本來只是想裝逼,結果裝逼太成功讓人深信不疑是種什麼樣的體驗?

問題描述:本來只是想裝逼,結果裝逼太成功讓人深信不疑是種什麼樣的體驗?
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慧慧:

學醫的同學知道,查房的時候老師通常會實習醫生問各種各樣的問題,直到把學生問倒為止。
剛進醫院實習的時候,自然是打起十二分精神,防止老師問起來太難看。有次科室收了一個疑難患者,我猜測老師一定會圍繞這個病例問問題,提前做了好多功課。
果然,大查房的時候就要討論這個病例。查房之前,我還把《實用內科學》拿過來又突擊了一遍,當時候想一會兒如果有時間再來看一眼,就順便記了一下在第多少頁。
討論的時候,教授抓著我問問題了,我自然能對答如流,好幾個問題之後,教授看還沒有把我問倒,又問了一個很難的問題,看到高年資的醫生都有點期待地看著我,這下差不多該問倒了吧?然而,剛剛看過書的我怎麼會不知道答案呢。
教授玩味地看了我一眼:你確定?
我脫口而出:確定,在《實用內科學》第XXXX頁的左上角就是這么寫的!
然後就聽見辦公室里一陣吸冷氣的聲音,早知道這套書上下兩大厚本,將近兩千頁,估計他們是以為我把整本書都背下來了吧。
教授當時也驚呆了,一個主治還不死心地把書拿過來翻了一下,果然就在那個位置記著答案。
然後,我就被當成了努力學習記憶力超群的典型,重點培養對象。
為了不讓老師們失望,我只能更加努力地看書、背病例,好在到後面都沒有穿幫過……

直到畢業以後,還有學弟學妹跟我說,師姐,我們聽老師說你當年……


Aorqu用戶:

故事是這樣的:

幾年前,我還在普林斯頓讀博。一天中午,在火石圖書館門口抽煙,遇到一位歐美長相的大哥借火。哥們兒看我是中國人,遞給我一根女士煙,冷不丁地來了句:「哥們兒,來根兒坤煙唄?」這字正腔圓的北京腔驚得我煙差點從嘴裡掉下來。一來二去混熟了,原來是土耳其漢學家,研究中土關系,經常陪同土耳其元首訪華。後來常約飯,飯後又常約煙,他教會了我一句應景的土耳其諺語:İster fakir ol ister fukara her yemekten sonra yak bir sigara (「不管生活是貧窮還是富裕,吃完飯,都可以來根煙」)。

回滬工作一年,今天這諺語終於派上用場了!中午吃完午飯,在樓下抽煙,遇到一歐美長相的小哥借火,問他”where u from”,答曰”Turkey”。於是我吸了口煙,故作鎮靜,看了一眼衣著散漫的小哥,冷不丁吐出了那句土耳其諺語 İster fakir ol ister fukara her yemekten sonra yak bir sigara (「不管生活是貧窮還是富裕,吃完飯,都可以來根煙」)。小哥被驚得煙差點從嘴裡掉下來,開始和我說土耳其語。我解釋說我只會說這一句,他愣是不相信,說這種土得掉渣的話只有他阿么輩的人才常說。


清風聞仙醉:

/*今天是1024,祝各位程序員節日快樂!*/

//以下是回答
<!————–分割線————–!>
某天去一家小公司(小,很小很小)面試,
面試官:小夥子,你都會些啥?

(裝逼的機會到了)

我:5年php開發經驗,精通php,mysql,oracle,,精通linux,nginx,精通php各種框架thinkphp,yii,yaf,ci,laravel,zend,swoole,精通大並發網站開發,精通隊列、緩存、靜態化,精通memcached、redis,精通html5 css js,bootstrap ,vue,angularjs,精通ajax,websocket,還精通docker,hadoop,spark

面試官:小夥子,技術大牛啊,明天直接來報道

(好害怕,萬一被人發現 什麼都不會怎麼辦)

第二天,發現原來那幾個哥們 水準更差…… 代碼全靠百度查,ctrl+c ctrl+v

在我熟練的 一鍵配完開發環境,泡上一杯茶,隨手調用某個api,實現一個小功能之後
同事紛紛表示 ,大佬,牛逼

從此技術大牛的身份被深信不疑,快樂裝逼每一天

直到後來.
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一夜之間 ,公司不存在了,後面再難找到這種錢多輕松的工作了


新手村村長:

10.19 20:40更

被朋友看到這個回答了噗,感謝評論區通風報信的朋友…

可能沒敘述清楚好多人覺得我佔了舍友四年便宜,其實過了一段時間基本大家都有猜測藉著喝酒就說了,結果就是洗了四年的寢室廁所…

謝謝大家暖心的評論~

三鞠躬)

以下為原答案
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emmm…家裡以前算煤炭從業吧…
從小被嚴格教育,上大學家裡特地囑咐不可以在人前顯擺。
大學報道自己去的,和舍友父母禮貌打招呼
寒暄完舍友父母問我家裡做什麼工作的
????當時我真的懵了一下沒想到會有人剛見面問這個
可能覺得有點敏感或者其他
情急之下,(真的大腦飛速運轉時候有點像發蒙的感覺)




「我爸爸是煤礦工人。」
當時舍友都聽到了,真的開學前幾次聚餐他們會單獨和我說:「要不要出去聚餐,今天我請」什麼的,現在還記得他們買零食買水果都會給我多買一份放桌子上也不告訴我是誰買的。

