,也不在一所學校,所以我其實並沒有『兄弟』這個觀念,他對我來說更像是周末的玩伴,大都是過家家之類,如果爸媽心情好恩准我們玩幾個小時電腦,就一起玩Q版泡泡堂,冰火人這樣的雙人小遊戲,我還記得那個遊戲網站是4399哈哈(*/∇\*)那時候經常為了電腦使用權生氣,因為不玩雙人小遊戲的時候,我想玩換裝他要玩賽車,我當時都偷偷想要是我沒有弟弟,電腦就是我一個人的了哈哈,但是如果那個周末他沒有來,自己玩又很快覺得膩煩,所以每到周末都盼著爸爸媽媽趕快把弟弟接過來。

我國小六年級的時候,(弟弟四年級),祖母身體已經不如從前,也沒辦法輔導弟弟功課,所以爸爸把弟弟轉學到了我所在的學校。當時有一個男孩子,父母都認識,小時候關系蠻好的,可是五六年紀的時候他總是欺負我(後來才知道是因為我不小心跟同學說了他爸爸就是我們那裡開診所的李醫生,他爸爸腿腳有些殘疾,有人私下叫他李跛子,我是無心的,但那個男生很在意這件事)那年冬天,我放學回家,那個男生就在路對面用雪球砸我,我當然也回擊了,但是我力氣小而且他跑得快砸不到,我就被他砸的滿頭滿臉都是雪,當時感覺很委屈又無助,就蹲在路邊哭。那個男生也慌神了,跑過來安慰我,想拉我起來,結果一個黑影一下子撲到他身上。原來是我弟弟回家路上剛好看到這一幕,他當時還沒有我高,跟那個男生更是差一大截,我也沒想到一向靦腆的他會為我打架,那個男生挨了揍愣了一下,馬上回擊了,他們兩扭打在一起,弟弟被他推倒在地上(畢竟力量懸殊很大,那個男生在我們國小班上屬於又高又壯的)我趕緊起來拉架,那個男孩把他推倒之後知道是我弟弟其實沒準備再動手了,但是弟弟從地上爬起來馬上又往他身上撞,攔都攔不住,那個小小的人真倔強啊,被推倒又爬起來打,又被推倒,又爬起來,像一頭急紅了眼的牛。後來還是那個男生的爸爸出來找他,才拉住了小瘋子一樣弟弟和眼睛都哭腫了的我,還好好教訓了那個男生(現在我們三個還是朋友,家長經常拿這件事取笑我們)。


匿名用戶:

我在床上把shi拉在了洗臉盆里。

高四(復讀),衡水二中

二中的管理制度,可上網搜,比網上的只能是更嚴格,不會差。

晚上10點多(具體忘了)熄燈後必須平躺在床上,蓋被子。

不能上廁所,不能喝水,不能脫衣服,不能說話等等(熄燈之前都要做好)

因為樓管阿姨總會在你犯錯誤的那一刻及時出現在門口,然後,通報,停課一天。

高三停課一天意味著什麼,還是在二中,可想而知。

但是有天晚上我感覺不妙。

熄燈躺下後,我肚子咕嚕咕嚕叫,又很疼,我知道這是拉肚子。

拉肚子的時候不但肚子翻江倒海,而且一陣一陣,疼到冒汗。

但是我不能上廁所,因為阿姨一般為了避免學生找上門或者被罵,都是看到直接記上,避免跟學生面對面,更不可能問你原由,第二天直接交給上邊。所以你也不知道是哪位阿姨,也沒有機會解釋。

忍了很久,我真的忍不了了。

我決定不要冒著被停課的風險去上廁所。

於是我小心翼翼從床下拿出臉盆,拿到被窩里,蒙上被子,蹲著,,,

得有半盆。

很粘稠。

然後我小心翼翼的放到床下,最裡面最裡面最裡面,蓋上另外一個盆。

整個過程大概持續了半小時。

第二天起床鈴一響,我第一個沖到衛生間(水房)銷毀了證據。

是的,臉盆我繼續用了。

這件事,全世界就我一個人知道。

舍友有沒有人知道我真不知道,我希望大家累了一天,都在熟睡。

不知道為什麼,我此時此刻的鍵盤很臭,,


紅色雪球兔:

趁著換班碎碎念幾句吧。

我並不覺得弟弟是個壞孩子,還是想過和解的。我不會在現實里告訴他這些,但有關注他的生活情況。

弟弟品性倒不是壞,不如說是被父母的重男輕女的想法帶偏了。最近幾個月讓我感受到了,他對這個家庭算是個有擔當的男子漢。

小時候他輕視我是因為父母,懂點事兒後他怨恨我,是因為老是被拿來和這個怎麼趕也趕不上的姐姐比較。這方面就像是雪乃和陽乃一樣,啊,雖然我不腹黑,我是對他的想法和感受是不管也不問,完全不關心。

以前一直覺得他是個小屁孩,不過最近發生的事兒讓我感覺,他還是有他自己的擔當的。

現在的關系?剛好是0度吧。

他呢,聽鄰居說有在關心我的近況。

我呢,我以為我會對他小時候算計我的事兒耿耿於懷,然而其實沒有。

前幾天做噩夢,夢見他被幾個壞孩子欺負,驚醒後發現嚇出了一身冷汗。我當然可以一直騙自己,但這個噩夢把我的想法出賣了。

然而,看著那一串號碼的時候,我也不知道怎麼把話說出口,於是作罷。

這些事兒自己在心裡想想,告訴他的話……還是算了。他也會覺得很奇怪吧。

或許有一天會和解,不過那時候也已經沒有說的必要了。

這些想法還是存在我這兒吧。


匿名用戶:

我阿公家的事情吧,伴隨我整個童年,這也許就是我看淡親情,較為冷血的原因吧。

我阿公是本地法院院長(我還沒出生就去世了),我有三個大爺,我爸爸是最小的,沒有姑姑,我有兩個堂哥、兩個堂姐,而我也是最小的一個,都說小的最受寵,但凡事都有例外。

我阿公那個年代大多都是清廉的官,除了一套市中心法院家屬院房子,其他什麼都沒有。

我三歲住在我阿么家,因為爸媽一天在外跑客車,我爸開車,我媽買票,所以我由我阿么照看。

我阿么真的是教會了我很多東西…

教會我罵人,NMLGB,諸如此類 。

教我走八字步,腳尖往外的那種。

教我擠眼睛,就是一直眨眼睛,見人就擠眼睛。

教我喝白酒,吃飯的時候給我喝。(阿公家家族遺傳酒精過敏,堂哥我爸都有)

其他的我都記不起了,這些都是三歲左右的事,我也只是回憶能記起的片段。

說到這,我要感謝我的媽媽,媽媽白天上班,晚上回來矯正我這些壞習慣,媽媽告訴我罵人 別人是會笑話你的,和我玩睜著眼看誰先眨眼的遊戲,晚上帶我出去散步走馬路上的白線矯正我的八字步…

我問媽媽阿么是壞人嗎,媽媽沒有回答我,只是說在家除了吃飯的時候出去其他時間在房間里不要出去,每天爸爸媽媽一走,我就很害怕,即使這樣,我親愛的阿么還不放過我,時不時突然開門看我在幹什麼,嚇唬我,就連我上廁所也不放過,也是突然開門嚇唬我,終於我受不了了…

“NMLGB”

人生第一次罵人,罵的竟是我的阿么

阿么終於抓住了我的小辮子,跑去跟我媽告狀,跟我媽大吵一架,我爸一言不發。

另一件事的發生,讓我媽意識到事情的嚴重性,把我送到了農村的姥娘(姥姥的意思)家。

這件事就是在我爸媽走後,我發燒燒了一天,而我阿么一天都沒有管我,任由我在床上難受,直到晚上八九點我爸媽回來,那時候的我已經燒到四十度了。

立馬送醫院,性命無憂,但給我留下了支氣管炎、肺炎、鼻炎、哮喘後遺症伴隨了我十幾年…

之後的記憶里,我是一個體質特別虛弱的小孩,大部分時間都是用嘴呼吸,跑幾步就開始喘而且還喘不上來氣,特別容易感冒發燒然後夜裡難受的無法入睡,都是我媽媽一直抱著我度過了無數個無眠的夜晚。

