有哪些有用的人際交往小常識?

問題描述:
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Lydia:

1.【每個人都喜歡世上的另一個自己】

很多人會忘記自己說過的話,做過的事,有過的觀點,但是他們會把這些痕跡留在自己的朋友圈,微博等社交媒體上。所以如果對於完全陌生的人,想在第一次見面就相逢恨晚,把酒言歡的話,你最好做點功課,去瀏覽一遍他說過的言論和判斷,然後將話題引到相關領域里,將他的喜好和觀點用自己的語言搶先提出來,對方一定會眼前一亮,十分欣喜,對你印象深刻,好感倍增。

2.【不要默認對方歡迎來自你的任何訊息,除非你對他有價值】

在新的網際網路社交環境內,所有的舊的社交禮儀全部作廢。比如逢年過節的拜年簡訊,(不帶紅包的那種)將會是令很多人深惡痛絕的交際負擔。開口以「你好,」「在嗎」之類 的人,在面對老江湖的時候會被對方心裡打上「不懂事」的標簽,因為在現有節奏下,開門見山,說明來意,完整的表達意願和撬動對方的利益點是大牛們快速判斷是否值得回應的重要貭素。

對關系不夠親密的人,直接發送多條微信語音,會被人極度反感。因為語音是典型的「自私行為」,方便了自己,麻煩了他人。

3.【朋友圈點贊沒什麼用,評論才有用】

如果你想獲得對方的好感和互動,僅僅點贊是沒用的。只有通過評論給於具體的贊美,詢問,提出建議,關心,和恰到好處的玩笑,才能引起別人的好感。

4.【讓別人幫你一點小忙,有助於拉近距離】

有些人非常非常有禮貌,從來都是獨善其身,不好意思給別人添麻煩,甚至在別人伸手相助的時候都極力拒絕,深怕欠了人情。但是其實過度的刻意保持距離其實是在不斷把人推出自己的交際圈的行為。因為我們對於靠譜的人際關系的定義是有來有往,好借好還。當然,前提是你很清楚所謂的「小忙」的定義。

5.【光炫耀自己牛逼沒用,除非你能帶人家一起牛逼】

有些人希望展示自己的實力,來獲取對方的認同和好感,促進友誼,但是常常事與願違,給別人留下了「裝逼」的印象,就是毀在只顧著吹牛逼,想獲取認同了,卻沒有表現出「不知道我有什麼可以幫到你」的這種姿態,當然就無法獲取別人好感啦。

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SJ翔:

人類學家雷·博威斯特研究發現,在一次面對面的交流中,語言所傳遞的資訊量在總資訊量中所佔的份額還不到35%,剩下的65%的資訊都是通過非語言交流方式完成。

在人際交往中,話語的主要作用是傳遞資訊,而肢體語言則通常被用來進行人與人之間思想的溝通和談判。在某些情況下肢體語言甚至可以取代話語的位置。

針對的問題中提到的能夠判讀對方心理狀況的小技巧,我重新整理了《身體語言密碼》這本書。該書作者亞倫·皮斯是著名的身體語言專家,他在撰寫本書時,引入了生物學進化論和進化心理學的科學研究,以及諸如磁共振成像(MRI)顯示大腦內部情況的現代技術,所以內容科學且具有針對性。

我把書中提到的常見的身體語言解讀做了摘錄,剔除了一些不符合國人習慣的,以及一些需要圖解才能說明的不常見動作,對剩餘的精華內容做了歸納,供大家參考。若有不足之處,也歡迎指摘。

內容由上往下順序依次為:一、男女篇 二、頭部篇 三、眼睛篇 四、笑容篇 五、上肢篇 六、撒謊篇 七、下肢篇 八、模仿篇 九、其他。

請自行根據需要選讀。

文末有福利!

一、男女篇

1、 女性一共有14~16塊大腦區域能幫助她們完成評估他人行為的功能,而男性的大腦里能夠完成同類功能的區域只有4~6塊。因此女性有一種與生俱來的洞察和破無聲信號的能力,與此同時,她們往往也獨具慧眼,能夠發現那些通常會被男性忽略了的細節。這也是為何幾乎沒有哪位丈夫的謊言能夠逃過妻子的法眼;反過來大多數女性卻能把男人唬得團團轉。

2、 男人的謊言通常會被自己的肢體語言所出賣;女人則喜歡用忙碌來掩飾自己說謊時的慌亂情緒。女人能夠編造更為復雜的謊言,而男人卻只會說一些簡單的謊話。

3、 男人有時撒謊時會使勁揉搓眼睛,如果他試圖掩蓋一個彌天大謊,則很可能會把臉轉向別處。女人則更少做出摩擦眼睛的手勢,她們一般只是在眼睛下方溫柔地輕輕一碰。

4、 女性會在自己認為有吸引力的男性面前笑聲連連,而男性則通常被那些在自己面前微笑的女性所吸引。

5、 作為女人,如果模仿其他女人的穿著,可能就犯了大忌;但如果兩個男人穿著同樣的服裝出席一個宴會,他們很有可能會成為莫逆之交。

6、男人所能做出的面部表情不及女人的三分之一。男人通常習慣於板著臉,在公眾場合尤其如此,因為在人類進化過程中,男人已經習慣於抑制自己的情緒,以免遭受陌生人的攻擊。

二、頭部篇

1、 如果聆聽者每隔一段時間就向說話人做出點頭的動作——點頭次數以3次為宜,會激發說話人的表達慾望,能夠讓他比平時健談3~4倍。

2、 緩慢的點頭動作表示聆聽者對談話的內容很感興趣,所以當說話人陳述自己的觀點時,我們應該向對方緩緩地點頭,表現出認真深思的態度。

3、 快速的點頭動作等於是在告訴說話人,你已經聽得不耐煩了,或者是催促說話人馬上結束自己的發言,以便給你一個表達觀點的機會。

4、 把頭部向一側傾斜,是一種順從的表示。在對某件事感興趣時,人們就會把頭歪向一側。

三、眼睛篇

1、當人處在興奮的狀態中,瞳孔會比原始尺寸擴大四倍。相反,如果處在生氣或其他消極情緒中,瞳孔就會收縮。

2、 如果想和其他人建立起和善友好的關系,就應該在談話時多向對方報以注視的目光,這個時間比例至少應該達到60%~70%。

3、 如果在和別人談話時緊張怯懦,注視對方的時間還不到三分之一,那麼對方就很可能對你產生不信任感。

4、 兩個人在交談中產生的第一次目光接觸時,往往是弱勢的一方會先把視線移開。這也就說明,保持注視對方的姿態,是以一種微妙的方式傳達出挑戰的意味。

5、 東張西望的神情是人們對於眼前的人或事缺乏安全感的表現。

四、笑容篇

1、 自然的笑容會讓人的眼睛四周產生細紋,而在一張不真誠的笑臉上,細紋只會出現在嘴的四周。

2、 在讓我們發笑的各種原因中,只有15%的原因與笑話有關。想與他人溝通,建立聯系,才是我們大多數笑容的真正原因和目的。

3、 你笑得越多,其他人對你的態度就會越友好。當你向他人露出笑容的同時,對方通常都會回以一個同樣燦爛的笑臉。如此一來,出於因果效應的作用,雙方心中便都會自然生出一種對對方的好感。

4、 會面時,如果雙方都面露笑容,就能夠使絕大多數的會談都能進行得更加順利,會談的時間也會相對延長,而會談最後通常也能獲得對雙方都更加有利的結果。

五、上肢篇

1、 當你的手臂交叉抱於胸前時,你的可信度也會隨之大大降低。也許你會覺得交叉雙臂的動作讓你覺得很舒服,但是其他人卻會因此而認為你不友好,難以接近。

2、 當你與他人交談時,如果看到對方擺出了雙臂交叉的姿勢,那麼你就應該立刻意識到自己是不是說了一些與對方觀點不同的話。

3、 如果一個人感到焦慮不安,或是意識到自己的外表或行為有所不妥,他很可能會不斷地調整錶帶,翻查錢包,雙手緊握,擺弄衣袖,或是做任何可以使雙臂在胸前交叉的動作。

4、 有技巧地接觸對方的手肘,會使對方達成你心願的幾率提高三成。

5、 當聆聽者做出用手支撐頭部的動作時,表示他們心中已經產生了厭倦情緒。

六、撒謊篇

1、 如果一個人在說話的時候遮住自己的嘴,那麼他很可能是在撒謊;如果你在說話的時候,其他人遮著自己的嘴,那就表示他們認為你可能隱瞞了某些事情。

2、 說話者觸摸鼻子意味著他在掩飾自己的謊話,聆聽者做出這個手勢則說明它對說話者的話語表示懷疑。觸摸鼻子的手勢一般是在鼻子的下沿很快地摩擦幾下,有時甚至只是略微輕觸。

