比一個人吃火鍋更孤獨的事有什麼?

問題描述:譬如一個人吃著火鍋還唱著歌
, , ,

真正的孤獨寂寞,不是一個人吃著火鍋唱著歌

而是一個人吃著火鍋唱著歌,並覺得此刻確實十分開心,卻又無人分享這份開心的感覺


走在黑夜的馬路上,看著萬家燈火,自己心裡明白要回去的地方並沒有人等你


一個人吃完了一支綠箭


一個人去看花火大會。

等6號之後補圖。

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上圖


你看著他,他看著手機


比一個人吃火鍋更孤獨的事??

大概就是在茫茫人海中尋找一個愛你且你愛

能與你談天說地不眠不休
能與你慾海遨遊雲霧纏綿
能與你食界征戰大殺四方

能與你家徒四壁毫無怨言
能與你顛沛流離不離不棄
能與你闖盪江湖相濡以沫

的男(女)人了吧 ……


一個人吃火鍋、一個人看電影、一個人逛街都還好吧。

我覺得一個人去做人流才最孤獨,不只孤獨還痛苦。。。

曾經在醫院里就見過這樣的姑娘。二十幾歲的年紀,一個人填寫各種風險單,一個人緊張的在手術室外排隊等待,一個人躺在手術床上默默流淚……


人工流產,並不是殺掉一個受精卵這么簡單。

一般來說孕周12周以下的手術流產通常使用吸宮術——通過套管接到真空裝置將子宮內妊娠物吸出,吸宮術也是最常使用的手術終止妊娠方法。

而對於孕12-18周,流產手術應同時包括擴張和吸宮——先用海藻或其他器械擴張宮頸,用鉗子分離胎兒,再用吸宮的方法將羊水、胎盤和胎兒殘骸吸出。

人工流產會很痛,雖然可以選擇無痛人流(即在全身麻醉下進行的人工流產),但麻醉藥效過了還是會疼。

手術後1小時左右可能有下腹隱痛或者脹痛,這是正常現象,與子宮收縮有關。絕大多數人術後會出現輕微的並發症,包括疼痛、出血、感染以及麻醉後並發症。

較嚴重的並發症包括子宮收縮乏力和隨後的出血、子宮穿孔、鄰近臟器損傷(膀胱或腸)、宮頸裂傷、流產失敗、感染性流產、彌漫性血管內凝血等。

雖然嚴重並發症發生率不高,但對女性的生殖健康及以後的生活質量有大影響,有些影響是不可逆的。

所以,不要相信廣告詞里說的「輕輕鬆鬆三分鐘,無痛人流去無蹤」、「今天人流、明天上班」……

不要一個人去做人流,可能你沒想像的那麼堅強。

參考文獻:

《默克診療手冊第18版》


【20151106更新】
這個答案發布在一年前
而十天前,阿么離開了我
她90歲了,沒有經歷太多病痛,是「喜喪」
可是……
我非常非常非常的內疚、心疼和懊悔
因為我知道 她最後的時光有多麼寂寞
也知道 我自己是怎樣以一個成人的借口 對她的寂寞袖手旁觀
我的腦海里時常交替出現這樣的畫面:
小時候她是怎樣疼愛我 以及長大後我是怎樣離她越來越遠

有網友留言 說看了個答案很有同感 很心酸
希望你們不要像我啊 以前只會感慨 現在空留遺憾

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【原答案】
年輕人再怎麼寂寞 你可以上網 可以讀書 可以逛街 可以聽音樂
老人的寂寞才是真孤獨如骨 前路茫茫的寂寞
我阿么不識字 電視機要別人打開她才會看
早幾年的時候 她會自己玩牌 擺那種牌字 一擺就是一上午
現在牌也不擺了 她茫然的搖搖頭說:怎麼擺?我忘了。
她沒什麼朋友。有過的,都先她而去。
有兒女在身邊,給她做飯、洗澡。可是誰都不解她的寂寞。
我小時候和她最親,現在偶爾回家去看她,握著她的手,彼此都沒有什麼話說。
我說,你去陽台上站會,看看風景。
她去了,這樣一站,又是一天。


