有沒有突然發現自己有像小說女主的經歷?

問題描述:突然想起來我好像小時候還有個哥哥(認的),像小說里的青梅竹馬,而且他還特別護着我……
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忘前塵:

15歲時給了一個來我家找老師(我媽)的14歲男孩子一顆酒心朱古力,他對我一見鍾情,但是不敢表達。24歲和26歲時他追了我兩次,都被我拒絕了,我不喜歡比我小的。29歲時,我和28歲的他結婚了。現在我35歲,他34歲,有個健康活潑的女兒,我倆依舊深深相愛。


宋業先森森:

當然有吖!

我除了長得沒有小說女主好看,家境沒有小說女主優渥,學習成績不如小說女主好,性格不如小說女主溫柔之外,其他都很像呀prprprprprprpr!【抱肩肩】

好了,不皮了。(突然被正經之魂按住腦袋)

我生命中的確有這么連續的兩天一度讓我產生了「靠,我就是這個世界的主角吧」的錯覺。

第一天。關鍵詞:「霸道」

事情是這樣的,

我遇到了一個開新店搞試吃的霸道老闆,

在一波又一波人路過他面前時,

他選擇了我,並霸道地攔住我,

之後霸道地遞上了魚香肉絲盒飯:「同學,拿去次!」

我十分不好意思,再三推脫,(os:我不想次米飯啊!我晚上次米飯容易漲肚!)

可老闆十分強勢,不容我拒絕。

硬生生的把魚香肉絲盒飯塞給我,並霸道的讓我走。

我全程懵逼。

第二天。關鍵詞:「莫名其妙」

第二天更是莫名其妙的很。

首先我莫名其妙地心情煩躁,

接着莫名其妙地想要撕了我的作業,

然後莫名其妙地控制住了自己的沖動,

晚飯空在學校周圍瞎逛的時候走進了一家書店,

莫名巧妙地想隨便買本書晚自習看。

莫名其妙地拿起了一本書付錢。

老闆娘:「小姑娘,這本書32。」

我看着手中的錢……

莫名其妙地只有30?!!

老闆娘十分友善溫柔:「你要是想要,30拿走!」

我!

莫名其妙地拒絕了老闆娘,把書放回原位,轉身離開了書店。

就在這時!!!

書店裡的一個小哥哥莫名其妙地追了出來,喊住了我:

「同學,等等!」

我很懵逼地轉身看着這個小哥哥。

「這本書我有,如果你想看,我可以借給你。」

借給我借給我借給我借給我借給我借給我借給我借給我

什麼?!!要借給我!!!

我我我我我我我我我我我哦我我我?

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊?

我:「同學,你哪個中學的?」

小哥:「我c中的。」

我莫名巧妙地想:啊……c中的,這書借了不好還啊……

於是在下只留下了一句「我a中的」就……走了。

回學校的路上我總感覺怪怪的。

我好像忘了點什麼……

啊!想起來了!

我靠( ‵o′)凸!我忘記說謝謝了!!!!!!!

哎?!等等!!!

這這這!!!這是小說里才有的情節吧!!!?

我&*%……&¥#¥……&……*&……*&……*&……()*()

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚活該我一直單身!

活該我找不到男朋友嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚!


你好呀:

國中的時候我喜歡看書買書。有一次為了湊單,故意問男神同學要不要買書。那個時候小女生心態就是我喜歡你我不說,但是我會搭話。

!!!!

沒有想過他說要買的!

然後很巧的知道了我閨蜜跟我男神住在同一個小區同一棟樓,於是自告奮勇說男神我去我閨蜜家,書的快遞到了我順便給你送書吧!!!

我一路上都很緊張。看到男神穿白T灰褲開門的瞬間我心裏放起了煙花啊

如果看過歐美電影怦然心動的就會知道,我男神和布萊斯媽媽宴請小女主一家吃飯時,布萊斯穿着白T在衣櫃前挑衣服的樣子跟我男神有多麼一致!!!

當然我男神不是混血也不是外國人啦

這個時候閨蜜又很意外得助攻了一次!閨蜜有事耽擱了暫時不在家,要我在男神家等會兒她。

然後就這么順理成章地進了男神家!!

在客廳等候的時候男神媽媽還招待了水果並給了我了一個棒棒糖

嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚好奇問了問客廳里掛的吉他,居然是男神的,男神這么好看這么高這么蘇居然還這么藝文喜歡看書彈吉他這么優秀要哭了

我不優秀很普通,但是這是我最有勇氣的一件事了吧。畢竟不是很多人能打進喜歡的人的家裡去的不是嗎!!

後來手機沒電借了男神手機給閨蜜打電話,於是成功get到了男神電話號碼哇卡卡卡卡雖然我至今沒打過

我的暗戀你好嗎?

______________乖巧分割線_________________

哇居然破百了

小可愛們一定要先比我早脫單哈


陳四四:

當我在學校操場打雪仗全世界都再圍着向我扔雪球的時候,我覺得自己就像個偶像劇女主,全學校男孩子都在追我,全學校女孩子都在嫉妒我!!!


柳信愛:

高三的時候,因為偷懶不想下樓做廣播體操,於是每次就偷偷藏在學校的打水室,等到樓底下的學生做完操都上來的時候,趁機混進大部隊,混水摸魚。現在想想還是佩服自己的機智……

有一天,在我第n次向開水房走去,準備偷偷摸魚的時候。突然聽見樓梯處有老師上樓的聲音傳來,我暗道不好,冷汗直冒,完了完了,這下要被查操的老師逮到了。怎麼平時不查,今兒突發奇想要檢查了呢?!嗚呼哀哉,莫非真是天要亡我?就在這「命懸一線」的緊要關頭——從開水房隔壁的教室,傳來一聲很小的低語:「喂,這邊。」我猛地回頭,看見一張白凈的臉從隔壁教室虛掩著的門上探出,一雙清澈的眼睛帶着些許「幸災樂禍」笑意。啊西!感情是革命戰友!!!我馬上心領神會,俯身鑽進隔壁半掩的門裏面。

「多謝大俠救命之恩!」在聽到查操的老師們檢查完開水室離開的聲音之後,我轉頭瞅著「大俠」,沒來由地就冒出來這句。「大俠」乃是隔壁班的數學課代表,同樣身為科代表的我難免會在辦公室遇見,彼此也混了個眼熟。「大恩不言謝,不如來點實際的,」「大俠」眯了眯眼睛,看着面前不懂他意思的我,接着說:「把你手上的檢測卷答案共享一下如何?」我心中大駭,這人果然了得,竟連我趁老師不注意偷偷用手機拍下檢測卷的答案的事都曉得。沒法,在此人咄咄目光地威逼下,我只好加其好友,將答案傳給他。

欲知後事如何,請看下回分解。|・ω・`)

你們這么熱情搞得我都不好意思了哦(´-ω-`)冒著作業寫不完的風險來更新……

這件事發生後過了幾天,一次體育課上,一向善於偷懶的我窩在操場旁的石階上玩手機。突然QQ傳來消息,我納悶了,是誰哪位大佬這時候給我發消息。打開一看,咦,原來是「大俠」。「大俠」:趕緊把手機收起來吧,教導主任在逮人呢。末尾,還帶着一個賤賤的顏表情。

剛看完消息,我以迅雷不及掩耳之勢把手機塞進校服寬松的口袋。與此同時另一隻手撐起下巴作思考人生狀,抬頭看向面前打着羽毛球然而發球已經失敗n次的同學。不出幾分鐘的時間,果然就看見頭發稀疏的教導主任一邊走一邊用巡視的目光來回掃射學生。啊西,大俠不愧是大俠,連這種事都未卜先知嗎?我一邊腹誹,一邊將目光投向遠處。咦咦咦咦咦,我眨了眨眼,那好像是「大俠」。我定睛一看,果不其然,不遠處「大俠」正倚著操場旁的香樟樹沖着我笑,手裡還揚着手機。我驚了,「大俠」勇氣果非常人,在教導主任的淫威之下竟如此氣定神閑,實在為我輩之楷模。

鑒於「大俠」幾次三番救下我這嬌弱如三月春花般的小命,待教導主任的背影消失的無影無蹤,我立馬發消息給「大俠」:「大恩無以為報,小弟自當做牛做馬以謝恩情!」發完,我看向遠處的身影——遠處的「大俠」低頭看向手機,雙手在手機上輸了一會兒,隨即抬頭,在陽光的印襯下笑得格外燦爛。

我低頭看向手機,只見手機上「大俠」的消息寥寥幾字——「謝倒不必,以身相許便好。」

好了好了,被你們評論區里磨人的小妖精吵著更新|・ω・`),完結撒花花啦♥

我的媽呀,評論區的小可愛們這么想看後續嗎……那就再更一節吧_(:з」∠)_好了就當是番外哦(´-ω-`)

大俠姓趙,名君竹。知道他的名字後,我曾腹誹過,想着為什麼像大俠這么「剛」的直男會有這么「娘氣」的名字。當然,這想法決不能讓大俠知道!

可天不遂人願,某一天,我露餡了,被大俠逮了個現形,具體過程如下:

那是聯考後的盛夏,我和大俠正逛著空無一人的校園,迎面清風徐徐,蟬鳴陣陣,令人好不愜意……走着走着,我們突然注意到以前月考的年級排名表還沒撕掉,於是我們兩人望着紅彤彤的年級名單表,不禁唏噓起來。

「哎,你看你看,有個叫畢海藍天的,哈哈哈」我一時忍俊不禁,指著名單表上的人名噗嗤一聲笑了出來。「那個呢?」大俠在一旁饒有興致地看着我沒有形象的大笑,伸手指了指左上方的名字。「啊,趙雪菲菲,哈哈,她媽媽真會取名字。」我頓時一樂,不由得開始佩服起各位媽媽的創造力。「……那,這個呢?」「啊,君竹還挺好聽,就是有點娘……」我順着他示意的方向看去,突然意識到這這他喵不正是大俠的名字嗎!?本能的求生欲讓我趕緊改口:「嘿,你甭說,這還真是百年難遇的好名字!!你說,他父母是怎麼取出來的?」說罷,我朝着大俠嘿嘿傻笑。

然而為時已晚,此刻的大俠在我看來已經非常危險,怎麼看怎麼像只不懷好意的狐狸。他眼睛微微眯起來,「……你真這么想?」我連連點頭,「可不是,不是都說古人以竹思君子,見竹如見君。」我靈機一動,胡謅一句。大俠倒是沒想到我會忽的冒出這一句,他眨眨眼睛,近在咫尺的他睫毛撲閃,他一把抓住我的手,將我拉近他身邊,我呼吸一滯,只聽到屬於他的聲音在我耳邊輕聲響起:「我不用古人思,只要你思我趙君竹便好。」

okok,番外都給了,不要再催更啦!!!真不寫啦!!!


小王子的玫瑰花:

我和我男朋友是打王者榮耀認識的,當時只是單純覺得他技術好,加了微信好友想讓他帶我上分,真的沒有別的想法。加了微信以後才發現原來這貨是我隔壁學校的啊,朋友圈的照片好帥好帥,後來就一起玩遊戲越來越熟。就一起約了看電影,後來男票就更加肆無忌憚的騷擾我,我也覺得他挺好的就在一起啦。

在一起之後也非常幸福,有時候約會還會一起去網咖打遊戲,因為男票的專業恰好也和計算機有關,我周圍的人都說我們很像《微微一笑很傾城》。因為遊戲結緣,然後幸福的生活在一起。

這大概是我生活中最像言情小說女主的時候了吧。


elevenfoot:

嗯,有的,瑪麗蘇。

我今年22歲,結婚了,老公是老家在我這個城市的美國華僑,現在正在駐日本沖繩的美軍基地當海軍陸戰隊。

他對我一見鍾情,暗戀我5年,異地暗戀(我不知情,甚至一度以為他是沒朋友才找我玩…),第一次見到我之後就回美國了,從此對其他女性再無感覺(他的原話)。

他太害羞,回國找我玩遲遲不敢表白(那幾天他就差把喜歡我用馬克筆寫臉上了),在客廳的沙發上憋得面紅耳赤,捂著胸口對我說「我這裏好難受啊…我不知道為什麼…」

這你忍得住?