3、 當人們覺得自己已經聽得夠多了,或者想要開口說話時,可能會做出抓撓耳朵的動作。

4、 用食指抓撓脖子側面位於耳垂下方的那塊區域,是疑惑和不確定的表現,等於在說:「我不太確定是否認同你的意見。」

5、 撒謊者在擔心謊言被識破時,就會頻頻拉拽衣領,這是因為撒謊者一旦感覺到聽話人的懷疑,增強的血壓就會使脖子不斷冒汗。

6、 大部分用手接觸嘴唇的動作都與撒謊或欺騙有關,但是將手指放在嘴唇之間的手勢卻只是內心需要安全感的一種外在表現。

七、下肢篇

1、 如果一個女人對面前的男人沒興趣,她就會雙臂疊放在胸前,雙腿交叉,並且遠離男人的身體,向男人發出「閑人免入」的身體信號。如果她對這個男人有興趣,則會採取開放的身體姿勢。

2、 雙腿叉開是男人自信不疑的表現,雙腿交叉則是男人沉默寡言的表現。

3、 雙腿交叉的姿勢不僅會傳達出消極和戒備的情緒,它還會讓一個人顯得缺乏安全感,並且引發身邊的其他人也相應地做出雙腿交叉的姿勢。

4、 在商務交際中,如果一個人在坐著的時候雙臂和雙腿都保持交叉狀態,那麼他就會傾向於使用短句,對他人的建議也更多地持否定態度,對大家所討論的細節會有些漫不經心。

5、 如果一個人對交談非常投入的話,那麼他的雙腳也一定會自然地伸向前方。

6、 在任何一次面對面的談話當中,當有人打算結束談話,或是想離開時,他往往會先將自己的身體或腳尖朝向距離自己最近的出口。

7、 腳尖所指的方向,我們不僅可以推斷出這個人心中的真正想法,還可以以此了解到誰才是他最感興趣的對象。

8、 一個人或許可以裝出鎮定自若的表情,但如果他的雙腳不斷地輕敲地板或者雙腿一直微微晃動,就說明他的內心充滿了想逃卻逃不了的挫折感。

八、模仿篇

1、 如果人們彼此之間有著相似的情緒,或是具有相同的思路,他們就很可能互相產生好感,而且會開始模仿對方的肢體語言與面部表情。

2、 女人本能地模仿其他女人的幾率,是男人模仿其他男人幾率的四倍。女人也會模仿男人的肢體語言,但如果讓男人去模仿女人的手勢或姿態,男人一定會感到十分勉強——除非他正處在熱戀期。

3、 如果兩個人在一起生活了很長時間,而且彼此關系融洽,那麼他們就會變得越來越像。這是因為他們長期模仿彼此的面部表情,於是隨著時間的流逝,他們臉上相同部位的肌肉就會形成相似的形狀。

4、 當一個人對另一個人的想法和態度表示贊同時,通過模仿對方的動作就能傳達出這種贊同的訊息。

5、 如果遇到語速比自己快的人,人們通常會有「壓迫感」。我們應該盡量和其他人保持一樣的語速,或者比其他人的語速稍慢一些,同時模仿他們的聲調和語氣。

6、 模仿別人的肢體語言,能夠讓他們感受到自己被接納,而且能夠為彼此之間交往建立一種紐帶。通常這種現象會在朋友以及地位相同的人之間自然而然地發生。

7、 在第一次見到一個人時,你可以模仿他的坐姿、體態、身體朝向的角度、手勢、表情及聲調。用不了多長時間,他就會感覺,在你身上有一些他很喜歡的東西——他將把你描述為一個「隨和「的人。

8、 當一個人將兩條腿的膝蓋交疊在一起,並同時指向另一個人,是對那個人感興趣或願意接受此人的肢體信號。如果對方對你也產生了興趣,那麼他就會做出同樣的動作以示回應。隨著談話內容的逐漸深入,他們的動作和表情也會漸漸趨於一致。

九、其他

1、 基於因果效應的作用,昂首挺胸的站姿、筆直的坐姿、以及「理直氣壯」的行走方式,都是可以幫助你塑造自信外形的好方法。一旦你這樣做了,你會發現自信心就會在不知不覺中由內而外包圍你。

2、 如果你打算在餐桌上談公務,那麼最明智的做法就是在菜全部上齊之前結束談話。就餐時,大腦中血液開始向胃部轉移,人們的大腦會變得愈發遲鈍。但如果是約會心儀的對象外出就餐,這樣的情況或許正是你所期待的。

3、 在未經對方許可的情況下,斜靠著對方,隨意坐在或使用對方的物品,這些看似簡單的動作事實上乃是一種侵犯、要挾對方的行為。

4、 我們對待他人個人空間的態度,決定了我們會成為受歡迎的人還是遭嫌惡的人。不管跟誰打招呼都拍對方的肩膀,或者在聊天的時候總是接觸對方的身體,這種大大咧咧的人在每個人的心裡都是遭到嫌惡的。

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上文摘錄的只是身體語言中比較基礎的內容,還有許多肢體動作很難用語言表述,需要結合圖例來解讀。如有興趣,可以找相關書籍學習,或者

身體語言作為語言的一種,應該結合環境、語境以及其他部分的肢體語言來解讀,否則容易因武斷產生不必要的誤會。例如:撓頭可以表示不確定的意思,有時也可以是一個去頭屑的動作。


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整理碼字不易,希望能收到你的贊,謝謝 ︿( ̄︶ ̄)︿


蘋果妖精:

千萬不要習慣性「賣慘」
以前聽過這樣一個故事,講的是一隻猴子,肚子上受傷了,留下了長長的一道傷口。每次他碰到其他的猴子,就把傷口掀開給他們看,每次也都表現的很痛苦。剛開始,它得到了很多安慰和鼓勵,但漸漸得,大家開始覺得不耐煩,聽了一次又一次他是如何受傷,傷口如何疼痛之後,沒有猴子繼續理會他了。而它,開始變得鬱郁寡歡,覺得這個世界都怎麼了,大家為什麼都沒有同情心呢?而他的傷口,在一次又一次的「再傷害」後,永遠都長不好了。生理和心理的痛苦,讓這只猴子不久就離開了世界。而其他猴子的生活,好似什麼都沒受影響。

有這么一種說法,悲慘的經歷往往能夠引起對方更多的關注和同情。所以很多人在兩人接觸還未深刻的時候,習慣性的把自己難熬的境遇或者悲慘的生活經歷告訴對方,從而取得對方的關心和認同感。

但我想說,這是萬萬要不得的。

從小到大,不知道為何,我一直充當著知心姐姐的角色,每當有人和我訴說她遭遇的失戀、失業、考試失敗、父母離異等等事情後,我都會從心底里生出一種同情感。然後使盡我的全身氣力,從隔壁老王說到古今中外,盡可能的去安慰。效果的確不錯,被安慰者也很感激我。
但漸漸的我卻開始覺得有點力不從心了,我開始不想要接受太多的負能量,而更想要從他們身上汲取更多樂觀的東西。但我卻因為第一二次的「首因效應」,始終想像不起來她們充滿陽光的樣子了。

因為當一個人剛開始就以一種悲觀的,失落的狀態面對你的時候,你對他的認知可能就剩下「這個人很壓抑」的感覺了。而所有人的內心深處都希望遇到擁有更積極樂觀的心態的人。

所以,請把你的弱點留給你最親愛的人。
相信我,笑著的你絕對比哭著的你更吸引人。
比心

12.21中午更新
1.大家第一反應就是祥林嫂,原諒我是個國小渣,只想到了猴子的故事,忘了國中還學過這么一課,真是對不起魯迅阿公啊!謝謝大家的提醒,看來以後我還是得多讀書,多看報,少吃零食多…

2.有人問我能不能轉載,請私信我哦!咱們詳談!

3.每一條評論都有仔細看,謝謝你們的每一個點贊和誇獎。還有私信問我聯系方式的,這個,請給我一個我拒絕不了的理由吧!

比心比心,愛你們


冬天曬太陽:

我最喜歡別人將我看成傻瓜。
這樣與人相處起來就方便多了。

我不勸任何人任何事。
其實,每一個人對自己的作為只是假糊塗而已。

對待一個惡人退讓,結果使他得寸進尺。
對待一個傻子誇獎,結果使他得意忘形。

世界上最公平的美事在於:
聰明人揚揚自得。
糊塗人也不認為自己差到哪兒去。

社會上最不公平的看法就是,
擺在眼前一個自私自利,毫無道德良知,
隨時隨處麻煩他人,
佔盡一切便宜的小人,
般只將這類人稱為——
『不懂事」。

而對待一個胸襟寬厚,善待他人,
凡事退讓,況且心存悲憫,樂於助人的真誠君子,
一般人說起來 只得一句一一
這個人嘛! 不過是會做人而已。

「平凡人」和「枯燥人」絕對是兩種人。
大半枯燥人都誇說
自己平平凡凡。

最令人懼怕的一類人,在於性格的不明顯。
在這件模糊的外衣之下,
隱藏著的內在人格又是什麼呢?

好鄰居重要
好親戚也重要。
將親戚請來做鄰居,
往往親戚和鄰居都成仇人。

化妝有助氣色,無助氣質。
有家產和有家教沒有太大關系。

從容不迫的舉止,
比起咄咄逼人的態度,
更能令人心折。

人情冷暖正如花開花謝,
不如將這種現象,想成一場必然的季節。

如果我們能夠做得到將丈夫當成好朋友,
將朋友看成手足,將手足當成自己真正的手和腳,
將子女看成父母,將父母看成心愛的子女…..
這些人際關系,可能不是目前的這個局面了。
問題出在: 誰會這么顛三倒四地去做傻瓜?