畢業了很想這幾個傻逼。


較為英俊的年輕人:

2018.10

今天下班電梯里院長看見我手機

問我熒幕上寫的什麼

「國家棟梁!」

「可以,小夥子好志氣!」

「哈哈哈院長你看我屏保才厲害呢。」

「哈哈哈哈哈哈可以!明天上班傳給黨群院辦讓他們發出去學習一下。」

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2018.9

emmmm低分飄過

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2018.4

阿公留給我的老房子拆遷了…

提前二十年實現財務自由~o(〃’▽’〃)o

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坐標 弗蘭

和我一批進醫院的基本都是研究所,他們都下臨床了,而我的辦公室被安排在了辦公樓…
我是大學部生。

之後就成功過上了行政班的日子,你們這些臨床狗能想像嗎?哈哈哈

在樓上的日子還行,上班不到兩個月主任就生二胎去了,把手上的東西全交給我在打理…於是朋友們都叫我 科長…

然後大家都以為我背景深厚…我一直不知道該怎麼解釋

最近被拉去獻血,要說也真的巧了…

有幾個記者一直跟著我拍,從我填表開始拍,開始我以為是拍我身邊的XX主任…結果我上了獻血車之後…

市長和市委書記上來了…我就坐在門口第一個位置,於是他們倆就親切的拉著我聊了起來…拍了拍我的肩膀啊之類的…這個時候攝像機全方位的在拍。

然後突然市委書記叫出了我的名字…
「周XX,幹得不錯,醫務人員嘛,就應該起個帶頭作用!」

說完他們就下車了…

我一個人愣愣的看著桌上的報名表,終於明白為什麼他知道我的名字。

然後XX主任和XXX主任愣愣的看著我…一臉
「我他媽就知道你不只是帥這么簡單!」的表情。

再之後就是我們醫院的小姐姐就開始瘋狂拍我。
之前都拍各個主任去了的小姐姐全部都來拍我,搞得我和什麼珍稀動物一樣…

10.19上午,會診路上。
剛查了一下-_-市長姓周,書記也特么姓周。
得!全特么完犢子了!
再也沒人相信我是靠臉吃飯了…

10.19下午。
上電視了…
還是放張報導稿的圖片吧…

10.25上午。
既然大家對我靠臉吃飯這么好奇…

那我就放一張

背影好了

貧道五百年前散人呂洞玄,五十年前龍虎山齊玄幀,如今武當洪洗象,已修得七百年功德。」
「貧道立誓,願為天地正道再修三百年。」
「只求天地開一線,讓世間病痛少一點。」


霖默:

小時候在阿公家翻到一本破破爛爛的書,叫做《奇門遁甲》。我連題目都看不懂,只覺得非常厲害,遂帶到學校,每天課余時間就翻一翻。

就那時候的智商,你們懂的,根本看不明白。於是我每天下了課就干一件事,努力看,看不懂,努力看,看不懂……

漸漸的同學們也發現了我每天都在看一本古舊的,神秘的,感覺很了不得的書,並且看得如痴如醉,無常無我。他們暗自討論這是不是一本很厲害的絕世秘籍,或是早已失傳的神功絕學。有幾個淵博的同學隱隱約約聽說這是個奇術,能預測別人未來,前途,命運什麼的。幾經渲染,我變成了知曉天機深藏不露的掃地僧一樣的人物。

於是後來有人開始找我算命。

我只能笑而不語。

越是這樣,他們越發好奇。

他們開始叫我「仙姑」。

背後叫我女巫。

班上有個特別頑劣的男孩,聽說之後也來找我算命。

我其實特別怕他,因為他老乾些打架罵人忤逆老師追著女生扔泥巴的事。我也沒少受過他欺負。

我不敢拒絕,又不敢說實話,於是就琢磨著,說點好聽的吧。

我略一沉思,緩緩的跟他講,其實你命中有文曲,是北大清華的苗子。現在有個坎,翻過去就好了。還裝模作樣的說了些類似「吉神」「值符」的術語來糊弄。

他聽了愣住了。周圍的人鬨堂大笑。

後來他跟變了個人似得,變得沉默,高冷。對老師也像變了個人似得,像當了多年班幹部那麼懂事。對功課也像變了個人似得,用盡了打人的力氣來學習。總之,讓我安然度過了幾年中學時光。

感恩的心~( ꈍЗꈍ)╭

我的人生轉折出現在——他真真正正考上清華以後!!!!!

我發誓,不是我乾的!

我也不知道他怎麼考上的!?

雖然是個冷門專業,但是同學中突然就炸了!一傳十十傳百!

原來她真的是掃地僧啊!

從此以後慕名找我算命的人絡繹不絕。

我剛進大學,誰都不認識,就有人來敲門……

我畢業以後,每次開同學會,必然會被拉著給人算命…

我開了個餐館,來吃飯的人,很多都是想要算命的…

我在企業做營銷,別人陪客戶吃飯喝酒打麻將,我給客戶看手相…

彈指一揮間,我竟然已經算了十幾年的命!

算起來,我也可以稱為賽半仙了。

直到現在,還時常有人「慕名而來」。

這是最近找我算命的…

我好想哭。

我說,我都是胡說的。

他們說,你謙虛。

我說,不要聽別人以訛傳訛。

他們說,你藏不住的。

我說,我真的不會算。

他們說,不給我算,你看不起我。

真不講道理!

我好想哭。

其實我到現在也沒學會奇門遁甲啊!

因為我一直那麼笨啊,唉!唉!

