有哪些體現情商低的言行?

問題描述:各方面,你遇到情商低的事。 回答太多,手殘慢慢感謝每一個問題,沒感謝到的在心裡罵罵題主就好了。題主努力地一個個感謝。
,
鞏璽:
今天中午休息時。。。
大家在辦公室聊天。。。

我領導(男,平常超nice,主要做種植牙)得意說:
「我們單位新來的諮詢師,說我的面部沒什麼問題,做一下光電方面的護理就好了。」

我說:
「其實領導,我覺得您和咱們護士長一樣,還可以做一下下巴,您有點頦部後縮,可以墊一下,下頜緣也不夠清晰,可以做點提拉,再打點肉毒素放鬆一下頸闊肌。。。另外我覺得也可以打一下魚尾紋。。。紋。。。紋。。。」

領導忽然默默低下了頭。。。
正在和護士長聊天的小護士們也安靜了下來。。。

(內心:我只是想表現是一個業務熟悉的耿直girl啦。。。加上掂量領導nice。。。不過從現場氣氛來看。。。媽呀。。。以後不敢了。。。)

補充:
我知道錯啦。。。
評論乃們高抬貴手就別黑我啦(。•ˇ‸ˇ•。)

以上。


須盡歡:

高估自己與他人的關系從而開一些不合時宜的玩笑。借自己的「資源」占他人的便宜。

昨天一個朋友找我寫軟文,因為我之前沒寫過,就讓我先發主頁給我報價。之後吐槽我粉絲量不行,不值錢(我說沒事,可以試試),然後說自己有很多資源,說了一個什麼庫,反正很厲害,到這里走覺得都是「朋友間」的對話,開開玩笑很正常。

後面的內容讓我有點不舒服,先是吐槽我自己的群里都是屌絲(她原先在我的群里,後來退了),我說是群里都是朋友,沒有什麼大V(個人覺得評價別人群里的人是屌絲有點不禮貌,如果是玩笑,我個人覺得不好笑)。

然後慫恿我進萬粉群推薦kol給她。我說我也進不去,但有好機會可以推薦朋友給她認識,大家一起合作,畢竟我確實也認識一些kol朋友,重點在「朋友」而不是「kol」。當我問到如果真是要寫稿子,有什麼要求,推薦費稿費等等……

對方直言有資源,是在帶我,讓我拿自己調的香水來表誠意,不然就不可能。說我連送一瓶自己調的香水都不願意就不要談合作了。太摳。

所以繞了一圈我變成沒有誠意的摳門鬼了。希望她只是開了一個讓我有點不舒服的玩笑,而不是真的這么想的。我也知道自己很平凡,很感謝她給的機會。她完全可以繞過我去完成她的事情,在對話過程中我也感覺到自己可有可無,全憑她帶。但合作是互利互惠的,即便有資源也不應該仗著資源去索要好處。

她現在不怎麼用Aorqu了,斗膽發一下。聊天記錄什麼就不放了。我不喜歡掛人,更何況也沒多大的事。但期望各位以後人際交往開玩笑都稍微注意一下措辭,我的話最多不舒服,以後還可以見面,還可以合作,最多朋友的感情淡了。但換別人不知道會做什麼。


陳益蟲:
為了他下英雄聯盟!!!結果他為了顯示自己多厲害!!居然連殺我!!!然後我就憤怒的把遊戲卸了!!!


晨曦沐風:
已開通值乎,歡迎向我提問。

https://www.zhihu.com/zhi/mp/people/727917403500990464 (二維碼自動識別)

感情用事,不計後果。表現如下。
1.團體意識缺乏,由於個人的怠慢或唐突,為團隊帶來麻煩後一走了之。
2.過於重視自我感受,隨時不高興都會撂攤子。
3.公開場合說話莽撞欠思考,不管自己扮演什麼角色。
4.不能長遠考慮,為眼前小利斤斤計較。
5.不會社交,人際關系中意氣用事 愛抱怨,愛吐槽 。
6.缺乏自製力,缺乏計劃性。

7.永遠覺得自己是對的

———————————————————————

不靠譜,三分熱度,意氣用事,不能承擔後果的人是一個優秀團體的累贅。

你說你人際好,那是在不需要你承擔責任的前提下,你還是熱情開朗的好玩伴。

當組隊做事情,比如團體做項目,舉辦活動,甚至是單車騎行,都要斟酌要不要帶你。因為你可能反悔,生氣,撂攤子讓別人承擔後果。你不知道你的決定會給別人帶來多大的麻煩,你作為團隊的一員根本意識不到什麼叫目標,什麼叫分擔,什麼叫大局。