做過上千次人性試驗之後,
對於任何一次必然重演的失敗,都抱著一種信念——
起碼這個試驗又做了一次。

嬰兒誕生,
一般人並不知曉嬰兒的未來,可是都說—— 恭喜! 恭喜!
某人死了,
一般人也不明白死後的世界,卻說—— 可惜! 可惜!

摘自三毛的《親愛的三毛》


Aorqu用戶:
1 和別人談話時如果提到對方的父母,稱呼「叔叔阿姨」要比「你爸你媽」好的多。

eg. 你爸你媽工作好忙啊!
叔叔阿姨工作好忙啊!

是不是後者讓人聽起來更舒服?

2 送完別人禮物或者向別人安利什麼書或電影之後,不要再去追問下文。例如:我送你的xxx怎麼樣啊? 你怎麼不用xxx?你看我推薦的xxx了嗎?你覺得xxx怎麼樣?

3 如果身邊有人哭了,不一定非要去安慰或者詢問發生了什麼。因為有些交情不深的人,可能壓根不想讓你知道他在哭,更不想告訴你發生了什麼。

_________________我是可愛的分割線___________________
沒想到有這么多人喜歡我的答案,開心୧(﹒︠ᴗ﹒︡)୨

歡迎大家戳一戳我的其他回答~


曾少賢:

6月3日更新。以下的答案均來自Quora用戶在「What are some cool psychological tricks to manipulate people?」中的回答,最後一條除外。

1. Foot In The Door Effect,中文為「登門檻效應」。指的是當你向別人求助的時候,試著從一個微不足道的請求開始,人們為了避免認知的不協調,一般會答應你後面更大、更難的請求。就如同《菜根譚》有言之:「攻人之惡勿太嚴,要思其堪受;教人之善勿太高,當使人可從。」
如同漫畫中一樣,先拋出一個很小很小的請求,一般而言,人們不會拒絕,等他們答應了之後,再請求他們幫更大的忙。

2.當你在見新的朋友或者客戶時,在談話當中,記得多叫提及他們的名字,即可以讓他們覺得你很在乎他們,你也可以把他們的名字記牢。

3.遇到有人氣勢洶洶,脫掉他們的上衣準備和你大幹一場時,你可以默默地脫掉你的褲子,當他們問你在幹嘛時,你說你喜歡一絲不掛地打架。(氣氛有點怪異)

4.下次當你擔心自己在公共場合時自己的所做所為,別人會怎麼議論你時,試著想想你平時是怎麼看待別人的。你一定會克服所有的顧慮,因為who cares?沒有人多麼在意你的所作所為,以及你所謂的出洋相,所以,大膽地做吧!

5.多觀察別人說話當中的言行舉止,例如他們有什麼常說的詞匯?他們在平時有什麼經常做的動作?試著和他們一樣,這樣會拉近你們之間的距離。

6.在道歉的時候,用停頓來代替「但是」。
例如:
對於這件事情我很抱歉,但是我是身不由己。
下次試著這樣子說:
對於這件事情我很抱歉(停頓),我是身不由己。
這是相關的鏈接https://www.youtube.com/v/J1wTgyWvQ38?start=0&end=20&autoplay=1

7.如果你想引起一個受歡迎或者非常有魅力的人的注意,記得坐在Ta的旁邊,和Ta周圍的朋友談笑風生,如同把Ta當做不存在,慢慢地Ta就會開始找你聊天,這叫欲擒故縱。

8.血糖真的很重要。記得不要在別人飢腸轆轆的時候向他求助;當然,更要記得千萬不要在沒有吃飯的情況下和女友逛街。

9.如果你知道你做了一些東西讓某人感到不悅,可以選擇在公共場合坐在Ta的身邊,這樣會降低Ta對你的怨氣。

10.在問別人問題的時候,可以一邊問,一邊輕輕的點點頭,這樣可以增加別人同意你的機會。例如:「你會支持我的是吧?」,一邊問,一邊點頭。

12.如果確實要和中意的人表白,選一個黃昏的時候吧,Ta接受你的機會會增大。

13.承諾和一致性。想要人為了做一件事情,不要在私底下跟他說,要在公共場所和他提及這件事情,如果他答應了,那他完成的幾率會大大增加,因為他為了保持承諾的一致性。

14.如果你在面試之前緊張,可以到廁所做一個勝利姿勢,沒錯就是劉翔劉飛人奪冠時的動作,這樣可以增強你的自信心。

15.拋選擇,而不是詢問。
例如:
我:爸爸,我們家要為了準備50歲的生日Party!
爸爸:我們家沒有要開Party!
下次這樣說
我:爸爸,我們去哪裡慶祝你的50歲生日Party?在家還是去XXX酒店?
爸爸:去什麼酒店,直接在家啊。

16.表白失敗後,不要苦苦地追問女生為什麼。她們之所以拒絕你,很簡單,你太丑。


Aorqu用戶耶魯大學 精神醫學博士後:
對於希望交到長期朋友的建議(不是生意場上互惠互利的弱關系):

一, 傾聽。

在和對方交往中,認真傾聽的好處在於,一個是讓對方覺得自己很重要,因為你花了大量時間聽Ta表達自己,你顯示出對Ta的興趣,這是對一個人最大的恭維。另外一方面,通過傾聽,你可以了解盡量多了解對方的資訊,也可以順便從對方的「顯擺」中學到東西,

二,不評判(without judgement)

這是在歐洲、美國比較流行,但是在中國比較缺少的人際交往態度。

因為中國更多是集體主義文化,凡事都講究統一的標准,你或者對、或者不對,你的一言一行,在別人眼裡都在被隨時記分記過地評判,歸類到「靠譜」或者「不靠譜」。

在和對方交往的過程中保持開放的心態,聽到別人的歷史、表達的看法,有意識地避免自己做出「這是對的」或者「這是錯的」的評價。不評判對方,會讓對方覺得自己是完全被接受的,自己是安全的,甚至是被認同的。

所以,抱著不評判的開放態度,是建立長期關系的一個比較好的開端。

三,分清人際交往的邊界(感謝評論補充)。

這也是對對方尊重的一個重要體現。分不清邊界和評判往往會同時出現。


Aorqu用戶:
當你愛一個人的時候,你不但要與所愛之人好好相處,還要學會與自己愉快地相處。

這是個大家都明白但是又都容易忽視的道理。
周先生曾經和我說過永恆的孤獨的問題,現在我覺得這就是答案。即使是面對永恆的不可避免的孤獨,我們還是可以選擇與自己愉快地相處,而這種相處是不分場合和單身與否的。

苦水倒多了,只會讓你對這個世界的負面印象更加深刻;雞湯喝多了,你要麼把你沒經歷過的世界想得太溫柔要麼把你經歷過的世界想得太殘忍;洗澡洗多了,你總覺得你可以用一個愛人去洗滌你一生的迷茫。
其實,不是這樣的。
你只要微笑著接受,然後做讓自己開心的事就好了。如果你不去日復一日地去向別人傾倒那些苦水,你也就不會記得了;如果你不喝雞湯,你也就不會對這個世界懷有那麼多的幻想而導致見到現實時不知所措了;如果你不渴望有一個愛人去改變你,那麼你自己就可以著手改變了。

誠然,每個人都有自己與生俱來的孤獨。但是不能忍受自己的孤獨的人是不能和自己的伴侶好好在一起的,無論你們互相再相愛再窩心再黏在一起也沒有用。只有那些一個人也能過得很開心的人,在兩個人在一起的時候才能過得很開心,他們才是真正擁有去愛的能力與自由的人。
那些本來活著就很開心的人,往往也是能夠容忍一段感情的短暫缺失的人,只有他們才能夠真正承受住一段感情的開始;而那些本來一個人就不開心的人,指望著有了一個伴侶就會改變,而最終的結局是:他們其中運氣好的會被改變成一個自己也會開心的人,但是很多的人只是互相影響,互不信任,然後不可避免的陷入互相嫌惡的地步。最後他們即使分開了也還是要互相責怪,互相指責對方的缺陷與不足。

不要覺得有了一個愛人你的生活就會發生天翻地覆的改變,你的每一句話都是先讓你自己聽見再讓別人聽見,你的每一個想法都是出自於你自己內心的培育與改造,你的每一次思緒萬千甚至小小的情感波動都是來自於你自己。
如果你在一段感情中覺得自己不夠被理解或者不那麼順心的話,那不一定就是你愛人的錯,那也許真的要怪你自己。

————————更新————————

很多人太著急的去愛了,因而忽略了自己是否具有去愛的能力。
沒有去愛的能力的人雖然也能體會到愛情所帶來的甜蜜,但是我覺得得到的更多的還應是對對方的猜疑、不信任與對自己的懷疑、不自信。你把全部的自己投身於另一個人身上,說得好聽點是一種自我奉獻,說得難聽一點就是一種愚蠢。

很多人自以為自己的關心無微不至,但實際上只是自己的一廂情願。人需要的不是絕對的冷漠,也不是絕對的關心,而是一個適當的距離。這個距離在每一對情侶之間都不一樣而且會隨著歲月的流動而改變,需要雙方一起磨合一起尋找。但是,如果你只是以自己的標准去評判這個距離的話,多會失誤而且多會因胡思亂想而混亂了自己。

兩個人手牽手一起上路,彼此能夠相互緊密擁抱又能夠隨時放棄,懷著一顆能夠去愛的心又能夠自己娛樂自己。
這大概是我能想到的最美好的事情。


沐夏:

1.你對別人好,是你自願的,但不能要求別人,你只能要求你自己。

人都會有一種,我對你好,你也必須對我好的心理。

但往往這么想,會讓你有疙瘩,其實交往中,做好自己,問心無愧就好。

不必斤斤計較,誰多誰少。

畢竟都是相互的。

2.學會合理花錢,劃分一部分資金用於交際。

交際也是需要打理的,找人幫忙,必要的時候發個紅包也是不可缺少。

3.禮貌和尊重,另外笑容不可缺少。

第一印象還是比較重要的,從中國傳統文化來說,禮貌這點很重要。特別是與年長的人交往時!

