有哪些有用的人際交往小常識?

問題描述:
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少年騎士brave:

方便大家閱讀 濃縮成二十條短句:

1、人多的時候少說話
你可能在無意間就得罪了別人,言者無意聽者有心。

2、跟不熟悉的人說話時用尊稱
例如問路: 哥,請問XX路怎麼走?

3、要懂得感恩
感恩得助力

4、不要輕下承諾
就像狼來了的孩子一樣,久而久之別人就不再信任你。

5、不要被第一印象所欺騙
一些人能說會道、擅於包裝自己,會給你留下很好的第一印象。而事實並非如此。

6、委婉的拒絕
比如某人找你踢球,你不想去就說:不好意思 今天有事,咱們下次再踢吧。而不是:我不想跟你去踢球。

7、注意形象
著裝整潔、得體,不能太土也不能過於時尚。良好的形象有助你的人際交往。

8、共贏的心態
不要只考慮自己的利益,共贏是人際關系的王道。

9、不要評論他人
閉嘴是最重要的生存之道。

10、懂得適時的低調與高調
低調不遭小人嫉恨,高調可得到他人認可。

11、不要過於圓滑
方圓有道,太圓滑的人不能使人信任。

12、不要爭論到底
即使贏得了爭論,卻輸掉了感情。

13、不要充滿情緒
這是成熟的體現。

15、給別人留面子
給他人留面子,自己的路才能越來越寬。

16、真誠的贊美
發現別人的優點,並真誠的贊美。

17、不試圖改變別人
可以提出建議,良好的引導,但不要試圖按照自己的意志改變別人。

18、同理心
能夠站在對方的位置考慮。

19、盡量記住對方的名字
這使人感覺到被重視、被尊重。

20、不要替他人做決定
可以給予他人建議,但不要替別人做決定。

21、多肯定別人
每個人都希望受到他人的肯定。

有哪些人際關系方面的小技巧可以保護自己? – 少年騎士brave 的回答 – Aorqu


熊群:

1 與人言談情緒積極,不要成天怨天尤人,唉聲嘆氣。

積極心理學的研究表明,在人際交往中,情緒積極的人會更受關注,更容易在人群中獲得影響力。
心理學方面的科學研究還表明,具有積極解釋事物風格的人,比態度消極悲觀的人平均早婚四年。

2 學會換位思考,說話要觀察別人反應.

有人熱心腸,心直口快,有什麼感受一股腦說出來,從來不注意傾訴對象是否感興趣,以及對方情緒如何。
說話前應該先想想,對方現在情緒如何,這些話說了對方會怎麼想,說話中間應該適時停頓,觀察對方是否對你的話感興趣。

3 交談學會注視對方眼睛。

中國人普遍較含蓄內斂,在言談中不習慣注視對方眼睛。傾聽他人談話時,學會注視對方眼睛,既能讓他人感受到你是自信的,同時也能讓人認為你對他的話題很感興趣,有助於增進人際關系。

4 學會主動表達自己感受

內向型的人往往不習慣表達自己感受,這樣反而更容易面臨無話可談的尷尬場景。只有主動坦率表達自己感受,才能拉近與他人距離,迅速建立深入的人際關系。

例如,許多人和不太熟悉人聊天開場白往往是詢問他人句式:

「吃了嗎?今天星期六沒上班吧?」

這種帶客套的開場白,不容易形成自在輕松的交談氛圍,可以選擇直接表達自己感受,而不是詢問他人的方式。如:

「今天天氣太熱,路上走一會,衣服都汗濕了,早知道該穿短袖出門。」


程墨Morgan:

關於工作的常識,適用於文明的工作環境,不適用於野蠻人部落一樣的環境,這是當年微軟搜索技術部門Director說的,他只有高中學歷,卻管理著一大票博士碩士學位的員工。

這個Director說,他知道自己的hard skill肯定沒法和別人比,所以要靠soft skill,而他soft skill的首要哲學就是:當別人觀點和自己不一致時,首先想的是,對方是出於正面的動機來反對自己的,也就是為了公司利益才觀點不同,並不是針對自己個人

有了這個觀點之後,就會以平和心態面對工作中的摩擦,而且自己的態度也是積極正面的。

這還沒完,這個Director還說:如果發現對方並不是積極心態,純粹是為了找茬而找茬,那就不要客氣,狠狠整治對方

這個Director混到這個位置也不容易,他被開除了十幾回,最後才到的微軟。


熊華良:

關於人際交往的小常識,當然是我們要心懷感激之心咯,我們有必要要將謝謝作為常掛口頭上的一句話。

僅憑一句「謝謝」,就能拉近自己與對方的距離,讓對方很難說出「NO」的。

「把這桌子搬走。」

明明不是自己的份內之事,卻被長輩這樣命令的時候,一般我們都會覺得「真麻煩」,「幹嘛讓我干」。如果我們換一種說法,看看怎麼樣:

「幫忙把這桌子搬走。謝謝啊!」

看吧,感受下,是不是效果會好得多,最起碼聽的人不會那麼排斥。其實秘密全在於「謝謝」這個詞。提前說「謝謝」,人就會在一瞬間對這樣的表達產生一種好感,其實他也不好意思拒絕。一聲「謝謝」往往在關鍵時候會成為我們人際交往的關鍵。

一般情況下,我們是在事成之後才會說謝謝,如果我們在提出請求的瞬間,趁對方還沒做出任何思考和決定的時候,就說出謝謝。

這種情況是有個專業術語叫做互惠式好感,算了,我還是說人話吧,意思是一個人接收到好意,同時對方會以好意的心理去回報。

聽到對方說謝謝的瞬間,就會覺得自己和對方變近親了。

舉幾個例子吧:

「請幫我帶下列印好的文件,謝謝哈!」

「請幫我把垃圾扔了,謝謝哈!」

「請幫我帶一份外賣,謝謝哈!」

就是一句非常簡單的謝謝,可以對任何人使用,如果平時不說謝謝的關系,則更能發揮效力。比如,很多人習慣不對家人說謝謝,說真的,關系太親近了。然而越是這樣的關系,我們更應該說出我們的感謝,這樣可以令我們的家人露出更多、更燦爛的笑容。

看到此文的Aorquer,可以關注我的微信公眾號,交個朋友,一起溝通,謝謝謝謝!

http://weixin.qq.com/r/AUVQSDXE-WiCrXEr9xAT (二維碼自動識別)


心有猛虎:

看很多人的回答都給羅列出了非常多的技巧,我不知道大家怎麼看,反正我是沒記住幾條。我這里只給出一點技巧,也是人際交往的最高技巧,一技通則萬事通。

記住:事實上,人際交往的最高技巧,就是能準確衡量自己在對方心中的分量,然後據此做出與之相應的行為。

先舉一個例子,一對情侶鬧矛盾,女孩生氣說,分手。男生馬上說,分手就分手。女孩瞬間傻眼了,其實她本身是不想分手的,只是想以此為要挾來爭取一些自己想要的東西,沒想到男孩卻讓她一語成讖。出現這個局面,即便是男孩在氣頭上,口不擇言,那也至少能說明一點,這個女孩在男孩心中的位置並沒有她認為的那麼重要。如果這個女孩本身不想分手,她就不該說分手的話,最多使使小性子,撅撅嘴巴,做出符合自己在對方心中地位的舉動,才是明智的舉動。但是顯然,很多時候,戀愛中的兩個人,都過分高估了自己在對方心中的地位。

導致一個人高估自己在對方心中分量的原因,最重要的一個就是容易把別人的附和當成了對自己的認可,把別人的套路當成了對自己的禮遇,把別人的客套當成了對自己的敬重,然後形成了自我感覺良好,錯誤地認為自己在對方心中佔據了重要位置。

同樣的話,放在不同交情的人那裡,就是兩種不同的結果。再舉一個例子,如果有人對你勸酒時說,你不喝這一杯酒,我們就不是兄弟,你會做出什麼樣的反應?

如果是關系特別鐵的兄弟,你可能會仰起頭一杯喝下(當然大多數情況下,鐵哥們是不會逼你喝酒的,除非你做了什麼不得不喝的事情)。要是一個和你沒有多少交心的人給你說這句話,你肯定瞬間蒙逼,心中碎碎念,我他媽和你認識才幾天,我憑什麼要喝你的酒,你值得我犧牲健康嗎?

這里我想強調一下,我所說的並不是什麼雞湯,而是我親身經歷的,這些年在職場,在創業路上,我自己總結出來的,當然了如果你有什麼具體的問題,或者細節的話,可以假如我個人職場交流裙:四久思零四舊七吧久,驗正嗎:FS168。歡迎探討,好了繼續分享。

你在對方心中的位置,是和你能給對方提供的價值對應的,當然這種價值是對方需要的,而不是你一廂情願的。如果這種價值具有稀缺性,甚至是唯一性,那麼無疑你在對方心中的位置會重要許多。

人際交往的核心是勢均力敵的價值互換,當然不要狹隘地把價值理解為了金錢,價值是多元的,包括情感互換,資訊互換和知識互換等。無法交往的兩個人,本質就是無法產生對等的價值互換。

譬如,我現在去馬雲的微博下面留言,馬雲肯定不願意搭理我,如果是潘石屹留言,馬雲可能還會掃一眼。

有時候,我們會陷入一種困境,不知道自己是否能和他人產生聯系,是否能夠和對方成為朋友、知己、合作夥伴等。其中一個判斷原則就是,看自己是否能夠滿足對方的價值需要,能滿足到什麼程度。

