有哪些有用的人際交往小常識?

問題描述:
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禾染:

常予舉手之勞,莫踮起腳來幫忙。

一天下午,我滿心難受地跑出辦公室打電話給我媽。打給我媽,純屬無奈之舉,沒有經歷過職場鬥爭的母親也許根本不理解我,別說幫我解惑了。可我的委屈實在無處訴說,只由著本能地向我媽訴苦:「媽,我對一個女同事非常好,她跟我年齡相差不大,我一直把她當朋友,她也是個沒什麼主見的人,很依賴我,總是求助於我,我幫了她很多忙,也犧牲了很多自己的私人時間和空間……而她今天卻這樣對我……」

我猜那時的我絮叨了很多,母親竟然沒有打斷。待我發泄完滿腹的委屈,母親平靜地說:「我以前也和你一樣,總是愛幫助別人,有時候幫忙是舉手之勞,有時候是傾盡全力。舉手之勞幫完就忘了,別人有沒有感激都無所謂;傾盡全力的忙會一直記著,那個人若是對我不好,我會很難過,像是被人背叛了。」她停了一會兒,接著說:「然而,別人是無法分辨你是舉手之勞還是傾盡全力,他們只按照幫忙效果來判斷你對他們幫助的大小。也許你的舉手之勞幫了人大忙,讓人銘記;你傾盡全力的呢,沒中多大用,別人不感激你或是對你稍有不好,你就容易心理失衡。」

母親加重語氣說:「舉手之勞,常與人;需要你踮起腳才能夠得著的忙,你就穩穩地站著,擺擺手,禮貌地拒絕。你不放在心上的恩澤可能換來意想不到的回報,你的善良也不會傷害到你自己。」

想起一同事一直對我很好,突然又一次他聊到,你還記得你在我到公司第一天給了我一份資料嗎。我說不記得了。他說,我一直記得,那時我進了辦公室,大家各忙各的,沒人理我,我辦公桌的電腦還沒裝,我不知道該幹什麼,玩手機總覺得不妥,看著空蕩盪的桌子發呆,尷尬到極點,你路過時候,遞給我一份產品資料,說你要沒事的話可以先熟悉一下我們公司的產品。我依稀記起來了,便說,一個順手的事,也不是刻意照顧你,可你很一直很照顧我,慚愧。他說,知道你沒放心上,可能善良是一種習慣。

我明白了,常施恩澤是積德的好習慣,但付出也要有個度,否則也會傷人。兩個人的關系中,你索取多了會破壞這段關系,付出多了一樣也會。付出到你自己承受不起,對方習以為常時,就是這段關系終結的時候。細想來,不光朋友同事相處如此,即便親密關系:情侶、兄妹,也是如此。


蘇朝暮:

詞匯的力量往往能改變事情的走向,不要把請求的話語說得怒氣沖沖。同樣一句話,用不同的詞匯表達效果肯定不同,斟酌你的用詞,不要每句話都怒氣沖沖,包括在網上聊天的時候也是,如果覺得別人很容易就跟自己吵起來,要回去研究下是不是自己的用詞很容易引起別人的怒火。如果遇到某個朋友,你笑得很開心,真誠的開心,下次這位朋友和你相遇,他也會眉開眼笑。相反如果你不給好臉色他看,以後再遇到他,他也會黑著臉對你。

要表現出自信大方,人都是比較關心自己的事情,而你的很快就會忘記,所以哪怕你犯了錯出了丑,別人也會因為你外在表現的自信,覺得對,就是這樣,你很棒。

請素未謀面的新朋友吃飯,對方會覺得你很大方,好感倍增。

你跟你的好朋友請客來請客去其實很「理所當然」,但請一個新朋友就很「大手筆」,所以大學的師兄們總想在新生入學時請客吃飯。


外向的孤獨患者:

這樣花錢,會讓你感覺更大方!

全程乾貨!

我家是做生意的,從小跟著爸媽生活,所以經常面對形形色色的人。後來大學學的是市場營銷,因為愛錢,所以會經常研究「如何適當的花錢,以提升別人的好感!」

ps:以下有關於金錢,是我自己的具體情況,但是每個人的經濟狀況不同,希望大家將重點集中在「方法」中,而不是「金錢多少」中。

一.善用紅包

1.同學群/同事群

舉個例子

工作之後,如果我們請同事吃一頓飯,假設是請兩個同事,那最起碼也要150+。而且同事請客吃飯是很正常的事情,同事並不會覺得你大方。而如果你將這150分成5次,一次30,以紅包的形式發到同事群里,那麼相信我,久而久之,他們一定會覺得你很大方。

可能會有人問,什麼時候發紅包比較合適。對於我而言,我是什麼節日都發個紅包到同事群,20-30元,分成10個。

2.過年簡訊

在過年的時候,很多人會有發送祝賀簡訊的習慣。我覺得這個習慣挺好的,但一定要注意:「簡訊可以很短,但是一定不能群發!」

我的建議是用微信的形式發一條祝賀資訊,然後結尾再發一個小紅包,在過年的時候微信都有「隨機紅包」,可以根據自己的經濟能力以及對方的重要程度選擇紅包大小。

而且,這是一定不會吃虧的,一般你發個紅包過去,大部分人都會發個更大的紅包回來

3.感謝別人

我們在生活中,經常都會拜託別人做點小事。例如拿個快遞,帶個盒飯,抄個作業等等。我習慣性的發2.33的紅包給對方,以表感謝。

二.怎樣送禮物

1.送給朋友

關鍵詞:超過這樣物品的普遍價格!

舉個例子,當女朋友生日的時候,如果你送部 500元的手機給她,她一定會覺得你小氣。但是如果你送個500的dior口紅給她,那效果肯定比手機好。

因為我們心中,手機一般都是1000-5000元,500元的手機,聽上去就很小氣。而像口紅,眼霜這類小物品,它的「普遍價格」會比較低一點,送一個價錢遠超於「普遍價格」的物品給對方,很能引起對方的好感

2.辦公室的零食

有些辦公室經常會有零食,我個人覺得帶零食去辦公室分享是一件非常能引起同事好感的行為,主要是性價比高!至於帶什麼,我有兩個建議:特產和天貓超市

如果您不是本地人,那麼回一趟老家後記得帶些特產回來,價格多少看個人經濟條件,但是分量一定要大!因為在本地買不到這些零食,所以會造成稀缺感,效果特別好。如果同事喜歡某種特產,將其記起來,以後每次回老家都記得帶。

如果您是本地人,可以善用天貓超市,個人而言,我是兩個月會在天貓超市買一次零食,我會選擇一些零食(好吃,大件,性價比高的),將這類零食放在辦公室,與大家一起分享。

當然,也不一定是天貓超市,只是我習慣在那而已。總之無論在哪個平台,最主要就是分量多!大家喜歡吃!性價比高!

3.對對方有意義的東西

這里舉個例子。在某個朋友生日的時候,他有玩王者榮耀,所以我叫他選擇一個英雄,我送他一個。結果他選擇了周瑜(58.8元),我送他後,他開心的不得了。還特地發了一條朋友圈

其實如果我只是給他58.8元或者請他吃頓飯,他會這么開心嗎?不可能!但是我知道他是資深的王者榮耀玩家(玩了3000餘場,鑽石階段),所以送他一個英雄,這樣至少他用周瑜的時候,都會想起這是我送的英雄。

ps:當時沒玩王者,我是發紅包給他的。今天特地問那個同事,原來他不是買英雄,是去買了兩個皮膚。上面寫錯了,故糾正。

每個人都有喜歡的東西,有些東西不一定要貴,但一定要實在!當然,前提要了解對方,這樣才能送的對!

三.善用第一印象

舉個例子:

一個認識多年的朋友請你吃頓飯,你會覺得他很大方嗎?肯定不會

如果你在打籃球,然後認識一個新朋友,打完球後,這個朋友請你吃飯,你會覺得他大方嗎?肯定會

因為大家素未謀面,當一個剛認識的人突然花錢對你好時,你肯定會覺得對方大方。

朋友A是做銷售的,他經常去工廠或者辦公樓展業(類似派名片)。按道理來說一般工廠的保安或者辦公室前台小妹都會阻撓銷售進去,但是他永遠都不會被阻撓,因為他去工廠展業時,會挑在吃飯時段,會帶個盒飯或者一些餅干,將其送給保安吃。而去辦公室展業時,他隨身會帶一些小物品送給前台小妹。所以他的業績特別好,而且認識的人很多。

剛認識一個人的時候,一定要大方,這樣可以為對方留下深刻的好印象

最後再說幾句:

1.肯定會有很多人覺得這樣太麻煩或者有其他不同意見。我希望大家如果有不同意見能禮貌的說出。畢竟,我將我「心中的乾貨」毫無保留的說出來,是不想被噴的。

2.每個人的經濟情況不同,所以不用叫我「窮B」或者「土豪」,我只是把「理念」說出來,怎樣實施還是要看自己的具體經濟情況

3.這些小技巧是我多年總結出來的,如果對您有幫助,希望您能尊重我的勞動成果,點個贊。

4.評論區有人說是dior和天貓超市廣告的。拜託你們用點腦思考可以嗎?我這種在Aorqu連V都算不上的人,天貓/dior會這么看的起我找我合作?我倒是很想他們找我,可惜沒有。

感謝

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如果想轉載這篇文章,個人隨便轉,公眾號/微博我希望能到我的公眾號進行轉載,我2017.5.19號發過這篇文章。

如需修改,請加我微信(hz-jiawei),我授權,

感謝您的原創的尊重

感謝


Aorqu用戶:

請記住【恩威並施】四個字。

當一個人考量和你的關系時,他不僅會掂量結交你可能帶來的好處,還會掂量得罪你可能付出的代價。兩者之間的絕對值,才是他如何對待你的基石。

有了這個指導思想,你需要做的就是兩點:一,提高自己能帶給他人好處的可能性。其中既包括展現幫助他人的能力,也包括展現幫助他人的意願。二,拒做老好人,提升自己的威嚴,對於明顯的不恭和利益沖突,一定要展現出強大的攻擊能力和攻擊意願。(展現出來即可,不必真的趕盡殺絕,錙銖必較。目的是為了讓其他人明白,你能夠做到自我保護和反擊。)

先說第一點:恩

人際關系最重要的一點,是讓人覺得你身上有種潛力,將來很可能幫到他。如今,很多人都說要交一兩個律師朋友和醫生朋友,為什麼呢?就是因為法律服務和醫療服務的需求非常廣泛,這種高度職業化的人,大概率會幫到自己。

一個小細節很有意思。以前大家都知道去交醫生朋友。但是很少人會想去交一個律師朋友,因為那個時候法律還不健全,人們遇到事情都是托關系。交一個律師朋友,不如交一個基層辦事員。現在法律逐漸健全,律師用武之地越來越多,人們才開始意識到交幾個律師朋友的重要性。

所以什麼樣的人,最能夠體現出「幫人潛力」呢?是那些給人感覺非常會交際的人。因為我們會想,這個非常會交際的人,必定認識很多各行各業的牛人。通過他找到一個能夠幫到自己的人,概率非常大。結識這么一個人,相當於結識很多人。所以故意展現交際能力,本身就能帶來好的交際效果。(有點像教別人怎麼賺錢來賺錢,哈哈)

這就是為什麼王林這種喜歡和名人拍照的氣功大師,會有如此之多的高層人士來爭相做他的朋友。比如馬雲和趙薇。

但是要記住,幫助別人,不代表有恩。如何示恩,也是一個學問。

其實很多人提到了一點:當人們會習慣了你的幫助,一旦你停下來,人們不會感謝你,反而會心生怨氣。道理都懂,但是應該怎麼做呢?你不可能在工作生活當中,處處拒絕幫助他人吧?給你們提供一個活生生的例子。

我們單位一個同事,非常聰明。一次,我有事求她幫忙,你看她是怎麼說的。

「哎呀,我今天非常忙。那這樣吧,我抓緊時間把工作做完,看能不能抽出時間幫你。如果實在抽不出時間的話,還請不要介意。」

你看,這話就非常聰明。她其實已經打算要幫你了,只是要通過這段話提醒你:我幫你也不容易,你要記得感恩。另外還降低你的期待,讓你覺得可能幫不成。你提心弔膽一天,結果幫成了以後,你就會更加感激涕零,印象深刻。

所以這里還涉及到另外一個問題,強大的交際能力不僅包括能夠幫助別人,還包括敢於求人幫忙,敢於到處欠人情。這樣交際關系反而會越走越寬。前提是你懂得回報。

再說第二點:威。

人心很卑劣,欺負老實人沒有代價,所以即便是我,有時候都喜歡揶揄那些不懂得還口的人。

一定要拒做老好人,展現攻擊性。一味的妥協,換不來朋友。相反,展現攻擊性,卻可能贏得對方的尊重,讓彼此成為朋友。但是要注意的關鍵點是:展現攻擊性,而不是實行攻擊動作。

我剛工作的時候,發現有個小領導會經常欺負另外一個同事。他在這個小組當中,建立起來一種非常不對等的人際關系,大家都必須讓著他。他經常喜歡高談闊論,發表觀點。每每大家都去附和,從來不反對。

我意識到,如果我不做出反擊,很快就會被融入到這個不對等的人際關系當中。被欺負久了,就會形成一種習得性無助。這種關系要打破重建,是很難的。除非你換個環境。

所以,在他高談闊論的時候,我經常會丟給他一些問題,裝作不懂請教。比如,他說到某某觀點時,我就問他對某某大師/專家所持的相反觀點怎麼看?他會立馬辯駁,對這個專家觀點一通批判。而我會不斷拋出這個專家觀點的論據,然後告訴他這都是xx的觀點,書里寫的,我也不懂,請問他怎麼看。

我假借這種請教的方法,就是為了打擊他的權威性。

當然,最後他肯定要爭論到贏為止。沒關系,讓他贏好了。結尾你可以用一個意味深長,模稜兩可的「嗯~~~~」來結尾,給他一個台階。但是他心裡面已經對你有所忌憚,知道你不是那麼好忽悠的。

多來幾次,他以後就會收斂了。也不要每次都反對,有時候一定要堅定的表示贊同他。你贊同了他,你又反對了他,這才顯示出你贊同他的價值。一味的贊同是沒有價值的。而且,因為你展現出了一定的知識儲備,還可能贏得他尊重。就算沒有尊重,他也會掂量和你對立的代價。而此時你再展現出他結交你的好處,當他發現完全沒必要對立的時候,他就會傾向於結交你。

記住哈,恩威並施。


馬建軍:

1. 在所有的人際交往中,第一最忌「交淺言深」。

為什麼這樣說呢?

因為當一個人開始意識到不可交淺言深的時候,就意味著他已經形成了在人際關系中要自我保護的防範意識;

有了這個防範意識,就說明你開始理解了人際關系中的『分寸感』為何物。

能夠意識到人際交往中的『分寸』,也就意味著你在人際關系的問題上「入門」了。

2. 和多數人所認為的相反,如果需要拒絕別人,其實「直接」而「簡潔」的拒絕是最好的選擇。

「委婉」的拒絕通常不僅起不到不傷和氣的效果,反而會給你帶來更多拖泥帶水的麻煩。

「情商」這個詞塑造了一種幻覺:好像人人都應該學會主動在人際關系中換位思考。

但在現實的人際關系中,根本沒有那麼多人、也沒有必要、小心翼翼的去揣測別人不明確的回應背後的「涵義」。

有人約你今晚去喝酒,你「委婉」的說改天吧。問題是,你是真的想改天再喝還是壓根就不想出去喝,這要對方如何去預測呢?

如果是和你關系很好的朋友,直來直去有一說一,這本來就是「關系好」的必備因素——如果你對你最好的朋友都沒辦法直接表達自己的想法,那說明你們的關系可能並沒有你想的那麼鐵、或者,是你還沒有把對方當成真正的朋友;

如果不是關系很好的朋友,直接的拒絕一方面是能夠樹立好你和對方之間的「分寸」,不至於讓對方感覺你過於軟弱,日後會欺壓你;

另一方面也是給自己節省不必要的麻煩和扯皮,你的時間很寶貴,不需要浪費在「給別人留下一個好印象」上。

3. 不要把你做不到的「承諾」,當成處理緊急人際問題的手段。

工作業績沒完成,上司大發雷霆,你為了混過去就許諾下周一定提升業績;

總是出差陪不了孩子,為了停止孩子的苦惱你許諾下周一定帶他出去玩;

承諾的確能夠在一時幫你平息人際關系中的問題,但帶來的確實恆久的信任的喪失,和關系的破裂。

無法達成的承諾就是欺騙,欺騙是所有關系中最具破壞性的行為了。

慣於用承諾掩蓋問題的人通常可以分為三種,一種是習慣了用「口惠而實不至」達成目的的騙子;

一種是對人際關系抱有不切實際的認識,不能忍受人際關系中的任何不完美;

還有一種是在勉強維持著一開始就並不合適的關系;

無論是哪一種,都需要意識到:唯有實際的行動才是解決人際問題的唯一方法,用欺騙掩蓋的問題只會為未來埋下更大的隱患。

4. 和任何人的溝通中,「不輕易打斷別人說話」,這是最基本的禮儀。

如果要評選溝通中最令人討厭的行為,那麼毫無疑問第一名會是「隨便打斷別人說話」了。

人在溝通中講話,一方面是為了傳遞資訊,另一方面也是為了滿足表達欲。

當我們輕易地打斷一個人的講話時,這不僅意味著我們不尊重他傳遞來的資訊,另一方面也意味著我們粗暴的打斷了這個人的表達欲。所以講話時被打斷是會令講話者非常不爽的一個行為。

當然,這並不意味著我們為了保持禮儀,就可以忍受一個喋喋不休滿口廢話的人大談特談上好幾個小時。對於有關系的朋友,可以適當地提醒一下;對於沒什麼利害關系的路人,那麼直接表達不感興趣然後終止對話即可。

5. 要明白人際關系在某種程度上是「隨緣」的。

「人和人之間想要保持長久舒適的關系,靠的是共性和吸引。而不是壓迫,捆綁,奉承,和一味的付出以及道德式的自我感動。」

有很多人就是生來三觀不和,做事情的習慣也不一樣。兩個三觀不同的人非要擰巴在一起,不僅是浪費時間、也還會給雙方帶來痛苦。

無論是哪種人際關系,更重要的是找到和自己三觀契合、有共性、能相互吸引的「合適」的朋友,用手段、自我偽裝、奉承之類的方法建立的所謂的「朋友關系」終究都無法長久。

這一條也可以上升到「人生道理」的層面上:我們每個人終究都會逐漸意識到,人活著是為了追求更適合自己的東西,而非那些世俗意義上更好的。


我之前的一個回答也可以看看:你有什麼道理後悔沒有早點知道?

也歡迎大家在Aorqu關注我 馬建軍 ,我會持續為大家貢獻有價值的回答。


老倦:

感謝大家捧場了,我喜歡這個貼近生活的問題,原也就給出一些不著痛癢的小技巧,想來是不會適用於所有人的。不過看著評論區各類觀點層出,實在覺得欣喜有趣,便再來和大家討論一下。

這兩天更加深入思考了一下這個問題,我的感受是這樣的:所謂的人際交往小技巧或小常識,其實個人有個人的方式,但歸根結底,也許就是在探討我們與這個世界相處的方式。

冒昧邀請大家一起思考一個小問題哈:所謂的人際交往,應該是一個持續的過程,那麼在這個過程中,究竟是讓我們自己「更舒服」,還是說讓別人感覺舒服後,再來提升對我們的觀感呢?

