有哪些體現情商低的言行?

問題描述:各方面,你遇到情商低的事。 回答太多,手殘慢慢感謝每一個問題,沒感謝到的在心裡罵罵題主就好了。題主努力地一個個感謝。
,
Aorqu用戶:
哈哈哈哈哈哈哈


莫那:
我姐是理工科專業,班級男女比例為30:2,集體合照上30個男生昂首闊胸站得很端正,我姐不到160的小個頭在照片的角落可憐巴巴地露出一張小臉…她還算幸運,畢竟上照了…我問她另外一個女生呢,我姐說:「在。拍。照…」


徐強:
我是為你好

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Aorqu用戶:
隨便公開評價他人的情商,就是種很典型的低情商表現。

嗯,我情商就很低。


何開信:
和前女友在河邊玩,
女朋友一臉嬌媚的說:我想變成小鳥,自由的……
我:變成鳥有什麼好,腦容量那麼點,味覺也受限,沒有辣的感覺,而且鳥類為了保證體重都是直腸子,一邊飛一邊拉屎…
╮( ̄▽ ̄”)╭ 就醬。


葉曉度:
本人自以為是個情商相當低的人,看到這個問題躍躍欲試。本想擺上兩句話,裝個深沉、抖個機靈,思來想去確實說不出那麼短小精悍的。
樓上說了不少,我就從自己開挖,略作補充

  1. 過於在意別人的感受,或者完全不在意別人的感受;
  2. 不願做於己無益的事情;
  3. 行為完全跟著情緒走;
  4. 聽不出別人的話外音;
  5. 常立志,少堅持;
  6. 常抱怨,少實踐。
  7. 喜歡誇大自己一點點的成就以引起別人注意;
  8. 與人交談時,聽不進對方的觀點,只管從自己的角度長篇大論;

空空大師:
某男同事長相頗為帥氣,但卻一直沒找到女朋友,前幾天家裡讓他去相親。

飯桌上,兩人第一印象還都挺滿意,男同事決定表現得主動一點。

男同事:你多高啊?

女孩羞澀的說:165。

男同事:你多重啊?

女孩繼續一臉羞澀:93斤。

男同事納悶兒道: 都說體重不過百,不是平胸就是矮,可我看你也不矮啊…..


李筱懿:

M曾經是位小城姑娘,初戀也發生在那座依山傍水總人口不超過50萬的南方城鎮,對方清俊痴情,對她一往情深,相戀兩年她一度認為自己幸運,初戀就找到了幸福。

但是,幸運與不幸卻是一張牌的正反面。

兩人很快談婚論嫁,此刻,她才發現,男友是個徹頭徹尾的媽寶男,男方全家提出海量不合理要求,甚至包括婚後必須生出男孩。M和家人堅決拒絕,婚事也告吹,這本來是一樁普通的戀愛未遂,可是,男方卻將之演變成「艷照門」:前男友在網路公開了M的不雅照片。

小城沸騰了。

然而,壞事也有可能成為好事的起點。

M被迫離開家鄉來到上海,父母也搬到城市的另一個區域。多年過去,再翻滾的開水終有冷卻的時候,世易時移,M在上海發展順利,做到公司銷售總監的職位,嫁了體貼周到的上海丈夫,有房有車,有笑有愛,準備在合適的時候要個孩子。

一切看上去圓滿極了。

不過,月滿則虧,生活最風平浪靜時,往往是暴風雨的前端。

M和丈夫無意中看到一條帖子,關於艷照被前男友惡意泄露造成女孩談婚論嫁的現男友當即分手,夫妻倆異口同聲譴責渣男,M的丈夫甚至拿自己做比方:在女人最脆弱最需要聲援的時候,是個男人哪能做這么不義氣的事?謝霆鋒都沒有在張柏芝艷照門風口浪尖的時候提離婚。

M非常非常感動,覺得是時候把壓抑在心底的秘密和盤托出了——她對丈夫坦白了自己的艷照門。

在M想像中,丈夫應該應該像剛才那樣,張開雙臂,緊緊擁抱住受過傷害的自己,用長著青青鬍子茬的下巴寵溺的抵住她的長髮,口氣柔和而憤怒的說:天啊,這些年你是怎麼過來的!從此,再也不會讓你遭受這樣的侵犯。

或者,他激動地沖進廚房,掂起一把菜刀,一定要把那個渣男找出來單挑。

這些反應,才符合丈夫剛剛聽到別人的故事時表現的義憤填膺,才對得住夫妻間的一往情深。

可是,丈夫並沒有這樣。

他鬆開了摟緊M的手,平靜的問了些當時的細節:照片都是什麼內容?網路當年怎麼說?M怎麼會答應前男友拍下那種照片?後來前男友有沒有再聯系和勒索?是否知道M的現狀?