長大後,我也問過媽媽,阿么為什麼那樣對我,是不喜歡我嗎

(我小時候真的特別乖,很安靜,不哭不鬧的那種,我一歲多的時候跟我爸媽住員工宿舍,半年多了,鄰居才發現我家有個小孩子)

媽媽說不是,阿么是帶孩子帶煩了,帶了兩個堂哥兩個堂姐四個孩子就不想帶我了,又加上我三大爺三大娘從中挑撥,其實就是想把我爸媽趕走,霸佔我阿么的房子,他們的確做到了因為他太狠了,親兄弟翻臉拿菜刀砍我爸,說我爸不孝之類借口,把我媽爸卧室門都砍爛了,換了門 第二天門上接著一把刀砍在上面。

我去了我姥娘家,姥爺姥娘很疼我,盡管我姥娘也帶了兩個表哥表姐四個孩子。

後來我又回到城裡上幼稚園 、國小。

在城中村租的房子,十幾平的平方,月租八十。

幼稚園 離我阿么家一公里多點,三年沒有來看過我。

國小離我阿么家五百米,五年級我家搬家(終於買了自己的房子),四年沒有來看過我,和我同班的同學也是法院大院的,小時候一起玩的那種,他阿么我也認識,每次放學他阿么來接他的時候我都喊阿么好,他阿么問我怎麼不見你阿么來接你阿,我說不知道。

由於我家買房子借了不少錢,爸爸媽媽的工作更忙了,然後我從五年級開始自己騎車去上學,學校不讓這樣,為了不讓同學發現,我就把車子停在快到我阿么家的一個小區里,和別的同學一起走著上學,期間遇到好幾次我阿么和別的阿么出來遛彎,擦肩而過,一句阿么噎在嗓子里沒有叫出口,阿么也沒有叫我。後來又碰見幾次,我都躲著她,同學問我躲著幹嘛,我說那是我阿么,同學更納悶了問我為啥躲著我阿么,我說故意不讓阿么看見我在跟我阿么玩捉迷藏呢,阿么捉了我七年還沒捉到我呢。

很快,法院大院里的阿么們開始閑言碎語了,說我阿么最小的孫子就在旁邊上學四五年了都不去看看以及在路上碰見都互不搭理,我健忘的阿么終於想起了她這個最小她最疼愛的孫子,在一天中午放學後,叫住了我,非要帶我吃飯,我不想去也不敢去,就在富士康門口拉扯,別人還以為是人販子呢,真是諷刺。最後阿么拉我去富士康窗口,問我想吃什麼,我想趕緊離開就說 火燒吧,阿么買了四五個肉火燒塞給我,我撇了一眼櫥窗里我最愛的麻團趕緊溜了。之後又有一次,在我上學的路上截住我非要給我買零食,學校不讓帶零食,吃了幾口就扔了。

這些事我告訴了我爸媽,我媽不為所動,我爸也不說話。但是後來我爸安排我中午去我阿么家吃飯,我只好去了,吃完飯我想起來下午體育課要用跳繩,本來想給爸媽要錢買的結果來了我阿么家,我扭捏著不敢跟我阿么要錢,但是不想體育課出糗硬著頭皮跟阿么說了,阿么給了我五十塊錢。

不到半年,阿么去世了。

對於阿么的記憶就是,那個教我惡習整天嚇唬我的阿么,哦對,還有阿么的四五個肉火燒,一包零食,五十塊錢。

葬禮上,我沒有掉一滴淚,甚至沒有一絲悲傷,我強迫自己掉淚畢竟是我親阿么,但是我做不到我都覺得自己冷血,對自己的阿么太冷漠了些。

我三大爺如願以償的得到了我阿么的房子。

我回城裡上學的時候,我爸媽跑客車時掙了不少錢然後和我大大爺開了化肥廠但是倒閉了從而關系破裂,二大爺跟我二大娘是私奔去了一個鎮上不怎麼回來,三大爺就不用說了畢竟刀劈親弟弟,所以兄弟幾家也不怎麼來往,過年都不聯系的那種。

