有哪些笑完之后发人深省的笑话?

问题描述:说白了就是深层次的去分析下笑话背后的道理 有人会觉得笑话不就是逗人开心的,干嘛这么较真呢。说的也没错,但是我只是希望把能够分析到的资讯提取出来,不需要牵强附会的去分析。就像小时候长辈给你讲个故事然后从中学道理一样。
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呵呵:

看到评论有人很期待爆照啊…… 破两千爆近照(思考中…)
1.计算机专业刚毕业去应聘程序员,老板说:小伙子,别看我们公司工资不是很高,但是你会成长很快啊!这对年轻人很重要啊! 后来我才发现老板没骗我,进公司俩年,我看上去像40了……

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应该是两年 我码的比较著急,谢谢大家提醒!
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破千发自拍
……

兑现承诺
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今天才看下面的评论,原谅我不是程序猿,不过,我们寝有一枚程序员,半夜都听到她在敲键盘(为她心疼中…),我现在只是学生党一枚,不过那些期待俺谢顶是何居心(伤心中…),不过,我作为一枚大学生,并没有享乐,也是会熬夜写论文,背东西的…(想哭),已经老得很快了!
PS:本人已成年,谢谢为我点赞的同学们,么么哒!
更新啦!更新啦!
2.从前有一个中国学生,他准备做完作业再吃饭,结果,他饿死了……

3.我问老师,世上真的有美人鱼吗?
应该没有,至少中国没有,否则一定会有美人鱼的烹饪技巧和效用!


花泪:

A: 为什么井盖是圆的?
B: 艹,如果是方的,你tm肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧!

此时此刻B的心情和我中学时做语文阅读理解是一样一样的

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本来我是想讽刺中学语文的教育制度.
比如阅读理解题中经常这样问:作者为什么要这样写?
用B的话来回答就是:艹,如果不这样写,你tm肯定又要问我作者为什么要那样写,那他总得有个写法吧!
据说巴金曾经做过一篇中学阅读理解题,这篇文章的作者是巴金自己,答完以后将试卷交给语文老师判卷,结果巴金的得分是不及格…
我们是否对很多文学作品进行了过度解读?(比如红学专家毕生研究的<红楼梦>,通过一本小说居然号称可以洞察整个清朝历史)
这种过度解读是否真的有意义?
这些问题还是值得深思的.
教科书里常说:一千个读者,一千个哈姆雷特.而教课书里又要求每一个人都给出相同的答案.

不过看来大家对这道题的正确答案更感兴趣一些,那我就献丑解释下此问题:
1.最大的好处,的确是井盖做成圆形不会掉入井里
2.除了圆形,还有其它形状掉不下去吗?答案是肯定的,而且有很多,所有的等宽曲线形状都掉不下去,但是圆形的制作工艺比其它复杂图形更简单成熟.
3.有人说圆形节省材料,这是一个思维误区,相同周长的形状的确是圆形面积最大,但是此问题与周长无关,多大面积就决定使用多少材料
4.既然圆形有这么多好处,所有井盖都用圆形吗?不是的,我经常见到长方形的井盖,所以我觉得此题最正确的答案就是:人家喜欢什么形状就做什么形状咯~


方志焜:

我家是卖我们当地一种特色小吃的。小时候家里穷。我爸走投无路跟一位师傅学做这种小吃。刚做的时候很不好吃,没人要。我爸只能走街串巷地吆喝着卖。我爸说那时候每走过一个村庄街道,就不敢再去多一次。因为实在太难吃了,被人发现担心被打。。。

半夜睡不着打开Aorqu点赞竟然破百了!爆照~
这是家乡一种食物“卷章”,猪肉做的。小时候因为不好吃卖不完剩下的经常倒溪里。10多年过去了,手艺慢慢提高,在家乡也有些名气。现在供不应求哈~ 激动之际我的照片也一起上了。(实在找不到老爸的照片,我挺像老爸的,大家凑活看吧,哈哈哈哈~)广东的小伙伴想吃的到家乡找我~


纪经:

1.某日,女秘书神色凝重地说:王总,我怀孕了。王继续低头看文件,然后淡淡一笑:我早结扎了。女秘书楞了一会媚笑道:我和您开玩笑呢!王抬起头看了她一眼,喝了口茶说:我也是。

启示:在江湖上混的人,遇事不要慌,先让子弹飞一会。

2.女浴室起火,里面人乱作一团,赤裸身体往外跑,只见大街上白花花一大群,一老者大喊“快捂住”,众裸女突然醒悟,但身上要紧部位有三处,手忙脚乱捂不过来,不知所措。这时老者又大喊:“捂脸就行,下面都一样!”