我腦子一白親了下他的臉,身體力行為他翻譯了一波什麼叫難受。

「…………………我…我更難受了………」

此時他已經葛優躺在了沙發上,臉色直逼白灼蝦。

看着他一副小媳婦的樣子,我瞬間霸道總裁上身,邪魅一笑:「你初吻還有嗎?」

他一愣,吞了口口水。「有…有啊?」

我一手撐著沙發背,親了上去。

「現在沒有啦。」

海軍陸戰隊,再起不能!!

之後的日子就是各種異地膩歪,一天不跟我視訊就難受,一天不語音就牙疼,一天不跟我說話……還沒有過這種情況。

天天拿美金和禮物砸我的臉,我讓他節約點給自己買東西,他說:「為啥?我給你買東西我高興,我為了我高興為啥不買?」

行8,那我也給你使勁買

於是造成了我去日本看他的時候一個行李箱差點超重,半個箱子都是給他帶的禮物……懷疑人生.jpg

————————————————————

lei了lei了——100贊更新!!

說說我們剛認識的時候吧,我至今仍然覺得我們的第一面是最有戲劇性的。

我小時候特別喜歡游泳,經常混跡於各種親戚朋友的小區泳池。14歲的那一年暑假,百無聊賴之中我媽來問我:「哎,你吳阿姨從美國回來了,他家小區有游泳池,你去不去玩?」我張口就答應了,事情直到這裏並沒有任何問題。

這裏說一句,因為我媽生我生的晚,所以我周圍叔叔阿姨的孩子不是二三十去工作了,就是已經成家搬走了,導致我無論去哪家玩都很少看見我的同齡人甚至同輩人,以至於我根本就忘了這件事——

所以當我抱着泳衣,呆若木雞地盯着眼前一米七幾的壯漢的時候,我是沒有一點點防備的 :)

?????什麼東西??

吳阿姨家裡怎麼有一頭熊????

那時候幾乎是他最胖的一段時期,不過也沒有特別肥,只是肌肉外麵包裹了脂肪所以顯得

特別壯。

一米五的我瑟瑟發抖。

我們倆從我一進門就大眼兒瞪小眼兒地僵住了,這種情況持續了好幾秒,直到我媽在我身後出聲。

「你愣著幹嘛啊?去換泳衣下去游泳唄。」

??????

你讓我在這個猛男家的廁所里換衣服????

還是泳衣?????

那時的我雖然耿直,但是也自卑膽小,一想到要在陌生猛男眼皮子底下換衣服,我的臉就擠得跟麻花一樣——但是我又不敢跟我媽說,只好磨磨蹭蹭進了廁所。

「哎呀小顏啊,你注意一下我們廁所門壞了鎖不上,要關好門哦。」

吳阿姨的話如當頭棒喝敲得我天靈蓋兒直轉筋,恨不得以頭搶門,猛男的身影若有若無地在毛玻璃上閃過,只好說服自己都是錯覺,硬著頭皮換了泳衣。

「幺兒,你也跟顏妹妹一起去游泳不?要啊?那你也去換衣服唄。」

夠啦!!!!

不要再說啦吳阿姨!!!!!!

我裹着浴巾,面如死灰地出門,看到猛男也出了他的卧室,壯實的男性肉體pia地拍在我的眼睛上,只感覺胃疼,抓緊了浴巾,僵硬地跟着他一起上了電梯。

12樓

不過12樓而已

我TM感覺像是坐了一萬兩千年,直接NM給我坐回石器時代了!!

電梯里,一個只穿了泳褲的猛男,一個裹緊了浴巾僵硬如雞的我,分享著為數不多的空氣,從進門到現在我們甚至沒講過一句話,尷尬都快把電梯擠爆了——

這種氣氛直到進了游泳池才稍微好一些,他家還有一個表妹,我們一起在游泳池裡泡著,漸漸的也玩得開了一些,那之後得知大家都是宅男宅女,漫畫動漫愛好高度一致,才變成了很要好的朋友——我單方面(他心裏到底怎麼想那就是另外一回事了)。

以上是我的視角,接下來我說一下他的視角(根據他的原話描寫)

哇靠

怎麼突然有個這么漂亮的女孩子來我家????

盯————

……她好小隻,但是眼睛好大…圓溜溜的………

什麼?她要游泳??還要換衣服????

透過廁所的毛玻璃,盯————

……她在…我家廁所…換泳…咳咳咳咳冷靜!

電梯里——沉默。

怎麼辦…我是不是應該說點啥??

說什麼才不會這么尷尬呢……嗯……(偷瞄)

浴巾……泳衣……好小一隻………………

…………

宕機。

終於到了泳池,總算可以正常交流了!我要給她秀一下我鍛煉的肌肉!

啊,她捏上去了,肱二頭肌。

…………

…………

你…你們先回去吧…我還要再游一會兒…………

————————————表示完全不知道這個人內心戲這么多的分界線————————————

據他原話說,第一次看見我的那幾分鐘里,他把我們結婚請誰孩子叫啥上什麼學校都想好了 :)


苦於思:

第一個破百的回答開心

祝大家情人節快樂喲!希望大家and我早日遇上生命里的自己的男/女主角呦

一次

我走在回宿舍的路上,突然有個男生把一束玫瑰花給我

我當時很震驚

一時間沒反應過來,又驚又喜(雖然我猜也猜到不是因為愛情 )

然後我就給我的室友打了個電話,問她我該怎麼辦!

她說我應該還給他呀。

那我就叭叭地追上去了。

好不容易追上了(他走的真的挺快的),他就是不收,然後對我說,你知道我為什麼給你花嗎?

我說,是不是告白失敗了?(我是不是太直接了)

他說,是因為他女朋友向他提了分手…

我說,那這個花可以拿過去哄女朋友啊

他說,是因為在一起十幾天,他女朋友覺得他對她太好,有壓力(當時我覺得 嗯???? 奇葩,現在想想也能理解,沒有安全感的女生就是會這樣啊)

最後我還是收下了,拿回去熏宿舍哈哈啊,第一次收到花(雖然是這種方式)還是很開心的哈

我捧著一束花,正好是快上晚自修的一段時間,逆着人流上樓,哇,心裏羞澀的不得了呢

還有一次

我幫部門的男生做推文,閑聊了一會,當晚是平安夜

晚自習下課了,他居然跨校區來找我了

當時另一個部門在開會,開完會了,部長們給我提前過生日,他等了我很久吧

跑出來之後很晚了

當時真的非常之尷尬

他送了我一些蘋果作為禮物,我們瞎走了走,最後繞回了學校

最後坐着吃東西,現場,他唱了一首歌。

第一次聽到這首歌是為我而唱的,真的很好聽啊很好聽!

最後他從門口走的時候,忽然說要握一下手,鬼使神差地就答應了,心裏真的猛地一跳,鬼使神差

但是,很可惜啊很可惜,我不喜歡他啊,所以之後沒有多少聯系了

下面離題了

啊,剛剛看到題主所說的認得哥哥

我五六年級玩qq的時候就喜歡隨便輸號碼加人

有一次加了一個有一個比我大了一兩歲的男生

莫名其妙認了他做哥哥,哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈好想笑

我也忘記了發生了什麼,我記得我們「相認」之後交流了沒多久把

他突然問我:「妹,你有男朋友嗎」

我當時心裏猛的一驚

當時的我單純幼稚天真無邪,愛聽老師的話

怎麼可以談戀愛呢,那是壞孩子才會做的事,他是不是想怎麼我,他是不是不是好孩子,怎麼辦

然後我果斷刪了他

對,他說了那句話之後我就刪了他

之後他還不斷的加我,問我他到底做錯了什麼,至少給他一個理由……我,實在是抱歉啊

當時的我真的很單純,懷念曾經自己

大哥,如果你還記得我,請聯系我,可愛妹妹,線上拜把


匿名用戶:

高中的時候,喜歡斜後方的男生。他屬於典型的牧羊座吧,長的也比較帥。

有一次我們年級籃球賽,我們班上一群女生在旁邊給班上男生加油,然後我們準備了水,中場休息的時候,一排女生把水遞出去,他接了我手裡那瓶。

這可能是我的人生巔峰了。

反正我就是個絕緣體,我已經被迫接受這個設定了(இдஇ; )

—————

這樣說起來,高中自己傻的一匹。喜歡的那個男生就叫小c吧

我後位坐的是當時的好朋友A的當時的男朋友B〔好繞〕。我喜歡小c的時候,有一天A忽然跟我說你是不是喜歡小c,我心裏慌得一匹,表面上否認三連:你瘋了吧,怎麼可能,他那樣的。

後來有次在地上撿到B和小c的小紙條,反正上面提到我啥啥的。過了好久我回想起來,怕不是小c托B讓A來試探我喜不喜歡他,忽然覺得自己錯過了什麼。。

———————-

哈哈哈竟然有人看,那我要再更一下。

我們高中高一高二不分班的。高二的時候,老師想換座位,覺得B和小c他倆晚自習不好好學習,整天說話啥的,然後想把他倆調開。

因為我坐在他倆前面嘛,班導就把我叫出去說他想把B調走,我當時腦子抽了,以為他要把B和小c都調走,所以我急切〔噗〕地向班導表達了我拒絕的意見。

然後班導好像誤會了什麼,最後他把B留下了,把小c調走了!!!!把小c調走了!

我那幾天表面上若無其事,其實內心喪的一批(눈_눈)

對了,說到那次籃球賽,我們也有女籃的比賽,反正我是個對籃球一竅不通的人,不知怎麼就稀里糊塗地成了班上女籃的一員〔難道是因為我高中太運動型了???〕

總之那次籃球賽,對我而言,最大的好處就是我能借小c的球服上衣!哈哈哈哈哈哈哈哈!〔不知道為什麼這時候想起來還是覺得好激動〕

因為比賽之後他一直沒問我要〔應該是忘了〕,所以我本來準備一直也裝着忘了偷偷留下來,結果過了一段時間他又要回去了,嚶嚶嚶。最後還是怨念很深地還給他了。


大太陽:

高三,性格較為孤僻。某次體育課落單了,一個人拿着乒乓球拍對着牆打。

忽而一個陌生男生停住,說不是我這樣打的,嗯,我確實是無聊瞎拍的。然後教我打乒乓球,還握了我的手腕,教我怎樣拿球拍,而我害羞的手指僵硬,像個死人。他讓我放鬆,我看了看他,他也就是好意教我,還是不要多想了-_-||。

而後,他就去找他同學打乒乓球去了。我繼續對着我的牆拍,不過,這次有了章法。下課,和他打個招呼,就走了。沒有自我介紹,或許再也見不著了吧。

忘了是第二天還是過幾天,月考,大家奔赴考場。在擁擠的樓梯間迎面有人摸了我的大腦袋,向後走去。我有點蒙,回頭一望,是他誒:-(,教我打乒乓球的那個男生,他向我暖暖一笑,我也報之一笑,心裏的小鹿有點亂撞。然後各自離開,那次月考,是我考的最好的一次,班級前十(ಥ_ಥ)。我們還是互相不知姓名。

後來,我偷偷留意他,知道了他的班級姓名。後來,我們也見過很多次,或者是我默默注視着他,他卻再沒能認出我來,沒和我打過招呼。

上了大學,在學校的一個主題大意為艾特青春中那個男生中的帖子里,我寫了一段話隨意艾特了他的姓名,LZY。神奇的是他的貼吧名竟然是他的姓名。他來了,真的是他。而估計他也是很莫名奇妙的吧。

我們沒有後續發展,在他的貼吧里,我知道他有了女友。

他是個優秀且善良的男孩子,活該一輩子幸福。而我,對他只是好感,或許是孤獨,想找個真心待我的朋友吧。

在我這平平無奇的二十來年中,這大概就是最浪漫的邂逅與相遇。如果那時再次見到,我主動和他打招呼會怎樣?可惜沒有如果。我一直是個卑微被動的女孩子,就算是現在,我也沒有勇氣去喜歡一個人。


可樂雞翅醬:

大二坐火車時身邊做了個小哥哥,我就記得腿挺長的,他戴着耳機聽音樂。

手機剛好沒電了,我干坐着。

有檢票員差查票,我就推了身邊小哥一下,示意他把票拿出來。

然後發現我和他要去同一個地方。

家住得近,就隔一條馬路。

他剛從英國留學歸來,在南京工作。

我說,我也好想以後在南京生活喔。

到站之後我們互相交換了那張車票,加了微信。

那天他父親來接他,他說可以順便送我,我也膽子一肥(見色起意)就坐上了他的車。

當晚他說挺想處個對象,家住一塊,目標也一樣。

這段戀愛維持了一個多月後戛然而止,主要是我真的太小了,總是學生心思,總覺得戀愛就應該和對方報備自己在幹什麼,我們也沒什麼共同圈子,沒話講。

沒有多難受,也沒有很深入的接觸,就一直把他當作朋友對待。

他心思柔軟,有主見,衣品也不錯,所以和他相處都很開心。

事隔一年多,我們又聯繫上。

應該是他剛分手,我也剛分手。

聊了幾句,也沒多說什麼。

當時壓力大好想找個人說說話,他剛好在,我錯誤表白。

果不其然被冷處理。

每個月見一次,雖然見面時他很會聊天,我們樂呵呵的,但是這個頻率讓我不太舒服。

很不舒服。相思病都快犯了。

有一回和他說開了,如果你只是寂寞了想找個姑娘說話,那就不聊了。

那回下了決心,不再理會他了。

兩個月沒聯系。

有一天晚上,忽然特別想看看他的照片,去他朋友圈,發現他把我刪了。我給他發消息,還看到了紅色感嘆號。

我心裏想: 終於到了這一天啊…

然而早晨起來發現又能看到他朋友圈了。

他又把我加起來了。

我給他發了個消息,說他新頭像不錯。

他說,昨天還在想你。

這句話我信了,不然今早也不會加我。

寒假在家,斷斷續續地說了幾天。他問我幾號去南京呢,如果時間巧可以一起。約了初九,他幫我買了車票。我轉賬給他,他沒有收。我又鬼使神差地請他看電影,嘴裏說不想欠他人情,其實只是想見見他。

見了面後他還是和以前一樣啊,笑得真誠,我也分不清是真笑假笑。他喝了點小酒,穿了件好看的大衣,鞋子是匡威。他的手搭在我肩膀上。

也可能是我不太懂成年人世界的規則。

朋友說我傻啦吧唧,我只是沒有想好,割捨不來。

看完電影很晚了,他送我回家,在小區門口擁抱了一下。

他嘴裏的酒味還留在我的發梢。

明明他抱得比我緊。

在這段糾結混亂的關系中,我越來越看不清自我,迷失得找不着北。

他也沒有過線的要求,沒有過分的肢體接觸,和他出門他消費居多。給我的感覺就像是,他很孤獨,想找個人陪着吃頓飯看看電影…

我的確像小說里的女主角一樣,愚蠢至極。

他不是什麼善茬,總在我對他絕望時抓住我的手。就像天使似的,怕我掉下去。

可我寧願自己掉下去,粉身碎骨也比掛在懸崖邊上好。

希望這部小說有個完美的結局。

也謝謝您嘞老天爺。

青春是在哪一刻結束的?​圖標

你是從哪個細節發現男朋友或老公出軌的?​圖標

另一篇回答

推薦個蠻不錯的公眾號: 雞翅醬

不關注我也愛你


愛吃櫻桃的小丸子:

18歲的那一年,我剛剛談了戀愛。戀愛對象是我的國中同學,我們13歲就認識,但是一直不熟悉,屬於話都沒有說過幾句的那種同學關系。

一天,我和他在我家收拾雜物,偶然間發現了一個箱子。打開一看,都是一些水晶球啊,千紙鶴那樣的小禮物。

我超級好奇的,把那些禮物一件件的拿出來擺弄,突然看到了一個還沒有拆封的禮品盒。打開一看,是一個帆船的模型。

我拿着那個帆船給他炫耀:「看,帆船!我還沒有拆過呢!」

男朋友淡淡的瞥了一眼說:「這是我送你的15歲生日禮物」

(◐‿◑)敢相信我那時候有多麼震驚嘛?他送我的15歲生日禮物?我怎麼不知道這件事!

後來,在我的逼問下,他終於告訴我,他很早很早就開始喜歡我了,在第一面見我的時候,13歲的那一年起,就喜歡我了。

可是當時的我,眼裡根本看不到他,那時他還只是一個個子矮矮,沉默寡言的小男孩,我更喜歡和那些性格開朗的男孩聊天,說話。

他說那年我過生日,請了班級里很多人去吃飯,唯獨沒有請他。那是他第一次,那麼厚著臉皮,不請自來的參加生日會。

他說那個簡簡單單的帆船模型,花了他一個禮拜的飯錢,那個禮拜他真的餓的很難受啊。

他說他原來坐在我的斜前桌,每次總是愛回過頭看我,可是那麼愛說話的我從來不和他搭話。

他說他偷聽到我想吃最新口味的口香糖,第二天專門買來送我,我卻不是多麼的領情。

他說的這些事情,在我的記憶里,全都是模糊的,甚至可以說,在我的青春記憶里,是沒有他這個人的。我完全不知道,也不曾感知過,我被他喜歡了那麼多年。

在我青春期的時候,一向喜歡那種愛出風頭的男生,我的目光總是追隨着他們,從來不曾注意過有一個人默默的喜歡我,默默的以自己力所能及的方式對我好。

終於,在18歲的那一年,我們畢業的那一天,他鼓起勇氣和我說了一句話。據他說,那時候,他想的是結束這段無疾而終的暗戀,以後就再也見不到了,最後告一聲別。

但是命運恰恰有趣的一點是,18歲的那年,畢業的那天,我第一次注意到了他。第一次,對他一見鍾情。

後來,我花了很多功夫,努力努力的去追求他,他故作矜持地答應了我,成為了我的男朋友。

終於,在我們在一起以後,有一天,在我的家裏面,翻到了一個藍色的帆船模型。

那一天,他傲嬌的告訴我,他喜歡了我很多年很多年。


EllaX:

也許就是如耿耿余淮,耿耿於懷吧。只是我們後來沒有再重逢。我去了top2,去了美國,他一直留在本地,讀完大學開始工作。就這樣慢慢不由我控制的,我們的距離越來越遠。

我們都在全省最好的高中。高一的時候,我在B班,他在A班。A班匯集了全省最頂尖的學生,是所有同學的夢想。我在A班的國中同班同學在開學第一天就跑過來說,她們班有一個如假包換的高富帥,國中的時候各種豪車不重樣的來接他。不僅如此,入學摸底考試,A班僅有三個數學滿分就有他。我們不由得驚呼,並強烈要求她下次課間操給我們指認。就這樣,我在第二天就記住了這個傳說中的完美少年,遠遠看起來,確實有點好看,小麥色的皮膚,個子很高,眼睛格外明亮。他一臉冰山,抱着籃球和一眾男生遠遠的走過去。他打球的時候,真的會有很多女生圍着看,膽子大的會站在球場邊緣,靦腆一點的會醉翁之意不在酒地隔幾個球場看他。他們的班的老師,還有年級的所有男生,都特別喜歡他。更令我們詫異的是,有一次放學回家,發現門口停了一輛色彩明亮的保時捷。正盯着看時,他面無表情打開車門上去,隨後車一騎絕塵開出去,我們不由得心下暗嘆,傳說中校園小說的男主也許真的存在啊。

而令我們意外,而又在情理之中的是,他高一就有了一個女朋友,女生也是A班的,跳舞極好,性格酷酷的有點像男孩子。全年級的好多女生為此而失戀了,我的那個國中同學還跟我們倒了半天的苦水。而我沒有想到的是,在之後的許多年裡,我們之間也會有像這樣,在意料之外,又在情理之中的事情。

到了高二開學,班級重組,而我還在B班。一進到教室,竟然看到他赫然坐在我們班裡,和他旁邊的男生聊得很開心。

同班之後,慢慢對這個人有了更多的了解。他幾乎不和我們班的女生說話,在男生中的人緣好的出奇。不說話的時候,幾乎永遠是冰山臉。他對什麼看上去好像都不太在乎,冷冷淡淡的樣子。總是會有女生來我們班門口堵他,他總是沒有什麼耐心地打發走。有一次我跟他分到一組值日,晚上大家都走了,就剩我們兩個,我全程都不敢跟他說話,離得特別遠。直到最後收拾垃圾袋,他說一句你先走我來扔吧,我頭都不敢抬,含混地嗯了一聲就背上書包逃走了。

高二下學期開始的時候,我們班老師對於我們愛講話的風氣不滿到了極點,突然在一個周五的晚上,拉出一份單子,宣布對全班的座位做一次大調整。名單快念完了,還沒有出現我的名字,也沒出現高富帥的名字。我開始有點不安,同桌的概率越來越大了。最後,老師念到我的名字,後面,是他的名字。老師念完,全班都回過頭來看我。

我記得那天我回家哭嚎了一路。

那個周末我都心神不寧。我猜也許是因為老師讓我們互幫互助,他英語超差,我英語永遠是年級第一,是考第二老師都會找我談話的那種。新的周一,我特意到教室有點晚,想營造一種不太尷尬,偶然恰好我坐在這個位置的感覺。結果他比我還晚,是全班最後一個來的。他一屁股在我左邊坐下來,往桌子上扔一堆pilot筆,再扔一堆書,低着頭寫字,一句話都沒有說。整整一天,他只跟他前面和左側的男生說話,甚至有時候還直接越過我跟我右面的男生說話。我心裏一直頑固,決定絕不先開口。其實我是不知道如何開口說話,既覺得緊張,又找不到合適的話題來說,只能沉默。

直到一場地理小測,他前面的男生回過頭來問我們問題。具體說的什麼我記不清了,只記得他結果我的話開了個玩笑,三個人笑個不停。這時候開始,我才鼓起勇氣開始跟他聊天。

慢慢我發現,他其實並不高冷,只是常常不知道該說什麼,或者覺得沒有必要說很多話,所以才總板著臉沉默。後來我發現,老師們還有全體男生喜歡他欣賞他的原因之一,是因為他幽默而且正直。在熟悉的人群中,他特別能製造快樂的氣氛,但是也只對熟悉的人用心。男生們之間偶爾吵架,他也第一個沖上去做和事老。同學值日有事情要走需要幫忙,他都會留下來幫忙打掃到最晚,幾乎來者不拒。他對別人說話不多,但是他就是全年級學生,乃至全校學生心裏一個獨特而遙遠的存在。他對籃球有近乎痴迷的熱愛,沒事就跟我念叨,最喜歡詹姆斯,由此我還知道了熱火和馬刺。知道這兩個球隊,我幾乎就是班裡懂籃球最多的女生了。他中午總是一身大汗在我趴下午休的時候在我身邊一屁股坐下,然後在我耳邊打個響指,看我抬頭瞪他,就笑的很開心。

最關鍵的是,他實在天賦異稟,一堆大神們圍在一起琢磨半天的幾何題,他輕松花幾道輔助線就解決了。他的字還巨好看,大氣整齊,作業除了字有些少,看上去非常賞心悅目。不過他對學習實在沒有熱情,我經常對着他感慨,如果他能有對籃球的熱愛和專注放到學習上,他早就留在A班,甚至考上清北了。說到這個的時候,他總是嘿嘿一笑說,老對,作業要交不上了,借我抄一下作業好不。

他很多話都會跟我說,從學習到家庭,從八卦到體育,從最開始的不好意思,我們成了非常好的朋友。我們互幫互助,我借給他作業抄,他每天抓一大把昂貴的費列羅賄賂我。從此我每天特別期待上學,高中的平淡生活里,好像和他有說不完的話。這種友誼有時候甚至會讓我有點不敢相信,高一的時候遠觀的天才高富帥,居然現在可以和我有如此的友誼。而且還會有女生向我打探他的消息,簡直令人十分得意。

