有哪些笑完之後發人深省的笑話?

問題描述:說白了就是深層次的去分析下笑話背後的道理 有人會覺得笑話不就是逗人開心的,幹嘛這么較真呢。說的也沒錯,但是我只是希望把能夠分析到的資訊提取出來,不需要牽強附會的去分析。就像小時候長輩給你講個故事然後從中學道理一樣。
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邂逅穿風衣的貓:

老公不是你的孩子我不要

補充一個:
我和我女朋友租房子住在一起,每天無聊的時候,我就會唱歌,但是我女朋友特別反對,每次我唱的時候她總會制止我。
終於我忍耐不住,在這天被她制止以後,我厲聲問她為什麼不喜歡我唱歌,她說:你唱歌這么難聽,沒節奏還不投入感情,並且經常跑調,實在太難聽了!
『『你懂什麼』』我聽完以後輕描淡寫的回答她『『這是民謠』』


西木野凜:

「我寫《1984》是為了警示世人,不是操作指南。——喬治·奧威爾」

這是我最近看到的最好的黑色笑話。

經評論提醒,補上書名號。


漫畫少年:

「有比寒門出貴子更難的事嗎?」

「寒門出櫃。」


波波圍棋:

1.有人發帖《以前上學時課文里學過的最傷感的一句話是什麼》,很多人提名「庭有枇杷樹,吾妻死之年所手植也,今已亭亭如蓋矣」,還有人說出師表、木蘭辭、十年生死兩茫茫、雨巷等等。 不過最神的回復是:「背誦全文 」。

2.有一種人,他不喜歡你還不讓你喜歡別人。是誰呢?————————————班導。

3.老婆:「這哪隊踢哪隊?」

老公:「法國踢奈及利亞。」

老婆「這是中超聯賽么?」

老公「…世界盃。」

老婆「中國隊在哪?」

老公「…跟你一樣在看電視。」

老婆「為什麼不上去踢?」

老公:「國際足聯不讓。」

老婆:「是因為釣魚島么?」

老公:「…因為水準不行。」

老婆:「不是有姚明嗎?」

老公:「。。。滾。。。」

4.舉例說明生物體的性狀是由基因和環境共同決定的:

孩子長得像父母——基因決定;孩子長得像鄰居——環境決定。

5.學校組織學生看反邪教宣傳片,期間要求不得說話,不得離開,不得請假,不準上廁所……

宣傳片里說:邪教通常會把許多人關到一個黑屋子裡,然後反覆宣傳其觀點,語言大多很煽動缺乏理性,並且必須遵守講課紀律,甚至不準上廁所……


葉冠羽:


轉自笛子 Ocarina(感謝@Done Tad)


夏夜:

高中一男一女早戀,被老師抓住了。雙方被叫家長,後來雙方家長發現彼此家境不錯。然後他們倆就訂婚了。

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頭一次被300多個人支持。突然有點覺得小開心,新年禮物? hahahaha,敢不敢突破400讓我驕傲一會兒?(*๓´╰╯`๓)♡,我可是滿足不了哦。(=^▽^=)
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天吶,已經超過2000人給我支持了。我一開始表情是這樣的。
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然後,我就膨脹了,我開心了,我開心了,我開心了。說三遍!!啊哈哈!!

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哈哈,萌賤萌賤的小嶽嶽帶著小小岳獲得了了《歡樂喜劇人》第二季冠軍。(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵),我的天吶!太神奇了。


團子小姐:

/*
第一次被贊好多^ω^
我已經炸了!!!勞資今天終於考完了我滴媽!
祝學生黨寒假快樂么么噠~
*/


匿名用戶:
廚師對廚房裡的雞鴨豬說,今天我們講民主,來談談你們想被油炸還是紅燒吧。雞鴨豬沉默了一會兒,說我們其實不想被吃。廚師笑了,說,你看你們一開口就跑題了。


匿名用戶:
事件過程: 我在書房看書,老媽在廚房做飯。我肚子餓了所以想先吃兩口菜墊墊。進廚房搭著老媽的肩。發生如下對話

我: 老媽,我肚子餓了,可以先吃一點嗎?
老媽: 哎呀!頭發弄疼啦!你弟弟都知道先把頭發撩起來再搭肩膀,你怎麼就不知道?
我: 可是他有女朋友啊!
老媽: 對喔!哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我: 不吃了!!!