你人際很好,只是大家不會放心地把一件事交付給你完成。簡而言之,你這個人,可以做玩伴,不能做夥伴。


鬼木知:
花錢體檢,
檢查出來身體沒事,
反而不高興了~


壹心理:
低情商的溝通方式,「講道理」一定位居前列

壹心理答主 | 達芙妮 × 觸角

01
愛講道理的人,情商一般都很低

要說最讓人討厭的低情商的溝通方式,「講道理」一定位居前列。

前兩天在工作中遇到了一個難搞的合作方,把我氣得快要崩盤了,一下班立馬約了個朋友,想跟她吐槽一下。

結果剛坐下來點了杯奶茶,我開始吐槽不到2分鐘,朋友就打斷了我,語重心長地說了一大段話,大概的意思是:

  • 在職場上你應該更加專業一點,不要那麼情緒化;
  • 越是面對這樣的人,你就越不能生氣,他就得逞了;
  • 你要硬氣一點,不要讓他覺得女人在職場那麼好欺負……

聽完這段話後,我吸了一大口冰奶茶,什麼都不想再說了。

無論是在生活中,還是在工作里,道理講得越多,越會讓聽的人堵得慌,不想再溝通下去。而講道理的人往往沒有意識到這一點,他們是真的想為對方好,但最後也真的總會被冷落。

這種「低情商」的溝通方式,讓別人厭煩,也讓他們自己受委屈。核心的原因在於:在溝通中,他們只講道理,不談感受。

一般高情商的人,總能對人的情緒和感受有著敏銳的感知,並在這種感知的基礎上有一系列應付辦法,因此在人際關系處理上比較有分寸,讓人覺得恰當舒服。

但低情商的人對人的情緒感受力準確性較差,或者沒有感受力,導致說話做事對人的情緒感受照顧不周,只能套用一些僵硬的道理或溝通方式,顯得情商很低。

想到大話西遊中唐三藏念經般的說教:

喂喂喂!大家不要生氣,生氣會犯嗔戒的。

悟空你也太調皮了,我跟你說過叫你不要亂扔東西……月光寶盒是寶物,你把它扔掉會污染環境,要是砸到小朋友怎麼辦,就算砸不到小朋友,砸到花花草草也是不對的……

句句都非常有道理,但若在生活中出現這樣的人,我們一定會和孫悟空一樣覺得特別煩,恨不得把他亂棍大打一通。

這篇文章要送給的正是那些整天活在很多道理里,並且認為自己很有道理很牛逼的樣子的人:

人是需要適度講道理的,但你整天滿嘴道理的樣子,真的情商很低。

02
只講道理的人,活在「應該」之中,
而不是「真實」之中

為什麼會有人總喜歡講道理?

道理,其實這是外界要求的內化。

在我們的成長中,如果早年的養育者對我們只講道理,只提要求,不關注我們的情緒感受,我們就很容易發展成一個「過度應該」的人,這些「過度應該」表現在:

  • 人應該應該怎麼做?
  • 你應該應該怎麼做?
  • 我應該應該怎麼做?
  • 他應該怎麼做?

    這些養育者跟孩子的聯結不是通過情感,而是通過「要求」、「對錯」、「道理」,這樣就會導致這個孩子情感感受的能力沒有得到充分引導、鍛煉和發展,過度地發展了很多「道理化」的能力。

    在大人給他們植入的意識里,小朋友應該好好吃飯才對,即使是你已經吃得很飽了;小朋友應該不哭鬧才對,即使你已經很傷心了;小朋友應該不搶玩具才對,即使你不想跟別人分享……

    很多人在這個框架上長大,變成所謂的乖寶寶,他們長大後也會繼續採用這種模式去跟別人進行互動,復制早年用「道理」跟人聯結的模式。

    在溝通的過程中,道理總會最先冒出來,他們無法看到活生生的內心,更體會不到每個人感受上的差異,總是不知不覺就得罪別人。

除此之外,「過度講道理」也會讓他們自己的內心變得不健康。因為只信奉道理,當道理跟自己的感受沖突時,他們會一味壓抑自己的感受去解決問題,由此構成強迫。

通過強迫的方式讓自己做事的人,很難體驗到做事的樂趣,容易陷入到機械和麻木里,有時這種強迫過多,壓抑的情緒就會在潛意識中做抗爭,形成很大的內心沖突。

我通常用騎馬的人來比喻這種關系。

騎馬的人必須了解自己馬的感受,特點,才能更好地管理馬,和馬一起奔向目標;