說幾個印象深刻的事吧。有一次高中籃球比賽,上午最後一節課的時候,他和一眾男生偷偷畫隊形圖,像極了余淮。他畫了半天,突然遞給我一張紙,然後湊過來滿懷期待的問,你看這兩種隊形那種比較好一點。我好似一個突然受到重用的白痴大臣,一腔熱血的指指點點。最後我給他瞎指了一個隊形,於是他開心的敲定了戰略,繼續討論去了。打球的時候,我們一路高歌猛進。他打球無比專注,沒有往觀眾區看一眼,而學妹們和其他班女生圍了一大群瘋狂喊他的名字。中途突然有個球員受傷,鼻子流血。周圍場上全是人,有老師有學生,他徑直走向我站的角落,問我有沒有紙巾,我兩手一摸兜,空無一物,搖了搖頭。他沒再問別人要,徑直又走回去扶那個男生去場邊休息。他走得是直線。

除此之外,他還總是在我們值日的時候搶著幹活,搬東西總是接過去,有別人開我的玩笑,他總是開玩笑嘻嘻哈哈懟回去。體育課女生們學籃球,自由練習的時候,只有在我投球的時候,他老遠從男生場地跑過來給我大聲鼓掌,我投完他就跑回去。體活課有一次我去看別的班男生打球,他悄悄湊過來在我跟朋友之間探出個腦袋,說你別花痴,我不比他們帥多了。

高三的下學期,我們的座位被拆成了單列,不再有同桌了。我跟他還是同一列,但他被老師指定永遠做第一排,其他同學正常每周向後輪座。每次自習課,老師不在,他都拎著作業本跑到我後面的位置,不管我坐在第幾排。沒有人就直接坐,有人就霸道地趕走,他坐在我後面有時候絮絮叨叨問題,有時候就安安靜靜的坐一整節課。有時候老師回來了,他也不走,老師好像默許一樣也不多說什麼。同學們都是一臉我懂的表情笑,我那個時候只是偶爾好奇,他不問題為什麼還要坐過來。

有一次我發高燒,我正好輪坐在他後面。中午回家發現了高燒,然後回來趁午休時間收拾書包回家。他當時還在打球沒回來。我後座的男生問我怎麼了,我說我發燒啦,快39度啦,語氣特別輕松。等他回來,我恰好收拾差不多要走了,他問我怎麼了,我說下午有點事情,我要先走。他哦了一聲,將信將疑轉了過去。後座的男生跑過去,跟他耳語了幾句,他猛地回頭看我,說你發燒了?我使勁瞪了後座一眼,然後說沒有啦就是有一點不舒服而已。我背上包從他身邊經過的時候,他突然一把拉住我的書包帶,說我幫你背。我驚訝的回頭看着他,說我自己來就行啊,說著去拉我的書包。他一用力,把書包整個拉下去,站起來背上,大步流星的向門口走去。這時候,全班同學竟然都不午休了,發出了yu的聲音。我尷尬的不行,趕緊追了出去。他就這樣大步走着,一直念叨要我好好養病,學校的卷子和作業他幫我留着,要趕緊回來。我跟在後面小跑。午後的操場,陽光明媚的有點刺眼。到了校門口,他把我送到我媽面前,問一句阿姨好,把書包給了我媽媽,然後目送我倆出去了。

生病期間,他甚至根據卷子種類的不同,開發出了不同的疊卷子的方式。等我到學校一看,一桌子整整齊齊的卷子,像他的字一樣賞心悅目。

我們總開玩笑,說追他的女生有一個加強連。加強連嘛,我們理解就是以一個連隊人數為下限,沒有上限。我說起這個時候,他卻會格外不耐煩。事實好像確實沒有很大出入,他剛來我們班,就有一個隔壁班被我們認為是校花候選人之一的女生天天堵說要見他。坐同桌之後,他倒是一直很安分,沒有什麼花邊新聞。我倆混熟之後,我問他,你有追過女孩子嗎,他說,從來沒有,只有別人追他的時候。我吐吐舌頭,表示鄙夷,他接着說,可是我的女神從來只有一個。我說,是范冰冰嗎,還是那個校花。他說,不告訴你,反正不是校花。

於是我一直認為是范冰冰。

現在想想,那個時候只是不敢去多想罷了,怕多想是自作多情,怕多說會毀了我們的友誼。

到了高三下半學期。我拿到top2加分的時候(為了保密起見就不說是哪一所了),我沒有跟任何人說。後來老師在全班公布這個消息的時候,他正坐在我前面。他跟着全班一起鼓掌,然後良久回頭看了我一眼,什麼也沒說就轉過去了。那一刻,未來變得無比現實,而離別,也好像不再是一個遙遠的話題。過了幾天,他突然特別開心的跟我說,他問了老師,老師覺得覺得他考一所南方985的把握還挺大的。我怔住了一下,我本來以為他也想去北京的。那樣我們還會是很好的朋友,還會一起經常聊天,去北京看那些課本上的景點。

從那個時候,也是是有意無意的,他跟我距離越來越遠。不再在自習課坐在我的後面,不再跟我講籃球,不再開玩笑,放學鈴聲一響,他就拎起書包沖出去。到了離聯考還有一個月的時候,突然別人告訴我,他有女朋友了,就是那個曾經堵他的校花。我印象特別深刻,那天是聯考前全年級去隔壁公園放鬆心情,大家解散自由活動的時候,到處都找不到他的影子。回學校的路上,他的幾個好朋友跑過來跟我說,你應該去問問他有什麼事情沒告訴你,我們覺得你應該知道。我當時心就抖了一下。快到教室的時候,我一回頭,就看到校花緊緊挽着他。他看着我,清冷的眼神忽然閃了一下。我那一刻不知道為什麼,有一種心痛的感覺,但是好像,並不意外。好像他從來一直就站在懸崖邊上,曾經離我那麼近,而又很輕易,就會掉下去,離我越來越遠。離聯考還有一個月,高中三年的努力,就可能被這個曾經被他拒絕過的女生耽誤。我想跟他說話,想問他為什麼,但是突然發現我們之間不知道什麼時候,漸漸回到了坐同桌之前的狀態,我不敢跟他多說,怕是我自作多情。雖然同學們還是對我們的關系津津樂道,老師們問完我問題還是會意味深長地問他有沒有懂。但我甚至會懷疑,跟他同桌的那一年,其實都是一場夢。整個高中,原來是一個對稱曲線。

聯考之前,開最後一次班會。老師弄了一個大袋子,裝滿學號的簽,一對一對往外抽,抽中的一對上台唱歌。巧的是,我們被抽中了一對。旁邊有男生起鬨,合唱林俊傑,他最喜歡林俊傑。當時對林俊傑一無所知的我,只能尷尬的說你先去唱吧。他站上台,沉思片刻,唱起了那首,第幾個一百天。從那之後,我就不斷地聽林俊傑的歌,直到現在。

聯考結束,全班拍照,只有他沒有出現在相片里,說是找女朋友去了。整理班級檔案的時候,我在教務處看到他在幫他女朋友的班級整理資料。畢業之後,除了一次班級散夥飯,他全程沒有跟我說話,再也沒有見過他。聽說他考上了本地的一所大學,到底沒有去北京,沒有去那所南方的985。我那時候才明白,他是多麼孤獨,多麼脆弱的人,雖然和之前一樣,我看他都是高冷的,是有距離的,但是這次,我明白了,他只是用假裝的不在意,去掩飾心裏的失落。

直到我大一寒假。

他突然說他要來北京,一定要見我一面。我那個時候馬上要去美國,他堅持要來看我一面。在宿舍樓下,終於又見到了他,一身黑色風衣,還是那樣清冷的站在寒風里。我們吃飯,問起八卦,他說他已經分手了。問及我,我說一直沒有人追我啊,哪有什麼男朋友。我還記得他頭微微後仰,說那些男生都是眼瞎嗎,你這么好都不來追你。我哈哈一笑,沒有接話。

吃完飯我們轉了轉學校,他目送我進宿舍樓,在樓梯轉角,我回身看,他還沒有走。

後來他再也沒來過。

我假期里總有各種事情,一直也沒能在老家見到。有一次他約我見面,是拜託他一個哥們跟我說的,我以為是他哥們特別想跟我吃飯,我問他到底去不去,他哥們說不知道,於是我還有點奇怪他的冷淡。後來有一次放假,他突然問起我什麼時候回去,我說去年約你你也不出來啊。接下來他說的那句話,我至今覺得無比震驚。

他說,其實我是怕,我們不一樣了,你不願意見我。

我當時看着手機,足足愣了一分鐘。我沒有想到,從聯考結束之後起,他就是這樣看待我們之間的關系。彷彿學校的差異,就真的是人生和思想的鴻溝,不可跨越。我生氣的說他,怎麼能這樣想。但下一句,又不知道怎樣說他覺得合適。跟他說我們一直是好朋友,一直是好哥們?怕我是一廂情願,又怕他會失望。我到底猶猶豫豫,沒有說下一句。他回給我一個笑臉,說哈哈好啊,那下次再說吧。

我深知我們的成長環境和思維模式有着很大的差異。他天馬行空,我總戰戰兢兢。他家境殷實,大部分的事情在他看來都可以不太認真對待,思緒如藝術家一樣自由。而我更喜歡規律而踏實的生活,一步一步走,不敢奢求太多,即使在最好的學校,也始終謹小慎微。但在對方面前,我們心裏多多少少都有自卑。直到他說出怕我不願意見他之前,我們都沒有敢承認這隱隱的自卑。而這,也是我們「分道揚鑣」,最致命的因素。

我一直以為,他家境無比優越,朋友成群,他的世界裏應該從來沒有孤獨,電視劇里富家公子孤獨都是假的。但是看到他,我終於意識到,原來他始終是孤獨的。在感情上,他被動的接受,不敢主動追求,前途上,他知道自己的未來已經被安排,於是寧願被命運推著向前。

或許對於我,他有了更多的勇氣,然而這些勇氣,也只夠支撐他說出那句,我怕你不願意見我。

我後來跟別人講起這個故事,他們都問我我到底有沒有喜歡過他。我的回答都是,我不知道。我的理智告訴我我們兩個從性格到發展上都相去甚遠,是不合適的,也許對我們都不是最好的選擇。但是那段歲月的記憶,卻總銘記於心,我也從來無法鼓起勇氣去問他當時他究竟是怎麼想的。多年沒見,我不知道他長什麼樣子,也不確定他還是不是他了。

可是啊,直到畢業多年之後,我們才有勇氣去再次回憶那段日子。他有一次突然跟我說,他在看最好的我們,這個劇讓我想起來我們坐同桌的時候了。我當時沒有看,不明白他話里的意味。還有一次,他說夢到我了,夢到高中的時候。我當時在忙着準備考試焦頭爛額,過了很久才發了一個哈哈是嗎。還有一次他給我發微信,很突然地說他特別生氣高三的時候班導把大家拆成單列,我問他為什麼,他說因為不能跟我坐同桌了。他只有在我旁邊才能寫下去作業,哪怕一句話都不說。

我出國後,一次聊起他未來的發展,我問他有沒有考慮過出國,但話說出來又有點後悔,於是找補道,你應該不會出國吧,這樣離你女朋友太遠了,他說這倒不是問題,反正快要結束了。我楞了一下,說別傷心哪,之後會有更合適的。他立刻問道,更合適的人是誰?我不知道怎麼回答,說那你喜歡什麼類型的呀。過了一會,他回復我,

喜歡你這個類型的。以前是他太傻,以後不會了。

過了這么多年,終於能坦然的說出這樣的話,縱然我們都知道已經沒有什麼可能,但是這樣玩笑一樣的話里,我們終於能承認對方在那段美好的時光里,是多麼重要。

我很想說,我們和耿耿余淮不一樣的是,我們始終是最好的我們,無論何時,無論何地。我從小到大,女生朋友寥寥,他幾乎是我最好的朋友之一了,從來沒有改變,也不希望會改變。因為他的仗義,因為他的善良,因為他是我青春的回憶里,非常重要的一筆。我從他身上學到了很多東西,也不斷在成長,我想能和他成為同桌,是高中最棒的事情之一了。如果能重來,希望我們都能用眼睛去素描對方內心的世界,也許,我們的關系就不會出現斷層吧。

—————————–分割線(是這么打的嘛)—————–

看到評論里的旁友們都在說要我們都勇敢一點回到過去。現在我們已經高中畢業五年了,他也有了新的女朋友,而且已經開始在大陸工作了。不管從感情狀態還是個人發展還是距離上來看似乎都沒有可能啦,對不起可能讓大家失望了。

另外關於我的高中和大學生活還有很多有趣的神奇的人和事,還有聯考和出國的故事,如果有小夥伴願意看的話會慢慢寫給大家看~謝謝大噶啦!