Aorqu用戶:
贊竟然破百,不勝惶恐

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說一真事,我弟學法學的,他的法學史老師的一篇文章被雜志刊登並運用到某地聯考(or模擬考,具體記不清了)閱讀里了,我弟他一同學剛好做過那篇文章,於是找到其中一段問老師當初寫這段話的意義與內心想法,並闡述了自己的答案,希望老師點評一下,結果

老師:當時想著就是多湊點字,如果能被刊登稿費是按字數算的。你們學生真辛苦
該同學:(⊙o⊙)


匿名用戶:
有個小朋友來到一家成人用品店和售貨員阿姨說:阿姨幫我拿一盒安全套
售貨員雖然滿頭黑線,但還是以為是幫別人買,於是就拿了盒最常見尺寸的
過了一會小朋友又回來了,說:阿姨,尺寸太小了我要個更大尺寸的
售貨員驚愕的拿了個更大尺寸的給了小盆友
過了一會,小朋友又回來了說:阿姨,對於我來說還是太小了,麻煩拿個最大尺寸的
售貨員一聽菊花一緊,卧槽這什麼鬼,但還是把店裡最大尺寸的拿給他了
小朋友出門的一刻售貨員的獵奇心開始騷動了,於是她就悄悄跟蹤小朋友想看看他到底要做什麼,結果一直跟到一個公園看見小盆友拆開套套就往頭上套
售貨員又菊花一緊,趕緊沖上去說:小朋友你這是在幹嘛
小朋友說:班級要排練節目參加校慶,我也想去,於是我就問老師我能演什麼,老師就說 你這樣的演個JB

================2016.6.3===================
沒想到用基友幾年前給我講的笑話回答了一下居然這么多贊,其實當初答主聽完之後也是覺得這其實是一個悲傷的故事呢(๑• . •๑)


一顆鹽味的糖:

最大的笑話莫過於小時候的「我的志願」。

在親朋好友的聚會中,不時會討論這東西。大家熱鬧地討論小時候腦子進水說下的妄言。
「我以前居然想做老師啊哈哈哈」
「咦我也是耶!之後又想做律師,結果……」
「以前自己竟然在清華和北大中猶豫不定,認真思考進哪一間比較好,哈哈哈」
「哈哈哈拉倒吧」
七嘴八舌的嘲笑以前的自己。

但是聚會結束以後,笑過了,所有的喧鬧都退回身後了,我卻在想是什麼時候大家都跟理想背道而馳。

「你以前不是想當畫家嗎?」
「別提了,賺不了錢,我媽讓我別學」
「卧槽當初根本不想選這個專業啊,迫於分數不夠……」

各種現實都磨平了大家的稜角,就好像那年寫下未來憧憬的歪歪斜斜的字早就泛黃了。

笑話背後,有種無奈。


吳不二:

「我喜歡你」

——我——是——分——割——線——

第一次這么多贊,感謝大家給我的熱心腸的贊還有突如其來的小確幸*^÷^*
開熏⊙ω⊙


劉琦:

想在網上買個降落傘,看看差評怎麼說的,找了好久也沒找到差評,後來想想終於知道為什麼沒有差評了


胡英菜趁你眨眼時:

所有人都以為我們在談戀愛,除了她。


郭小閑:

Cyanide & Happiness 裡面有不少笑話挺有意思的。
-我……我快不行了。告訴我妻子……我愛她……
-我保證,啊~~~!(掛了)
-你要告訴 Jim 的妻子他愛他……
(接力傳話)
-你說 Jim 擦鳥是什麼意思?

-好吧,你們都是非常合格的候選人
-但我還是決定把工作給這個馬桶
-先生,我相信我能比這個馬桶做得更好!
-我會讓你驕傲的,先生!

-丟堆時間到了!
-啊~~~
-靠!忘了帶手機了。

-嗨,我把雞雞割掉後騎車舒服多了!
-你說什麼?
-我說的是,我把雞雞割掉之後騎車舒服多了!
-你把雞雞割掉就是為了騎車更舒服?!
-天哪!我幹了些什麼?!

-哈!這肯定就是埋寶藏的地方!

-服務員!!為什麼我的屎裡面有湯!

-靠,今天上午我忘了吃藥了。
-是治臉的葯么?
-是治療自卑症的。
-你不吃治臉的葯么?

-別跳樓!自殺不能解決問題的!
-我來試試
-來個前空翻!會屌爆了的!
-拿過來!
-剛才那個前空翻屌爆了!

-你長得丑!
-棍子和石頭也許能傷害我……
-但言語根本動不了我分毫!
……
-你真蠢得可以

-這蝦太好吃了,要嘗嘗不?
-不好意思,我猶太人。
-哦,這蝦免費的。

-哈,耶穌!你不能喝酒!你還要開車呢!
-別擔心!就是水而已。
-哦,那好吧。玩得開心一點哈。

-靠它咧!那是什麼?
-是鳥吧?
-還是飛機?
-就 TM 是塊雲而已。
-謝謝你哦!眼睛雪亮隊長!
-吃屎去吧!