我的感覺是,在我們與世界相處的過程中,比較多的有兩種方式,一種是不停地去滿足別人對自己的期望。例如幼年時父母期盼的謙遜有禮,求學時師長期盼你孜孜不倦,工作時領導期盼你辛勤工作,你從始至終努力,變成大家眼中的正確。這是一種我們的文化體制最容易產生的人際交往種類,我覺得先不要評判對與錯,無可否認的是,確實有許多人通過這種方式讓別人感覺舒服,提升了對自己的觀感後,最終取得成功。

當然也有一些人忙於應付,疲倦不堪,在某個程度上丟失了自己。

另一種方式是,設立自己與這個世界相處的原則,先讓自己「感覺舒服」。相對於第一種方式可能有些不好理解,這里我舉個例子跟大家說明一下。

有一個同事在工作中能力很強,事無巨細交付到他手中都可以準確完成,在工作能力上無可挑剔,但在與同事相處的過程中,大家普遍的評論是:為人比較冷,話不多,喜歡公事公辦。

那麼很顯然,雖然這個同事工作能力很強,但在人際交往中,並不能得到一個「與人為善」或者「熱情溫暖」的評價。而這兩種特質,是可以先讓別人舒服,再提升對自己的觀感的。

設想一下,他擁有很強的工作能力,如果再能熱情待人,得到很好的人際交往高評價的話,是不是會給他的人生帶來更多的成功機會呢?其實很難講的,也許有很高的可能會,但,也有可能什麼都不會。

他為什麼這么做?其實他的想法很簡單:我的性格無法做到對每個同事都熱情以待,所以我在工作中與同事接觸時,劃定了一條原則線,那就是不與同事發生工作以外的接觸,也不在工作中摻雜太多的個人情感。因為工作對我來說,就是僱傭關系。

這樣的想法和原則是對,還是不對,我覺得我們都無權置評。但不可否認的是,在工作中的他,確實很少受到工作以外事情的打擾,他可以全身心地投入工作,然後在工作結束後,去與那些他真正需要,也可以熱情以待的人那裡。

我想,這也是一種與世界相處的方式。至於所謂的人際交往小技巧,小常識,可能都是這些原則下,所延伸出來的具體的事例和條款。

我不認為這兩種方式有高低之分,我希望能在這個基礎上和大家一起共同思考一些問題,讓我們在人際交往這個小命題中,能夠取得更多多元化的結論。

但,無論如何,我想有一點是我們應該恪守的。

尊重那些看起來不那麼擅長人際交往的人。也尊重那些很善與人際交往的人。

尊重他人,尊重自己。

尊重我們的人生。

以下是原來的回答:

1.在聊天時,把「你聽懂了嗎」改成「我說清楚了嗎」
2.和認識不久的人相處的早期階段,不要過於親近,也不必過於疏離。
3.對方在說自己毫無興趣的事時,如果還想繼續談嘗試轉向一個是稍微有趣的方向。舉例:甲:昨晚曼聯杯的球賽第五場三十四分鐘的那一記射門用力過大飛往觀眾席了啊!乙:是嗎哈哈,你說那球要是射破了隔離網打中了某個觀眾的臉,責任是球負還是踢球的人負啊。
4.不能接受的事情,直接了當地拒絕,不要面露為難之色不說話,這樣對方會覺得還有繼續要求的空間,但請這樣說「不好意思哦這個真的不行,如果我有辦法肯定會幫你的呢。」不要說「不行,沒什麼理由就是不行。」
5.虛榮的人在吹牛逼,你微笑說一句「真的哦那還挺厲害的。」不會讓你損失什麼的。
6.別人在說痛苦的事情時,可以認真傾聽,但不要輕易對別人說你自己痛苦的事情。
7.偶爾說一句「這件事我能力有限需要你的幫助,不知道你方便不」,這是個協作的社會,我們的文化對個人英雄主義不感冒,尤其是強行撐場卻失敗的英雄。
8.輕易不要說「這個你錯了」,你可以嘗試說,「我認為你說的有道理,但我的感受是這樣的,跟你探討一下。」
9.善待你的糟糠之妻,你混得不那麼好的兄弟,你有些遲鈍的父母,你一生平凡的親戚。即使你在某個程度上遠遠了超越了他們。
10.人際交往不是生活中的必需品,有則有之,無則坦然。


盛雨中:

推薦一本書《10秒鐘讓自己不同凡響》,作者莉兒·朗蒂是國際著名的人際溝通專家,她專門教授人際溝通技巧,替《財富》雜志前500強的大企業的高級主管及面隊對客戶的第一線職員授課,讓他們成為更有效率的溝通專家。

這是我讀過最好最實用的人際交往書,上至與五百強高管打交道,下至泡妞把妹裝綠茶,只要領會其中精髓無往而不利,比某些戀愛都沒談過幾次就出來教人把妹的泡學大V強得多,不服來辯!

這本小冊子裡面有很多trick,我列出幾條供大家參考:

一,排山倒海的笑容
和人打招呼時不要立刻微笑,那會讓人覺得,每個進入你視線的人都是你微笑的對象。
你應先注視對方一秒,停一下,把他的臉輸入腦子里,然後以又大又溫暖的笑容,讓笑擴散到整個臉龐,連眼裡也充滿笑容。
這種笑容會將對方彷彿吸入溫暖的水流中,如此不到一秒的延遲,會讓對方感覺你的笑容十分真誠,且是他獨享的特別待遇。

二,眼神像太妃糖
即使他說完話之後,你的眼神也不要移開,如必須移開,做得慢一點,百般不情願似的。

三,眼神要像超級強力膠
即使別人在發言,你也要盯住你的目標。不論講話的人是誰,一直盯住你的目標對象就是了。
一個溫和一點的方式:你的眼看著說話的人,不過每當說話人講到一個段落,你的眼神要順勢溜轉到目標對象身上。這樣,目標對象仍感受到你對他的注意,不過感覺稍舒緩。

四,天生的領袖會率先鼓掌。
不論台上的名聲多顯赫,他的內心其實是一隻畏縮的小貓咪,很擔心觀眾的反應。台上的人看到你率領聽眾給他鼓勵、為他喝彩時,他會把你也當做一號大人物。所以,請做第一個鼓掌的人,率先對你贊同的演講人(或你想巴結的人)提出公開贊美。

五,大孩子自我中心
對初識者予以100%的注意力,給對方親切的微笑,整個身體轉向他,全部注意力都集中在他身上。那表示你在大聲對他說:「我覺得你非常非常特別!」

六,嗨!老朋友
初見某人時,想像他是你的老朋友,只不過無情的命運將你們分開。但是,今天在這個場合,你和失散許多年的老朋友又重逢了!

七,控制你的毛躁
毛躁的小動作會讓聽眾覺得你在胡謅,比如扯衣領、摸脖子、眼神飄忽。

八,神駿漢斯的靈性
表達自己的看法,同時更要注意對方的反應。根據他的反應,謀定而後動。別人會說你處處仔細體貼,凡事一點就通,非常上道。

十,配合對方的情緒
張嘴之前,先對談話對象進行「聲音採樣」,以試探他的情緒狀態。如果你希望別人聽你的想法,你就必須先配合他們的情緒和語調,可能只要一下子就夠了。聊天的重點不在於具體事實或措詞,而在於其音樂性,在於它的旋律。

十一,熱情的平板樂章
擔心一開始不曉得說什麼嗎?別怕,80%的人對你的印象都和你說的話無關,開場白說什麼,幾乎都沒關系。無論內容多麼平板,只要你懷著平常心,正面的心態,熱情地把話說出來,就很容易引人入勝。

十二,隨時穿戴「那是什麼」
如果你去一個都是陌生人的社交場合,記得穿戴一個新奇甚至古怪的飾品,如此一來,有人遠遠看到你,產生好印象,就借口上前攀談:「不好意思,我注意到你的……那是什麼?」 然後你就有話說了:「哦,那是我去xxx旅行時買的blabla……」或者「哦,這是當年我blablabla……」 然後話題就展開了。

十三,那是誰?

這個技巧是有史以來最少用(除了政客以外),卻最有效的。

只要請主人介紹你們認識,或問問足夠的資訊,然你有話題上前打破僵局即可

十四,偷聽
找不到別人身上的「那是什麼」,找不到主人,使不出「那是誰」這一招,沒問題!你只要悄悄貼近你想滲透的那群人,洗耳恭聽就行了。聽到稍值利用的借口就趕快插入,「不好意思,我剛好聽到……」

十五,高手不會喋喋不休
在和名人聊天時,別去稱贊他的作品,只要表達你從中得到許多喜悅和啟發就足夠了。如果真提起作品或成就這方面的話題,最好談的是對方目前或近期的表現。不要翻出已經泛黃的陳舊記憶。如果女王蜂身邊還生著一隻雄蜂,記得要讓它也能參與你們的對談。

十六,別急著說「我也是!」
當你發現和某人有共同點,你越慢說出來,對方的驚喜和震撼會越大。如此一舉,你的舉止也像只耐心、優雅的大老虎,而不是毛躁、孤單、急著找伴的小野貓。附帶聲明:別等太久才說出你們的共同興趣,否則會讓人覺得你在賣弄。

十七,你做哪一行?——千萬別問
正確方式是「你平常都做什麼?」
留給別人一點疑猜的空間,能夠顯示你的高手風范。當然,你會去求證這個問題的答案,只不過別說出那5個字。否則,別人馬上把你定位成:無禮又愛套交情,一心晉升上流社交圈,釣金龜婿或吃軟飯的淘金者,沒有過過優質生活的小角色……