是端端啊:

親愛的們我回來辣!接住!

應廣大孩子們的強烈要求 我來更新!

前幾天是學長的生日 我收到邀請了 但是因為現場都是一些學長學姐 所以有點玩不開蠻尷尬的

學長看見我一個人躲在角落喝果汁的慘樣 就把我拉過去坐到他旁邊 悄悄的湊近我說別緊張 一邊招呼朋友說「來玩遊戲吧」

學長的朋友們都是特別好的學長學姐!也很照顧我 玩著玩著就嗨了 笑着就和學長不小心倒在沙發上了。

摔在他身上了…

有個學姐就很戲謔的說「方哥(學長),我看這不是學妹是女朋友吧。」

學長沒有說話 轉過臉來看我 笑了

「還不是。」

是這話時 他滿眼熠熠的星光

超帥(不愧是級草級別的人啊)

什麼是還不是還不是!總之我當時隱隱的感覺到了 但是理智告訴我不能自作多情 我跑了!

現在想想太慫了!但是我當時確實大腦一懵 在一堆起鬨還有莫名其妙紅了臉的學長的注視之下 一口把杯里的飲料灌完 拎起包就跑了

回家之後我對自己進行了深刻的反思 憑藉以往的經驗來說學長也對我有好感沒錯 所以我覺得在學長覺得要失敗的時候進行

絕地反撩

第二天學長在QQ上找我說很抱歉昨晚唐突了 我回了個沒事沒事 順勢問他當時運動會上給他加油的女生那麼多為什麼只看到我了

我已經做好表白的準備了!

但是事與願違 學長開始吞吞吐吐

總之我平時自詡情商爆表 這次居然沒能意識到他想說什麼 給同學發過去那邊直接炸了「是不是傻!高二級草在跟你表白!」

我緩緩

——下為原回答

學校運動會男生5000米的時候!

本來男生五千米就是全校關注的重點,再加上起跑線剛好在我們班那裡,我一開始就拉着同學站在第一排。看到起跑線上有一個特別帥的小哥哥。

開跑第一圈的時候,小哥哥居然是第一!我特別開心的對我同學說「哇你看白衣服那個男生好帥!對對就是第一那個!」

超帥!跑起來自帶風和BGM那種的,且甩開第二至少五米,簡直全場焦點。

盯着看了幾圈後,學長還是第一,我就低下頭翻運動員名單。

2517XXX(匿了)

終於最後一圈,終點線剛好在我們班那裡,眼看快到終點而他速度有減慢的趨勢!我瞬間站起來「2517加油學長加油學長加油!2517!2517!」

他轉頭看了我一眼,轉頭朝我這個方向看了一眼,具體表情看不清,但是他回過頭之後瞬間加快速度沖破終點線,我身邊的同學都在笑「人家聽見了」

我愣在觀眾席,他回頭的那一瞬間,全世界都黯然失色沒了聲音。

五千米結束後,休息好的學長居然走到我們班的位置,看着懵逼的我笑着揉了揉我的頭發:

「謝謝你了,國小妹。」

身邊的學長們還有同學們都在起鬨,還隱隱聽見他同學的一句「你丫跑着步都記得這么清楚」

他的劉海被汗水微微打濕,眼睛卻依舊是彎著的,聲音磁性清越,真人超級好看!

以上是我當時的表情


不來一口哼唧嗎:

兩百贊留念~

分享一下今日的快樂豬豬


百贊留念~

更新一下,現在我還和我男朋友談的好好的,然後我也瘦了那麼一點點,終於有點正常女生的樣子了……

總而言之,生活依舊可愛

以下是原答案


我以前喜歡一個男生喜歡了一年半,但是他一直都不知道我的存在,畢竟我們倆差了三歲,連他的QQ都是我死皮賴臉地向別人要來的。

後來我就死心啦,繼續做我的單身狗~

暑假時我發了條動態,他就突然來找我聊天。聊了幾天後發現我們倆三觀,審美,愛好都有共同語言,於是慢慢地就確定關系在一起啦

感受就是

我男朋友真的超級可愛!他是外表看上去賊高冷的那種,但是!他經常私下和我撒嬌什麼的!反差萌真是個好東西

說我像瑪麗蘇女主的原因是,我身高163體重59(……),我男朋友身高185體重61

我寫小說都tm不敢這樣寫


嘻嘻,qio咪咪放幾張照片

角度和光線真是個好東西

這是我的寶貝男朋友!不給你們看正臉!哼!


除你武器:

以下摘自我男朋友的回答


hiddles:

高中的時候放學,下樓梯我一腳踩空的時候,後面的男同學一把抓住我衣領把我拎住沒有摔倒,那個同學有187吧(我也有175+)挺佩服他力氣應該蠻大的吧……


匿名用戶:

和高中的校草姓名讀音一模一樣算不算?校草和我同班,是個多愁善感的藝文少年。我長得好看,還出過書,常常發表一些文字啦,性格非常拽,家裡還有錢,算是個不錯的人物設定。高一的時候,一開始老師點名回答問題,我和班草常常一起站起來,後來我學聰明了,老師叫我我也堅決不起來,然後教室後面的班草就會一臉懵逼地站起來回答問題,哈哈哈哈哈哈哈哈。因為我的書特別多,寫的東西也挺好,他就常常找我借書看。後來有一天他和我說,其實很多次老師都是叫你回答問題的吧!我笑嘻嘻的說,你終於發現了!哈哈哈!

不過我們沒有發生什麼啦,我對他感覺一般,雖然他很帥,很斯文,但是性格不是我喜歡的類型。而且當時他的好朋友喜歡我(也是個大帥哥)。

……其實還有更厲害的,我高二的時候,對我的前女友一見鍾情,當時她從深圳轉學回來,又高又瘦又美,短頭發,我第一次見到她的時候,都蒙了。不過頂多就是故意和同學吐槽一下她造作啦,拽啦什麼的,沒有做什麼行動,連她的名字都不知道。然後高三的時候分班,我坐在教室里,突然看到她一個人帶着鴨舌帽晃進來,一臉茫然的看着差不多坐滿人了的教室,我突然頭腦一熱,站起來朝她笑着說:這裏有位置!你過來坐!她估計也被我這種自來熟的風格驚呆了,就走了過來。然後我們就同桌了,然後花了半天時間聊天發現我們三觀一致,性格相似,脾氣相合,愛好相同,然後就一發不可收拾……曖昧了整整一個高三,帶着很憂傷的情緒做着好朋友。後來聯考的時候,我覺得我們要分開了,十分的焦躁,基本就是整天粘着她,然後她說:聯考不都是這樣嗎?誰都是要分開的……後來大學在一個城市上學,終於告白,在一起,拖拖拉拉的在一起幾個月,就分開了。現在想想,為什麼高三的時候,她說,你做我女朋友吧!的時候,我要頭腦發暈的搖頭拒絕呢!真是個大傻逼,早知道你和她要分開的,不如早早在一起,起碼可以多相處一點時間!朋友有什麼好做的!真是大傻逼!

唉,我的經歷說出來很像小說,可是說到底,也只是普普通通的一個傻逼的故事罷了!

(其實到現在我還是偶爾會幻想下,要是和她重新有機會見面,該有多好,哪怕她結婚生子了,我也可以當小三啊,反正我不打算結婚,也不打算生孩子。不過幻想終究是幻想吧!而且她結婚我不怕,我怕她很喜歡和她結婚的人)……啊,半夜三更心絞痛!

【話說既然說起了這個話題,我覺得我以前的人生經歷還挺言情小說的。國中班裡兩個男生在宿舍打架,最後變成群架,被通報批評加處分之後,第二天,他們兩的一個兄弟突然走到我面前,惡狠狠的罵了我一句紅顏禍水!哈哈哈哈,我一臉懵逼好嗎!還有外校的一個男生追我,然後幾個男生來我們學校看我,再然後其中一個就單獨找我讓我不要搭理那個男生追求因為他很花心……高中的時候,每次大考都是混班考,一個教室里有四五個人追我(大約四十個人這樣子),然後我每次考試都能收到好幾張寫着答案的小紙條……還有人瘋狂追求我一周寫一個筆記本的情書,周五放學準時給我,算起來都寫了十來萬字了吧,我媽當時可喜歡看我的情書了,所以我每周回家都會給她一疊,就是我爸很不喜歡,看到就要罵一句…還有男生送情書到我們班要給我,班裡的男孩子說:你拿回去,不要追她,她很恐怖的!她不是正常人!

還有我以前拍的貼紙相,每一張都是明碼實價,小的五塊大的八塊,我好朋友靠我賺了不少錢……

有男生從高一喜歡我到高三,甚至大學也跟着我學了設計;還有人追我追到前年才放棄,現在估計結婚了。

我和我前女友分手之後,也被學姐撩過,以前大學的舍友一直搞不懂所謂同性之間有雷達是怎麼回事,有一次演出,剛好我幫一個很帥氣的師妹化妝,師妹是個T,很會電人,然後我舍友們看着我們兩個在聊天,回宿舍後尖叫,說,媽呀,我一直不知道蕾絲邊是怎麼回事,你們兩個在說話的時候,明明什麼都沒做,但是那種感覺好神奇啊啊啊啊啊,我都能感覺到你們之間的電流了!某某,你一定不是異性戀!你和男生站在一塊一點兒感覺都沒有(當然啦,我以前老師說過不擔心我早戀,因為我是絕緣體,哈哈哈),和女生在一起怎麼就這么適合!後來我前女友來找我,她一出現直接把我舍友們都給弄的面紅耳赤……哈哈哈,也挺好玩的!

哪怕到現在,我其實過著非常孤寂的生活,就是沒有戀愛沒有家庭,一個人和貓孤單的活着,我的同事還會和我說,感覺我活的很神秘,很有格調,猜測我是個特別精緻的人,同時好奇我為什麼不談戀愛(也有同事問我是不是同性戀,我也就笑笑,我還真不是同性戀,我是無性戀。)我覺得我挺像小說人物的,就是寫着寫著書就開始變得一成不變了。


穆晨林子醬:

嗯……我來更新幾則以前和畫家之間發生的很瑪麗蘇的事情吧!

刪掉他已經半個多月了,一開始白天做實驗看書到也沒事,就是晚上老是夢見他來找我或者我去找他。不過想過啦,就算他真的來找我,我也不會再回頭啦(而且按照我對他的了解,他不會找我的)。往前看!