夏惟桐:

說個真實而肉痛的笑話吧:

我們小區的房子因為看湖景的視野不同,同一棟樓高層和底層價格差距每平米差幾千塊,總共差幾十萬。

作為一個藝文青年(大誤,劃掉),當時堅持要買高一點,這樣每個周末可以躺在陽台上的躺椅看看湖,無比愜意。我覺得,為了這點湖景,每個月多還一些按揭也是不要緊的。

結果,穹頂之下,裝修好後一個月以來。我的小窩看外面一直是這種狀態,下午兩點拍的。


逸叔:

《聊齋志異》中有這樣一個叫做《盜戶》的小故事:

順治間,滕、峰之區,十人而七盜,官不敢捕。後受撫,邑宰別之為「盜戶」。凡值與良民爭,則曲意左袒之,蓋恐其復叛也。後訟者輒冒稱盜戶,而怨家則力攻其偽。每兩造具陳,曲直且置不辨,而先以盜之真偽,反覆相苦,煩有司稽籍焉。適官署多狐,宰有女為所惑,聘術士來,符捉入瓶,將熾以火。狐在瓶內大呼曰:「我盜戶也!」聞者無不匿笑。

大概意思是:

清朝順治年間,在滕縣、嶧縣一帶,盜匪猖獗,勢力強大,官府也不敢惹他們。後來他們受了招撫,歸順了朝廷,於是朝廷給他們辦了特殊的戶口,稱為「盜戶」。

為了維持地方穩定,凡是身份特殊的「盜戶」與一般老百姓發生爭執時,官府總是千方百計地袒護他們。那個時候不像現在有身份證可以直接證明身份,於是在當地打官司的人就往往冒稱是「盜戶」,而另一方則極力揭發對方戶口是假的。於是在當地打官司時,常常是訴訟雙方先不去爭論是非曲直,而是先爭辯這個戶口的真假,經常要官府去查閱戶籍之後才能知道誰是真正的政策照顧對象。

畢竟是《聊齋志異》,狐狸精是要有的。這里的狐狸精就在地方官署里,縣官的女兒還被狐狸精迷住了。於是請了法師,捉住了法力欠佳的狐狸精,關到了一個瓶子里。官府對這等作亂的妖精就沒有什麼客氣可言了,準備用火燒死它。這時,見慣了官府平時所為的狐狸精在情急之下在瓶子里大聲喊了起來:「我是盜戶啊!」

聽到狐狸精叫聲的人無不暗笑:嘿嘿,就憑你這樣,也配自稱是盜戶大爺~


凱洋公子:

第一天採訪:唐僧取經回北京才下飛機,記者問:你對三陪小姐有何看法?唐僧很吃驚:北京也有三陪小姐?記者第二天登報《唐僧飛抵北京,開口便問有無三陪》。
第二天採訪:記者問唐僧:你對三陪問題有何看法?唐僧:不感興趣!記者第二天登報《唐僧夜間娛樂要求高,本地三陪小姐遭冷遇》。
第三天採訪:記者問唐僧,你對三陪小姐有沒有看法?唐僧很生氣:什麼三陪四陪五陪的?不知道!記者第二天登報《三陪已難滿足唐僧,四陪五陪方能過癮》。
第四天採訪:記者後來再問唐僧,唐僧不發言。記者第二天登報《面對三陪問題,唐僧無言以對》。
第五天採訪:唐僧大怒,對記者說,這么亂寫,我去法院告你!記者第二天登報《唐僧一怒為三陪》。
第六天採訪:唐僧氣急之下,將記者告到法庭。媒體爭相報道《法庭將審理唐僧三陪小姐案》,唐僧看後撞牆而死。
第七天採訪:唐僧撞牆而死後,媒體補充報道《為了三陪而殉情:唐僧的這一生 》。

有一個小盆友@黃鎮 評論了一個有著異曲同工之妙的段子,在這里也附在答案下面~~

猶太書商向總統推銷一本書,總統隨口說道:還行 。 於是商人以「被總統誇贊的書」為賣點將此書銷售一空。
總統很不高興。
一天,商人又來向總統推銷另一種書。總統罵道:這書糟透了! 於是商人以「一本總統很討厭的書」為賣點又掙了一筆
總統氣急敗壞。
很快,商人又來推銷第三本書,總統從頭到尾沒說一句話。於是商人又因為這本「竟讓總統難以下結論」的書掙得盆滿缽滿。

沒有想到這么快就這么多贊啦~小透明表示好開心~~評論里有盆友說這個木有標明來源,那我來澄清一下~這個是我很久以前在微博上看到的段子,當時真的印象特別深刻,所以就記住了,這次看到這個問題覺得特別符合,就從網上找了過來~~因為這個網上都有噠,所以就沒有註明出處,謝謝指出,下次我會注意噠❤❤

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