启示:在特殊情况下抓工作不可能面面俱到,要抓住重点。

3.少妇报案:“我把钱放在胸衣内,在拥挤的捷运内被一帅哥偷走了…”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红著脸答:“谁能想到他是摸钱呢?”

启示:让客户的钱在愉快体验中不知不觉地被摸走,是商业模式的最高境界!

4.组织几个人收保护费,那是黑社会。朱元障组织几百万人抢下王位,就是伟大的皇帝。武则天睡了公公睡儿子,虽属乱伦,但乱的够大,故成为女皇。
启示:不在你干没干坏事,而在于干多大!

5.一公司在小便池上贴上条:“往前一小步,文明一大步”,结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训,重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”,结果地上比以前干净许多。
启示:给客户的投资建议一定要具体,确切,中要害。

6.男子去提亲,女方家长:请自我介绍。
A说:我有一千万;
B说:我有一栋豪宅,价值两千万;
家长很满意。就问C,你家有什么?
C答:我什么都没有,只有一个孩子,在你女儿肚子里。
AB无语,走了。
启示:核心竞争力不是钱和房子,是在关键的岗位有自己的人。

7.一男干部怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛突然失明。领导闻听,出面让一正妹脱光站在他面前,问“看见了吗“?答:看不见。领导飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

启示:
1、人性化才能真正了解人。
2、组织比个人高明。
3、本能会出卖你。

摘自网路。


人间不值得:

大学心理课上,老教授问:“ 哪位同学能解释什么是良心?”

同学们面面相觑。后排一个数学系的男生来陪女朋友旁听,正在开小差,教授叫他起来回答,前排同学等著看笑话。

那位同学答 :“良心是我心里一个三角形的东西。我没有做坏事,它便静静不动;如果我干了 坏事,它便转动起来,每个角都把我刺痛 ;如果我一直干坏事,每一个角都磨平了 ,也就不觉得痛了。”

转自某朋友朋友圈。2016/4/11。(多少人敢于承认自己已经圆润,多少人早已经外方内圆,现在还装着。)

大学通信课上,白发苍苍的老教授问:“哪位同学能解释什么是iPhone?”

一同学答:“iPhone是我身体里两个非必须的东西。我养着它们,它便静静不动;如果我卖掉一个,iPhone便拥有了,姿势貭素都提高了;如果我全都卖掉,就不需要性生活了,要iPhone也就没用了。

最近看了CCAV播放的一共公益广告,广告中,拿红包给医生,医生说:“请别侮辱我!”拿红包给法官,法官说:“请别藐视我!”拿红包给老师,老师说:“请别伤害我!”拿红包给警察,警察说:“请你尊重我!”看完广告哥弱弱地对电视说:“请别忽悠我!”

2016/4/14补充:
“爸爸,你不能丑化外星人。外星人既然能够到达地球,他们的文明程度一定很高,自然会讲道理的,绝对不会滥杀无辜的!”片场导演的小女儿愤愤不平道。

“你怎么那么了解外星人?”导演疑惑的问女儿。

“因为相对于其它星球的人类而言,我们也是外星人。”女儿嘟嘴坦言道。(对比中国一大批导演并没有这样的女儿。)

2016/4/15补充:
小侄子淘气,给他买了卷笔刀,星期六一上午他就把家里的筷子全卷尖了。

“你为什么要把筷子削尖呢?”