喜歡畫家那段時間的一些小插曲。

1 摸頭殺

周日晚上,我去找他,因為買了一個復古風的老式收音機,想送給他。在我的印象里,他就是個很復古的人,他的工作室也是loft風格,昏暗的燈光顯得特別有情調。所以一眼看中那個收音機覺得放在他工作室很應景。而且有個小私心就是,他每天聽廣播或者連藍牙放歌的時候能想起我。(收音機不便宜,但是當時就完全沒有想很多,就是覺得我喜歡他,看到好的東西適合他的東西就想給他。現在也不後悔。)

他那段時間熱衷於做下午茶,每周會有一個下午,幾個朋友一起做吃的,坐在他工作室的吧台上聊聊天。

我到他工作室的時候,他在整理餐具。我放下包,動手幫他把盤子理好,走到櫃子前踮腳想把盤子放上去。他突然出現在身後,擋住我的頭,說小心碰到。然後順手摸摸我的頭。

整理完了我們就坐在吧台上喝茶。聊著聊着我說,我給你拿了個東西過來,你猜是什麼。他說吃的嗎?(因為一起去圖書館的時候我老給他帶吃的哈哈)

我說不是,然後掏出那個收音機。

他又驚又喜,說,你最近發財了嗎朋友。我知道他很喜歡,看他表情就知道。然後我說,沒多貴,就是覺得很適合你,所以想給你。

我和他就開始倒騰起來,然後一起聽了會廣播,聽了幾首歌。我趴着,他也趴着,我沒有看他,不知道他有沒有看着我,但是那時候覺得好幸福,簡單豐滿的幸福。

然後那天有點晚了,我就準備回家。他說,你要走啦?(哈哈哈哈有聽出不舍我就很開心啦!)我說,嗯,然後他就摸摸我頭,說,路上小心點,到了和我說一聲。我說嗯,走在路上,都是蹦蹦跳跳的。

我困了,明天再寫哈哈哈。

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室友說,都說好看的人才有青春,那你以前是有多好看啊。

我:很普通啊。只是一直很幸運。

國中,班上有個男生,學渣,但是人緣極好的那種,男生緣女生緣都很好。

一次音樂課,他上去唱了一首秋天不回來,那歌當時很火,全班都靜靜聽,然後鼓掌。下課後我和同學說,真的挺好聽的,同學說,真有魅力。

學期末,他和我們班一個女生在一起了,在教室里表白的。當他對她說「我喜歡你」的時候,我不知道為什麼尖叫了一聲,全班看着我,我馬上說,太激動了。賊尷尬。

他們在一起一個學期,被老師發現,然後請了家長勒令分手。再後來,那個女生和他的一個兄弟在一起,他和他兄弟決裂。

初二上冊,他被換到我旁邊,我是乖學生,老師要我輔導他。第一節課他就沒帶試卷,就一起看我的,暫時相處融洽。

漸漸的他就開始整天罵我傻逼,扯我頭發,但是對後排的女班代總是談笑風生。我就想,他一定討厭我,喜歡班代。所以我也討厭他。

有段時間不知道怎麼回事,我們倆老撞衫,而且好幾套都一個色調。同學都問我們是不是穿情侶裝。搞得我刻意去觀察他哪幾天會穿哪件,一定不跟他穿一樣的。結果還是撞上了。(什麼鬼???)

有段時間就流行玩那種裝水的小氣球。他裝了一個滿滿的水,塞給我,我說不要,塞來塞去,就在我身上爆炸了,一身水,他還在那笑!氣哭!

好幾次我到家都發現我的作業本不見了,上網問他他說不小心把你的帶回家了。還問我要不要幫我做。我真是要氣死了!

在各種荒唐的事情中,一個學期過去了。

初二下冊,我和他共同的好朋友要出國,邀請我們去他家吃飯。第二天集合的時候,他突然從身後掏出一個巨大的棒棒糖( 這種)給我。我驚呆了,問他是不是吃錯藥了。他說送給你。旁邊的朋友一個勁起鬨。

到了朋友家,他就坐在我旁邊,突然朋友把燈關了,說,要告白的趕緊。我旁邊的他就突然抱住我說:我喜歡你,做我女朋友吧。我拚命掙扎,他也不放,最後差點哭了,他才鬆開。這次沒答應他,而且氣急敗壞。

後來一起吃飯,他一直給我夾菜,倒飲料,對桌上其他人說他喜歡我。我的臉一直紅著啊摔!

第二天去學校,他早早就到了,但不像以前那樣笑嘻嘻的。我問他怎麼了,他說最好的兄弟出國了能開心嗎。我說會回來的。他貼過來說,你讓我抱一下我就開心了。我說,滾!

那時候開始,全班都知道他喜歡我了。校園大掃除他自己的地方不掃,非要過來幫我掃。體育課追在我後邊,在我耳邊唱情非得已。

後來他被老師換走了。隔了一組,但還是同排。他就開始欺負他的新同桌,罵老師幹嘛把他換走。下課一定到我位子上堵我,上課我朝他那邊看,他一定趴着看我。

突然就開始心疼他了。

也開始在意,在意他發的動態是不是關於我,在意他和其他女生的玩耍。

出國的那個朋友有一次給我打電話,問我怎麼還沒和他在一起,問我到底喜不喜歡他。我不說話。他說你不說話我就當你不喜歡他。我還是不說話。

第二天去學校,我發現他不理我了,看我的眼神也都是難過。那一天都沒敢和他說話。忍不住放學後在QQ上問他怎麼了,看到了他的簽名更新了:原來一直都是自己一廂情願。我就知道,那個大嘴巴和他說了!我急的快哭了,然後立馬找了他跟他說我並沒有說,他笑逐言開說那你是答應了?我說也沒有,再說吧,然後就下線了。

次日他就又恢復原狀了。

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後來那段時間我和他就進入了曖昧期。作為悶騷的摩羯,在學校里表面冷淡,內心火熱。在網上就不一樣了,聊很多東西,享受他對我的溺愛,也適當的給他回應。

老是和他一幫兄弟從後門繞一圈,等我從前門騎車回家路上堵我,說要送我回去,雖然我還是跑了,想想也蠻甜的。

初三上冊了,那學期的聖誕節,我為了給他送張賀卡,斥巨資給全班都買了,而他的賀卡是和別人不一樣的。(還有幾個關系好些的也是不一樣的)偷偷塞到抽屜里後,害羞到跺腳!第二天他收到賀卡,可以說是很開心了!然後同學說,為啥他和我們的都不一樣?你們是不是在一起了?我因為害羞急死了,說沒有沒有,寫到最後就剩下這張,還有他沒給,就給他了(多麼扯多麼生硬的理由哈哈哈哈)。

然後就元旦了,他給我送了禮物和賀卡。再過幾天是我生日,那天叫了班裡的幾個女生去我家吃飯,他跟我說他也要來,當然不會讓他來啦,他就不開心了。我也不開心,他都沒送我禮物。然後發了說說,說過完生日反而不開心之類的。他回我,說沒我在你當然不開心。看到這條就笑了。幾天後他捧著一個巨大的流氓兔出現在教室門口,對我說,那天有事了沒送到你家給你。

進入初三下,我上網的時間就少了,所以平時對他的態度好了許多,在別人看起來我們就像是情侶。隔壁班也都知道我們的事,一個比較霸道直爽的女生有一次拉着我問,你到底喜不喜歡他?我不說話。她說,你和我說,我不告訴別人。我點了點頭(我也太好騙了吧)。之後這消息很快就傳開了,我真是太單純的信了她的邪!然後就傳到他耳朵里了,興奮地跑來問我是不是真的。那次我們就在一起啦。

那段時間備考,沒有特別多的事情發生。就有初一的學妹老是跑到我們班門口看他,然後跟他告白。其實我覺得他沒很很好看那種,就是性格好招人喜歡,笑起來很陽光的感覺。那個學妹也是奇葩,知道他喜歡我,還要加他QQ,更奇葩的是來加我QQ,說好喜歡我啊什麼的,你們在一起要幸福喲。我進她空間一看,全是我同桌的照片,相冊名還是我愛你非你不嫁這種非主流台詞哈哈哈。不過因為他真的太寵我了,資訊秒回,沒有秒回一定解釋,什麼事都順着我,那時候我一點都不擔心他喜歡別人。

真的,被他喜歡過,就不覺得別人有多喜歡我。

畢業聚餐完之後,我們大家去江邊走走,走到我身邊想牽我的手。這么多人我當然躲開啦,但是甜甜的。那天他剛剪了頭發,黑色短袖,清清爽爽,S.H.E的《無可取代》里唱,那夜星空很閃耀,這次約會你先到,你把頭發剪短了,更有味道,你常說,單純就是幸福,某個人是上帝給你的禮物。就是這種感覺。

那之後,就很喜歡這首歌。

高一我們在兩個學校。每天中午他要打電話到我宿舍和我聊半小時,晚上再給我打。我偷偷帶小靈通躲在被窩里聊天說晚安,每條資訊都不捨得刪。那時候動感地帶的卡免費送200條,窮學生都是字字珠璣,每條資訊都很有分量。想想那時候是真美好呀。

那時候我成績不錯,但是在新學校很壓抑,每次回家都不太開心。他就從他學校跑到我學校來接我,和我一起坐巴士回去。

有一次我們高中我們班級聚會,去唱歌,那天剛好我生日。他問我在哪,我告訴他位置之後他就說跑來找我了。

我正聽同學唱歌,他開門進來張望了一圈,看到我後一句話都沒說,走過來拉起我的手就往外帶。媽呀我就在眾目睽睽之下被霸道一哥帶走了哈哈哈。幾個和他關系好,和我關系也不錯的兄弟在外面等著,那時候還真覺得自己是大哥的女人哈哈哈哈。之後就是帶我去訂好的餐廳過生日啦。

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直到有一次他兩個兄弟生日。同年同月同日的,我想着他那麼重視他們,我也要對他們好一點吧,真的有種把他們都當親人的感覺。那天就和另外一個女性好朋友給他們做了蛋糕送過去。結果他吃醋了,那天都不怎麼理我,睡前才攤開了說他自己吃醋生氣。我一方面安慰他和他道歉,一方面想着你怎麼可以不相信我。那時候我覺得兩個人都沒錯,可是大家都太年輕了,都有自己的小驕傲,沒有從根本上解決問題,只是互道晚安就睡了。

後來從同學的口中得知,我給送蛋糕的兩個兄弟里的其中一個喜歡我。想想也是,初三的時候他坐在我前排,上課老是喜歡把我的鞋帶系在椅子上,給我取綽號,轉過來找我說話,這些表現。只是我那時候喜歡我同桌,沒有想那麼多,就把他當有趣的好朋友。可是我同桌應該都看在眼裡,所以那次那麼生氣。

但是第二天還是和好啦,生氣也喜歡。沒有其他理由。

我在高中越來越壓力,可能和我性格的不安有關,每天都不是很開心,和他打電話語氣也不好。那時候有個室友很八卦,老是喜歡拿我和他討論,還加了他QQ認他做哥哥,聊我的事情,我心裏不太舒服,但是沒有表現出來。(現在想想啊有什麼不開心的都要說出來啊,不要憋著,他如果重視我就會改改,可是那時候就又倔強又驕傲,不肯開口,希望他自己能體會到)

之後類似的矛盾越積越多,他覺得我好像沒那麼喜歡他了,我覺得他不理解我。

一個周日,返校下午,我提了分手,他也同意了。然後我手機關機,但沒忍住還是帶到了學校。晚上十點左右,就寢時間,收到他的短訊,我直到現在都還記得內容:我怕你不習慣,再和你說一句晚安。晚安。眼淚刷的就下來了,撥通他的電話,說對不起。就和好啦,他說那一天都在等我說這句話。

對不住了!我要來一個唐突的小結尾,因為再後來具體的東西我已經記不得了,也是因為不在一個學校積累的矛盾吧,結局是我們還是分手了。但是有過這樣單純的戀愛就是一生的財富呀!

以上國中篇完結,接下來有時間寫高中大學篇。

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和他在一起也就一年多,沒有正經牽過手擁抱,就是很純粹的青梅竹馬戀愛。高二和他分手後,到大二,一直沒有再談戀愛,一直沒能走出來,但也沒有再回頭啦。但是這期間其實也發生了很多其他事情,因為也有其他人給我帶來故事。

高一的時候,班裡有個基本不和女生說話的男生,插班生,某老師的兒子。一年我也沒和他說過話。應該是高二吧,有一次他突然加了我QQ,聊了幾句,那之後,他就經常找我聊。那時候我們已經重新分班了,隔壁姐妹班。

他雖然不愛說話,但是愛打籃球,總是一個人練球。人高瘦,175以上就110吧估計,喜歡在體育課穿白色AJ1,和男生打比賽。不剃鬍子的時候遺傳他爸爸的絡腮胡,剃了就很乾凈清爽。

就閑聊聊了一個學期吧。第二個學期,他們班有個男生(和我關系很兄弟一樣)跟我告白了,然後我拒絕了。第二天,那天我放假在家,他找我,問我為什麼拒絕他,說他是個很好的男生。我覺得他多管閑事,氣不打一處來,就不想和他聊了。

和他一個學期沒說話,就高二下學期那個學期吧。那個告白的男生在體育課的時候把我堵在廁所,真的炒雞生氣的,你們能理解那時候很害羞的我嗎??!你和我做好朋友當然可以,別做出那麼尷尬的事情好嗎!那之後我看見他就繞道。

高二下學期期末,元旦那天晚上,我接到他的電話,媽呀是告白!我聽傻掉了,嚇得一句話都沒說就掛了。回了條資訊:我不知道說什麼…………

他回什麼我不記得了,反正是拒絕了。因為心裏其實還有初戀。

第二天,之前和我告白那個跑來和我說,他是個敏感脆弱的人,你不能像拒絕我一樣拒絕他,給他個台階下吧。我詞窮?你們兄弟還真相親相愛啊!?