十八,「精彩,讓我們再聽一次」。
對你的談話對象來說,從你口中發出的最美妙的聲音,莫過於在一群人面前說:「跟他們說說你那次……」

十九,有樣學樣
仔細觀察別人,看看他們的舉手投足是有何特點。仔細觀察它的肢體語言,然後模仿其舉止風格。這樣,對方下意識會覺得跟你在一起很自在

二十,提前使用「我們」
就算你剛認識這個人,也可以建立親密的感覺。與人交談時,跳過第一階段(陳年老套)和第二階段(描述事實),直接進入第三(感受及個人問題)和第四(「我們」表述法)階段。巧妙地運用「我們」這兩個字,兩人的親密關系一觸即發。

二十一,速成的共同回憶
如果我想和一個陌生的朋友拉近關系,想想你們兩個第一次見面時有什麼特別值得回憶的共同片刻。找一些話題喚起當初兩人之間的笑語或親切感覺。現在,你們就像老朋友一樣,有共同經驗可以一起分享。
啊呀,我們真像:我們簡直一模一樣

二十二,哇,是你啊!
接電話時的態度不要給人造成一種印象:我隨時隨地都很快樂。態度要親切,說話要簡潔,給人專業的感覺。等對方表明身份之後,再露出溫暖,燦爛的笑容,讓聲音里也充滿笑意。更讓對方感覺到,你的笑容是專為他綻放的。

二十三,向配偶致敬
每次打電話到別人家中,一定要報出自己的姓名,並向接電話的人致意。如果你是打到別人的辦公室,次數不止一兩次,最好跟秘書建立友誼。對方如能替大人物接電話,他也有能力左右大人物對你的看法。致電家中時:向配偶致敬;致電辦公室:向秘書致敬

二十四,另一部電話響了

講電話時,如果聽到對方另一部電話響了,就要停止你的發言——必要時,就算說到一半也得立刻停下來——告訴她:「我聽到另一部電話響了(我聽到你的狗在叫/寶寶在哭/你老公在叫你)」問對方需不需要先處理。不論對方的反應如何,從你體貼的舉動中,她已了解你是個溝通高手。

二十五,必殺贊美術
如果和你談話的陌生人可能在你個人或事業未來扮演舉足輕重的角色,你要從他身上找出一個很明確、個人獨有的特質。兩人談話即將結束時,直至看著他的眼睛。先說出他的名字,再把你的必殺贊美詞說出來,對方必定滿心歡喜。
注意事項:
1,必須在私底下使用。假如你和四五個人站在一起,只稱贊其中一個女人身材苗條,其他的女人一定會覺得自己像一桶豬油。如果你對一個男人說他玉樹臨風,其他男人會覺得自己成了鍾樓怪人。此外,你也會讓被稱贊的人窘迫不已;
2,贊美詞必須有可信度。要是有人笨到對自知是個音痴的人說喜歡他的歌聲,他會把贊美當作豬吃的餿水;
3,對同一個人重複使用這一招至少間隔半年。否則別人會覺得你不真誠,好阿諛奉承,必有所企圖。那就不妙了。

※ 這只是其中部分內容的提要,具體每一個trick書中都有給出具體案例,令人過目不忘。第一次接觸這本書就震驚了,簡直是為低情商人士量身打造的寶典!!如今書中內容已經完全吸收成為性格和日常的一部分,幾乎跟所有人打交道都挺輕松(難道是因為臉?……

——————————————————
咳咳,大家不要對我的臉太感興趣,這只是一句玩笑話……

對於評論中提到的問題我簡單說明一下:

1)融會貫通是必須的。我幾乎把整本書都吃進去了,最重要的是從中領會到溝通的黃金法則:【氣氛營造】。這樣才能舉一反三,生搬硬套是不能長久的。

2) 人際關系的質量取決於你本人的質量。不要指望只靠一本工具書而不充實自己就能改變人生。這本小冊子更多的是提高你的印象分,適合初次見面或者認識不久、或者在人多社交場合盡量脫穎而出,但一勞永逸是不可能的,價值交換的前提是你有價值,沒有真材實料印象再好日後別人充其量和你只是點頭之交。

3)家裡做生意,玩得好的朋友家裡背景也都差不多。我們這種環境長大的人,從小耳濡目染,基本什麼類型的人都見過一點。有時候朋友們聚在一起聊天也會吐槽別人沒事亂套近乎,女生莫名其妙投懷送抱,同學總想佔便宜之類的……如果無傷大雅,大家都不怎麼在意,但從此都會在心裡劃清界限。因為誰都不想跟目的性太強的人做朋友。
所以說,是不是真心的大家多少都能看出來, 畢竟相見恨晚這種情況難得一見,但方式是否得體、態度是否誠懇、氣氛是否愉快,是可以很大程度反映一個人的人品和能力的。這也是溝通技巧的根本目的:聊天嘛,最重要的是開心。

4)有人私信我說書沒了……我剛找了下淘寶有,此外大部分是另一個新版本《磁場:10秒鐘讓你不同凡響》,謝評論 @雷金霆 指出。作者是同一人,目錄的內容差不多,但沒看過不確定內容是否完全一致。

謝謝大家。


中天月:

自己先分享一個Aorqu上@王霄池的回答:
What can I learn right now in just 10 minutes that could be useful for the rest of my life?

這篇回答在Quora獲得一萬多贊。我讀過之後,也覺得收益良多。

簡譯如下:

  1. 人們傾向於記住最先發生的事情和最後發生的事情。中間的事情記不清楚。所以,如果你要做自我介紹的話,最好做第一個或者最後一個。面試的時候,也是一樣的。
  2. 如果你在酒吧或者前台工作,在你身後放一面鏡子。這樣的話,當顧客發脾氣的時候,就能從鏡子里看到自己的醜惡嘴臉。一面鏡子可以顯著降低他們無理取鬧的概率。
  3. 報價之後,不再說話。如果你是做銷售工作的,這項技巧很有用。在其他領域,這項技巧也很有用。我之前干過一份工作,是在一家體育館賣會員卡。有個老傢伙就是這么指導我的,他說,一旦你和顧客寒暄完畢,報出了你的價格。從此時開始,先開口的那個就輸了。看起來好像毫無根據,但確實是這個樣子的。通常會有很長時間的尷尬沉默,但是,最終,顧客會買的。
  4. 如果你問了別人一個問題,然後他們回答了一半,你等著,他們會說完的。只要等著,保持眼神接觸,最終,他們會開口講完的。
  5. 公開講話或者蹦極之前這種會緊張的時刻,嚼口香糖就好了。據說是因為人類在危險的時候會自動停止咀嚼(吃東西),所以吃東西的時候就是安全的,大腦就是這么告訴你的。反正這招對我很管用。
  6. 人們最終記住的不是你說過的話,而是你讓他們產生的感覺。幾乎所有的人都喜歡談論自己的事情,所以,多問問題。
  7. 當你學習新東西的時候,嘗試著教給朋友們,或者讓他們問你相關的問題。如果你能教給人一杯水,你自己一定會有一桶水。
  8. 如果你看到某人時,很開心,溢於言表的開心,那麼他們以後看到你也會手舞足蹈的。第一次也許不是這樣,但第二次一定是。
  9. 身體對壓力的反應——呼吸加速,心跳加快——和鼓起勇氣時的反應是一樣的。所以是好是歹,全在你一念之間。反正你的身體已經都準備好了,你看著辦吧。
  10. 注意別人的腳。當你加入別人的談話時,發現別人只是把上半身轉過來了,腳還是維持原來的方向,那就說明他們不歡迎你的加入。類似的,你和你的同事談話時,你覺得他在專心和你談話,他的身體也面向你,但他的腳卻不是朝向你的,他可能早就已經受不了這場談話了。
  11. 裝出牛逼的樣子,直到你做到了;信心比知道更重要。別被任何人嚇住,生活不易,全靠演技,那些嚇你的人也在演戲。
  12. 你假仙成什麼樣子,你最終就會成為什麼樣子。裝逼得逼,求仁成仁,念念不忘,必有迴響。
  13. 雖然不是要你去嚇人,但如果你一定要厚顏無恥的盯著某人,視線聚集在他的兩隻眼睛中間,等著他們害羞。如果他們移開視線,他們就不會再看著你。這個時候,你就可以肆無忌憚的盯著他們的眼睛了。至少有45秒的時間哦。
  14. 建立人際網路。成為朋友們的資訊源,當然,他們也會是你的資訊源。和前同事一起喝杯酒吧,也是好的。
  15. 如果你前面的車子慢的像是老阿公在開,你恨不得殺了他。假仙他真的是你的親阿公。 然後你的怒氣就全消了。
  16. 站得直。 不許沒精打采,不許手插兜,頭要高高抬起。不要覺得這是陳詞濫調。你自己會因此覺得很好,而且周圍的人也會感受到你的自信。
  17. 不要說「我覺得」、「我認為」,除非真的有必要。這些詞語會讓你和自信無緣,對你可沒什麼好處。
  18. 焦慮的時候,收拾一下家裡或者工作桌。你會比之前更開心、更有感覺。
  19. 第一次飯,第一支酒,你請。你都不知道你自己會因此而自我感覺良好多久。
  20. 為人父母者請注意:給孩子們選擇的權利,讓他們認為自己掌控自己的生活。比如我想讓孩子自己穿鞋的時候,我會問他「你是想穿那雙星星的,還是鯊魚的?」。值得注意的是,這招對成年人也管用。
  21. 態度決定行動,可是行動也決定態度。就像我以前的一個老師說的那樣:你可以因為高興而跳起舞來,也可以故意跳起舞來讓自己高興。
  22. 一群人在大笑的時候,人們會立刻看向這群人里最親近的人。
  23. 如果你想和某人建立密切的關系,或者獲得某人的信任,學習他的身體的姿勢。如果他翹起二郎腿,你也翹起來。如果他斜靠在椅背上,你也斜靠在椅背上,如果他身體前傾,你也身體前傾。模仿身體姿勢,是一種下意識的信任對方和自在的表現。如果你在胸前交叉雙臂時發現某人隨即也這么做了,恭喜你,你又迷住了一個人。
  24. 本傑明·富蘭克林效應。在學生時代,找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習功課,比起借給她東西、幫她補習功課,女生更容易愛上找她借鉛筆的那個窮/笨小子。調情的時候這也很有用,比如(開玩笑似的)讓女孩請你喝支酒。這可是一石三鳥的事情:你得到了好處;她會下意識的更喜歡你;將來她接受你的「幫助」也會更加沒有負擔。