而如果騎馬的人只關注「馬要跑得快才對,馬應該跑到那裡才對」,完全不顧馬的感受,一味地抽打馬來讓它奮力奔跑,只會把馬搞崩潰,引起馬的對抗。

同理,試圖用講道理的方式說服別人,也很容易激起別人的反抗。

03
常常過度講道理的人,如何提高情商?

溝通的關鍵是「理解」,但過度講道理並不能促進對人的理解。

過度講道理的人想要學會溝通,要先學會理解別人,而理解別人的前提是先理解自己。

但如果我們過度的活在各種道理中的話,我們就無法理解自己。

因為我們抱有的視角一定是先判斷「我這樣對不對」,「我這樣應不應該」,而不是「我為什麼會是這樣」,「我想要什麼」「做什麼會讓我很開心」…..

過度的道理和要求是在圍繞一個外物來構建自我,這個外物可能是早年養育者的要求,也可能是一些外界的評價標准

在這種構建里,我的感受和需求是不重要的,我必須圍繞這個外物發展自己,否則我就是沒道理的,不應該的,甚至是得不到認可,不被愛的。

只談道理,不講感受,無法理解自己和他人,情商不低才怪。

我有個讀者,之前看了我那篇《關於情商,這可能是一篇顛覆你認知的文章》後,覺得自己確實因為自我認可不足,以前在每次溝通中都會很緊張,需要套用各種道理、各種高情商話術來應付。

但後來當她努力暗示自己沒那麼糟時,她終於放鬆了下來,可以體會到自己的感受,並且接受這種感受的存在,一切也悄悄有了好轉:

當我靜下來聽聽自己的感受,並努力理解自己為什麼憤怒後,我突然有了所謂的「柔軟的力量」,我知道自己生氣的原因並不是對方這次語言粗暴,而是長期以來的不被尊重。

最後我開誠布公地跟他聊了我的感受,發現並沒有那麼糟糕,他承認自己或許在不知覺因為著急著要結果,所以說了一些不尊重的話,傷害了我,也承諾之後的合作會更加註意。

而當我越來越能理解自己時,我意外地發現我也能察覺別人的感受,透過每個表情包和語氣,詢問他們擔心的快樂的或者焦慮的地方,理解他們溝通的原因和目的。

最後居然有甲方指明和我合作,說我最懂他們的想法,溝通起來最不麻煩。

她第一次發現,原來理解和感受的力量,要比講道理大很多。

04
讓感受走在道理前頭,讓高情商成為可能

很多認為自己情商低,只會講道理的人,可能會像我上面的讀者一樣:

積極地去學習各種說話技巧,甚至希望自己能成為一個擅長溝通的人工智慧,能夠根據對方說的話,以及當前的矛盾,做出最好的反應,讓雙方舒服地把問題解決了。

但事實上,所有的說話技巧都基於理解本身,好的溝通永遠都不是對方出一招我們套用一個解決話術,而是兩個流動的人,在相互理解和感受之中對話,最後達到雙贏。

那些大道理往往會用僵硬的方式阻斷了理解和感受,我們需要有意識地去理解和感受,放下道理。

就像小時候,父母總是不接納我們情緒情感的合理性,總是評判我們不應該這樣那樣一樣,比如小孩不應該饞嘴,小孩不應該讓大人生氣,小孩不應該哭鬧,小孩應該懂禮貌一樣。

他們從未嘗試過理解:

為什麼我們會饞嘴?
為什麼我們要干一些事,讓大人生氣?
為什麼我們有時會哭鬧?什麼時候我們會哭鬧,發生了什麼?
為什麼我們不懂禮貌?發生了什麼?

這些對情感和感受的忽視,甚至否定,讓我們的真實自我得不到發展,讓我們總害怕一旦不遵守那些要求和大道理了,我們就是不夠好的,不配被愛的。

但實際上,你任何的行為都是合理的。小孩不就是會饞嘴嗎?小孩憑什麼不能讓大人生氣?小孩憑什麼不能哭鬧?小孩為什麼要懂禮貌?怎樣才算懂禮貌?