然後,他背向M,呼吸均勻地睡著了。

此前,夫妻倆連睡覺,都要手拉手。這場坦白卻成為夫妻關系的轉折,此後半年來,丈夫變得冷淡、心不在焉,有一次甚至說:你不應該告訴我細節,我心裡過不去。

M問我:筱懿姐,難道我做錯了嗎?夫妻之間不應該坦誠相告嗎?為什麼體諒別人卻不能體諒自己的妻子?

情商低的人,不能準確識別他人情緒

正常人的情緒,都有個逐漸過渡的過程,極少瞬間從平靜直接升級成爆發,別人情緒轉變的經過,考驗著我們察言觀色的能力。

情商高的人,既能把握他人情緒轉變的高點和低點,清楚對方承受的底線,也能準確識別出情緒的綠燈、黃燈和紅燈,從而控制自己談話的內容。

看到對方興致勃勃,輕松繼續;感到別人情緒波動很大,迅速轉換話題;遇到他人承受極限,果斷停止自己的描述。

但是情商低的人就很難做到,情商低的人往往「知無不言,言無不盡」,不能準確識別他人情緒,會把真相和盤托出!

生活中,我們都遇到過傷害,打上封閉靜默就好,沒有必要知無不言、言無不盡,對身邊人造成二次影響。

每個人標准不同,不能指望別人具備同理心,自己卻先要練就「換位思考」。

對於M,誰沒遇到過個把渣男,何況現在並無瓜葛,她早已走到對方射程之外,這段往事不用選擇撒謊,但可以考慮不說。

尤其,人們對待「別人的事」和「自己的事」大多雙重標准,M丈夫的反應,無論是一心護妻,還是內心翻江倒海很難翻篇,都可以理解。

關鍵在於M本人,對丈夫的承受力有沒有準確的判斷,以及,發現丈夫情緒波動之後,有沒有及時中斷。

低情商的人,往往忽略了人性復雜的真實。

親密關系中,殺傷力最大的,往往是纖如毫髮的細節和多餘的坦誠,前者讓人避無可避深入骨髓,後者猶如匕首,刺穿心扉。


以上答案節選自@李筱懿老師的新書《情商是什麼

她在書的開頭序言里寫道:

「我見過多種類型高情商的女人和男人,他們有些能把好話說得更自然 悅耳,有的能把醜話說得更精準到位,有的和顏悅色從不失控卻不軟弱, 有的能在關鍵時候得體地發火而不囂張,還有的能在既方便自己也不損傷 別人的情況下把復雜的事情辦成。

所以,情商是個多面體,絕不僅限於通俗意義上的「讓別人舒服」 或者「讓自己舒服」,這最多隻是「情緒」。

在這本書里,我把情商設置了自知、自信、自控、自勵等八個層面, 每個層面用「畫重點」來強調硬知識,用案例來解讀具體使用情境,盡量 用通俗的例子和身邊的場景,把高深的問題具體化。

故作高深的人講道理,真正高深的人講故事。 願這是一本對你有用的書。」


匿名用戶:
表達同樣意思的話,在情商低的人口中說出來是給人添堵,在情商高的人口中說出來是調侃看玩笑。
情商高的人說話的時候會注意說話的語氣以及表情,調侃是一種語氣和表情,反諷是另一種語氣和表情。情商低的人搞不清楚這兩者的區別。
舉個例子。
一個朋友換了副眼鏡,問人評價。
情商低者:「你新換的眼鏡怎麼這么丑?『
情商中等者嗎,笑:」你在哪家店換的,告訴我,我以後打死也不去那家。。「
情商高者:」我覺得先前的那個更適合你,也許是看習慣了吧。「
表達同樣意思的話你喜歡聽那個?
情商高者說話做事都會為對方考慮,和情商高者說話一般不會有不適感,因為人家說話之前會考慮對方的感受,先在腦袋裡面過一遍,即使不過一遍也不會亂說話。
當然有人要說我舉的例子裡面情商低或中等者說那話叫做真性情,朋友間就應該這樣。那麼。。。。。我就默默地不說話了。
情商高不是萬精油,面對小肚雞腸的人,敏感玻璃心的人,喜歡咬文嚼字的人,喜歡惡意揣測別人說話意圖的人,依舊是很難好好相處的。
————————————————————————————————–update 2015.4.8.
之前寫這個答案的時候就已經意識到一定會有人誤解或者不能理解我的答案,在此統一解釋下吧。
評論中有幾個人提到了,我所舉例子中情商高者可以直接說假話,很好啊或者不做評價,我覺得提到這個的評論會越來越多,在此統一解釋下,請注意上文中我加粗下劃線的
表達同樣意思的話
表達同樣意思的話