令狐龍馬:

為了節省大家的時間我把要說的濃縮成三句話:
1.不經對方請求和詢問就主動給對方提建議,其實是在某種程度上暗示對方智商不夠;
2.過多的建設性意見就是人身攻擊;
3.不要打著為對方好的旗號充分展示自己的優越感。

以上。2014年10月2日

提供自我成長、情感心理、婚姻家庭付費諮詢,注重實效,實用主義,直截了當,不說廢話,道、法、術全方位講解,漁魚兼授,諮詢過的人都說好。

微信號:yk20088888,加好友請標記Aorqu諮詢,不說話的、沒什麼價值可提供的、輕易加輕易刪的Aorquer請慎加。

另外再掛個練筆的公眾號:江湖寥落爾安歸(linghulongma),今年十月份令狐應Aorquer邀請而創建,文章少而精心,亦不追時事熱點,也沒幾個粉絲,不過是我以我手寫我心,率性而為而已,內容涉及自我提升成長及管理/情感/心理/文史點評,歡迎關注。


米洛:


從人後遭黑到被人尊重:五個簡單易學的社交常識

以下這些人際交往的技巧常識,都是我在吃虧後總結出來的。我因為不懂這些技巧常識而吃過的虧主要有:

a. 被人在背後負面評價。
b. 被一些朋友疏遠,再聊已覺尷尬。

我希望看到這個答案的Aorquer,能從中學到一些常識技巧,並應用在自己的社交生活中,避免遭遇我曾經歷的社交窘境。哪怕只有一部分Aorquer能記住並應用這些常識技巧,或只能記住並應用其中一部分,我寫這個答案的目的也就達到了。

1. 怎樣才能讓別人相信你是 「對事不對人」 ?

當我們在給予他人的作品差評或中評時,我們往往喜歡先說一句 「我這是對事不對人噢」 或 類似的話。彷彿我們說出這句話後,別人就會客觀理性地對待我們之後要給出的差評或中評。可現實往往事與願違。在大多數人看來,對於自己作品的評價就是對於自己的評價。否定我的作品,就是否定我這個人。也許這些人冷靜下來後可能會意識到我們的評價的確是對事不對人,但在接到負面評價的那一刻,很少有人能心平氣和。

針對這個問題,我現在踐行一個解決方案—不單獨評價一個人作品,而是去對比眼前的作品和這個人曾經的作品。比如,當我覺得一個合作夥伴設計的一個按鈕與整個頁面不太搭時,我不會單單評價這個按鈕的設計,我會說,我覺得你之前為C頁面設計的C1按鈕,和為D頁面設計的D1按鈕都和整個頁面非常契合,我都非常喜歡,但是現在這個E頁面的E1按鈕我覺得跟整體不太搭,要不你再改一下?

基於我的經驗,這種評價方式對他人的情緒沖擊往往比較小,也不容易讓人覺得你是通過否定他的作品在否定他這個人。當然,有的人也許會問,如果第一次評價一個人的作品,沒有參照物怎麼辦?我也經常遇到這種情況,我會拿這個作品與他的其相關他閃光點去進行對比。比如,選擇字體的品味對比選擇配圖的品味,或對於挑顏色的品味等。

2. 我們問了一個具體問題後,別人的回答的回答卻很抽象,我們應該怎麼辦?

這種情況下最明智的做法就是不要再追問了,因為對方十有八九是不想告訴你。我來簡單分析一下對方的內心想法。

張同學問李同學:「你上學期平均分多少呀?」

李同學心想,我上學期門門都上了90分,GPA 4.0,但是這個張同學好像沒一門上80分。我如果直接說了,會不會讓他感覺不痛快,覺得我在炫耀?就算真的要說,用什麼語氣說比較好?哎,好麻煩,不說算了。但他都問了我總不能不回答。看來,我只能泛泛而答了。

於是,李同學就回答:「還不錯吧。」

這時,機智的張同學應該就此打住,而不是追問:「不錯是多少呀?」

3. 怎樣向他人尋求幫助,他人才會更願意幫我們?

a. 讓別人知道你已經做了許久的前期資料搜尋。實在是有個點搞不懂,解決不了,才尋求幫助。

b. 具體描述你的問題,以及你所需要的幫助。如果對方意識到他需要像剝洋蔥一樣,一次又一次和你對話,才能了解你的意圖以及提供幫助的難度,那麼他幫助你的意願就會大大下降。

c. 如果對方沒有時間或精力尋求幫助,可以詢問對方是否有其他通路可以獲得幫助,比如某個論壇,某個網站,或者某個人。

本條建議尤其適合應用在向不太熟的人尋求幫助時

4. 我們真的有很多朋友嗎?

其實我們認識的許多人最終都不會成為我們的朋友。因為友誼的建立需要信任,而信任往往需要兩個人互相不斷解決對方的痛點才能逐漸建立。考慮到我們有限的精力和時間,我們能擁有的真正的朋友往往不會太多(所以一定要珍惜友誼)。茫茫人海,為什麼范晨同學與李冰冰同學成為朋友,而不是和章新宇同學成為朋友?這就是緣分,也是友誼雙方共同努力的結果。

這個道理之於社交生活的意義就是,不要隨便認為別人是你的朋友,更不要隨便要求別人以朋友的標准來對待自己。如果我們在與一個萍水相逢的人相處時,始終生活在 「對方是我的朋友」 的幻覺中,很容易既讓自己內心受挫,也讓對方覺得自己 「想太多」 。

5. 和別人說話時目光不時游移,別人會怎麼想?

我就這個問題問過許多人,各個年齡層,各個職業的都有。大部分人都告訴我,如果別人說話時目光游移,他們會覺得對方心不在焉。所以,為了給對方起碼的尊重,我們在說話時最好看著別人的眼睛(當然,要把握好度不要直勾勾地看)。

我曾經對這點不是特別重視,總以為自己即便目光不時游移,對方也不太可能察覺。但後來我發現他人目光游移真的很容易察覺。大家可以專門訓練幾次。我大概注意過三次之後,就能做到看著別人的眼睛說話了。這也許是很小的一個社交細節,但如果我們做不好,很容易讓對方覺得我們不真誠。

大家如果有相關問題,歡迎在評論區提出或通過私信發問。非常期待看到大家的想法,尤其是不同的聲音。

轉載規則:本答案中我創作的部分(不含後更新的評論部分)歡迎轉載,但請註明來自Aorqu,來自米洛。非盈利性媒體在註明本答案的鏈接和作者後,無需告知我即可轉載。但請盈利性媒體在轉載前私信我以獲知轉載方式(免費)。十分感謝。

圖片版權:wikimedia.org 的頁面bracknellforesthomes.org.uk 的頁面


sheldon:

————————世事無絕對——————

1.沒有立即答應,基本就是拒絕。(這一條不解釋,知道的人知道)

2.無論什麼時候,只要你開口借錢,都毫不猶豫借給你的,那是真的信任你。但是有借有還這四個字,很多人不明白。

3.再好的朋友,交往的分寸感還是要有的。他不願意說,就不要問來問去。如果他想告訴你,不用你開口。也別隨意觸碰別人的底線原則以此來證明自己對他的特殊性和重要性,那是國小三年級的學生才幹的事。

4.有話說,有錯認,有問題早日溝通。人與人之間的關系就卡在那點可笑的自尊心和面子上了,兩個人吵架最先低頭的那一方,別覺得自己低人一等,這一點兒都不丟臉,只能證明你更看重這段關系。

5.禮尚往來很重要!!!!

6.用疑問句回答疑問句時,一般是說中了

(評論區說很多人不太明白這一條,我舉個栗子,某天我和我閨蜜去散步,路上她問我是不是暗戀xx,我因為怕被看穿羞於承認,所以我說,你猜啊哈哈哈哈哈,或者說你覺得呢,你覺得他喜不喜歡我?或者說你覺得他這個人怎麼樣,像這樣,一般是猜中了。因為如果我不喜歡他,我就會直接否認。而不會像這樣猶疑試探在別人眼裡他喜不喜歡我。另外這一條並不絕對。還是要綜合前面的反映再根據當時那個人的語氣、態度、表情來推測。)

7.別人的事,看客感嘆幾句就完了,可一旦落在自己頭上,就難受的每晚買醉。(人與人之間,若非經歷過能感同身受,其他所有安慰都是徒勞。)

8.嘴上說著這個人離不開我的,其實多半都是自己離不開對方。

9、對於喜歡的人不會直接說喜歡,而會說我想見你,對想見的人不會說我想見你,而會說一起吃飯吧,說出口的話和實際想法不一樣的。

10、人與人之間,要麼價值觀一致,要麼度量大,否則就相處不下去。

6-10來自日劇《四重奏》

11、無論兩條腿如何努力,也無法讓兩顆心的距離更加接近

12、她把她新剪的頭發新買的衣服鞋子包包給你看,不僅是想聽你的建議,還有你的一句誇贊。一次兩次很多次都沒聽到她想聽的,你就會發現,她已經不會找你逛街了,再後來,你會發現看不見她的朋友圈了。(這一條僅針對女生,在真誠的建議之餘,必要的贊美更讓人愉悅並且容易接受)

13、苦口婆心的大道理別說太多,點到為止。(即便ta知道你是一番好意,說的可能是對的,但在沒吃到苦頭之前,ta還是存著僥幸的心堅持己見。)