這些要求和規矩其實是可以變的,因為視角不同,對應的要求和規矩就完全不同。基於這一點,沒有絕對正確的道理,只有從某種角度出發,某種人的需求出發,暫時和局部的觀點。

你對世界的認識和觀點和道理,必須是要整合自己的感受來進行的。

這樣發展出來的觀點的能力就不會只是一個空洞的道理或者一個死板的要求 —— 它會是靈活的、更多角度的、可以多種觀點並存的能隨時可選擇調整的。

當你嘗試去理解和感受、學著去整合時,你的情商才有了提高的可能。


壹心理——世界和我愛著你。

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一 一:

先講例子,再說道理

這男生是我一哥們,家裡在一線城市開廠,一畢業父母就安排他進了家族企業,備好了房和車,只等找媳婦過門。

他的女朋友是我大學舍友,兩人始於同學介紹,認識一個星期後一起了。

這哥們第一次談戀愛,對女生可是掏心掏肺地好啊。好到什麼程度呢?兩人點菜,吃魚,男生把最嫩的肉挑給女生吃。兩人出去旅遊,男生幫女生洗內褲。女孩子早上起來賴床,男生幫女生著穿襪子和鞋子。

就連女孩的媽媽,想要看演唱會,連搶帶送把票快馬加鞭地寄給了岳母。就在我們都以為兩人快要定親求婚之際,女孩說他們分手了。

我們當然迷惑不解,要為哥們喊冤。這女孩給我們說了個故事。

正文 來啦!!!!

兩人一起不到一個月,這哥們就想帶女生去見家長,舍友自己覺得沒有準備好,對這哥們也還沒了解夠,說先不見。在三番四次的逼問下,舍友仍堅持再等等,這哥們最終放出了;「你再不去我就讓我媽媽親自打電話給你。」的話。

舍友還是不從。終於在舍友和這哥們某次約會途中,這哥們的媽媽閃現,那天正是母親節。兩手空空的舍友極為尷尬地在飯店樓下拿了一支花獻給母親,事後這男生為自己的這支神來之筆沾沾自喜。

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學校的畢業手續要辦理三天,這哥們也跟著舍友來了。期間還有另外一個舍友的男朋友也一起來了。這哥們很粘舍友,晚上想要和舍友一起睡,但舍友表示我們以後很難有機會相聚,還是希望跟我們一起睡。這哥們聽了馬上黑臉,表示不高興。

於是提出一個兩全其美的辦法:在我們宿舍打地鋪。你想下,一個男生在一個4人女生宿舍打地鋪,此情此景光是腦補都覺得妙不可言

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暑假,舍友和這哥們去旅遊,帶上舍友剛聯考完的妹妹以及同學。全程妹妹和舍友拖拖拉拉,這哥們很不高興,一直緊跟著導游,把舍友及妹妹遠遠落在後邊。因為不滿意舍友以及妹妹的慢條斯理,整個行程都在生悶氣。去雲南在玉龍雪山上,舍友感到寒冷想要穿件衣服,騰不開手讓這哥們幫忙拿一下水壺,這哥們翹起手冷眼旁觀,當作是對舍友慢吞吞的懲罰,舍友沒法,只得自己來,手一滑,水落掉落地上爆了。哥們微微一笑:「活該!」。這哥們事後跟我們說,是當下生氣想懲罰一下舍友慢吞吞的行為。

回家之後,妹妹勸著舍友趕緊分手。

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你要問這哥們對舍友不好嗎?很好呀,好吃的給舍友,臟的累得全自己包在身上。可你覺得你和這樣的人在一起開心嗎?

不開心,為什麼?說醜話啦!因為這哥們情商低。情商低的綜合表現就一句話,只考慮自己的意願,不顧對方的感受。

你看例子一,這哥們遇到合適的人,想早點帶回家介紹給父母認識的心情可以理解。可是既然女生說再等等,那肯定有她的理由。你想加快進度不應該是從自己這里著手創造機會,而應該是去解決阻礙女生見家長的理由。

是女方對自己的表現沒信心呢?還是女生對你們這段感情沒信心呢?還是女生壓根就只是想和你玩玩所以不想上升到家長層面呢?