和一個不認識的人下圍棋,一局棋下了四天,兩百三十三手,三劫循環,頭疼欲裂,和棋。晚上睡不著,於是收拾東西當消遣,看到曾心心念念捨不得扔的傘兵背包,突然就沒了勝負心,下樓扔了這舊東西,頓覺回到人間,紅塵滾滾,滾啊滾啊滾啊滾。檢討棋局,發現瞻前顧後,過猶不及,與人方便,留人臉面,是自己太慫,決定一年之內不再下棋。愣了一會神發現,棋可以不下,人可以不活么?明明不是沒被虧欠,卻發現辯無可辯。打了會樁,心裡疼得掉下淚來,於是把木人樁也扔下樓,在風里念了會往生咒,遇上巡夜的小區保安老頭,點了點頭,遞了根煙,各自歸去。

放棄自己喜歡並擅長的技藝,放棄自己喜歡但不擅長的技藝,放棄自己不喜歡也不擅長的技藝。

放棄自己花了大把心思時間金錢的過去。

這樣的沉沒成本幾乎是你一個人的時候最無法逃避的痛苦。


想出了一個特別精妙的段子,周圍的人聽不懂,聽得懂的人不在周圍

合字們我想你們了


之前關注這個問題,是因為這種在我看來「一個人吃火鍋」這種完全算不上孤獨的前提比喻(理由見後文)竟能收穫廣泛共鳴,讓我覺得啊哈哈哈哈哈我的畢業設計接地氣、有商機,啊哈哈哈我真是個天才……
本來至此也就是個懶人的自我意淫,但是再被消息小鈴鐺第三百七十四次調戲(包括正在答題時),一顆「難道有贊我」、「終於有回復」的少女心被碾磨到渣都不剩後,忍不住還是硬答一下吧。畢竟,我的畢業設計真的很奇葩。
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這是一個劍走偏鋒但一定適合於還為「一個人吃火鍋」糟著心的(大齡的)你、你、你的暖心畢設:「XXXX——成都市某互動公園規劃設計」。
(網渣,配圖全部來源於QQ自截PPT= =)
(未答辯,所有文字均來自初稿構想而非論文。但求有趣,諸多天真不嚴謹之處請諒解)
(要是被誰抄襲,我就畢不了業了,你們看著辦= =)

PART A:單身狗

2011年,由國家民政局調研得出:中國大齡單身男女已多達1.8億人,其中逾半數來自北上廣等經濟發達、人口稠密城市。快速發展中的成都,不僅單身人數直逼北上廣等一線大型城市。珍愛網《2013中國單身人群「單」點透視》更顯示,成都單身男女比例為100:165.5,成為全國最嚴重的剩女之都。

綜合《2011「世紀光棍節」單身人群調查報告》、《珍愛網2013單身人群調查》、《飄柔2013中國萬人單身男女調查報告》、《2012-2013中國男女婚戀觀調查報告》等權威調查後我們發現:九成以上單身人士具有戀愛意願,最終卻因為生活圈子狹小、工作繁忙、內向自卑和感情受挫等原因孤身一人。伴隨著家庭社會的壓力以及近五成單身男女自身的「不幸福」感,單身人士周旋於相親會、社交網路和婚介網站,寄希望於並不了解、僅憑一時感覺的異性,試圖在浮躁的氛圍中「通過快捷的方式獵到永恆的真愛」。以知名婚介網站之一的世紀佳緣為例,註冊會員數在2012年底已突破6800萬。


雖然你(我)們人多,但世界之大卻沒有一個地方讓一個人能自在地吃火鍋、湯鍋、涮涮鍋等等對吧?甚至一個人都無法愉快地出門玩耍對吧?——沒關系,來我的公園~不僅能一個人愉快地吃著火鍋唱著歌,還負責找男/女盆友呢!