14、接13條,等ta吃到苦頭,也不要幸災樂禍,一副早就知道會這樣的表情,那時候該幫忙解決問題,就搭一把手,過後等著ta請你吃飯賠罪就是了。

15、不要指望任何人,即便是至親至愛至友也不行。誰都沒辦法一輩子跟在你身邊照顧你。(我想說的是獨立真的很重要,不要做一個凡事都靠別人的寄生蟲,別人會煩的,這不是一兩句謝謝就能解決的事情。)

16、將心比心。(不是說一定要做個聖人一樣寬容大度,而是當你特別生氣不能理解對方做法的時候,能試著換位思考一下,如果我是ta,遭受這一切,我會怎麼樣。懷著這樣的心,再去溝通,對方應該會感受到你的誠懇,繼而改變自己的態度。)(這一條適用於所有)

17、大多數人還是希望別人能記住自己的生日的。即便ta自己總是說哎呀我都忘了自己的生日了,這個時候不需要多大的驚喜,也不需要多麼貴重的禮物,能記住,再稍微準備一個小禮物,ta就很感動很開心了。

18、承諾即承擔。(答應別人的事情,就要做到。如果做不到,就不要輕易答應。拒絕雖然讓人失落,但空歡喜更讓人難過。)

19、跟別人溝通時,不要隨便打斷別人的話,覺得不對等別人說完再發表自己的看法。

20、互相都不主動聯系,這段關系就會不了了之。

21、傾聽時的沉默,要比言語的安慰更動人心。

22、當你跟別人吃飯、聊天、逛街的時候,希望你可以放下手機,放下朋友圈,放下王者榮耀。(叫你出來不是讓你換個地方玩手機的,也不是想聽你最近又練會了哪個英雄還五殺,我只是想見一見你,想跟你說說話。)

23、誰都有心情不好的時候,別人沒義務承受你壞脾氣。

24、在什麼場合,什麼話該說,什麼話不該說,自己心裡應該有個數。(別人悲痛欲絕,你要是還興高采烈,那就不僅是情商低的事兒了)

25、這世界上,是找不到與自己完全契合併心靈相通的人。所以有心事不要指望對方能猜出來,有什麼話還是攤開講明白比較好。

26、別人自謙貶自己就罷了,你特喵的這個時候千萬別當真啊聽見沒,該誇一定得誇啊!

道理誰都懂,然而沒人先去做。

等我想到再說哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈無限期更新……


misa shen:

老問題了,但是最近有了新的感觸,希望能跟各位分享我的看法:

  1. 交友時,相信自己對人的第一印象,那是最純粹看法,就像小孩子看大人那樣精準。在以後的接觸當中,你的看法總會因為這樣或那樣的雜質而發生變化。但最後可能還是會回到最初的的印象。
  2. 幫人家的忙,就大大方方的接受對方的報答,不要為了凸顯自己的「偉大」而拒絕對方的報答,否則對方對你的「感激」就會迅速升溫為「妒忌」。
  3. 幫人家的「大忙」就做好被疏遠的準備,沒有為什麼,這就是殘酷而現實的真相。不過,不要太糾結這些後果,你只需追求自己的本心就好。
  4. 別人不開口,不要主動去幫忙。你覺得你體貼熱情,對方只會覺得壓力很大+自尊心受挫。
  5. 幫忙之後,不要頻繁的主動提及。提一次就是消耗一次。反正你的初心並不是為了邀功請賞不是么。
  6. 如果一個圈子需要你各種操心,當leader,那麼這個圈子的人低於你。 如果一個圈子讓你感到無比的舒適,沒有任何不妥之處,那麼這個圈子可能高於你。對於前者,不要太過計較回報;對於後者,請保持清醒多多向周圍人學習。
  7. 請避開「心理暗示」。 你跟他有一萬個相似點,也不能保證你們就是一路人。人總會因為心理暗示而喪失理性,切記不要因為「巧合」這個因素放下對人的警惕。
  8. 長舌熱衷八卦的人沒有底線,絕對不可靠。
  9. 愛吹牛的人就愛詆毀。能輕易跟你詆毀別人的人,就會跟別人詆毀你。詆毀的人越是親密,這個人就越沒有原則。
  10. 「同仇敵愾」只會讓你萌生友誼的錯覺,但那並不是真正的友誼。
  11. 人和人的感情並非只有0分和10分兩種,不要把人只歸為這兩檔。對於大多數人來說,你只要保持3分或者6分的感情就好,過猶不及
  12. 細水長流不僅適用於愛情,更適用於友情。徹夜長談迅速升溫的兩個人,可能再無話可說。
  13. 想要相信一個人,就必然要過了「懷疑」這一關,這不矛盾(出自彈丸論破2)。如果對你朋友的行為有疑問,不要自欺欺人替他找借口,一定要正視他。
  14. 可以美化自己,但不可以偽裝自己。你是什麼樣,就是什麼樣,最終大家都會清楚的。喜歡你的人就是喜歡,不喜歡就是不喜歡。(不知道怎麼表達- -)
  15. 在某種程度上來說,老虎和臭鼬的攻擊力是旗鼓相當的。
  16. 對於情侶來說,三觀相合很重要。除此之外,親人也好,朋友也好,三觀合不合併不重要,起碼遠遠不如大家想的那麼重要。 三觀縮小了看,人品放大了看。
  17. 奮斗的路上避免不了告別昨日的隊友。不必強拉他們跟你一起前進,也不要急著鄙視他們,每個人都有自己的路要走,說不定你們路上還是要相遇。
  18. 人不可能永遠順風順水,得意的時候不要太忘形,這樣失意的時候你起碼不會被自己的心理負擔壓垮。
  19. 過於在意自己的人,猶如帶著腳鐐前進。
  20. 並不是只有做錯事才會招人討厭,做的太好也會招惹是非。在很多人眼裡,身邊的人做事做人挑不出毛病本身就令人惱火。這就是為什麼你不可能被所有人喜歡。
  21. 跳出平庸就必要要接受「被質疑」「被孤立」的過程。隨波逐流很安全,但是也必然會淪落成最普通的那個人。
  22. 人往往是走下坡路時被鼓勵支持,走上坡路時被勸誡嘲諷。耐得住的,才知道什麼叫「無限風光在險峰」。

最後,對待坦誠的人,請坦誠相待。 坦誠不等於愚蠢,它們只是給普通人多一個平等交友的機會而已。

與君共勉。


余憶初:

1、尊重所有人,保持最基本的幾禮貌,對誰都客客氣氣的。經常把”您好””請問””謝謝””不好意思”掛在嘴邊。

其實我覺得這一點適用於大多人,但是做人得學會隨機應變的,什麼態度看是對什麼人。自己別太好欺負了,有個別人總是喜歡蹬鼻子上臉,把我們的禮貌當做脾氣好,好欺負。對自己這種人,就不用太過禮貌 。

然後就是,真的沒人會喜歡待見一個不禮貌的人。我大學生,之前進了一個同專業低一級的群。突然有一天群里一個不認識的女生通過群聊找到我,然後給我發消息

“高數怎麼復習?”

就是六個字加問號,沒有其他的。第一感覺就是這個女生真的太沒禮貌,甚至是沒教養。很無語,後來她居然還會找我,第二次語氣一樣,毫無改進。我們完全不認識。這樣的人情商也是真的低。

對人禮貌真的太重要了。比如…

2、懂得換位思考,設身處地為別人著想。

最近新做了一個公眾號,開始接收投稿。然後每次收到投稿我都在最短的時間內會認真看完,然後給出評價。作出回復。因為我覺得焦急的等待真的很難受,投過稿的人都懂。

然後有作者就加了我微信說很誇我認真負責之類的話。還說要幫我宣傳哈哈哈…然後基本接觸過我的人都願意幫我。

以上事例之一,換位思考的好處真的太多了,他能讓你理解很多你不理解的東西或者是人,同時也能讓你被更多的人理解。

這是我的收穫之一。

3、常與同好爭高下,不與傻瓜論短長。

有時候大家看起來都差不多,實際上真的差的太多了。

不要跟沒有必要的人浪費時間,浪費精力。

三觀不和的人,趁早遠離。

沒有情商的人,趁早遠離。

4、懂得感恩。

偶爾對親戚朋友表示感謝。節日祝福,小紅包,小禮物都走起來。

大忙可能人家都不會幫你,但是有個小忙應該還是能請動他們。

比如…我時不時的關心可以讓我爸媽不忘記給我打生活費,可以讓我姑偶爾給我發個紅包,可以讓我的朋友們幫我宣傳公眾號。啊哈哈哈…

5、你可以順帶的幫助別人,但是不要幫的太過分。

有的人真的是很會得寸進尺,如果別人習慣了你的幫忙就會一直一直依賴你,你拒絕了一次那麼你之前做的所有事情他都忘了,根本記不住你的好。

你只要覺得還可以忍忍,再退一步,他們就會…

6、記得給我點贊,點贊是世界上最美好的品德,沒有之一。

因為…

也沒有之一。

關注公眾號:余憶初呀
ID:yuyichuya
(❗❗❗)

這里有一個最有趣的人在等你

個人原創訂閱號,文章涉及感情,生活,校園,成長等多個領域。

表情包可以隨便拿 我不介意哈哈哈

其他答案:
對准大一新生,有什麼建議?
https://www.zhihu.com/question/58508318/answer/160209698


顧問先生:

不講套路,純自保小方法,拒絕踩坑!

(適用場景:與非交心老鐵好友相處時)

1.別貪人的小恩小惠求多,不知足

比如什麼順路載你回家,幫你帶個早餐,或者請你吃吃喝喝什麼的。

即便拿了人的小恩小惠,也盡量早點換個法子將人情還回去(主動還人情)。否則某天別人要你幫忙時,即使你心裡不願意,也很難拒絕別人。

2.別戳人痛處或嘲笑別人來活躍氣氛

相信沒幾個人願意被人這樣說,即使有10個人笑,至少也有1個人會討厭你。

你可以選擇自嘲,一樣會有人笑,但卻不會傷及無辜!