表達同樣意思的話

有人覺得舉例中的情商高的人說的話也不中聽,讓人不舒服,請注意下你到底是因為說話內容感覺不舒服還是因為說話方式,如果你們覺得我舉的例子中你們更喜歡情商低者的話,那麼當我什麼都沒說。就我以為你們更喜歡的是好話,至於不好的話,不管委婉與否,你們都不喜歡,所以我以為我舉例中的三種,你們應該都不喜歡。
所以請注意我上文中提到的
表達同樣意思的話你喜歡聽那個?
表達同樣意思的話你喜歡聽那個?

表達同樣意思的話你喜歡聽那個?

好吧,我用詞錯誤,這個問句的意思是在三個人給出不同評價的時候,哪一個讓你感覺舒服一點或者說不舒服程度輕一點。
還有人提到與朋友說話不必那麼拘束,說話不必那麼委婉,說話委婉的大多關系一般。
好吧,就像之前在微博上看到的,我們總是把最親切的一面給陌生人,把最醜惡的一面留給親人。
因為是朋友所以說話直接,這個沒錯,我想你們應該沒意識到,我提到的情商,是說話方式,例子中的三個人說話都是實話,表達的意思是相同的,但你們下意識地選擇第一種或者第二種對你們的父母朋友,覺得這個某種程度上是表現親密程度的方式。
你們不覺得這種邏輯和Aorqu上男生最討厭女朋友的某種邏輯很相似嗎?
我對你凶對你發脾氣對你往死作對你耍小性子是我愛你的表現,你怎麼能不理解?
我無意傷害了你,但我不是故意的,我覺得這是表現我們親密的方式,因為我們熟。
打著親情友情愛情牌讓家人朋友愛人為我們的魯莽,不會說話,無意傷人埋單,是的,他們會包容理解我們,知道我們是心直口快不是故意的,他們不介意,所以這就成為我們可以肆無忌憚直接出口傷人的理由了?

偶爾開開玩笑像我舉例中情商低者那樣說話直接沒問題,但是要是經常像例子中的情商低者那樣說話,那麼我只能感慨下你身邊朋友的心理承受能力,佩服他們還願意和你們做朋友了。。。。。
對這種情況,我就說一句,
交友不易,且行且珍惜。
完。


維小維:

李晨最近在《奔跑吧》說了一句話,挺讓人尷尬的。

當時,愛情公寓劇組來到了節目,而陳赫作為跑男的成員,同時也是愛情公寓的主演,「牆頭草」的位置是很尷尬的。偏偏節目組安排了兩隊互撕……

最後,陳赫坦言:兩個隊伍是自己的手心手背,很糾結。

沒想到這個時候,耿直大黑牛李晨卻突然插嘴:「這是你最重要的兩個資源,是吧?」

空氣里立馬飄起一陣不自然的笑聲。

幸好鄧家佳在旁邊補了一句:「是最重要的兩個家庭!」

突然感覺,語言這玩意兒真的太有意思了——「資源」兩個字,立馬冰冷地拉開了人和人的距離。而換了「家庭」,氣氛瞬間緩和多了。

果然應了中國一句老話:良言一句三冬暖。

會說話,哪怕是開玩笑的話,也能形成不一樣的人際效果。

你可能不知道,現在特別流行的「PDCA循環」應用到說話這件事上,也是非常管用的。今天就跟大家就探討一下。

01. 未經反思的生活,並不值得過

所謂PDCA循環,是指美國質量管理專家休哈特博士提出的,現代企業管理中的四個階段:

計劃(Plan)
執行(Do)
檢查(Check)
行動(Act)