之後直到我高中的時候,關系有所緩和,也就過年一起吃個飯。

有一次,我爸出差了,我媽又不想去,就叫我自己去吃飯。酒席上,人模狗樣的大律師三大爺對我百般刁難,說我最小不知道給長輩倒水倒酒啥的,我去倒水又說我該倒的時候不倒不該倒的時候瞎倒,其他人盡是那種看笑話的眼神看我,我真的不想跟他們一起吃飯我跟他們又不熟,上大學的堂姐看不下去說 我這么瘦讓我多吃點(因為一直體弱多病,180的我才108斤),我強忍著淚水吃完了這頓飯。想想當時也是懦弱,換現在的我當場就直接掀桌子呼他了。

後來,各種原因吧參軍入伍了,身體強壯了好多。

接下來就是近幾年的事了,關系緩和了不少,大多是逢場作戲,看似和諧的大家族私下裡誰也看不上誰,拉了一個微信群也就過年發發紅包,不過我媽至今也沒進群。我爸也勸我媽過去的事就過去了,我知道我爸這些年也不容易,在他媽和他老婆孩子中夾的也不好受。

現在最小的我也工作了,幾個堂哥堂姐互相也不聯系,說來好笑,到我這輩,沒有一個成器的。

大堂哥29歲才結婚,沒有固定工作跑滴滴,好幾次晚上九十點的在網咖碰見他打遊戲。

兩個堂姐,一個賣空調一個考了三四年研究所和公務員都沒考上的山師畢業的培訓班老師。

三堂哥,在D市傳媒公司工作,問他工資三千多四千,嗯,比我這四線城市的工資還少。

前段時間,二堂姐結婚,結婚那天周末我跟爸媽去了,然後好像是第三天回門吧還非得讓我去,那段時間我的工作很忙屬於上升期不想請假,並且我周日趕回A城周一上班然後周二在坐車去B鎮當天再趕回A城很麻煩,我二大爺非得讓我去,大體是女方這邊得找人作陪,我很堅決不可能請假,我媽才不勸我,我爸知道我肯定不給我二大爺的面子。好聲好氣勸了我好久,給我爸一個面子我還是去了。周一晚上加班把周二的工作做完,周二晚上再趕回來完善完善,請一天假扣了我二百多塊錢,我熬夜加班請假扣錢的事,我媽都透露給我二大爺了,人家沒說一句感謝的話晚上在家族群里發了一個66的紅包快二十個人搶,並不是心疼著二百多塊錢,而是覺得我沒有必要給他面子,這份親情自我眼裡就這么脆弱,甚至比不上朋友間的情誼。

說到錢,我爸媽九幾年跑客車很賺錢,每年過年都給我大堂哥、倆堂姐壓歲錢,哪次都五十一百的,九幾年的一百塊錢,我爸平時帶著堂哥堂姐玩買吃的買衣服,這都是後來堂哥告訴我的(還有臉告訴我,真有意思)。我爸化肥廠倒閉的時候,搬出了法院大院,一家三口租住在十幾平的出租屋裡,沒有錢過年,幾個大爺一聲不吭,還是我爸找哥們借了二百塊錢過得年。我活這二十幾年,沒有收到他們一分壓歲錢。堂哥堂姐的孩子我也不會給,我爸給是我爸給的,總之我是不會給,也不親近他們,他們願意叫我小叔小舅就叫不叫拉倒。我並不是不喜歡小孩子,今年十月一的時候去我表哥家在萬達孩子王買了很多玩具,我媳婦都問我為什麼對姥娘家的孩子跟阿么家的孩子完全不一樣,我搖搖頭說,他們不值得我為他們花一分錢。