第二天是我生日,我把那人的話聽進去了,睡前我藉着自己生日的噱頭,發了條短訊給他:不會那麼小氣吧,連句生日快樂都不跟我說了嗎?一會,他回:本想到凌晨發給你,最後一個祝福你的人才會被你記住。我就想,這些男生都是吃詞典長大的嗎?會的詞兒挺多啊!是很感動,但是沒有心軟,就說睡了。

高三一年都沒怎麼講話,一是我真的對他沒有感覺,在我的印象里他比較陰郁,人前都不說話的,二是學習也忙了沒有時間想這些事,三是,初戀在我高三的時候談戀愛了,那時候心痛都來不及,哪有時間自己談戀愛。

我那時候物理課代表,收了作業送辦公室要經過他們班,別提多尷尬了。

去食堂吃飯,坐我後排的男生和他一起吃飯,還張牙舞爪地跟我打招呼,極度尷尬,真想一巴掌拍死他。

高三畢業前夕,我帶動大家開始脫下校服在上面寫留言,寫着寫着就傳到了隔壁班,但是我沒給他。(想想我也是挺冷血的,沒辦法,我一次只能喜歡一個,即使沒有在一起,喜歡就是喜歡,做不到分心)

過了幾天,一個同學拿了張同學錄的紙給我,說是他讓我寫的。那會在做作業,順手拿的鉛筆往上寫,然後讓同學轉交。

後來他告訴我,他怕字跡模糊,回去用透明膠帶一圈一圈粘好了。他爸看到了就問這張為什麼不一樣?嗯,他答不上來。怪不得我說謝師宴上他爸看我的眼神怎麼那麼奇怪啊!想想都臉紅!

高中謝師宴那天,老師走了之後,同學們就開始拿着麥克風說心裏話。我被另外一個男生當眾告白。我知道那男生喜歡我,有一次直接跑來問我同桌能不能跟他換位置說他要跟我坐,每次午休後我抽屜里的水都是溫的,他知道我喜歡吃草莓味阿爾卑斯,就買了一大袋假裝說自己買錯瞭然後給我……他要上去的時候,我就開始躲到其他包廂,因為我知道他想說什麼,結果被想看熱鬧的同學們拉回來聽他說完。我還是沒答應啦。

後來大家去了KTV,唱得開心的時候,有個女生突然叫了我的名字。我問他幹嘛,他讓我看QQ空間,我們班的學霸跟我表白來着。那天大家都瘋了吧……

那個暑假基本上就是這樣的狀態:找我聊天,找我出去玩,我呢聊天就看着禮貌性地,保持距離地回,一定不出去玩。

可能劇情太亂了哈哈哈哈哈哈哈,真的超像電視劇的啊,有時候我自己都不信,我這個樣子也能有這些桃花哈哈哈哈哈哈。

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繼續寫。

上了大學之後,元旦跟我告白的那個男生(下文叫他元旦好了)去了武漢,之後聽他說是因為想離我遠點。倒水送糖暖男(下文叫他糖水哈哈哈哈)去了杭州,學霸和我在一個城市。元旦實際上還是會找我聊天,給我打電話,只是我的態度都非常冷淡。糖水不怎麼和我聯系,學霸偶爾找我噓寒問暖。

大一上冊,期末是我成年生日。元旦給我做了一個視訊,各種高中同學,他的大學同學,他在武漢找的路人,每個人都跟我說生日快樂。最後是他給我寫的信,大致內容就是他看穿我的逞強,想要保護我的倔強,希望能走進我心裏,這些話。其實我很感動,但是只是和他說了一句謝謝,依舊沒答應。

那次我真的挺過分的吧,但是心裏還是有人啊啊啊啊,真的做不到對雙方都不負責!然後我們那之後就沒有聯系了。(等著吧,大三會再聯系的哈哈)

然後時間就飛到大二上學期平安夜,那天晚上雨挺大,學霸給我送了一束花和朱古力還有蘋果到我學校,因為室友在邊上,我就收下了,說謝謝,以後還禮。那之後我就知道自己不能再跟他聯系了,就斷了,至此沒有再說過一句話,他現在結婚啦。嘻嘻,祝福他,應該是比我好的人。

之前說到高三那年我的初戀談戀愛了,所以高三一年我並不好過。每天都忍不住去看他的戀愛進度,他們的合照,然後痛苦。不過你們看文章也知道我這人比較理智,所以可以一邊痛苦一邊學習哈哈哈哈哈哈哈。

大一那年的春節,我鼓起勇氣和他說了一句新年快樂。然後,他么的,他女朋友回我了!!!!!!她說,你是某某某吧,他提起過你,他那時候真的很喜歡很喜歡你呢!哈???我的媽!!!!看到這話我原地亂蹦!居然從現女友的嘴巴里說出來?

後來手機回到他手上,我問了他一個問題,雖然知道不太好。我問,對於你來說,我和她,哪個更特別?(我就是這么沒臉沒皮!!!這就是我想問的,你們肯定也想問!!不要壓抑自己的天性!女生都希望是對方心裏最特別的!)他的回答是:當然是你。(他後來和這個女朋友分手了,不評價,感情是兩個人的事,別人無權多嘴嘻嘻)

滿足了,心滿意足了。這樣真的夠了,就在彼此心裏保留原始的樣子,不要再分分合合破壞感情,所以以後就沒有聯系了。

再說大二一年,那一年我很拼,專注學習,系裡前三,專業課老師都認識我,考試能壓中題的那種。也開始跑步減肥,瘦了差不多10斤。(雖然現在都回來了哈哈哈哈哈)但是我其實挺壓抑的,綳得很緊,人不如以前開朗。記得好像那段時間,不知怎麼,一個高中坐我後排的男生來聯系我了。他是那種,上課喜歡叫我名字,然後我轉過去他又說沒幹嘛的那種。每次都罵他有病。不過他當時是有女朋友的,我也有喜歡的人,所以我是把他當哥們兒的。但是畢業後他莫名其妙把我刪了,又加回來。聽人說是因為他女朋友不喜歡我。(其實想想也是啊,我覺得我一直和男生玩的比較好,然後自己覺得沒什麼,心裏想着反正我又不喜歡他,也不會跟他曖昧,可是有的人就覺得你和人家關系微妙。總之自從知道這茬兒之後我也有注意很多,盡量找女生玩。)

後來這個同學就找我出去玩,那時候他好像是跟女朋友已經分手了。還認識了他的發小。有一次他發小的女朋友出來和我們一起,現在想想好像是兩對情侶出來哦,但是以前就沒多想。他沒有跟我告白過,但是他對我很好很體貼,噓寒問暖過節送禮物。其實我厚臉皮地猜想他是喜歡我的,但是他知道我心裏有人吧,而且他的身高一定會讓我pass他。我也不知道啦!總之謝謝他對我好,不管因為什麼!後來他和女朋友復合了,就又消失了哈哈哈哈哈哈哈哈哈。(依舊不評價)

直到去年我們又聯繫上,他出差來看我,看了電影吃了夜宵。走了很久的路,聊了挺多的,工作感情。他是單身,工作挺辛苦的。我呢,那時候在備考,也告訴他現在我喜歡著一個人。(不再是初戀了!下文說。)然後那次之後,偶爾會聊天,直到有一次,我和他說我和那人確定關系了,然後我們到現在也沒有見過面哈哈哈哈哈。

時間回到大三上學期。元旦突然又來聯系我。

也許因為時間,那時候我性格變得沒那麼極端了,也開始和他聊了起來。了解了他不和我聯系這兩年裡發生的事情,其實可以聽出他依舊喜歡我。只是感覺他變得比以前開朗了些,也成熟了些,漸漸的我也對他有了點好感。聖誕前夕,他問我聖誕節怎麼過,我說在學校過。然後他說他想和我一起過。我回,有本事你來啊。他給我發了一張圖片,是機票。

平安夜那天我們就見面了,嗯,還是挺帥的。我帶他去找賓館住下,然後帶他吃了東西,然後晚上就回宿舍了。第二天早上,他說不知道哪裡有早餐吃,我想着,畢竟是地主,我也承認自己挺想見他的哈哈哈哈哈哈哈,就買了早餐送過去給他。他還沒起,我那時候期末要考試,就坐着看書,他在吃早餐。突然他就站在我後面,把我的頭摟在懷里說,你真的不知道我為什麼過來找你嗎?我不說話。然後他就說,我想和你在一起。我沉默之後,答應了!!!?!?然後他掏出了聖誕禮物,草莓熊熱水袋,他說他忍痛割愛哈哈哈。那天後來我已經忘記具體發生什麼了,大概就是吃吃玩玩吧,一些情侶會做的事情。

他回武漢之後,我們每天都視訊,開始異地戀。然後悲劇就開始了……

一次我半夜腸胃炎,上吐下瀉,發燒了好幾天。第一次體驗了想要依靠他,但他不在身邊的這種無助,微信那頭發來的文字都顯得那麼蒼白,電話里的安慰也那麼無力。不過我也沒發脾氣,我知道他真的是對我好,所以我只是暗暗難過。

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和他在一起的過程其實很平淡啦,就大家都經歷過的。他的手機壁紙是我,和別人最常提起的人是我,回這座他曾經想遠離的城市第一個找的人也是我(他父母朋友都在這邊)。

這段時間就了解到他高三那段沒和我聯系的時間在幹嘛。他說把我身邊一圈的女性好朋友都混熟了,就為了從她們那邊了解我的事情。我說怪不得呢,她們老是提他,原來暗地裡都聊這么歡脫。有幾個和他的關系比跟我的還好真的。

他真的很挺了解我。大多數方面。但是他不知道我性格里最危險的那部分是討厭不穩定,討厭不安。

他那時候讀專科,這其實沒什麼,但是聽他每天抱怨他室友的同時,我心裏都會忍不住問,那麼你呢?但是沒有說出口,怕傷他自尊心。可他就是那樣啊,依舊不好好上課,嘴上說著會努力的。說白了沒有上進心,時間長了就越來越失望,覺得我們之間的以後很不清晰。後來畢業了,我準備考研,他找了工作。我考研壓力大,他剛工作壓力也大,吵架吵多了就很狗血的分手了。

我感覺我這人會選擇性遺忘,每次吵架或者分手的原因我好像都說不清,但是期間他們對我的好我都記得。

分手後刪了聯系方式,微信微博,不過好像QQ還留着,但是空間都是上鎖的。

有人問我糖水咋沒後續,來了。我和他分手後,在教育機構兼職,繼續準備考研。糖水有一次來問候我,了解我最近的情況。我和他聊了挺多,因為好像有好幾年沒好好聯系了,他聯考後復讀了一年,也比較低調。

那時候他大四了,運氣好有人帶他做融資,賺得蠻多。我考研那段時間他給我寄了很多水果,在我生日給我買了件大衣。我不喜歡欠別人什麼,就在他寒假回來後請他吃了飯,送了一副我畫的數字油畫給他。吃飯的時候還帶上了我弟。

我和他說我要考去廣州,他說為什麼不在杭州,這樣他能照顧到我,我說沒事我自己能照顧自己。

然後那次之後就沒有見面了。

那次考研我落榜,然後立馬在教育機構全職半年,後半年轉兼職再考一次。

剛去那個教育機構的時候,頭幾天就注意到了一個兼職老師。一米八五吧,高瘦,畫家帽,棕色小網格中長大衣,黑色小腳褲,靴子,黑色挎包,一身復古打扮,心動了一下。我在打印東西,他也要過來打印,我就說那你先打吧。

那天就說了這兩句話。我以為就翻篇了。

結果!有一次我突然夢見他了,具體內容我忘記了。和閨蜜越說越激動,就對他越來越好奇。

教育機構上完課要簽課時條,我就去翻存根,找到了他的名字。要命的是,他的鋼筆字好好看!我突然發現,自己好像喜歡上他了。

沒有他的聯系方式,我就想方設法和另外一個老師打好關系,後來那個老師把我拉到一個群里,我就加了他(下文叫他畫家)微信。剛加就尬聊了幾句,從來沒有干過這種事情的我,那時候心都要跳出來了!!!然後就很長一段時間也不講話。

糖水這時候找我來了,我就和他聊起這個男生,說自己第一次有這種能被一個人制服的感覺。(他應該聽得出我的意思的!所以他現在有女朋友啦,挺漂亮,過得好像也挺好的,祝福!)