“因为日本动画讲吃鱼筷子要尖头的,今天妈妈煮了鱼。”(想想大陆那些二逼动画的反智反逻辑对小朋友影响)

饭桌上要他好好吃鱼:“多吃点儿,吃鱼聪明。”
他来一句:“才不是,被抓到的鱼都是大笨蛋。”

看到过这样一则真实报道。
一个爸爸非常喜欢他的车,每天把车擦得很亮很干净。这天他照样在院子里擦车,5岁的儿子在边上玩耍。不小心儿子手里的铁丝把爸爸的车刮出了一条痕迹。爸爸气愤极了,用那铁丝绑住了儿子的双手关到了车库里。爸爸继续擦他的车。

时间一分分过去了,直到吃晚饭的时候,爸爸才想起来儿子还被关在车库里,连忙走去看到儿子乖乖地站在那里,一脸的惶恐。当爸爸把儿子手上的铁丝解下来,看到儿子的双手已经呈死灰色的了,赶紧抱起儿子送进医院。医生说时间太长了,必须截掉双手。爸爸懊恼极了!

儿子出院后,看到被爸爸修补一新的车子时,对着爸爸说:爸爸,你的车修好了,那你什么时候把我的手还给我呢?爸爸看着儿子纯真的眼睛,欲哭无泪。

私以为有些笑话是透过现象看到本质引人发笑继而思考,逻辑以及思维习惯的可悲做出的荒诞行径不是更好笑吗?

玛丽莲*梦露曾经无奈的说:在好莱坞,男人愿意花一大笔钱交换我的一个吻,却没人愿意花五十美分了解我的灵魂。 这该是怎样一种孤独?无奈?

再次感谢耐心看到这的朋友,谢谢。

开始Aorqu是增智平台,来了发现最火的都是日相关的,知的部分就无人问津了。如果一个平台,爆照就能火,你们不是寻求知识只是打发饥渴而已。

(以上段子并非原创,多半是网上或者朋友圈看到,有些久远收藏时原址已不详或是佚名,再次说明。)

新写的一篇,欢迎大家围观——男生 25 岁了,应该明白哪些道理? – 左撇子的回答

有兴趣,这是写父亲的一个答案可以看看——有哪些电影/电视剧/书籍是你时隔多年以后才懂得和理解的? – 左撇子的回答

有兴趣,这是写自己的一个答案可以看看——毕业一年,你的状态还好吗? – 左撇子的回答

有兴趣,这是写母上大人的一个答案可以看看——妈妈做饭不好吃是一个怎样的体验? – 左撇子的回答

——完——

  • 微信&微博:一生莫白三世无二(yishengmobai)

江湖人称向前兄:

1.晚饭后,母亲和女儿一起洗碗盘,父亲和儿子在客厅看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。儿子对父亲说:“一定是妈妈打破的。”父亲说:“你怎么知道?……”“她没有骂人。”
这个笑话估计很多人都听说过吧。我们习惯以不同的标准来对人对己,严已律人,宽以待己,对自己的错误却视而不见。

2.父子二人经过五星级饭店门口,看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车里的人,肚子里一定没有学问!”父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”
你有没有经常仇富、仇官、地域歧视?动不动就给别人贴标签?

3.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话道:“How are you?” 留学生答:“I’m fine,thank you!”然后交警走了,留学生就死了。
不明白事情的本质,养成了习惯,终于在紧要关头出现重大失误。
同类型的:有一个理发的师傅教徒弟剃光头.开始时在冬瓜上练习.用理发刀刮冬瓜皮来模仿剃光头.徒弟每次练习后都有一个坏习惯:把理发刀往冬瓜上一扎.师傅见后说:“请你改变这一习惯. 徒弟笑曰:“这又不是真头.没关系的. 三个月后.徒弟出师.给第一位顾客剃光头.理完后.他又照例把理发刀往头上一扎.结果可想而知.。(小时候字写得不好,老师批评的话,自己还说考试的时候就会写工整的,然并卵)