這個循環持續運行,周而復始地解決問題,直到螺旋式上升地把任務給結束掉。這裡面的Check就起了至關重要的作用。

Check是讓下一步行動更加優化,也是讓每一次循環更加有效的前提。可以說,不check,基本上沒有下一步的Act,根本也不知道該怎麼Act。

說句大白話就是——所謂情商高會說話,是每次沖口而出之前最好慢半拍,經大腦想一想。

蘇格拉底有一句著名的話:未經反思的人生,並不值得過。說出讓人更舒服的話,未必代表著圓滑,可能更深刻的是代表著成熟。

02. 兩棵植物能解開職場溝通的死結

不久前一個做高管的朋友跟我吐槽,現在的小朋友經常做不到兩個月就喊著離職。她手下已經換掉了3個。每一個都玻璃心,重話說一句就要跑回家找媽媽撫慰心靈。

我問,那你說的重話後面,有沒有帶上一句鼓勵?

她沉默了。估計是沒有。

於是,我給她講了宜家家居曾經做過的一個有趣的實驗。

他們在賣場裡面放置了兩課綠植,每天都有相同的工作人員給他們施肥、澆水。唯一不一樣的是,一棵上面放著一個標簽:

「這株植物被霸凌」

另一棵植物放著另一個標簽:

「這株植物被褒獎」

在將近一個月的時間里,參與實驗的學生每天對著「被褒獎」的綠植說著不同的好話:

「你真漂亮!」

「快快長大吧」

「聽,好聽的音樂哦!」

另外一棵綠植卻被學生刻意用語言來「虐待」,它聽到的都是:

「你一點用途都沒有!」

「沒人喜歡你!」

「你長得一點都不綠!」

最後,30天過去了,這兩棵綠植分別長成了這兩個樣子:

每天被語言肆虐的那一棵,變得垂頭喪氣,而每天被語言鼓勵的那一棵,始終生機勃勃。

這就是語言鼓勵的力量。

現在很多人都會覺得職場工作不累,職場溝通心累。無非就是因為,上司極其希望準確傳遞指令,下屬卻偏偏理解錯誤。下屬極其希望每一次行為都得到認可,卻因為錯誤理解上司而總是得不到贊許。

因此,溝通就是一個期望值誤差的死循環。

而改變這一步,始終要有一個人邁出去糾正。

最簡單的糾正方法是:上司得到匯報的時候,先鼓勵認可,再指出不妥。這樣的過程,人就好像那棵得到好話滋潤的綠植,即使聽到了對自己的指責,也會打心裡覺得這是上司在幫助我。

03. 解藥在此

中國人都是比較含蓄的,並沒有西方人直白。在很多事情上,更喜歡保持「不言而喻」的「心有靈犀」。

而這一點,往往是職場溝通無法有效達成的原因——傳達指令的時候保持權威、面子、含蓄,拿到工作結果的時候大跌眼鏡,禁不住心中的怒火。

那怎樣才能徹底改變這種情況呢?在這里我想給你們三個建議:

第一,別把話說死,設置彈性目標。

我在剛讀大學參加軍訓的時候,就發現了一個有意思的現象。我們被分到兩個班,由兩個戰士分別帶領我們。

其中隔壁班的班代特別喜歡用的方式就是說:誰一旦動作錯了就出去罰站!

結果呢,沒有任何結果。整個班情緒低落,甚至聽說女孩子們都用「中暑」、「大姨媽來了」之類的借口不來軍訓。

而我們班的班代卻很大大咧咧,他每次心目中都有一個死目標,一個彈性目標。

比如他會說:咱們三次一定能操練整齊,但是我們加把勁一次通過好不好?

大家有個死目標打底,彈性目標就變成是獎勵了。所以,一旦一次操練通過,大家都歡欣雀躍,士氣大振。

說到底,激勵並不是說一定要獎勵錢,獎勵「成就感」甚至更加有效。這一切,都是靠溝通的小技巧來實現的。

第二,要別人付出,首先從別人角度出發。

什麼叫做從別人角度出發呢?給大家講一個案例。

有一個英國老年盲人在乞討,他的背後寫著一張紙牌:我是盲人,請給我一點幫助。

可他許久都沒有能要到錢了,來往的人雖然不少,但都不願意施捨給他。

後來,盲人面前走過來一位女子,將零錢投入老人的箱子內,順便看了一眼箱子——裡面幾乎沒有什麼錢。

於是她一手拿起那塊牌子,改了起來。

女子修改完之後,牌子上的話變成了這樣:這是一個美好的日子,而我卻看不見它!