那段時間我真是滿腦子都是畫家。他是兼職老師,不常來公司,來了我又裝作不知道他來了,反正就很作。

有一次我知道他和那個老師去看電影,也知道去那個電影院看哪場,我就下班後跑去堵他們,假裝偶遇。天知道我也有今天???!

再後來我就在群里說自己要離職好好準備考試了。畫家突然冒出來說,我和你一起考。

然後我就開始和他一起去圖書館了。他早上來的比較遲,都是我先到的。熟絡之後發現他其實一點也不高冷,話很多,也會捉弄我。

一次他早上給我發消息問我是不是在圖書館,我說嗯。他說,那我就不去了,我說好吧。然後那天早上就壓根兒看不進去書,趴着一個勁兒想哭,正準備收拾東西走了,有人拍了一下我的頭。我一看是他誒!我說,你不是說不來嗎,他說,想想還是不忍心啊。

我的天!!太會撩了吧!!

後來有幾次我自己早上起來做了黑豆漿或者果汁之類的,就給他帶一杯。他一個一年也就十幾二十條朋友圈的人,為這些喝的發了兩次!

他不會天天出現,有時候因為工作,有時候因為出去玩,他是一個不喜歡固定的人吧,總是隨心所欲。而我那時候也沒有表現出喜歡他,不會主動找他聊天,想也給自己憋著,就這樣從7月份一起看書到了9月份。

那時候一起開始復習政治了,兩個人每天早上一起看肖老大的視訊。

一天晚上朋友找我們倆吃飯,我們從圖書館出來一起過去。下過雨有點冷,我隨口說了一句,有點冷呢。他停下來說,讓你早上不帶衣服出門。我說,沒想到這part。然後就往前走,走着走着發現他不見了,轉頭一看,他停下來脫外套給我。是一件藍色襯衫。我接過來套起來,一路聊著,很暖耶!

第二天早上,我還沒出門,他就發資訊給我,讓我出門帶件外套,說圖書館里空調冷。

七夕那天,我早起去了圖書館,其實心裏沒底他來不來,也不想開口問。內心焦灼。

下午兩點他出現了。問我晚上要不要去幫他處理數據,我脫口而出,不去。(????我當時在想什麼?腦子短路了嘛)然後就沒有然後了,看完書各回各家……不過也能確定他沒有和其他人過啦。

直到有一次,我覺得他開始變得很奇怪。我去教育機構上課,他就現在不遠處,我轉頭看見他在看着我笑,我把頭撇回來了,害羞!

再後來一次,我上完課看到他給我發的資訊,他在吃東西看電影,回了一句,給一個剛上完課的人發這些,你的良心不會痛嗎?

他笑嘻嘻的,回了一句,那要不要給你一個big hug?

我怔住,開心又慌張,回了一句,好啊。

那天起我們倆基本是天天一起看書吃飯,晚上回家還能聊,發展比較快。

一次他和他媽吵架,我去他工作室找他,問他怎麼了。聊了會他就說挺遲了,送我去坐車,結果送了老遠老遠,一路說著,那我再陪你走會兒吧。哈哈哈哈哈。

然後要上車之前,他和我說,我好像還欠你一個擁抱誒。我說,你要什麼時候還我。然後他就拉住我,摟在懷里!啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊我的心臟!

其實這方面我很害羞的!抱了一會我就想掙扎開,結果他抱更緊了,啊啊啊啊啊啊啊!最後感覺他要親上來了,我就閉上了眼睛嚶嚶嚶。最後他吻了一下額頭哈哈哈哈哈哈。

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來段倒敘吧。剛給畫家發了下面這大段話。

已經記不得自己之前都對你說過些什麼,只知道答應你做朋友,也還是依舊是表面演的很好,心裏卻做不到。

你討厭矯情所以很多時候當沒看見,而對於我來說,常覺得真心被你忽視,被你當成笑話。但我也知道我並沒有資格要求什麼,所以我只要求自己有話直說,不求回應。即使難受,也不會想離開你,放棄你。

不喜歡你怎麼那麼難啊。好像是很多人得不到就會認為是對方不好,可我又偏偏清楚理智的知道,我不能因為這樣就說對方的不是。感情是自由的,我不能哀求,不會因為愛而不得就恨。關鍵是我連放棄喜歡都做不到,別說恨了。況且即使有可能,我也希望平等,不想要因為哀求而被同情得來的愛。

我都沒有說過,第一次見到你其實就注意到你了,再後來有一次莫名其妙夢到你,越來越好奇,從來沒有追過別人,竟然也開始琢磨怎麼去靠近你了解你。到現在都2年了,我們也經歷了挺多事情,回頭看看居然也算是對你了解了一些。知道怎樣接住你的負面情緒,知道你對一些事的基本反應……

突然寫這段話,是因為一吻定情真的戳到我了,看的時候邊哭邊笑,看完這幾天一直想着。

嗯,能喜歡你真好,但是沒能和你在一起,真難過真可惜。我想你又要說我雞湯,說我矯情,說那些都是騙人的。可是對於我來說不是,袁湘琴的種種表現,江直樹在她眼裡永遠是最好,希望他一直開心,也想要為江直樹變好,無論怎樣都抱有希望相信自己有可能和他在一起,對江直樹說如果最後沒能和你一起,你一定要找個比我更喜歡你的人在一起,這些,也都是我的心情。

但是我終歸是比她少了些東西的,至少江直樹是喜歡她的,是在等著兩個人一起變好的,而我完全沒有這個底氣,完全沒有。

你對我算挺好,但是我思來想去,只能把它當作你對我的同情,或是只是因為我對你也還不錯。

對你的感覺依舊沒有變,只是好像不再能承擔這樣單方面的失落。即使總有太多話想說,卻不知從何開口,說出來也很蒼白無力,所以我想,行吧,算了吧,我們就這樣,各自奔天涯……雖然我還做不到不喜歡你,但是我該努力的也都努力過了。全力準備考試吧,努力變得更好吧,你也值得更好的。我呢,還是走了,真演不動了……

ummmmmmmm……發完這段,聽着一吻定情的主題曲一直哭……

然後接着上次的講。

和他發展很快那時候11月份了,但是沒有明確關系。我看他沒有開口,我也就不說話,想着要不等到考完試再說吧。

而且我跟你們說,不知道是不是因為他是雙子座,風象星座真的磨人,會無緣無故消失好幾天一句話都不回,然後突然出現又對你很熱情。那時候整個人都要瘋了,到現在也是這個德行,但是我已經習慣了,麻木了。

然後就到了考試那兩天,我和他一起坐車去考場。一起吃飯的時候,我很自然的想挽着他的手,結果,雖然他沒有推開我,但是我感覺他好像不是很喜歡我挽着他…………然後我就放下手來,和他並排走。(天知道我在幹什麼????)

那次我考完感覺還可以,而他考完最後一場就黑著臉。那天平安夜,看他心情不好,我就帶他去吃了西餐,飯桌上幾次想開口問清楚我們的關系,可看他那樣,覺得不是時候,就沒問了。

初試後,休息了一段時間,我開始着手自己弄了一個小小的補習班,憑以前的資源招到幾個學生。也開始準備復試,所以偶爾會去圖書館。那段時間,只要他知道我在圖書館,他都會過來,即使有時候他不看書,就坐在我對面看着我,有時候等我看完一起吃夜宵,有時候一起約電影。

但是他還是沒有要告白的跡象。

直到去年春節前夕,我實在忍不住了,跑去問他我們到底是什麼關系。他給我的回答是:的確,在考試之前他有過和我在一起的想法,但是越臨近考試,越覺得自己考不上,考完後感覺更是差,就慢慢放棄了這樣的想法。

我特么??????

雖然我很氣,但是我還是說:好,我明白了,那我明年再問一次。

(其實吧我問過一些雙子座的朋友,問他們,他是不是因為我考上而他沒考上,他心裏覺得不如我好,這關他過不去??他們說可以理解…他們也這樣……也不用上升到星座層面說,人好像都這樣,只是雙子這方面的特質更明顯些吧哈哈哈哈哈哈哈,聽我瞎扯,星座不可信,用心去了解一個人吧!!不要通過別人的分析嘻嘻)

我是真的決定要等一年。

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第一次告白失敗之後,事情就很奇葩了。這一年也算是清清楚楚看過一個渣男毫不費力的表演,當然這是現在這么想,這一年裡我還是沉浸在「甜蜜」的單戀里的。

繼續。

我本來就不主動找他,現在壓根就不知道說什麼了。然後他就跟我說順其自然吧,經常有事沒事就給我發各種搞笑小視訊。

去年八月份,我去廣州報道前,再忍不住了,又問了一次。

我覺得我很霸氣。

我說,你就說你喜不喜歡我吧,喜歡就在一起,不喜歡就讓我死個痛快。

他回,我們還是先做朋友吧。如果我們最後還是分開了,那麼多共同好友,那不是很尷尬?(之前我居然覺得這個理由有道理?我一定是腦子瞎了!)

我想,行吧,你都這么說了,我還能怎麼樣?

本來就這樣淡掉也就好了。結果他那天就一直給我發消息瞎聊。過了幾天是七夕,他還給我發了個小紅包?幾個意思?

然而我就傻傻地順着他的指引,賤兮兮地繼續喜歡着他。

你們覺得呢?知道我喜歡他,他還是給我發這些,想想也會讓人誤會呀。反正我是誤會了。

嗯。那時候,我以為他是喜歡我的,我以為等他下一年考上我們就會在一起的。

這一年,我們比上一年聯系更密切,即使離得更遠。他什麼事都會告訴我,屁點大的都發給我。和人鬧矛盾,發生的有趣的事情,他們群里的人我也都認識。

也是在這一年裡,我在無數個這樣的日夜裡去思考他是不是喜歡我。

有一次他突然失聯了。我以為他不想回我消息而已,一開始就沒在意。後來都快一周了,我急了,怕他出事,又不想打給他,就找了其他朋友問他的情況,結果朋友也說一周前開始就沒出現了,那時候我很擔心他是不是真的出事了。立馬打了電話給他,結果他說他和別人約定好關網絡一周。

我當時都要急哭了,說,我還以為你不想理我了,我再也不想理你了。他說,我怎麼會不理你呢,不會的,下次有這樣的事一定告訴你。我說,不要有下次了,我的心臟受不了。他說好。

你們看看這段對話,像不像失聯男友安撫女友。

有時候還是會收到他的晚安,我也會和他說早安。

我就這么傻傻的信了自己的直覺。嗯,我以為他是喜歡我的。

可是不是的,真的不是的……你們以為演電影嗎?男生真喜歡你都是直接表達的,不會藏着掖着。

前幾天我就給他發了上面那段話了,這次真想明明白白搞清楚。

他給我的回答是,我們順其自然吧,他說他對我好都是因為我是徒弟。我問他徒弟到底什麼意思。他說,就是常見的徒弟。

然後我嗯了一句,就刪了他。我不是多討厭他多恨他,只是怕自己忍不住陷在裏面出不來。感情都是自願的,我也不會因為自己愛而不得就埋怨別人。

各自安好吧。

很多傷心的事不想再提。只想再提醒看這篇的人,不要接受隱晦不清的曖昧,也不要對別人這樣,太不負責任了。

很多人都說羨慕我校園戀愛,其實我覺得無關年齡無關環境吧,任何階段的愛情都是真心換真心。愛情應該是生活中為數不多的值得被珍重,真摯對待的東西,所以保持乾淨的心去談戀愛吧。

前幾天聽朋友和我說他同時和好幾個女生聊騷,準備收網了。我說,你要不是我朋友,我一定罵死你。也說了他一頓,說這樣不好,不真誠。對我來說,專一不是一輩子只愛一個人,是一次心裏只有你。以前這樣,以後也這樣。

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