4.有二个人争论了一天,张三说三八二十四;李四说三八二十一,谁也说服不了谁,于是到县衙找县官评理。县官听完后大怒,来呀打张三二十大板。张三不服说道,明明是李四蠢,为什么反倒打我?县官说,你可以同只知道三八二十一的人争一天,还不该打吗?
在基本事实确定的情况下,不要和傻X争论,有句话不是这样说吗:永远不要和白痴争辩,他会把你的智商拉到和他同一水准,然后用丰富的经验打败你。 比较常见的行为就是在微博、Aorqu和人“撕逼”。

同类型的:朝,子贡事洒扫,客至,问曰:“夫子乎?”曰:“何劳先生?”曰:“问时也。”子贡见之曰:“知也。”客曰:“年之季其几也?”笑答:“四季也。”客曰:“三季。”遂讨论不止,过午未休。子闻声而出,子贡问之,夫子初不答,察然后言:“三季也。”客乐而乐也,笑辞夫子。子贡问时,子曰:“四季也。”子贡异色。子曰:“此时非彼时,客碧服苍颜,田间蚱尔,生于春而亡于秋,何见冬也?子与之论时,三日不绝也。”子贡以为然。

5.一个人吃了3个包子没吃饱,又吃了一个,他说:早知道吃第四个包子能吃饱就不吃前3个了。(经济学上的边际效益递减)
看待事物不能只看到表面,要知道深层次的原因。没有那些基础的积累哪有后来的收获。

6.从前有人中了箭,赶紧请外科医生治疗,外科医生三下五除二将留在肉外边的箭杆锯断,便要起身告辞。
伤者问,大夫,你还没给我治好呢?
医生说我是外科大夫,你露在外面的箭杆我全锯光了,至于怎么拔箭头那是内科的事,与我有啥关系?

下面这些是学生时代学过的一些语言故事,放在古代其实也就是笑话。
7.郑人买履
我们先是为了方便才去制定一些规则,但是后来却不根据实际情况而盲目地迷信一些规则。

8.狐假虎威
看到这个故事的时候,我想的是,当你是一个领导的时候,不要不经意间被下属给使唤了。当你是一只狐狸的时候,你要明白,别人怕的是老虎,而不是你。老虎走后,照样会有狮子之类的吃你。身居要职的人也应该明白,别人是敬畏你本身,还是敬畏你身后的权力。
类似的故事有:佛塔上的老鼠

9.刻舟求剑
用变化的观点看待问题。与此相反的有国小的课文《科利亚的木匣》

10.掩耳盗铃

你可以无视困难,但他始终都在,不要欺骗自己。与此相同的有”鸵鸟效应“。

11.守株待兔

不要被一些概率小的事件而忘记了自己本该干什么。整天想着买彩票中奖,股票上涨,还不如干好自己的主业。本来想把这些放在另外一个回答里面呢,想想还是放在这里吧。(年少没多少感觉,长大才恍然大悟、赞叹不已的好书或好文,有哪些? – Aorqu用户的回答)
当时学习的时候也是看到就跟着笑笑就过去了,后来不经意间想起的时候,却发现自己似乎从来没有真正明白笑话背后的含义。我笑笑话中的人物,却没有发现,自己也成了笑话中的主人公。
我喜欢称有些笑话为“不是笑话的笑话”。不过如果看多了总会给人感觉这是没事瞎琢磨。如果您感觉上面这是闲着没事,纯属鸡汤,那您想得很对。如果您感觉有所启发,那也谢谢您的阅读。
之所以回答这个问题,是因为我前一段想在自己的部落格上写《不是笑话的笑话》系列,但是一直还没有动笔,只是搜集了几个笑话,昨天偶然间看到这个问题就回答了。
就像题主说的”有人会觉得笑话不就是逗人开心的,干嘛这么较真呢。说的也没错,但是我只是希望把能够分析到的资讯提取出来,不需要牵强附会的去分析。就像小时候长辈给你讲个故事然后从中学道理一样。“

有些所谓的笑话,不就是生活中实际发生过的事情吗

【参考资料】
图片出处:
作者:李笑来。
链接:http://t.cn/RGSRffx


苏妙喵:

谢邀

河南很多地方管棉花叫棉套。这是背景。
一朋友,河南人,一次说到她小时候真实发生的“笑话”。

他们老师教新词“ 棉花”的时候,带领小朋友读的是:棉套……
拼读方式:么一安棉,喝挖套,棉套。
喝挖套…
H-u-a—tao!
H-u-a —tao!
喝屋啊套…

所以…当小朋友问 喝挖为什么不是花的时候…
老师说,就这样…

……………
有人问咋深省了?