PART B:小情侶(看得出author’s attitude吧)

來自國家計生委交流中心於2012年底發布的報告顯示,中國18歲以上非婚人口數量為2.48億。這一包括戀愛與潛在戀愛人數在內的龐大群體,相當於2個日本、4個英國、8個加拿大或11個澳洲的人口數目。而情侶們的約會場所無論是輕松舒適、有藝術體驗或味覺享受的靜態空間,如:咖啡廳、影劇院、展覽館、餐廳;或風景優美、娛樂刺激、健康活力或購物休閑的動態空間,如:公園、景區、遊樂園、遊戲廳、體育場館、商場。這些場所通常具有使用功能上的局限,同時布局分散,使人顧此失彼。

並且,盡管能從中得到豐富愉快甚至被認為完美的約會體驗,在這些場所里,仍然很難向對方展示真實的內心,使彼此的世界觀、價值觀等關乎相處感受的重要因素得以溝通並尋求共識。

雖然你們很屌,但偶爾還是沒時間好好陪你玩吧呵呵——別鬥氣,來我公園~吃喝玩樂一條龍,還能讓他/她更愛你喲!

我的公園,就是設定為這樣一個吊炸天的存在:

公園定位:同時適合單身和戀愛中人士加深對異性或異性伴侶的了解,為兩類群體打造的多樣化、集中化、特製化約會空間的新型主題公園。

公園的部分,就到這了。

別(╯‵□′)╯︵┻━┻,我雖讀書少,可從不騙人啊……設計思路、效果圖什麼的我沒法詳講,但這絕對是真的啊!!不信你看!

祝:有朝一日公園成,大庇天下吃貨俱歡顏(∩_∩)

(聯想表情好醜,剪去了它兩只手)

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PS:

在我看來完全「一個人吃火鍋」這種完全算不上孤獨(理由見後文)

——還記得這句話嗎?

後文到啦:

我從不覺得一個人獨立自由、順從內心地做一件自己所喜愛的事是「孤獨」。多麼愜意、輕快,自帶藍天白雲好心情,按英文表達,頂多頂多是alone,完全不同於lonely好嗎?!

對我來說,這件事就像雷幺幺 一樣,家常便飯。比如吃某個突發奇想的食物,看某部突發奇想的電影,去某個突發奇想的地方。同一件事在不同的人看來,是享受還是浪費時間只有微妙的一線之隔,而我不自信為我付出了時間精力的受邀方像我一樣對這件事真的感興趣;而我在意對方無意識表露出的不耐煩或者放空會影響我自在享受、無拘無束的心情。

所以我團購的電影票通常是單張。


比一個人吃火鍋更寂寞的事:
一個人吃北京烤鴨
一個人吃四喜丸子
一個人吃宮保雞丁
一個人吃西湖醋魚
一個人吃龍井蝦仁
一個人吃紅燒排骨
一個人吃剁椒魚頭
一個人吃魚香肉絲
一個人吃麻婆豆腐
一個人吃夫妻肺片
一個人吃東坡肘子
一個人吃干煸豆角
一個人吃京醬肉絲
一個人吃孜然羊肉
一個人吃手抓羊排
一個人吃蜜汁山藥
一個人吃拔絲地瓜
一個人吃羊肉泡饃
一個人吃皮蛋豆腐
一個人吃可樂雞翅
一個人吃梅菜扣肉
一個人吃風味茄子
一個人吃鴨血粉絲
一個人吃水煮肉片
一個人吃糖醋裡脊
一個人吃辣子雞丁
一個人吃清蒸鱸魚
一個人吃油燜大蝦
一個人吃咖喱炒蟹
……
……


