有沒有可能自己這一輩子都遇不到自己喜歡的那個人,然後到了年紀就將就著找一個湊合著過後半輩子?

問題描述:有沒有可能自己這一輩子都遇不到自己喜歡的那個人,然後到了年紀就將就著找一個湊合著過後半輩子?
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安然:

在我結束了一段五年的感情後,對於當時大二的我來說,我曾經以為自己再也沒有力氣去喜歡一個人了。我想著,或許一輩子就這么孤獨終老也不錯,或許以後就相親將就著過日子也還行。

我曾經以為我這輩子再也沒辦法遇到一個那麼喜歡的人了,我以為我沒辦法再去對一個人那麼好了。

後來真的在很偶然的機會和我家傻狗開始經常一起吃飯,一群人一起玩桌游,甚至一起旅遊。在天時地利人和下,雖然知道相處時間不多馬上就要異地戀了,但是還是想說試看看就在一起了。然後就在一起八百多天啦!從異地到異國一路就這么走過來了。

會期待著未來可以結束異地戀,可以有個自己的小家的生活呀。我曾經以為我不會想要有個自己的家,可是當我體會到面對面睡覺還想你的感受時,我才知道我可能真的遇到那個我想託付終身的人了。卯足了勁想對你好,真的不求回報,就是因為一顆心都掛在你身上只希望你好。

人這一輩子想要遇到一個喜歡的也喜歡自己的人真的好難呀。

可是我覺得最可怕的不是 無人問我粥可溫 無人與我共黃昏,而且,還未如願見不朽,就先把自己搞丟,為了將就而去將就。

這個世界上並沒有人規定:如果幾歲前不結婚就會怎麼樣,或者人一定要結婚。如果你覺得愛情在你生命中的比重很大,如果你願意去等那個人出現。那你可以等的,等到你遇到那個人的時候,你會知道你先前經歷的所有苦難都是值得的。雖然並不是每個人都足夠幸運能等到屬於自己生命中的傻狗,但是,只有試了才知道生活會不會給你驚喜。


R行者:

這不是很多現實人生的寫照嗎,習以為常了,也很正常,不足為奇。


騎著海龜去冒險:

沒有什麼是十全十美的。

主觀來講:有為理想型去奮斗去尋找嗎?確定那些適合你的嗎?

客觀來講:人的精力都是有限的!有時候運氣也是一種bug!


匿名用戶:

其實想說的話和這個問題沒有什麼關系,只是忽然有點難受,想寫些什麼,只不過。QQ不合適,微信更不能說。

前兩天,和一個女生表達了心意,是我的同事,她比我大四歲。我不知道為什麼當時有那種非說不可的沖動,因為我們兩很不合適,我沒有什麼經濟能力,給不了她太好的未來,而她也28了,等不了我。可是,就有那種非說不可的沖動,就怕當時不說,這輩子也說不出口了。

她應該是拒絕了我。因為我感受到了她的疏遠,但是我還在怕,我不知道我是應該繼續向前走?還是乖乖的保持距離?但是如果她也在猶豫,是不是我一旦後退了,就連這點萌芽也失去了。

我也不知道這是不是喜歡,她說不是,就是長時間相處才有的好感,我太小了,不懂。我也不懂,我總覺得這就是喜歡。但是我不敢說,我在不斷地試探,不敢捅破那最後一層窗戶紙。因為我有預感,那是最差的結果。

或許,我該從這段不是感情的感情中走出來。我自己內心的自卑、害怕、憧憬、懊悔如同苦酒,往胸口翻湧。

兩情相悅才是愛吧。


晃晃的小迷姐:

我有一個惦念了六年的人,但沒有走到一起,2000+公里的距離,讓我看見的不只是路途遙遠更是未來的不可能,他算是我比較轟轟烈烈的歡喜吧,雖然在後面的兩年日漸趨向於平淡了。我花了半年的時間想要放下,直到遇上另一個所喜歡的人,好像真的發現之前那段執著已經淡了。可是作為一個女生,鼓起勇氣死皮賴臉地追一個人很需要勇氣吧,但是好像主動反倒把一段關系推倒了終結。他對我好像是我進一步他退三步,可能也是感情不夠紮實吧,被躲避被冷落之後熱情就很容易沒有了。好像現在看來,對這兩個人好像我也沒有喜歡得那麼深,六年的喜歡把感情從疏離到親密再到疏離,而另一段朋友都說,只是你在寂寞地想著另一個人的時候他出現了,僅此而已。

有時候覺得自己挺渣的,說喜歡就喜歡,說不喜歡就不喜歡了,喜歡了六年的人,在碰到另一個對我好一點的人就能放下,表白後被躲避之後沒幾個星期,就沒了熱情……

我們家這邊親戚里好像女生都挺晚結婚的,還是各種相親各種介紹。我記得小時候我就說過我死都不要去相親,我一定能找到自己喜歡也喜歡自己的那個對的人的!但是現在,好像就不一樣了,不知道為什麼就總覺得自己碰不到那個所謂對的人了,突然覺得相親也沒多不好的,反正都不愛,和誰不一樣呢?