看過一篇文章,作者說她一個國中同學某天給她打電話,說自己來到了作者所在的城市,讓作者開車去火車站接一下,再安排一下住處,說要在這個城市玩上幾天,讓作者陪她。

這個作者直接來了一句:沒空。

然後這個國中同學就開始在同學圈說作者情商低,喜歡攀高枝,等等。

作者解釋道,自己和這個國中同學十幾年沒聯系過了,而且曾經有一次,她想讓這個同學幫忙辦點事,這個同學推三阻四,所以這一次,她堅決不去接待這個同學。

十幾年沒有聯系過,且不說國中時候兩個人到底是否有深厚的同學情誼,況且別人讓你幫忙的時候,你沒有出手幫忙,所以你遇到事情的時候,再去找別人,就是自己打自己臉。這個作者能夠忠於內心的選擇,而不是擔心自己名聲在同學圈子臭了,違心地選擇妥協,根本原因就是這個作者足夠智慧,而且有能力,所以才有足夠的底氣去拒絕。

總結一下,人際交往的前提是看自己是否具備對方需求的價值,如果不具備,就不要試圖勾搭了,沒用的,只能自找打臉。如果具備對方需要的價值,就要恰如其分地估計這種價值的分量,不要高估,也不要低估,最後再據此做出合適的交際行為。


賈明智讀書了嗎:

同事不是朋友!!!

不能開領導玩笑!!!

死也不能告訴同事工資!!!

千萬別得罪女人!!!

領導交代的事再小的事也沒有小事!!!

別嘴欠背後bb別人!!!

職場上會有很多傻逼一次次的挑戰你的容忍能力,你一定要心平氣和的告訴自己:

這個世界如此美妙,

我卻如此暴躁,

這樣不好不好。


必小顧:

8月9日更新:

看到評論里有些Aorquer提到這些技巧實施起來並不容易。

在此奉上人際交往的終極秘訣:

真誠待人,建立信任!

將這兩點銘記於心,就可以做到從容不迫,見招拆招了。

————————————-以下是原文————————————

1、抽空打電話問候一下彼此近況,約個時間見面聊聊。

2、平時多參加自己喜歡的,遇到貴人的幾率又高的活動。加入行業團體或俱樂部,有任何內部消息,你都能掌握一手資料。

3、注意交流技巧那些技巧?:當兩個人談話正歡,進行私密談話,切記不要打斷;多準備一些你的名片,放在觸手可及的地方,這樣讓見面、問候、互換名片等一系列動作變得自然順暢;永遠懷著真誠的心去認識朋友,不要只想著別人能為你帶來什麼好處;不要為了交朋友而給別人施加過多壓力,也不要打聽隱私,說話時不要站太近,更不要說謊,不管是公司活動還是對外交流,盡量與你熟悉的同事分開,多與陌生人交談。

4、平時保持聯系,維護、滋養你的人脈比認識你新朋友還重要!大多數人習慣把收到的名片都封藏起來作為備用。在需要幫助時才拿出來翻看,希望找到那根救命稻草。但是,這種做法往往只會起到相反效果。聰明的做法是經常保持聯系,哪怕他們不能立刻對你有幫助,你也要一如既往的表現出謙虛和尊重。多幫朋友留意適合他們的機會,平時周末相約一起出去吃頓飯,或者喝上一杯,是讓友情常新的好辦法。

5、做你自己。因為人們通常會對表面熱情,內心做作虛假的人退避三舍。如果你生性內向,別為了和陌生人搞好關系而強迫自己外向開朗起來。你的微笑和真誠就是你最有力的武器,它會自然而然的吸引一群欣賞你特質的人,與你建立更可靠的關系。

6、人脈需要有來往。建立人脈需要花掉那麼多時間和精力,該如何把作用發揮到最大?把相識的朋友按「功能」分類很必要,誰在什麼領域有可能會幫到你,要心中有數。需要幫助時,不要感到抱歉或不好意思(要勇敢)。那隻會讓你看起來不夠專業,甚至根本沒有料!與人交往是一條雙行道,接受了別人的恩惠,你可以從其他方面回饋。比如請他吃飯,在他遇到困難時提供建議,哪怕在日常瑣事上稍加關心,他也會心存感激。

7、搞清自己幾斤幾兩。你自己手握有幾個項目或批資金的筆,就什麼都別管了。所謂的人脈最重要的其實不是管理,而在過濾。過濾掉那些不真誠的人。過濾掉那些會傷害你的,保留真心的。是商業夥伴就想怎麼讓大家利益最大化,是朋友就想讓大家在都開心。

8、待人真誠。

9、無為而治。上善若水,水利萬物而不爭。重點不是在「管」人脈,而是怎麼「留」人脈。

10、
走出自己的心理舒適區。一個身邊大牛的經驗,如此堅持三五次,就能基本克服自身對打破堅冰的恐懼:

·多讓死黨把自己帶入其他圈子的聚會

·每次至少三個陌生人聊五分鐘以上

·至少要到兩個人的聯系方式

·至少和一個新朋友有後繼的交流

11、將現有的人際脈絡梳理清楚。校友、同學、死黨等人際脈絡,很有可能成為自己和陌生人連續話題,尋找親近感的紐帶。

12、深度優於廣度。三個患難之交勝過一百個酒肉之友。

13、積極為不同的朋友構造認識的節點。為自己相互不認識的朋友創造認識的機會。當熟人圈變成半熟人圈的時候,交際面的彈性和延展性就強了很多,朋友之間相互引薦的半生半熟關系,也更容易演變成穩定的人脈關系。

14、認識年長的(高層),與之交談你會獲益匪淺,與別人談論起來也是多個談資,但是高層不一定能幫到你什麼,更多的是你從他們身上可以學到什麼。所以要多積累同輩之間的人脈,這是更有效的人脈。有時候開口說需要幫助,馬上別人就可以來援助你。也就是多數情況下,面對有效的人脈,你更好開口。

15、有時候你請別人幫個小忙比你去忙別人一個忙更能讓人獲得好感。所以,要適當地「求救」。

16、要有一個篩選的過程。可能我比較慢熱,所以建議多觀察。也是為自己省去一些不必要的麻煩吧。畢竟人際關系的煩惱是很多人都在面臨的,那不如「簡單粗暴」點。


大尾巴狼:

我們經常會聽到上一輩給我們的箴言:「沒事別麻煩別人。」很多善良的人,他們什麼事情都自己處理,從來不愛請別人幫忙,他們認為麻煩別人是錯誤的。

但是,這類「好人」的人脈網路,卻往往挺單薄。因為,當我們不需要別人的幫助時,我們就缺少了建立關系的緣由。

有一次聚會,晚上10點多,我看到王老師已經無法坐捷運了,於是跟他說不如我開車送他。他說:「你有點繞遠啊,不麻煩你了。」

我說:「你知道嗎,好的人脈關系都是互相麻煩出來的。」

他一聽這話,立馬釋然了,大大咧咧地坐上我的車:「OK,拉我去承德。」

於是,我們就成了相互「麻煩」的朋友。

這個觀點不是源自我,而是另有高人。它被人稱為「富蘭克林效應」,因為美國國父富蘭克林的一段軼事:

有一次,他很想與賓夕法尼亞州立法院一個議員合作,但這個議員是個難纏的鐵石心腸的人物。如果你是富蘭克林,你會如何處理?看看那個議員有什麼需求?找個中間人?還是「不打不相識」跟他干一架?富蘭克林用了另外一招。

他知道這個議員的私人藏書中有一本絕版的稀世圖書,於是就詢問議員是否能把那本書借給他看兩天。議員同意了,接下來發生的事正如富蘭克林所描寫的:「當我們再次見面時,他對我說話了(他以前從來沒有這么做過),而且很有禮貌。後來,他還向我表明他隨時願意為我效勞。」

富蘭克林把他借書所帶來的成功歸結為一條簡單的原則:「曾經幫過你一次忙的人會比那些你幫助過的人更願意再幫你一次忙。」換句話說,要使某個人喜歡你,那就請他幫你一個忙。

富蘭克林效應的原因也很容易理解。人們願意幫助自己喜歡的人,當請求對方幫忙時,你在給對方一個暗示:「我就是你喜歡的人啊。」於是,對方就被催眠了。你們倆也就成了小夥伴……

不過,當看到這個振奮人心的喜訊時,有的朋友就會想:原來麻煩別人也能交人脈啊?那太好了。我要買輛車,管人借個十幾萬,不但能開個好車,還能交個人脈,還省好多錢,真是一石三鳥啊。

這是一個很腦殘的想法。你把這個麻煩拋出去,那就真的是個麻煩了。別人不會因為這個忙而跟你成為朋友。他們的回應是:「葯別停。」
因此,我們要知道什麼樣的忙是可以請求別人幫的。

首先,這個忙不會給對方造成真的大麻煩。否則對方會馬上建立防禦:你小子到底想從我這兒得到什麼?