最後說一下我阿公吧,那個年代在當地還是很有名的在檢察院法院都工作過,為人清廉,別人送禮辦事我阿公都給扔出去,這些都是我媽告訴我的。我姓D,在我們這個城市,我的輩分算是比較大的,比如我們級部主任跟我孩子是一個輩的還有開超市的大爺是我下下輩的。有一次去網咖上網,網管看我身份證姓D就問我,你姓D阿,你老家哪的。我如實說了,他說城裡不就一家姓D的嗎法院院長那一家,我說對,我是那個法院院長最小的孫子。然後,上網不要我錢,還給我水跟零食。這可能是姓D給我帶來唯一一點好處吧。

有時候就想,如果阿公沒那麼早去世,這個家是不是不會散,而我會不會不用受那些罪…

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Aorqu大佬也忒多咧…

對不起…匿了匿了 不要在猜地名啦

逢場作戲就好 還不想撕破臉皮

謝謝各位的支持和加油!祝各位2019事事如意!發大財!身體健康!


繁華落盡遍地塵埃:

去割包皮,躺在手術室里,麻醉藥效還沒全來。我看到醫生拿著手術刀向我的小弟弟筆畫了下,因為之前看過宮里閹割太監的電視劇原因,所以在葯效還沒全的時候我說了句 不要閹割我…不要把我廢成太監… (≧ω≦) 後來完事醫生問我記不記得在半昏迷的時候說過什麼話。。。。我推脫說不記得了。。。男醫生 女醫生都笑了好久。。。真是丟臉。。。(눈_눈)


Aorqu用戶:

「我,200斤,被性侵3次,一輩子不敢說」:壞人的猖狂,是因為好人的沉默

今天在Aorqu熱榜上沖到第一的話題,

看完樓上的回答之後,

三觀碎成渣,

再次湊起來的時候除了有種撕裂的痛感,

整個人獃滯了好久,才緩過神來。

在11436個回答中,

只有少數人沒有用匿名回答。

居於高贊的那個姑娘,

需要多大的勇氣才在絕望的泥潭中想要探出頭來呼吸一口,

可能,

就連無辜的空氣都是有罪的。

@匿名用戶

我是一個200斤的女胖子,遭受了三次性侵,10歲一次,15歲一次,18歲一次。
當我小心翼翼把這些拿編出來的新聞和身邊人探討時,
他們都說:「這種人還被性侵,那男的性趣有點扯哦」「這女的賺了,沒這次機會恐怕一輩子都不會被男人摸」。

對啊,

我們是多麼殘忍,

比起那個直接施暴於她身的人,

身邊的冷漠和誤解才是那把刺穿心臟的利刃。

老舍說:「死是最簡單容易的事,活著已經是在地獄里」。

然而,對於一個已經活在地獄里的人,

我們這些看起來善良的人

有比地獄里的惡魔好一些么?

惡往往都是被善拖著在走,

所謂的愛都是「我為了你好」。

有時候覺得善意很簡單,

我們施點恩惠,就等著受恩惠的人前來感激,

這樣的善才是催生惡滋長的養分,

為善難道就是為了等著別人感恩么?

哪有什麼對錯,

是非又有什麼標准呢,

好像都是「人們」說了算。

「———-01———-」

今年的央視春晚主持陣容名單曝光之後,

其中少了一個我們極為熟悉的面孔。

董卿的回歸給觀眾打了一劑強心針,

畢竟沒有董卿的春晚,總覺得差點溫暖。

朱軍受「性騷擾」事件,

毫無意外的落選此次選拔。

看上去儒雅沉穩的朱軍,

牽扯到這樣的事件時,

作為看客的姿態都覺得朱軍不可能做出這樣的事,

因為不相信,

大眾包裝起來的好人真的就是好人么?

我們不願意與惡同行,

卻無意識的助長了惡的威風。

「———-02———-」

台灣導演鈕承澤,前段時間因為性侵被捕,

殊不知,

早幾年前上《康熙來了》的時候,

在節目里的大言不慚已經為他後面的路埋下了的惡果。

主持人小S直言:你們根本就是強暴犯嘛!