這句話和上一句話有什麼區別呢?

第一句,著重在「我」,我是盲人,我需要幫助,你們呢,就應該同情我。

第二句,著重在「你」,今天是個美好的日子,真想跟你一起看看,然而我卻看不見它。

事實上,奇蹟發生了,路上的行人絡繹不絕的往老人紙箱里投錢。

所以,怎樣說話才能讓別人理解你並願意幫助你呢?很簡單,站在他的角度,打動他的同理心。

第三,低頭認輸可能是最好的人際利器。

蔡康永曾經說過一句:把無謂的勝利留給對方,懂的認輸才是會說話。

真的是經典中的經典。

就像黃渤,有人挑釁他問:像你這樣,長得不好看的演員也能成功,是不是有什麼秘訣?

他回答說:這說明觀眾審美提高了,以前只看皮兒,現在會看餡兒了。

你看,一句話就讓對方有台階下(自己的確不好看),自己也有台階下(但是我有餡兒),大家愉快牽著手走下舞台的感覺,是不是很睿智?

說到底,說話的分寸感,就是你的人際交往能力。

而卡耐基說過,一個人的成功只有15%是依靠專業技能,而85%卻要靠人際交往與溝通的能力。你還敢不好好修鍊這門必修課嗎?

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凍僵的野豬:
「大人說話小孩子別插嘴。」
這是父母能對孩子說的最危險的幾句話之一。這句話的潛台詞是「反正你不懂,一邊玩去」。我不知道這些父母是認為自己小孩十來歲了還應該表現的像個弱智,還是窘迫到需要在外人面前打壓孩童來體現自己的健全人格。

還有各種「多一句」的廢話——比如「把碗筷放水池子里去」之後非要再加一句「下次再不放自己拿手吃」;「快叫叔叔好」後面跟一句「我這小孩就這樣,沒教養」……
我不反對父母對小孩子進行正常的說教,但是很多父母似乎並不明白為什麼自己的小孩就是「不聽話」。人在執行非自願命令的時候本來就是帶著抵觸心理的,更沒有人會願意執行了命令還要挨罵——除非這些父母壓根沒把小孩當健全人。

情商低下的表現就是無法「共情」,這一點在為人父母上尤為突出:很多父母無法了解、也不屑於去了解自己小孩的思維方式。他們更多地是執行一種「我教了你就要聽」、「我說你是為你好」、甚至「我不教你的你不能聽」的極度自我中心的教育方式。
更重要的是許多父母根本無法感受到這種共情在孩童教育上的重要性——他們會為了自己在生活中與他人交流的處事圓滑而沾沾自喜,回頭就對小孩冷言相待,美名其曰「教育」。

接觸了這么多父母之後我最大的感受就是生小孩應該要考證。


滕菲:
過清明節給team的人群發郵件祝節日快樂。


Aorqu用戶:
前天,4月5日,清明節,慣例的加班。

老闆一到公司就交代任務:磊啊,那個A廠和B廠的貨款打過來了沒有?

我回答:沒有。A廠約定的付款時間是每月10日,B廠是每月5日,因為放假延後4天。清明前我已經對過賬了,節後付款。況且清明節催賬,不太合適……

老闆不悅:不行,你必須催賬,現在就打電話。

我說:OJBK~你是老闆聽你的。

於是分別給AB兩廠財務致電,因為清明放假,都沒人接。向老闆反饋後,要求我直接致電兩廠老闆。

於是先給A廠老闆a:a總,您好,抱歉清明節打擾!領導安排我和您催一下上個月的貨款。

a總挺客氣:磊啊,我對你一點看法都沒有,但對你們領導有看法。現在我正在公墓上墳呢,離付款日期還有5天,這時候催賬恐怕不合適吧?

我深表歉意:實在不好意思,請您理解。

a總:行了,知道你夾在中間不容易,過完節我安排會計付款。放心吧,不會早也不會晚。也請你和你們領導反饋一下,下次再這樣,我們會考慮換個供應商。

又致電B廠b總:b總好,抱歉打擾了……

b總很生氣:我這正上墳呢(鞭炮聲),你是來催款的嗎?