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關注我的都是來找我算命的么?(ㅍ_ㅍ)

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你們你們……夠了啊!夠了啊!
( ̄□ ̄;)

私信都要爆了!

假如算命會折壽,我根本活不過明天啊喲喂

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匿了匿了怕了你們了(((̨̡‾᷄ᗣ‾᷅)̧̢))

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我出來看看你們還在不在…
ଲଇଉକ


閃米特:

害得朋友做了不可描述的事情。

我在水上環中國的途中,

拍了一個裝逼視訊。

就是利用一個啤酒罐和水壺,

做了一個非常簡單的道具,

用來進行海水淡化。

一個朋友看了後,

羨慕得不行。

他在一個周末兩日的獨木舟旅行中,

只帶了少量水,

想著晚上露營時,

可以如法炮製,

就是像視訊中那樣,

做個道具淡水海水來使用。

剛好那個周末烈日驕陽,

他在毫無遮蔽的大海上劃呀劃,

缺水得厲害。

只盼著晚上上岸,

就可以喝淡化後的海水。

在暴曬之下要一來一回劇烈運動兩天,

缺水程度和需要的水量可想而知。

結果他只能……

不是視訊的方法不管用,

只是效率極低,

一個小時都蒸餾不了一杯水。

這位朋友回來後,

差點跟我絕交ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ

感謝點贊的Aorquer!


劉子銘:

《浴室里沒人,水是我開的》

作者:豆瓣@里八神

(侵刪)

有一年聖誕節,室友和女朋友約會去了,我一個人在房間里。

我把浴室的燈打開,把熱水打開,浴室里就霧氣騰騰透出光亮,像一個神跡顯現。

我在隔著一個客廳的房間里上網,發帖子,發微博,假裝自己正在等一個女人洗完澡,出來陪我做愛,但其實水是我開的,浴室里沒人。

我的室友回來了,帶著一個女孩,他很吃驚的看著浴室。

你帶了人回來嗎?

我應該誠實,但真相太可悲了,我說是的,我帶了人回來。

他拍拍我,說好小子,真看不出來呀,那就不打擾你了。神色隱秘的一笑,和他的女友鑽進他的房間了。

但其實浴室里沒有人,水是我開的,過了一會,我覺得這樣很浪費,就把水關了。回到自己的房間睡著了。

後來我的室友就跟人說,我有一個女友。別人就問我,你有一個女友嗎?

我怎麼說呢?我只能說是,我不能告訴他們水是我開的,卧室里沒有人。

所以我度過了一段麻煩的日子。我不能再參與單身漢的下班活動了,因為他們聽說,我有個女友。

去陪你的小情人吧,他們一群人哄著趕走了我。

公司里發電影票,他們給了我兩張,我裝作很感謝的樣子,可是我從哪兒找另一個人陪我去看電影呢?

所以我一個人,旁邊的位置上放著我的爆米花。

你和你的女朋友吵架嗎?他們問我。我該怎麼回答呢?我說,不經常吵。這是真的,我們沒吵過架。

有些時候他們老見不到我的女朋友,就很奇怪,為什麼見不到你的女朋友呢?而且有些心直口快的女孩說,你都從不給你的女朋友買東西,還說,不吵架,就是快散了。

所以我被她們拉著買了一些女人的小玩意,有些東西真的不錯,我想,在我送給她的時候,她會很高興吧。

後來他們還是沒有見過我的女朋友,一直都沒有,我怎麼辦?告訴他們浴室里沒有人,水是我開的?

我說不出口,沒有辦法,我買了一些衛生巾,不常見的型號,還有唇膏,一些粉底。

有人走進我的房間,說這些東西是誰的?

是我女朋友的,因為她有時候在我這里過夜,所以我為她準備了一些常用品,比如衛生巾,都是她特別用的那種。

女人聽完淚眼婆娑,揪她男友的袖子,你看看人家。連男人都露出了不好意思的神色。

誰會不信我呢?誰會不信我有個女友呢?

只是她性格怪癖,不愛見人而已。

我隔三差五給衛生巾滴上可樂,扔進廁所的垃圾桶里,我上班前在粉底上揩一下,抹在臉上。

要是有一部相機留下每天我卧室內的照片,那些東西都在一天天減少,看起來就好像有個隱形女友一樣。

人人都相信我有個女朋友。沒人會發覺浴室里其實沒有人,水是我開的。

又過了很長時間。

我們的老闆找我去辦公室,面帶關切,莫名其妙給了我一天假,隔壁桌的兩個女孩面帶同情的看著我,鼓勵我,像我這么好的男人,肯定能找到更好的。

我才知道有人看到我一個人去看電影了,還看到我一個人買了兩個人的位子,在電影中間哭。

哦,原來我是失戀了。雖然那部片子很感人啊。

我簡直想痛罵自己一頓,這是早就可以通往解脫的一條路,我早就應該這么說啊。僅僅是因為衛生巾和粉底不算貴,我不知不覺這么過了好長時間。

我立即揪著自己的頭發,很痛苦的樣子,喃喃著遠方。她們又捂著嘴,抽鼻子,背過頭,有一個人忍不住還哭了。

我沒哭,我跟我女友沒什麼感情。

我又單身了,吃過兩頓安慰飯之後,一切又回歸了生活的平靜。有女孩要給我介紹女朋友。

他為她女友買專用的衛生巾呢!她們不厭其煩的說,講了很多我都不知道的痴情故事,是嗎?那個介紹來的女孩偏過頭來問我。

我怎麼辦,我只能說,是啊。難道要我告訴她,浴室里沒有人,水是我開的?