顧某:

雖然很殘忍,但,是這樣的


半夏淺涼:

本人奔三,還在苦苦掙扎,不願將就,也為成為更好的自己!現實壓力確實不小,這個社會對大齡單身女青年不那麼美好!曾經一度的做好自己一個人生活的準備,不喜歡就是不喜歡,對你再好都沒用,將就沒用!


胡行:

這個問題可以分為兩部分:

一,一輩子遇不到自己喜歡的人。

這個可能性不大,人在不同年齡總有自己喜歡的人。哪怕你結婚了,還有可能有更吸引你的人,所以,你一定可以遇到自己喜歡的人。

二,找個人湊合過一輩子。

這個說法有歧義。應該說世界上大多數人都不會跟自己最喜歡的人結婚,但結婚的對象也有吸引自己的地方,不能算是湊合過一輩子。

跟自己完全不喜歡的人才算湊合,這種情況過一輩子也是少數,


平凡的世界:

我覺得我可能就會把,現在已經漸漸放棄了,找個差不多的就行了,不合適的地方慢慢磨合吧,希望可以盡早遇到她,相濡以沫,白頭偕老。


點兒s:

沒有遇到對的人就……


匿名用戶:

有啊,概率還蠻大的。

愛上別人卻不敢開口/鼓起勇氣後撞了南牆/和不合適的人創造一段陰影戀愛…這些事情很多人也經歷過吧,最終我變成了畏畏縮縮瞻前顧後,美其名曰寧缺毋濫的慫逼,表面上雲淡風輕,內里卻排斥和新的人認識。

舔紙片人騷如雞,表白戀愛慫如犬

可能是與生俱來的自卑吧,被別人愛上也覺得不可思議,沒有處理好親密關系的自信,期待許久的愛情像烙鐵一樣燙手,「談個戀愛能要命一樣」。

我甚至覺得,每一段心動的快樂都最終會被等價的悲傷替代,人世間沒有什麼愛是長久的,沒有人能包容我醜陋悲傷的內在,與其最終分離,不如永遠觀望。

人說相親是個機會,但我永遠無法接受這種刻意的籌碼交往,是對我愛情信條的褻瀆。人說剩女要求太高,但我從不指望靠他人改變生活,只求不要傷害我背後捅刀。彩禮房產的算計得失不過是世俗紛爭,被對方需要,其實是很幸福的。

來人世間已匆匆碌碌二十三個年頭,十八九歲混沌未開,花信年華彈指即逝,當長出第一條皺紋的時候,我應該學會心如止水地絕望。空空蕩盪,來去無痕。


葉安晴:

希望自己早日感受到「單身一時爽,一直單身一直爽」的感覺


殤勝:

遇到了又怎樣

現實允許不允許你們在一起一輩子嗎

梁山伯祝英台的故事又不是沒有


人文科學實驗品:

可能遇不到,但絕不會將就,畢竟都9102年了人的生存意義已經不僅限於生殖和傳宗接代了。


皮的很舒服:

拿什麼來留住你

四目相對的那一刻我便知道

失之我命

絕望的落日

荒郊的月亮

都不及你

此刻的擁有

一生冷清

我還這樣年輕

許不了柴米油鹽給你

只好溫柔告別

成全回憶

十年後所有人問起

大概會雲淡風輕

不過是一場風花雪月

花了些時間痊癒


鍾意:

我願意一輩子都遇不到自己喜歡的那個人,我只求不要像我身邊的大多數一樣,畢業-相親,認識三兩月或更短時間就——與一個從前素不相識、如今認識時間也短到了解片面的人——匆忙結婚,將一生託付。


喪氣俠:

曾經我也以為是這樣的 但是現在我不這么覺得

跌跌撞撞交往過幾任,但都是被動的去接受,沒有什麼臉紅心跳,只是覺得合適便走到了一起。我也懷疑過自己是不是生性冷漠,很難有小說情節中的心動。

但是現在我重新相信了,愛情這兩個字。

美麗的誤會

前一陣我打開閑置很久的Aorqu,竟然有人給我發了99+的私信。我很詫異,點開了對話框,原來是一次美麗的誤會。

是的,那個發私信的人認錯人了。世界真的很奇妙,那個人與我同名、同齡甚至性格愛好也相同,我看了那一條條私信甚至有些恍惚,以為自己是那位男主角。

那些話很誤會的被我看到,我能感受到字裡行間一個人對另一個人的愛,太濃郁了。

他說:「我從來沒有想過等你的四年還是多少年會是一種浪費,只要有你的日子就是最好的日子,我也從來沒有覺得你會耽誤我什麼,我做好了為你拒絕所有更壞更好的人的準備,只要你給我打一針強心劑,我就有面對世界的勇氣。」