其实这是个悲伤的故事。

那个朋友是70年代生人,一桌吃饭的有的开始学英语学电脑了,有的还在乡村里赤脚玩泥,他们的老师是村里的“秀才”,大概就是完小毕业(最美乡村女教师那种状态吧),等学生们稍微大一些的时候,开始耻笑自己老师的水准,甚至会批评老师当年的知错不还的执拗;再大一些,当笑话说,自嘲自己的国语或者年少时候受到的教育,以及少年时代的贫瘠。

再大一些,他们终于明白,那些农忙时候需要给学生放假先收麦收红薯的老师的不易,而那些田野里的奔跑或者被父母强迫干农活的快乐或者不快乐都是财富。

等他们稍微有点成绩回到家乡,准备和老师说,棉花的花不是喝屋啊套,就是喝乌啊花结果那些干了几十年的民办老师,带出了很多有出息或者没出息的孩子的他们,眼神浑浊,其中一些人干一辈子,最终却忽然失业了…


Jerry:

很早之前,某日,某哥们在某宝上买了一双耐克,标价780RMB.
当我打开包装的时候,发现有四双鞋。高兴的不得了,于是到处炫耀自己赚大了。
我找他要到链接,想到底看看是店家是不是傻子。
看完之后,瞬间懂了。
“假一赔三” 三个超大红字放在文案首页。。。
呵呵
呵呵
呵呵
店家的忠诚,服了。

看笑话的人说笑,说笑话的人看笑。
笑点剧增,好像更加应题了,不是嘛。

哈哈哈 !

就像这个段子,虽是老梗。

我最讨厌两种人
第一种:数学不好的人。
第二种:有种族歧视的人。
第三种:黑人。
还好我都不是,吓死宝宝了。


OneNight:

早就认识这个世界的荒诞,可是却无言以表…然后…然后…就喜欢上这么一类段子:

1,一个女同学,去一家大公司面试,竞争非常激烈,经过层层选拔,最后只剩下她和另外一个女孩。这俩人都非常优秀,面试官很犹豫,于是就叫她们第二天过来复试,临走之前女同学发现地上有碎纸屑,她暗想也许这是个考验,于是就弯腰把碎纸片捡起来,扔垃圾桶里。细节决定成败,正是这不经意的弯腰,恰巧被经过的CEO看在眼里了。CEO透过衣领,发现她的胸特别小,于是当机立断录取了另外一个女同学!

2,话说小明在公车上看到一个小偷正在偷一个阿姨的钱包,他想告诉阿姨,又担心自己斗不过小偷,于是灵机一动,对着小偷大声说“谢谢叔叔帮妈妈捡起钱包”,众目之下,小偷只好把钱包又交还给了那个阿姨!周围乘客都对小明表示赞许。过了一会儿到了站牌,阿姨对小明说“孩子,该下车回家了”。小明大声哭喊“她不是我妈妈。。。她不是我妈妈。。。”阿姨说“嗨,你这熊孩子,刚夸过你,现在又耍皮。”于是小明被强行拉下车,拐卖到僻远山区,做了别人家的孩子。新的爸爸妈妈对小明看护很严,但小明从来也没放弃逃脱的梦想。终于有一次上街,看到一位老太太在马路上摔倒,小明立马冲出去扶,最后,终于等来了警察叔叔!