4.不要給周邊人傳遞你的負能量。

成年人,情緒自己消化好嘛,不要一有情緒,就找周邊人抱怨。

可以自己跳出情緒,找到緩解情緒的方式。

一定要遠離負能量的人,同時自己也不要做負能量體。

5.保持一定的神秘感

不要遇人就掏心掏肺,任何時候保持一定的神秘感,會讓人更有探索欲。

「得不到的才是最好的」

6.不要當老好人,學會拒絕

老好人當多了,就不值錢了,甚至會認為是理所當然。

要學會合理拒絕,也不要覺得有負擔。

至於如何去拒絕也是一門學問,情商很重要。

7.任何時候都不要把自己看的太重要,發現別人閃光點虛心學習

你不過是中國十三億分之一,宇宙中的一顆渺小分子而已,不要把自己看的太重要。

與人交往,別過於看重別人的缺點,多看閃光點,然後把他的閃光點,復制到自己的身上。

即使你有一身光環,但是請不要高傲待人做事。

永遠保持謙卑的心才能走的更遠。

8.答應別人的事情,就要做到,要不別答應

不能確定自己能不能做到的時候,不要一口答應。

不能做到的時候,就更不能答應了。

別人尋求幫助的時候,都是滿懷期待。

結果你又沒做成,嘴上可能會和你說沒什麼,但心裡一定有想法。

9.一定要心懷感恩之心

一路上陪伴你的朋友、恩師、戀人,甚至過客,都要心懷感恩。

感謝陪伴,感謝成長。

10.不與傻子論長短

很多時候都會碰到那種「咬住不放」的人,或者三觀不在一條線的人。

爭論什麼的太沒意思了,傷和氣感情不說吧,還破壞自己心情。

所以這種時候,沉默就是最好的武器。

11.不要過於依賴別人,獨立

不要因為對方和你很熟,或親人、閨蜜,就十分依賴。

這個世間,誰都是獨立的個體,總是一味的依賴,別人會煩或是厭倦。

即使沒有,一個人學會獨立也是重要的。

12.禮尚往來

你來我往,禮尚往來

交往中,別想著去貪圖便宜,這些都是以關系作為消耗代價。

13.無用的飯局就是浪費時間

總是以為飯局酒局,能加深關系,實則不然。

這點與大學強調的不要濫交是同理。

14.不要認為心直口快是性格爽朗

說話一針見血,心直口快,藏不住心情,有話就得說,自認為就是性格爽快,其實這些只是情商低的表現。

想到再來更~~~~~

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ღ( ´・ᴗ・` )比心


心尚人:

朋友和戀人是個體人際關系的重要組成部分,本文就從心理學的角度分享兩個建立愛情和友情的技巧。

一、帶一個合適的「燈泡」去約會

—1、案例—

首先,我們來看這樣一個例子。

A:電影票一張:36元
B:KTV歡唱券:46元

對於準備抽放假時間來放鬆一下的你來說,面對這樣的宣傳,也許有些為難:到底是看個電影,還是去嗨唱一下呢?

但如果面對下面的情形,你的選擇也許就會發生改變:

A:電影票一張:36元
B:電影票+爆米花:38元
C:KTV歡唱劵:46元

大量的情境實驗表明,開始不知如何選擇的個體,現在大多數都會選擇B方案。

為什麼會出現這種情況呢?

因為有了誘餌!

如圖1所示,選擇A在因素1(如價格)上有優勢,而選擇B在因素2(如形式)上有優勢,此時個體在做決定時,短時間內是不容易做出比較的,因為兩種選擇各有千秋。

圖1

但是如圖2,當增加了-B這一誘餌時,很明顯-B要比B的選擇差很多,這樣就構造成了一種直觀的關系,讓個體不僅認為B要比-B好,也會比A好,即 產生B >-B>A的錯覺。

圖2

這主要是因為個體的認知資源是有限的,在短時情境中人們傾向於把容易比較的一類事物放在一起進行選擇。主要還是大腦喜歡「偷懶」。

這樣不僅可以減少認知負荷,同時也符合只有通過比較才能進行理性消費的心理預期,但這樣的選擇往往是非理性的。

—2、實驗—

社會心理學家也做過類似的一個實驗,分別給兩組被試呈現兩張照片,如圖所示,兩組照片的唯一不同就是分別以A和B為原型使用ps各扭曲成了一張照片,讓被試從這三張照片里選出最想約會的對象。

試驗結果顯示,在條件A下,超過一半的被試選擇了A為約會對象,在條件B下,超過一半的被試則選擇了B為約會對象

個體傾向於把容易比較的一類事物放在一起進行選擇,而忽視其他選項,所以就被扭曲的參照(-A和-B)影響,而傾向於選擇比較起來更為完美的那一個帥哥了。

—3、結論—

這就給大家提供了一個約會秘籍:如果想給心儀的對象留下一個好印象,那麼在初次見面時最好帶上一個與自己相似,但在某方面卻比你差的人。

比如長相和氣質相似,口條卻不如你。這時因為誘導效應的存在,即使你的長相併不是十分出眾,但你的個人魅力依然會在無形的比較中得到放大,對方自然對你印象深刻。

所以,從這個角度看,有時這並不是個看臉的世界。

約會時帶上一個合適的電燈泡,也許能照亮你的人生。

二、別再濫發微信紅包

—1、案例—

生活中總是有這樣一群人:十分看重友誼,朋友的一份好,他們往往要加倍還回去。

但用情頗深的他們,往往卻是受傷最重的被害者。

來訪者阿蘭也是其中之一。阿蘭生性大方,待人真誠。

sara是其為數不多的摯友之一,因為合租房子而認識彼此。一個屋檐下,常常低頭不見抬頭見,所以漸漸也成了無話不談的好朋友。

一個人獨自來到大城市,能有個知心朋友陪伴在身邊,讓阿蘭感覺格外溫暖,所以對待這份友情也格外珍惜。

sara母親做手術,她自己默默忍著吃了一個月的泡麵,借給她5000元渡過難關;自己感冒發燒,sara在醫院忙錢忙後,掛號、買飯,她心存感激,主動用微信給sara轉了200元;逢年過節發個紅包就像女生的大姨媽一樣準時,即時偶爾遲到,sara也知道一定能收到她的大禮;就連交房租時的水電費,也是阿蘭自己一個人承包。

因為在她看來,為了這份友情花這點錢不算什麼。雖然阿蘭每個月也只有4000多元的工資,除去水電費也所剩不多。

一次公司要進行崗位調動,阿蘭報名參加了公開競選,這對於她來說是進入職場後最重要的一件事情。因為時間緊張,她就請做平面設計的sara幫她修改一下keynote。

但直到競選的前一天,sara還沒打開她的資料,理由是這次紅包遲到了。

結果可想而知,阿蘭的競選一塌糊塗,她和sara的友情也就此結束。

阿蘭憤怒地說:「過個生日我都會給她轉400元,幫我修改一個keynote還要錢?她真以為自己是賣春的綠茶婊!」

我半開玩笑地答道;「如果她是妓女,也是你這個嫖客培養出來的「。

「你每一次的紅包和微信轉賬,都在告訴她:你們的友情是可以用金錢衡量的,所以她漸漸也習慣了用物質來算計每一次對你的付出。」

阿蘭犯的錯,我們很多人都在不同程度地重複著。好友過生日,快捷的微信紅包代替了準備禮物時的用心。

在日常生活中,通常是有兩種規范在約束著人們的行為,一種是社會規范,另一種是市場規范。本應是市場規范的水電費,阿蘭卻用社會規范一人承擔,錯誤將兩者混為一談。

—2、實驗—

社會規范一般是出於道德和情感需求,自願做出某一行為,並且不要求即時性的回報。比如同事順便下樓幫你拿一個快遞,不會立即讓你去幫她買份早餐。

市場規范則更為功利,出於利益交換的角度做出某一行為。如付錢給鍾點工整理家務。

心理學家曾做過這樣一個實驗。分別邀請三組被試完成一項任務:將電腦熒幕左邊的圓圈拖進右邊的方框中。第一組給予被試1美元的報酬,第二組給予被試50分的報酬,第三組則不給報酬。最後結果顯示,第三組被試完成任務的效率最高。