鈕承澤不以為然的態度在當時並沒有引起觀眾的不適,

他還照常演戲導戲,

過著他聚光燈下閃亮的生活。

好慶幸有那個敢於發聲的女生,

惡人終於食到了惡果。

「———-03———-」

小時候大人教導我們要「好好聽話」

現在聽來覺得有點諷刺。

@匿名用戶
曾經被鄰居大叔猥褻,那時候還在國小。每次放學回家,都會乖乖聽媽媽的話「不準隨便出去玩」。
我媽去串門的時候,他就會問「XX怎麼不來?讓她來看書吧」。
所以在那間小屋子裡,他抱著我,捂住我的嘴巴,把那個東西放在我的下面,我的口袋裡緊握這一把小刀,然後拿出來割破了他的手,他推開了我,掀翻了凳子,聽到聲音我媽才進來。

如果不是那次自己反抗,

後來命運被強行改變的樣子噬心錐骨。

我們總希望有人發聲於世,

我們做身後的人,

但是,

我們要懦弱到什麼時候?

改變世界也許太難,

但一點也不做,

世界遲早會變成我們所有人痛惡的模樣。

站在身後也許容易,

或許,

就這樣活下去吧也很容易,

只是,

都這樣活著,

我們連做人的資格都失去了。

「———-04———-」

謝娜在某綜藝節目里曾透露一個副導演的猥瑣行為,

她沒有默許這樣的行為,

做出了自己的反擊手段,

她沒有受到傷害反而是那個爛人徹底離開了。

世界本就是你我反饋的面貌,

你努力一點,

我做些改變,

他真的會不一樣。

無論是艾瑪沃特森的「HeForShe」的發聲還是「METOO」運動,

我們一直需要的是勇敢站出來,

才有機會對抗你最想反抗的人。

悲劇之所以被重演,

就是悲劇里的人永遠在演一出啞劇。

不能自救的人

他救也無效

PS:看到過太多的醜惡之後,依然相信只要有希望的微光,就相信會照亮這個世界,謝謝那些發聲的人,謝謝那些在他們身後支持他們的人,謝謝這個世界上還有真正善良的人!


尹小鹽:

其實我喜歡過一個女孩子,很喜歡很喜歡,超出了友情和性別。

她很可愛,眼睛大大的,臉上肉肉的,笑起來有不深不淺的酒窩。

她真美好啊。

我不怕被說,也不怕被指指點點,戳脊樑骨說我敗壞了老祖宗的風俗。但是我不想給她帶來一丁點的困擾和麻煩。

她的名字就是我會藏一輩子的秘密。


傑士邦:

目前大陸套套行業主要有三大品牌,可以說是非常三國了。

1.杜蕾斯集團;

2.岡本集團;

3.傑士邦+第六感集團,也就是我了。

套套行業看上去很繁榮,畢竟大家都生不起孩子了,但實際上市場規模很小。

一枚套套的平均售價僅僅相當於一瓶可樂。可樂可以天天喝,從小喝到老,但是套套卻沒辦法天天用。一個精壯的成年人,一個禮拜用兩三個就已經很不錯了,還是倆人用。

所以套套行業的競爭實際上是非常激烈的。有的比拼科技感,有的比拼文案,有的比拼薄,有的比拼情趣。

那麼,這么小的市場里,競爭又這么激烈,是不是每一家都相互看不上呢?

可以說,是,又不是。

說是,恐怕還嚴重了一點,不過競爭是肯定的,畢竟每個品牌下面的員工,都想要年終獎,百度華為講狼性,我們也講。

說不是,是因為我們雖然看上去就是個套套,但本質上都是醫療器械領域。做醫療,除了賺錢,也一定會有情懷的元素在裡面。套套行業真正的對手其實並不是競品,而是在兩性層面上威脅人類生理和精神健康的那些事情,比如意外懷孕、性傳播疾病,以及疾病帶來的心理、論里問題等等。所以,我們的目標其實是星辰大海。

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為啥說避孕套市場行業小,因為房價是最好的避孕藥啊。

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