3.不好意思直接誇對方時

可以怪個彎,假借他人的意思表達。這樣即使拍錯馬屁,也不至於粉身碎骨……

比如「我之前聽說你買了一個很漂亮的手鏈,我可以看一下嘛~」

關於誇人,有個小秘訣,就是別人願意po出來給人看到的東西,一般都希望別人能關注甚至贊美。比如女性的飾品包包,擺在桌上的旅遊照片等等。

4.對交情一般的人,別問太私人的東西

反面例子就是各種三姑六婆八卦同事,非常惹人厭。

所以和交情淺的人聊天,避免問以下問題:

①容易有苦衷,不方便隨便說的,比如收入、感情狀況、得了什麼病、小孩成績等等;

②容易起爭執的,比如討厭哪個明星等。

實在想找話題聊,建議聊近期的影視作品,吃過的美食,或問問對方的旅遊經歷等容易讓對方有分享慾望的安全話題。

5.不要覺得事小或順路,就老麻煩別人

沒幾個人願意整天被人麻煩,即便事情在你眼裡多小,多順便。

6.別在背後說人的不好

很簡答的事,不說這事傳進當事人耳朵里,當事人會怎麼想。你也得想想聽你說話的人,是怎麼看你的吧?其實每個人的缺點,身邊的人多少都看在眼裡,你沒必要當點破的那個人,絕對吃力不討好。

補充一個被動場景:當有同學/同事/領導在不經意間,問你對某個人的看法時,同樣不要亂說話,這極大概率是個隱形坑!(要不挑些好的說,要不打哈哈,比如說「xx啊~我不是很了解她耶~」)

7.別人沒有問你意見/向提問時,聽著就好

別自作聰明的搶答接話,容易讓人覺得你喜歡出風頭。要是說的不好,那更慘,指不定別人都在心裡笑你不懂裝懂。讓咱們做個安安靜靜的美男子/小仙女吧~~~

8.別怕被人說馬屁精

當你害怕被人說「馬屁精」時,通常你都不是!真正的馬屁精臉皮厚的很,根本不在意好吧~~~所以盡管去做自己認為該做的事,要學會忽視那些內心陰暗的人,別犧牲自己的優秀品質迎合他人。

9.有人跟你聊包含主觀中傷他人的話時

請快速找個話題岔開,不然就被歪曲為你也這么認為的了,可能會強行被站隊。

典型例子:「喂~你覺不覺得xx很矯情啊?有一次她 balabalbala……」

10.如果對方委婉的轉移話題時

別起鬨,別作死繼續揪著原來的問題不放,甚至你還可以配合一下別人轉移話題。估計當事人心裡會想抱住你親一口~~~

11.有人跟你聊秘密,聊隱私時

盡量岔開話題,因為也許哪天你不小心說漏嘴了呢?要是其他人泄露出去的話,你甚至也會被懷疑。這絕對是個定時炸彈,所以不知道就不會中招。

12.不要群發祝福消息

估計沒幾個人收到類似簡訊,心裡會高興的吧?除非你真的是業務夥伴太多,有需要刷存在感。

13.打電話麻煩他人時

請先問一句「我是xx,請問你現在方便通電話嗎?」(這算基本禮貌吧,但見過不少人都不懂!電銷請無視)

微信溝通時也適用,但可以直接帶上疑問,不必等到別人回你說有空,才將問題說出來。當然,最好結尾處再附上一句「忙的話,晚一點再回我也行,謝謝啦~」。

14.不做無意義的爭論

生活中極大部分的爭論都是沒有意義的,僅因為人都喜歡別人同意自己而爭。不妨大方的把勝利讓給對方,不但顯得自己大度,而且還能省點時間干正事。(包括網路掐架撕逼,Aorqu最近也越來越多類似情況……)

15.要學會拒絕不必要的請求

別當濫好人,也別因為面子,而隨口答應別人,否則你會有很多煩心事。具體有個小方法,就是別耿直的馬上給人肯定答覆,先設置一點障礙。

比如:

甲:「你下班後有沒有事?」(假設小心機想讓你下班後幫忙處理工作)

乙:「怎麼辦啦?你要請我吃飯嗎哈哈」(耿直的人一般會直接回「沒事啊~」)

甲:「沒有~就是我下班約了人,但手上還有點工作沒處理完,想讓你幫幫忙~」

乙:「不好意思啊~我也約了男盆友 balabalabala……」(自行發揮)

該方法同樣適用於別人問你周末有沒有空,手上有沒有錢,有沒有認識的帥哥正妹等等等等~~~~

——————————————–

想Get點其他小習慣的,可以來看看叔的這個回答:

顧問先生:你堅持過哪些細小的好習慣?


Aorqu用戶:
《孔子家語》中記載了這樣一個聞名於世的小事:

孔子出門,落雨,同行的人說,子夏(孔子的弟子)有傘,可以問他借,子說,我並非不知子夏有傘,只是他生性愛惜自己的財物,俗稱小氣,我若去借,他借給我恐心有顧忌,不借給我倒讓世人知道他為人小氣到連一把傘也不願借給自己的先生,豈不是害了他?
便沒有開口。

孔子最後還總結出這樣一個道理,與人相處,要多了解他,知道他的好,他的劣,多多分享他好的地方,不要試圖用他的短處去考驗他,這樣更多的舊知己才能變老友。

觀點為自己整理解讀,恐有誤讀,附上原文:
《孔子家語·致思》:「孔子將出而雨,門人曰:『商有蓋,請假焉。』子曰:『商為人短於財,吾聞與人交者,推長而違短,故久;吾非不知商有蓋,恐不借而彰其過也。」


雲師傅:

不說小常識,直接講三個大的法則。

1.人與人交往的初期,我們會本能的開始『價值評估』,這種『價值評估』是非常社會性的

我們會根據一個人的社會表現反推一個人的內涵。

說的比較抽象,我解釋一下:

非常多的人以為,我向對方展現我的聰明,我的寬容,我的努力,會讓別人高看你一眼,其實然並卵。

人們交往的初期,並不是根據你所講述的東西來評價你的能力的,而是根據你的社會地位,推測你的能力。

一個簡單的例子:

一個有錢人裝待富者和你談戀愛,當你發現他是騙你的時候,你往往會積極,正向的歸因他的行為,例如:他可能缺乏安全感,他可能比較低調。

一個待富者裝有錢人和你談戀愛,當你發現他是騙你的時候,你往往會消極、負向的去歸因,例如:他是騙子,是自卑,是虛榮。

我們往往認為社會地位更高的人,是具備更多的深刻內涵的。

說的再直觀一點,你在Aorqu上看到一個女神,你想了非常多的套路和開場白,想要通過溝通讓她覺得你很有價值,不如你把Aorqu賬號做到10w粉。

『社會性的價值』包括:著裝,外貌,氣質,配飾,工作,收入,固定資產,人脈資源。

2.初期交往要尊重對方的邊界,要給對方樹立你的邊界

a.多去問一下對方的感受:我經常找你聊天會讓你不舒服嗎?我一直說自己會讓你覺得無聊嗎?你希望我們交流什麼你會比較開心?

b.當你感受到不舒服的時候,要很正式的表達出來:我其實不喜歡你老是拿我外貌開玩笑,你說話的方式讓我感覺不舒服

c.當對方明確表示出他的反感的時候,不要辯解,而是說:不好意思,我以前不知道,以後不會了。

3.隨著交往的深入,一個人的社會性價值重要性會降低,這時候更多的是實用價值佔主要

多去正向評價對方,他感覺開心的時候,會更喜歡你,不要好為人師。

兩個人相處,無論是什麼關系,盡量做到:付出與回報大致相等,付出與回報內容大致相似。

4.幾種常見的人際關系問題造成的原因

a.與人相處總是很累

這是因為你過多的在意別人的感受,在意別人對你的看法,而忽視了你自己的感受與利益,長久的來看,你的人際關系是虧損的,所以會累。

b.經常和人產生矛盾

你過多的在意自己的社會價值,忽視了對對方的付出,讓對方覺得你比較自私。

你並不知道邊界的存在,經常忽視對方的反抗。


宏桑:

1.溝通不是辯論

聊天偶爾伴隨一些爭議,如果不是必要的是非,大可把無謂的勝利讓給對方。

懂得認輸的人往往都很懂說話,偏執於輸贏的人在他人眼中往往難以溝通。

對於不涉及原則的問題,不置可否得迴避或者認個輸,一笑置之。

2.不要有「討好型人格

所謂「討好型人格」指的是總是不好意思拒絕任何人的訴求,活在他人的期待中,不停去追求他人的認可,以為這樣才能體現自己在人群中的價值和存在意義。

然而這種處事方式讓我無比痛苦,俗話說「升米恩斗米仇」,越是下意識討好別人,越容易在他人眼中一文不值。

3.切勿交淺言深

在跟對方還沒有足夠熟悉之前,應該注意避免提到如下敏感話題:

對方的經濟情況,感情歷史,疾病史,宗教信仰等。

在你還沒有辨別對方立場之前,千萬別太「吐露真情」。

尤其當人處於陌生環境時,因為沒有熟悉的人,安全感缺失,很容易把不正確的目標當作傾訴對象。

4.學會贊美

贊美別人是拉近人與人關系效率最高,成本最低的方式,沒有之一。但是太多年輕人因為含蓄的東方文化,不習慣或者不擅長贊美他人。

當然,贊美也講求正確的方式,不講求策略的贊美,很容易被別人認作是諂媚的一種。

正確的贊美方式叫做 表達認可+描述細節+對比

最低效的方法就是只用表達認可「宏桑我覺得你的文章很有道理」

居中的方法是表達認可+描述細節「宏桑我覺得你的文章很有道理,尤其是第三點『要學會誇獎別人』,很實用」。

最好的方法是表達認可+描述細節+對比,「宏桑我覺得你的文章很有道理,尤其是第三點『要學會誇獎別人』很實用,比一些只會抖機靈的答主強多了」。

5.找到聊天切口

不管是撩妹撩漢還是正常社交,很多人苦惱於不知道該說什麼,只能不停問問題,最後變成了查戶口。

正確的方式是找到切入口-一個對方了解且能夠追加闡述的話題。

如果你熟悉對方的喜好,就把對方的愛好拿出來聊,他喜歡籃球就聊科比詹姆斯,她喜歡電影就聊昆汀諾蘭,投其所好總沒有錯。

如果你不熟悉對方的喜好,試著聊一些大概率對方了解的事情,比如撩妹聊星座熱播綜藝熱播劇,撩漢聊足球籃球社會時事。

還有一個萬用的聊天話題,就是美食,基本上沒有人對好吃的無感,可以從各自的家鄉美食開始一段愉快的聊天。

ps:公眾號有一篇撩妹具體用哪些話題好的文章,可以關注tednec,回復關鍵詞「聊天」即可

6.要否決先肯定

人和人之間的溝通70%都是情緒溝通,如果跟你對話的人在一開始就感知到你跟他情緒是對立的,後續很難達成共識。

例如開會的時候,同事小A提出了一個方案,但其實方案中有你覺得不對的地方。

請不要直接說「小A你這個方案沒考慮周全,XX和XX存在錯誤」

你可以說「我覺得小A這個方案思路很贊,只是在XX和XX兩個環節,我認為還有優化空間」

7.foot-in-the-door策略

這種策略有兩種具體實現方式

方案1:先向對方提一個小小要求,然後再提大要求。

如果你想讓別人幫忙,讓他們先為你做一些簡單的事情,然後再請求更復雜的幫助。當別人幫助你並獲取正反饋之後,會合理化自己的內心認為自己幫助了你應該是喜歡你的,從而更容易接納你接下來的請求。

方案2:先向對方提一個巨大要求,然後妥協成大要求。

中國人性情是總喜歡調和、折中的。譬如你說,這屋子太暗,須在這里開一個窗,大家一定不允許的。但如果你主張拆掉屋頂,他們就會來調和,願意開窗了。

by魯迅(這句話真是魯迅說的)

8.情緒不穩定的時候,不要表達觀點

如果你在極端情緒時刻,比如極度憤怒或者極度恐慌時候,千萬不要著急表達觀點,因為此時脫口而出的話,容易讓你後悔。

我使用的方法是給自己一個心理暗示,每當覺得自己氣憤情緒下想說話的時候,都提示自己先深呼吸三次,緩沖5秒鐘,重新組織一下語言再表達自己。

9.做選擇題,而不是填空題

溝通的時候如果要問對方問題,最好給對方預設一個選項,

比如「你是哪兒人」和「你皮膚這么好,是成都人嗎?」

以及「你喜歡哪種男生」『和「你喜歡陳奕迅這種類型的男人嗎」

第二個問題往往很好答,一來利於對方思考判斷,二來擁有更多的拓展空間。

在溝通的初始,我們可以用選擇題把對方感興趣的部分探索出來,然後繼續話題,會讓對方覺得遇到了知己。

10.不要抱怨,不要散發負能量

是的,工作很忙,壓力很大,生活很累,這些不只存在於你的生活,而是存在於大多數人的人生。

所以請不要每次在社交場合都滿滿負能量,向別人傾訴你傻逼的領導奇葩的同時鬧心的工作不順的感情。

生活本身已經很讓人疲憊了,所以沒有人會希望跟一個散發著負能量的傢伙在一起。

想到再補充,如果覺得有幫助,記得嘗試實踐下第4條

附上一個說服別人的技巧

宏桑:有什麼相見恨晚的小知識?


小水:

永遠記得【 非暴力溝通 】的重要性。

舉個男女交往的栗子:
女:我覺得你不愛我了!
男(一臉懵逼):你說這話是什麼意思?我怎麼不愛你了?這么說你是要分手嗎?
女(氣急敗壞):你竟然跟我說分手??哼!分手就分手!!

該女的方式就是典型的暴力溝通,也就是說,著重表達憤怒,而非表達需求,如果將「我覺得你不愛我了!」換為「我希望你多陪陪我」,事情就會變得很簡單。

馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》主要講述溝通技巧,作者將溝通分為四步:觀察,感受,需要,請求:

一、不帶道德評判地客觀描述觀察到的事實。
(「那個人每天都睡到12點」比「那個人很懶惰」客觀。)
(「菲奧娜睡過94個男人」比「菲奧娜私生活淫亂」客觀。)

二、表達自己的感受,而非看法。
(比起說我父親是個魔鬼,我更傾向於表達為:他的暴脾氣時常讓我以淚洗面。)
在你想說「我覺得」的時候,盡量說成「我感到」。

三、感受與需要掛鉤,我們的喜怒哀樂往往來源於我們的需要是否被滿足。

四、明確具體地提出自己的請求。
(就像開篇舉的那個栗子)

除此之外,在閱讀這本書時,還有一些情況是我們常常會遇到,但被我們忽視掉的:
1.在別人保持沉默時,我們需要靜下心,用心體會對方的感受。
2.愛惜自己,包容自己,是與別人建立良好溝通的前提。
3.永遠不要試圖討好,委屈求全,我們所做出的行為最好都要符合自己的內心確信。
4.我們憤怒一定是因為我們某種需求沒有得到滿足,與其讓自己成為情緒的奴隸,不如把情緒視為使者,也就是說,當我們了解完我處於憤怒過後,接下來應思考造成憤怒的原因。

5.在我們的需求無法得到滿足時,指責一個人往往是我們的第一反應,但這是一個極差的溝通方式。用心體會對方的感受和需要,或者直接表達自己的感受和需要,能讓事情變得簡單。
6.要知道,贊揚也是一種評價,盡管算是好的評價,但有的人並不喜歡別人評價自己。
並且贊揚非常需要技巧,生活中不難見到那種見誰都誇的人,這種人的贊揚會變得很廉價。


皇太極:

對一個人付出越多,只會讓你更愛他,而不會令他多愛你。

這是心理學最基本的法則之一,也是大多數人一輩子都搞不明白的道理。

心理學上,你對一個人的每次付出,都是一筆情感投資,投資愈多,你對投資對象的感情就會愈深。

我有個朋友年初剛生完孩子,有次在她家聚會,我問她喜不喜歡養小孩,她抬起頭思索了一下:

「開始一般,後來越來越喜歡。」

我覺得這回答蠻有意思,就追問:

「怎麼說?」

她:「孩子出生那一刻我迷迷糊糊的,護士抱給我看時我心想,咦,這就是我孩子啊,血淋淋臟兮兮。」

我笑了。

她:「剛生完那幾天,我看孩子沒想像中漂亮,居然略微有點失望,當時冒出這念頭我還不停自責,我是個當媽的嗎?連自己孩子都不喜歡。」

我:「那後來呢?」

她:「後來每天照顧孩子,半夜起來餵奶換尿布的,漸漸就離不開寶貝啦。」

說完她深情的望了孩子一眼。

這一眼令我感嘆:

親情的基石不是血緣,而是付出。

《射鵰英雄傳》里的楊康(完顏康)並非完顏洪烈的親兒子,但從襁褓中就由完顏洪烈一手撫養大,最後完顏王爺亦完全將楊康視若己出,為了救楊康性命甚至不惜下跪求葯。

這種情況也見於幾乎所有領養孩子的父母。

然而據我觀察,90%以上的人都傻傻以為,只要對一個人不斷付出,他就會用真心回饋你。

我父親一共三兄弟,他是老大,很早就離開老家出去闖了,阿么最寵的是我二叔,每次二叔回家阿么都親自迎到門外,二叔40多了,有時還要阿么幫著洗衣服。

而三叔每次回家,阿么不過從沙發上站起來招呼幾句了事。

但最孝敬阿么的卻也是三叔,每次阿么生病,求醫問葯之類的瑣事三叔都是急先鋒,二叔只是偶爾來慰問一下。

但這些都不妨礙阿么繼續寵愛二叔,三叔繼續孝敬阿么。

阿么對二叔付出了一輩子,感情上卻並沒得到相應回報,三叔對阿么亦是如此。

大家應該對這種現象都深有體會:有好幾個孩子的家庭里,父母最疼愛的那個,與最孝順父母的永遠不是同一個人。

不過這還好,親情本就不求回報。

愛情就不同了,愛情是最求回報的,不然那句「我愛你,與你無關」也不會顯得如此特立獨行。

太多陷入愛情的人,最怕付出的愛收不回,於是心裡的不安全感會驅使她們繼續瘋狂的投入感情。

她們哪裡知道,對一個人付出越多,只會讓你更愛他,而不會令他多愛你。

於是我們看見太多女人為渣男付出一切後反被拋棄的故事。

十年前網上出過一個很有名的案子,講的是一個叫姜岩的女人與一個比她小四歲的男生談戀愛,很快就結了婚,當時男人沒工作,姜岩負擔了一切衣食住行,後來男人出去讀大專,學費也是女方給的。

但這些都沒能換來男人的感恩戴德,他讀完書找到工作後立刻就和公司一位女同事在一起了,並第一時間向姜岩提出離婚,最後姜岩不堪屈辱,從24樓一躍而下結束了自己的生命。

哀哉!

所謂心理學,就是人際關系運行的遊戲規則,不懂規則,有時甚至會要命。

怎麼破?

我一直覺得,心理學規則如同晝夜交替,是牢不可破的自然規律,我們既然無法改變,唯有先充分了解規則,然後順應並利用規則。

當我們已看清一個人狼心狗肺,不值得付出時,就應及時止損,停止一切投入,千萬別因為不甘心而繼續,那樣只會讓你像個賭徒一般越陷越深。

而真正高情商的人,都懂得如何巧妙而得體的引導別人對自己進行情感投資,以此增進與親朋好友甚至陌生人的感情,這在我另一篇文章中已提到:

皇太極:你在人際交往方面吃過哪些虧?

欽此。

(完)

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