我看完了他們的故事,回復了下,也和這個人聊了聊愛情的看法。聊到最後他和我說:「自己天生就是來談戀愛的,天生就是受苦的。」我不知道說什麼好,祝他幸福吧。

站在理性的角度看他們,就是一個人對另一個人的單相思。這些話不會對那個被喜歡的人有任何波瀾,可是我真的覺得好感動,誰心裡又何嘗不是住著一個得不到的人。

得不到的人

其實從那天起我就開始相信愛情了。

我還清楚記得那天去赴約的路上自己的心跳聲,從未有過的感覺。眼前是一片海灘,你笑著向我揮手,你好像在對我說什麼但是被海浪的聲音蓋過。不重要,我飛奔向你,不看來時路也不問歸期。

但是很顯然,這些不過是我的遐想,是我自己的顱內高潮。

現在的我已經歸於平靜,默默把對你的愛藏在心裡。應該是單身太久了,我不太敢伸出手去爭取愛情,與其說怕受傷不如說太愛自己了。我深知這樣的自己不配擁有愛情,還是等待自己更成熟一些吧。

我在情人節的第二天發過這么一段話:「想過一次兩個人的生活。你做飯我刷碗,你洗衣我掃地,懶得出門就把音樂開到最大在家蹦迪,想要逛街就打扮得令彼此滿意牽手出門,臨走不忘把垃圾扔掉,我關門你鎖門。

但是,晚一點出現吧,因為現在遇見會吵沒用的架,會不夠懂事不懂呵護,會在半路錯過彼此。我再等等,希望你也等等我。」

這段話我撒謊了,我已經遇見了,只是得不到而已。越長大越覺得,不能什麼都想要。我很想要你,但是不是現在。

不是現在

這次我真的重複了很多次不是現在,雖然自己也不知道什麼時候能讓自己滿意,能讓自己被端上檯面談愛情,但是至少現在不行。

最近總是深陷同一種夢里,我的四周全是白色,內心有一個聲音在吶喊:「定下來吧,否則我只能艱難生活,孤獨終老。我所做的一切不過是盡所能填補內心的空虛,交朋友、創事業、約炮,然而空虛卻永遠填不滿。」

總會有那麼一天,我環顧四周發現大家都愛我,卻沒有人真正喜歡我。

這種想法讓我恐懼,這種時候我會選擇醒來,站在窗前發呆平復情緒。

窗外對樓的燈光忽閃了一下,像是給這個再平凡不過的黑夜燙出一個洞。留在世人寂寞難耐的心裡,逐漸消逝在瞳孔中,又徹底迷失在這寂靜的黑夜外。

打開手機,熒幕的LED燈反映出現在的時間。「我真是個垃圾啊。」我這樣思索道。

現在的我很相信愛情,也嘗過了心動的滋味,甚至現在還在想他。他離開的那天,我假裝玩笑的對他說:「記得想我。」

他回復了我:「好的。」大概是太累了吧,舟車勞頓。

我和他的聊天記錄也停留在這兒了。

公眾號:失蹤青年


Shawn:

我的感覺是,提出這個問題的,一般都是對愛情充滿憧憬的人,不會是在圍牆內的人。

當你停下車,坐在車里等著發動機安靜下來,點燃一根煙,想著下車後的柴米油鹽,看著微信中閃爍著曾經喜歡的人發給自己的那一句「孩子要報一個輔導班,需要6800.」你的內心是否還在想這個人是不是我曾經喜歡的?還是我到了年齡隨便找的用來湊合過日子的?

我想這都不重要了,重要的是到那一天的時候,你已經深刻的知道即使換了一個人,再換十個人,你當下的處境是不會變化的。經濟基礎決定了到這一天來臨時,浮現在你臉上的是因為孩子要去提升自己而從內心散發出的喜悅?還是下個月要不要把煙戒了造成內心的糾結。

現在,我們應該想的是如何去積累自己的經濟基礎,而不是去看眼前的這個人是不是我喜歡的。

必須要知道的是,人是從動物來的,我們進化了大腦,塑造了文明,但是這個環境和一萬年前並沒有什麼改變,依舊是弱肉強食。擇偶從生物學的角度出發是為了繁衍,當然進化到今天,並不是異性才可以結合。但是本質沒有變,無論是同性還是異性,我們的選擇都是擇優,這個優到底代表了什麼?內心的豐富?好看的面容?強大的經濟基礎?對於每個人都有不同的定義。那麼你的喜歡在對方看來,是否是對方在意的,這都不得而知。

各方面的強大都是我們去爭取在擇偶的過程中有足夠的競爭力,這才是該去考慮的。

當然,面容的好壞並不一定要去靠整容,要相信,相由心生。

以上為個人愚見,不當之處還望諒解。


展丶:

那要看對喜歡的定義怎麼樣了。在西方世界裡,阿里斯托芬有這樣一個說法,人本來是圓滿的,是一個圓球人,有一個頭兩張臉,四手四腳,因挑戰神,被宙斯割成兩半,然後啊波羅給剩下的一半做手術。成了現在的人。人被切割之後,剩下的兩半瘋狂地抱在一起,想要恢復到原來的原初自然。也就是傳說中的愛欲,你所說的喜歡出現了。若將真正的喜歡只能對原來的一半產生的話,那麼按照阿里斯托芬的說法,一輩子找不到自己真正喜歡的人,是很正常的。不得不說這是一種悲哀。

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