其次,盡量不要涉及金錢這樣的利益關系。人脈更多是一種個人感情,一旦牽扯可以精打細算的利益,就會變成勞資、僱傭、購買的關系。即便真的有利益關系,那也最好不要將這種幫忙看作是搭接人脈,而把它看作一個契約。

最後我要附上宋思明說的那段話 關系這個東西啊,你就得常動。越動呢就越牽扯不清,越牽扯不清你就爛在鍋里。要總是能分得清你我他,生分了。每一次,你都得花時間去擺平,要的就是經常欠。欠多了也就不愁了,他替你辦一件是辦,辦十件還是辦啊。等辦到最後,他一見到你頭就疼,那你就贏了,要風得風,要雨得雨。


Aorqu用戶:
不要企圖使用語言去給別人壓力,以達到自己想要的目的。非常讓人討厭的行為。

----------------------舉個栗子-----------------

最近有一個認識的人,不熟好么,基本不熟好嗎,上來就讓你代購數位產品!!!醉了好么,你誰阿,還讓我背回去他的城市,你誰阿,還讓我用學生優惠,你誰阿,你繳學費了嗎!!!◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻ 期間對話還引用一些長輩來壓制我,◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻什麼鬼長輩搬出來是怎樣!!! 而且,費好多口舌說了不代購以後,一言不發,什麼話都不回復你了。起開,從我人生起開好么,永久拉黑。

然後再比如什麼別人微信不回復就在那邊嚷嚷什麼你為什麼不回復,你很忙嗎,忘恩負義啦,什麼鬼,為什麼我一定要回復你,為什麼不回復就是忘恩負義。不要因為是朋友就口不擇言。不是所有人接受到的訊息都是一樣的,你的一句什麼鬼話是會傷害到你們的友誼的。

還有約人吃飯的那種,來嘛來嘛,說了理由說不然下次好了,然後他就開始開啟一種模式,你不喜歡和我們一起玩阿,你不願意和我們吃飯阿,你自己不也是要花時間吃飯嘛。怎樣就是不去,我不吃不吃◡ ヽ(`Д´)ノ ┻━┻

-------------------------------------------- 相處的時候一定要讓對方覺得有被尊重好嗎,不要要求別人做別人不願意的事情,更加不要讓別人覺得你覺得這個事情一定是她要做的。成年人了,保持一點點尊重好嗎。


tombkeeper:

簡單說兩條:
1、主動聯系別人時先做自我介紹,並說明是誰介紹的。
2、問別人要電話時先把自己電話告訴別人。
別覺得簡單,一半以上的人都不是這么做的。


穆纛讎:

  • 少說「你聽明白了嗎?」,多問「我說清楚了嗎?」。
  • 別不把自己當外人。
  • 與人初次見面首先要做的更多的不是表現自己,而是傾聽認識對方。
  • 交友初始,最佳的辦法是自尊且友善:不因對方地位高而捧臭腳,不因對方地位低而不禮貌。
  • 坦誠不虛偽是建立在情商的基礎之上的,不知道哪句話怎樣表達真實感受會更好,起碼退而求其次,知道哪句話說了對方不高興就閉嘴。也就是所謂的:不會說就閉嘴。
  • 不要為了金錢而刻意與土豪為友,而鄙夷比自己窮的人。因為這只會出現兩個結果:1.你對待比你窮的人,不屑、輕蔑、鄙視,相同道理,那些你想討好的比你有錢的人同樣會這樣對待他們眼中待富者的你;2.你會為了他們的金錢淪喪自我,最終甚至失去那些喜歡原本的你的最後朋友。
  • 與朋友的親近,不是生活的干涉,因為這正是疏遠的開始。

KnowYourself:

我們可能經常會聽到類似這樣的抱怨:「我努力在讓對方了解更真實、更全面的我,但我還是覺得對方不懂我,這種感覺讓我覺得很孤單也很悲傷。」 有時我們也經常會覺得自己不被理解。

之前我們也有分享過一些關於表達和傾聽的小技巧,有哪些若平時不加註意,積累後將產生嚴重後果的小習慣? – Aorqu 人際交往中需要避免哪些自身不易認知的不良習慣? – Aorqu

可是學了這么多溝通表達的技巧,對方還是會有「你不懂我」的感覺呢?

首先你需要明白的是:並不是你了解對方,對方就會感到「被懂了」。

我們可以從自身的需求出發來思考這個問題,當我們說「希望對方很懂我」的時候,一方面指的是希望這個人可以很全面的「了解」自己,另一方面,「懂得」還包含了一種肯定和接納。

也就是說,當我們感覺到「被懂得」的時候,一方面是對方可以明白我們的喜好、想法、需求,知道我們的優缺點,且「對方眼中的我們」與「我們眼中的自己」在大體上是一致的;另一方面,在對方全面了解我們之後,可以理解和接納,並將其表達出來。

那麼,究竟該如何才能「被懂得」呢?