3,捷运上,一小孩吵着想玩旁边帅哥的土豪金iPhone 5s。妈妈无奈跟他说“小孩子不懂事,你能借他玩下么,一会就还你 ”帅哥没同意,小孩哭得更厉害了。一妹子看不过去了,拿出自己的白色iPhone 递给那小孩,鄙视地对帅哥说“玩一下还能玩坏啊”刚说完,小孩重重地把手机摔在地上,哭道“我不要白色的。。。”

4,每次等公车的时候,都能看到一个开土豪车的帅锅拉着一个女的去对面的咖啡店喝咖啡。每次我内心都在纠结,我差什么了?哪一点不如那个女的?凭什么我等公交,她坐豪车喝咖啡,于是我鼓起勇气,在那个女人不在的时候,偷偷递给了那个帅锅一张纸条,不到一星期的时间,这个帅锅彻底爱上我了,然后我们每天都在公车站前,看着那个女的一个人开着豪车去咖啡店喝咖啡…

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看到了新版本哈哈哈

公车上,小明看见小偷偷了一位女士的包包, 灵机一动,说:“妈妈你包掉了,这位叔叔帮你捡起来了。” 小偷尴尬笑了笑把包还给了她。 下车的时候,那位女士拉着小明下车。 小明急了说:“她不是我妈妈!” 乘客们都笑着说:“这孩子又调皮了。” 然后小明被卖到外地挖煤,小明努力工作,得到了煤老板的赏识,一年后煤老板重疾而亡,把家产传给了小明,小明为了感谢当初拐卖他的女士,四处打听才找到哪位女士,并从一个乡下路边红灯区把她赎了回来,请她大吃一顿,然后卖到了生意更好的东莞……


益生mt:

“爸爸,你不能丑化外星人。外星人既然能到达地球,他们文明程度一定很高,自然会讲道理的,也不会滥杀无辜的!”片场导演的小女儿愤愤不平道。
“你怎么这么了解外星人。”片场导演疑惑的问道。
“因为相对于其他星球,我们也是外星人”女儿嘟嘴坦言道。
需要找我讨论可以加jiankangquan01公众号!!

http://weixin.qq.com/r/5Tuju_XEZ7gYraHY9273 (二维码自动识别)


我最帅:

本文来源于公众号: 鑫磊企业家俱乐部 8个哲理段子

01.
父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
儿子不屑地对他的父亲说:“坐这种车的人,肚子里一定没有学问!”
父亲则轻描淡写地回答:“说这种话的人,口袋里一定没有钱!”

你对事情的看法,是不是也反映出你内心真正的态度?
02
有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
一位导游连声说路面简直像麻子一样。
而另一个导游却诗意盎然地对游客说:“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
虽是同样的情况,然而不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想,决定权在你。
03
同样是国小三年级的学生,他们将来的志愿同是当小丑。
中国老师斥之为:“胸无大志,孺子不可教也!”
外国老师则会说:“愿你把欢笑带给全世界!”
身为长辈的我们,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
04.
妻子正在厨房炒菜。
丈夫在她旁边一直唠叨不停:“慢些、小心!火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了!”
妻子脱口而出:“我懂得怎样炒菜。”
丈夫平静地答道:“我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何……”
学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。

05.
甲:“新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙:“的确可恶!你有没有马上报警?”
甲:“没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。”
事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。

06.
张三在山间小路开车,正当他优哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:“猪!”
张三越想越气,也摇下车窗大骂:“你才是猪!”
刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。

07
小男孩问爸爸:“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?”
爸爸回答:“当然啦!”
“电灯是谁发明的?”
“爱迪生。”
“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?”
权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。

08.
小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
医生说:“我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。”
小明妈妈说:“在你来之前,我该做什么?”
医生说:“给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
图文综合自网路,版权归原作者所有。


泡芙:

小明有一天把他的5掉河里了
河神拿出一个6问是不是他的 小明说不是
河神又拿出一个6s问是不是他的 小明说不是
河神最后拿出个6sp问是不是他的 小明说不是
河神说 你真是个诚实的好孩子
这三块手机你都拿走吧
反正都不能用了呢


文呆特:

在庆余年中小范大人讲了个笑话,得出的结论是:
世间最无理,无耻,无聊,无稽的一个理由,便是最充分的理由,也等于说是不需要理由,理由从来就不重要,看的就是谁拳头大一些。
——萌萌哒~~~兔tu————-

从前的森林里,有一只小白兔,它一大早就高高兴兴的出了门,然后它遇见了大灰狼,大灰狼一把抓住小白兔啪啪!抽了它两个大嘴巴,然后说:我叫你不带帽子!”