19點一個人吃飯。
20點沒事做滾床上休息。
凌晨12點一覺醒來。
沒有未接來電。
沒有簡訊提示。
更新下朋友圈,發現暗戀的對象有男朋友了。
說好做彼此的天使的妹子有男票請看電影了。
最好的兄弟去唱k沉浸在一片妹子的海洋了。
就連隔壁家有事沒事都會來叫一起吃夜宵的小基佬也自己去吃獨食了。
哎,心好累,繼續睡了吧。


【比一個人吃火鍋更孤獨的事情恐怕是一個人做手術
不是去附耳,祛痣,割包皮,摘扁桃體那樣的的手術
而是打開腹腔取腫瘤的手術】

photo1
三年零一個多月前的凌晨我右下腹痛難忍,叫醒家裡人去醫院,起初還以為自己是闌尾炎

photo2
做了一大堆化驗,結果上午十一點左右確診右下腹有一個畸胎瘤(源於胚胎自帶的一種瘤)大概介於鴨蛋和鵝蛋之間吧,其實我能感覺得到自己右邊肚子鼓起來一塊並有摁壓痛,只是當時忙於復習沒有在意,誰知道是瘤子。
父母第一時間決定轉院北京,再次檢查外加在北京治療並且手術。

photo3
在北京的病房,礦泉水瓶是因為我已經在做術前清理腸道的準備了,喝的是復方聚乙二醇電解質,一通狂瀉,必須瀉乾淨為止,這個做過手術的朋友們應該不陌生吧。
散發著詭異菠蘿香的液體,口感極咸,每一口下去都想嘔吐,但是又不能,每一袋都是花錢買的而且第二天要做手術必須逼著自己瀉乾淨。
在這個時候我父母因為工作繁忙就已經沒有陪在我身邊,我嬸嬸晚上會來陪我,白天上班。於是到了手術當天我就落單了。

photo4
術前準備還有扎了留置針,還苦中作樂的自拍一下,說實話三年多了滯留針的針眼那個傷疤還在我左手背上( ̄▽ ̄)
呃當然還有real尷尬的備皮,因為沒人陪床,備皮刀都是我自己下樓到醫院門口小商店買的,按理說我應該躺著別瞎跑,但是實在沒人只能我自己來了

然後(⌒▽⌒)

【比一個人做手術更孤獨的事情恐怕是
我在病榻之上,還插著腹腔引流管和僅能吃流食
卻還要熬夜查聯考成績】

photo5
聯考出成績前半個小時發的一條狀態,心裡及其崩潰,焦躁,抑鬱,煩悶。
身體情況沒人過問,成績更是沒人問。

photo6
這個是輸液72小時以上後的手(手術已做完),我記得護士當時給我扎針的時候就問我,你不是左撇子吧,左手不常用我扎左手了哦(結果沒等我說就扎了,巧了我特么還真是左撇子)
後來我問護士姐姐為什麼那麼問,她說,輸液時間長了看起來會慘一點。
這腫的跟豬蹄兒似的的確很慘。

photo7
當時的情況左側還開一個口子插著引流管,非常不幸我做完手術第二天晚上來了大姨媽,簡直不能再慘了,因為不能穿褲子(還不能坐起來完成那麼大的動作,肚子上有刀口)也不能換什麼姨媽巾,結果我當時就變成了插著引流管,墊著成人尿不濕一床血等出聯考成績。(真的,說實話那是我人生中經歷的最慘的一次大姨媽,不知道有沒有人比我更奇葩,不堪回首)

然後(⌒▽⌒)