我跟那個女孩出去了兩次,後來她委婉的把這事分了。

你的心裡空落落的,我感覺你還愛著她,我沒信心取代這個位置。她眼紅紅的,臨走還給我一擁抱。

這姑娘真夠意思。後來就沒人再介紹女孩給我了。

經她這么一點撥,我開始想念起我的前女友來,然後我想起來,我沒有一個前女友啊。

浴室里沒有人,水是我開的。

又到了一年聖誕節,還是那個室友,和一個不同的姑娘出去了,我一個人在屋裡上網。

我那時候想,不知道那一次聖誕節,我究竟是因為什麼把浴室里的熱水打開呢?

一個人點著一根煙,在昏暗的燈光里,感覺很冷。想了很久,突然想起來,原來我是在想像有一個女孩是屬於我的。

沒有抗拒這誘惑力,我打開燈,扭開熱水,浴室里就霧氣騰騰透出光亮,像一個神跡顯現。

這時候,我的室友抱著那個女孩回來了,他看著浴室,先是好奇,接著露出了驚訝和欣喜的神色。

是她回來了?

他旁邊的女孩都跟著高興和驚訝起來,是你跟我說的那個嗎?是他以前那個女朋友嗎?

兩個人調子都變了,在客廳里高興的又蹦又跳,好像約瑟和馬利亞。

不,我說。

浴室里沒有人,水是我開的。


貓三娘子:

一次和個霓虹同事一起嘮嗑,我說我蠻喜歡日本的各種萌貓,他說你舉個例子,最喜歡哪只。我想說最喜歡夏目友人帳里娘口三三。為了秀一下我剛學的幾個單詞,以及假裝很懂日語的樣子,我說了Natsume no neko(夏目的貓)他就很驚訝的說你居然喜歡natsume soseki(夏目漱石)的wagahai wa neko de aru(我是貓)!你太有文化了,你太有品味了!現在霓虹年輕人都不愛看古典文學了!你應該來我們霓虹留學啊。。。

我。。。我就在他崇拜的目光中,假裝我看過這本霓虹名著。。。


北邙:

手底下以前有個犯人,四十齣頭,原本是某處級領導,受賄進來的。白白凈凈的,戴眼鏡,看起來很溫文儒雅,在裡頭從來不鬧事不提非分要求,安安穩穩站個小崗的位置,唯一的愛好就是看書,尤其是對易經非常感興趣,買了一堆跟易經有關的書,他也不挑,哪怕是心靈雞湯類跟易經掛個邊的,他也看的樂呵呵的。平時每次跟家裡寫信,都要講一些從易經里學到的人生道理,偶爾跟我聊天的時候,經常跟我推薦,說鄭隊你雖然年輕,但也可以研究一下中國的傳統文化,不要覺得是封建迷信,裡面有很深刻的人生哲學的。

我每次都笑眯眯地點頭,他也知道我是敷衍,就沒往心裡去。

可他不知道的是,我早在高中的時候,就開始無聊翻易經玩了……年輕的時候為了裝逼,還特地把六十四卦當作元素周期表一樣倒背如流,還專門研究過一些蓍草啊銅錢啊之類傳統推演八卦的算命方法。

後來中二畢業了這么多年,這個技能也基本上忘光了,只還記得零散的幾個基礎卦象和爻辭。比如跟降龍十八掌掛鉤的那幾個,履卦啊,乾卦啊,就還能勉強背得。

直到有一天。

單位突然下達清查監的要求,他是我分管小組的犯人,我一推門進去,他們立刻按照要求放下手裡的東西,起立站好,我看到他正拿著幾個小硬紙片裁成的圓形硬幣卡玩,床上還放著幾個。

我一下子就知道他在幹嘛了……沒事干自己算命玩,我以前上課時候也經常這么干。

我掃了一眼,喲,五陽一陰,離上乾下,這不是我為數不多的幾個還記得的火天大有卦嗎?

我頓時興奮了起來!

終於等到可以裝逼的時候了!

只見我走到他的床前,目光掃了一下床上那些硬紙片。

他很緊張:「鄭隊,我這個是自己算著玩的,不是什麼違禁物品……」

我蹲下身子,開始翻他的箱子。

他看我不理他,更緊張了:「鄭隊,要不然你給收了吧,我不算了,本來就是玩的……」

「收了多可惜啊。」我盡量讓自己的語氣更加淡淡的,淡淡的一點,頭也不抬,一邊檢查著他箱子里的私人物品,一邊說,「火天大有,變在九四,是好卦象啊。」

一瞬間,整個監房都安靜了。

哦不對,本來就是安靜的。

可是這下子更加安靜了,我抬起頭,沖他笑了笑,趁機觀察局勢。只見聽不懂的幾個人一臉茫然,絲毫不知道我在說什麼,他和其它幾個有點文化的,平時會湊在一起研究易經玩的,瞪大了眼睛看著我,像是見鬼了一樣。

「嗯……爻辭是什麼來著?我記得是『匪其彭,無咎』?跟大部分人不一樣,不會遭到怪罪。你看,這不是算的很准嘛。」

「鄭隊,你……你懂易經?」

「一點點……嗯,算是家學吧。」

我繼續淡淡地說。

在很久很久之前,剛開始起步寫東西的時候,我就知道,三流網路小說里只要是主角要裝逼了,最重要的就是無論幹什麼都要,「淡淡地」!!