這個研究結果告訴我們,有時候社會規范比市場規范更有效用。

而且社會規范和市場規范不能跨越邊界,一旦社會規范被打破,將很難再建立起來。

一家幼稚園 為了改善很多家長遲到來接孩子,導致老師無法正常下班的現象,做出了一個規定:凡是遲到的家長,都將罰款100元。但這一規定出台後,遲到的家長越來越多。

讓家長準時來接孩子,本是一個社會規范的事情,因為遲到太久導致老師無法下班會讓其產生內疚心理,所以他們一定會盡可能早地來接孩子回家。但是一旦用市場規范來管理這件事情,家長們交完罰款就可以理直氣壯地遲到了。

幼稚園 意識到這個問題後,又取消了罰款。但是家長們依然遲到如故。就如感情一旦出現裂痕,就難以破鏡重圓,社會規范一旦被破壞,就很難再建立起來。

—3、結論—

所以,在處理人際關系時,一定要合理使用社會規范和市場規范。

朋友間的一個電話,也好過無數個微信紅包。不要讓物質綁架了所有的感情,否則當你需要一點安慰的時候,也要付費使用了。

就像阿蘭用她的「嫖資」讓好友變成了自己眼中的綠茶婊,有時也是我們自己用臭錢砸出了這個惡意滿滿的世界。

參考文獻:《怪誕行為學》 作者:丹.艾瑞里


2gua:

常備一包紙巾,是的。

看到人手濕了遞給他/她一張。

看到人孩子流鼻血了遞給他一張。

下雨淋到了遞給他一張。

人吃果汁沾到了身上遞給他一張。

……

久了朋友都會很願意幫你,小小紙巾換來大友情。

我就這么做的,即使是陌生人有需要,我也會遞給他……


捲毛維安:

在我看來,「人際交往」其實包括好幾個部分:

與人相識——與人相知——與人相處。

相識總是最容易的,相知是價值觀和性格的彼此試探,而相處則是兩段人生和歲月的重疊。的確,有的人天生就在人際交往這一塊是好手,但有的人就是不開竅,被冠以低情商的黑帽子。

「更好地與人相處」並不等同於犧牲掉自己的意願,讓更多人滿意或喜歡自己。

今天分享的是我個人的一些不成熟小建議,希望你有所得:

1.不要對人有預設,他人是「與你相處時的他人」。

我始終相信人的復雜多面,也討厭從別人口中了解一個人。對方到底好不好,相處之後才知道。

認識一個朋友(現在挺熟),相識之前在網上看到一些負面評價,剛開始和對方說話的時候其實還有些心理負擔,但一段時間相處之後發現這個人其實真誠又耐心,我反而反感起網上說壞話的人了。

他人之間發生過的不愉快不值得cover掉我對這個人的判斷。

人與不同的人相處會呈現出很多不同的樣子,你無法將其一概而論,但你得相信自己的直覺,而不是別人的八卦。

同樣,給人以負面評價的時候也要謹慎。

2.你可以做那個先打招呼的人

這條適用於那些總覺得自己和周圍格格不入的人。有時候不是別人沒注意到你,或許是你自己的氣質太拒人千里之外了。

我高中的時候和一個舍友討論過一個「三次hello」原則(名字亂起的)——

大部分人都無法抵抗陌生人的三次友善的主動問候,任何人對於陌生人都是有些害羞膽怯的,但也不會有無端的惡意。

你其實可以試著下次對你的同學、同事主動打個招呼或者隨便搭幾句話,可能第一次對方會不適應,第二次會有勉強的回應,第三次,也就逐漸適應了。

如果主動三次還是沒有辦法,fine,放棄也沒什麼。人際的僵局,自己來打破會比較好。只是主動打一個招呼而已啦,沒有跌價。

3.與其費力修復一段關系,不如避免使其破碎 。

有的人總愛說「分手」,總愛提「絕交」,把底牌頻頻亮出來,沉不住氣。

但是有些狠話說出去了,有些氣撒出去了,真的可能導致一段關系破碎,縱使之後還能再修補,也不可能恢復原狀了。

我承認人與人之間太容易產生矛盾,愛情友情親情都是如此,我總覺得現在的人從生氣到爆發速度太快了,沒有太多留給自己思考的空間,就一股腦地把爛攤子和壞脾氣往別人懷里扔。

每個人或許都幾段失敗的戀情,一定有幾段破碎的友誼,這是很令人惋惜卻也無可奈何的。但遇到矛盾,首先需要的是冷靜,把自己關在房間里獨處一兩個小時,或者找其他人來傾訴緩解一下,讓理智慢慢回歸。溝通永遠比爭吵有效。

如果思考再三,還是得撕,那就認真撕吧。

4.大部分關系都是基於利益的

不要對「利益」這個詞嗤之以鼻。好的人際關系大概是理解並且尊重多方利益的。這個利益包括物質也包括精神:金錢、權利、人脈、情緒、感覺等。

從某種意義上來說,「和某人在一起讓我很快樂」和「和某人在一起讓我獲得更多錢」本質是一樣的,只不過有的人更注重人際關系所帶來的實際物質利益,有的人更注重精神的體驗。

anyway,大家都喜歡和給自己帶來更多利益的人在一起。努力變成一個能力更強,性格更好,更樂觀積極的人,從大概路上是可以改善人際關系的。

5.記住一些人的愛好,有助於增加彼此的好感

「投其所好」永遠是與人相處的捷徑。

大家可以嘗試著鍛煉自己的一種能力,比如想到一個人,給ta列出幾個興趣愛好或者其他方面的關鍵詞。假設我是其他人,我第一次見到維安,可能會覺得這個女孩給我幾個印象:「頭發卷(多)」、「喜歡爵士樂」、「喜歡復古風格的衣服」

比如有天我在逛淘寶店,發現一家特別棒的古著店,我可能會分享給她,或者我發現了一首好聽的歌,也會問問她聽過沒有。再或者更簡單的,記住對方的生日,發一條簡單的祝福。

人都喜歡被人惦記的感覺。

6.不要吝嗇自己的資源。

樂於助人其實是很好的品質,幫助他人越來越好,其實也是幫助我們的人脈資源更合理配置。

我們可以作為一個人際關系的連接者,將合適的人或者機會對接給合適的人。比如我的朋友a在寫作的某一個方向上十分擅長但並沒有找到合適的平台,而我認識的網際網路公司的同事b剛好需要找尋一個類似的人。

a和b都不認識彼此,但如果我發現他們的需求(並未特地向我求助),或許我都會推給對方問問有沒有這個意願,然後推個微信名片之類的。

詢問意見,幫助建立聯系,然後退出。

這樣的事情其實並不太費力,但可以優化人脈的資源配置,不要害怕周圍人越來越好,一定要相信,能和越來越好的人相處是可以推動自身向前的。

7.確認自己「是否說明白」和「是否聽明白」都是重要的事

這兩個點都直指「溝通」這件事情。

在人際關系中,有效的溝通真的太重要了,大部分的誤會和沖突都來自於誤解。

無論是工作上的大小事情還是生活上的日常,在和別人說完一件事之後可以順便問一下:「我剛才說明白了嗎」。

與人交流時多確認,讓資訊完整有效傳遞,可以提高效率,也能避免很多誤會和不快。

8.和厲害的人多請教,和普通人多分享。

首先,這個「厲害」和「普通」只是相對而言的,沒有褒貶意味。

一群人待在一起,肯定會有經驗、閱歷、能力和其他資質的區別,如果都是比自己更有經驗的人,不如少說話,多聽他人分享,多請教多學習,如果都是比自己閱歷還要淺的人,不必擺架子,帶著分享的口吻就好,讓對方自己去感知。

面對不同的人,自己的表達策略應該是不一樣的,面對長輩時的話語體系與面對小朋友的完全是兩種。這是一種「人設」,也是為了達成更有效的溝通。

9.優越感沒有錯,卻只適合給自己看。

意識到「落差」其實是一種天賦,無論是物質上還是資質上的,缺乏的那一方通常生性敏感,但佔優勢的那一方也得有「不讓人難堪」的自覺。

「優越感」是肯定存在的,且我認為這種東西其實並不完全是負面的,可以拿來自我激勵,但絕對不適合用來攻擊別人。

無論你是成績好、長得漂亮、工資高還是家庭幸福,或者吃穿用著什麼檔次的產品,自己心裡知道並且愉快享受就好啦。

人是需要驕傲的理由的,但驕傲不是張揚,隱隱的就好。

10.迂迴地建立自己的原則。

人人都知道自己有說「不」的權利,但沒人告訴你「不」可以用很多方式表達。

在一些場合「不」需要大聲說!義正言辭地說!也可以溫柔地說~迂迴地說~

以前我媽教我在外面如何避免飯局上別人勸酒,不直接說不想喝,說自己對酒精過敏,一喝就起疹子。

和朋友一起喝酒吃飯無所謂,在一些不太喜歡的飯局的確也用過這招,笑著多拒絕幾次,別人就不為難了。

雖然是謊言,卻也無傷大雅。不只是喝酒,我的意思是,該拒絕的時候就得拒絕,但可以拒絕地讓雙方都體面一點。

有學妹問過我,如何擁有好的人際關系,如何有好人緣?