【比一個人在病榻之上熬夜查聯考成績更孤獨的事情恐怕是
我的止疼泵還沒有摘,引流袋仍在卻聽到不知道算不算親人的非言蜚語
「這個孩子,聯考肯定考不好的」】
這一段。。。不想講了,沒圖,滿腦子都是mmp。
最後的話是一個算「親戚」的女性說的(不是我嬸嬸也不是我舅媽),原因是她家女兒也聯考,我一直以來學習都比她女兒好一些。
不過毒舌或者善妒都會有報應,已經在她女兒身上體現了,當時聽了那種話墜入萬丈冰牢,後來我也我沒有詛咒她或者別的怎麼樣,因為要回家繼續養病。
不過可以這么說,這因該是最最最最,孤獨的一件事情了,無人問津傷口撒鹽。

所以孤獨的事情一層疊著一層,一件壓著一件,很難分辨哪一件才是最最孤獨的事情。
我有過被孤獨吞沒的時候,睜著迷茫的眼睛,口腔苦澀,四下左右都沒有人,甚至連一盆能夠聽我訴說的植物都沒有。
一個人做手術真的真的很辛苦,心裡也很委屈,
比如術前談話沒有家人陪,醫生說,我如果腫瘤發生扭轉或者粘連嚴重,我們將把你的右側卵巢和右側附件全部摘除,為了免責,你得在這里簽字。另外我從醫這么多年像第一次見女孩子一個人來做手術,居然沒有家長陪。
我才18歲,聯考完第九天。
我爸是我做完手術那天中午坐飛機趕過來的,但因為我做的是這種手術,當時被推出來連褲子都沒有穿,我爸陪床不方便,於是就沒有太讓他獃著,直到我做完手術第五天還是第六天拔管以後。
我媽工作比較忙在我做完手術第三天來了。術前準備和在病房過夜都是我自己,包括上手術台。
中間我嬸嬸和我舅媽來慰問過我並且陪床,在這里由衷的感謝她們兩個,我嬸嬸在外企,我舅媽是高中老師,在北京工作都很累的能夠犧牲晚上休息時間來給我陪床,再次感謝,發自內心的。

然後(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)

我現在完全完全完全痊癒啦,而且也過了三年復查,沒什麼事情(其實本來就不嚴重的瘤子,只是必須取出來)
能吃會玩的,嘛,孤獨嘛,據說一個人做手術是十級孤獨,我只能說,病榻之前更能看清人心,也讓我成長,至少變的比以前堅強了~
順便一說一個人吃火鍋這種東西
我自己當然也吃過了

有一個大青蛙娃娃還送我棉花糖什麼什麼的
最後給我了暖心的小紙條還有變臉娃娃什麼的
反正就是海底撈那一套吧,感受還挺好的,我覺得真的是不夠孤獨!屬於比較有趣味的體驗吧!
那就這樣咯?
就這樣吧,嘻嘻(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)


當然是跟一群不要好的人吃火鍋。


在外留學,和室友只是一般熟悉,周末大家各自吃飯,平時上課各自出門。

獨自去逛街,逛累了尷尬地一個人吃自助。到了門口等領位,沒人搭理,都以為我是來找人的。
晚上獨自去買菜,拎著大兜子小兜子歸來,在街頭被當地搗蛋的小鬼欺負,沒說什麼繼續趕路。
去市中心買了兩個大南瓜,返程路是上坡,走著走著走不動了,停下來在公交站台休息。不敢看手機,怕被搶,只好站著發呆,望著腳下兩個大南瓜。

傍晚看到了很漂亮的天空,感動地眼淚都要掉下來,沒有可以分享的人,忍不住自言自語起來。

獨自去海邊看夕陽,一對情侶在我身旁擁抱。返程時天已全黑,遇到市中心的聖誕點燈遊行,舉著相機追著一路跑,身邊全是一家子一家子或一對兒一對兒的,不是帶著小朋友的爸媽就是情侶,大家都在笑,只有我是一個人。