我確認:是的。

b總性子直:清明節都放假了,就不能多等幾天?你們沒有一點彈性嗎?過完節肯定會給你承兌,不是都說好了嗎?行了行了,下個月你們也別送貨了。

電話被掛斷。

晚上b總發來微信:我做了二十年,都沒見過清明節假期要賬的,也不怕要來冥幣?你們領導真不是一般人,情商真「高」。


Rea1yaoyue:
微博有一群人叫「伸手黨」
我因為那篇染髮的帖子漲了點粉,從此以後每天的私信里一半都是關於染髮的問題

有的妹子私信我「你好,你能幫我挑一挑這三個顏色哪個比較適合我嗎?」
拜託,我怎麼知道,我也不想幫你挑

有的人發來我的一張照片說「博主這是什麼顏色」
所以你是已經懶到不會分辨顏色了?如果你想染,或者想知道自己適不適合染,請移步理髮店

平時微博里會發發日常穿搭日常生活,大部分評論里問到的衣服啊鞋子品牌我都會回復給鏈接
然後還有一群智障一樣的人…日復一日的評論 私信 就是不願意自己動手去找一找
微博現在有個功能
只要你點贊了這條微博
那麼這條微博的博主在評論里發的東西你都能看到
那我明明已經在評論里說明的很清楚了
請問你是誠心找存在感還是?
如果是沒關注我的人跑來問我這些我就更加無語凝噎

每天看看微博私信感覺自己的脾氣一直在刷新底線
居然還有人私信我叫我幫她p圖,還附帶上了她想要的要求
我????

以上 微博「伸手黨」都是情商低的傑出代表團隊。


Aorqu用戶:
我:那個,你來幫我看看電腦嘛。
他:行。

他:你丫滾犢子這玩意怎麼就壞了,你自己開個uac權限能死嗎一天到晚的,什麼點破事都了了,多大一閨女了為這點事把我叫來…『省略3頁…』
我:對不起啦我請你吃飯看電影吧。
他:哥要回去看球,你自個看電影吧。對了,你把舌頭捋順溜了說話,見不得你南方人這國語,來跟我讀,四是四,十是十,劉阿么愛喝牛奶…『省略3頁』
然後,就沒有了。


夜神K2:

  1. 『情商』並不是一個學術上有嚴謹定義的概念,不像『智商/認知能力』可以通過標准化的測試來用g值進行表徵,因此可以繪制人群中的分布,並測試每個個體的標准化分數。所以我想請問,如果缺乏標准,並且『情商』是一個有太多坐標軸太多象限而不是一個『一維』分布的概念,那麼您如何定義『情商』,又要以一個怎樣的坐標軸定義『情商低』呢? #親身示範某些人口中的『情商低』#
  2. 我覺得不要輕易判定一個人『情商低』。他如果通過他的經驗判斷,不認為與你進行交流是有顯著價值的,甚至與你的交流在對方看來可能是浪費時間和生命能量的,那麼他有必要在交流時刻意照顧你的認知水準、理解能力甚至不可控的情緒,費心費力地調整語速、詞匯、情緒嗎?以及,如果他選擇了沒有刻意照顧交流對象的感受,是不是要被定義為『情商低』呢?以及的以及,你覺得他在乎被這樣的交流對象定義為『情商低』嗎?

所以呢,沒關係呢少評價跟自己交流的人『情商低』,可能只是因為你讓他展現『高情商』這件事,對他一文不值反而徒增麻煩而已。


lacusklyne:
交淺言深啊!


長長長長頸鹿先生:

因為打算周末出去騎120公里,四十歲的貓叔提前打來電話說清點東西的時候發現騎行手套磨破了,下班後與貓叔碰頭,結伴去買手套;

在一家單車店看到一雙FOX,貓叔心儀,詢價,正在打PSP的店員懶洋洋的說一百六打九折;

我說那就是一百四十四咯,店員沒吱聲,沉默了半響,拿起計算器噼里啪啦一頓懟,然後看著我說,哥們兒你算的真他媽快,對,一百四十四,算你一百四吧。

貓叔試戴了一下,正好,想了想問,一百二行不?

店員放下PSP,犯難了一下,說不行啊哥們,我最多就能給你一百四了;

我心想,他剛才猶豫了一下,證明他還是有權限給便宜到一百二的,估計是在跟我們打太極,要是我說一百二十五的話他應該就不好意思再墨跡了;

我剛要說話,

貓叔突然說:

「哎呀就一百二吧,反正你們也賣不出去!」

呃,最後一百四買的,還被人一頓白眼。


馮圓:
我要吐槽一下我室友,其他就不說了,就說最近的清明節吧,我說我外婆清明節去世的,她說:那真是及時啊,我一口老血噴出來。

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