這真是一個太讓人為難的問題了,我唯一能給出的答案是:「可能你要先弄丟一些朋友,才留得下一些朋友。」

與人相處其實就是一個自我試探的過程,任何人都幫不了你,自己慢慢地找到最適合自己的人際相處方式。

祝大家越來越好


楊鵬:

斯坦福有一門課叫「人際關系動力學」,我來分享其中一個知識點——如何表達自己的不滿。

首先,我們把人與人之間的關系用兩道網切分成三空間。

打個比方,現在有A\B兩個人,A獨自擁有第1空間,也就是他的個人世界,同理,B獨自擁有第3空間。在他們自己的空間里,他們都是專家,絕對的權威,自己的世界嘛,當然自己最了解。除此之外,在他們中間還存在一個第2空間,也就是兩個人所產生的交集,這個空間由AB二人共同擁有,但誰也不是專家,因為你永遠只能知道自己在想什麼,而無法知道對方在想什麼。

接下來,我們就要提出篇的第一個概念了,那就是「永遠不要認為自己什麼都知道」。

舉個例子,A和B合夥做一件事,需要經常見面,但是B最近一段時間總是遲到,於是有一天A終於忍不住了,就說:「你怎麼回事呀,每次都這樣,從來不考慮別人的感受,你丫就是自私。」

那麼B聽到這話會怎麼想呢,當然會覺得很委屈了。首先,我並不是「每次」都遲到,我也有不遲到的時候你怎麼不說呢?其次,我也不是「從來」都不考慮別人的感受,我也經常換位思考啊。第三,你憑什麼說我自私?就因為遲到幾次我就自私了?我還做過好多無私的事呢。

如果A知道了B的這些想法,他又會怎麼想?他肯定會認為「你明明做錯了,還不承認,你不僅自私,還不講理」。

但事實上,在這個例子中,A也有不對的地方,他錯就錯在,自以為了解B的想法,跑到人家的空間裡面去當專家了。

如果我們把A的台詞換一種說法表達,情況就不一樣了,比如這樣說:「你在過去一周里,遲到了三次,每次我都等了半個小時,我很不開心,這讓我覺得自己不受重視。

那這個時候B會是什麼反應呢?雖然也會不舒服,但是根本無法反駁,因為人家沒有指責你呀,而只是分享了事實。這種溝通方式,我們總結一下可以簡化為一個公式,叫XYZ,X指的是對方做的某件事Y指的是我的感受Z是因此導致我所產生了某些後果

我們再來回憶一下剛才的那段話,你在過去一周里,遲到了三次,每次我都等了半個小時,這是X;我很不開心,Y;這讓我覺得自己不受重視,Z。

你看,沒有指責對方,只是分享自己的感受。

用這個公式來溝通,其實就是在堅守我們剛才說的那個原則,「永遠不要認為自己什麼都知道」,只在自己的空間里做專家,不要越過網跑到對方的領地去指手畫腳。

其實在剛才A一開始說的那段話里,還有一個致命的錯誤,那就是主觀的認定B是一個自私的人,給對方貼了一個標簽。

這事可就大了,任何一個人都是非常復雜的,不可能被一兩個詞定義,所以你說某某人「自私」、「慷慨」都是不準確的,因為他對你自私,但是可能對家裡人就很大方;對你慷慨,對其他人可能就很摳門,這種概括一定是不準確的。

另外,也沒有人願意接受這種負面的標簽,一聽到這種話,本能反應就是爭辯和反抗,現實情況往往是這樣的,你因為一兩件事得出結論說某人自私,那個人能舉出一百件事來證明他不自私,但是這一百件事你根本不care,你只關心那發生在你身上的一兩件事,所以爭論到最後,結果只有一句話:「行吧,我就自私了,你能把我怎麼著?」

這就變成了一個完全無效的爭論嘛。

那你說壞的標簽不能貼,好的標簽行不行呢?誇人總沒錯吧?其實也不行,誇人最好要誇具體的事情,比如說「您今天幫了我一個大忙,我真是太感謝了,覺得認識您是我的幸運。」你看,用的還是剛才的XYZ公式,因為你做了某件事,所以我有了什麼感受,以至於我覺得如何如何。但是如果你范范的誇,「您今天幫了我一個大忙,所以您真是一個大好人。」這就有問題,假如人家下次不幫你,是不是就不是好人了呢?你給人家貼了標簽實際上是在束縛對方,同理可證,給自己貼標簽的事也最好別干。這就是我要在本篇中提出的第二個概念,「不要給任何人包括自己貼標簽」。


Aorqu用戶:
哪怕你遇到白富美愛上你或者王思聰這樣的好夥伴,人際關系永恆的定律就是平衡交易。永遠別想著靠任何人。


壹心理:

獲得好的人際關系,首先要有辨識自身情感(如何和自己相處)的能力

壹心理答主 | 壹心理學院

01
為什麼你熱血耿直,卻換不來好的人際關系?

我的諮詢室曾接待過這樣一個女大學生:

她對自己的人際關系很苦惱:她覺得自己耿直真實、不屑花言巧語,一腔熱血對待他人,卻總是好心沒好報、不斷被人排斥。同宿舍6個女孩,其他5人有活動,從不叫自己。她氣憤地說:「太虛偽了,人人都喜歡阿諛奉承、假的很,容不下我這樣的人!」

當我們向她舍友詢問原因時,聽到的卻是另一種聲音,「她多管閑事、總是出口傷人」。原來,女生認為的「耿直熱心」,在別人眼裡卻是「多事傷人」,而她自己可能根本就沒意識到。

丹尼爾·戈爾曼曾在他的同名暢銷書中說到:與人相處,除了要有辨別他人情感(如何和他人相處)的能力之外,最根本的,是要有辨識自身情感(如何和自己相處)的能力

可對於我們大多人來說,常常操心他人太多,關心自己太少。我們吝嗇時間認識自己、梳理內心的情緒,時間久了,便會出現焦慮、抑鬱等問題。

壹心理帶你從心理工具中的「周哈里窗」開始,認識自己,找到你在人際關系中,更受歡迎的樣子

02
正確認識自己,才是與人交往的前提

1、
從自我暴露開始認識自己,拉近與他人距離

在心理學工具的「周哈里窗」中,把一個人的心靈和內在分為上、下、左、右,四個部分,分別命名為:

自己知道別人也知道的公開我;
自己不知道別人知道的盲目我;
自己知道別人不知道的隱藏我;
自己和別人都不知道的未知我

我們每個人身上都有這四個部分的存在,每一部分大小不同,呈現出來的自我認知、行為舉止和他人對自己的看法等也就各不相同。

公開我是人際交往中彼此相互了解和評價的基本依據。這個部分在安全和善意的範圍內,內容越豐富、就越容易消除人與人之間,因為認知的差異帶來的誤解或猜疑。

自我暴露是「公開我」中最重要的一步,也叫自我開放,是指將自己內心的感受和資訊與他人分享

林紫機構有個傳統的遊戲,每當有新人加入的時候,大家會圍坐一圈,自由向新人詢問想了解的問題,但提問的人會先自己回答這個問題。

比如,如果你問:「你有沒有男朋友?」那麼,你得先介紹自己的婚戀情況,讓新來的小夥伴了解。

每個人都很喜歡這個遊戲,因為它讓新人感覺到安全、放鬆,並且被關注,不知不覺間就融入了原本陌生的團隊;同時,也讓「老人」很快地了解到新同事的喜好、特點,讓團隊整體的公開我更壯大,減少誤解、沖突發生的幾率。

這個案例證明了,要讓別人喜歡我們之前,先學會認識自己,喜歡自己,找到與自己相處的方式,在外界適度的「自我暴露」,才能更好地應對人際關系

2、
自我暴露技巧有講究

自我暴露可以分為描述性暴露和評估性暴露。

自我暴露用的好,可以促進關系的發展,用不好則適得其反、讓自己和別人都不舒服。所以,需要注意的是:

(1)表達技巧有講究:把「你句式」變成「我句式」。因為用「你」開頭,容易帶給對方威脅感,而以「我」開頭,表達自己的感受、意見、或是期待的講話方式,可以避免讓對方感覺到被攻擊,從而能夠接收到你真正想要表達的資訊。

(2)要根據關系的深淺,循序漸進。初始階段或者比較淺的時候,可使用描述性暴露;而當關系深入的時候,則可以有更多的評估性暴露。

(3)自我暴露不是毫無保留。公開我過大,會讓人感覺到缺乏安全感、可能帶來關系的斷裂。比如網路上的「人肉」搜索,和爸媽跟別人隨意講孩子不願公開的事情。

我很喜歡一句話,「人際中的高情商,就是對最熟悉,最親切的人,仍然保持尊重和耐心。」在你為外界、他人耗費很多精力、情緒時,千萬別忘了,你才是自己最熟悉和最親切的人。