有時去廚房拿吃的,遇到其他室友,對方說:你在啊,我以為你出門了。
有時出門回來,遇到其他室友,對方說:你出去了啊,我以為你在呢。

有時候會覺得,身在異國他鄉,如果你突然死了,都沒有人知道。

—有人評論之後的補充—

謝謝大家關心,首先,我提起的都是比較寂寞的部分,不寂寞的部分都沒有提起,因為不切題。回答這個題目不是為了展示自己多可憐,而是給大家做個參考。

不少時候是和室友一起行動的,會和班裡的同學吃飯,也去其他城市找過幾次小夥伴。做飯時基本都是和大家一起,晚上還經常在廚房聚眾聊天,來了以後第一次去另一個城市也是與室友結伴而行。

但怎麼說呢,和身邊的人有點聊不來。比如說起喜歡的書,我提到的幾乎沒有人聽說過。再比如班裡十幾個人約著去夜店通宵,我不喜歡,必然只能一個人。

而我也喜歡這樣,雖然一開始覺得寂寞,後來仔細想想,與其試圖融入另一個世界,不如安靜做自己。

不方便的地方則是安全問題,但我是個小心謹慎的人,除了在街頭被小朋友嚇唬過以外,就沒再遇到其他不好的事情了。

我來的時間還很短,相信以後會找到與自己相似的小夥伴。前陣子與在另一個城市的好夥伴去了湖區度過周末,很愉快。

其實我沒必要為自己解釋這么多,只是看到某些評論有點生氣。我只是為了答題而答題,這答案你看看就好,不同意的話點個反對加沒有幫助,又何必刻意留下不友好的言辭呢?

有人答題時說起一個人吃火鍋的孤獨,難道他就沒有和朋友一起吃過火鍋嗎?

望主觀臆斷不要那麼嚴重。也希望心態積極一點,陰暗不是好事。

PS:我在國內時很擔心出國後的生活自己搞不定,出來以後發現還好,第一個月完全沒想家,一個人東跑西逛不亦樂乎。

所以想出國讀書又還沒出來的小夥伴別被我嚇到了,其實沒那麼可怕。但寂寞的時刻無法避免(無論身處何處都無法避免寂寞的情況發生,不是嗎?),有個心理準備就好。

—再檢討一下自我—

我的確屬於內向的性格,所以這邊很多活動都不適合我(如果哪天有人說,「走,我們去尋訪書店」,我肯定會毫不猶豫去的。但通宵夜店酒吧KTV啥的就算了吧),交朋友也比較慢熱,需要時間才能很熟悉。


還好吧,因為我的性格本身就是很不喜歡麻煩別人的那種。
在外地上學,所以就一個人去做了個小手術。做完手術之後,因為醫生叮囑忌口,所以抱著一隻傷手去吃了頓純素的火鍋。
最後晚上回不去學校,所以找了個私人影院,點了個包間,自己一個人看了一晚上電影。
一直都覺得自己超酷,超吊。
只是等天亮的那一會兒,抱著自己的手拉開窗簾笑了下

天亮了


聽歌,一個人聽歌,再準確的說是單身狗聽歌。那種不觸及皮膚卻深入靈魂的痛~

尤其是聽以前聽不懂的歌,例如周董的一些老歌:軌跡,晴天,包括夜曲。以前最多覺得旋律好聽點,聽著玩唱著玩,少年不知愁滋味,為賦新詞強說愁的感覺。現在聽一些歌的時候,真的感慨,歌曲更多的是引起聆聽者的共鳴,彷彿唱的就是我,偶爾會流淚。

新歌不想聽,老歌不敢聽。

因為可以聽得懂了。


我決定答一下,不過目測也沒有人點贊。

今年元旦,我叫了一個基友去世貿天階看「全北京向上看」,對,就是這個東西,我們打算在那跨年。

之前一切都很順利,11點20的時候我們到達目的地,開始等,跟著所有人倒計時,把啤酒往嘴裡灌,向天上扔瓶子。

倒計時結束,我們跟著人流向外走,突然發現身邊無數的人在告白,13年到14年,取1314也就是「一生一世」,然後我摸出手機和當時我正在追的女孩打電話,信號很不好,環境很喧囂。我一個字一個字地喊「我喜歡你」。