至於家學……天知道這玩意是快十年前還中二的我抱著一本圖書館借來的破破爛爛的老版易經集注硬背下來的啊!

我們家老頭子知道了能笑的昏過去吧!

頓了一下,我靜靜沉浸在這種裝逼成功的快感里,他們似乎真的被我突然這一下子給嚇到了,支支吾吾地不知道說什麼好,我爽了一會,開始思考,不對,如果他以後經常來煩我怎麼辦,隨便聊幾句我不就露餡了嗎?

我趕緊淡淡地掃了他們一眼。

「不過嘛,所謂易算卜學,說穿了不過順勢兩個字,因勢利導嘛。現在這個時代,早就沒什麼用處了,就沒必要非得強求什麼。我自己也不喜歡提,還是踏踏實實上個大學找個工作,才是正道,你說對吧。」

他們趕緊點頭,跟雞啄米一樣。

我滿意地拍拍手,「不錯,小組里沒什麼違禁物品,繼續保持。」

然後背著手,施施然地走了,留給他們一個捉摸不透的背影。

如我所料,沒過多久,犯人里就流傳了一個傳說……

小鄭隊長才是真正的家學淵源,深不可測。雖然平時看起來整天樂呵呵的跟個傻逼一樣,都是裝的,那是真正的大巧若拙。

從那之後我再去巡視監房的時候,以前那些總是愛搭不理的老教授啊或者自詡有些文化的領導出身的老頭子,對我都格外的熱情。很多工作開展起來方便多了,他們就服我一句話……

也算是意外之喜吧……


Aorqu用戶:

真事兒。很蠢,我還沒跟人講過。

在學校,那天走得晚。我拿著一把直柄傘下樓梯,當時沒什麼人的。
我用傘戳著地面走,突然腦子一抽,想感受一下盲人下樓梯的感覺,我就果斷把眼睛閉上用傘戳地面下樓梯。
就這樣堅持走了一兩分鐘(很慢),每走一步戳好幾下,用心感受盲人的世界。
這個時候突然聽到一個甜甜的聲音:您好!請問您是看不見嗎?
我:?!
國小生妹妹:我們是少先隊的,你要去哪裡我帶你去呀。

當時一定是尬住了,萬萬沒想到會發生這種事。我保持著緊緊閉著眼睛,一點沒睜:呃……我,去國中部。
剛說完,左右胳膊都被軟軟的小手拉住了。
她們(興高采烈的):我們送你去!

然後就這樣,兩位少先隊員們把瞎子我護送到了班級里,還不夠,一路送到了座位上。
末了倆人還挺形式的敬了少先隊隊禮。

問我我為什麼知道……
因為a對b低聲說:你不要這樣呀,人家看不到的。

是的,我的確是看不到的……

我聽得到啊!!!!


馬拓:

警校時有一年開兩會,我和同學去西單執勤。

西單商場後面那會兒有一家挺不錯的飯館,有一天我和同學上勤回來特別餓,就不想吃學校的盒飯,想去買一隻烤鴨打牙祭,於是我們倆直接過去,我在外面等著,同學進去買烤鴨。

過了會兒從飯館里出來一對年輕男女,看起來像是兩口子,倆人邊走邊吵架,不可開交,尤其是女的聲音大極了,各種咆哮,男的嫌丟人就走得特別快,女的乾脆站住不動,男的一回頭:「你走不走!」

女的說:「不走!」

男的說:「你不走我走!」

女的說:「你敢!」

然後女的又跟沈騰附體似的,朝男的比劃手勢:「你~給~我~過~來~~!」

男的殺氣騰騰朝女的走過去。

我一看媽呀,這是要干架呀,你們考慮考慮我的感受啊,我還穿著警服戴著大檐帽呢。回頭過路民眾一看夫妻倆當眾肉搏警察在旁圍觀,這叫怎麼檔子事啊!

我趕緊叫住二人:「哎哎哎!」

倆人一同扭頭看我。

都不急眼了,都很認真地看著我,彷彿要聆聽什麼神秘指令。

我一看,這倆人還穿著情侶衫呢,胸前的掛墜明顯也是一對兒,女的手裡還抓著一隻男士長款錢包,一看就是老公的。各種線索表明倆人其實很甜膩。

「咋了?」倆人特一致地問我。

我忽然很氣短,人家兩口子小打小鬧我瞎摻和什麼呀!如果我這時候回一句:「有話好好說別打架」倆人會不會笑死我這個單身狗?

於是我鬼使神差地冒出一句:「這家飯館,怎麼樣?乾淨嗎?」

「我覺得還可以。但肚絲好像不太新鮮。」

「對對對,肚絲,你這么一說是有點兒。」

男的抱肩,女的托腮,都很認真分析。而我只想趕緊結束對話。

「怎麼了?有人報警舉報這家?」

「沒有沒有,就是例行調查一下……」我覺得自己帽子里全是汗。

沒想到倆人聽此更鄭重了。好像在決議什麼軍國大事一般。

「還有烤鴨也不行。」

「嗯,有股子哈喇味兒。」

「可能鴨子放久了吧。」

「刷的地溝油?」

「你別插嘴!烤鴨不用刷油好嘛!」

「嗯嗯,這個的確要查一查哈。我味覺還很準的。」

「好。」

我跟他們告別。倆人剛要轉身,就見我同學拎著個袋子出來了,我怕穿幫趕緊暗示他:「這家兒烤鴨一般吧?」

結果他說:

「棒極了這才是正宗的烤鴨你個土鱉!」


殷傑:

初二那年我摔斷了腿,在家休學半年。

好在那半年裡,我從150cm長到175cm。

本以為從此告別因為個矮而被欺負的命運。

結果復讀初二的第一天,就被學校的混子盯上了。

混子把我堵在後花園,說看不慣我走路拽到不行的樣子。

我也是那時候才知道自己還有這種氣質。

我沒告訴他們,之所以走路一搖一晃是因為我斷過的腿還沒完全恢復好。

「想怎麼樣你就說吧。」

我著急著回家吃午飯,只想快點把事情解決完。

「你和誰混的?」

小混混看我沒有求饒,心裡突然沒了底,試探性的問我。

我彷彿又抓住了救命稻草。

我努力回想了一下學校里各大混混的外號。

老虎,貓哥,耗子,螳螂。

於是我照著動物世界的標准,依葫蘆畫瓢編了一個出來。

說自己是跟著’老狗’混的。

混子一怔,從皺巴巴的軟煙盒裡掏出一根三塊五的紅梅遞給我,勾肩搭背的開始我套著近乎。

我心裡舒了一口氣,沒想到還真有這么一號人。

還好沒說是跟著長頸鹿混的。

苦惱的是,從那以後混子們開會就非把我也叫上,硬覺得我是他們其中的一員。

幾次下來,我是跟著誰混的也不重要了,反正沒人再敢招惹我。

狐假虎威的過了段風平浪靜的日子。

直到有一天,我和倆同學從網咖出來,被社會上的小流氓堵在了小角落。

本來是個有錢交錢沒錢給踹屁股就能簡單過去的事兒。

結果,一同學指著我說:「你知道老狗么,也是社會上混的,他是老狗的小弟。」

另一個也幫著腔:「是的,你們不能碰我們。」

話音剛落他倆就被踹翻在地,衣服上收集著不同款式的鞋印。

他倆被放走後,單單我被留了下來,說要是要好好聊聊。

我毫髮無損的從那出來後,那倆在路邊等我的同學都驚呆了。

感慨道:「還是老狗的面子大啊,就你沒挨打。」

我淡然的說,「以後不要提老狗的名字了,不是誰提都好使的。」

他倆點點頭,羨慕的看著我。

我實在沒臉告訴他們。

當時小流氓笑著問我,都認識哪些人的時候。

我本想壯著膽子再裝一次老狗的小弟。

結果因為害怕和緊張,嘴有些不利索。

「我是小狗。」

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題外話。

剛剛有個朋友私信我,說我評論里講的長高秘籍會誤導青少年。

我反省了一下,確實不應該。

我重說一遍。

之所以我半年能長高25厘米,不是因為摔斷了腿。

是因為不用去上學!


南久巷笙:

我們班級有個群,平時班代和輔導員班導老師發布資訊用的。
然後今天中午我正吃著飯,突然看見那麼一條QQ群消息。


我吃著米飯楞了兩秒,於此同時我的另外幾個舍友爆炸了,天呢,竟然有人在群里共享資源!!!
整個群都爆炸掉!!!

我們幾個人邪魅一笑,點進群,一看

原來


原來是班裡裝逼之王改了群名片:)


我們班導向來潛水老王八的也出來冒了個泡

真的不得不說,這貨逼裝的太逼真了,讓我們每個人都信以為真的以為有片可以看:)

老師都點開咯。

你們要的表情包…拿好不謝


阿潘館長:

以前上學,胃炎,家裡開了很多葯,忘了那個葯叫什麼名字了,總之大概長這樣:

第一天帶葯去學校,感覺自己是病生,有種莫名其妙的中二感,想裝逼,覺得自己很特殊,潛意識里想營造一種自己得了不能說的病的那種黑暗感。

於是就等老師上課說自習,全體安靜的時候,我把葯從背包里拿出來。

老師問我:你怎麼了?

我說,吃藥的時間,到了。

這個時候全班同學都已經注視著我了。

我把蓋子擰開,倒手上兩片,特意用手擋住了罐子上的字。

我眉頭輕輕一皺,然後把葯扔進嘴裡。

這個時候,我低頭發現自己的礦泉水瓶里已經沒水了…

我暗中懵逼了幾秒。

我後桌看我沒動作,一臉震驚地問我,你吃藥不用水的嗎??

我回頭,看見全班同學都注視著我。

我硬著頭皮,點了點頭。

可是我他媽真的咽不下去。

可是這個逼已經裝起來了,怎麼辦?

這個葯,真他媽苦啊。

我就只能沉默的,假裝自己在看書。

葯在我嘴裡慢慢化開了。

我當時腦子里一直在思考五個問題。

1、為什麼人類要把葯做的這么苦?

2、為什麼沒有像是果凍一樣的葯?

3、這個葯為什麼這么大?

4、人類的葯類發展是不是有些落後了?

5、我為什麼要裝這個逼?

那一節課我都沒說話。

因為嘴裡太苦了,我怕我一說話就露餡。

只好假裝自己頭很暈,自己很痛苦,趴在課桌上。

我後桌太他媽擔心我了,老他媽拍我後背,問我:誒,你沒事吧?

我他媽就點點頭,老子沒事你他媽能不能別理我我操你大爺啊。

老師也有些擔心了,但我一直對他擺手錶示不用擔心。

我開始思考另一個問題。

如何不發出聲音的讓老師得知我想去洗手間或者是醫務室?