認識自己,處理好和自己的關系,才是最高的人際智慧。


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簡單心理:

分享一個小技巧

首先想像一個場景:

當你說「我喜歡某個明星。」

對方會說說「我也是!」

那麼兩個人可能會就這個明星聊起來,又聊到其他共同的興趣,然後逐漸成為朋友。

但另一種情況,更加快速有效:

當你說「我超討厭某個明星!」

對方說「我也是!!!」

那麼兩個人馬上就能成為朋友。

共同討厭一件事物,似乎比共同喜歡更加能拉近或維持人際關系。今天,我們來聊聊共同厭惡,這個社交中的另類潤滑劑。

「共同」這件事本身,就很有吸引力

首先,根據相似相吸理論,人們會傾向於喜歡那些跟自己相像的人,包括與自己有同樣的背景、興趣和品位,也包括與自己有相似的性格、持同樣的觀點。

研究發現,這種相似性甚至包含了人口統計學因素:無論是朋友還是伴侶,他們在各個方面都比隨機抽選出的一對陌生人更加相像:年齡、種族、教育程度、社會地位等等。概率上來說,人們甚至更可能和姓氏首字母相同的人結為夫妻。

另外,人們喜歡那些與自己相似的人,因為這樣是令人心安的,且具有獎賞意義。它代表著一種自我肯定:

「Ta跟我很像,那應該也很可愛吧,畢竟我這么溫油。」

因此,共同的價值觀,也就是相似性,是產生吸引力的基礎條件之一。

共同的厭惡把我們黏在一起

在相似性的範疇之內,共同的反感又要比共同的興趣更容易讓兩個人形成聯結。

Oklahoma大學的 Bosson 教授通過實驗觀察到:那些對某件事物有共同的厭惡的人們,對於對方的評價會更好,也傾向於認為自己更了解對方。

於是她提出了「負性優先效應」:比起分享積極的資訊,能夠共享消極態度的人更加親近(舉個不很恰當的例子:網友們常常說中日友好靠韓國,中韓友好靠日本就是這個道理)

共同的消極態度(shared negative attitudes)就是指兩人或兩人以上共同對一個第三方持有負性的態度。這個第三方可以是任何事物:一部電影、一種食物、一首歌、共同的熟人、名人、某種現象等等……

在負性優先效應的背後,有以下這些可能的解釋:

1. 憎恨的情感更加強烈

相比於積極的情感,消極情感往往更有感染力和傳播性。

一項對社交網路資訊傳播的研究發現,在微博上最容易被廣泛傳播的是含有、或容易引起憤怒、憎恨情感的資訊。

2. 敵意往往含有八卦成分

消極的態度通常和八卦資訊相關聯。

因為八卦、醜聞、謠言,這些資訊基本上都是偏負性的,哪個明星出軌了、哪個人設崩塌了、哪個電影口碑太差了……而只有這樣特徵的資訊才能夠引起人們的關注、討論和分享。

所以當人們在閑聊時談論起反感的事物時,八卦就會成為非常主要的話題。

相比於討論共同喜歡的事物,聊八卦豈不是更加刺激有趣。

另外,人類也有八卦的天性,說真的,很多友誼都是從一起說別人的壞話而開啟的。在拉近關系這件事情上,「說別人壞話」雖然可恥,但是有用。

3 拿你當自己人

通常來說,大家在交朋友時都是先展示友好的一面,畢竟大部分人面對陌生人時,釋放善意是默認設置。就像見面微笑說你好一樣,是普遍的規則。

但展示負性的態度,雖然有一定風險,有時卻能達到「奇效」。正因為對他人的負性評價一般是不被視為可以輕易分享的資訊,所以它打破了建立社交印象的慣有模式:我和一個分享一件我討厭的事,因為我猜測你可能也這樣認為。

這時,我在發出一個信號:我信任你,在對你進行自我暴露(self exposure),而表露信任感是可以極大地增強兩人之間的關系。

了解一個人不只限於知道Ta的喜好,當你知道Ta討厭什麼的時候,你才會覺得自己真正懂了這個人的秉性。

生活中,你跟親近朋友吐槽的次數肯定比跟一般熟人要多。

所以如果哪天一個人和你分享:「我巨討厭那誰!」這可能預示著你們的關系又近一步了。

4 劃清了界限

這種共同反感在建立信任感的同時,也設立了群里內/外的邊界(in-group/out-group boundaries)。人們傾向於對群體內的人表示好感,而對群體外的人持更多負性評價。

「你跟那個人劃清關系,我們就可以接納你。」這便是表明態度,當確認我們共同討厭一個第三方之後,我倆就是一致對外的立場。這時,反感是一段關系的粘合劑。

5. 提升自尊

共同厭惡在某種程度上來說是一種向下社會比較。比如,我們都不喜歡某一件事物,可能代表我們都比Ta在某些方面要高級。至少,在態度上,我們都是藐視Ta的。這種向下比較可以維護或提升自我評價。

並且,相比於把自己喜歡的事物告訴別人,然後聽到「我的天吶,你竟然喜歡這個」這種居高臨下的話,表露厭惡或只是中立的態度,往往是更加安全的選擇。

6. 塑造自我概念

將自己對一些事情的消極態度分享給他人,比起分享喜好來說,是更加強有力的塑造自我形象的手段。

如果一個人什麼都喜歡,你會覺得Ta「沒有個性」,是個老好人。相反,如果這個人表達了一點自己對一些事物的負性看法,與他人說「我討厭地圖炮、討厭景區的人山人海、討厭看面癱的人演戲!」,那麼Ta的形象會變得真實且有趣些。

一次次地表達「我討厭什麼」,也正是一次次向外界宣布「這就是我」的過程。

在更加廣義的語境中,不僅僅只有共同厭惡第三方能夠將人們更好地聯結在一起,普遍意義上的負性資訊和態度也可以達到相同的效果。

喪、頹、癱、懶、饞,網路上的loser文化之所以受人追捧,都部分地應用了共同厭惡這個概念。

悲慘更能拉近人與人之間的關系。你覺得自己是個「沒錢、沒對象、沒理想」的三無青年,但你不是一個人,還有這么多又窮又懶的單身狗陪著你呢。

這種調侃的負性態度,讓我們感到一絲寬慰。大家一起葛優癱,比起「大家都爭當五好青年」來得更吸引人,也更容易獲得認同。

知道這些有什麼用呢?

有人拿這個概念做了生意。

比起一般社交軟體上使用點贊、共同愛好來匹配用戶,一款名為Hater的德國社交App就反其道而行,用共同討厭的事物來幫人們找到朋友

比如說,當你刷到丁日又添了一個新紋身的圖片時,可以選擇「點呸」或者跳過,如果你「點呸」,也許就可以遇到谷大。

我們在日常生活中也可以利用這個概念,來幫助潤滑、推進自己的人際交往過程。

以下是一些實操指南,也是注意事項:

1. 不可輕易說

正如之前所說,表達負性態度是一種自我暴露的方式,而在關系建立初期突然進行自我暴露,有時候會適得其反。

因此,共同消極態度最好在有一定的關系基礎之後,再進行的步驟。起碼,要知道對方的基本喜好,才能試探性地猜測Ta 是否反感什麼東西。

2 話題要有限制

另外應注意的是,對於共同討厭的事物本身,需要有一定話題範圍限制。有一些普適的話題敏感區,例如種族、宗教或生理問題。

另外,每個人都有自己特定的敏感話題,可能是一位愛豆,一項愛好或是Ta的家鄉等等,不要輕易的攻擊別人熱愛的事物,欣賞不來別人視若珍寶的,至少可以保持沉默。

3 程度要有把控

最後,只有某個特定區間的態度才能夠被分享。太輕微的厭惡沒有提出的興致,太過嚴重的厭惡則有可能發展到人身攻擊、仇恨、偏見、甚至歧視。

其實仔細想想的話,我們討厭的事情非常多,只是有時候出於習慣,或礙於面子、社交禮儀,而剋制自己表達負性態度

吐槽有益身心健康,運用得當的話,還能拉近社會關系。

所以下次再社交、約會,當因為找不到共同興趣愛好而冷場時,不妨從另一個角度,說說討厭的事情吧。

以上,希望這個答案能給你新啟發。

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好奇醬:

雖然我不是人際高手,但我身邊有很多情商高的朋友。通過向朋友學習和自身經驗,我總結出這八條溝通竅門,看完不一定能讓你馬上變人際高手,但是能讓你更好地和別人建立良好的人際關系。

好了,廢話不多說,直接上乾貨!

Ps(一定要看完,文末有福利哦!)