Rothwell(2010)指出,一個人要真正理解和懂得他人,最重要的是學會「積極傾聽」(active listening)這項技能,這不僅使得人們在溝通中更能了解對方,表達自己接納與肯定的態度,同時也能讓對方感受到自己會在ta有需要的時候提供及時的幫助(可及且回應)。

那麼,什麼是積極傾聽的技能?(Rothwell, 2010;wikiHow,2017)

1. 專注

首先,在與對方交流時,你需要不被偏見或其他事情所干擾地,全神貫注地去聽對方所說的話,所要表達的觀點、想法或情緒。你要覺察自己試圖反駁、批判(防禦性傾聽)的沖動,並將注意力重新放到對方的話語中去。在這種專注中,你才能盡可能地了解對方真正的想法,而不是被自身的評判所牽絆(non-judgmental)。

另一方面,你還需要通過語言(比如,「你剛才說……,所以你是不是……的意思?」)或非語言(比如眼神交流、點頭)的方式,讓對方感覺到你在專注地與她交流,你在努力地理解ta。

2. 共情(empathy)

共情,指的是人們可以通過想像自己身處對方所處的情境時的感受,來理解對方當時的感受,且同時對自身感受保持著高度覺察的一種能力,是一種能夠感同身受,但又不失邊界的一種狀態。

在傾聽和了解對方的過程中,你同樣可以通過非語言(比如,姿態的放鬆,身體的靠近)和語言(比如,「你剛才所說的,聽上去似乎這件事讓你既憤怒又難過?」)來讓對方感覺到,你能夠體會到ta的感受,並且你肯定了(validate,並不等於贊同)ta所有的這些感受的存在。

這種肯定就是我們會感受到的「ta聽到我了,雖然ta不一定贊同我,但ta真的聽到了我在說什麼」。這就會讓對方覺得自己(的情緒、想法)被你所了解、接納和肯定了。

3. 確認

積極的傾聽,不僅包含了聽,還包含了對所接收資訊的確認。很多時候,人們會在了解並接納了對方的想法或感受之後,急於提供建議或幫助,但這往往並不能讓對方感到被懂得,因為缺少了對資訊的確認,對方可能覺得你還沒有聽明白我的需求,以及你只是想快速打發我。

因此,在真正做出言語或行動上的支持之前,你應該先與對方確認需求。不過,在與對方確認需求時,比起冒昧地問「你說吧,需要我做什麼」,你可以試著說,「聽上去,你遇到了……,通常大家在遇到……的時候,會需要……,你覺得呢?」

總之,積極傾聽不僅能提升人們在關系中的回應性,避免了批評或指導式的溝通方式,同時也讓對方在這種被積極傾聽中,感受到被肯定與接納。

除此之外,讓對方感到被懂得,你還需要提高自己的可及性。告訴對方,當ta需要支持時,你希望成為ta第一個尋求支持的對象,或者至少你會成為始終願意隨時提供支持的那個人——當然你的行為也要能夠證明這一點。

另一方面,你們雙方可以通過增加高品質相處時間(quality time)來提高可及性。但這並不意味著你們要一天24小時都待在一起。而是,當你們在一起的時候,你要主動與對方進行一些積極、雙向的互動,讓對方感受到你與ta相處的時候,是全神貫注的,是對方在需要的時候可以並且能夠及時找到的。

另外,客觀上來說,對方是否能更懂自己,我們自身也對此負有責任。首先,我們需要允許並幫助對方了解我們自己。如前文所述,我們是在不斷發展變化的,因此,我們需要學會更清晰、直接地表達自己,包括我們的喜好、看法、需求,尤其是在關系的初始階段,以此來幫助對方更好地了解我們。

正如社會心理學家Heidi Grant Halvorson所說,想讓對方更懂你,與其期待對方能與你心有靈犀,不如採用一種更有效的方式,那就是,做一個好的信號發出者,準確而直白地表達你自己。

Dhara Jani曾在一篇博文中寫道,「為他人所懂,讓我覺得自己好像從渺小到偉大,從低落到振奮,從被束縛到被延展,從陷入絕望到充滿希望」。被他人所懂,對於我們每個人來說都是至關重要的。

願你被Ta所懂,也希望你全力以赴地去懂得Ta。

以上。

原文發表於:當我說「希望你懂我」的時候,我究竟在說什麼 | 為什麼我的伴侶不懂我?

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宇宙中最酷的心理學社區,人人都能看懂,但只有一部分人才會喜歡。


獵頭老王:

老王建議:

1、上帝給我們兩只耳朵和一張嘴,就是讓我們多聽少說,所有的矛盾都是「禍從口出」。

2、多微笑,微笑是世界上最好化解矛盾的良藥。

3、一定要記住,世界上不看不慣的事情太多了,習慣就好,就不會因此影響你的交際。


可樂雞翅醬:

對女生說的。三人友誼經營難,特別是本來兩個人後來組成的三人團。

如果你有一個好閨蜜A,A那邊有個熱情優秀的好朋友B。

不管B是男生是女生,你都盡量別主動去認識B,即使認識了也不要和B玩得火熱,更不要強行組”三人行”。

為什麼?
也許友誼不分先來後到,但是人會分。
不僅愛情里有第三者,友誼里也有。

先說我自己,當我處在A位置時,曾經最個兩個好朋友柚子和奶茶。

雖然她們倆互相不認識,但是我常在她們面前提起對方,所以互相知道。

忽然有一天,我發現柚子和奶茶互相留言,而且言語非親密。
我有點震驚,問她們: 你倆啥時候玩這么好了?