如果是女生對自己沒信心?那你應該把父母的喜好和要求多告訴女生一些,讓女生有個目標去努力從而增加自己的信心,再者可以告訴女生父母其實也很好相處讓她不要有那麼大的心裡壓力,最後告訴女生父母怎麼反對自己也會堅定站在對方身邊,讓女生感覺到無論她表現如何你們感情都不受影響。

如果是女生對你們這段感情沒信心呢?那你要做的就是找到沒信心的緣由,是你平時給她的安全感不夠嗎,還是她覺得對你了解還不深自己覺得沒到談婚論嫁嗎的地步呢?

如果是覺得了解不深那這更急不得。應該和對方再相處久一點,在兩人一起經歷的事情中讓她慢慢增加對你的了解,並且持續不斷地對她輸出我真的很愛你的感覺。讓她有資訊且有勇氣去進一步發展你們的關系。

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例子二哥們想抓緊時間和女朋友想多相處也可以理解,但他明顯就沒有考慮到女生舍友的處境了,也間接地給自己女朋友帶來困擾。

一個男生睡在女生宿舍,你考慮過女孩子洗澡出來或者上廁所的尷尬嗎?如果你都考慮過了,那你仍覺得無所謂,只能說你不太懂得換位思考。如果你沒考慮過,這就是你的考慮不夠周全了。

如果舍友們心有不滿卻礙於情面不好意思說,心裡直接對你女朋友懷有怨念。這樣是不是影響了你女朋友和其舍友的關系,進而給女朋友帶來了困擾。

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例子三,哥們第一次跟舍友家人遠行,不抓緊機會表現自己,樹立自己正面形象,反而全程對舍友及其妹妹黑臉。顯然並沒有考慮到舍友在妹妹和其他人面前的難堪,也沒有考慮到家人對舍友的影響。就因為自己的訴求沒有達到,全程以生悶氣來回應。更別說,後面一句「活該」的言論了。這除了不懂得站在對方角度考慮問題,還不懂得控制自己的情緒,所有的事情以自己為中心開展。開心了就親親你,不開心了就懲罰你。溝通和協調全丟在一邊。

妹妹看到「姐夫」這樣不體貼,怎麼不為姐姐擔心。

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綜上,情商不夠很有多表現,但總的來說就是不懂得換位思考,不懂得體察對方需求。開展活動,全都以自我為中心。

如果你覺得我寫得不錯,我還有另外一篇文章,異地戀如何提供有效的關心,可以看看哦

我是女生,在日常和夥伴們聊天的過程中常常會發現男孩子不懂得怎麼去說話做事,因此總是搞砸了感情。

因此我在公眾號里放了一篇講解如何提高情商的文章

如果你有需要歡迎關注 邊寫 bianxie111

回復 情商 一篇文章 送給你


匿名用戶:
問我,哎你最近聽什麼歌可以推薦一下嗎?

答:啊我最近覺得坂本龍一的作品好深刻。

回:裝什麼裝。

我:???
——————————
問我,哎你最近聽什麼歌可以推薦一下嗎?

答:啊我最近在聽《女兒情》。

回:我推薦你聽XXX,比你那個好聽多了。

我:???
——————————
問我,哎你最近聽什麼歌可以推薦一下嗎?

答:啊我最近在聽王愚。

問:誰?。

我:一個唱說唱的。

回:你聽的都什麼垃圾,說唱你去聽XXX。

我:???
——————————
問我,哎你最近聽什麼歌可以推薦一下嗎?

答:沒聽了行了吧。

回:切,真沒追求。

我:???
——————————


是你的益達:
之前剛和我ex在一起時,說到了華山還是哪座山記不清了,有一條棧道,我們計劃著一起去那裡旅遊。然後聊的很開心一直互相開玩笑那樣
他問我怕不怕
我說不怕
他說等走到中間我把你推下去,你怕不怕
我說這就是你旅行的意義吧
然後說著玩著就忘記了
ps.我和ex在一起時就是這樣是朋友是戀人也是親人,不要因為玩笑話惡意揣測或抬杠謝謝

一年以後,又說道那條棧道,他說之前還答應帶你爬山呢,一直都沒去,以後有機會了肯定帶你去一次
我故意和他撒嬌說 哼我才不去呢,你忘了那時你說要把我推下去啊,萬一你謀色害命怎麼辦

他特別溫柔的說 :當時捨得,現在捨不得,現在都離不開你了,以後有危險還得保護寶寶呢……

我的內心回蕩著:
當時捨得
當時捨得
當時捨得
當時捨得
當時捨得
???