“第二天,小白兔戴上帽子又出门了,走着走着又遇见了大灰狼,大灰狼又一把抓过小白兔啪啪!抽了它两个大嘴巴:我让你带帽子!”

小白兔非常郁闷(内心很崩溃!!),就跑到老虎那里去告大灰狼的状,老虎听了小白兔的苦诉,痛心说道,你放心好了,我自然会替你主持公道接着,老虎找来了大灰狼对他说:老狼,今天上午小白兔来投诉你,说你没事找事老是欺负它,你看你能不能换个理由揍它,比如你可以说:兔子,你去给我找块肉来”

“要是它找来肥的你就说你要瘦的,要是它找来瘦的你就说你要肥的,这样你不就又可以揍它了吗?要不你就让它帮你找母兔子,它要找了丰满的你就说你喜欢苗条的,它要找了苗条的你就说你喜欢丰满的!”

“老狼听了以后十分高兴,连夸老虎聪明。可是他们的对话却被在房子外面锄草的小白兔听见了。
第三天,小白兔又出门了,又在半路上遇见大灰狼,大灰狼说:兔子,你去给我找块肉来!” “小白兔说:你要肥的还是瘦的。” “大灰狼皱了皱眉头,笑了笑心想,还好还有第二招:算了算了,不要肉了,你去给我找个母兔子来。” “小白兔说:你喜欢丰满的,还是喜欢苗条的?”

大灰狼愣了一下,啪啪抽了小白兔两个大嘴巴,骂道:“我叫你不带帽子! 我叫你不带帽子!”
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竟然超两百赞!我要再更新一个在TBBT上看到的,与诸君分享,

一匹马进了一间酒吧,
酒吧里的招待问道:”嘿,老兄,脸拉那么长干吗?”

什么?
不好笑!
我!感!觉!很!有!意!思!


路人甲:

走了?

是啊。

去哪里啊?

回家。

然后呢?

上班啦。

不上班行不行?

不上班你养我啊?

嘿!

又怎么了?

我养你啊!

你先养好你自己吧,傻瓜。


站在七月上:

第一次有10个赞,好开心,再更一个好了
杰克终于拿到了中国的绿卡,被海关拦下来:“杰克。你现在已经拿到了中国的绿卡,你知道该怎么做吧?”
“我知道!”杰克笑着在原地转了一圈。

美国上午投票,下午就知道谁是总统了。天朝人对美国人说,我们一年前就知道了。北韩人蔑视地对美国人说,我们不用投票,小时候就知道了。俄罗斯人淡淡一笑,我们总统当累了当总理,总理当累了当总统。一个古巴人疑惑地看着各位,弱弱地问:哥,领导人还能换啊?伊拉克人大声回答说:能换,怎么不能换!自己不换,美国人给你换


BanksOwner:

小明过河,不小心把他的山寨机掉到了河里,
  正着急呢,河神冒了出来,先后拿出一台galaxy S4,
  一台iphone 5问这是不是他掉的,小明很诚实的拒绝了,
  最后河神把三台手机都给了他。小李听了很羡慕,
  第二天把自己的诺基亚扔到了河里,
  不一会儿,河神的尸体冒了出来。


疯死沃:

老婆给当程序员的老公打电话:“下班顺路买一斤包子带回来,如果看到卖西瓜的,买一个。”当晚,程序员老公手捧一个包子进了家门。。。老婆怒道:“你怎么就买了一个包子?!”老公答曰:“因为看到了卖西瓜的。”

发人深省:
连程序员都有老婆!!


杂耍老手:

一位寡妇找老公,提了三个条件:1.不能打她;2.不能离开她;3.那方面要强。
第二天有人敲门,寡妇开门眼前是个没有四肢的残疾人,问道:“你是?”。
残疾人回答:“我是来当你老公的。我没有胳膊所以不会打你,我没有脚所以不能离开你,至于第三条,你知道我刚才用什么敲门吗?”

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第一次过百,太激动了。评论都看了我就不一一回复了,这笑话是网上看到的,不是原创。
其实我很纯洁:)

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