柚子: 因為xx事情加上了,後來發現特別投緣,我好喜歡奶茶啊!雞翅你不開心嗎!以後我們可以三個人一起玩了!這么是一件多麼值得開心的事啊!

我: …好吧

從此就過上了尷尬無比的三人行。

我永遠都是站在邊上,因為我永遠也不知道她們在聊什麼,偶爾她們想起我來了問我怎麼想,我就隨口應付幾句。

後來終於因為一件雞毛蒜皮的小事 柚子和我爭吵。
柚子就什麼事都去找奶茶,好的既然你覺得新朋友比舊朋友好,那我也不稀罕少一個。

立馬退了三人群,過上了清閑的生活,再也不會有三個人聚在一起我尷尬的場景,賊爽。

後續: 我和奶茶還是一樣要好。
你問我柚子?
不好意思,沒有任何聯系。

再說一個,這次A是魚籽醬,B是一個男生 叫竹筍。

柚子剛開始和魚子醬親密無間,通過魚籽醬認識了竹筍,立馬換了嘴臉踩著魚子醬的頭貼到了竹筍身邊。

其實河邊有橋,她卻偏偏想踩著人走過去,說怕臟了鞋,可是你當腳下的人是傻子嗎?

結局差不多,魚籽最後也發現這朋友是萬萬交不得。

再後來我和魚籽熟悉,聊起這兩件類似的狗血的事情,總是一陣唏噓。

不是說三個人的友誼無法經營,我自己就有好幾個三人行的圈子,只是三人中必然要距離適當,不要作。肯定有一個人多少會受到冷落,但不要太明顯,會很讓人厭惡,得不償失。

也要遠離柚子這樣的人,挺浪費感情,這是實話。


大寶:

最重要的一點:

意識到所有人的答案都在說什麼。

都在說人性。


煤球王拿世界盃:

1,很多時候你認為你們已經是朋友了,其實在對方心裡什麼也不是。

2,大多數人只是泛泛之交,真正的朋友一個兩個足以。
3,從前以為是一輩子的朋友的人,後來可能會變的很陌生。
4,管住自己的嘴。
5,可憐之人必有可恨之處。
6,不要在意別人的評價,人無完人,否則會太累。
7,同事就是同事,不能以朋友相待。
8,懂得如何拒絕別人
9,善良只對懂得感恩的人。
10,社會太浮躁,真誠,善良,這些美德永遠不會變質。
共勉,還需總結。


王幾何:

我一直認為為人處事是一門技術活,是可以通過後天的學習和練習變得遊刃有餘的。很多人擅長和不擅長人際關系通常和家庭有著很大的關系,身邊沒有成熟的前輩可以模仿,只能靠自己摸索,而如果從小到大耳濡目染,則可能從一開始就會比較順暢。

我就是前一種,從對人際關系一竅不通,屢屢碰壁,到自己摸索,去找到這個社會運行的一些規則。我遠遠算不上合格,卻比起以前,要好了太多。我把我的感悟寫在這里,也留給以後的自己來思考,會一直更新這個答案:

1、新遇到任何一個人,不要著急下結論,貼標簽,保持一定距離,仔細觀察,慢慢他就會露出本來的樣子;
2、在人際關系裡首先要判斷的是這個人心壞不壞,心術正不正,是不是人際關系的黑洞,對這種人一定要敬而遠之。這種人是很少的,除了這種人,其他人都是可以打交道的。每個人都有自己的優點和缺點,你認識和利用別人的優點,防範別人的缺點就可以了,沒有必要貼標簽,或者因為一點小事就看不慣別人。你不喜歡別人的一些缺點,可以保持遠一點的距離,但沒有必要把關系搞僵。
3、為人處世一定要有自己的原則和底線,底線之上的冒犯,一笑而過;突破底線,必須要給予警告和還擊。


Rukieee:

下面要介紹的不僅僅是小常識,而是應對人際交往中各種人格的行為指南!!!