我:你根本就不愛我,你滾吧


匿名用戶:
是不是朋友(兄弟)?!

……………………
《兄弟》
平時沒事不聯系
有事你就來一句
你還是不是兄弟
可惜你的情商低
剛想解釋沒空去
插嘴一句是兄弟?
不是兄弟是奴隸。


EMMAEMMA:
遇到錯誤,首先的反應不是「趕緊解決問題」,而是「這是誰的錯」


子不語敏:
該用情商的時候,用智商來解決問題。


Pity:
來講個我男票同學的事兒。
我男票大學有個兄弟,簡稱小土吧,小土大學談了個對象,對象簡稱66,因為我覺得她真的6,66開始和小土談的時候,主動提出以後出去AA,後來手機就經常沒電,「你先付一下」,小土也沒說什麼,就覺得好玩和我對象吐槽,我對象當梗告訴我的,當時我就覺得66有點奇葩。後來男票跟我說了一個事兒我才知道什麼叫情商低。
小土的小姨是開服裝店的,小土媽媽也知道他談對象的事兒,然後就和他一起選了三件衣服送給66。
你們猜66說什麼?66:「我的天啊你怎麼這么土?這都什麼衣服?」
小土有點委屈:「我和我媽一起選的啊」
66:「你媽審美也這么土?」
小土:「。。。這我小姨店裡拿的啊,我小姨開服裝店的呢。」
66:「這么土的衣服你小姨服裝店遲早倒閉!」(知道我為啥叫他小土了吧233)
當時男票跟我講完我就驚呆了,我說還有這種人?我就問買的什麼衣服啊?這還不分手。
我男票:「肯定分了啊,衣服買的和你穿衣風格差不多,日韓系。對了還有件衛衣,她還說’這年頭誰還穿衛衣啊’。」當時我就怒了,卧槽衛衣怎麼了啊,我就問他那66平時穿衣什麼風格啊?
男票翻著白眼:「碎花裙配白球鞋。」
我:「。。。行了你們開心就好。」
哦對了,後來66在他們大學表白牆上跟小土道歉,兩人又和好了,和好當天小土還樂呵呵的問我男票南京哪裡有高級一點的餐廳帶她吃飯。
當時我內心:表白牆???行吧,你們是會玩的。(¬_¬)


王聰:
使用反問句!
尤其是在向對方表示你的不贊同的時候。


以名君:

都閃開,給你們看個段子,逗死我了,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

不開除真是天理難容

(轉自微博)


萬方中:
先拋出答案:情緒控制和智商(至少是別人認為你的智商),表現出來的不匹配,大概稱之為情商低。
不匹配有兩種:一種是情緒過於低落,
比如目前排行第一的:

你發燒,男朋友說:」多喝水被子捂緊。」
你說:「…39.2度」
他:「牛逼啊!」

你第一個意識到的絕對不是」你情商好低。「而是」你做其他事都很聰明,為啥這件事上就想不到呢?「
」別人跟你一樣智商的男朋友都可以做到,為啥你就不懂得怎樣安慰?「

第二種是情緒高亢,
比如目前第二名的「你老踢我幹嘛?」
你覺得他情商低,其實你第一個想到的是」就你這智商,怎麼就想不到『我踢你幹嘛』,還表現得情緒這么激動。我不說你懂不懂,你至少能忍一忍不是?「

一個小孩子,沒人笑他情商低,因為大家都知道他智力水準也不高。
劉禪說「此間樂,不思蜀。」的時候,沒人誇他情商高,反而笑他,大概是他平時表現出來就智商低。
史學家畢竟離劉禪太遠,我們站在了上帝的角度來看世界,由結果來揣測過程。而司馬昭一行人,看到的是劉禪的言行舉止,是由過程來推斷結果。
從劉禪的日常表現來看,給人的感覺就是貪圖享受,智商低下,不然哪有黃皓這樣的奸人作亂?
當一個這樣肥頭大耳的人站在你面前,跟你說」樂不思蜀「時,你的感覺是和他的智商相匹配的:」這個傻X,想到過他傻,但沒想到他這么傻。