我他媽想找個借口把葯吐了,太難受了。

我一想,如果我把還沒化完的葯放在舌頭下面,再說話會不會就不會被發現了?

不行,葯片是白色的,如果現在我的嘴巴里全是白的怎麼辦?

總之,絕對不能開口說話。

於是我他媽就這么度過了二十分鐘。

下課鈴響了,我站起來就往教室外面跑。

我想第一個趕到廁所,在沒人發現的情況下把嘴吐了然後快速漱口。

結果我後桌他媽的很擔心我,站起來就跟著我。

我尼瑪,我當時想把他殺了。

我到了廁所,趁他還沒到,我趕緊吐了,然後漱口。

為了圓這個逼,我扣嗓子眼,乾嘔,在洗手池表現出一種我要吐的感覺。

我後桌來了,看我正在乾嘔,就使勁拍我後背。

我想說你他媽別拍了我他媽要被你拍吐了。

然後我就真吐了。

老師聯系了我父母,我於是跟我媽發簡訊說我在廁所吐了,胃炎犯了。

所以那天下午我沒上課,回家休息了。

好幾個同學都以為我得了什麼怪病,有什麼事情都讓著我。

從那之後,我再也沒有在學校吃過葯了。

(完)

在這里,我祝大家以後身體健康,不要得胃病,也不要裝逼。

謝謝。


皮皮魯:

03年,為了更好的自學日本語,我在一家商場買了部復讀機。

可是還沒聽上幾天,復讀機就出毛病了。

而伴隨著復讀機的毛病,社會上出現了一個可怕的傳染病。

非典!

在非典鬧的人心惶惶之際,我從診所出去,去找商家討說法。

那個賣貨的大姐,各種理由不給換新的,非要返廠修理。

要等半個月。

我一看這個情形,不裝了個逼是不行了。

我抬頭仰望商場天花板,若有所思眼角若有淚,哽咽著說:

哎!可能我等不到取復讀機那天了。

買貨的大姐嚇一跳:

啊?小夥子,你得的啥絕症了?

我模仿劉胡蘭的姿態,說:

我有可能要上非典一線了。

此言一出,瞬間激發了賣貨大姐對我的崇拜感。她驚呼:

天啊!你是醫生?

我點了點頭,點的斬釘截鐵。

大姐又一大嗓門,把身邊賣貨的買貨的都吸引過來了,她說:

換!我不光要給你換!我給你一部最好的復讀機!

說完,大姐從櫃台里掏出了一部高檔復讀機放到我手裡。

我慌忙把復讀機扔在了櫃台上,我感覺手被燙了泡。

其實我只想裝個逼,達成她給我換一部新復讀機的效果。

沒想到,老百姓對上非典一線的醫務工作者是如此的崇拜。

我這個逼裝的,渾身冒汗。

圍觀民眾越來越多,她們在看英雄一般。

我慌了,趕忙說:

不是不是,我只是個小大夫,剛才我亂說的。

眾人根本不信。

甚至有人開始掏錢,說要對我在物質上進行慰問。

我一刻也待不下去,撒丫子就溜了,壞的復讀機都沒拿。

我蔫吧了好幾天,覺得自己不地道,簡直是個騙子。

後來,我就去我們衛生院找我們院長,我很誠懇的對他說:「院長,現在非典局勢緊張,醫療同仁紛紛上陣,你看能不能在上級給我說一聲,我也去?」

院長白了我一眼,氣憤的說:「就你個小大夫去一線?你會幹嘛?你現在把底下那個承包的診所給我關了,避免有非典患者在你那傳染,就是給祖國的醫療事業做貢獻了!」


奧莉安娜:

那就是裝個逼,然後被同事真的認為我找了個身家幾千萬的男朋友

以前在淘寶上看到過一個25塊閃閃發亮的鋯石戒指,然後買了一個…

喏…就是它


到貨的那天我就戴上了,美美噠~

去了公司之後同事看到了,「哇!那是什麼?那麼閃!」

然後幾個同事就聚在我旁邊了,我就伸出手噔噔噔裝個逼說「哈哈哈,漂亮吧?男朋友送的,25萬吶!你們可得悠著點看,別閃著眼睛了」說這話的時候我語氣還挺誇張的那種,我以為她們看的出來這是假的,也聽的出來我是在開玩笑的

誰知道…她們真的不識貨而且還信了我,接下來好多天「25萬鑽石」都成梗在說,然後沒幾天,整個公司上下的人都知道了,好些個異樣的眼神看著我,或者來問我「鑽石男朋友」的事,讓我給他們看看鑽石什麼的,還八卦出來了其他幾個版本,不行了,我就去澄清,我說那天跟她們開玩笑的,這就是我淘寶25塊買的…

鬼知道這會居然沒人信了

看來我是真的不善交際,平時太孤僻了,所以開個玩笑都沒人信…

看嘛,真25塊

不知道怎麼發鏈接,直接搜索吧,一起裝個25萬的逼

你們…哈哈哈哈哈哈哈哈哈
人家店主要一臉懵逼了


跳舞:

今年五一前,帶著全家去澳門旅遊,爹媽老婆孩子還有我。

到了澳門么,老婆和老媽帶著女兒去逛街,我自然和老爹去賭場里啦。

老爹是第一次去澳門,我自然對他吹噓了很多,我如何如何牌技好,我帶著他打牌。

當天帶著他在悅榕莊裡的賭場玩,百家樂,我其實也就是一個半吊子,卻強撐著一邊打一邊教老爹怎麼【看路】(百家樂術語)。

也是見鬼了,那天運氣特別好,一個上午,雖然只玩了兩靴牌,但是去贏了一萬多。

下午我沒打百家樂了,老爹打,我一個人跑去玩骰寶,結果我不在旁邊,老爹輸了好幾千。

老人么,看得出來,晚上吃飯的時候有點小鬱悶,畢竟老人家,老小孩老小孩么。

於是我安慰他:老頭子, 沒事,明天看你兒子贏回來!