我本來以為就算不是「哇塞好浪漫」或者什麼也不說又或者好人卡哥哥卡什麼的,都做好準備了,我和基友說我都能抗住,然後我聽見話筒里她說,「我知道了。」

跟著就掛了電話,對,跟著就掛了,把我接下來滿腔的話掛在風里……

沒有表示,彷彿就是知道今天晚飯是她不討厭但更不喜歡的皮蛋瘦肉粥……

基友見狀不說話,我也不說話,我們就這么走。風很冷,人群慢慢地散去,沉默著走了一個多小時突然意識到今晚回不去了,我無所謂因為北理新生住良鄉,本來打算隨便找個24小時營業的KFC什麼的,可是基友在人大,而且他想回去,沒車,我們就只好沿著捷運線走,打算找輛黑車。

可惜搭車的人實在太多,別說黑車,連黑三輪都擠滿了人。於是又走了一個小時,約莫三點多的時候在東四找到一輛黑車,拉我們去人大,司機路上說你們真是厲害,往皇城裡走,越走越荒涼不知道么?

我沒說話,只是愣愣的看窗外,基友說還真不知道下次就有經驗了。

到了人大以後基友說我給你找個寢室好吧,我說不用了,趕早還要回去呢。他說附近有個麥當勞24小時營業,我說好我就去那。我沒能想到帝都這樣的大城市裡到了晚上和荒野一樣地冷寂,立交橋和熄滅的廣告燈下只有我一個人縮著脖子在漆黑的夜幕下找麥當勞。

到了之後才發現麥當勞那天晚上裝修停業,天實在很冷,我想我再不找個有暖氣的地方就完蛋了,後來跑到一個購物大廈里忘記是新中關購物中心還是什麼的,反正離人大不遠,附近是海淀黃庄捷運站。大廈里有個保安在值班,我闖進去說實在沒地方去了,您讓我在這呆三小時,早班捷運到了我立刻走。保安說附近有麥當勞和肯德基,我說麥當勞裝修,肯德基12點就停止營業了,我真不是什麼人物就隨便找個凳子坐就行。我拿出來學生證和身份證,那個保安也很年輕,他猶豫了一會說好吧,不過6點你必須走要不頭兒來了沒法交待。

我就找了個凳子坐下,手機早就沒電了,對面的保安玩了一會手機遊戲也睡著了,有暖氣的感覺真好,我混混沌沌的思緒終於清醒了一點,才想起來自己在這一年的開頭被喜歡的姑娘拒絕了。

那甚至不能說是拒絕,純粹是漠視。

想著想著我就想哭,可是哭也哭不出來,我盯著頭頂的吊燈發呆,數裝飾的玻璃墜被切削成了幾個面。

近六點的時候保安的頭來了,他厲聲質問那個年輕保安為什麼把我帶進來,我鞠躬道歉後跑了出去,甚至沒給那個保安說謝謝。

在海淀黃庄站我等來了四號線,轉九號線再轉房山線回學校,在九號線上睡著了,到郭公庄的時候工作人員把我推醒,我走出車門等捷運,車站里就我一個人。

那時候我突然感覺到寂寞,連飢餓、寒冷和被漠視的悲傷都不復存在,只剩下沉重的寂寞。

ps:我一個人跑去吃火鍋的頻率還蠻高的,呷浦什麼的,火鍋多好啊,有撲面而來的熱氣、飽飽的感覺和有電的手機,寂寞什麼的………


答案貢獻者:、獨步冰原、Aorqu用戶、skateboarding、內海Utsumi、咸貓、Aorqu用戶、春雨醫生、大佳佳、Aorqu用戶、達芬奇、林台、左思、匿名用戶、怡然、陳鎧楠、Aorqu用戶、啪啪桑、三分鐘熱度、何滿子h