1,學好微信禮儀,讓別人更喜歡你的竅門

①加別人好友時,應該明確地讓別人知道你是誰?是幹嘛的?對於沒名沒姓的人,別人又有多少興趣呢!所以需要把自己的名字、價值總結清楚

舉個栗子:

②發微信時多用語氣詞和感嘆詞。比如「你好」的親和力就遠不如「你好呀」。「我忘了」的效果也比不上「哎呀,我忘了」。「好的」在親和力方面,也遠遠比不上「好噠」。

善用語氣詞和感嘆詞,把一條普通的文字消息變成一條有聲音的文字消息。

發消息時帶上對方的名字,比如:「明天我來找你」,效果就不如「木蘭,我明天去找你」。

多發一個字、幾個字,多花不了什麼時間。但對交流的效果會有明顯的幫助呢~

2,學會提問和提要求的竅門

比如:一個寬泛的問題:怎麼挑選護膚品啊?一個具體的問題:我現在25歲,混合型膚質,最近臉上老是起干皮,請問我這樣的情況適合哪類產品呢?看到這樣兩個提問,哪個更容易得到有效回答呢?毫無疑問,肯定是第二個。

敲黑板!①描述現狀,②告訴對方,你需要什麼?或者你的建議是什麼?

3,轉換話題的竅門

先重複別人的話,然後聯繫到你想說的內容。比如:你想和大家聊最近剛看的電影?可大家都在討論上周末的暴雨,這時有個人說:「是啊,真討厭,每周末都下雨。」哈!機會來了。

你可以說:「周末下雨時,我喜歡去看電影。其實我上周剛看了一部,名字叫……」瞧,這樣不就不露痕跡地把話題轉換了了嗎?大家也不會覺得突兀,因為你提到了下雨,然後談的又是跟下雨有關的事。

4,相同問題,避免尷尬的竅門

對於別人相同的問題,變換回答方式。比如:朋友問你:「你每天上班花多長時間?」你回答:「大概20多分鐘吧」。剛過幾分鐘,朋友又問:「對了,你每天去上班要花多久?」為了不使對方尷尬,你可以變換一下回答方式。

你可以說:「如果不塞車的話,不到半個小時就能到辦公室」。這樣,當對方事後突然想起時,一定會對你非常感謝,因為你不動聲色中就把對方尷尬的健忘毛病處理的完美無瑕。

5,成功邀請別人赴約的竅門

邀請對方失別說「能不能……」要說「什麼時候……」盡量給自己多爭取機會。因此,不要把日期定死。如果能讓對方選擇時間赴約,成功的機會就很大啦!

6,拒絕別人邀請而不讓對方失面子的竅門

面對邀請先熱情接受,事後再找機會表示遺憾。要是一個你不怎麼喜歡的人邀請你參加一個沒多大興趣的活動,一定要很高興地先答應下來。檢視你的日程安排,然後很遺憾地「發現」原來那一天已另有安排。

雖然有點「逗你玩兒」的感覺,不過出發點是好的——這樣也能成功維護對方的自尊心。

7,用對方名字提升好感的竅門

無論是私人郵件還是業務郵件,在結尾提起收件人的姓名會讓對方感覺更溫暖。比如:

非常感謝你的幫助,靜香。

我期待著跟你交流,天天。

做得好,李寧,你給客戶留下了很深的印象。

可可,今天和你見面很愉快。

在郵件最後給對方來個「人類語言最動聽的字」,對方對你的尊敬和友好之情肯定會迅速提升。

8,讓別人對你的感謝記憶猶新的竅門

收到禮物幾個月後再次感謝對方,你可以試著把它帶給你的歡樂記錄下來,過了幾個月再次向對方表示感謝。

別忘了告訴他這份禮物有多麼特別,給你帶來了哪些歡樂。這次感謝一定會比第一次感謝更能感動對方。

—— —— —— 我是分割線—— —— ——

其實想要和別人建立良好人際關系和終極竅門是,訓練自己的情緒預測能力。平時多去有意識地預測別人對你的言行會產生怎樣的情緒和感受,然後做出相應的反應。

如果對你有幫助,請老鐵給我點個贊哦~


汐留:

1.很多事情對與錯不是關鍵,你的態度才是讓對方不舒服或者爭吵的關鍵(與歷屆女性朋友交往的深刻反思)。

2.人和人之間想要保持長久舒適的關系, 靠的是共性和吸引。 而不是壓迫, 捆綁, 奉承, 和一味的付出以及道德式的自我感動。

3.決定一個人對你的態度,不是你是什麼樣的人,而是你們的關系。

4.任何時候,記得給對方留面子。留情面他才會和你講理,即使對方讓你十分厭煩,話說出口的時候也一定要留三分情面。

5.不要做沒有原則的爛好人。

6.人們往往不會記住你說了什麼,而是記住你讓他們有什麼樣的感覺。

7.不要只關注對方說了什麼,更要關注他沒有說什麼。

8.我們最喜歡的是那些對自己認同慢慢增加的,最不喜歡那些對我們認同慢慢減少的人。

9.沒有堅定的提出,就是客套,沒有爽快的答應,即是拒絕。

10.中國人之間的相處,講究的從來不是「兩不相欠」,而是「你來我往,互利共贏」。例如你收穫到這條答案,為我點了一個贊同和關注,我收到你的贊同會知道我的答案對你有幫助,就會樂於產出更多好的答案,我們彼此你來我往,互利共贏。

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痕量Brant:

別的答案大多談論如何積極構建和維系人際關系,我想談談如何得體地斬斷一段友誼

主要分幾個步驟:評估→撤退→交談→善後

1.絕交前評估。

決定斬斷友誼之前,好好評估這段友誼是不是真的應該從生活中抽離。結束一段友誼對生活肯定有影響,影響本身是一個中性詞匯,意味著斷交這件事的可能有增益,也可能有會帶來麻煩。

·在暴躁的時候不要做決定。不要把與人分離看成一件壞事,這應該是一件成長中自然而然的事情。可以嘗試通過列表的方法,列出你和他交際的起始和原因,以及這段友誼中你不喜歡的東西,和你在和他交流相處中所保留的看法。

·確認是不是除了結束這段友誼,別無他法。生活中,朋友之間很多衝突可能知識小小的誤解和資訊的不對稱。很有可能你被朋友氣得半死,可是他/她卻毫不知情。也可能是兩個人之中至少有一個經歷了人生經歷的變化。這時候,要考慮你和朋友的人生軌道到底有多大比例是重合的,他/她在相處中是不是一個按約定守時、周到考慮他人的。以及最重要的,你是不是已經感到了無聊,還需要努力找話題、找事做。

·這段友誼是不是一個不健康的友誼,換言之,你的朋友是不是有毒。一個人偶爾負能量沒關系,朋友可以幫助開解。但是一個朋友總是利用你,侮辱你,還嫉妒你和別人的友誼試圖控制你,那麼可能這個人就不適合處朋友。

2.慢慢從友情中撤退。

·積極討論。判斷這段友情是不是該結束,可以詢問你交情最深或者最久的朋友,或者和朋友是沒有利益相關的家人。他/她對你們的友情,和你現在的處境,都有置身事外的冷靜看法。

·逐漸保持遠距離。可以積極去運動或者尋找一些其他的興趣愛好,或者規劃一些多的活動讓自己的行程表看起來滿一些,或者和其他朋友多聯系,回歸家庭多陪家人。這樣可以用比較自然的方法完成過渡。

·避免說太多主觀臆斷的話題和個人的好惡。感情的疏遠期非常敏感,談話內容的體量可以保持不變,只不過話題不應該那麼私人。

3.實施結束友誼這件事。

·在這之前應該有一個計劃,畢竟開口說絕交這種事很不容易。所以你可以寫出要結束這段友誼的原因,恰如其分地描述理由,做到客觀而不是一味的指責和埋怨。必要的時候,可以和一個完全信任的人,比如親密的親人或者朋友,排練一下。

·和他/她在安靜和相對私密的地方,當面談。電話、簡訊、發郵件、轉述都可能造成誤解,只有當面真誠說出自己的看法,效果是最好的。談過中的語氣要盡量友善,尤其要注意堅定

·說完絕交,也聽聽他/她的看法。不管朋友會有什麼不慢不理解乃至奇怪的行為,如果不危急安全,讓他/她表演完。這樣以後會大幅減少再鬧的幾率,同時如果她要挽回友誼,可以再次闡述,你要做的絕交是深思熟慮的結果。

4.絕交後事宜

·如果別人問起你們的友誼,不要過度表達。闡明自己現在和他/她目前不是朋友,但是不要深入細節,同時希望對方理解,不要再提及此事。相信這個人會理解你,不然也和他絕交。通常這個人會是你和舊友的共同好友,希望你對朋友說明,感謝他/她對三人友誼的珍視。也不要強迫你的共同好友選邊站隊。

·再次相遇故友,客氣一點。對陌生人我們尚可做到友善耐心,為什麼對舊友不可能呢,給他/她一個微笑的表情,而不是故意忽視他/她。

寫了這段絕交中要注意的問題,反而意識到以前很多交惡過的友誼反而問題不是出在人身上,而是態度和方法不對。假如對方特別兇惡地罵著和你絕交,恐怕很多人能沉得住氣不罵回去。

這不是一篇鼓動大家有點什麼不開心就和朋友去絕交的回答,而是如果真的要絕交,如何於人於己,把傷害做得少一點。開口提絕交和拒絕別人成為朋友,有相同之處也有區別,最大的一點是絕交前兩人有過一段契合的時候,所以分開反而會更加棘手。

希望大家都有好的健康的友誼,哪怕是朋友有毒有害,是垃圾桶里撿來的,那也要分類好,物歸原位。為理智的我們點贊。

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