其實我的想法是,明天再隨便玩幾手,能贏個幾百就帶老頭子走,出去玩,不泡賭場了。

結果,第二天風起雲涌!

我們沒有打百家樂,而是跑去玩了加勒比撲克。

沒有在賭場的貴賓廳或者大額投注的小廳。

就在大廳,一把幾百塊的那種。

那天我簡直神擋殺神,佛擋殺佛!

我和老爹一起上台打,我一直贏,他卻贏少輸多。後來老爹不打了,因為老頭子發現,我贏,但是他卻是一直輸,等於我們兩人一起打,算上他的,我們等於少贏了不少。

後來老頭子乾脆不打了,在旁邊看我打。

我最多的時候贏了快十萬,港幣。

考慮到沒進小廳,全程大廳,每把就幾百港幣(我這人沒賭性,純粹娛樂,所以不管怎麼輸贏,都幾乎不加註),能贏十萬,算是很厲害了吧。

一直到快五點的時候,荷官換班,換了一個新的荷官上來,我的運氣一下就沒有了。

在新的荷官手裡,他連吃了我三把牌,於是我很理智的決定:結束,走人。

我這人真的沒賭性,也不喜歡賭錢,去澳門也就是純粹旅遊娛樂而已,對賭場並不沉迷。所以不管輸贏,都不大,而且說走就走,絕不留戀。

那天,我一共從賭場帶走了八萬多港幣(凈利潤)。

算了一下,等於那次去澳門,全家的往返機票,在澳門的酒店,吃飯,旅遊,所有的費用,都贏回來了,還有富裕。

還包括贏錢的那天晚上,帶全家去吃了一頓巨貴的火鍋。(吃了一個兩斤重的鮑魚)一頓飯吃掉一萬多港幣。

結果是,老頭子深信我「賭技高明」。其實他並不知道我都是裝逼的,贏錢純粹是運氣爆棚。

從此老頭子對我就很擔心,生怕我沉迷賭博,因為在他看來,我賭技這么高明,肯定平時是老賭棍了……

就此,每次我出門和朋友聚會,吃飯喝酒,出門前老頭子都很不放心的樣子,再三叮囑我,出去千萬不要和人打牌賭錢……

其實,我平時從不打牌的……


宋瀛心:

大一,專業課只開了一門C語言。

對敲代碼開始有興趣之後,覺得C語言好「簡單」,聽說大二要上Java,所以就又瞅了瞅Java,發現基礎知識方面很多都有共通之處,想著沒事就一起研究研究Java吧,這樣明年上Java課的時候可以偷點懶,比如上課的時候,可以心安理得的玩著手機,選擇性地聽老師上課……

於是,開始沒事就上網翻Java代碼,百度自學Java的語法邏輯和架構。

某一天,老師通知有能力的同學可以報名參加某橋杯編程大賽的C語言組的比賽。

然後……
我裝XX的時候來了……
為了顯示自己的深厚「代碼功底」,我自以為是的、特立獨行的報了Java組……
畢竟拿獎了可以得瑟,拿不到獎我也不丟人對吧……
hhhhh,我是不是很聰明~

本來,我都已經想好了,Java組的基本都是專業的大二大三學姐學長們,我這一業余的大一妹子,今年去混個臉熟走個過場就好了,明年再好好戰。

某一天,老師在群里公布獲獎名單和獎項。
別人都是相同的格式——「XXX,C語言組X等獎」,唯獨我——「宋瀛心,Java組省賽二等獎」。

不僅如此,還被老師放在了名單的第一個,我真的是……

於是,那晚,哦不,是自那之後,同學逢見面就喊大神,我每次只能笑哭——「別別別,我只是走大運了而已,湊巧考試之前見過類似的,就寫出來了,我真不是大神啊……」

然而,沒什麼用,到了大二,Java老師從學委那裡知道我的事跡,於是,上課沒事就點名讓我上去實現一段代碼給大家看看,或者「宋瀛心,對於這個怎麼實現/代碼有什麼問題,你有沒有什麼想法」……

有!我想當個隱形人,走個神玩會手機好嘛……

我當初自學Java是為了偷懶的啊!結果,這XXX的現在必須好好聽課了啊,不然老師讓我寫啥、問我啥問題我都不知道。還有,老師每節課後布置的作業,我被迫成了第一個吃瓜的人,我的代碼是全班通行的範本……

面對如此殘酷的現實,我哪敢放鬆偷懶啊,為了上課不丟人、不辜負同志們的信任,我唯有日日夜夜百度答案模模擬正的大神們的代碼……

於是,你們都懂得,他們越來越相信我是個「大神」。

每每戴著眼鏡,捧著電腦,手指噼里啪啦的在鍵盤上敲代碼的時候,一想起我當初為了以後能偷懶而自學Java的初衷,我就………

算了,最近的校招,要是不多拿幾個offer,我都覺得對不起我當初的「裝」和拚命「裝「下去的刻苦……

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