但同樣的話,如果放在諸葛亮的嘴裡:「我樂不思蜀啊!」你信不信?你肯定會想:」這只老狐狸,情商怎麼這么低,跟我玩這一套,你以為我不知道你肚子里的蛔蟲?「
因為大家都知道:諸葛一生唯謹慎。

所以智商高的人,通常為了讓別人感到自己是真失態,要裝瘋賣傻,達到情緒和智商一致,別人就覺得你正常了。
最經典的就是唐伯虎裝瘋的例子,假如當時他不裝瘋,只是裝病或者假仙有事告辭,肯定會被朱宸濠除掉:唐伯虎這么聰明的人,早不辭晚不辭,偏生要我造反的時候辭,我開出如此優越的條件他還這么沖動,怕是想出去告密了,不除必留後患。
這就是情商低了。
但你一裝瘋,別人就覺得你要走也是很自然的事了,他們想的是:」哎,人都變傻了,讓他走了吧。「
所以唐伯虎寫道:

別人笑我太瘋癲,
我笑他人看不穿。
不見五陵豪傑墓,
無花無酒鋤作田。

只因為你情商太高,為了讓人相信你是真瘋,你能忍辱負重,不惜脫光衣褲到處跑,名聲、尊嚴都可以拋去,以顯示你智商已經為0,入戲太深,裝得太像。
這一點,同時代的朱棣倒是跟他有著異曲同工之妙。


再見理想:

言多必失,禍從口出

今天的熱榜

https://www.zhihu.com/question/281406684

一個姐姐的提問

說自己表妹家裡一屁股債準備藝考擺脫貧困,盡管平時一直在資助,但確實拿不出錢,又想幫忙,提出問題如何勸表妹放棄,如下圖?

相信很多人假如去借錢,如果就算借到,但別人對你要做的事指手畫腳?你會不會不舒服?如果沒借到,還指手畫腳呢?

起碼別人找我借錢,我沒能力,其它我不說話,尊重對方的選擇。即使要管,到Aorqu上提問,我也不會問「家裡一屁股債如何勸表妹放棄藝考」那麼有傾向性的問題,最多家裡一屁股債該不該放棄藝考?

言多必失,倘若不出主意,表妹最後學無所成,也怪不到你頭上,因為是她自己的選擇

假如你多話,替人出主意,我勸他放棄,往後事業不順有可能會怪你,當初聽有那表姐放棄了藝考,不然我現在可能就不會這樣。你看這鍋可能就要你來背了。

我的觀點力微休負重,言輕莫勸人,言多必失,做好自己能做的就好,指手畫腳沒必要


聽海:
看了一下答案主要都是講在與他人相處過程中情商低的表現,可能是因為這種「情商低」比較容易察覺。但是實際上情商的本義是自我控制情緒的能力。 所以說,情商低最主要的表現應該是情緒的大起大落,而情商高的表現則是處變不驚,或說,總能把自己的情緒調整到有利於自身的狀態。而自己的情緒變化,有些影響到了他人,所以大家都知道這是情商低;但是還有一些,沒有影響到他人,或說隻影響到了
和自己關系極為密切的人,則鮮為人知。
舉個例子,在準備聯考的過程中,大部分人都是經常情緒低沉,緊張,這是可以理解的,但是並不利於我們的考試成績甚至身心健康。有的人,動不動跟打了雞血一樣,也許短期可以保持,但是一旦哪次考試失利(不知道為什呢,總感覺打雞血狀態下的人更容易發揮失常,有可能是因為打雞血的人失常後反應更強烈),情緒馬上跌入低估。這些情緒的失控其實是情商低的最重要的表現。這種情緒失控對我們的結果(比如說成績)有什麼影響,暫且不說,但是折壽是肯定的。
而且,情商低的人可能在某些時候特別努力,但是他們的學習工作曲線是δ函數,平均起來並不可觀。
再比如,有些人在網上跟人討論問題,討論討論就吵起來了…然後就放不下這個問題,急躁失眠等癥狀也出來了。我見過有的人(我自己之前有時也是),在網上跟人辯論,打字的手都直抖。說實話網上討論的事情於我們並沒有什麼利害關系,僅僅是觀點不同而已。這種情況下都激動地手抖,可以想見在涉及自己利益的情況下會激動成什麼樣子了。


Aorqu用戶:
不轉發必有車禍。。

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