高等教育出版社社會學習資源分社曾對28所高等院校的747名學生進行過問卷調查,調查結果表明:59%的受調查者表現出不同程度的人際交往障礙,比其他的心理問題相對更普遍。其實不僅僅是在大學生團體,我們每個人在生活中或多或少都會遇到人際交往的問題。

人際交往問題越來越多地被人們所提及,市面上關於心理學的作品也層出不窮,但就像「聽過許多道理,依然過不好這一生」一樣,我們看過許多心理作品,但依然處理不好自己的問題。

對此,來自澳大利亞的心理學家海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲在《隱形人格—思維和行為背後的人格奧秘》一書中告訴我們:大多數心理學作品要麼讓人直面自己,要麼剖析他人,但很少從人際互動的角度,分析隱藏在人們思維模式和行為模式背後的人格因素。

海倫·麥格拉斯是私人執業心理諮詢醫生,墨爾本皇家理工學院教授,著有多本探討社交技巧、婚戀關系與幸福人生的暢銷書,並在相應領域發表了許多廣受矚目的論文。哈澤爾·愛德華茲是《屋頂上的河馬》系列童書的作者,該系列誕生至今30餘年,被翻譯成20多種文字,榮獲了包括澳大利亞年度優秀童書獎在內的一系列獎項,並被改編成木偶劇、廣播劇、電影等形式,深受各國孩子喜愛。

《隱形人格》雖然屬於心理學讀物,但絲毫不會晦澀難懂。兩位作者先介紹了人格的三個維度,這部分能幫助我們診斷自己的人格類型,更好地認識自己;接下來海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲從人際關系的角度提煉了一張簡明的人格地圖,兩位作者在分析了各種類型的人格後給出了與每種類型的人相處的建議,這部分是非常詳細的人際交往指南;書的最後一部分作者介紹了CAST四步法,向我們介紹了人際交往困境中的四種行為選擇。

自我診斷

在海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲看來,人格特質有三個維度,分別是:內向或外向,這個維度決定你從哪裡獲得內心的力量;計劃或即興,這個維度反映出你更喜歡哪種生活方式;思考或感覺,這個維度顯示出你更傾向於以什麼為基礎做決定。

在理解人格的三個維度時要注意以下兩點:

你所屬的類型反映的是你的本能傾向,不是你永久的行為方式。事實上,每個人的人格都不是簡單的非黑即白,非此即彼,就拿內向和外向來說,很多在外人看來害羞內向,沉默寡言的人,在好友面前卻是個話癆和逗比。這不是說這樣的人虛偽,表裡不一,只是人是非常復雜並且不斷改變的,就像古人很早就說過「浪子回頭」的例子。

在每一個維度中,沒有哪一個特定的類別是「更好的」。理解了這一點能讓我們更好地接納自己。我們的主流文化倡導外向型人格,社會傳遞給我們的價值觀也是外向的人在外面吃得開、混的好,也常常會聽到有的父母會指責自己的孩子太膽小,太內向,然後強迫孩子去改變。但海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲告訴我們:沒有誰是優於誰的,內向和外向不過是在為人處世和獲得力量時的不同傾向而已。事實上,歷史上很多成就非凡的人都是內向型人格,例如阿爾伯特·愛因斯坦就是典型的內向型人格,他曾說過:「寧靜生活的單調與孤寂能啟發創意的思維」。

人際交往指南

在分析了人格的三個維度後,海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲從人際交往的角度提煉了一張簡明的人格地圖,這張地圖的結構非常清晰:分別是指出問題,分析問題,解決問題。在解決問題的建議中,既有針對他人的,也有針對自己的。這部分的內容佔了《隱形人格》全書內容的近70%,是非常詳盡的人際交往指南。在這張地圖的指引下,我們會慢慢找到自己與他人相處的恰當方式。

如上圖所示,在《隱形人格》一書中,作者將人格分成三類,每種大的分類下又有具體的人格類型,我們再來看例如消極型人格這一部分:

篇幅所限,針對消極型人格的交往小常識並沒有完全顯示在圖上,但依然可以發現,書中所有的建議都非常具體,詳細。

我們在日常生活中總會遇到消極負能量的人,有時候我們自己也會陷入抱怨消極的情緒,逃避不是辦法,不如從書中學著如何與消極的他人或自己相處。

CAST四步法

海倫·麥格拉斯和哈澤爾·愛德華茲認為,在每一種令人痛苦的情境中都有四種行為可供我們選擇,他們分別是:

改變(Change):盡可能地改變並改善情境。我們不能直接改變他人的行為,只能改變自己,先改變自己的想法,然後改變自己的做法。

接受(Accept):接受這個情景無法改變的事實,學會忍耐。能夠成功忍耐的秘訣是:放棄任何他人可能會改變的想法。

留下受苦(Stay and Suffer):留在情境中,繼續感到痛苦。

離開(Take off): 承認失敗,徹底離開這個情境。

在遇到人際交往障礙時,CAST四步法能有效幫助我們進行下一步的選擇,避免在痛苦的情境中徘徊,迷失。

龍生九子,各有不同。人與人之間存在著性格上的差異是必然的,但有時候在與人交往時我們常常會忘了這一點。《隱形人格》指出:人與人交往時的沖突和挫敗的根源往往是,人們總以為別人看待這個世界的方式和自己一樣,以及有時候人們過分執著於差異,而忽略了共同之處。因此將沖突重新界定為「差異」,而不是無法容忍的事情,非常有助於我們理解不同的人思考和處事方式的不同,進而理解他人的行為。

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